viernes, 9 de febrero de 2018

"HÁMSTER DE EXPERiMENTACiON..."

Tengo algunas imágenes permanentes en mi cabeza =

1. Un hámster corriendo en su rueda de ejercicio... corriendo dale que dale, a toda prisa, hacia ningún lugar y sin objetivo alguno... ojos abiertos, mirada perdida, pelito de la cabeza desgreñado, lengua de fuera... y
2. Una gran olla exprés, con un orificio único de entrada y ninguno de salida... soplando vapor a todo lo que da porque esta llena! saturada y a punto de explotar... 

Esas dos imágenes son la representación gráfica de mi persona...

Asi me siento ... corre que corre, dale que dale, una y otra vez, con una manguerita conectada a mi cabeza por donde entran pendientes, ocupaciones, responsabilidades, tareas, bla, bla, bla... y sin orificio de salida... porque aun cuando el vapor podría salir por las orejas para liberar presión, las palabras de mis hijas continuas, constantes, permanentes, no lo dejan pasar! Al contrario, lo regresan, empujan y "apachurran"...

Corre que corre, dale que dale y a punto de explotar!!!!!
Asi ha sido mi vida, "in crescendo" desde que nació mi primera hija.... 

Por eso creo, ahora parezco una loca, histérica, desquiciada, corriendo siempre de aquí para allá... como un hámster de experimentación. 
Quisiera algún día poder salir de mi y verme desde fuera... porque yo que me conozco "casi" muy bien, se que soy una linda persona, pero a veces veo la expresión de la gente que me ve y NO me conoce y bueno, imagino sus pensamientos.... "pobre mujer... necesita RELAXina"... en fin...

Ayer fue un día tan común y corriente como todos... era día de natacion y baile de mis hijas, asi que corrí como hámster desquiciado, de mi cama a la cocina para preparar el lunch escolar y el desayuno, de la cocina a despertar y vestir a mis hijas, del super a cocinar, luego a preparar maleta para el club y lunch para que mis hijas coman en el coche durante el trayecto de la escuela a la natacion, ir por una hija, ir por otra hija, correr al club.... ... ... ...
y, despues de que nadaron y se bañaron, estábamos un poco mas tranquilas en el momento de vestirlas y peinarlas cuando mi hija mayor voltea hacia mi y elevando su mano derecha, me enseña el dedo medio levantado (esa que le dicen la "Britney señal") preguntando "mama, esto significa algo? Es malo?" 
Ya saben, yo... ojo saltón, mano en el pecho y pensando Jesucristo redentor, perdónala !!!... lo primero que dije fue "Quien te enseño eso!?" 
Pero mas bien así= "QUiEEEN TE ENSEÑO ESO!!!!!?"
Mi hija mas espantada que yo, enmudeció, palideció y se limitó a decir "nadie mama!" 
Jajaja.... me acuerdo y muero de risa.... 
Entonces, claramente me di cuenta de mi error y traté de "enmendarlo"... me calmé, inhalé y exhalé... me senté y hablé mas tranquilamente con ella... 
Le expliqué que no la estaba regañando, que era importante que ella platicara conmigo, que no debería imitar todo lo que hacen otras personas y mucho menos cuando no tiene idea del significado, que no importaba si lo había hecho fulana o merengano, que eso era una grosería y que yo no sabía su significado por que no la ocupo (es neta) pero que ella no debía hacerla nunca... 
Ya mas calmadas continuamos con el correr habitual.... 

A clase de baile y de regreso a casa para hacer tarea ellas mientras yo preparaba la cena y envolvía los regalos del intercambio escolar para el dia de San Valentín... 
Me quedé en el comedor envolviendo mientras ellas subían con sus mochilas...
La mochila de mi hija mayor, créanme, pesa mas que la piedra del Pípila... !!! 

Cuando ya estaban arriba, oigo -parte- de la conversación de mis hijas... 
La mayor le dice a su hermanita = "Noooo! Que poca...."
Y yo, otra vez!!! Ojo saltón, mano en pecho, Jesucristo Redentor perdónala!!!! Ya con el supiritaco atravesado en medio del pescuezo, le grito!!
"QUEEEE??? Que dijiste??"
Mi pobre hija ni siquiera sabia que le hablaba a ella.... "qué mama? Es a mi?? No dije nada..."
"Ah como no! Yo te oí! Que le dijiste a tu hermana??"
"Aaaaa! Eso.... le dije que -que poca tarea tiene- porque yo tengo muchísima!!!"
PLOOOOOP!!!!!!!

Si la mente cochambrosa la tiene el hámster de experimentación, no la pobre niña inocente...
Pero por eso digo, ya nomas ando corriendo como "autómata", ya el ojo saltón y el pelito despeinado son parte de mi fenotipo habitual.
Ahora aunque "conscientemente" intente ir por la vida relajada, ya nadie me lo cree... ya tengo el aspecto de un pobre hámster de experimentación... 
No estoy tan loca, histérica, desquiciada..... es solo la apariencia exterior.... (eso me lo repito continuamente) y es que la rueda de mi vida, sobre la que voy corriendo, ya tiene tanto impulso que no me es sencillo frenarla... 

En fin.... aun así puedo disfrutar el crecimiento de mis hijas y compartirlo por aqui... 

miércoles, 7 de febrero de 2018

"LA PEOR MADRE!!!!!...."

"Multitask" decían...

Yo creo 2 cosas = 1. Seguro cuando decían "las mujeres son mutitask" se referían a mujeres no madres... porque yo soy mujer, soy madre y últimamente no puedo terminar una tarea cuando ya llego otra y entre dejar la primera para iniciar la segunda me acordé de la tercera... y ya no hice ninguna! y 

2. Seguro quien dijo que las mujeres son multitask fue un hombre con la intención de "picarle la cresta" a la mujer, que siendo un género TAN habilidoso, claro que logró el propósito pero insisto, esa mujer no era madre...

Aunque, ahora que lo escribo, no estoy segura de que lo que digo sea correcto pero déjenme explicarme
Yo, si solía ser multitask y de la buenas! Personalidad A, obsesiva y perfeccionista... ya sé imaginarán 
Pero últimamente no se si será la edad, el cansancio, el estres, las hormonas, mis dos hijas, sus problemas y los míos, o una mezcla de todo eso, que ahora estoy como robot automático... 

Tengo una hija de 7 años y he descubierto que su vida es secreta y misteriosa. Lo cual, aqui entre nos, me estresa y preocupa ... es del tipo que le preguntas "cómo estás? Bien... como te fue? Bien... hiciste algo diferente? No... algo que contar? Nada... con quien jugaste? Con mis amigos... y que jugaron? Cosas..." 
inhalo-exhalo, inhalo-exhalo, inhalo-exhalo 
Y mis neuronas, ya estan bloqueadas. Entre que pienso qué demonios podría estar pasando? Y trato de pensar que otra cosa podría preguntar?, debería hablarle de otro modo? intento investigar cuál es la forma correcta de actuar de una madre ante esta situación. Debería dejarla? Debería acercarme de un modo distinto? Debería comprar otro libro de comunicación entre padres e hijos?.... 

Y, por otro lado, tengo una niña de 5 años que "Li-TE-RAL" no para de hablar y habla hasta por los codos. Habla tanto que juro, ataranta a mis neuronas, no me permite escuchar mis pensamientos, me BLOQUEA!! Y, para acabarla de fregar, siempre me deja con remordimiento porque juro por Dios, no puedo prestar atención a todo lo que me dice, no puedo!  

Estoy entre "que vamos a comer?", pero ya es hora de ir por mi hija mayor a la escuela, pero la hija pequeña me esta pidiendo ayuda para quitarse el uniforme mientras me está platicando lo que hizo durante el recreo, y al mismo tiempo la señora que me ayuda en casa quiere saber si hace tal o cual cosa... y yo, pensando que quisiera escribir en mi blog, pero tengo pendiente un libro de parálisis cerebral que quiero leer, aunque aun no termino de leer la novela que me regalo mi hermano sobre la vacuna de la viruela, pero tambien tengo pendiente una muñeca de crochet y mientras tanto, mi pequeña hija no ha dejado de hablar y el reloj ya marca que faltan 5 minutos para que salga mi otra hija de la escuela... CORREEEEE!!!!
y saben que hago?, NADA!!!!... bloqueada, atarantada, como los "changuitos" = no oigo, no veo, no hablo.... y a lo lejos sigo escuchando la voz de mi pequeña hija que sigue contando su historia de hoy... ... ... ... ... ...   

Pongamos un ejemplo = saben cuánto tiempo me tarde en escribir este post? Este corto y sencillo post? Que quizá parecerá escrito con las patas.... pero tuve que levantarme y poner pausa al menos unas 80 veces!!!! 
Mama toma mi lápiz... mama me ayudas con mi tarea de spelling bee ? Mama cómo se escribe "se", con s o con c?...  pero s chiquita o grandota? pero me podrías dar un poquito de agua?... mama tambien tengo que estudiar para el examen, me ayudas?... mama te cuento lo que me dijo hoy mi Miss de yoga?... mira mama como bailo!!!!... y mientras suenan los mensajes de los 1500 chats en mi teléfono (alguno quizá podría ser importante)... y la señora que ayuda me grita que ya se va... y mientras mi hija, mama que color prefieres? No, pero ese no porque ya lo escogió mi hermana, pide otro... es que mama no puedo encontrar el diente que se me cayó!!!!... y entonces empieza a llover y tengo que bajar corriendo para meter a mi canhijo... y arriba me gritan "mamaaaaaaa!!!!!! Hoy hay exatlon??" Pero cuanto tiempo falta para que empiece???... 
Saben que???
Ya ni siquiera estoy hasta la madre!.... ya ni siquiera pienso que quiero salir corriendo.... 
ya solo me quedo sentada , como poseída por el demonio atarantado....

CATALEPSiA!!!!!  Eso, asi!!!!! así me siento = "Trastorno nervioso repentino que se caracteriza por la inmovilidad y rigidez del cuerpo y la pérdida de la sensibilidad y de la capacidad de contraer los músculos voluntariamente"
Lo cual solo dura 3 minutos porque lo juro, mi hija pequeña vuelve a gritarme "mami puedes venir!!!"
Y solo puedo gritar "CHiN..DA MA.RE!!!!" Quiero, necesito, MEREZCO unos minutos para MIIIIIIII !!!!!
Y entonces veo los ojos temblorosos y llorosos de mi pequeña hija.... como el gato en la película de shrek...
Y mori.... soy la peor... la peor madre!!!
que multitask ni que la rechin.... 

Necesito meditación.... y ya me voy por que me están hablando... 

martes, 6 de febrero de 2018

"APRENDiENDO MiENTRAS ENVEJEZCO..."

He descubierto que cada dia se aprende algo nuevo, solo que no siempre hay espacio mental para percibirlo y mucho menos aun para compartirlo... 
He llevado una vida loca, loca de correr de aqui para alla, desde el despertar a mis hijas, darles desayuno y uniformarlas, del super a cocinar, a meter la ropa a la lavadora, tenderla, secarla y doblarla, ir por las niñas al cole, dar de comer, la tarea, las clases vespertinas, bañarlas, vestirlas, mas tarea, la cena, los dientes, pipi antes de dormir, acostarlas.... preparar el lunch, algunos pendientes y al dia siguiente, lo mismo!!!!!! Una y otra y otra y otra y otra y otra y otra vez.....
El bote de ropa sucia logra mantenerse vacío solo media mañana... y eso de que la comida sea diario y 3 veces al día (al menos) es agotador!!!!
Anteriormente tenia pendientes personales. Leer, escribir, tejer, hacer una maestría, regresar a mi consultorio, hacer un negocio propio, ir a cortarme - pintarme el pelo, manicura??, ver una serie de netflix!!!!! .... 
Con el tiempo fui eliminando uno a uno cada plan, cada deseo, como cuando deshojas una flor... este no, este tampoco, este quizá despues, este "al cabo que ni queria" y asi... por que entre el super, la comida, la ropa sucia, ser chofer de las hijas, pues no quedaba tiempo... literal, no queda tiempo para mi... 
Y luego, la sensación de tristeza y frustración es mucho mas dura que el no poder haber hecho lo que queria... me explico??? Ya no importaba si era leer o estudiar, tejer o escribir... lo que dolía era que nunca podía hacer nada mio
Al final ok, lo mas importante y MiO son mis hijas... 
Me hice un "coco wash" intensivo repitiéndome "nada importa-solo tus hijas, nada urge- solo tus hijas, nada quieres-solo a tus hijas" y así... explicándome que quitar cargas extras, imposibles de realizar por ahora, disminuirían mucho el peso de mi carga total diaria... 
Aún no elimino todos los pétalos de mi flor... seguro llegará un momento en que podré realizar algun sueño personal... diferente a lo que hago ahora... 

Hace un par de dias, una amiga, mama de dos también, comentó en un chat grupal = "ya se pasó mi hora de dormir para estar emocionalmente estable mañana"
Ahí entendí!!!! Lo juro que ahí entendí!
Mi problema es que el cansancio tan crónico y además persistente, con pocas horas de sueño nocturno aunado a un sueño intermitente, por que mis hijas aun se despiertan algunas noches... me hacen vivir con inestabilidad emocional que además se vuelve crítica y caótica cuando las hormonas empiezan a desbordarse en mi interior... es terrible!!!!! 

Hoy quisiera hacer un esfuerzo para explicar lo que siente mi corazon, para compartirlo... 
y digo "hacer un esfuerzo" por que en verdad tengo poco tiempo, tengo pocas ganas y tengo muchas ideas dispersas en mi cabeza por que he pasado mucho tiempo sin escribir... tratar de ordenarlas no es sencillo... 

Soy mama desde hace poco mas de 7 años y, aun cuando creo que no lo he hecho tan mal, estoy muy consciente de que me falta tanto por aprender... y aquí entre nos, tengo miedo por el futuro. Justo cuando he pensado que he pasado por el reto más difícil, en cuanto a la vida y desarrollo de mis hijas, viene algo peor... algo nuevo, desconocido y mas difícil de resolver!
Desde que empece este hermoso pero difícil camino de ser madre entendí que a ser mama nadie nos enseña, no es nada fácil, y vamos aprendiendo a lo largo del camino, entre caídas y golpes, errores y aciertos, entre felicitaciones y castigos... 
Hoy tengo que decir que, a ser hija tampoco nos enseñan...
Mientras uno es dependiente de la gallina, es una situación bastante cómoda y relajante... entiendo hoy, qué hay diferentes tipos de gallinas y diferentes tipos de nidos, cada quien educa a sus pollos como puede y quiere y generalmente "cosecha lo que siembra"... 
Yo hablo por mi... mientras fui polla de huevo, fui sumamente cuidada y querida, dependiente, sobre todo emocionalmente y claro que durante un largo periodo lo fui también económicamente 
Hoy, ya adulta e "independiente" del huevo... o mejor dicho, no es que sea independiente sino que tuve que cambiar de nido, ahora habito el que yo estoy formando con mis pollas, la relacion madre-hija, gallina-polla, ha cambiado
Hoy solo puedo decir que he aprendido que a veces el amor se sale de control... pierde limites... y puede confundir los caminos... 
Con mucha frecuencia, por no decir que todos los dias, me duermo con ciertos remordimientos porque me la pase "correteando" a mis hijas... "come!!!, vístete!, apúrate!!! Ya metete a bañar! Ya deja de jugar y haz la tarea!!!, hora de dormir!!! Tienen 5 minutos para acostarse!!!".... me caigo tan gorda! 
Y solo pienso "las amo tanto y me la paso corrigiendo, educando, enseñando...." no puedo ser tan divertida, no puedo solo jugar... es mas, no tengo tiempo, ni ganas, ni fuerzas para jugar.... lo importante y necesario ocupa todo mi tiempo y espacio... odio acostarme tan cansada y además pensando "mañana sere una mejor mama" cuando hoy di todo mi "FUA" para ser la mejor para mis hijas... 
Asi me ha pasado con mi mama... ella lo sabe 
El amor que siento por ella se ha desbordado tanto que temo pasar los limites de su "independencia y autonomía" ... la lleve al doctor porque mi deseo es que viva bien, feliz, sana y con buena calidad, muchos años ... pero debo entender qué hay un limite... eso tambien es amor... 
Hoy ya lo entendí... solo quiero que ella sepa que es solo amor.... no quisiera nunca verla sufrir, no quisiera nunca perderla.... pero debo dejarla vivir su vida como ella lo decida... 
Hoy, a mis casi 43 años, estoy aprendiendo tambien a ser hija... 

y trato de ser tan buen hija como tan buena madre he tenido.... 

jueves, 16 de noviembre de 2017

"MAS PROBLEMAS DE MADRES!!!..."

Hablando de problemas de "madres!!"...
Tuve junta escolar de mi pequeña hija, k3...
Casi todo fue bueno, casi... 
Después de todos los avances, porras y flores para mi niña, su Miss me dijo primero = parece que tiene "baja tolerancia a la frustración" ... cuando hace las cosas con tanta energía y alegría pero no salen "perfectas" sus ojos se llenan de lágrimas y se siente "derrotada"... 

Después me dijo = es muy sociable, juega con todos, se integra fácilmente, pero siempre es conciliadora, siempre cede y hace lo que quieren los demás... necesita defender sus gustos, ideas y necesidades.

Justo hace unos días mi niña me dijo "mama, sabes cómo contento a "chuchita" cuando se enoja conmigo?"
Yo, antes de preguntar sus técnicas antienojo, me interesaba más conocer el motivo del mismo, así que le pregunté = " y por que se enoja contigo tu amiga?" ---- es que se enoja cuando juego con otras niñas!!! (PLOOOP FURIOSO!) pero le doy un masajito en la espalda y ya, se contenta conmigo... (PLOP requete mega furioso!!!)

Así que aqui estoy, nuevamente triste, enojada, desilusionada... filosofando sobre la vida y refunfuñando por ciertos integrantes que desentonan la armonía de nuestro planeta...
Por qué si mi pequeño tesoro llegó a este mundo siendo tan bonita niña, con tan hermosos sentimientos, por qué tendría yo que enseñarle el lado feo para que aprenda a defenderse?? 
Por qué hay otras mamas que no educan o mal educan a sus niños?
Por qué llega cualquier hija de vecina y le pega a mi hija? O le dice "tu no eres mi amiga, tu no puedes jugar, bajate del triciclo es mi turno (cuando se acaba de subir!!!!)"
Por qué tendría yo que decirle "no te dejes! Pégale tu tambien! no te bajes del triciclo, defiéndete!!!Acúsala con tu mama!!" No se!!
Por qué yo le guardo en su lonchera un mini chocolate, alguna vez, como una linda sorpresa para MI hija... y mi pequeña va y lo comparte con quien cree es "su mejor amiga" y su supuesta mejor amiga lo será solo ese día solo porque tiene interés en el chocolate!!!

Ya se, yo tengo un aire maloliente (mejor conocido como P2) atorado en mi cabeza en relación con la inexistencia de la verdadera amistad en el planeta tierra y no quisiera contagiar a mis hijas a tan temprana edad, pero tampoco quiero verla irse de boca dando todo, hasta masaje en la espalda, por alguien que le quita sus chocolates, le limita el uso del triciclo, le condiciona su amistad y ademas, le pega! ... no!! Me rehu...me niego a permitirlo!!

Antes dotaré de armamento suficiente a mi hija... armadura, escudo, espada, flit repelente antimosquitas fastidiosas, raid eliminador de lo que no necesita llevar cargando.... en fin, le daré lo mejor que pueda.... sin romper su corazón
Y cuidadito donde me encuentre con otra escuincla bulleadora o pegona, porque no dudaré en usar mi armamento...

Cuando se trata de defender lo que mas se ama en la vida... con uñas, dientes, flit, raid, escudos y espadas... con todo contra el mundo!!!!

miércoles, 15 de noviembre de 2017

"SOBREDOSiS DE MARiPOSAS...ESTOMACALES!"

Porque hay situaciones que ameritan quedar escritas para la historia... aquí estoy otra vez! 

Me encantan los anillos... 10 dedos en mis manos son pocos para todos los anillos que quisiera...
Y, recibí mi anillo de compromiso hasta los 32 años!!... ya mero me quedaba sin el más important! 

Hoy, mi hija, a sus 7 años ya ha recibido 2!!, pero de esos de amor!! ... uno en k2, que lucía hermoso en su pequeña mano y otro ahora, en primero de primaria
Este último tendrían que verlo.... con cajita y toda la cosa y con propuesta "matrimonial!!!"... ... ... ...



Si...me dio la muerte chiquita junto con un supiritaco fulminante... 


Y es que definitivamente una madre no sale de un problema cuando entra a otro, y cada vez de mayor complejidad!! 
Ahora los cólicos del recién nacido son "pan comido"...
Una caries?? Pregúúúúntame
Moco frecuente de origen desconocido?? ... yo se! yo se!!!
Ahora, que no quieran comer no me produce gastritis por la ansiedad de pensar que morirán de hambre...  
Ahora despertar a las 9 de la mañana es un lujo...
El maternal sin tarea es como estar de vacaciones... 
En fin... lo de hoy, si es un problema de mayor magnitud... porque créanme, esto no es un tema sencillo... 

Ya se... suena padrisimo y super tierno... yo, cuando vi el anillo en la cajita casi desmayé.... porque además es un anillo hecho a mano, que le encargó a otra niña de segundo de primaria!! Y se lo entregó  a mi hija en una cajita que seguramente encontró en su casa, porque es de Nextel ... 

Pero debo manejarlo tan "inteligentemente" como me sea posible.... si aprieto demasiado, ya no querrá platicarme nunca más y hará las cosas a escondidas... si suelto demasiado, puedo perderla en algún punto del camino... o hay más riesgos de que sufra algo que podría evitarse... (lo pienso ahora como mama, como quien cuida de quién más ama y no quiere que sufra nunca... ya se, ya se, está mal también! Debo dejarla, mi Pepe grillo me lo repite continuamente. Pero no quiero que sufra mal de amores cuando debe pensar en jugar... cada cosa a su tiempo y libre de bullying   ... 

Yo siempre he tenido una hermosa relación con mi mama, que aunque ha ido cambiando de acuerdo a nuestras diferentes etapas de vida, siempre fuimos "amigas, confidentes, muéganos, uña y mugre, mosqueteras, y asi..." 
A pesar de eso, tuve novio a escondidas de ella... por mucho tiempo, un año quizá... Sabía que aún era pequeña (no diré edad porque fue hace muuuuuuuchos años y hoy empiezan con bastante anticipación), sabía que mi mamá no estaría de acuerdo, sabía que me lo prohibiría, pero no podía evitarlo y no quería perdérmelo... en fin... 

Cuando hablé con mi mamá recientemente sobre "el nuevo tema" de mi hija no pude evitar tener una gran regresión... mi mamá nunca apretó demasiado la "soga" de lo que "yo no debía hacer" y, a pesar de eso, y siendo amigas, y confidentes, le escondí mi noviazgo por mas de un año , que podría yo esperar de mi hija? 
Le pregunté "de verdad nunca te diste cuenta de que tenía novio??" ... y no, no se dió cuenta... 
Luego mi regresión viajó aún más lejos. Cuando estaba justo en primero de primaria mi corazón latía fuertemente cada vez que veía a "Carlitos"... no recuerdo mucho más, pero sin duda lo viví, lo sentí, sin buscarlo... creo que Dios me dotó de sobredosis de mariposas estomacales y, por desgracia (creo), se las heredé a mi hija mayor. 


Solo pido iluminación divina para saber guiarla por el mejor camino... y que ella aprenda a disfrutar y ser feliz! 

miércoles, 27 de septiembre de 2017

"Mi SiNDROME DORY y MiS REGRESiONES..."

Hay muchas cosas de mi pasado que no recuerdo... le llamo el "síndrome Dory" 
Yo culpo a ciertos eventos traumáticos de la infancia que mi "inconsciente sobre-protector" quiso bloquear para evitar mayores daños. Pero el bloqueo fue extenso y sin discriminación... bloqueo TODO! 
La mayor parte del tiempo no me había importado; es mas, por muchos años ni siquiera era consciente de eso... 
Sin embargo, poco a poco, junto con mi cambio de vida por matrimonio, mis embarazos, mas la ocupación de ama de casa y mama exclusiva, entre otras cosas, todo eso junto y revuelto, me han detenido en varias ocasiones a pensar, recapacitar, tratar de explicar-me, buscar en lo mas profundo de mis recuerdos guardados escondidos... considerando que "somos lo que nuestro pasado fue" ... intentando encontrar respuestas...
Dado que no hay mucho que hacer, lo qué pasó pasó...  he aprendido a aceptarme... 
Ha sido una gran experiencia = descubrir-me, conocer-me, entender-me y dar tratamiento de forma "autónoma" a todo este tema... 

** Porqué le caía gorda a algunas mamas de la escuela de mis hijas que ni siquiera me conocían?... 
-- > porque me veían "jetona"... ni yo me había reconocido como "jetona", pero lo soy. 
** Porqué fui tan insistente con esa amiga que tanto quise, que me prestara atención solo a mi, que fuéramos amigas hermanas amueganadas todo el tiempo??... 
--> porque eso fue lo que tuve en mi infancia que quedo atrás, en mis recuerdos escondidos

** Por qué me esfuerzo por hacer las cosas "perfectas"?... 
-->porque me duele el "rechazo" y la "critica externa"

** Por qué soy de casa, "antisocial"?... 
--> porque mis dolores de infancia me hicieron esconderme bajo un gran caparazón... así crecí y asi soy hoy...

** Por qué siento que requiero "aislamiento" ocasionalmente?
--> trabajo ahora en este tema...aun busco respuestas... 

En fin, como eso, hay tantas cosas de mi... que solo yo, y a veces ni yo, puedo conocer y entender... 

Pero nuevamente, la maternidad me enseña algo ... "mis hijas son mi reflejo" 
Y no lo digo como texto aprendido de un libro... lo digo porque lo he vivido en carne propia, porque me han dejado con la boca abierta "literal" y la lagrima en el ojo chillón... 

En el sismo del pasado 19 de septiembre, mi hija pequeña estaba conmigo y la mayor en la escuela... Yo nunca había vivido, o al menos no recuerdo, un sismo de tal magnitud en carne propia. Cada quien vivió esta historia de terror a su manera. Pero yo, en cuanto la tierra dejo de moverse, en lo primero que pensé fue "Mi HiJA!!!"
Tomé el coche y salí casi volando, no volé por falta de equipo especializado, de haber podido, lo hubiera hecho.... Cuando llegué por ella, yo literalmente no podía contener las lagrimas y solo el volante del coche limitaba el temblor generalizado de mi cuerpo. Mi hija subió al coche con cara de incredulidad, la saludé y pregunté "como te fue???" Y con cara de asombro mezclado con alegría, me dijo = "mama wow!! Estuvo in-cre-i-ble!!!!!... 
TOiiiiNG!!!!! Como increíble????
Intenté explicarle la importancia de estar preparado ante un desastre como este y las consecuencias que tiene... no quisiera que el próximo sismo se quede paradita, sonriendo, disfrutando de la tierra "mareada" (como ella dice) ... pero en algun momento, algo en mi interior, no sé cómo explicarlo, me detuvo y me regresó, como cuando poníamos "RWD" a las películas de DVD y me llevó a algún momento de mi infancia en donde yo, si YO!!!, pensaba exactamente igual..... en algún temblor de mi infancia (desde luego antes del terrible de 1985) recuerdo haber pensado "WOW!!! La tierra se mueve in-cre-i-ble" cuando tiembla... 
Mas tarde, después de muchos días sin escuela, mis hijas extrañan a sus amigos y su rutina diaria. Así que la mayor tomo mi celular y le envió un mensaje de voz a su mejor amiga, muchos mensajes!!... Yo disfrutaba, con una gran sonrisa, escuchando todas las cosas que se dicen... Pero, al escuchar uno en particular, me ocurrió igual que la vez anterior.... mi maquinaria interior se detuvo y comenzó a regresar rápidamente... me llevo a algun momento de mi infancia, junto con mi única y mejor amiga-hermana... asi era yo, justo igual que mi hija.... loca y preocupada por conservar la amistad a pesar de mi locura... el mensaje fue el siguiente = "Y no creas que estoy loca por fa.... aunque si estoy loca seguimos siendo amigas verdad?, si????.... byyyyeeeeeee"

Si de por si, antes del sismo, trabajaba en mi... en mis rollos personales y mi necesidad de "aislamiento" temporal sin saber definir bien por qué? ... ahora, con el tema del sismo tan terrible, tantas perdidas, tanto dolor, el estrés postraumático, mis hijas sin escuela, en fin tantas cosas! Y toparme con este tipo de regresiones al ver a mis hijas???... necesito mas aislamiento para entender....
Lo que puedo decir hoy, es que mis dos hijas son lo mejor de mi vida.... una es lo que soy, la otra es lo que quisiera ser.... (en general)

Siempre la grande me hace toparme contra la pared...cuando le llamo la atención por algo que creo no esta bien, toooing!!!!! Me doy cuenta que es algo que yo hago y no me gusta!!!!... llorar todo el tiempo, de felicidad, de miedo, de tristeza, de impotencia... la necesidad constante de apapacho... la tristeza por la desaprobación de cualquiera... escribir sus sueños en un diario... guardar todo, absolutamente todo, porque puede ser necesario para alguna manualidad después....
La hija pequeña es lo que yo quisiera ser, siempre sonriente, siempre dandole la vuelta a cualquier contratiempo... no vino el ratón? Seguro viene mañana... no me contesto el monstruo de las pesadillas, seguro se quedo dormido... Si fulanita no me hace caso, pues me voy con menganita... siempre tiene una respuesta para todo y se defiende aún cuando no sea necesario... si no me lo puedes dar, voy y lo tomo yo!... claro que ella también tiene cosas en las que parece que me estoy viendo yo, como cuando come su espagueti como si no hubiera un mañana.... (igual que yo) 
Son mi sol (la chiquis) y mi luna (la mayor)... una siempre brillante, la otra mas cambiante... 
Las amo!!!!!
Y, que difícil la responsabilidad de ser mama.... dejarlas ser sin intentar que sean como uno quiere, pero guiándolas para evitarles trancazos innecesarios.... 


Si, ya se... después de tanto tiempo sin escribir y hoy, con mi estrés postraumático, me "descosí"... ni modo... es mi terapia.... 

lunes, 7 de agosto de 2017

"GAÑONA y AMiGA..."

Mi hija mayor pronto cumplirá 7 años...
Fue TAN deseada...
Pero con su llegada descubrí la realidad de la vida, lo difícil de la maternidad, lo difícil que es ser responsable de alguien más... descubrí que educar no es facil y a veces duele... entendí que amar no siempre es decir "si", a veces un doloroso "no" es la mayor muestra de amor que puede darse a un hijo... 
Cuando mi polla era pequeñita pero ya empezaba a hablar, se encargó de difundir por todos lados que su mama (yo) era una "gañona"!! Si, como lo leen... y además que su mama (yo), le pegaba!!! 
Háganme el reverendo favor... era más consentida que nada!! 
Claro que nos daba risa! 
Eso venía grabado en alguno de sus genes porque yo no sé de dónde sacó que yo era gañona y pegona... 

Ahora, muchos años después, estamos de vacaciones y, aunque ya no me dice "gañona" no dudo que lo piensa, con mucha frecuencia. 

Pero miren, dos cositas rapiditas voy a contar =
1. Estábamos un día nadando en la alberca. Dejamos nuestras cosas, toallas, zapatos, cubetas y juguetes, en los camastros. Entre los juguetes estaban unas sirenas que Santa Clos le trajo a mi hija menor. Pero entiéndanme que Santa las buscó desde el polo norte hasta el polo sur! Porque mi hija quería ESO y solo eso y no fue fácil encontrarlas. Así que es un juguete muy apreciado también por mi. 
Total que esas sirenas eran parte de los juguetes que dejamos en los camastros. En algún momento, mi hija mayor salió de la alberca y fue a buscar algo a donde estaban nuestras cosas y al regresar me dice "mama les dije a esas niñas que sí podían jugar con todas mis cosas" ... 
yo, con ojos desorbitados y a nada del supiritaco, le dije "QUEEEE??? A esas niñas? Las conoces? Son tus amigas? Porque prestas tus cosas así como así a alguien que ni conoces??"
Mi hija con cara de susto y sin saber qué hacer? "Corro para acá o para allá? Voy a decirles que siempre no? Me meto a nadar?" ... pobre!! 
Su papá llegó al rescate, tratando de calmar mi inminente ataque de furia, diciendo "calma! siempre le dices que debe compartir... ya ni modos"

"Ni modos???" 
"Ya ni modos??!!!!!!" 
Nooooooooooooo ... rescataré los juguetes de mis hijas! 
Claro, cuando salí de la alberca, nuestros camastros estaban invadidos (literal) por muchas chamaquitas desconocidas agarrando los juguetes de mis hijas!!!! Así como llegan los pájaros a robar las migajas de pan, así... 
Y yo escuchaba que decían "wooow esas sirenas las he deseado siempre" "me llevaré las cubetas a jugar a la arena..." 
Y a mi, se me retorcía el hígado!!!
Como porqué se van a llevar los juguetes de mis hijas? Y como porqué no hay aquí ninguna MADRE educando a sus hijas, diciendo "eso no se hace, eso no es correcto"... ??
Claro que salió la mama jetona y muy gañona a decirles "shu-shu! A jugar a otro lado y sin las cosas de mis hijas, shu-shu-shu!!!" 
Verán, en algún momento mis hijas tuvieron que jugar con otras niñas, porque no podía quitarles las sirenas tan fácilmente. En menos de 3 minutos una sirena había desaparecido y nadie la tenía! ... qué raro no? Y tampoco aparecía ninguna otra mama, ni a cuidar a sus hijas ni a buscar mi sirena... y claro, mi hija era la que estaba con el puchero en la boca y el ojo remi... 
tengo o no tengo razón en ser gañona?? DÍGANME!!!

2. Somos citadinos... mis hijas, aunque ellas no lo recuerdan, ya conocían el mar. Pero ahora que fuimos de nuevo, la mayor me dice "mama, tu crees que cuando cumpla 7 años podré meterme al mar??" 
Vamos a clase de natacion 2 veces por semana y ahora que venimos de vacaciones, mi hija pequeña sentía ahogarse en el chapoteadero!!!. Háganme el favor!! Mi marido solo decía "que buenas las clases de natacion no?" 
O sea, no son buenas (aún) en el tema de nadar, ni de flotar, ni de nada dentro del agua, como dejarla entrar al mar sola?? 
Luego llegamos a la playa y hay bandera roja, lo cual supongo, es como PRECAUCIÓN, no?? El oleaje es fuerte aún en la orilla, sobre todo para alguien que no recuerda el mar, no sabe nadar y tiene solo 6 años. Sin embargo mi hija, se sentía muy capaz de ir sola, aunque sea solo un poco, aunque sea solo para llenar su cubetita de agua... aja! Ya me veo dejándola ir sola... 
Pues nooooo! Claro que no!! Y si, otra vez mi hija voltea a verme con cara de "mama gañona, porque no puedo ir sola?" 
Pues nada más porque te amo! Porque mi misión es cuidarte
Y si, de nuevo me dio risa... a mi, claro. A ella seguro le dio mucha tristeza y frustración no poder hacer su voluntad...
Pero es algo que he traído en mente.
Hace muchos años, antes de ser mamá, juraba y aseguraba que una mamá si puede ser amiga de sus hijos... Luego entré en la categoría de "mama" y comencé a dudarlo... poco tiempo después, conforme empezaron a crecer mis hijas y a sentirse independientes, cambié de opinión y casi podía asegurar "una mama no puede, ni debe! ser amiga de sus hijos" 
Bueno, pues como buena mujer, hormonal y cambiante, he cambiado de opinión otra vez y hoy digo, juro y aseguró, es más prescribo a todas las mamas que DEBEN sentirse amigas de sus hijos.... Si lo somos!
La amistad, la verdadera amistad, está muy devaluada... prácticamente extinta... 
Yo quisiera que mis hijas supieran, entendieran, apreciarán, valorarán y aprendieran que esto es amistad! 
Ser amiga es cuidar de ellas aún en su ausencia... velar su sueño aún desde el cuarto de junto... alimentarlas... vestirlas... cuidar de ellas... educarlas... perdonarlas... corregirlas... aconsejarlas... apapacharlas... reír y llorar con ellas...
Ir al mar cuando yo quiero leer en el camastro
Ir a la fiesta infantil cuando prefiero una tarde de café con amigas (que he perdido por ser mama)
Tener que bañarlas cuando yo quiero ver mi serie de tv
Llevarlas 2 veces pos semana a clase de natacion aún cuando no aprenden nada!!!
Buscar unas sirenas por todos lados porque es el deseo más grande que le ha pedido a Santa
Llevarla a vacunar aunque me odie por eso...
Eso y muchas muchas muchas cosas más
Esa, es una amistad verdadera...
Ojalá en su camino encuentren al menos una amistad verdadera... una de su edad... una que viva más que yo y con quién puedan llorar cuando yo no este... una que no las abandone nunca, que entienda sus silencios, que interprete sus malas caras, que comprenda sus cambios hormonales, que les haga una fiesta sorpresa alguna vez, que las saque de su cama cuando su primera decepción amorosa las entierre bajo sus sabanas pensando que es la peor depresión... 
yo haré todo eso... yo seré mama y amiga... siempre
Igual que lo fue, es y será mi mama... 
esto, la relación "mama-hija" es amistad verdadera... 

una verdadera amiga es gañona cuando debe serlo.... así como yo, con mis hijas, con mis amigas pequeñitas...