NO QUiERO SER ADULTA!!...

Cuando era niña siempre deseaba ser adulta. 

Algunos de mis argumentos eran:

"Por que tengo que acostarme y apagar la luz temprano?, no puedo ver la tele!... mis papas están aún despiertos y tienen la tele prendida! la escucho desde aquí..."

"yo tengo que estudiar para el examen de mañana, mi vida es tan complicada, tanto estrés por todo lo que me van a preguntar!!" 

"Mañana es lunes, tengo que marchar en la escolta!, mañana tengo que exponer, odio exponer!!, la sesión clínica de mañana me corresponde..."

"quiero ser como mi mama! Ella está tranquila... Nadie llegara a preguntarle las tablas de multiplicar, las capitales y estados, no tiene que aprenderse los huesos y músculos de todo el cuerpo, no le harán un examen práctico con un paciente real! Nadie viene a decirle que reprobó el examen por que no se cerró la bata o se paró del lado izquierdo del paciente para interrogarlo..." 

Yo pensaba "para ella, mi mama, todos los días son como fin de semana. Puede estar en casa todo el día y hacer exactamente lo que se le antoje... No que yo, tengo que madrugar para ir a la escuela 5 días de la semana!!! con sólo dos días de descanso??, no se vale!!" 

En fin, mi vida, en aquellos días era muy complicada (según yo) y creía que el ser adulto daba libertad y eliminaba el estrés... 

Nada más falso y lejos de la realidad!! 

Hoy, que estoy del otro lado, ya no quiero ser adulta, quiero regresar a la primaria y volver a estudiar medicina... Quiero regresar a esos días en que mi mama me llevaba caminando al kinder y a medio camino me daba la chiripiorca porque no quería que me dejara... Quiero regresar a mis días de primaria, cuando bailaba tap!!... A los días de secundaria y prepa, cuando nos íbamos a los "retiros espirituales" y hacíamos travesuras inconfesables!... A la facultad de medicina... A los viajes de fines de semana... Y volver a mis guardias en ginecología, cuando yo pedía que me buscarán a mi para atender todos los partos, sin importar a que hora de la madrugada se le ocurría al bebe nacer... Quiero regresar!!! Esos días de preguardia, guardia y posguardia no se comparan en nada a las guardias triple A de la maternidad!! A la responsabilidad de cuidar, formar, proteger y educar a los hijos... a la dificultad de mantener en pie una casa... 

Wow!! De verdad que es increíble recordar... 

No, no quiero regresar... Fui muy feliz, ojalá pudiera escribir mi vida completa. Tal vez aburriría a muchos que no me conocen pero segura estoy de que a mis hijas les encantaría leerlo... 

Hoy soy feliz de otro modo, definitivamente la adultez no me trajo total libertad, ni elimino el estrés de mi vida... Pero me trajo un muy buen esposo, guapo, responsable, cariñoso, divertido y maravilloso papa... Me trajo 2 increíbles y hermosas hijas, culpables de mi nula libertad y excesivo estrés, pero también culpables de esa felicidad y orgullo que sólo una mama sabe sentir, ese orgullo que te infla como gallina esponjada cada vez que ves a tus hijas, culpables de mis lágrimas a escondidas, de mis sonrisas y carcajadas... Culpables de mis sueños cumplidos y de los que aún se cumplirán... 

Cuando tenía 15 años (bueno, 14) creí ser una mujer madura (tanto como para tener novio), a los 20 y tantitos pensé ser tan madura como para vivir sola... A los 30 y algo estaba segura de que tenía la madurez para ser una perfecta esposa y madre...  Siempre estuve equivocada... a los 15, después de tener a mi primer novio, entendí que no era el momento indicado... A los 20 y tantos, cuando ya estaba viviendo sola, me di cuenta de que no era tan fácil como lo pensaba... A los 30 y tantos, casada y con dos hijas he aprendido sobre la marcha... He entendido ... Y he aceptado... Tantas cosas!!  Hoy, aún no salgo de los 30's pero puedo entender que la madurez se adquiere no solo con los años, si no viviendo, experimentando, equivocándome y tropezandome... 

Y esta madurez te permite entender y apreciar la vida... 

Curioso no?? Necesitas vivir para madurar... Y cuando has madurado suficiente como para entender, aceptar y amar la vida, te queda menos tiempo para disfrutarla, para vivir... Uff! Que duro no?? 

En fin, las moralejas de todo este rollo son =

* ojalá que mis hijas disfruten cada momento de sus vidas, que tengan retos, oportunidades y maravillosas experiencias, para que algún día, como yo, volteen para atrás y sonrían al recordar su pasado... Y que hayan sido tan felices que deseen revivir sus viejos tiempos... 

* la adultez no tiene nada que ver con libertad y tranquilidad, pero al menos en mi caso, si tiene mucho que ver con felicidad y agradecimiento... 

Claro que me gustaría regresar a mi infancia y juventud, pero no porque este inconforme con mi presente, si no porque me gustaría repetir todo lo vivido y llegar a este mismo punto... Algo así como tomar unas vacaciones a mi pasado, eso! Eso es lo que me gustaría... 

AHOGADA, BAJO MiLES DE FOTOS!!...

Soy de esas personas que guardan todo! El ticket de la primera vez que fui al cine con mi novio - marido, la cajita de los zapatos nuevos de mi bebe... Tengo miles de libretitas y a dónde voy compro otra, nunca están de más... 

Antes de casarme, viví un tiempo sola... Una casa completa estaba llena, LLENA!! con cosas, detalles, chácharas mías... La empacada fue todo un reto porque tuve que dejar muchas cosas... Si, muchas de ellas en realidad no tenían ninguna utilidad y he podido sobrevivir sin ellas. 

Con la maternidad también eso cambió, he dejado de guardar cosas y mejor aún, he "intentado" dejar de comprar cháchara y media que se atraviesa en mi camino cada vez que salgo... 

Lo que se me ha salido de control y no se por dónde empezar a ordenar, son mis fotos!! Que horror!!! 3 años y medio (o mas!) de fotos guardadas!! 

Yo no se sí estamos mejor ahora, con la nueva tecnología. Aún recuerdo, que no hace mucho tiempo, usábamos las camaritas con los rollos de 35 mm... esos que a fuerza tenías que imprimir y luego te dabas cuenta de que de 24 o 35 fotos te salían bien la mitad!! (Seguro que sí estamos mejor ahora) 

Ahora entre celular y iPad, ando tomando fotos a cada rato, ya saben!! que si se quedo dormida, la primera vez que utiliza su nica, la primera, la segunda, la tercera vez que come y se embarra hasta las orejas... Situaciones que tienen mucho valor para mi y quizá, para mis hijas algún día. Pero ahora tengo llena la memoria de mi computadora, del celular, del iPad y como 5 memorias o más!! Lo peor, muchas de ellas repetidas, muchas otras de mala calidad... pero yo creo que sí digo que tengo 5000 fotos me quedo corta, muy corta!! 

Claro, no todas son malas. El problema es lograr "una buena foto". Ya se que las mejores son las inesperadas, cuando uno no se da cuenta de que lo van a retratar. Todo es que le diga a alguna de mis hijas "voltea para la foto" y se acabó el encanto! Siempre están viendo para otro lado, con sonrisa fingida o peor aún, están lindas y preciosas y justo cuando la cámara hace click, se voltearon, cerraron los ojos o de plano se fueron!! Esas cosas pasan cuando quiero tomar una foto a una de mis hijas. Imaginen ahora cuando quiero tomarles una estando juntas. En lo que aprieto el botón de la cámara, ya se están peleando, jalándose el pelo, una llorando y la otra gritando... Y si se trata de una foto con hijas y papa, el reto es triple! Lo más frustrante es cuando mis hijas salen preciosas y mi marido sale volteando para otro lado o con el ojo chueco! PLOP!! Ese es el principal motivo por el cual tengo miles de miles de millones de fotos... 20 fotos o 20 intentos de fotos en cada situación... A veces no logró conseguir ni una rescatable, jaja!! 

Luego hay quien dice "mejor imprímelas porque tenerlas en una memoria no te asegura conservarlas" y entonces, yo bien obediente, he ido a imprimir de poco en poco, o sea como de 200 en 200 (PLOP) y entonces ahora, además de todas las memoria llenas, tengo una mega caja repleta de fotos impresas!!! ... 

Será que algún día encontrare tiempo para organizarlas?? 

He llegado a pensar en que podría tapizar un cuarto, que digo un cuarto, mi casa completa!! con todas esas fotos... Podría ser ganadora de algún récord guiness... Hasta ahora se me ocurre esta grandiosa idea, jaja!! 

Si no muero antes, ahogada entre tanta foto, tal vez algún día sea la feliz ganadora de un récord guiness!!... Escribir me da nuevas ideas, jaja!! 

AY DOLOR! YA ME VOLViSTE A DAR!!!...

Ayer de nuevo no pude dormir... 

Una mala noche como quiera podemos pasarla pero llevo semana y media sin poder dormir y no soy tan afortunada para poder tomar alguna siesta ocasional...

Mi mama fue sometida a una cirugía importante recientemente, ha pasado una semana de ese acontecimiento y esta conmigo en casa para recuperarse, lo cual le tomará aproximadamente mes y medio. Al mismo tiempo que fue su cirugía, mi hija mayor se enfermó. Yo creo que entre el estrés familiar, su alergia alimentaria y el mal tiempo, todo se juntó y se puso muy malita. Ella aún no se recupera y ya contagió a la hermanita menor. Así qué ahora he tenido malos días y peores noches... 

Mi hija mayor dejo de comer, de nuevo olvido avisar cuando quiere hacer pipí, así que todo lo que había logrado con tanto esfuerzo por semanas, lo perdí en unos cuantos días! 

Anoche, yo creo que eran las 11 cuando perdí el conocimiento, ya no pude más... Me costo mucho trabajo dormir a mi bebe, que con tanto moco y tos, le era difícil respirar. Era creo la una de la madrugada cuando empezó a quejarse, no podía dormir a pesar de los medicamentos y la nebulizacion. Me levanté a revisarla, limpie su nariz, la acomode, le di leche, pensé que se quedaría mejor... me acosté y entonces despertó la mayor! (Si, aún no la llevo a su cuarto)  me dijo "me das mi almohada??" O sea, los 3 en la cama, más las almohadas de cada uno, a pesar de ser una cama grande, apenas cabemos!... Y ella quiere otra almohada para abrazar?!!! Bueno, para evitar dramas y pleitos madrugueros, se la di... Ya iba a dormir de nuevo cuando me dice "quiero leche"... aaaah!!! Ahí voy, me levanto, le doy su leche y me acuesto... Entonces empieza a pelear porque ahora quiere mi almohada... O sea, tiene la suya en la cabeza, más la que abraza y ahora quiere la mía??? Nooo... Dije basta! Y claro, empieza el llanto... Logre negociar el cambio de almohadas y cuando digo ahora si a dormir, se levanta mi marido!! (Plop) Me dice "la bebe esta muy mal" y si, estaba muy malita... Me levanté fui por una cuchara, le di otro medicamento, le puse vaporub en el pecho, la acomode de nuevo y regrese a la cama. Yo, ya no podía dormir y entonces todos, los 3, roncaban!! ... Acostada en medio de la oscuridad y con el sonido de los ronquidos ya no sabía si llorar o... llorar!! porque nada más podía hacer... Cansada, enojada, estresada y con insomnio?? 

Tome mi iPad y que podía hacer?? Pues me puse a bobear en Facebook... Mala decisión!! Me encontré con la foto de quienes alguna vez fueron mis amigas, antes de que mi vida cambiara por mi matrimonio y maternidad. Si, fui abandonada por quien alguna vez considere  mi hermana por elección y con ella se fueron muchas más... Ha pasado más de un año de eso y a mi corazón aún le duele, mucho! Nada nunca podría volver a ser igual, es sólo que no puedo entender, ni estoy de acuerdo con abandonar a quien quieres en los momentos más difíciles de su vida, a pesar de que realmente la locura esté apoderándose de ella (de mi!)... En fin, ese dolor, el dolor de extrañar, de sentirte sola, de necesitar a alguien, me acompaña siempre, más el dolor que se genera por el amor excesivo a los hijos... Cuando no todo es perfecto, cuando están enfermos, cuando no comen... es difícil explicar esto, pero si, el amor duele!... Más el dolor de la rutina... Más el dolor de las hormonas (estas son las peores, porque te atrapan y te dominan sin poder defenderte)... No es que este quejosa, pero con tantos dolores hoy no se de dónde agarrarme... Hoy si quiero que "detengan el mundo porque me quiero bajar!!"

POR QUÉ???...

No se con exactitud cual sea la edad de los porqués?... Mi hija tiene poco más de 3 años y ya empezó!!! 

Ahora he llegado a la conclusión de que hay cosas en la vida que simplemente son por que son, por que sí, no hay más... O al menos eso creo... O de plano, escribiendo esto pienso, "necesito que alguien me regale aunque sea la enciclopedia de larousse de los porqués? para estudiar un poco y no llegar a la guerra sin fusil... 

Por ejemplo, el otro día fuimos a una gran papelería, mi hija entro y dijo "mama, aquí que hay?" Yo dije "es una papelería, venden colores, hojas, cuadernos, pinturas..." Y ella dice "me compras algo de comer?" Y yo, con cara de signo de interrogación, le dije "aquí no hay nada de comer, es una papelería"... de ahí empezó una serie de porqués? Qué no tenían respuesta!! ¿Porqué no venden comida en una papelería? Pues porqué noooo!!. Creo que antes de entender algo de todo lo que intentaba explicarle, se aburrió y prefirió cambiar el tema... 

Hace unas semanas mi marido me dijo que deberíamos retomar las visitas a la iglesia cada domingo, para escuchar misa. Soy católica y aunque no soy de las que van cada domingo, no me molesta para nada hacerlo, sin embargo con dos bebés alguna vez lo intentamos y creo que salimos antes de que empezara la misa. Ahora que inscribimos a nuestra hija en escuela católica pensamos que el mejor ejemplo debemos iniciarlo nosotros, así que finalmente un domingo fuimos a misa. Todo fue de maravilla, logramos controlarlas una hora e intentamos responder los miles de porqués? Por qué íbamos a ese lugar, por que no pueden hablar fuerte?, por que tiene que quedarse quieta?, por que nos hincamos?, por que, por que, por que???... Al salir nos topamos con la desagradable sorpresa de que rompieron un cristal de nuestro coche y se llevaron la pantalla que controla el radio, el DVD y la pantalla de reversa (básica para estacionarme). Hoy que veníamos de regreso de la escuela a casa mi hija me dijo que si le ponía la tele. Intente explicarle que no podía, "¿por qué?" "Porque no tenemos la pantalla" "¿por qué?" "Porque una fea persona se la llevo" "¿por qué?" "Porque su mama no le enseño que no se deben de tomar las cosas que no son suyas" "pero ¿por qué se la llevo?" "Por grosero!" "¿Por qué?" ... Ya no supe que más decir... Me gano otra vez!    Ella se quedo dormida, entre el cansancio escolar, el tráfico, el aburrimiento de no tener película y las respuestas "extrañas" que daba su mama y que no le resolvían sus dudas!! En cambio yo, venía como la mama de mafalda, derrotada y pensando ¿que debía responder a esas y a tantas otras preguntas?... 

 Cuando uno lo cuenta o lo escribe suena muy gracioso pero cuando una lo esta viviendo!!! los engranes de mi cabeza giran y giran hasta que me sale humo por las orejas...  Soy de la idea de que debemos explicarles las cosas a los niños como son, evidentemente con un lenguaje sencillo y de forma que puedan entenderlo, pero verdaderamente a veces hay cosas que no se como explicarselas, y eso que apenas estamos empezando, con los temas de kinder, que sera de nosotras cuando entremos en los temas con mayor grado de dificultad?? ... Auxilio!!! 

Mi HiJA ESTÁ APRENDiENDO...

Mi hija mayor esta aprendiendo... 

Todo es nuevo para ella y ha resultado una excelente aprendiz, de todo! 

Por ejemplo, esta aprendiendo el "Padre Nuestro" y lo reza así = "padre nuestro, que estas en el cielo, santifijado sea tu nombre, hágase tu voluntad en la tierra como en el cielo, amén"

También canta el Himno Nacional, así = "mexicano salido de tieeerra, el acero apesta de didoo" (que dijo???)... Jaja! Claro que lo canta muy bien entonada así que a metros de distancia uno no percibe lo que dice...

Estamos aprendiendo el Ave María y ella repite o completa lo que yo empiezo, así = 

Yo = Dios te salve

Ella = María

Yo = llena eres

Ella =de gracia

Yo = el Señor

Ella = escondido (!!!)

..... 

Yo = Santa María, madre de Dios

Ella = juega con nosotros (!!!)

No bueno, me mata de risa.... Se que debo corregirla, y lo hago (a veces), pero como me divierte escucharla!! 

Yo pensaba que esta diversión de confundir palabras pronto acabaría, pero vinieron a visitarnos mi hermana y mi sobrina que casi cumplirá 9 años. Mi hermana pícaramente le decía a su hija "que te enseñaban en la escuela el otro día? Hablaban de las almas de donde?" Y mi sobrina le dice "del pulgatorio" jaja! Nos reíamos a escondidas... 

Mi niña mayor ahora esta en la edad de querer ser algún personaje. Casi siempre elige ser la princesa, pero hace unos días me dijo "mama, yo seré el mago. Tu eres mi asistente, bueno??"... Me deja con los ojos súper abiertos y la mente confundida... Entre pensar en donde aprende esas cosas, si entiende el significado y pensar ser su asistente?? pues si es mi trabajo diario!! jaja... Pero bueno, otro día estába jugando con su abuela, cuando llegue a la recámara me dice "yo soy la mama, galli (su abuela) es la hija, y tu, tu serás el perro!!!" Jaja... Lo primero que pensé fue "no, pues prefiero ser tu asistente, jaja!!" 

Oigan! Ya me acorde otra cosa que esta aprendiendo y que me trae loca! Bueno, más loca... Sigo en el rollo del control de esfínteres... Entonces le pongo calzón entrenador y repito continuamente, todo el tiempo! "Si quieres hacer pipí, me avisas... Quieres hacer pipí??... No vayas a hacer pipí en el calzón... Etc, etc, etc" de repente, no importa si estoy con ella o al otro lado de la casa, escucho una vocecita "mama, pipí!!!"... No bueno, aviento lo que tengo en las manos y salgo corriendo, literalmente. 2 cosas pueden pasar 1. Que se siente en la nica y haga 5 gotas o 2. Que cuando llegue sea demasiado tarde" ... Bueno, una tarde me trajo en la loca, 3 veces me hizo correr por la nica y hacia 3 ml... O sea nada! Gotas!! Pero cuando se le sale en la ropa hace como 3 litros... 

Es que, al final del día, cuando he logrado dormir a mis hijas y tengo 5 minutos antes de dormir, no me alcanza la cajita de "recuerdos" que guardo en mi cabeza. Es tanto lo que quisiera guardar y nunca olvidar. Cada momento de mis hijas, si pudiera sentarme solamente a observarlas, sería tan divertido y me haría tan feliz. El problema es que el tiempo pasa  tan rápido y son tantas mis obligaciones diarias que cuando volteo a verlas, han crecido... Cosas tan simples y que me vuelven tan loca en este momento, como el control de esfínteres, es sólo uno de los miles de detalles que nunca quiero olvidar y que deseo, mis hijas algún día vengan a leer y se rían de todo lo que hacían cuando eran bebés... 

LOCURA e HiSTERiA... REVERSiBLES???

Ay no!... no, no, no.... Mi reloj marca 7.24 a.m.

Y si, ya me paso algo más, digno de liberar en mi blog...

Haré un resumen de cosas importantes (para este post) que he escrito anteriormente... Sólo porque tienen que ver con este y para no sonar "demasiado" quejosa o repetitiva:

1. Levantarme temprano, es un "castigo inquisitivo" para mi

2. Soy la encargada de preparar hija para la escuela (despertarla, levantarla, ponerla en la nica, vestirla, peinarla, darle algo de desayunar, lavarle dientes, darle medicinas, acomodar mochila y preparar lunch)... Claro que antes debo levantarme yo, intentar despertar y "medio" arreglarme para salir a la calle

3. La manejada (últimamente de noche y con lluvia), con tráfico increíble (pero entiéndase por "increíble" NO creíble, no crean ustedes que se trata de un "increíble" del tipo wow! qué padre) que no me encanta

4. Eso de la asistencia escolar, la puntualidad, etc... me estresan!! 

Pues bueno, han pasado aproximadamente 34 días desde que mi niña empezó la escuela. Por cuestiones de salud, mi mama ha estado conmigo desde entonces. Lo cual ha sido una bendición para mi porque, además de su compañía, me ayuda mucho, mucho, muchísimo!! Mi mama puede quedarse en casa con mi bebe mientras llevo a la mayor a la escuela... Eso facilita mucho las cosas para mi. 

Los primeros días de escuela, yo estaba verdaderamente LOCA! Más de lo común. Salir aquí, con el tráfico matutino "normal" implica no sólo ir como chícharo en lata, es más bien como estar en la jungla y pelear contra todos por ser el vencedor, en este caso, por pasar primero... Y no por querer ganar o no ceder el paso a nadie, si no más bien porque sí no te pones buza caperuza simplemente no pasas!! y obvio, no llegas... Y, en un trayecto que normalmente me tomaría 15 minutos, puedo hacer 45 o 60... Cuando vas contra reloj, eso es algo "intimidante y peligroso!" ... 

Se me ocurrió un día decirle a mi marido "tu bien podrías llevar a la niña a la escuela, y de ahí, irte a trabajar", fue sólo una idea... No dijo un NO rotundo, pero tampoco dijo si como no, con mucho gusto. Un día, por cuestiones de trabajo, mi marido tenía más tiempo y decidió acompañarnos, sirvió de mucho porque me enseño una nueva ruta, un poco más desahogada de coches, lo cual tranquilizo mucho mi diario ir y venir. 

Las pláticas nocturnas con mi marido, siempre eran "me toco muchísimo tráfico, casi no llego, hoy por nada y le doy un beso a otro coche que se me cerro, el camino está horrible... etc, etc, etc" hasta que me dijo "pero no entiendo porque te estresas tanto, tranquila, que puede ser lo peor? Qué llegues un poco tarde?, no pasa nada!!" Por un lado pensé "tiene razón, nada pasa" pero por otro lado pensé "aja! como no, si la responsabilidad de que la hija llegué sana, salva y a tiempo es mía! Y cuando aparezcan miles de retardos o faltas me dirá que no la llevo a tiempo, porque no salgo más temprano?"... Si él, que entra a trabajar a las 9, siempre llega a las 8!!!, claro, por eso no se estresa, porque sale con mil horas de anticipación!" 

Pues bueno, hoy lunes era un día especial. Mi mama no estuvo el fin de semana conmigo y llegaría a casa hoy, un poco más tarde. Lo cual significaba que debía levantarme más temprano, preparar también a la bebe (al menos cambiarle pañal y prepararle su leche) y llevarla conmigo. Mi marido, el domingo por la noche, muy amablemente y con toda la serenidad que le caracteriza me dijo sin mayor problema "yo llevo mañana a la niña a la escuela"... Fiu! Descanso mi alma, jaja!

Hoy, mi marido despertó un poco más temprano que de costumbre, salió de bañarse y me dijo "ya es hora de levantarse! (cosa que nunca hace y además mi despertador justo acababa de sonar!), en seguida fue a despertar a nuestra hija... Yo, con ojos aún hinchados, le dije "piensas salir más temprano?" El = "no, por qué? ... Yo = "porque aún es demasiado temprano para despertarla, yo lo hago un poco más tarde"... Sin hacer ningún tipo de drama, me dejo continuar mi rutina y él siguió con la suya. Normalmente es mi marido quien sube a la hija al coche, hoy como yo no iría, mi hija solicito que la subiera yo. La subí, la acomode, le di la bendición y todas las recomendaciones importantes (come tu lunch, recuerda que debes ir al baño porque no tienes pañal, etc, etc...), despedí al marido y le di sus indicaciones correspondientes (jaja) y se fueron... Entre tranquilamente a casa, cuando de repente, de golpe y porrazo, recibí un fuerte impacto en mis ojos!! La mochila y lonchera de mi hija aparecieron frente a mi, se habían quedado!!!... QUEEEE??? O sea, el estómago se me cayo al piso y se esparció por los 10 dedos de mis pies!! Fueron los segundos más difíciles de mi vida, jaja! Qué hago?? Por favor, imaginenme! Por unos instantes, que se me hicieron eternos, me quede en el mismo lugar, como brincando de un lado a otro... Corro por mi celular?, corro por mi bebe?, salgo tras mi marido? Lo persigo en mi coche? QUÉ HAGO???... Salí corriendo, como LOCA! con la esperanza de que mi marido me viera por el espejo retrovisor antes de salir de la privada en que vivimos... Nada! No me veía!! Así que, corrí!! Mochila en mano, en pijama y pantuflas, pelos parados, no bueno, si fuera Halloween quedaba perfecta! Logre alcanzarlos, justo antes de arrancara... Y cuando me vio, solo me dijo "ay amor!"... VEEEN! ¿De quién fue la culpa otra vez?? De LA MAMA!!! 

No bueno, regrese corriendo a casa porque salí sin llaves y había dejado a la bebe en su cuna... O sea, taquicardica, temblorosa, pálida y con la lengua de fuera... 

Y que creen?? Qué mi marido salió de casa más temprano de lo que salgo yo normalmente. Le envíe un mensaje pidiéndole que no la dejara muy temprano, que se fuera con tranquilidad. Y me dice "no amor, si hay muchísimo tráfico!" aaaah verdad!! Yo, con toda la serenidad y tranquilidad (que no me caracterizan) le conteste, "lo se, pero no pasa nada, llegarás muy temprano" ... Y, así fue, llego 20 minutos antes de su entrada... 

En fin... Quiero qué quede asentado aquí que yo no era una mujer loca, histérica y desquiciada... La vida me hizo así... (espero sea algo reversible)

QUiEN ES EL CULPABLE???...

Hace unas semanas, mientras estaba por publicar algo en mi blog, mi marido me dijo "hace mucho que no escribes, yo soy tu fan, mándame un saludo porque sí te leo"... Muy bien marido, te mando un gran saludo y un fuerte beso... 

Hasta aquí puedes leer! Porque lo que sigue es contra ti!!! ... 

Yo se, si la hija no come, de quien es la culpa? De la mama... Si se hace pipí en el calzón, quien es culpable? La mama... Si no tomó su medicina?? La mama es culpable! ... Si llega tarde a la escuela, el uniforme no está listo, no tiene lunch, no está bañada y vestida a tiempo o llegamos tarde a algún paseo de fin de semana... Quien tiene la culpa??? La mama, SiEMPRE, la culpable de todo, en cuestión de los hijos (y de la casa), es la mama!!! ... 

Pues que pasa? Qué no tienes tiempo, en toooodo el día, de atender, cuidar, alimentar, jugar, etc, a dos pequeñas y cuidar de la casa?? CÓMO?? NO PUEDES??? 

Así mismo, quien es la culpable de que la hija aún no se duerma en su cama y siga durmiendo en cama de papa y mama, en medio de los dos?? Pues claro, la mama es la gran culpable!! 

Pues bueno, así, culposa, me dormí el viernes con la hija mayor en medio de nosotros...

Cabe recalcar aquí un punto de suma importancia = todo superhéroes tiene un punto débil, un lado flaco. El mío, es la despertada temprano. Que horror! Yo, simplemente no puedo! Es algo anti-natural.

Así qué, sábado, sin compromiso matutino, pensé despertar hasta que alguna de mis hijas hiciera sonar la alarma: "levántate mamaaaa!!", con la esperanza de que no lo hicieran antes de las 9 (jaja!)... Pero oh sorpresa!! Me encontraba en mi sueño más profundo, no estaba en este mundo, cuando escuche un fuerte TRANCAZO!!, que literalmente me hizo saltar de la cama y quedar pegada al techo!! reaccione porque el golpazo fue seguido de gritos y llantos... ¿Qué paso??? Qué mi marido se levantó (al baño) y mi hija rodó y rodó tratando de encontrar a su papa y lo único que logró encontrar, fue el piso!! ... 

Eran las 6.15 de la mañana!!! Todo oscuro, yo dormida... no veía nada!!, no sabia si estaba en este mundo o en mi sueño, corrí con ojos desorbitados, pelos parados, cara de furia, el corazón latiendo a mil por hora, revisando a mi hija... Mi marido sale corriendo, "¿qué pasó? Si le puse una almohada"... Mi hija desconsolada, gritando, espantada y dormida!! ... No bueno, yo parecía boxeadora recién subida al ring... Quería desquitarme con alguien y el único que me parecía culpable en ese momento era, mi marido!! ... 

Si... Lo confieso aquí... Quería aventarle la almohada a el!! 

Ya se, ya se... El no tuvo la culpa... Lo se marido!! ... Este es sólo el desahogo histérico de una madre asustada... O el desahogo de una madre histérica asustada... Como sea, ya me desahogue!! 

HOMENAJE!!...

Hoy por la tarde, regresaba de recoger a mi niña en la escuela, siempre me toca suficiente tráfico como para tener tiempo para pensar...

Ha pasado un mes desde que inicio la escuela y aún hoy, regresa el lunch prácticamente igual que como se lo envíe. Y sólo dice "mami, la Miss me dijo que no era hora de comer... La Miss dijo que era hora de hacer otras cosas"... Lo que traducido quiere decir "me la pase perdiendo el tiempo y se acabó la hora del lunch". 

La pobre, además de regresar agotada por tanta actividad física, esta hipoglucemica!! obviamente viene de muy mal humor y lo único que desea es dormir. Así qué por ahora nos encontramos dentro de un temible círculo = sale de la escuela, se duerme en el camino de regreso, llega a casa aún dormida, batallo para despertarla, se levanta con pilas REcargadas y en la noche es difícil lograr hacerla dormir, por lo que la mañana siguiente es un sufrir para levantarla y se repite la misma historia... 

Ahora, he intentado llevarle algo de comida en el coche por las mañanas para que coma antes de llegar a la escuela, hoy por la tarde le lleve una banana a la hora de la salida y se la devoro!! acto siguiente se quedo dormida y han pasado como 2 horas y media desde entonces... 

En el coche, de regreso a casa, pensaba = ahora, además de desayuno, comida, cena y lunch, debo preparar un lunch adicional para la salida de la escuela... Y, por extraño que parezca, sonreí!! Me imagine como una mama "superhéroe", tipo la mujer maravilla... Con mallas, capa y súper poderes!!... Cómo  he cambiado en estos tres años! ... Cuántas cosas me han enseñado mis hijas? 

He aprendido =

* a sonreír a pesar de que no todo sea perfecto

* a asombrarme con las pequeñas maravillas de la vida = un día lluvioso, los charcos en el piso, las lagartijas del jardín, las burbujas que se hacen con el shampoo, los animales del zoológico...

* a ser princesa de cuentos de hadas, o príncipe (porque ella siempre elige ser la princesa)

* a contar hasta 1850, una y otra vez, para recuperar la calma y la paciencia en situaciones de estrés extremo

* un nuevo idioma... Los balbuceos de mi bebe, los mensajes ocultos en las lágrimas y llantos

* a jugar con dos pequeñas al mismo tiempo... Lo complicado es que cada una elige un juego diferente o pelean por el mismo juguete! 

* a repartir besos y abrazos a dos enanas al mismo tiempo... También pelean los cariños de mama 

* a inventar historias y cuentos para ellas

* a explicar en lenguaje accesible cuando algo no es correcto... Cuando no podemos ir a comprar un juguete porque son las 8 de la noche... El porque tiene que ir a su nica cuando quiere hacer pipí... Enseñarle que no debe dejar que "Diego" le pegue en la escuela... Explicarle el porque de una vacuna o una medicina necesaria

* a cocinar!!! a preparar un lunch variado, nutritivo y llamativo en porciones pequeñitas (aunque no se lo coma! Plop!!)

* he aprendido a SOLTAR mis momentos, mis cosas, mis ocupaciones, a DEJAR de ser yo (la que era antes) para convertirme en una mama superhéroe... Y también a dejar de SUFRiR por eso y empezar a DiSFRUTAR cada momento de mi vida, con ellas y para ellas... 

Son el mayor regalo que la vida me dio, la bendición más grande que me ha dado Dios

Y entonces, pensaba, en estos tiempos hay un día específico para celebrar a la mujer, a la madre, al médico, a los abuelos, el día de no fumar, el día del huevo, el día del perro, el día del zurdo, el día de la discapacidad... Todos tienen un día, pero no hay un día del hijo... Bueno, hay un día del niño, pero mis niñas crecerán y dejarán de ser niñas, pero siempre serán mis hijas... Hoy entendí, no tienen un día porque hay que celebrarlos toda la vida! 

Gracias a mis hijas por ser mis hijas y por hacerme la mama superhéroe que soy hoy!! 

MiS MiEDOS Y MiS ESPiNACAS...

Cuando era niña me daba miedo la oscuridad... Recuerdo perseguir a mi hermana, 4 años mayor que yo, suplicándole que antes de dormirse leyera solo un poco. Compartíamos habitación y entonces yo me esforzaba por dormir muy rápido, mientras ella leía... Mi hermana siempre aceptaba, pero también siempre se hacía del rogar... Cómo le gustaba hacerme sufrir, y me pedía cosas a cambio... Le gustaba llevarme sentada en la parte trasera de su bicicleta y me llevaba, literal, como muñeca de trapo! Yo lo odiaba pero aceptaba con tal de tener un poco de luz antes de dormir... Jaja! 

Luego, la oscuridad dejo de importarme, llego entonces el miedo a dormir sola!! Y, de nuevo recurría a mi hermana... Por favor, por favor, puedes dormir esta noche conmigo??? ... O aún recuerdo cuando salía de mi cama e iba directo a la cama de mis papas... 

Supere esos miedos... Pero luego vinieron otros!!! Y los miedos de los adultos son mucho más difíciles de superar... 

De niña me subía sin pensarlo a la montaña rusa, hoy no estoy segura de soportarlo... Por fortuna, la montaña rusa no es una "necesidad básica" de mi vida diaria... 

Confieso aquí uno de mis miedos de adulta... Me daba miedo manejar!!! ... Si, así como lo leen. Y todo el mundo insistía en que yo DEBiA manejar un coche estándar. Es más, me regalaron un vochito con tal de que yo aprendiera... Pos no! No quise y no aprendí!!! Cuando tuve oportunidad, me compre mi coche automático. Y bueno, tenerlo tampoco me quito el miedo, pero me esforzaba y cada día que salía a trabajar, me hacia "coco wash - nada pasa, tu puedes, es fácil, todo estará bien". Al poco tiempo recibí una oferta de trabajo en una ciudad diferente. De momento me sentía emocionada. El trabajo, que aún no iniciaba, me encantaba. Un mejor puesto, un mucho mejor sueldo, tener mi propia casa... Todo eso me sonaba genial! El día que me fui, me llevaron mi mama y mi hermano. Me di cuenta de mi realidad cuando salí a despedirlos y entre a mi nueva casa, cerré la puerta y sólo escuchaba el silencio de la soledad... En 5 minutos cambie de opinión! Por un momento pensé abrir la puerta, subir a mi coche y regresar a casa de mi mama inmediatamente!!! ... Enfrentarme a la vida, sola, me daba miedo!! 

Siempre supe que había nacido en un huevo empollado por una hermosa gallina y que un fuerte cordón nos unía... Nunca deje el huevo y siempre me sentí segura y protegida... 

Pero el tiempo no se detiene, entonces me case! y tuve que dejar el huevo, aunque el cordón que me une a mi gallina nunca me fue cortado, tuve que enfrentarme entonces a otros miedos, mismos que supere poco a poco y la mayoría de ellos, sola! 

Llegaron mis hijas!! Y creo que han sido para mi, como las espinacas para popeye! No dejo de tener miedos, son parte de mi personalidad, pero nada me detiene. Hoy, tomo a mis hijas, me subo al coche, rezo un Rosario de ida y vuelta y voy a donde tenga que ir, a pesar del tráfico, la distancia, los manifestantes, los conductores agresivos y mis muchos miedos... 

NO ANDABA MUERTA...ANDABA DE MAMA!!...

Ouchhhh!!! Como extraño escribir... Como extraño algo de tiempo para mi... 

No no no, no me quejo... Nomás me expreso

Realmente creía que conforme mis niñas crecieran un poco yo podría tener un poquito de libertad, pero no, ya entendí... 

Este año mi niña mayor empezó su largo camino escolar. Primero de kinder... Han pasado tres semanas y yo, que creí que no podría estar más agotada de lo que ya estaba, me equivoque!! 

El sábado pasado desperté, bueno, me levanté de la cama por la mañana, de bastante mal humor... Y así estuve toooodo el día... Es más, estaba molesta por estar molesta, pero no lo podía evitar. Además, estaba cansada! Y, también, cansada de estar cansada!! Y de repetir una y otra vez "estoy cansada"... Pero, ASi ESTOY!!!!.... MUY CANSADA! 

Y entre algún espacio libre, entre preparar comidas y cambiar pañales, trataba de entender, trataba de explicarme, porque me sentía tan molesta? Porqué todas las mañana me levanto de mal humor?? 

Y la respuesta, tristemente es..... Porque estoy MUY CANSADA!! 

Por un lado, la cantidad de trabajo, el poco descanso y la rutina... Es un agotamiento físico y mental, severo, crónico y degenerativo!!... Levantarse, cambiar pañales, preparar desayuno o lunch, llevar a la escuela, regresar a dar desayuno a la otra hija, hacer la comida, ir a la escuela, regresar a dar de comer, jugar y entretener hijas, bañarlas, darles de cenar, dormirlas... Cena para papa y mama y acostarse... Mi hora de dormir es aprox las 11... Y por algún extraño motivo, mi hija menor despierta a las 12, a las 3, a las 5... Y mi despertador me canta a las 6!!! Al día siguiente es exactamente la misma rutina... El siguiente día, igual. Claro, hay que intercalar en algunos espacios disponibles, las idas al súper, las idas al doctor, los eventos especiales como cumpleaños celebrados en la escuela, etc, etc, etc... Me he dado cuenta de que paso la mayor parte de mi tiempo entre el coche y la cocina... 

La noche del domingo, mi hija no despertó! Pude dormir de 11.30 a 6 de la mañana... Cuando  desperté creí haberme convertido en otra persona, me sentía tan extraña... Y entonces entendí, no estoy loca! Sólo necesito dormir... 

Necesito TiEMPO... Algo de descanso y algo de tiempo para mi, no me caerían nada mal... Algún día... 

ALERGiA ALiMENTARiA, ATR...COMPARTiENDO Mi HiSTORiA...

Ayer leía en twitter la historia de Diego, un pequeño al que diagnosticaron equivocadamente con ATR, ácidosis tubular renal. 

No conozco a Diego, ni a su mami, ni a quien compartió su historia en twitter. Sin embargo, es de esas historias que te llegan "como caídas del cielo".

Desde hace 3 meses empece mi peregrinar médico. 

Mi hija mayor se enfermaba con mucha frecuencia de vias respiratorias, mucha frecuencia es 8 días enferma y 3 días sana, otra vez 8 días enferma y 3 días sana... No salía yo de los antihistaminicos, antibióticos, antigripales, antitusivos, expectorantes, broncodilatadores, inhalaciones, etc, etc, etc... No quería comer nunca y con cierta frecuencia tenía diarrea o estreñimiento. Cuando no la llevaba a revisión con el pediatra, le pedía consulta telefónica o yo misma recetaba a mi hija. Después de estar así durante varios meses, el pediatra decide enviarnos con la alergologa. 

La alergologa nos pide pruebas de laboratorio y otras pruebas las realiza ella misma... Piquetes, piquetes y más piquetes para mis niñas. El resultado fue alergia alimentaria. Alergia a muchos alimentos y el tratamiento es la supresión total de los mismos. 

La alergologa entonces me mando a la nutriologa, pues con tanta limitación en sus alimentos necesitaba una orientación, para organizar sus comidas e intentar mantener un adecuado incremento de peso... 

Entre tantas pruebas de laboratorio y revisiones médicas, los tres especialistas que han revisado a mis niñas hasta el momento, coinciden en que las niñas requieren ahora una valoración por el endocrinologo. Una por peso bajo, otra por peso alto... 

Llegamos con el endocrino y este me dice que no le parece que las niñas tengan un problema hormonal, sin embargó considera importante que sean valoradas por un nefrologo para descartar ácidosis tubular renal!! ... Bueno, me quede sentada viendo al doctor tratando de organizar mis ideas, pero por mi cabeza pasó mi imagen, con los ojos desorbitados y la mandíbula en el suelo... O sea, ahora necesito ir al nefrologo!!?

Hemos pasado, en tres meses, por el pediatra, la alergologa, la nutriologa, el endocrinologo y ahora quieren que vaya al nefrologo?? ... 

Es complicado intentar explicar tantos pensamientos confundidos en mi cabeza... Primero no puedo dejar de ser médico y no término de aceptar el poco conocimiento de muchos colegas, la mala atención, la poca sensibilidad, la pésima relación médico-paciente... Pero por otro lado, como mama, es aún más complicado. ¿Sigo en este interminable camino de especialistas médicos? ¿Sigo sometiendo a mis hijas a valoraciones y pruebas? O ignoro todo y sólo sigo la vida y espero a ver que pasa??? 

He visto, en estos meses, historias de niños con problemas severos de salud, pero gracias a Dios, mis hijas no tienen nada grave... Yo no veo nada que me alarme. Siguen con problemas de alimentación, pero con grandes esfuerzos he logrado mejorar un poco ese aspecto. Quizá tienen bajo peso o baja talla, pero yo mido apenas 1 metro con 50 centímetros, chiquita pero  sana, inteligente y feliz (jaja), y hablando en serio, no me parece grave ni el peso ni la talla de mis hijas por el momento... 

No se... Es una fuerte sensación de impotencia, llegar con un especialista médico, y creer plenamente en lo que te esta diciendo y dar el tratamiento que te indica y después darte de cuenta de que ese especialista estaba equivocado?? A quien le hace uno caso? Al instinto? Al marido? A la primera opinión médica o a la segunda?? A las abuelas? A las amigas?? 

En fin, esta es la historia médica de mis hijas hasta ahora... Decidir que hacer no es tarea fácil... 

Y EL iNSTRUCTiVO...??

Los hijos vienen perfectos... La culpa es de la madre, que no lee el instructivo y entonces le mete el chupón... no le quita el biberón justo en el momento debido... la deja dormir "sólo por hoy" en medio de papa y mama... 

Y si, mis hijas de 1 y 3 años, usan chupón, usan pañal, toman leche en biberón y a la mayor no he logrado sacarla de mi cama... 

Y cuando leo o escucho a las "mamás perfectas" que le quitaron el biberón a su hij@, l@ pasaron a su cuarto y lograron quitarle el pañal en el momento "correcto", no puedo evitar una imagen en mi cabeza = yo, hincada, con látigo en mano, castigandome!! Latigazos en la espalda!! ... Mala madre, mala madre!!! 

Ya se, suena súper dramático, pero así es... 

Por qué mi hija tiene 3 años y aún pide chupón?? Por qué no duerme en su cama?? Pues porqué su mama lo ha fomentado y permitido... Porque su mama no ha querido verla llorar y sufrir, suplicar por que le de su chupón!!  Porque cada noche, cuando platico con mi hija, le explico que debe dormir en su cuarto, me mira con la misma cara del gato que sale en la caricatura de Shrek, y me dice "no mami, no quiero estar solita, quiero estar con papa y mama"... Y claro, cualquier persona ajena a ella, puede escuchar esto y decir "pues ni modo, sufrirán una noche, tal vez llorara dos noches, pero lo entenderá" ... Pero hasta su papa cede cuando se acerca su hija por las noches y le dice "papi, me puedo dormir contigo??"... Ajaaaa, ahí si se le dobla la fuerza de padre y sólo la abraza y le dice, "claro que si"... 

Pero la culpa sigue siendo, de la madre!!! 

Que además de pensar todo el día en que les voy a dar de desayunar, comer, cenar... Que olvide lavarle los dientes... Que debo llevarla al baño para que empiece a dejar el pañal... Que tengo que cargar a la pequeña que nomás no quiere caminar... Jugar con ellas... Bañarlas... Dormirlas temprano... Además de todo eso, ahora tengo que pasarlas a su cuarto y cada vez que despierten tendré que cambiar de habitación... No se, sólo de pensarlo, vuelve la imagen a mi cabeza, yo con el látigo... Mala madre!! "Por mi culpa, por mi culpa, por mi culpa!!!"...

Y hoy me pregunto, "en que momento perdí mi oportunidad??" ¿Porque no encontré el instructivo de cada una de mis hijas, en donde seguro decía cuando debía quitar el biberón, cuando debía pasarlas a su cuarto??

Porque la vida es tan complicada??? 

EL HiLO NEGRO, YO NO LO DESCUBRi...

Inicie mi blog como medida terapéutica; cuando empece a sentir un fuerte impulso de abrir la ventana de mi cuarto y gritar para liberar estrés, tensión, angustia, desesperación, tristeza, miedo, etc, etc, etc... me dio pena que algún vecino me creyera loca... O cuando me descubrí hablando sola porque no tenía nadie más con quien hablar... 

Fue entonces que descubrí, el placer de escribir... 

Yo se, parecerá inocente, tonto o ignorante, pero cuando en mi cabeza se prendió el foco de "tengo una gran idea!!, escribiré sobre maternidad"... sobre mi maternidad y como ha cambiado mi vida... nunca, nunca, NUNCA! imagine encontrar tantas madres afuera, en el mundo, que vivían lo mismo que yo, sufrían lo mismo y disfrutaban lo mismo.... Pero menos imagine, que tuvieran su propio blog... PLOP! ... O sea, no vine a descubrir ningún hilo negro... 

Y si, me encanta escribir, me ayuda a sentirme mejor... Me hace creer que estoy dejando alguna huella (al menos mis hijas podrán leerme algún día)... Y cada día que pasa tengo menos tiempo que el día anterior... Tengo desvelo sobre desvelo, cansancio sobre cansancio y pendientes sobre pendientes... No me alcanzan las 24 horas de un día para terminar lo indispensable, así que no puedo escribir!!! 

Y, como siempre, tengo como 25 ideas flotando en mi cabeza... Cosas que quiero compartir, detalles que quiero dejar plasmados, no sólo perdidos en mi memoria... Y generalmente, cuando me propongo escribir aunque no duerma, entro primero a relajarme y leer otros blogs y zaz!! Alguien más ha escrito mi idea!!! Que pasaaaa?? Acaso alguien me lee la mente telepáticamente?? Jaja... 

Me queda claro que las madres somos como una raza aparte, hay sentimientos y experiencias que sólo nosotras vivimos y entendemos. Y, como he dicho en otras ocasiones, es reconfortante sentirse identificada... 

Después de este desahogo, intentare encontrar tiempo, para escribir y publicar tantos pendientes flotando en mi cabeza... 

UNA HiSTORiA CON MORALEJA...

Hace unas semanas estaba de vacaciones en Puerto Vallarta. Fueron unos días increíbles, mis enanas se divirtieron como nunca y su papa y yo, felices de verlas, disfrutándolas! 

En el hotel, cada noche tenían una fiesta temática, noche hawaiana, noche árabe, noche mexicana y así por el estilo. Primero pensé que las niñas no aguantarían, pero me equivoque! Las dos estaban encantadas, la mayor copiaba o al menos intentaba hacer todos los pasos de baile. Su público eran los meseros que no dejaban de aplaudirle. 

Una noche, cuando las bailarinas terminaron su show, el presentador salió y pidió un aplauso para un grupo de niños que nos acompañaba. En medio del ambiente de fiesta, todos parados gritando y aplaudiendo, pasaron los niños, que más bien eran jóvenes. Supongo que eran de alguna asociación de niños con cáncer, porque todos estaban muy delgados, algunos sin cabello, unos usando paliacates en la cabeza, uno sin una pierna y con muletas, otro más en silla de ruedas. No puedo explicar mi sensación, cuando me di cuenta, a pesar de que estaba riendo por la fiesta, las lágrimas se me salían sin avisar... Que cosa más triste! Y tenía el impulso de salir corriendo a abrazarlos... 

En los siguientes días, los encontraba por algún lado del hotel. En la alberca jugando, haciendo tour por las instalaciones o reunidos en una mesa a la hora de cenar. Me llamaba la atención que vivían como en un mundo aislado. Ellos eran felices y disfrutaban su momento pero ajenos al resto del mundo. Pensé en como somos los humanos. Nos agrupamos con "nuestros iguales" sobre todo cuando vivimos situaciones difíciles. Primero pensé, que feo el resto de la humanidad que no son (somos) abiertos para entender y apoyar a otros cuando son diferentes o cuando atraviesan momentos difíciles. Pero luego entendí, somos ignorantes en muchos aspectos y es difícil entender lo que no se conoce. 

Cuando diagnosticaron a mis hijas de alergia alimentaria, algunos criticaban el que pusieramos tantas restricciones en la dieta de las niñas, otros juzgaban a la mama, ya saben, la ansiosa y obsesiva madre... la gente cercana a mi intentaba ayudarme, daba consejos, pero no todos eran correctos y no era con mala intención evidentemente, se trataba de poco conocimiento del tema. Yo misma no tenía idea de que hacer? Y me dedique a buscar... Y claro que existen montones de grupos de alergia alimentaria, grupos de papas con hijos alérgicos. Y cuando uno entra en estos grupos, se siente mejor, identificado, entendido...  Leía historias similares a lo que yo vivía y eso aliviaba mi alma y me daba fuerzas para seguir. Todos somos distintos y entiendo que no hay comparación entre un cáncer, una discapacidad permanente o una alergia alimentaria. Pero, tratándose de los hijos, no importa si la roncha es por piquete de mosco o por varicela, si la fiebre es por infección, si el llanto es por dolor físico o emocional... Una mama, siempre se preocupa al extremo por el bienestar de los hijos (unas más que otras y para muestra un botón, que soy yo)... 

Pero mis moralejas en esta historia son:

1. no importa de que color son nuestros zapatos, todos somos iguales a pesar de que puedan existir ciertas diferencias 

2. no importa desconocer un tema, siempre hay tiempo para aprender y entender

3. no hay que juzgar nunca a nada ni a nadie sin antes ponernos en sus zapatos... 

Eso quisiera enseñarle a mis hijas...