UN MUNDO PROPiO...

Leía en twitter una entrevista que le hizo Luisa Segura Albert a Antonio G. Iturbe sobre su libro "la bibliotecaria de Auschwitz". En una parte de la entrevista decía : "Dita tenia amigas, le gustaba hablar, leía... tenia un mundo propio importante. Esto fue fundamental, porque no se hundia hacia dentro. Es lo que le hizo salir adelante"

Leer esto hizo "booom!!" en mi interior... No he leído el libro, pero definitivamente lo haré. Ese párrafo describe y explica, de algún modo, lo que yo no puedo explicar ni explicarme...cuando lo leí no pude dejar de transportar ese pensamiento a mi vida. Por un momento pensé "es eso lo que me hace falta, por eso me siento así... Últimamente, desde que soy mama, no tengo con quien hablar, no tengo amigas, no puedo leer un libro...no tengo un mundo propio!!!" 

Pero NO!!!!... No es verdad, bueno gran parte si lo es. No tengo con quien hablar, no tengo amigas y no puedo leer un libro, eso es verdad... En cierta forma también es verdad que ya no tengo un mundo propio, sin saberlo lo cambie desde que me case, ahora tengo un mundo diferente. Es sólo que hay que entender, saber que es lo que esta pasando, y empezar a disfrutarlo... 

Siempre he pensado que no debemos juzgar ni criticar a nadie, solo el que lleva los zapatos puestos sabe que el callo le duele, que el zapato le lastima o que le queda grande. No creo que existan mamas buenas o malas, al final nadie nos enseña como ser mamas? y estoy segura de que todas hacemos lo que creemos mejor para nuestros hijos y, de algún modo, sobrevivimos con lo que tenemos cerca. Hay quienes tienen la fortuna de tener a su mama (la abuela) muy cerca, otras quizá tienen alguna buena amiga, habrá quienes tengan al esposo algunas horas mas que otras y sea él quien ayude con el cuidado de las hijas... Pero, habemos otras que tenemos lejos a la mama-abuela, que las amigas son de un ratito o prefirieron alejarse o que el marido tiene un horario laboral muy extenso y entonces, el cuidado de las hijas es único y exclusivo de la mama en cuestión.. Yo así he vivido los últimos 2 años y medio, dedicada única y exclusivamente al cuidado de mis hijas, de mi casa. Deje de ser yo, no precisamente en forma voluntaria...es difícil de explicar. No es que quisiera dejar de ser doctora, dejar de ser la amiga que podía salir cuando y a donde quisiera, dejar de salir de "shopping", es sólo que el trabajo de maternidad no es compatible con nada, o yo no le he hallado el modo... Y no puedo negar que sí tengo mis ratos de desesperación, mis momentos en que me siento fuera de todo lugar, como que ya no se qué me gusta, que quiero, que se hacer, nunca tengo tiempo de nada... 

Siempre, desde que tengo recuerdos, estuve segura de dos cosas, quería ser doctora y quería ser mama... Ahora, con la edad y la experiencia pienso, como podemos tomar decisiones tan importantes para nuestras vidas sin tener idea de lo que implican?, de lo que son realmente... La carrera de medicina es hermosa, pero es una carrera más larga y difícil que un doble maratón de rodillas (y eso que nunca he corrido ni un cuarto de maratón). Como todo en la vida, tiene sus cosas buenas y malas, en mi caso, ganaron las buenas por que termine la carrera, la especialidad y la subespecialidad, pero no dejo de reconocer que fue difícil y que definitivamente marco y dirigió mi vida hasta donde estoy ahora....PERO, hoy me digo a mi misma "que pensaba realmente cuando decía quiero ser mama?" Definitivamente no tenía ni la menor idea de lo que esto implica... Aclaro antes y con mayúsculas, SOY FELiZ con mis hijas, no las cambiaría por nada nunca nunca, y en este mi blog de quejas, escribo eso, el lado oscuro... Por qué en unos años será agradable recordarlo... 

El embarazo tiene sus momentos difíciles, náuseas, vómitos horribles, indigestión, dolores de espalda, un sueño peor que el de la bella durmiente, luego dificultad para dormir, insomnio... La cesárea (en mi caso), ya había atendido muchos partos y participe en varias cesáreas, pero siempre del lado médico, eso de ser paciente cambia mucho las cosas. Estar acostada en una mesa de exploración, semiencuerada, con un gorro en la cabeza, ambiente frío, y sola!! Con la angustia de no saber que sigue... Uy!! El miedo al bloqueo... Pero bendito bloqueo... Que sensación más chistosa, esa parte me encanto!! Ya bloqueada, con el esposo a un lado (el igual, con miedo, estrés, angustia y emoción), el pobre marido no sabe si tomarme de la mano, asomarse a ver que hacen los médicos, preparar la cámara o respirar para no desmayarse... Sentir que te estan moviendo la panza sin tener dolor, sentir cuando sacan a tu bebe, esos minutos en que esperas escuchar que llore, que esperas que te digan todo esta bien, que angustia!.. Pero luego la oigo!, gritona!! Y el papa con lagrimitas en los ojos diciendo, todo esta bien, es hermosa!! ... Ya, en estos momentos, nada más importa, una se siente feliz... La recuperación es otro tema, salir del maravilloso bloqueo y volver a la realidad, ouch!! Y las noches en el hospital, fuchi!! Yo ya quería irme a mi casa desde que salí de la cirugía... Estar con la sonda urinaria, el catéter en la espalda para el analgésico, la herida quirúrgica, intentar la lactancia...no que cosas!! La lactancia, otro gran y difícil tema, que horror, es de las cosas más difíciles que he tenido que hacer. Quería hacerlo, en verdad estaba convencida de que eso era lo mejor. Con mi primera bebe, su médico no me dejo darle, decía que estaba icterica (amarilla de la piel) y que podía deberse a una alergia a mi leche. Pasaron los días y cuando quise hacerlo, ya no podía... Dolía horrores, no salía nada, mi bebe lloraba, lloraba, lloraba y lloraba... Y junto con ella, lloraba yo... Con la segunda, me dije a mi misma que nadie me impediría darle pecho, que a ella le daría pecho y sólo pecho.... Lo intente, lo sufrí muchísimo por que en verdad me dolía más de lo que puedo explicar, estaba muy lastimada y nada ayudaba, tíraleche, pezoneras, lanolina, compresas calientes, NADA!!! Estoy totalmente a favor de la lactancia materna, pero entiendo perfecto a quien lo haya intentado sin éxito, por que sólo quien lo ha vivido sabe de que se trata... 

Los llantos nocturnos...con mi primera hija, entre el desagradable reflujo y mi ignorancia de madre primeriza, pasaba noches completas sin dormir nada! Le daba leche y justo cuando empezaba a quedarse dormida, hacia popo!! Cómo dejarla así?? Ni modo, a cambiarla... Y mientras estaba cambiándola, le quitaba el pañal sucio y antes de poner el limpio, se hacía otra vez!!! Ensuciaba todo todo... Pero la culpa es de la madre!! O sea, yo... Claro, si la dejara terminar de hacer popo antes de cambiarla...pero, en mi defensa debo decir que los desvelos y de nuevo, mi ignorancia primeriza, bloqueaban mis neuronas...

En fin, cuando uno esta en medio de la tempestad siente ahogarse... así me pasa cuando tengo a una bebe cargada pegando de gritos y a la otra bebe grande colgada de una pierna pegando de gritos también, cuando estoy peleando con la hija grande en la cocina para que coma y la hermana bebe despierta y empieza a llorar, no puedo estar arriba y abajo al mismo tiempo, no puedo elegir entre melon y sandia!!... Asi siento ahogarme cuando creo que puedo sentarme 10 minutos a escribir en mi blog y no me dejan! Cuando quiero leer mi libro, cuando quiero arreglarme las uñas, pintarme el pelo, y no me dejan!! ... Pero cuando cargo a mi bebe y me sonríe, cuando bailo con mi beba grande y me abraza y me dice "mama te amo", me siento feliz de no tener un mundo propio... Me siento inflada de emoción, orgullo y felicidad por tener un mundo compartido con 2 hijas y un marido... No será un mundo propio, pero si es un mundo feliz!!  

LA ULTiMA... AUNQUE NO LO ASEGURO ...

Yo se que empecé este blog como una "medida terapéutica urgente" para liberar mi estrés materno, o en su defecto, si no servía como liberación, al menos lo usaría como "mi terapia de sanación". Pero hoy por la tarde pensaba que me quejo demasiado y que quizá en mi carta de deseos y propósitos debi proponerme quejarme menos. Me dije a mi misma, nunca es tarde, propontelo, deja de quejarte y piensa algo diferente para escribir y compartir... Todo marchaba bien, hasta que llego la noche... A continuación contare mi historia de hoy. 

Ando en búsqueda de escuela para mi hija mayor. Tarea muy difícil, por lo que implica en un futuro, tema tal vez meritorio de un blog especial. El caso es que hoy tuve cita en una escuela candidata. Mis dos enanas están enfermas, así que tuve que llevarlas conmigo, con todo lo que implica el viaje. Regrese a casa con la mente positiva, pensando que debía cocinar para mi esposo y mi hija y de paso, para mi. La bebe dormía y la nena mayor veía la tele, era el momento perfecto! Todo fue cuestión de empezar la cocinada, la bebe empezó a pegar de gritos, la mayor empezó con la cantaleta " cargame mama, cargame mama"... Y yo, empecé a sentir mis niveles de adrenalina subir rápidamente!! Por un momento cruzo por mi mente dejar todo como estaba, pero nada estaba listo. Así que le pedí a la chica que me ayuda en casa que se encargara de la bebe un rato, tome a la hija mayor y la sente en la barra de la cocina. Literalmente tenía "un ojo al gato y el otro al garabato", escuchando por el monitor que la bebe estuviera bien, cuidando que mi otra hija no se cayera de la barra y picando todo lo que necesitaba para la comida. Creo que una hora después todo estaba listo. La cocina de cabeza pero la comida lista!

Felizmente mas tarde sente a mi hija para comer y...no duro nada mi emoción, por que no logre que probara ni un bocado, nada!! Prefirió quedarse sin comer toda la tarde, y ni siquiera lo probo!! Esto no es nada nuevo, lleva tanto tiempo sin querer comer que no me sorprende demasiado. Pensé que al menos, en la noche que llegara mi esposo, cenaría rico.... Aja sí, como no... Hoy se le hizo un poco más tarde que de costumbre y, cuando el llega a casa yo ya estoy como "araña fumigada" viendo para donde corro, para escapar, tener sólo 5 minutos de libertad y tranquilidad. Hoy, no fue la excepción, con hijas enfermas, visita a escuelas, cocinar, cambiar pañales, batallar con una hija para que coma, con la otra para que duerma...cuando llego mi marido yo estaba al borde del colapso. Intente, Dios sabe que es verdad, sonreír y recibirlo con gran emoción...pero, no pude!! Así que pedí mis 5 minutos y le dije, "bajare un momento, arreglare biberones, el agua de las niñas, subiré leche y la cena... Cuando le dije el menú, mi súper platillo preparado con amor, me puso cara de "fuchi" y me dijo que "no tenía mucha hambre... QUEEEE??? No bueno, si no pude recibirlo con mi gran sonrisa, en este momento mejor me di media vuelta y me baje a la cocina sin decir más... No voy a negarlo, si me baje llorando... Todo mi esfuerzo y trabajo de hoy, para que?? Ninguno de los dos quisieron comer!! ... Y, honestamente, mi comida estaba bien rica... Al menos yo sí comí... 

10 minutos solo para mi, un cigarro y mi teléfono, que era lo que tenía a la mano para escribir...fueron suficientes para relajarme, tomar aire, sacar unas cuantas lágrimas, contar hasta 25 y regresar con mi familia, como si nada hubiera pasado, para seguir la rutina nocturna... El cuento no termina aquí, por que cuando yo subí, mi marido dijo "bajare a ver que ceno" y se preparó 2 quesadillas!!!! .... Que queeee?? O sea, hambre si tenía pero mi menú no le pareció atractivo.... 

De algo estoy segura, mañana NO COCINARE!! 

Y con respecto a mis multiples quejas, pensé que esta sería mi ultima queja y, seguro que asi sera, "mi utlima queja, del dia de hoy, mañana ya veremos que pasa" ...

AHOGADA EN UN PROFUNDO MAR....

Cual puede ser el destino de un pedacito de carne asada, suave y deliciosa, que le doy de comer a mi hija, la mayor??

1. Que le haga "fuchi" y yo no pueda abrirle la boca ni con un gato hidráulico!!

2. Que la agarre despistada, logre meterselo y en cuanto lo sienta en la boca, lo escupa!!!

3. Que ella tenga un poco de hambre, yo logre meterlo en su boca, lo mastique, mastique, mastique y después de 15 minutos, lo escupa!!!

4. La ultima hazaña fue, logre meterselo, lo mastico por aproximadamente 20 minutos y dijo (con todo y la carne en la boca) "mama, quiero un dulce". Yo pensé, le doy un mini mini dulce y cuando se lo trague, se tragara la carne también... Hay ajaaaa! Se trago 2 mini m&m y sorprendentemente, la carne seguía en la boca!!! Y que creen??? si, la escupió!!!

Yo se, puede parecer gracioso... Y se también que es muy probable que sea yo quien este cometiendo muchos errores. Pero no es broma cuando digo que, literalmente, me estoy ahogando en el inmenso y profundo mar de la angustia y desesperación.

Mi hija solía comer mucho y muy bien cuando era mas pequeña. No se sí coincidió con la llegada de la hermana o que fue lo que pasó pero en algún momento dejo de comer!! Primero pensé que serían unos cuantos días, después me convencí de que no pasaría de unas semanas, pero han pasado MESES! y ella sigue sin querer comer. Sorprendentemente, voy al pediatra y me dice que esta bien de peso!! Cómo?? No logró entender, imagino que debe ser el peso de los huesos que siguen creciendo, por genética, no por comida... 

Si al problema de "negación" que tiene mi hija para la comida, le agregamos que soy médico y no nutriologa y que mis conocimientos sobre gastronomía infantil son prácticamente nulos, mi mundo se cierra cuando empiezo a pensar que se acerca la hora de la comida, del desayuno o de la cena... Creo que lo sufro yo más que ella... 

Luego, agregare otro problema. Con las dos hijas, la falta de sincronización entre ellas y la falta de organización mía, más mis nulos conocimientos en cocina ya comentados, encontrar el tiempo suficiente para cocinar algo nutritivo y rico, es sumamente complicado. Pero en estos meses, he logrado de algún modo encontrar el tiempo y, que pasa cuando he pasado gran parte de la mañana cocinando, con una hija llorando, la otra gritando y yo jalándome los pelos de desesperación?? Qué NO COME!! Pero nada de nada de lo que le cocine.... Es más deprimente de lo que parece... 

Unos me dijeron: no le des nada más de comer, dale su comida, déjala un rato y si no come, retiras la comida y no le ofreces nada hasta la siguiente hora de comer... 

Otros dicen : dale de comer lo que creas que sí comerá, lo importante es que coma... 

He intentado todo, o creo que ha sido todo. La he dejado sin comer y puede pasar el día entero sin probar su comida, sólo por que no quiere lo que le doy... O me la he pasado como payasito de circo, brincando al rededor de ella, ofreciéndole "que quieres? Pan, jamón, manzana, moras, jitomate, cereal??"... Y claro, entre su hambre y mis múltiples ofrecimientos, logro que coma algo... Pero no sale de lo mismo. 

Tengo mis días de más profunda depresión, en donde me siento la peor de las madres y me regaño a mi misma por que seguro algo estaré haciendo mal o debo cocinarle más variedad de alimentos y entonces, voy al súper, compro hasta lo que yo nunca he probado, le cocino, se lo arreglo lindo y después de todo el show.... NO COME!!

No lo entiendo... Soy yo, es ella? Las dos, la vida o que carambas pasara??... 

Es tan complicado, frustrante y deprimente!!,

DESEOS y PROPOSiTOS...

Si, aun me causa mucha emoción escribir mi carta de deseos en diciembre, así como me sigue emocionando la llegada de mi cumpleaños. Creo que lo que realmente me gusta es la sensación de la posibilidad de recibir un regalo (o muchos) y lo mejor es que se vale pedir... eso que mas deseamos!!! No puedo quejarme, tengo un muy buen Santa y, casi siempre, me trae lo que pido. Pero hoy, quiero realmente escribirle a Santa Clos (al verdadero) ese que puede cumplir lo "incumplible", o al niño Dios, o a mi hada madrina...

Uy! Quiero muchas cosas...es que tener la libertad de pedir, es peligroso!!! 

Primero lo primero. Quiero salud, amor y union, un trabajo que proporcione el dinero suficiente para cubrir necesidades y uno que otro gusto y mucha felicidad para todos mis seres queridos. 

Deseo tener la capacidad y conocimientos necesarios para tomar las mejores decisiones para la educación, formación, felicidad y todo lo relacionado con mis hijas. 

Me gustaría pedir TiEMPO para mi, pero se que eso no se puede, venimos con el tiempo establecido...ese no puede incrementarse, así que lo he pensado mucho mucho y quiero pedir 4 cositas...

1. PACIENCIA... He descubierto que carezco de esta cualidad. Y de verdad deseo tenerla, para mi, mi esposo, mis hijas...

2. ORGANIZACIÓN... Tengo como 1850 pendientes, personales y familiares... Hacer de comer, acomodar la ropa de mis hijas (que crecen tan rápido y la ropa deja de quedarles), poner mi nacimiento (no he podido!!!), arreglar los millones de fotos que tengo, leer mi libro, pintarme el pelo, arreglarme las uñas, cambiar la ropa de mi guardaropa (esto es complicado, la de maternidad no me queda, la anterior menos!!)... En fin, el problema mío es la FALTA DE ORGANIZACIÓN, por que cuando tengo 20 minutos libres, como que se me bloquea la neurona, quiero hacer todo y no hago nadaaa!!! 

3. BUEN ANIMO... Me lo repito cada noche antes de dormir, pero no logro despertar de buen humor. Pero en mi defensa digo "como despertar de buenas si me he tenido que levantar al menos 3 veces entre las 12 y las 7 de la mañana?? Me acuesto cansada y me despierto peor!!

4. FUERZA CORPORAL... Ya mis bracitos tiemblan cuando paso un rato cargando a mi bebe, ya ni se diga cuando tengo que cargarla con todo y su silla de coche!! Y lo peor ahora, mi hija grande pasa gran parte del día pidiéndome "me cargas mama, me cargas mama, me cargas mama"... Y principalmente lo hace cuando la hermanita llora, asi que ahí ando como mosca fumigada, cargando a mis dos hijas, 5 minutos, no aguanto mas! ... Necesito brazos, espalda y abdomen fuerte! Y ya aprovechando la petición, pues de una vez, glúteos y piernas fuertotototes!

Ya que estamos por aquí, en la onda de las peticiones, pues... Me gustaría tener un trabajito... Si, si, ya se. Me quejo de exceso de trabajo y pido otro. Pero me gustaría uno solito para mi. Algo que me hiciera sentir realmente productiva y de paso me deje una lanita para mis "chunches" y por supuesto, que sea compatible con el trabajo de mama, sin descuidar a mi familia y casa.

Ah! También quiero pedir un vale o una de esas tarjetas de regalo que ahora son muy comunes. Por sí mañana se me ocurre algo que olvide pedir...

Ya... Eso quiero.

Ahora si, viene lo bueno... Mis propósitos!!

Me propongo primero ser una buena hija, una buena hermana, una buena esposa, una buena mama, una buena amiga (pero que Diosito me mande más buenas amigas y yo prometo cuidarlas y quererlas siempre)... Y si, también me propongo ser una buena nuera, una buena cuñada y por supuesto una buena ciudadana, si señor!!

Me propongo recuperar mi figura original, lo más más que pueda. Y que conste que no estoy prometiendo hacer ejercicio...pues a que hora???

Me propongo tener una vida más saludable... Pondré mi mejor esfuerzo en esto, lo prometo.

Me propongo ser feliz. Más feliz. Tratar de bajar mi cuenta, en lugar de contar hasta 10 cuando entré en pánico, histeria y desesperación, lograr que contando hasta 5, todo regrese a la normalidad.

Ya se ya se, seguro quien lea esto pensara que escribí una mega lista de peticiones, una hoja y media... Y de propósitos, un cuarto de pagina. PERO, mis propósitos no son nada fáciles y en verdad me esforzaré por cumplirlos... Y los deseos, ya veremos como me va... Les cuento el próximo año!!!

iMPREDECiBLE...

Normalmente tengo muchas ideas girando en mi cabeza, sobre todo desde que empece esta loca aventura de escribir mi blog. Debido a que tengo prácticamente cero tiempo para sentarme a desarrollar dichas ideas, es muy común que una idea me lleva a otra y esta a otra y así sucesivamente hasta que me doy cuenta de que perdí mi idea original. Otras veces me ha pasado que logró sentarme a escribir y justo antes de hacerlo, me encuentro con algún otro blog en donde se ha escrito algo muy similar a lo que yo creía sería mi idea original. Entonces mi ego piensa "de por sí, creo que nadie me lee, luego cuando a alguien se le atraviese mi blog y lo lea, pensarán, esto es un refrito, es una copia de otros blogs" y entonces mi ego creído, apoyado por las terribles hormonas circulantes del momento, piensa que debería dedicar mi tiempo, mi muy poco tiempo libre, a alguna otra cosa más productiva... Pero Nooo!! He decidido que, mientras pueda, escribiré y escribiré... Espero que mis hijas algún día, cuando tengan edad suficiente, puedan leer esto y conocer un poco más de las locuras y gustos de su mama...

El día de ayer por la tarde, fue una de esas raras ocasiones en que consigo que mis dos niñas hagan su siesta al mismo tiempo. Rápidamente me senté a escribir, claro esta que no logre mucho por que no tardaron en despertar, pero por la noche, cuando todos dormían, continúe lo que había iniciado y antes de enviarlo, zas!! qué aprieto el botón equivocado y borro todo!! Y no conforme con eso, entrada en angustia, rabia, desesperación y frustración, apreté dos veces el mismo botón, así que ni cómo recuperar mi documento perdido... Literalmente me acosté, a las 2 de la mañana, llorando!!... Hoy, intento recuperar de mi cabeza lo que escribí ayer...

El domingo 9 de diciembre, la noticia que circulaba por todos los medios, era la trágica e inesperada muerte de Jenni Rivera. Aunque debo confesar que no era su seguidora ni fan de su música, mi corazón se apachurro ante su muerte y la forma en que todo ocurrió. Pensaba en lo impredecible que resulta la vida y como con mucha frecuencia nos repetimos que debemos ser felices y disfrutar cada momento de nuestras vidas, agradecer por todo lo que tenemos, no dormirnos enojados nunca con nadie y demostrar abiertamente nuestros sentimientos de afecto hacia nuestros seres queridos. Pienso que esto lo conocemos muy bien en teoría, pero no siempre lo llevamos a la práctica. La repentina muerte de Jenni me llevo a muchas reflexiones. 

Primero, me sorprendió muy tristemente, encontrar tantos comentarios negativos en las redes sociales. Duele darse cuenta de que existe en nuestro mundo tanta "humanidad" sin sentimientos, o mejor dicho, con muy malos sentimientos, que no es capaz de conmoverse con del dolor ajeno. Me da un profundo terror imaginar el mundo en el que vivirán mis niñas. Por qué mi hogar puede ser un muy buen "huevo" para ellas, su "fortaleza" su "refugio" pero esta claro que deben salir al mundo, debo dejarlas libres en algún momento. Es entonces cuando no puedo dejar de soñar en que me encantaría ser un hada madrina, un superhéroe. Tener una varita mágica para transformar cosas, una mega escoba barredora de cosas y gente desagradable y un gran escudo protector que las defendiera siempre... Es una pena que eso solo exista en los cuentos...

Por otro lado, y siguiendo con mis reflexiones, pensaba en mi vida. En mis aventuras, mis logros, mis sueños cumplidos. Tantas cosas que al recordar, pintan una gran sonrisa en mi cara. Pero al mismo tiempo pensaba en las muchas cosas que aún me gustaría hacer. Yo soy médico y trabaje algunos años con niños con discapacidad, la mejor profesión y el mejor trabajo que puede haber deseado, pero a veces la vida nos obliga a decidir entre dos caminos diferentes. Decidí, voluntaria y felizmente, elegir el camino de mi familia. Si pudiera regresar el tiempo, estoy segura de que elegiría hacer lo mismo, pero quizá organizaría mejor mi tiempo para hacer algunas otras cosas que he descubierto a lo largo de mi vida. Creo que los humanos tenemos la capacidad y fuerza de hacer muchas más cosas de las que pensamos. Enlistare algunas de mis actividades preferidas:

1. Cantar... Me encanta cantar...y mientras más fuerte lo haga mejor y si es de esas canciones que llegan hasta lo más profundo de la médula de los huesitos, mucho mejor aún. Reconozco que lo hago bastante mal, pero quizá unas cuantas clases hubieran ayudado a mi afinación...

2. Bailar! No hay mejor terapia que el baile y además, ayuda a bajar de peso!!! Eso no lo hago tan mal, y lo practique mucho durante mi adolescencia y juventud, pero ahora me parecería genial ir con mi marido a tomar clases de todo tipo de baile... Y también me encantaría, algún día, tomar clases de baile con mis hijas... En mi infancia fui una "gran bailarina" de tap (jaja)

3. Cocinar... Lo que empezó siendo algo necesario y obligatorio, para alimentar a mi familia, término enseñándome que este arte me encanta. No se hacerlo, pero sigo bastante bien cualquier receta con buenos resultados. Siempre y cuando, aclaro, tenga suficiente tiempo para hacerlas...

4. Escribir... Y con esto que estoy haciendo hoy, queda más que claro que esto de la escritura me gusta! sólo que me hubiera gustado escribir algo público, algo que me hiciera famosa, (apareció mi súper ego otra vez), ya entendí que probablemente eso no será posible, pero como estoy enlistando las cosas que me hubieran gustado, todo se vale!!

5. Ser más sociable... Siempre creí en el valor de la amistad, pero tuve muy pocas amigas, pensaba "de lo bueno, poco", de esas que uno ve como "amigas para siempre", sólo que nunca imagine que mi nuevo rol de esposa y madre las alejaría de mi y en estos días, como hace falta a veces esa amiga que te escucha sin juzgar, que te entiende sin escucharte, que ríe y llora contigo y que esta juntó a ti aún cuando esta lejos

6. Viajar más y por todo el mundo... Ajaaa...esa suena padre pero nada facil

7. Aprender otros idiomas. Mi inglés escolar creo que nunca fue de la mejor calidad, y con el tiempo, algunas cosas se vuelven más complicadas... Hoy es evidente que tener más de un idioma es básico!

8. Tener menos miedos o exceso de precaución... 

De haber tenido los puntos 6, 7 y 8 quizá mi vida hoy sería otra... No es eso lo que deseó para mi, hoy soy inmensamente feliz y agradecida por lo que tengo, lo que me ha tocado, lo que me han regalado y lo que he obtenido, pero definitivamente quisiera para mis hijas eso y más... Que aprendan, experimenten, conozcan, canten, bailen, cocinen, escriban, lean, hablen idiomas, viajen y nunca tengan miedo (si precaución), pero deseo que ViVAN la vida, que sean felices y disfruten cada momento por que lo único seguro es que esta vida es iMPREDECiBLE.... 

Triste, tristísima...

Llevo más de una hora sentada escribiendo... Mi esposo y mis hijas duermen... Había escrito un largo y lindo blog y, lo borre accidentalmente... 

Es casi la una de la mañana, mi bebe despertara pronto por leche y mañana debo levantarme muy temprano para la rutina escolar, así que debería dormir... Pero estoy TAN enojada, en verdad mis lágrimas se están saliendo!!! ... todas mis ideas perdidas!!!!....

RUTiNAS... COMO SE HACE??

Rutinas

Con el tiempo todo se va desgastando, algunas cosas incluso se agotan. Mi reloj despertador interno creo que esta requiriendo descanso urgente, tal vez por el exceso de años de uso, pero mi bebe pequeña, como lo tiene nuevo y en muy buen estado, no falla, ella rigurosamente a las 7.20 empieza a balbucear y chupar todo lo que esté al alcance de su mano. Yo, después de haberme dormido a las 12 de la noche y despertado a las 3 y a las 5 (por la bebe!!!) la despertada en la mañana me cuesta horrores. Y digo despertada, por que me levanto, como zombi, y voy reaccionando como a las 9.30 que regreso de la escuela de la mayor.

Muchos, si no es que todos los expertos en educar a madres para el cuidado de los hijos, dicen que lo recomendable es crear "rutinas". Un horario para despertar, para comer, para bañarse, la siesta de la tarde, etc, etc... Yo desde que llego mi primera hija, estoy convencida de que la teoría es muy fácil, pero la práctica??? Es realmente complicado.

Con mi primera hija, cuando era bebe, pasaba toda la semana, trabajando en acostumbrarnos ambas a una rutina. La hora de despertar, los horarios de su leche, dormirla mas o menos a la misma hora por las tardes, pero llegaba el fin de semana y todo se venia abajo!!! Son los días en que salíamos a pasear, a divertirnos, a descansar! (ajaaa) y entonces las comidas, la dormida, todo se convertía en caos!! Llegaba el lunes y a empezar de cero otra vez.... Es como tratar de acostumbrarlos a dormir solos en su cuna, en su cuarto. Uno empieza bien, la lleve pequeña para que no sintiera el cambio. Pero de repente se enferma y una piensa " mejor la duermo en mi cuarto para revisar constantemente que no suba la temperatura, que este bien", luego saliamos de viaje y, por comodidad, para no llevar conmigo la casa completa, la dormíamos con nosotros, luego llegó la hermanita y era muy complicado despertar a darle leche a la bebe cada 2 horas y entre mis pocos descansos, tener que levantarme al otro cuarto a ver a la otra hija que esta llorando. De nuevo optamos por dejarla con nosotros. Ahora, mi cuarto es suyo, mi cama es de ella y su cuarto, es "el cuarto de los juguetes"!!!! 

Ahora, con dos pequeñas, tener una rutina seria de mucha ayuda, pero lograr establecerlas es prácticamente imposible!y lo peor, lograr que ambas hagan una actividad al mismo tiempo??? Eso si es un reto mas difícil que imposible... Cuando se duerme una, despierta la otra. Cuando la grande tiene que comer, la chiquita quiere dormir. Cuando la bebe quiere comer, la grande quiere jugar... Total que yo, ando literalmente como loca, pasando de una hija a la otra....

Hoy por ejemplo, me despertó la bebe a las 7.20. La grande esta en su sueño mas profundo. Me levanto de la cama muy en contra de mi voluntad, levanto a la bebe, cambio su pañal y la dejo en su silla, mientras me visto lo mas rápido que puedo, considerando que mis neuronas aun no están conectadas con mis músculos. Ya dieron las 8 y tengo que despertar a la grande que entra a la escuela a las 9. Y debe ser bonito y de buen modo por que sí despierta de mal humor ya se descompuso el día.  Logro despertarla 8.10 y entonces la bebe empieza a llorar porque quiere leche "ahora". Respiro profundo, recargo un poco mi archivo de "paciencia" y voy corriendo a darle leche. Mientras esta tomándola me doy cuenta que hace popo¡!  Voy corriendo a vestir a la grande. De nuevo, bonito, de buen modo y despacio... Ya son 8.30¡!... La peinada es otro problema, no quiere, no le gusta... Finalmente esta lista 8.40... Ahora voy con la bebe a cambiar su pañal. Abro el mameluco y oh sorpresa, esta embarrada hasta las orejas¡!!  Tengo que cambiarla toda... Bajar, acomodar la en su silla, tomar mi bolsa, mochila, hija grande y subirnos todas al coche!! Me senté al volante a las 9 .... Menos mal tengo 15 minutos de tolerancia y vamos muy cerca. Pero cosas como esta pasan todos los días, por eso llega el jueves y yo ya salgo de mi cama por las mañanas gateando y pidiendo esquina. La tarde, cuando llega la hija grande es, de nuevo, otra larga y muy entretenida historia de estrés materno, que será tema de otro blog...

Por eso hoy, regrese de la escuela en la mañana, pensando, como diablos le hace una mama para establecer una rutina a sus dos hijas, sin perder la cabeza en el intento. 

DIA INTERNACIONAL DE LA DISCAPACIDAD

Hace unos dias me encontré con una conocida, después de algunos años sin vernos...ahora ella también es mama de dos pequeños. Platicamos un rato y me comentaba que sus dos hijos tienen un problema de salud. Uno de ellos con posibilidad de curación, el otro con algo crónico. No sale de mi boca y mucho menos de mi cabeza y corazón decir "pobre amiga", sin embargo es una realidad que desde el momento en que planeamos un embarazo, lo primero que deseamos y pedimos tod@s, es que nuestro bebe llegue sano, ya después empieza el juego de "quieres niño o niña"... no es asi?? Y sin embargo, he vivido muy de cerca, con mamas de pequeños con discapacidades leves, moderadas y severas y nunca a cruzado por sus mentes “no quiero a mi hij@”, definitivamente hay sus excepciones, como en todas las reglas. Pero tengo la fortuna de conocer a mamas que se tienen que trasladar muchos, muchos kilómetros a pie o en caminos sin pavimentar, con sus hijos cargando, empujando una silla de ruedas, para llevarlos a recibir atención medica… mamas que pasan noches de semanas enteras, sentadas en la sala de espera de algún hospital, mientras su hij@ es atendido…. Mamas que tiene que aprender como manejar un hijo con crisis convulsivas, con alimentación por sonda, con alguna amputación… y son madres ejemplares… como todas las madres, pero estas definitivamente deben tener una estrella adicional…

Yo, que tengo una nena muy pequeñita, vivo preocupada eternamente por cuanta leche toma, cuantas veces hace pipi, si no hace popo, si se despierta mucho por las noches, si no duerme bien durante el dia, si regresa la leche, si se mueve bien… En fin, siempre cuidándola y tratando de evitar cualquier problema o, de algún modo, tratando de identificar si algo no esta bien. Cuantas veces no hemos comentado, “es que si pudiera decirme lo que tiene o necesita, todo seria mas fácil”… No puedo ni imaginarme, la angustia que vive una madre, primero al saber que su bebe no se encuentra bien, después, en tratar de proporcionarle y cubrirle todas sus necesidades básicas y además, tener la angustia de que algo se escape de sus manos, de que su pediatra tome las decisiones correctas y que este haciendo todo lo necesario por su hij@.

Soy medico, con una especialidad en pequeños, dedicada durante algún tiempo (antes de la maternidad) a trabajar con niños con discapacidades… El mejor trabajo que pude haberle pedido a la vida… En el aspecto profesional, el tiempo que trabaje con estos pequeños y sus familias, fueron de mis mejores años de vida (profesional)… y ahora, tengo la fortuna de conservar algunas amistades que tienen algún tipo de discapacidad. Así que, puedo decir que conozco el tema… y hay tanto que decir al respecto…

Hoy, que es el día internacional de la discapacidad, ojala todo el mundo nos detuviéramos a pensar un poco en esto. Ojala, nosotras como madres, enseñáramos a nuestros hijos lo que esto significa, que aprendan a valorar y agradecer  todo lo bueno que tienen y al mismo tiempo que aprendan a conocer y respetar a nuestros semejantes que viven con alguna discapacidad. Que desde pequeños graben en su mente y corazón, que todos somos iguales, todos merecemos las mismas oportunidades, el mismo respeto y amor…

Para mis amigos de vida y para quienes aun no son mis amigos pero lean este blog, y tengan alguna discapacidad o limitación física, mental, visual, auditiva, del tipo que sea, mi mas profundo reconocimiento, por su valor y lucha diaria para sobrevivir en un mundo que no esta educado para ellos, que difícilmente pueden salir a la calle por que no hay rampas, no hay señalamientos, por que la gente común no respeta los lugares especiales para discapacitados y porque, a pesar de todas las adversidades, salen diariamente a estudiar, a trabajar, a vivir! Y mi reconocimiento triple, cuádruple y quíntuple, a las madres de todas aquellas personas que tienen algún problema discapacitante… por que el dolor, el esfuerzo y el amor para atenderlos, cuidarlos, educarlos y luchar contra niños y adultos del mundo exterior, que no están capacitados ni educados para convivir con sus hijos, solo ellas lo conocen, solo ellas viven diariamente con esa sensación interna…

Nuevamente, mi respeto, reconocimiento y amor para tod@s ell@s, en este dia y todos los días de toda la vida…

Ojala la vida me permita algún día poder regresar, de cualquier modo, a trabajar con mis niños con discapacidad y prestar mis servicios, mis conocimientos, mi ayuda y mi amor para ayudarlos a ellos y sus familias, en todo lo que me sea posible…   

NEURONAS OLVIDADIZAS...

Tuve una semana complicada, mas de lo común (pensé que eso no era posible, pero lo fue…) y no tuve un momento para sentarme a escribir. Eso no significa, de ninguna manera, que no tenga nada que decir. Desde que encontré esta forma de desahogo, las letras, las palabras, las ideas, flotan todo el día en mi cabeza …

Siempre me ha gustado escribir. Tal vez por que no soy muy buena hablando, generalmente abro la boca y meto la pata! Porque digo las cosas como las siento y no siempre de forma bonita y "arreglada". Me han dicho: "el problema no es la forma, sino el modo en que dices las cosas”... Y, como a mi me choca disfrazar bonito lo que tengo que decir, por que me parece hipócrita, pues he aprendido que calladita me veo mas bonita... Pero como me es difícil callarme, pues me expreso y manifiesto, escribiendo!... Escribir mis historias de amor, mis días de fiesta, las anécdotas con amigas, anotar en mi agenda los eventos importantes de cada día. Es mas, a veces tomaba fotos de los detalles importantes (como mi anillo de compromiso! Mi vestido de novia!!... cosas asi) y los pegaba en el cuaderno que había comprado especialmente para contar esa historia... Un buen día descubrí, que a pesar de tener una gran capacidad de almacenamiento cerebral, es imposible recordarlo todo y hay tantas cosas de la vida diaria que merecen ser recordadas!!!  Además, no se si sea secundario a la maternidad, a las hormonas, el cansancio, el estrés diario, no lo se, pero yo, desde que me embarace por primera vez siento que algo paso con mis neuronas… olvido todo, pierdo cosas, estoy mucho mas distraída… quiero seguir pensando que es consecuencia de la maternidad y no de la edad…

 Asi, cuando han pasado los meses y los años y he regresado a leer mis escritos, mis cuadernos “especiales”, mis recuerdos, ha sido como revivir viejos y felices tiempos... Y dan una sensación de recarga de pilas... De esas cosas que te hacen sonreír sola…

Yo, ahora con dos hijas, no dejo de pensar que algún día leerán lo que escribí. Ojala yo viva muchos años y pueda verlas crecer, estudiar, casarse, etc... Pero no sabemos que pasara y mis escritos son mi vida diaria, mis momentos, mi historia, mi esencia...

Cuando logre empezar a escribir Mi BLOG, me sentí muy feliz y orgullosa de mi misma. Primero por que soy cero tecnológica y entenderle a esto no siempre es fácil, sobre todo la primera vez. Segundo por que logre organizarme de tal forma, que encontré un espacio en mi día (o en mi noche) para sentarme a escribir y tercero, por que poder decir y expresar lo que siento, lo que me angustia, lo que me estresa, con relación al matrimonio, a la maternidad, a la sensación (o frustración) de una mujer profesionista dedicada al hogar, y compartirlo con alguien  mas, que no sea mi marido, me dejaba una sensación de alivio al alma y evitaba un divorcio innecesario por “maltrato psicológico” hacia mi marido. Me sorprendí al encontrarme con tantas otras mamas que viven y sienten lo mismo que yo, de momento pensé, bueno esto que digo yo ya se parece a la “canción del momento” esa que todo el mundo canta… mejor escribe otra cosa por que esto ya aburre… pero no… esto es parte de “mis memorias”, nada inventado, copiado, exagerado, ni sacado de ningún cuento de ciencia ficción….

Así que seguiré buscando huequitos de tiempo entre las dormidas de mi bebe, mientras la bebe grande esta en la escuela, en las noches, mientras voy al baño, en fin, cualquier espacio será bueno para seguir compartiendo mis aventuras de mujer, esposa y madre…   

Y para que el dia de mañana, cuando mis neuronas olvidadizas ya no recuerden estos buenos momentos, pueda leer de nuevo mi blog y sonreír sola otra vez!!!

CREO QUE SOY BIPOLAR!!!!

El único diagnostico que le puedo dar a esta sensación interna, incluso difícil de describir, es BIPOLARIDAD!!.... sentirme feliz y bendecida por mi esposo y mis hijas, por la vida que tengo ahora… no querer dejar lo que tengo, pero al mismo tiempo extrañar lo que tenia…??

Intentare explicarlo…

Mi vida actual esta enfocada a mis hijas, a mi esposo, a mi casa. Ordenados de acuerdo a la demanda de mi tiempo. Esa es mi función y ocupación actual = Hijas, esposo y casa

HIJAS = Cada vez que las veo lo primero que pienso es "GRACiAS"... y tengo una sensación de felicidad completa… Cuando no las veo, por que esta en la escuela o dormidas, no dejo de pensar en ellas y estoy arreglando cosas para ellas, su comida, su ropa, leyendo pedacitos de libros que espero me enseñen como ser “mejor mama”… o, últimamente escribiendo blogs de ellas!!!

Mi hija mayor, que en realidad aun es pequeña, es un torbellino!! Tiene tantas ocurrencias, que con mucha frecuencia me deja con la boca abierta, sorprendida. Habla, hasta por los codos, es una perica y es tan chistosa!!! Canta, baila, corre, brinca... hace mil travesuras y mucho tiradero por donde pasa. Es demandante, caprichosa, pero tan cariñosa (conmigo)… tiene más energía que un foco de 100 watts... Es un ENCANTO

Mi hija pequeña, es una bebe... Es tan bonita, tan risueña, por ahora su rutina de vida es sencilla, solo come, duerme y requiere cambio de pañal... Tiene días de mas demanda, días en que solo quiere estar abrazada y que sus periodos de sueño son muy cortos. Esta empezando con el control de cuello, así que empieza a conocer y experimentar la vida, poco a poco. Es una bebe ADORABLE
ESPOSO = Cuando pienso en el, lo primero que viene a mi mente es: lo amo! … he aprendido junto a él que hay grandes diferencias que dependen solamente del genero… pensamos tan diferente. Pero junto a él, he crecido y madurado, he aprendido lo que significa ceder y aceptar… tenemos una linda historia que seguramente será tema de otro blog, pero lo que puedo adelantar aquí, es que si regresara el tiempo, pediría que fuera el quien nuevamente me eligiera a mi y de la misma forma en que lo hizo…

MI CASA = Tenemos una hermosa casa, que elegimos juntos para formar nuestra familia y juntos también, la hemos arreglado y decorado, con nuestro gusto y nuestro estilo. No es una simple casa, es nuestro HOGAR…

Todo lo anterior, es mi vida actual… y es mi “cuento de hadas” que siempre soñé. Lo que siempre pedí para mi y, a pesar de las quejas y reclamos, me hace sentir muy feliz y agradecida…

Sin embargo, deje a un lado lo que era yo… solo algunos detalles de mi anterior vida son los que realmente extraño. 1. De algún modo, la relación con la familia de origen cambia cuando uno se casa. Yo, extraño la relación que tenia con mi mama mientras era soltera. Ella, yo y todo el mundo lo sabemos. 2. Mi vida profesional. Tengo una hermosa profesión y tenia un trabajo que me encantaba y con un puesto importante. Yo me sentía importante. Y además, me daba un buen sueldo… mismo que podía gastar como y en lo que yo quería… y 3. Las amistades de la vida de soltera…

Y yo se, entiendo perfecto, que uno no puede tener siempre todo lo que desea en la vida… me queda muy claro que para tener lo que tengo hoy, tuve que dejar lo que tenia ayer… y no me arrepiento ni me quejo (solo me expreso)… es justo por eso, que digo al inicio de este blog, que es una sensación prácticamente imposible de describir… es como si me tuvieran sujetada de la cintura y yo hiciera grandes esfuerzos por llegar a la esquina contraria, pero tampoco quiero alejarme de la esquina en la que estoy… es como si me sintiera feliz pero triste… como cuando dices si, pero no… (tal vez por eso digan que a nosotras, las mujeres, no hay quien nos entienda)

Pongamos un ejemplo = si, soy muy feliz con mis hijas, pero extraño mi trabajo… pero no quiero trabajar por que tendría que dejar a mis hijas… y, por otro lado, agradezco que por ahora no tengamos la necesidad familiar de trabajar ambos papas y que yo pueda dedicarme por completo al cuidado de mis niñas… No es una LOCURA??? … no hay otra forma de explicarlo, el matrimonio y la maternidad me convirtieron en una MUJER BIPOLAR!!!!

DESEO CUMPLIDO

Esto de escribir en serio me gusta!!... Habiendo tanta humanidad en el mundo, con diversas personalidades y quizá uno que otro con alguna patología en el carácter, mas de uno cree que lo que hace y como actúa esta bien y bonito, y se creen parte del sinodo seleccionado para criticar la vida y el actuar ajeno... Así que esto del anonimato me gusta! No, mejor dicho, me encanta!!! Soy libre de escribir y decir cuanto y como quiera y no siento ojos gruñones mirando ni dedos índices señalándome....

Ya saben como es la vida...

Si solo tengo un hijo... la critica dice = Crecerá solo, un solo hijo es muy poco, seguro tienen problemas matrimoniales y por eso no hay mas bebes...

Si ya viene el segundo hijo.... Órale, que prisa tienen, si el primero aun esta pequeño, a ese ritmo tendrán una guardería con tanto hijo....

Si va a entrar a la escuela... Porque lo llevan tan chico?, malos padres, lo que quieren es tener tiempo libre....

Que si no lo inscribo... Mala madre, con dos no puedes darle atención, en la escuela al menos juega..

Otra, que no quiere comer el niño, si lo dejo sin comer (según indicación del pediatra)... Es que pobre, tendrá hambre, perderá peso, dale lo que quiera comer.... Ora que si le doy lo que quiere comer... Madre desobligada, no le cocina, le da pura mugre....

En fin, ejemplos hay muchos mas, pero seguro entienden perfecto de que hablo...

Así que, de un tiempo para acá, soñaba con escribir, expresarme “libremente”.... Y ya no a mi marido, que creo que el primer año de matrimonio alucino tanta cartita.... Hoy estoy como niña con juguete nuevo, con mi propio, único y especial blog..... Me siento feliz...

Debo dejar de escribir ahora, los pañales y biberones me buscan...pero, volveré!!!!

 

DIARREAS Y MOCOS

Cuando los hijos son pequeños todo parece ir de maravilla (generalmente y gracias a Dios por eso), pero llega una edad en la que empiezan a enfermar... Creo que en eso influye altamente el inicio escolar.

Al principio y sobre todo con el primer hijo, una se alarma al extremo (unas mas que otras). Creo que empieza con el estreñimiento… y entonces la rutina ya conocida por muchas, masaje en la panza, mover las piernas y si eso no ayuda, llega el "desagradable" supositorio... Cuando ya son mas grandecitos, de repente empieza la diarrea!!!... Que si son los dientes, que todo anda chupando... Entonces, a correr!! Mantenerlo hidratado, cambiar la alimentación, checar que no se roce.... Si nada funciona, entonces a dar medicina... Y lo que sucede muy frecuente es que de la diarrea pasa a estreñirse y, a correr otra vez.. Cambio de alimentación, masajito, etc, etc, etc..

Cuando uno cree que puede sentarse y tomar un poco de aire, empieza la moquera!!!! Y peor aun, cuando hay mas de un hijo, sale uno y empieza el otro!!!... Se contagia el papa, que se lo transmite a mama y luego se re-contagian los hijos, total que este cuento parece no tener fin y aunque parece cuento de horror, es real!!

Yo tengo algunas semanas viviendo entre mocos y diarreas!!!... paternos, maternos y de hijas…

ADOLESCENCIA PRECOZ

Tengo una nena de dos años y un poquito mas y estamos pasando una etapa de turbulencia!... mega turbulencia, para ser mas clara… Un buen día despertamos y mi hija brinco de ser bebe a adolescente precoz… y de repente ya no quiere comer, hablando de alimentos sanos y nutritivos. Porque si le digo “pan, cereal, dulce” bueno abre la boca como la pequeñita que salía en el comercial de margarina… no quiere bañarse, hablando de un baño tradicional, claro que si la dejo jugar con la regadera, no me atrevo a tocar el bote de shampoo y no me acerco a ella para enjabonarla, entonces el baño es uno de los momentos mas increíbles… no quiere peinarse!!! Y para acabarla, no quiere que la lleve a cortarse el pelo!! Se despierta y parece un perrito maltes (creo), de esos que el pelo les tapa los ojos, no puede ver nada! Y asi le gusta a ella… y le dice a su papa “papa puedo ir a la calle sin moños?”…claro, si la bruja mala de este cuento es la mama, la que siempre viste, peina, y obliga a la hora de comer… aunque tengo que mencionar que en este caso el baño si es responsabilidad paterna, hasta ahora… y aquí entre nos, a veces me pregunto “la bañara bien su papa??” porque con el no llora, es mas, llora cuando quiero sacarla para secarla…

En fin, como eso muchas otras cosas, en conclusión, mi enana quiere (y cree que puede) hacer exactamente lo que se le da su gana… Auxilio!!!! Y entonces pienso, no puedo ser realmente tan mala y tan bruja de cuento. Si ya fue “obligada” a quitarse la pijama, a ser peinada!!! Luego regañada por que tiene que comer… empiezo a pensar que algún ancestro fue militar y cuando se despierte en lugar de decirle “buenos días amor” le diré “firmes, solado!!!”

Cual es el punto medio entre no ser un ogro maldito, ni una madre de decisiones aguadas y débiles… como educar con felicidad y sin remordimientos??

Cuanto tiempo durara esta adolescencia precoz?... que secuelas dejara??... y cuando termine, QUE SIGUE?????.... alguien sabe???

QUIEN SOY??

Se que no soy una "perita en dulce", tengo un carácter fuerte con algunos pocos defectillos salpicados, pero siempre me sentí a gusto con mi forma de ser y creí conocerme bien. Hoy, casi llegando a la tercera edad, hay días en que me desconozco o que reacciono del modo menos esperado (por mi).

Definitivamente en mi aplica el termino "leona" cuando se refiere al cuidado de mis hijas. Es extraño pero mi lado protector se convierte en híper sobreprotector e incontrolable cuando se trata de mis pequeñas. Puedo estar serena y tranquilamente (o al menos intentarlo) sentada en alguna reunión familiar, sonriendo bonito pero si algo le pasa a mi hija, se activa el resorte de mi silla y salgo disparada hacia ella, además se me salen demonios por los ojos y la boca, contra el o la que tenga en frente....es incontrolable!!

Por otro lado, hay características de mi personalidad que creí eran permanentes, indelebles. Por ejemplo, siempre me gusto el orden, un poco obsesiva con la limpieza y organización....pero llega un pequeño ser, inofensivo, que en un abrir y cerrar de ojos es capaz de desordenar lo que a mi me llevo todo el dia acomodar y claro, lo reacomodo una vez, dos...tres, ya a la cuarta, prefiero hacer "caso omiso"....

Otra característica, la puntualidad. Me gusta llegar a tiempo y cumplir mis compromisos. Era fácil cuando se trataba solo de mi, pero como lograrlo cuando tengo que arreglarme yo, arreglar hijas, preparar literalmente una maleta cada vez que voy a salir (aunque sea al súper) y además, dejar casa ligeramente ordenada, comida para la hija, cena para el marido!!! Tengo que empezar a arreglar todo dos días antes y aun así, llego tarde!!!! PLOP!!!

Una ultima pero muy importante característica mía… cabe mencionar aquí, que después de haber vivido sola, de haber sido independiente al menos económicamente, me acostumbre y me gusta tomar mis decisiones, y es obvio que siempre me parece que mi decisión tomada es la mejor y las mas correcta… y de repente, me topo con un marido que no solo no esta de acuerdo con “mi decisión” si no que el cree y esta convencido de que su decisión, por cierto totalmente opuesta a la mía, es la correcta… QUEEEE? Que se hace en estos casos??? Me aguanto, me callo, le hago caso, lo ignoro??? … bueno, después de algunos años casados hemos aprendido a encontrar un punto medio… no siempre es fácil, por que yo sigo pensando que mi decisión es la correcta, jaja!.... y que tal cuando yo quiero ver mi serie favorita de tele, que solo pasa una hora una vez a la semana, y justo ahí y todas las otras horas de los otros días, mi hija quiere ver su fantástico canal con caricaturas que se repiten cada hora???.... lo que hace el amor materno, no???

Bueno, basta por ahora de características maternas… la conclusión de todo esto es que hay días, cada vez con mas frecuencia, en que ni yo misma me conozco… quien soy yo?? Que alguien me explique!!!!

Hasta la próxima….

HORMONAS…SERAN CULPABLES DE ESTO TAMBIEN???

En alguna ocasión, después de haber tenido a mi segunda hija, salimos de vacaciones. Mientras mi marido cuidaba de la hija grande en la alberca yo cuidaba a la hija pequeña escondiéndola del sol. De repente encuentro en la cama que estaba junto a la mía, una mujer. Primero la vi de espaldas y honestamente no le preste mucha atención por que estaba ocupada cuidando a mi hija. Cuando finalmente logre dormir a mi bebe, volteo casualmente hacia donde estaba la chica antes mencionada y veo que tiene un largo y hermoso cabello... Lo primero que vino a mi mente fue "seguro es joven, soltera y no es mama"... Cuando se paro con su mini bikini, sin pena ni panza que ocultar, como en la escena de la película “10 la mujer perfecta”, casi pude haber apostado otra vez: es joven, soltera y no ha sido mamá!!!...

Yo, después de algunos años de matrimonio y 2 hijas, estoy súper panzona, el cabello se me cae tanto que temo quedar pelona antes de los 40, vivo eternamente cansada y profundizando ligeramente en algo mas intimo, si era de senos pequeños durante mi soltería, después de amamantar a dos, bueno quede de “copa cero y mirando hacia el suelo”!!! (no podría decir que cuelgan hasta las rodillas, no tengo tanta suerte, pero definitivamente, lo poco que quedo esta mirando hacia abajo!!)...Otra intimidad??? bueno aprovechando el anonimato, (asi no da tanta pena). Después de mi segundo embarazo y terminada la lactancia, me salen tantos pelos como a un chango, que horror!!!!... Se me cae el de la cabeza pero piernas, axila, bigote!!!!! (creo que me sale mas que a mi marido!!!).... No es horrible??? ...

Panzona, pelona, peluda y sin bubis!!!! Me estoy convirtiendo en un extraño ser extraterrestre!!!!

Quiero imaginar que gran parte de estos cambios es debido a la revolución hormonal interna que ocurre durante la gestación, el parto, la lactancia, etc, etc…. Pero si a eso le agregamos, las hormonas de cada mes, el síndrome premenstrual y la rutina diaria con las hijas, el esposo, las labores del hogar…. Definitivamente hay días en que seria mejor quedarse en cama, tapada hasta el cuello, cortinas abajo, puerta cerrada con llave y no salir hasta que las hormonas regresen a su nivel normal, si es que eso fuera posible…

Pero lo he meditado, pensado muy seriamente y he decidido que “volveré!!!, algún día,, no a ser como antes, mejor aun, renovada y mejorada!!,

(asi lo espero…. Y creo, mi marido lo espera también….)

UN TEQUILA, UN CIGARRO Y UNA AMIGA...PARA LLEVAR

25 de noviembre de hace muchos años (mas de 10), un día que me trae buenos recuerdos. El día que hice el primer viaje con quienes fueron mis amigas de vida por muchos años… el mejor, mas accidentado, peligroso, emocionante y divertido viaje que he tenido, o al menos el primero de ellos… de aquellos días en que empiezas a sentirte independiente, que llevas escondida en una maleta una botella de tequila… la otra amiga compro unos cigarros… la primera vez que experimentas algunas de las cosas “prohibidas” : un cigarro, un tequila… otro cigarro, otros tequilas y pasas a tu primera borrachera, tu primera vomitada, tu primera cruda (de alcohol y cigarro!!)… que horror!! Penoso y desagradable, pero MUY divertido!!...

Bueno, esas amigas que en su momento pensé que serian para toda la vida, hoy ya no están… su camino tomo una dirección diferente y de algún modo, creo que mi maternidad y mi locura secundaria tuvieron algo que ver, aunque también debo decir que quizá la falta de paciencia y entendimiento por parte de ellas, influyeron en la separación…

En fin, no quisiera escribir sobre este viaje ni sobre estas amistades perdidas en particular. Lo que quisiera expresar es que creo que el matrimonio y la maternidad vienen en un gran paquete, que trae muchas cosas nuevas y desconocidas, pero en la descripción del paquete no viene explicado que se trata de un canje, tendrás cosas nuevas, algunas hermosas y maravillosas, otras difíciles, que reclamaran gran esfuerzo de tu parte, pero a cambio, debes dejar alguna cosas viejas. Que no por viejas significa que no sirvan o ya no quieras… creo que si tratara de empaquetar en una cajita las pérdidas, le pondría como titulo “tiempo y espacio”, mi tiempo y mi espacio ya no son para mi, están repartidos entre un marido, dos hijas, una casa y todo lo que incluyen ellos… Y al decir esto, no lo estoy expresando como una queja, es una realidad. Lo expresare así: Soñé tener un esposo, una hija… formar una familia. Hoy, tengo un esposo, un hombre con el que hago un buen equipo, al cual amo, con el que empecé la historia de mi familia y si regresara en el tiempo, lo elegiría de nuevo a él, para ser mi compañero de vida… Tengo a las 2 más perfectas, hermosas y encantadoras hijas. Sé que cualquier madre que lea esto, entenderá de qué hablo. No hay forma de explicar el amor que se siente por los hijos… y, obvio que con los dos puntos anteriores queda claro que estoy en el camino de la formación de mi familia…

Lo que no viene especificado en la descripción del paquete de “matrimonio y maternidad”. Es la parte en donde debería decir que tendrás que atender y organizar una casa, la ropa, la comida, el súper… deberás cuidar y educar  a tus hij@s 24 horas del día los 7 días de la semana, sin vacaciones ni días de descanso. Pasaras muchas noches sin dormir… no podrás despertar tarde los fines de semana, ni ver una película completa, tal vez no podrás leer un libro… un corte de pelo?? Arreglarte las uñas??? Tampoco!!!! … tomar un café con las amigas??? MENOS!!! Y es justo aquí, en donde se pierden las amistades… justo en el momento en que son mas necesarias, cuando mas requieres de una oreja que te escuche o un par de brazos que te abracen….

Por eso, hay momentos, hay días, en que como hace falta un cigarro, un tequila…. Una amiga… (aunque debo decir, escribir un blog ayuda bastante)…. Hasta la próxima!!