MALAS PALABROTAS...EN MALOS MOMENTOS??

No soy de las que dicen malas palabras, conozco algunas pero no se escuchan muy bien saliendo de mi boca. Porque no podemos negar que a algunas mujeres hasta se les escucha gracioso, "guey no ma%#^..." entre otras cosas más fuertes que mi mano tampoco logra escribir...jaja! 

Pero por mis rumbos hay una frase bastante común, que significa algo así como "estoy hasta el gorro, ya no puedo más, me lleva la que me trajo" y otros tantos sinónimos. La forma más sencilla de expresarlo y que todo el mundo entiende es "estoy hasta la madre!!" .... (UPS!!)

A qué viene todo esto??? Pues a que ayer me sentía justamente así, "hasta la ma#^%" (no lo repetiré otra vez, ya saben de que hablo)... Y, mientras peleaba con mi hija grande que, para no perder la costumbre, no quería comer... atravesaba al menos 2 episodios de berrinches incontrolables, gritos, pataletas, de la misma hija. Yo, tratando de ignorarla, porque según dicen es una buena técnica para el manejo inicial de los berrinches, al mismo tiempo tenía que cargar a la hija bebe que estaba estresada con tanto grito y que esta en el proceso inicial de alimentación y que creen?? Tampoco come!!... Es como una maldición!! ... Y yo, preparando papillas, comidas infantiles, y cuando llega el momento nada!!! ... ya se, este es un tema común en mis blogs lo cual demuestra que no es algo nuevo, lo cual a su vez demuestra, que me encuentro inmersa en el círculo de la desesperación, histeria, estrés, ansiedad e ignorancia!! por que ya no se que más hacer... 

Ya cercana la noche, cansadas ellas y agotada al máximo nivel yo, seguimos con el mismo pleito, la comida! y aún ahora, no quieren!! ... Yo, que ya no puedo más, físicamente estoy agotada y mentalmente un poco más, no dejo de repetirme en mi cabeza "estoy hasta la m...." Creo que es algo natural, todo tiene un límite y yo, aunque hago mi mayor y mejor esfuerzo por ser una buena mama, también me canso... 

Cuando llego mi marido, finalmente había logrado dormir a mi bebe y había conseguido que la mayor empezara a cenar algo saludable, así que me encontraba un poco más tranquila y con la mente más despejada... Entonces empece a analizar mi día y mis pensamientos (mientras hacia la cena para papa y mama) y pensaba ¿que es eso de "estoy hasta la ma%#^?" Por qué hasta ahí?? Por qué justamente es la madre?!! 

En primer lugar, mi madre es Mi MADRE!!! La persona que más amo, mi persona favorita, mi "luciérnaga" de vida... Ojalá pudiera estar hasta ella, así estaríamos más juntas, no?? 

Y por otro lado, ahora yo también soy madre!! Y mucho esfuerzo y trabajo requiere de mi mantener ese gran título... Es un verdadero orgullo serlo... 

Por qué entonces cuando uno no puede más dice esa expresión?? ... No lo se, y créanme, no tengo tiempo ahora para investigarlo, es sólo una duda que comparto por que me pareció curioso...

Afortunadamente el día término satisfactoriamente e iniciamos uno nuevo, ya pronto saldrá la mayor de la escuela y empezaremos la misma rutina de todos los días... Ojalá hoy sea mejor que ayer y que no sea muy seguido que cruce por mi cabeza el pensamiento de "estoy hasta la ma^%#"... Jaja... 

MADRE...ANÓNIMA????

Soy una mama como muchas de las que, con grata sorpresa, me he encontrado en twitter. Soy "anónima" por dos motivos, 1. Intentaba encontrar libertad de expresión evitando malas críticas de mi círculo de amistades y 2. Interesada en formar un grupo, un espacio para mi y otras madres anónimas. 

En un inicio, cuando empezaba el camino de mi maternidad, solo conocía de facebook y con las modernidades de celulares que tenemos ahora, me era muy accesible mantenerme conectada mientras cargaba o amamantaba a mi primera bebe. Las que somos mamás comprendemos las fluctuaciones de nuestros estados de ánimo, muy frecuentes sobre todo cuando iniciamos la difícil tarea de ser mamas. Así qué no era poco común que escribiera mis penas y tristezas por esta red social. Sabemos también que en momentos como esos, lo que más necesitamos es comprensión y apapacho. Me queda muy claro que nadie resolvería mis conflictos! pero lo que menos ayuda es una mala critica o comentarios burlones. Entiendo que no todos estamos sincronizados con el mismo estado de ánimo en el mismo momento, pero solía recibir comentarios que, lejos de ayudarme, me deprimían más. He ahi, la explicación al motivo uno de mi anonimato. 

Por otro lado, cuando tenía la suerte de reunirme con alguna amiga que estuviera pasando por el mismo camino de la maternidad, compartíamos experiencias y el simple hecho de escuchar y sentir "vivo lo mismo, no estoy loca ni con desorientación mental!" aliviaba mucho el mal sentir. Por eso un buen día pensé, si existen grupos de alcohólicos anónimos, neuróticos anónimos, comedores compulsivos anónimos, por que no formar un grupo de "madres anónimas"?? ... Al final, que hay en estos grupos? Gente que se reúne, hablan, liberan tensiones y comparten experiencias. De ahí surgió mi nombre de MADRE ANÓNIMA. 

Entre las muchas cosas que dan vueltas en mi cabeza desde que soy mama, es la idea persistente de encontrar una actividad para mi, para ser más clara, un trabajo. Soy médico y trabaje hasta poco antes de casarme. Tenía un muy bonito trabajo que me daba grandes satisfacciones personales, pero principalmente me daba independencia, me sentía libre y productiva. Soy afortunada por tener la posibilidad de quedarme en casa al cuidado de mis hijas, pero siempre en mi interior he tenido la necesidad de hacer algo más. El trabajo de casa es circular, no tiene principio ni fin, monótono y muy muy agotador. Sabemos que es poco apreciado y sin ninguna remuneración. Cuando se me ocurría escribir en Facebook que estaba en búsqueda de un trabajo, con todas mis condiciones por supuesto, recibía muchos comentarios de mal gusto. Me decían "te quejas de que nunca tienes tiempo para nada y además buscas trabajo??" Lo se, es paradójico y difícil de entender, pero es mi sentir.

Tengo algunas pocas amistades que comparten el momento de maternidad conmigo, anónimas también por que no me corresponde ventilar temas ajenos, pero hace pocos días platicábamos y una me decía que la economía del hogar no va bien, que le encantaría encontrar un trabajo para ayudar a su marido con los gastos pero "que hago con mis hijos?" Y comentaba "tendré que conseguir una niñera que cubra los mismos aspectos y proporcione los mismos cuidados que doy yo a mis hijos. Conseguirla me costara gran parte de lo que logre ganar. Valdrá la pena dejarlos entonces??" ...

Hoy cuando regresaba de dejar a mi hija en la escuela, casi sufro un infarto cuando casi como por generación espontánea me apareció un perro y por casi nada lo atropello... No supe si abrir la ventana y gritarle una palabrota bien merecida al perro (para desahogarme) o darle gracias a Dios por no haberlo matado y por que no paso nada con tremendo volantazo que di. Pero lo que sucede es que ya vivo de forma automática. Cansada y desvelada eternamente. Con mil ochocientos pendientes, maternos, hogareños, conyugales, familiares. Y mientras manejo, planeo y organizo el día, la semana, el mes... Y si, a pesar de eso, quiero encontrar un trabajo para mi!!!! ... Quiero sentirme productiva y con cierta independencia... Quiero ganar dinero para comprarme mis chicles o lo que se me antoje... 

Así qué seguiré siendo madre, felizmente madre!! seguiré siendo anónima, para los que no me conozcan (ja) y seguiré en la búsqueda de un trabajo.... 

Por cierto, si algún lector (a) tiene alguna buena propuesta laboral o tiene alguna buena sugerencia, soy toda ojos y oídos... Mucho agradeceré cualquier ayuda al respecto... 

Hasta la próxima!!

LAS MUJERES, EL ANiMO Y LA RUEDA DE LA FORTUNA...

Hace unos días estábamos acostados viendo Dora la exploradora, mi marido, mis hijas y yo. La bebe en su cuna y la hija mayor en medio de nosotros. Mi marido trataba de apapachar a su hija y ella no se dejaba, cuando la ignoraba entonces ella empezaba a buscarlo... Pensé en el y sólo pude decirle, "tienes que entender que es mujer" se quedo con cara de signo de interrogación como diciendo "y eso que?", le dije las mujeres somos difíciles de entender y lo peor, a veces ni nosotras mismas nos entendemos, así que ponte las pilas por que ahora hay 3 mujeres en tu vida... Debí tomarle una foto en ese momento, tenía cara de susto y sorpresa junto con algo de resignación y mejor regreso a su almohada diciendo "tienes razón"... 

Y bueno, soy mujer, definitivamente incapaz de hablar mal de mi propio género. Pero es una realidad, somos difíciles de entender. Hablo por mi, que hoy desperté de buen humor y muy feliz con mi vida pero pasan algunas horas y estoy como la muñeca fea, escondiéndome en los rincones por que quiero llorar un poco y algunas veces pensando "porque me pasan estas cosas a mi??" ... Luego veo a mis niñas y sólo puedo sonreír y dar gracias a Dios y a la vida por lo que tengo, pero cuando una llora, la otra grita, ninguna quiere comer, tengo que dar biberón, cambiar pañal, una tiene diarrea y se rozó su colita, la otra con mocos y tos, dar medicinas, se vomitan y no la toman, olvide lavarle los dientes a la mayor, debo hacer la papilla de la bebe, etc, etc, etc... Todo en un mismo momento!! Entonces empiezo a volverme loca y digo "que esta pasando??"... Y luego llega la noche, y cuando finalmente logro dormirlas y veo a mis angelitos tan hermosos, olvido la locura del día y digo "como podría quejarme?? Tengo a lo mejor del mundo mundial sin lugar a dudas!!... Y es verdad, sólo que la realidad es que mi estado de ánimo, que anteriormente fluctuaba en un ciclo de 28 días, ahora sube y baja en cuestión de minutos, tengo todos los estados de ánimo en un mismo día... Que complejo!!! 

Ahora tengo el firme propósito de leer, me he comprado los libros de "mi hijo no come" y "disciplina y límites", en verdad preocupada por encontrar la mejor forma de cuidar y educar con amor y al mismo tiempo disfrutar de mis hijas... 

2 preguntas me hizo mi marido al iniciar el año, en diferentes momentos, pero hasta el día de hoy retumban en mi cabeza. Un día, sin decir "agua va" me dijo: "eres feliz?" La primera respuesta que vino a mi cabeza fue SI!!!, si lo soy, pero no pudo salir de mi boca tal respuesta. Fue como sí en ese momento pensara si soy peeero... 

Y otro día, el regresaba de trabajar y antes de saludarme, me vio, literalmente vuelta loca con las hijas, con los pelos despeinados, sin arreglar, una hija brincando en la cama, a la otra la traía cargada a punto del llanto y yo con cara de "auxilio, que alguien me ayude!!" Y el, con cara de "que bonita mi familia" (jaja) me vio y pregunto "alguna vez te imaginaste..." Antes de que terminara de hablar, voltee a verlo con los ojos enojados y conteste "NO, nunca imagine que estaría así!!!"... Es decir, si deseaba un matrimonio, unas hijas, pero esto de la locura, la responsabilidad, el exceso de trabajo, cansancio extremó, desveladas crónicas, entre otras cosillas, pues no, no las imagine nunca...

En otra ocasión fuimos a casa de los abuelos, había reunión familiar y mi hija mayor, que aún es pequeña y esta en la edad de las ocurrencias, es un encanto, sobre todo cuando esta de buen humor. Ese día hizo muchas cosas chistosas y los primos le decían a mi marido "no se la pasan ustedes todo el día riendo con todo lo que hace y dice su nena?" Cuando mi marido me platico eso, sentí que me aventaron una cubeta de agua fría y que alguien me sacudió diciendo "que pasa contigo? Estas perdiendo el tiempo!! Deja de pensar y dedícate a disfrutar de tus niñas"... Ahora lo intento más, sólo que es difícil para mi, encontrar un punto medio. Por qué definitivamente tengo entregada la misión de formar y educar a estas dos pequeñas, acepte esa misión y definitivamente quiero hacerlo bien. Es sólo que a veces el educar y marcar límites no es del todo compatible con sonrisas y felicidad... Se bien que no existe un manual ideal, pero también estoy consciente de que muchas cosas se aprenden en el camino y compartir experiencias ayuda. No me encanta la idea de pensar que con mi hija mayor aprendí lo que no se debe hacer, ojalá tuviera la suerte de no cometer muchos errores... 

DECiSiONES...

No estoy segura de que mi blog aún siga en circulación, hace muchos, muchos días que no escribo por falta de tiempo... 

Hoy decidí escribir sobre las "decisiones de la vida"

Siempre he pensado que nuestro presente esta constituido, en parte, por las decisiones que hemos tomado en nuestro pasado... En algunos momentos de nuestra vida nos enfrentamos con la responsabilidad de tomar decisiones, ahora vienen a mi mente algunos ejemplos como la elección de carrera, la elección de trabajo, decidir si aceptamos cambiar de residencia... La decisión de casarnos, el momento de tener hijos... En fin, a veces la vida nos presenta muchas opciones y cuando sólo podemos tomar una entré todas no siempre es fácil, sobre todo por que llega un momento en donde somos conscientes de que esa decisión tomada modificara permanentemente nuestra vida... quizá en algún momento nos hemos detenido a pensar que hubiera sido de nosotros si en lugar de haber elegido el camino derecho hubiéramos tomado el izquierdo...

Ahora que tengo hijas, me he topado de frente y sin previo aviso con la sorpresa de que, al menos por ahora, debo tomar ciertas decisiones por y para ellas... Que fuerte no?? .. tengo un par de meses en la búsqueda de escuela para mi niña mayor, que por cierto aún es una bebe!!! Una bebe mayor pero no deja de ser una pequeñita... Y de verdad, nunca me imagine que sería tan complicado decidir cual pudiera ser la mejor escuela para mis hijas... Hay tanta variedad!!! ... Católica, laica, mixta, bilingüe, trilingüe, con transporte, la más cercana, la más bonita, la de un solo nivel, escuela pequeña o iniciar de una vez con la que podría ser su escuela de toda la vida?? ... Luego peor, cuando empiezo a preguntar, por increíble que parezca unos hablan maravillas de una escuela y otros dicen que es malísima, la misma escuela!!! ... Hago caso a los comentarios o sigo solo mis instintos??... Ahora pienso, si se tratara de mi, no pasa nada, puedo equivocarme y después veré como arreglo las cosas, pero tratándose de mis hijas por supuesto que no quisiera equivocarme. No puedo evitarlo, quisiera saber cual es la mejor opción, tomar las mejores decisiones para ellas... 

Seré sólo yo o a todas las mamás les pasará igual???

Que miedo!!! Ojalá el momento justo en que deba tomar la decisión, mis neuronas estén suficientemente oxigenadas para pensar con claridad, ahora si que Dios, la Virgen y todos los Santos estén junto a mi y que la suerte me acompañe para elegir la mejor opción para lo más importante de mi vida, mis niñas!