miércoles, 27 de septiembre de 2017

"Mi SiNDROME DORY y MiS REGRESiONES..."

Hay muchas cosas de mi pasado que no recuerdo... le llamo el "síndrome Dory" 
Yo culpo a ciertos eventos traumáticos de la infancia que mi "inconsciente sobre-protector" quiso bloquear para evitar mayores daños. Pero el bloqueo fue extenso y sin discriminación... bloqueo TODO! 
La mayor parte del tiempo no me había importado; es mas, por muchos años ni siquiera era consciente de eso... 
Sin embargo, poco a poco, junto con mi cambio de vida por matrimonio, mis embarazos, mas la ocupación de ama de casa y mama exclusiva, entre otras cosas, todo eso junto y revuelto, me han detenido en varias ocasiones a pensar, recapacitar, tratar de explicar-me, buscar en lo mas profundo de mis recuerdos guardados escondidos... considerando que "somos lo que nuestro pasado fue" ... intentando encontrar respuestas...
Dado que no hay mucho que hacer, lo qué pasó pasó...  he aprendido a aceptarme... 
Ha sido una gran experiencia = descubrir-me, conocer-me, entender-me y dar tratamiento de forma "autónoma" a todo este tema... 

** Porqué le caía gorda a algunas mamas de la escuela de mis hijas que ni siquiera me conocían?... 
-- > porque me veían "jetona"... ni yo me había reconocido como "jetona", pero lo soy. 
** Porqué fui tan insistente con esa amiga que tanto quise, que me prestara atención solo a mi, que fuéramos amigas hermanas amueganadas todo el tiempo??... 
--> porque eso fue lo que tuve en mi infancia que quedo atrás, en mis recuerdos escondidos

** Por qué me esfuerzo por hacer las cosas "perfectas"?... 
-->porque me duele el "rechazo" y la "critica externa"

** Por qué soy de casa, "antisocial"?... 
--> porque mis dolores de infancia me hicieron esconderme bajo un gran caparazón... así crecí y asi soy hoy...

** Por qué siento que requiero "aislamiento" ocasionalmente?
--> trabajo ahora en este tema...aun busco respuestas... 

En fin, como eso, hay tantas cosas de mi... que solo yo, y a veces ni yo, puedo conocer y entender... 

Pero nuevamente, la maternidad me enseña algo ... "mis hijas son mi reflejo" 
Y no lo digo como texto aprendido de un libro... lo digo porque lo he vivido en carne propia, porque me han dejado con la boca abierta "literal" y la lagrima en el ojo chillón... 

En el sismo del pasado 19 de septiembre, mi hija pequeña estaba conmigo y la mayor en la escuela... Yo nunca había vivido, o al menos no recuerdo, un sismo de tal magnitud en carne propia. Cada quien vivió esta historia de terror a su manera. Pero yo, en cuanto la tierra dejo de moverse, en lo primero que pensé fue "Mi HiJA!!!"
Tomé el coche y salí casi volando, no volé por falta de equipo especializado, de haber podido, lo hubiera hecho.... Cuando llegué por ella, yo literalmente no podía contener las lagrimas y solo el volante del coche limitaba el temblor generalizado de mi cuerpo. Mi hija subió al coche con cara de incredulidad, la saludé y pregunté "como te fue???" Y con cara de asombro mezclado con alegría, me dijo = "mama wow!! Estuvo in-cre-i-ble!!!!!... 
TOiiiiNG!!!!! Como increíble????
Intenté explicarle la importancia de estar preparado ante un desastre como este y las consecuencias que tiene... no quisiera que el próximo sismo se quede paradita, sonriendo, disfrutando de la tierra "mareada" (como ella dice) ... pero en algun momento, algo en mi interior, no sé cómo explicarlo, me detuvo y me regresó, como cuando poníamos "RWD" a las películas de DVD y me llevó a algún momento de mi infancia en donde yo, si YO!!!, pensaba exactamente igual..... en algún temblor de mi infancia (desde luego antes del terrible de 1985) recuerdo haber pensado "WOW!!! La tierra se mueve in-cre-i-ble" cuando tiembla... 
Mas tarde, después de muchos días sin escuela, mis hijas extrañan a sus amigos y su rutina diaria. Así que la mayor tomo mi celular y le envió un mensaje de voz a su mejor amiga, muchos mensajes!!... Yo disfrutaba, con una gran sonrisa, escuchando todas las cosas que se dicen... Pero, al escuchar uno en particular, me ocurrió igual que la vez anterior.... mi maquinaria interior se detuvo y comenzó a regresar rápidamente... me llevo a algun momento de mi infancia, junto con mi única y mejor amiga-hermana... asi era yo, justo igual que mi hija.... loca y preocupada por conservar la amistad a pesar de mi locura... el mensaje fue el siguiente = "Y no creas que estoy loca por fa.... aunque si estoy loca seguimos siendo amigas verdad?, si????.... byyyyeeeeeee"

Si de por si, antes del sismo, trabajaba en mi... en mis rollos personales y mi necesidad de "aislamiento" temporal sin saber definir bien por qué? ... ahora, con el tema del sismo tan terrible, tantas perdidas, tanto dolor, el estrés postraumático, mis hijas sin escuela, en fin tantas cosas! Y toparme con este tipo de regresiones al ver a mis hijas???... necesito mas aislamiento para entender....
Lo que puedo decir hoy, es que mis dos hijas son lo mejor de mi vida.... una es lo que soy, la otra es lo que quisiera ser.... (en general)

Siempre la grande me hace toparme contra la pared...cuando le llamo la atención por algo que creo no esta bien, toooing!!!!! Me doy cuenta que es algo que yo hago y no me gusta!!!!... llorar todo el tiempo, de felicidad, de miedo, de tristeza, de impotencia... la necesidad constante de apapacho... la tristeza por la desaprobación de cualquiera... escribir sus sueños en un diario... guardar todo, absolutamente todo, porque puede ser necesario para alguna manualidad después....
La hija pequeña es lo que yo quisiera ser, siempre sonriente, siempre dandole la vuelta a cualquier contratiempo... no vino el ratón? Seguro viene mañana... no me contesto el monstruo de las pesadillas, seguro se quedo dormido... Si fulanita no me hace caso, pues me voy con menganita... siempre tiene una respuesta para todo y se defiende aún cuando no sea necesario... si no me lo puedes dar, voy y lo tomo yo!... claro que ella también tiene cosas en las que parece que me estoy viendo yo, como cuando come su espagueti como si no hubiera un mañana.... (igual que yo) 
Son mi sol (la chiquis) y mi luna (la mayor)... una siempre brillante, la otra mas cambiante... 
Las amo!!!!!
Y, que difícil la responsabilidad de ser mama.... dejarlas ser sin intentar que sean como uno quiere, pero guiándolas para evitarles trancazos innecesarios.... 


Si, ya se... después de tanto tiempo sin escribir y hoy, con mi estrés postraumático, me "descosí"... ni modo... es mi terapia.... 

lunes, 7 de agosto de 2017

"GAÑONA y AMiGA..."

Mi hija mayor pronto cumplirá 7 años...
Fue TAN deseada...
Pero con su llegada descubrí la realidad de la vida, lo difícil de la maternidad, lo difícil que es ser responsable de alguien más... descubrí que educar no es facil y a veces duele... entendí que amar no siempre es decir "si", a veces un doloroso "no" es la mayor muestra de amor que puede darse a un hijo... 
Cuando mi polla era pequeñita pero ya empezaba a hablar, se encargó de difundir por todos lados que su mama (yo) era una "gañona"!! Si, como lo leen... y además que su mama (yo), le pegaba!!! 
Háganme el reverendo favor... era más consentida que nada!! 
Claro que nos daba risa! 
Eso venía grabado en alguno de sus genes porque yo no sé de dónde sacó que yo era gañona y pegona... 

Ahora, muchos años después, estamos de vacaciones y, aunque ya no me dice "gañona" no dudo que lo piensa, con mucha frecuencia. 

Pero miren, dos cositas rapiditas voy a contar =
1. Estábamos un día nadando en la alberca. Dejamos nuestras cosas, toallas, zapatos, cubetas y juguetes, en los camastros. Entre los juguetes estaban unas sirenas que Santa Clos le trajo a mi hija menor. Pero entiéndanme que Santa las buscó desde el polo norte hasta el polo sur! Porque mi hija quería ESO y solo eso y no fue fácil encontrarlas. Así que es un juguete muy apreciado también por mi. 
Total que esas sirenas eran parte de los juguetes que dejamos en los camastros. En algún momento, mi hija mayor salió de la alberca y fue a buscar algo a donde estaban nuestras cosas y al regresar me dice "mama les dije a esas niñas que sí podían jugar con todas mis cosas" ... 
yo, con ojos desorbitados y a nada del supiritaco, le dije "QUEEEE??? A esas niñas? Las conoces? Son tus amigas? Porque prestas tus cosas así como así a alguien que ni conoces??"
Mi hija con cara de susto y sin saber qué hacer? "Corro para acá o para allá? Voy a decirles que siempre no? Me meto a nadar?" ... pobre!! 
Su papá llegó al rescate, tratando de calmar mi inminente ataque de furia, diciendo "calma! siempre le dices que debe compartir... ya ni modos"

"Ni modos???" 
"Ya ni modos??!!!!!!" 
Nooooooooooooo ... rescataré los juguetes de mis hijas! 
Claro, cuando salí de la alberca, nuestros camastros estaban invadidos (literal) por muchas chamaquitas desconocidas agarrando los juguetes de mis hijas!!!! Así como llegan los pájaros a robar las migajas de pan, así... 
Y yo escuchaba que decían "wooow esas sirenas las he deseado siempre" "me llevaré las cubetas a jugar a la arena..." 
Y a mi, se me retorcía el hígado!!!
Como porqué se van a llevar los juguetes de mis hijas? Y como porqué no hay aquí ninguna MADRE educando a sus hijas, diciendo "eso no se hace, eso no es correcto"... ??
Claro que salió la mama jetona y muy gañona a decirles "shu-shu! A jugar a otro lado y sin las cosas de mis hijas, shu-shu-shu!!!" 
Verán, en algún momento mis hijas tuvieron que jugar con otras niñas, porque no podía quitarles las sirenas tan fácilmente. En menos de 3 minutos una sirena había desaparecido y nadie la tenía! ... qué raro no? Y tampoco aparecía ninguna otra mama, ni a cuidar a sus hijas ni a buscar mi sirena... y claro, mi hija era la que estaba con el puchero en la boca y el ojo remi... 
tengo o no tengo razón en ser gañona?? DÍGANME!!!

2. Somos citadinos... mis hijas, aunque ellas no lo recuerdan, ya conocían el mar. Pero ahora que fuimos de nuevo, la mayor me dice "mama, tu crees que cuando cumpla 7 años podré meterme al mar??" 
Vamos a clase de natacion 2 veces por semana y ahora que venimos de vacaciones, mi hija pequeña sentía ahogarse en el chapoteadero!!!. Háganme el favor!! Mi marido solo decía "que buenas las clases de natacion no?" 
O sea, no son buenas (aún) en el tema de nadar, ni de flotar, ni de nada dentro del agua, como dejarla entrar al mar sola?? 
Luego llegamos a la playa y hay bandera roja, lo cual supongo, es como PRECAUCIÓN, no?? El oleaje es fuerte aún en la orilla, sobre todo para alguien que no recuerda el mar, no sabe nadar y tiene solo 6 años. Sin embargo mi hija, se sentía muy capaz de ir sola, aunque sea solo un poco, aunque sea solo para llenar su cubetita de agua... aja! Ya me veo dejándola ir sola... 
Pues nooooo! Claro que no!! Y si, otra vez mi hija voltea a verme con cara de "mama gañona, porque no puedo ir sola?" 
Pues nada más porque te amo! Porque mi misión es cuidarte
Y si, de nuevo me dio risa... a mi, claro. A ella seguro le dio mucha tristeza y frustración no poder hacer su voluntad...
Pero es algo que he traído en mente.
Hace muchos años, antes de ser mamá, juraba y aseguraba que una mamá si puede ser amiga de sus hijos... Luego entré en la categoría de "mama" y comencé a dudarlo... poco tiempo después, conforme empezaron a crecer mis hijas y a sentirse independientes, cambié de opinión y casi podía asegurar "una mama no puede, ni debe! ser amiga de sus hijos" 
Bueno, pues como buena mujer, hormonal y cambiante, he cambiado de opinión otra vez y hoy digo, juro y aseguró, es más prescribo a todas las mamas que DEBEN sentirse amigas de sus hijos.... Si lo somos!
La amistad, la verdadera amistad, está muy devaluada... prácticamente extinta... 
Yo quisiera que mis hijas supieran, entendieran, apreciarán, valorarán y aprendieran que esto es amistad! 
Ser amiga es cuidar de ellas aún en su ausencia... velar su sueño aún desde el cuarto de junto... alimentarlas... vestirlas... cuidar de ellas... educarlas... perdonarlas... corregirlas... aconsejarlas... apapacharlas... reír y llorar con ellas...
Ir al mar cuando yo quiero leer en el camastro
Ir a la fiesta infantil cuando prefiero una tarde de café con amigas (que he perdido por ser mama)
Tener que bañarlas cuando yo quiero ver mi serie de tv
Llevarlas 2 veces pos semana a clase de natacion aún cuando no aprenden nada!!!
Buscar unas sirenas por todos lados porque es el deseo más grande que le ha pedido a Santa
Llevarla a vacunar aunque me odie por eso...
Eso y muchas muchas muchas cosas más
Esa, es una amistad verdadera...
Ojalá en su camino encuentren al menos una amistad verdadera... una de su edad... una que viva más que yo y con quién puedan llorar cuando yo no este... una que no las abandone nunca, que entienda sus silencios, que interprete sus malas caras, que comprenda sus cambios hormonales, que les haga una fiesta sorpresa alguna vez, que las saque de su cama cuando su primera decepción amorosa las entierre bajo sus sabanas pensando que es la peor depresión... 
yo haré todo eso... yo seré mama y amiga... siempre
Igual que lo fue, es y será mi mama... 
esto, la relación "mama-hija" es amistad verdadera... 

una verdadera amiga es gañona cuando debe serlo.... así como yo, con mis hijas, con mis amigas pequeñitas... 

viernes, 4 de agosto de 2017

"CRONiCA DE UNA MUERTE CHiQUiTA..."

Recientemente fui al Gineco
Un poco por necesidad y otro poco por obligación...
Ha pasado un año después de mi última revisión, he tenido un gran retraso en mi ciclo "siempre regular" y no es debido a la futura llegada de un bebé, más 42 años encima... son algunos de los motivos para esa visita tan temida...
Cuando llegué, me saluda mi doctor diciendo "que milagro señora"
Y yo, con cara de "what?" Con sonrisa de "si verdad..." pero pensando "pues que cree? Si no se trata de una visita social!!! Lo indicado y obligado es anual!! Que no???
Pero bueno, intenté mantener la calma y continuar "socializando" 
Hasta que llegó el temido momento "pásele señora, aquí está el baño, se quita la ropa de la cintura para abajo, se pone la batita con la abertura para atrás y pasa a la sala de exploración..." 
Aún no me he levantado de mi silla, pero ya siento que quiero salir corriendo hacia la "salida de emergencia" y sólo escucho a mi yo interior llorando... qué digo llorando, "berreando!!!" Cual berrinche de niña de dos años... y diciéndome "huye! estás a tiempo, sal corriendo y no regreses!!..." 
Inhalo-exhalo-me aguanto... una y otra vez... voy caminando al baño pensando = no es por mi... es por mis hijas.... es por mi mama... es por mi marido... es por esos queridos amigos... 
1,2,3 por todos mis compañeros!! Que pasen ellos a hacerse el papanicolau!!!

No pudiendo escapar, hago todo lo que me dijo... salgo y me acuesto en la mesita de exploración, que más bien parece cama de tortura de la Santa inquisición, con las horribles pierneras... y me acomodo en la posición más incomoda, más penosa, más espanthorrible!!! Acostada, con los ojos cerrados y apretándolos con una mano, contando 1, 2, 3, .... 1001, 1002, 1003.... 1000001.... mientras, el doc sentadito muy a gusto, viendo mi lado más penoso y haciéndome platica, ya saben = "y su marido qué tal está eh?, y las niñas? Ya van a la escuela??
Claro, mientras pregunta me está "introduciendo" sutilmente el espejito vaginal, que de espejo no tiene nada...
Yo pensando que quiero levantarme y correr, que quiero decirle "a ver doc, le toca a usted, acostadito, no duele, inhale, no puje, una pequeña molestia..." pero debo ser cortés (ya que no soy muy valiente) y contestar todas sus preguntas... 
Justo ahí fue que le dije "ve doc, justo por esto no vengo mas seguido a verlo..." ahí concluyó nuestro diálogo. Sacó el espejito y yo pude respirar ... 

Salgo del consultorio con mi receta indicando "mastografia" ... 
No les digo!!! una no sale de malo para entrar en peor!! 
Seguí portándome bien y al dia siguiente fui al laboratorio.... 
No saben!! Tengo poca chichi pero muy sensible!! 
Y luego, la señorita que me atiende le decían "la buena jeta", ya saben (o se imaginan) = le voy a apretar un poco, un poco más...otro poco" y mientras habla sigue apretando y a mi, se me van saliendo lo ojos, o sea, ya no puedo ni hablar y todavía pregunta "aguanta otro poco?" O sea??? Yo, como el referí del box solo doy manotazos de 1! 2! 3!  Hasta que entiende que no, no aguanto más apretón. Lentamente da la vuelta al equipo de rx y dice "no respire" ... no respire??? Es broma?? Pues no puedo!! 
2 rx a cada chichi... ya saben = "párate derecha, saca el pecho, afloja el hombro, levanta la cabeza, pies juntos..." tanta indicación y mientras una esta semi encuerada, frente a una desconocida y a punto de ser "exprimida"...
El día que estaba programado para ir a recoger mis resultados, me llaman muy temprano = "señora es que fíjese que el médico que interpreta sus radiografías pide que se haga otra"... WHAT??? 
Pero cómo? por? qué pasa? es grave? soy yo?? o fue mala técnica?... pero como ya saben, quien me llama no tiene ni idea. Así que tuve que regresar y realizar el mismo procedimiento... Ahora atendida por alguien más amable, lo cual ayuda un poco, solo un poco... 
Recibí mis resultados en camino a mis vacaciones... nada concluyente... solo encontraron algo extraño, algo que no gusta, algo que debe estudiarse más a fondo... y yo, por un momento, sentí la "muerte chiquita"... pensando en lo que podría ser... y si acaso fuera...? 
Pero solo por ahora, decidí desconectar ese cable y disfrutar nuestras vacaciones familiares ya programadas desde antes de todos los contratiempos últimos...
Ya saque nueva cita con mi Gineco, seguro el doc se sentirá gratamente sorprendido por la nueva visita tan pronta....

Esta historia, sin duda, continuará... 

martes, 25 de julio de 2017

"COMO MANDiBULiN..."

Ya saben que tengo un canhijo
Uno que trajo Santa Clos el pasado diciembre, pensando que era un hermoso "yorkie", pequeñito, tranquilito, abrazable, pocas croquetas, poca pipi, poca popo... 
y que conforme pasaron los días, las semanas y algunos pocos meses empezamos a dudar de su identidad... en su primer corte de pelo, entro un yorkie y salió un schnauzer!!!!!!
Si... un schnauzer
Aquí entre nos, cuando alguien me preguntaba ¿que raza te gustaría? Yo solo pensaba "no me gustaría tener un schnauzer..." y pues, ese me toco!!!
Ahora que lo escribo, pienso "qué onda con Santa???..... me fallaste Santa...." (pero ya viene el otro diciembre y... a ver si ... digo, a ver si ... pues a ver si te perdono ...." 

Me trajiste, bueno a mis hijas, o sea a mi, un perro mas grande de lo que yo quería, mas inquieto de lo que yo quería, hace mucha pipi, mucha popo, por todos lados, y huele bastante mal... ah! Y además ladra mucho, brinca mas que chapulín de circo y no se deja abrazar mucho que digamos...
En fin, este me toco y pues como a cualquier otro hijo, no puedo regresarlo así nada mas... 

Le compraba sus platitos y... los rompía!
Le ponía su agüita y... la tiraba!
Le ponía su hermoso suéter y se lo quitaba...se rascaba peor que el oso baloo contra el piso!
Me rompió todas mis plantitas
Jalo y mordisqueo mi manguera 
Le compraba sus muñecos y en media hora estaba el patio todo lleno del relleno, muñeco "despanzurrado" 
Peor de latoso que mis hijas juntas!!!!

Pasaba que a veces se quedaba en el patio y nosotros salíamos un rato de casa. Mientras estábamos fuera pues llovía y mi canhijo se mojaba!!!
No es grave pero yo, como buena madre obsesiva y sobre protectora decía  "hay que comprar una casa especial para nuestro canhijo"
Tenía su casa transportadora, bien equipada con un delicioso colchón, mismo que se mojaba mas que el perro cuando llovía y entonces, apestaba el perro, apestaba la casa transportadora, apestaba el colchon y habia que lavar todo!!!!! 
Mi pensamiento era, si tiene una casa especial para el patio, especial para el, será un canhijo feliz, sin mojarse cuando llueve, sin que se moje su colchón en donde podrá dormir calientito y seco... y shalala-lala 
Cada vez que le decía a mi marido "hay que comprar una casa para nuestro canhijo" él decía que no era necesario, que podía resguardarse bajo la mesa del patio, en su transportadora, bajo las sillas... y que una casa no lo haría mas feliz
Discutí un par de semanas, luego me di por vencida y deje de insistir
Hasta que en alguna ocasión, temporada de lluvias, pues volvió a pasar.... y nuestro canhijo estaba "ensopado" bajo la lluvia 
Al dia siguiente fuimos a comprarle su hermosa casa, mas amplia, mas espaciosa, sin mucho lujo pero perfecta para no mojarse y poder caber en ella, acostado, de pie, de cabeza, patas para arriba.... en fin, era buena para el...
Y que creen???
Que NO SE METE!!!!! 
Puede estar lloviendo peor que cuando Noé construyo su arca y mi adorado canhijo NO SE METE a su casa!!!! Y, ya se imaginaran los ojitos que me hace mi esposo "ves, te lo dije".... 
por eso y muchas cosas mas, quiero regresarlo esta navidad..... a mi canhijo.... (no a mi marido...no vaya a ser que me lea) 

Ahora si que me sentí como "mandibulin" NADiE ME RESPETA !! 

"SE APAGAN MiS VELAS..."

Había olvidado el placer que se siente al escribir... 
Hoy, mientras mis hijas estaban en clase de baile, me di la tarea de limpiar un poco mi iPad y me encontré viejos escritos nunca publicados... es como ver fotos viejas... fotos viejas mías... recuerdos... y es un buen apapacho para el alma... algunos, otros son unas buenas cachetadas pero sirve! Sirve leer, recordar... (a mi me ayuda)

He tenido malos días, no por elección... un poco por personalidad, otro poco por hormonas y una gran parte por agentes externos conocidos y no conocidos...

Desde que conocí a mi marido, él era un hombre muy trabajador. Como una hormiga, dandole duro a la chamba, mas allá de sus fuerzas, construyendo su hogar, ahorrando un poco y previniendo catástrofes.
Vivíamos en un mundo feliz, un mundo de engranes y todo funcionaba bien gracias a que cada uno tenia una función y una misión. Tic-tac, tic-tac, tic-tac... así, todo marchaba bien... pero llego el gran día, la catástrofe que nunca quisimos, apareció!
Mi marido tuvo cambio de jefe... despues de 12 años trabajando en la misma empresa y mas de 6 jefes diferentes, llega éste con el que "no hace click"... lo pienso, lo digo, lo escribo y simplemente NO LO CREO!!!! O sea, como no hace click con mi marido, lo despide!!!!... gracias
Es aqui en donde me quedo "trabada"... literal, como el perro que muerde y se quedan sus mandíbulas atoradas, trabadas, asi... y ya no puedo pensar, no puedo escribir, no puedo nada! Solo quiero "mentar madres" y llorar... porque el que mi marido no le haya hecho click al papanatas ese, ha tirado mi mundo de engranes perfecto... veo, como en la película de intensamente, derrumbarse mis escenarios familiares... mientras el señor jefe disfruta plácidamente sus vacaciones familiares....
Enciende en mi interior un sentimiento de furia "in-des-crip-ti-ble", me dan ganas de cachetearmelo!!!! (cuando menos)
O sea, mi marido no es monedita de oro (nadie!!!) y si, a veces a mi tampoco me simpatiza, peeeero, "no me sirves, gracias, bye!"??? 
Si, ya se que es válido, es jefe, está en su derecho y bla, bla, bla.... pero cuando le toca a alguien tuyo, a alguien que amas, O-uch! Duele mucho, duele mas! Porque se le suma la impotencia de "quiero decir, pero nadie me escucha, pero a nadie le importa, pero de nada sirve" quiero ir a defender, a pelear, no darme por vencida sin haber dado unos cuantos espadazos, al menos... pero no puedo... y esa situación es una, entre muchas otras, que ha apagado una velita de alegría en mi interior. 

Luego me dije "quizá deberías tú también buscar trabajo, regresar a trabajar, sentirte productiva y con suerte un poco mas independiente"... bla, bla, bla.... 
Soy médico, con especialidad, pero sin ejercer durante 8 años! Hay 8 generaciones de nuevos médicos detrás de mi, mas los previos que han seguido trabajando y actualizándose... 
Si mi chamba se tratara de contar chícharos, me queda claro que la experiencia y actualización realmente no es importante, pero trabajo con personas, cuido de ellas y en teoría debería "arreglarlas" ... mi personalidad ansiosa, obsesiva, cuadrada, honesta y bien portada me limita. Si, me asusta regresar a trabajar como médico de clínica (pa que mas que la verdad...)... más aún en mi especialidad que requiere manejo con equipo de terapia... y peor aun, en niños!!! 
Santo Cristo Bendito me proteja y me libere de ocasionar una iatrogenia, una demanda, un error.... no por favor!!!! 
Luego pensé, cual seria el objetivo de regresar a trabajar?, pues honestamente el principal motivo es $$$ no?? OK, poner mi consultorio privado, aunque muchos lo sugieren como buena opción, implica un pago de renta, fijo, mensual y no muy económico... aun no gano y ya tengo que empezar a pagar??? (Pos de donde?)
Luego entonces, busco algo mas por hacer, algo tipo administrativo, quizá relacionado con área médica pero sin demasiada responsabilidad, sin demasiada inversión, y por supuesto que tampoco es facil de encontrar!!!! Les comparto lo que encuentro =
1. Es de lunes a sábado.... y que hago con mis hijas el sábado??
2. El horario mas accesible es de 7.00-15.00, lo que en esta ciudad significa, al menos, de 6:00-16:00 ... mis hijas entran a la escuela a las 8.00 y salen a las 14.00, como le hago???
3. Pagan una miseria!!!! O sea, la alegría de mi hogar gana mejor!!! Y además tendré que conseguir nana y chofer para mis hijas??? 
Estoy muy mal?? Soy como limosnera y con garrote?? Creen??? 
Todo esto, fue apagando mas velitas de alegría en mi interior

Y, para acabarla, estamos de vacaciones!!! Y lo único bueno de eso es que puedo desvelarme y despertar tarde, muy tarde.... pero despierto a seguir trabajando de mama exclusiva de tiempo completo y sin descansos.... y créanme, NO ES FACiL!!!... las amo mas de lo que puedo expresar, pero me agotan fisica y mentalmente, mas de lo que puedo explicar.... y eso, apaga otras muchas velas de alegría en mi interior... 


Dado que mi interior se esta quedando oscuro, sin velas de alegría, no me queda de otra mas que sentarme a tejer.... tejer y tejer y puro crochet.... ya no es por negocio es por depresión... quizá de tanta "tejedera" genero un poco de energía que ilumine mi interior y me oriento hacia donde debo dirigir mis pasos... 

miércoles, 12 de julio de 2017

...por si andaban con pendiente

Cuando dejas de hablar...
Cuando dejas de escribir...
Cuando pierdes el interés...
guardar silencio no significa no tener nada que decir

Hay mucho haciendo ebullición en mi cabeza... saldrá de algún modo, en algún momento

Pero si, se deja de querer... deja de doler... deja de importar

No perderé mi blog por ausencia... por ahora trabajo en mi...
trabajo en mi, mientras cuido de mis niñas, así que el proceso es un poco más complicado

Soy como "la chinita" perdida en un bosque.... miedo tenía...

Esta madre anónima no andaba muerta, ni de parranda... I'll be back

martes, 25 de abril de 2017

"LAS TRES MOSQUETERAS..."

Ayer regresaron mis hijas a clases después de las vacaciones de Semana Santa. 
2 semanitas de vacaciones, la mayor parte caseras. Y ayer lunes, terminé el día casi "arrastrándome" por el piso... agotada no es una palabra suficiente para describir mi cansancio físico y mental. Y no puedo explicar cómo amanecí el día de hoy = literal traía los párpados modo "cuarto menguante" y mis neuronas funcionaban modo "emergencia", como cuando se va la luz principal y se prende un generador ligero solo para solucionar lo indispensable... 

Tengo el firme propósito de re-iniciar este ciclo escolar con una rutina que nos facilite la vida a todas, especialmente a mi porque soy la encargada de hacer todo y creo que me he equivocado. Debería asignar obligaciones y responsabilidades a cada integrante de esta familia...  Pero no es sencillo. Empezando por el "horario de verano" que no ayuda mucho con su luz solar a las 8:00 pm

La historia, Mi HiSTORiA, como la historia de muchas mamas supongo, se repite... cíclicamente como todo en esta vida... 
Mis hijas no comen rápidamente, es mas, si las dejo solas sin duda se junta el horario del desayuno con la comida y este con la cena... y ellas siguen con el mismo bocado en la boca. Y entonces yo me la paso como maquina repetidora "come, come, come, come!!!" 
Entre que llegan de la escuela y comen, con el tiempo que se tardaron en terminar, debemos apresurar el paso entre la tarea, el baño, un poco de juego, la cena y dormir... 
Viendo este panorama desde lejos, ya me vi como madre militar desde las 600 hrs = "despiértate, levantate, ve al baño, cámbiate, desayuna, péinate, lávate dientes, corre a la escuela!!!!!!! Y al regresar = lávate las manos, quítate el uniforme, come, juega un ratito, haz la tarea, cena, báñate y duérmete yaaaaaa!!!!!!" 
Claro, aqui falta agregar las clases extraescolares, incluyendo el trafico endemoniado que nos quita horas de vida... Y por supuesto hay que decir que tan solo tienen 4 y 6 años, así que la mayor parte de las actividades no las hacen solas, requieren supervisión y ayuda... para todo! 
Y, para hacerlo rutina, pues ya saben, hay que HACERLO y repetirlo una y otra y otra y otra vez!!!! 
Es horrible!!
Y ojala todo fuera asi, tan cuadrado como parece serlo en la teoria... en la practica todo cambia. Porque claro, mis hijas tampoco crean que responden "si mama!" a cualquier indicación que doy...nooooo... todo tiene una respuesta "respondona y peleona  = ay mama!!! por que yo?, ahorita no...espérame tantito!, pero no quiero, es que ahora quiero jugar, no quiero cenar eso quiero una galleta, pero porque me voy a dormir si es de dia? O sea ya nos vamos a dormir y no vamos a comer nada??... Que se bañe ella primero!!!!" Y asi.... todo es motivo de discusión.... 
entonces termino siendo una mama militar y tirana... termino los días ademas de agotada con grandes remordimientos... y si, ya había dicho esto antes.... pero también dije que la vida de las madres es cíclica... circular... tipo bola de nieve que va rodando cuesta abajo.... conforme va avanzando se va haciendo mas grande.... mas trabajo, mas cansancio, mas responsabilidad, mas tarea, mas regaños, mas remordimientos.... mas, mas, mas.... y yo quiero correeer, pero no puedo! No tengo fuerzas!!!! Y la gran bola de nieve nos esta APLASTANDOOOOO!

Viendo el tiempo correr, recientemente he sentido una alarma interna... como la alarma del reloj biológico antes de tener a mis hijas... ahora tengo la alarma de mi vida.... suena y suena y suena y me repite que el tiempo personal, profesional, se me esta pasando... me gustaría hacer algo propio... estudiar algo que me guste y me permita, con suerte, cierta productividad cuando mis hijas quieran abandonar el nido y yo aun tenga dientes suficientes para hablar con un lenguaje claro y preciso... 
Entonces empece a investigar que puedo hacer?, en un horario accesible a mi trabajo actual 24x7, que además tenga algún reconocimiento oficial y no demasiado costoso, pero que además me guste y sea funcional a largo plazo... o sea, nada fácil... Y al mismo tiempo, intente desde ayer implementar la rutina militarizada entre mis hijas y yo... bueno ha sido hasta hoy, un verdadero desastre.... y no se si podré lograr mi meta... pero sigo con el plan, al menos mental...

Hoy, mientras esperaba pasiva y acalorada, la salida de mis hijas sentada en mi coche, escuchaba el llanto desgarrador de un bebe en la guardería de enfrente... habrán sido 15 minutos quiza 20, y yo, desde la calle oía como lloraba y lloraba y lloraba... horrible!!!  Pasaban por mi cabeza mil pensamientos... le estarán haciendo algo? Quizá se cayó... o algun otro niño la mordió!,  pero porque no hacen algo para calmarla??... que pensará la mamá de ese peque? Se enterará acaso de cuanto sufrió su bebe hoy?? 
Y si, tengo amigas que TiENEN que trabajar y no tienen opción ni alternativa, deben dejar a sus pequeños en guardería y pasan tantas cosas.... solo pude pensar "que no sea nada grave el motivo de llanto de ese pequeño" y dar gracias a Dios por poder cuidar de mis dos retoños, demandantes, latosas y afortunadas... 
De igual modo sigo pensando que estudiaré... pero no dejaré nunca a mis hijas con nadie dudoso, así me las tenga que colgar a cada una en uno de mis hombros, asi me iré!!! Asi sea una mama  gritona y gruñona, asi me las llevare... ya me vi.... 

Seguiremos siendo las tres mosqueteras... que, hasta el dia de hoy hemos sido "una para todas" pero seguro pronto llegara el momento de "todas para una" y disfrutaremos mas la vida, sin tantas rutinas militares, ni gritos, ni regaños, ni trabajo excesivo 24x7... algun dia...