LAS VUELTAS DE LA ViDA...

28 de abril... Es un día que si pudiera, lo borraría de mi calendario... 

28 de abril de 1988, hace VEiNTiCiNCO años!! falleció mi papa... de un modo trágico... Yo, era una niña y cada año lo recuerdo como si hubiera sido ayer... 

Ayer no fue la excepción... aún cuando en forma consciente intento no recordar, mis neuronas lo tienen tatuado... Y no me refiero a no recordar a mi padre, viví una buena infancia con el. Lo que no quisiera recordar es la forma en que se fue y las consecuencias que dejo su partida en mi familia... Es un tema cerrado, con candado y guardado en una caja fuerte con triple cerrojo... Eso no hace que duela menos, nadie puede entender el dolor y el sentimiento, sólo quien lleva puestos los zapatos... 

Ayer el dolor emocional se mezcló con el dolor físico, por el desagradable cólico y síndrome hormonal mensual, así que sin duda, fue un mal día (anímicamente hablando) para mi... No quise hacerlo evidente, intente ignorarlo y pasar un buen domingo con mi familia... Creo que el disimulo no salió tan mal... 

Por la noche, ya había dormido a mi bebe y me encontraba en proceso de dormir a la mayor... Ella estaba muy cansada pero no lograba dormirse y me llamaba "un abrazo mama, dame un abrazo!". Decidí dejar lo que estaba haciendo y dedicarme a ella, así que me acosté a su lado. Ella es pequeñita, pero tiene unos ojos negros grandes y hermosos, su mirada profunda me encanta! Y, acostadas juntas, buscaba que nuestras caras coincidieran para mirarnos fijamente, como si intentara descifrar lo que yo pensaba... Sólo se quedaba mirándome y me abrazaba... Entendí que no hacen falta las palabras, ella sabía que mama estaba triste y se dedicaba a abrazarme y besarme... No pude dejar de transportarme a 1988, cuando hace 25 años me encontraba llorando, angustiada y preocupada por cuestiones que no deben importarle a una niña, hoy en el 2013, me encontraba siendo consolada y apapachada por mi pequeña hija... Que vueltas da la vida... 

Estoy segura de que mi papa estaba también ahí, con nosotras... 

Hoy, veo a mi niña y pienso en mi mama... Esa conexión que tenemos mi mama y yo... El sentirnos aún cuando no estamos juntas, nuestra conexión telepática, empiezo a vivirla desde el otro lado, hoy desde el lado de mama... Eso me hace sonreír, amar más a mi madre y dar más gracias a la vida por mis hijas.... 

NO ES POESiA Ni FiLOSOFiA....

Antes de irme a acostar, escuche que llovía, así que fui al baño para poder abrir una ventana... En casa todos duermen, hay silencio y paz... No es una noche fría, se siente fresco y húmedo, pequeñas gotas salpicaban mi cara y se escucha el ruido de algunos coches al pasar... Lo mejor, el olor a tierra mojada y esa sensación de tranquilidad... Me quede por un momento ahí, sólo parada, viendo la noche, oliendo la lluvia, escuchando las gotas caer y sintiendo el aire, el agua salpicandome, sintiendo la vida... 

Fueron solo unos minutos... 

Extraño, pero en esos pocos minutos pasaron tantas cosas en mi interior.. sentir, recordar, revivir, extrañar, desear... wow!! 

Difícil de  explicar...

"ViViR, ES iNCREiBLE!!!"... 

NO SE PUEDE TENER TODO...

Durante las vacaciones de Semana Santa, estuvimos en un lugar familiar... Uno de esos lugares a los que se puede ir a descansar, a respirar airé puro y ver las estrellas por las noches y las hijas pueden correr libremente, ensuciarse con tierra pura, montar caballos, ver conejos, pisar hormigas gigantes... En fin, un lugar para vacacionar...  

El desayuno era uno de lo pocos momentos en donde los adultos podíamos sentarnos a intercambiar algún diálogo. Ese día mi cuñado platicaba que su esposa había encontrado un trabajo... El cual sólo le tomaría algunas horas a la semana y que era en la misma escuela de su hijo, además estaba estudiando una maestría en línea... Debo confesar que por un momento me invadió el terrible sentimiento de envidia... Dicen que no hay "envidia de la buena" y tal vez es verdad, lo que en realidad sentía mi corazón era "yo quisiera algo así para mi"... Y mi comentario fue "que increíble! Esta súper padre que puedas estar al pendiente de tu hijo mayor y que tu mama pueda ayudarte en el cuidado de tu bebe, mientras tu trabajas"... En ese momento mi suegra apareció y me dijo "tu no lo haces porque no quieres, yo puedo cuidar de las niñas" ... Ups! Fue uno de esos momentos en que parece que te cierran la boca y no sabes que decir. Muchas respuestas pasaron por mi cabeza pero mi "Pepe grillo" interior decía, lo mejor es no decir nada!!... En otro momento seguro hubiera abierto la boca y se me hubiera salido el primer pensamiento, pero la vida me ha enseñado que no siempre es bueno hablar... Pensaba "mi suegra me dijo, cuando necesites ayuda avísame, con gusto cuidare de mis nietas. No puedo hacerlo todos los días porque tengo otros compromisos, pero ocasionalmente no tengo problema" ... Seguramente ella ya no recuerda esas palabras y esta bien, yo lo entendí en su momento y lo entiendo ahora... 

No es fácil encontrar un trabajo de "un cuarto de tiempo"... O sea, medio tiempo para mi es demasiado, no puedo dejar a mis niñas! ... Por otro lado, las distancias son un tema importante... Si tuviera la suerte de encontrar un trabajo de pocas horas, el simple traslado de mis hijas, para dejarlas con la abuela, me tomaría quizá el doble del tiempo laboral... Y el tiempo que tendría para convivir con mis niñas sería durante los traslados... Nooo! Eso no me gusta para nada! ... Después pensé, estudiar algo en línea no suena mal para mi... Empece a investigar, mientras estaba de vacaciones con mi mama y encontré algunas opciones interesantes... Pero las vacaciones terminaron, regrese a casa y de nuevo a la rutina de todos los días. Ya no me era sencillo seguir la búsqueda de lo que quería estudiar. Me decía "en la noche, cuando se duerman, intento hacerlo"... aja, nunca podía!... Empece a desertar, cuando me di cuenta de que no tenía oportunidad ni siquiera de investigar que era lo que quería. Un día, me llamaron de una universidad, me ofrecieron una beca muy interesante para la maestría que quería. Yo le comentaba a la persona que llamo, que me preocupaba no tener el tiempo suficiente para hacerlo y ella dijo "no se preocupe, es una maestría en línea y esta disponible las 24 horas del día" ... Yo pensé, "que fácil no?? Despertar a las 7.30 y andar todo el día, de arriba para abajo, con dos pequeñas, sin descanso y terminar a las 12 de la noche, todos los días... No creo tener ganas a esa hora, de sentarme a estudiar"... 

Ok, lo entendí, no puedo hacerlo... No puedo trabajar ni estudiar... Y no lo haré, por ahora...  Confieso algo que me preocupa, en unos pocos años, cuando mis dos hijas sean escolares yo estaré en mi cuarta década de la vida, sin experiencia y cero actualizada... Nadie querrá contratarme por "senil e inexperta"... Que me quedara entonces??... Supongo que mañanas de café con amigas, días de shopping, citas para cambio de look, tardes de cine con las hijas... uuuyyyy no puedo esperar!!! 

Quizá no puedo tener todo lo que quisiera, pero con lo que tengo me siento feliz!! Y en unos años, seré "senil, inexperta, desempleada y feliz!!" ... Me gusta la idea (todo, menos lo de senil...ignoremos eso)

LOS HiJOS DE HOY....

Los hijos de hoy ya no son como antes... Es una frase que se escucha con frecuencia. Y es verdad en muchos aspectos. 

Mi hija mayor, que aún no cumple 3 años, es una master en el uso del ipad... ambas hijas esperan con desesperacion la llegada de su papa por las noches para pelear por el uso de su celular y jugar zoombies contra plantas o no se que... 

Pero la que me ha sorprendido últimamente es la bebe, menor de un año. Su tema de estudio de la actualidad es "la gravedad", pero no crean que la gravedad sobre los problemas de su vida, noooo si no esta gravedad = "Del latín gravĭtas, la gravedad es una fuerza física que la Tierra ejerce sobre todos los cuerpos hacia su centro"... Si, corrí a investigar el tema, no vayan a pensar que tenía la definición en "la punta del dedo"... 

En fin, el caso es que ella, mi hija, no se anda con rodeos, lo que es la teoría no le importa mucho, ella va directo a la práctica!. Sentada en su periquera, se asoma para medir el abismal espacio que hay entre su mano y el suelo, toma su muñeco y lo levanta hasta donde su brazo alcanza a estirarse... Se asoma otra vez, cierra los ojos y zas!! lo suelta... Luego se asoma otra vez, supongo para ver si quedo algo del pobre amiguito, y sonríe!! ... En vista de que no obtiene ninguna respuesta del muñeco me voltea a ver a miiii !!! ... Si me hago la disimulada y la ignoro, no le importa, repite la misma maniobra, una y otra y otra vez hasta acabar con todos los juguetes que le deje, según yo, para que jugara y se entretuviera un rato... Y si, muy entretenida tirando todo, en espera de que llegue un alma caritativa y se los regrese para que pueda tirarlos de nuevo!!! 

Es divertido.... Para ella!!! Por que lo que es a mi me ha dejado una lumbalgia terrible!! ...estoy pensando seriamente en comprar un aparatito de esos que usan para recoger la popo de los perritos, ya saben??, como pinza-canastilla o algo así para no tener que doblar la espalda con tanta frecuencia... 

Por lo pronto, mis pronósticos son = tendré una hija física y la otra, mariposa!! (segun ella, morada con puntos rosas!)... Igual, mientras ellas sean felices y la espalda de su mama aguante, que sean lo que ellas quieran, no?? 

SANTAS CATÁSTROFES!!! ...

KAPOW!!! "Santas catástrofes Batman!!" 

Tuve unos buenos tiempos laborales en los que, según yo, parecía princesa de cuento... Ya saben, entaconada y muy arregladita... Con la maternidad deje los tacones por los zapatos bajos, digamos "chanclas y pantuflas" y pase de los bonitos vestidos y pantalones a los tan cómodos pants... Cómodos pero hacen que una luzca un poco fachosa... No hay como esa ropa, la "cómoda", para las actividades de madre y ama de casa... 

Ahora que mis nenas han crecido un poco, mis zapatillas, esas con plataforma de 5 cm y de tacón número 12!! Me hacen ojitos cada vez que me arreglo para salir en familia... Así que este domingo me dije "por que no??" Unos lindos jeans y unos hermosos zapatos altos altos... 

Hicimos una pequeña escala antes de nuestro compromiso dominical. Si, la escala fue al súper!!! ... El tan odiado súper!!! ... Pero he aprendido que la ayuda del marido es buena en una actividad tan complicada como "el súper"... No bueno, fue HORRiBLE!!!... 

Me caen gordos los lugares muy concurridos, esos en donde hay tanta gente que no puedes ni caminar, ya no digamos cuando vas con doble carro y una hija arriba de cada uno... Había gente casi colgada de las lámparas, como si estuvieran regalando algo... Ajaaaa

Intentamos ir a comprar pescado... Ya saben, mi marido decía "este" y yo decía "nooo! Ese no, mejor este" y el "no ese no!!" Total, el medidor de histeria de mi cabeza comenzaba a subir a una velocidad imparable! Me decía a mi misma, "por eso es mejor que vengas sola!!"... Dije, pasemos a algo más simple, las tortillas!! "Amor, puedes ir por unas tortillas?" "Claro! Cuanto traigo, medio kilo, un kilo??" Y yo, "nooo un kilo es muchísimo! Mejor medio"... Ahí va mi marido y cuando lo veo venir con un mini paquete de tortillas, que seguramente correspondía a medio kilo, bueno, a tres kilómetros de distancia, ya le había puesto cara de furia! "Como?? Eso es muy poco! Dámelas, iré yo!!"... Ahí voy hechando humo por las orejas, y justo al llegar a mi destino, zas!!  Mi súper tacón derecho sufre un descontroooool!!! Y se me va toda la pierna!!! A una velocidad tal que no pude detenerla. Como pude con los brazos, trate de sostenerme del carrito... Pero fue imposible, caí en cámara lenta, me escurrí cual gelatina! lo único que me sostuvo, fue el piso!! ... Intente levantarme tan rápido como un resorte, en espera de que nadie haya sido testigo de mi tragedia... En efecto, nadie, ni mi hija, se dio cuenta de mi caída (a menos que haya cámaras escondidas)... Primero me dolía el orgullo y luego, me dolía todo mi cuerpo!! ... Regrese al lado de mi esposo, como perrito con la cola entre las patas, por que iba con un kilote de tortillas, el orgullo apachurrado, el cuerpo golpeado y con muchas ganas de llorar!!! ... Con ojo Remy y puchero en los labios le dije "me caiiii!!!" ... 

Que HORROR!! 

Por eso digo, no hay como la seguridad de unas buenas chanclas de piso... Y nada peor que ir al súper en domingo!! Y, por cierto, ir al súper con el marido puede desencadenar en gran tragedia, es mejor hacer las compras sola... No?? 

UN MUNDO FELiZ...

Hay cosas en la vida diaria a las que uno a veces no presta atención, sobre todo cuando una es joven y bella y que tiene la fortuna de tener todo resuelto, comida, ropa, educación y diversión, entre otros (gracias a sus padres)... 

Pero llega un momento de la vida, en que sales del huevo y abres los ojos... Esto me ha pasado con la maternidad y tengo los ojos y la boca tan abiertos que necesito un tipo gato hidráulico para cerrarlos... 

Es que oigan ustedes!! Se han fijado que últimamente, sobre todo en facebook, hay miles de publicaciones de niños y jóvenes robados, secuestrados, perdidos... Luego ayer veía un video (horrible por cierto) de unos pequeños que literalmente se están muriendo de hambre!! Y no importa si es en China o Timbuctu, es nuestro mundo y es real!! ... Otra, los bombazos de ayer, que pena, es algo inconcebible!! ... He visto fotos, también en facebook y lo vivo cada vez que vamos al súper o centro comercial, la gente inconsciente que utiliza los lugares de discapacitados o que se estaciona sin importarle, tapando las rampas de las calles... Es que de veras, en que mundo vivimos?? y peor aún, que mundo le dejaremos a nuestros hijos!! 

Como enseñarle a un hijo, a no mentir, a no pegar, a no decir groserías si cuando sale a la calle, a la escuela o a los parques se encuentra con otros niños pegones y groseros!! ... No pegues pero defiéndete?? O cómo??? 

Ya se, de por sí es complicado educar a dos niñas, como educar al mundo entero!!! Y no por que yo tenga la boca llena de razón, seguro que también cometo muchos errores, pero hay normas, reglas y valores BASiCOS y mundialmente correctos, no es así??? 

Es que de verdad, me enoja mucho encontrar gente prepotente, grosera y con mínimas neuronas utilizando lugares de discapacitados... Yo, que tengo gente cercana que requiere silla de ruedas, se lo complicado que es para ellos salir a la calle, no pueden pasar por ningún lado!! Es una pena!!!!... Y luego, con tanto niño desaparecido, yo ya no quiero ni salir de mi casa... Voy al súper y tengo que usar doble carro, uno para mis hijas, otro para la compra y hacer malabarismos para manejarlos y vigilar a mis hijas, mi bolsa, la compra, la cajera, el que guarda las cosas en las bolsas!... Que miedo no?? 

Ahora ya dudo en cambiar el canal de la tele a las noticias, en verdad no hay nada más deprimente... Es una realidad que desde que llegaron mis hijas estoy perfectamente actualizada en los temas de Dora la exploradora, Pocoyo, los bubble guppies, ni hao kai lan, etc. pero las pocas ocasiones que logró ganar el control de la tele pienso en poner noticias para saber en que mundo vivo y, óiganme no!!! Me siento mafalda diciendo "detengan el mundo que me quiero bajar"!! ... Ayer mientras intentaba dormir a mis hijas puse el canal de noticias, tuve que quitarlo, ya no para evitarme la depresión si no para evitar que mis hijas vean y oigan todo lo que pasa en este mundo... SU MUNDO!! ... Triste no?? 

Ya no se trata de que el nuevo presidente venga a mejorar las cosas... O ya que el no puede, pues a ver si el nuevo Papa logra algo... Noooo!! Es nuestro trabajo!! Educar a nuestros hijos para dejarles un mejor mundo, un mundo feliz!!! 

Propongo una manifestación mundial a favor de una educación con valores ... Educación para padres e hijos y lograr todos juntos un MUNDO FELiZ!!!  Vamos, "come on!!" (como dice Dora)... Si todos ponemos un granito de arena, seguro lograremos algo... 

CORRECCiON...

Si hay algo que me incómoda son las faltas ortográficas... Me dan como calambres generalizados y pena ajena cuando las leo de alguien más. Pero cuando se me van a mi...me dan ganas de ir a confesarme!!!

Yo no entiendo, con la nueva tecnología, los celulares y demás aparatitos, corrigen hasta lo que no deben, no falta quien publica cada barbaridad y muchas veces sin darse cuenta, porque escribimos y los aparatitos "corrigen" lo que se les da su gana... Yo me pregunto:¿cómo es posible que no me corrigiera ayer la palabra "caníbal" (aaaah ahora si lo hizo eh!!) no bueno, ayer que me di cuenta, hasta el sueño se me fue!!!

Confieso aquí, para darme tranquilidad interna, la metida de pata de ayer... No es "canival" es "caníbal"... He dicho y corregido... 

CANiVAL!!!...

Como duele cometer errores o lastimar a alguien no?? Pero el dolor se multiplica "por el infinito y más allá" cuando lastimamos a nuestros hijos, sin querer obviamente... Pero es que una a veces es tan bruta!! 

Hoy, jugaba con mi hija... Estaba tratando de entretenerla evitando que se quedara dormida... demasiado tarde para ser una siesta vespertina y demasiado temprano para ser su horario de sueño nocturno... La pobre ya tenía los ojitos a medio cerrar y yo parecía payaso de circo, brincando y haciéndole fiestas para distraerla... Ella encontró una cajita con chocolates y como toda niña curiosa, quería abrirla y probar cada uno... Yo dije "una probadita y no pasa nada"... Todos los chocolates tenían algún tipo de relleno, así que lo divertido era darle una mordidita a cada uno para descubrir que tenía adentro... Hasta qué llego el relleno rosa!! No importa si es de fresa, cereza, chicle o lo que sea, lo verdaderamente importante es QUE ES ROSA!! El mejor color del mundo mundial (para ella)... Estaba saboreandolo, embarrada y babeada hasta las orejas cuando me dice (con su vocecita linda y hablando tan rápido como sólo ella puede) "mamita quieres un poquito? Te invito un pedacito, quieres? quieres?" cosas que una madre no puede evitar... Me acerque a su manita, abrí la boca y le di una mordida a su chocolate...cuando sentí que mis dientes no podían partirlo, me di cuenta de que era su dedo!! Por Dios, la mordí!!! Y me infarte... Abrí rápidamente la boca y sólo veía su carita de susto, no sabía que había pasado... La abrace y no lo pude evitar, llore!! Fue entonces cuando ella empezó a llorar también, las dos llorando y abrazadas... Que sensación más horrible!! Le pedí disculpas muchas veces, le decía "perdóname por favor, fue un accidente" y ella sólo me decía llorando "te perdono mamita"... 

Es que de veras, a veces las madres cometemos cada barbaridad... 

SOBRE EDUCACiON y AMiSTAD...

Hace unos días, me encontraba en medio de una batalla con mi hija mayor, por que nuevamente no quería comer!! (Pensé que esta guerra había concluido, pero...me equivoque)... Estaba confundida entre lo que según yo, debía hacer, y lo que mi corazón quería que hiciera. Mi niña con puchero en la boca y lágrimas en los ojos, sin berrinche por que la comida de la boca se lo impedía y yo, con el corazón arrugado, mis ojos conteniendo un mar que quería salir y mi cabeza que sólo pensaba "que hago??, quiero a mi mama ahora!!"... De inmediato los engranes de mi cabeza empezaron a caminar y miles de pensamientos pasaban uno, después de otro... 

Lo más importante es la angustia que genera en la relación madre-hija y me acorde de algunos textos que he leído en donde según algunos expertos, un padre (o madre) no debe ser amigo de sus hijos. No debe ser una relación de amistad, dicen... Y yo me pregunto "por que no??". En verdad no quiero ser la temerosa figura materna, militarizada, de esas que dicen "aquí se hace lo que yo digo... Y por que?... Por qué lo digo yo y punto"... Nooo!! No puede ser que todo el santo día me la pase dando órdenes "no chupón, no biberón, come tu comida, hoy ya dormirás en tu cuarto!! no corras, no te subas ahí, te vas a caer!!!" Tiene que haber una forma más feliz de enseñanza-aprendizaje... Sólo será niña una vez y prefiero que disfrute, que sea feliz, claro con límites y reglas, pero sin regaños ni amenazas... Todo un reto no?? 

Yo, siempre fui amiga de mi mama... Desde que tengo recuerdos le he platicado todo sobre mi vida... Santa mi madre que me ha tenido tanta paciencia y siempre me escuchaba, cual periquito australiano, contarle uno a uno cada minuto de mis días...  De hecho es mi mejor amiga... La persona más confiable a quien puedo contarle mis penas y alegrías y sin duda, quien me dará el mejor consejo. Se que los papas también cometemos errores, pero estoy segura de que nadie puede darnos ni decirnos algo con más amor que una mama (lo entiendo mejor ahora)... 

Por mucho tiempo creí tener buenas amigas, me decía "son las mejores amigas", que digo amigas? Son mis hermanas... Mentira!! ... Y aquí hago un paréntesis grandote = esas amigas nunca me leerán, nunca sabrán lo importantes que eran y la falta que me han hecho... No importa, mi corazón no logra superar el duelo por la pérdida, pero como todo en esta vida, esto también pasara... 

Hace unos días leía en FB un mensaje, no recuerdo palabras exactas, pero hablaba de supuestos consejos para que vivas feliz y en primer punto decía que debías alejarte de las personas que sólo venían a contarte sus penas y problemas. Lo entendería si se tratase de un desconocido (y lo entiendo a medias por que no estoy muy de acuerdo) pero si se trata de un amigo!!? Mi concepto de amistad no incluye darle la espalda a quien viene a contarte sus penas... Al contrario!! Necesita ayuda y recurre a ti... 

Y ahora entiendo, quienes se decían mis amigas, me dieron la espalda por que la maternidad me desquicio... Deje olvidados los temas de fiesta, cine, shopping, cafés y cigarros... Por pañales, biberones, trabajo del hogar, hijos que lloran, hijos que no comen, días de súper... Que aburrido!! (para ellas) pero en verdad que triste, para mi, descubrirme sin amigas... Y que triste, para el mundo, las enseñanzas erróneas actuales sobre amistad y felicidad... 

Mi marido me platicaba hace unos días que había visto un interesante programa en la tele, que hablaba sobre la felicidad. Y ahí aseguraban que actualmente la felicidad depende de tu círculo de amistades (redes sociales) incluyendo a familiares cercanos, lejanos y amigos...  Mi pensamiento inmediatamente me dijo "ya ves, no estas loca! Estas deprimida por falta de amistades"!! Aunque hablando más seriamente, por un lado creo en el dicho ese "mejor solo que mal acompañado" mejor saber con quien cuentas realmente... Triste darme cuenta que de los 10 que tenia, ahora nada mas me quedan 3 (como la canción de los perritos), pero en realidad creo que es peor vivir engañada... Y por otro lado, no puedo dejar de pensar en mis niñas. Me gustaría enseñarles valores reales, el valor de la amistad, la lealtad, el respeto, el amor, la compasión... etc... Y me gustaría que alguien mas en el mundo se preocupara por enseñar valores correctos a sus hijos y que, con suerte sean parte del mundo de mis hijas... para ser mas clara, como me gustaría que mis hijas vivan en un buen mundo... Ojalá que ellas encuentren una amistad verdadera, de esas que son como los matrimonios, "en las buenas y en las malas"... Al menos hasta ahora y por siempre tienen a su primera mejor amiga: YO!! 

QUE ESTE CUENTO NUNCA SE ACABE...

Yo se, me quejo en exceso... El cansancio, el estrés, las angustias, preocupaciones, etc, etc, etc... 

Soy lectora de twitter y seguidora de muchas mamás que, como yo, comparten sus aventuras maternas. Hace unos días leía un blog de @desmadreando... A quien no conozco pero siempre leo y me identifico con sus historias. Ella escribió un blog que decía algo así como "renuncio a ser mama". Es difícil aceptarlo, creo que sólo otra madre es capaz de entender ese sentimiento. Me pasa igual y honestamente me da pena (conmigo misma) aceptarlo. Incluso empiezo a sospechar con seriedad que tengo rasgos de personalidad bipolar, porque no entiendo de otro modo como puede ser posible desear tanto algo, conseguirlo, amarlo y por momentos querer renunciar a todo eso... Extraño pero cierto y real!!    En estos días que reiniciamos actividades normales, después de dos semanas de vacaciones, tengo un enorme remordimiento de conciencia... Simplemente no logró organizar todas mis actividades en el tiempo que tengo disponible. Como puede hacerle una mama para atender las necesidades de sus hijas (entiéndase alimentación, pañales, medicinas, escuela, baño, vestido, etc) atender las necesidades de casa (limpieza, comida) y las necesidades del esposo???... A eso hay que agregarle pasar tiempo de CALiDAD con las hijas?? O sea, jugar con ellas!! A que hora?? ... Ayer mi hija mayor venía corriendo conmigo, con sus libros en la mano y me decía "mama, me los leyes" y yo, cambiando el pañal de la bebe "ahorita mi amor, espera un poco"... Se iba corriendo y regresaba con su oso y su maletín de doctor y decía "mama, se cayó el oso, puedes revisarlo?" Y yo, dándole medicina a la bebe, " amor, un momento, ahorita jugamos" y así, una y otra vez, total que yo nomás no encontraba tiempo para jugar, ya no digamos encontrar 5 minutos para mi... Obvio, es complicado mantener la calma y el buen ánimo con tanta complicación, así que es evidente que mi cara mostraba la desesperación y mi niña solo me veía y me decía "mama, pon una cara feliz!! Sonríe!"... Eso si pude dárselo, sonrisas, besos y abrazos, te quiero y te amo siempre están presentes pero igual, acabo el día y me acosté con el corazón apachurrado por que no pude dedicarle un momento a mi hija para jugar... 

Y entonces pienso y pido que este cuento no se acabe, que este capítulo de nuestra vida dure mucho tiempo, que sea capaz de cuidarlas, educarlas y DiSFRUTARLAS... 

Yo se que cada etapa trae algo nuevo, diferente y disfrutable, y que amaré a mis hijas toda esta vida y las que siguen.. Pero ver a mi hija mayor bailar con su papa, cuando le dice "príncipe, bailas conmigo?" escucharla decir "mamita o papito te amo" y tanta cosa chistosa que dice y hace... Hoy, despertó antes de que su papa se fuera a trabajar y ella sentada en su nica mientras su papa se despedía, le dijo "papito, me dejas tu teléfono mientras te vas a trabajar?" Obvio el le dijo "no puedo amor, necesito llevármelo al trabajo" y ella responde "vas a jugar zoombies?" No bueno, suficiente para empezar la mañana sonriendo... 

Ver a la bebe como sonríe cada vez que me ve, como arruga la nariz cuando se enoja o no esta de acuerdo con algo, como pega de gritos cuando le quitó algo que se esta metiendo a la boca, como por más esfuerzos que hace por avanzar para alcanzar algo, se sigue arrastrando se hacía atrás sin entender por que no llega?.. 

Y juntas, las hermanas, aunque generalmente todo es pelear por que quieren el mismo juguete, son geniales!! 

Por eso digo, que a pesar de todas las quejas, del cansancio extremo, de los malabarismos, de la bipolaridad y de la tristeza por no encontrar tiempo para todo, quisiera que este cuento nunca se acabara... Ojalá mis neuronas sean capaces de guardar tantos buenos momentos que nos dan nuestras hijas... 

Por favor, que nunca lleguemos al "colorín colorado"... 

MALABARiSMOS...

He visto fotos en Facebook de la típica mama, con un celular en la oreja sostenido con el hombro, un bebe cargado en un brazo, la olla de comida en la cabeza, la otra hija sujetada con la mano libre, la bolsa colgada de una pierna, las llaves del coche en la boca... Como esos músicos que tocan muchos instrumentos en uno, ya saben? Con las rodillas los platillos, con la boca la armónica, con las manos el órgano, piano o similar, con los codos el acordeón, con las pompas el tambor y así... 

No es broma, yo podría ser protagonista de una foto similar... 

Ayer lo pensaba mientras intentaba darle su medicina a mi bebe... Es tan chistosa!! En cuanto ve cuchara y medicina, pone boca de "raya" o sea, la cierra y no hay poder humano que logre abrirla... Es más, ni siquiera llora con tal de no abrir la boca!!... A mi me da mucha risa cuando lo recuerdo, pero en el momento de tener que dársela, como lo sufrimos las dos... Últimamente he optado por envolverla en una de sus mantitas. Nunca estuve a favor de la "sujeción forzada", hasta que conocí a mi hija y fue necesario darle medicina. O le sujeto los brazos, o la cabeza, o la boca, como?? Si sólo tengo dos manos... Bueno ayer, la envolví lo mejor que pude, porque obviamente se defiende y no se deja... Con los codos la sujetaba, yo casi encima de ella, que estaba acostada en la cama. Con una mano le sostenía la cabeza y con la otra el frasco de medicina... Luego, como pongo la medicina en la cuchara para dársela?? Tuve qué soltarla, contar las gotas sobre la cuchara, dejar el frasco de medicina, sostener la cuchara con la boca (aquí viene el "malabarismo", con un ojo ver que no se caiga la medicina de la cuchara que tengo sostenida con la boca, y con el otro ojo ver como le hago para sujetarla de nuevo)... La envuelvo, le detengo la cabeza y tiernamente le digo "amor, abre la boca, es tu medicina" y la otra, inmovilizada, sólo se reía de mi con sus ojitos... Al final, vencí, se aburrió de la espera y entendió que podíamos quedarnos en esa posición eternamente hasta que abriera la boca... Lo logre!!!! 

Lo mismo me pasa cuando se trata de cortar uñas... Que complicadooooo!!! ... A la bebe tengo que cortárselas despierta, porque después de todo el esfuerzo que hacemos para dormirla, si intentó cortarle uñas en ese momento, se despierta!! Pero despierta, no se esta quieta... Así que, con un brazo la sujeto, con una mano tomo sus deditos para tratar de inmovilizarlos lo más posible, con la otra mano el cortaúñas, y casi casi con los pies hago malabarismos para entretenerla y evitar que se mueva... Toda una hazaña!! 

Lo que tiene que aprender una madre para cubrir las necesidades de sus crías.... Ahora hasta "malabarista!!" 

MÁS ALLÁ DEL CANSANCiO...

Que hay más allá del cansancio??... 

Cansada?? Cansadisima??... AGOTADA??... Nooo! Lo que le sigue... Out!! Al borde del precipicio... Así estoy... 

Estas vacaciones que terminaron regrese al huevo, al nido, bajo las alitas de mi mama-gallina... Fui muy feliz. Fuimos, por que mis hijas se divirtieron como enanas de circo... 

Justo ahí, una noche de cierta paz, pensaba en lo odiosa que me escucho cada vez que alguien se acerca a preguntarme "como estas?" Mi respuesta invariablemente y casi sin pensarlo es "cansada". 

Un día que me llamo mi esposo, el cual por cierto se quedo solito en casa a trabajar, llamo por teléfono para saber como estábamos y claro que su primera pregunta fue "como estas amor??" Y mi respuesta fue (adivinen!!!)... exacto! = cansada!! ... Después de responder, sólo pude taparme la boca, cerrar los ojos y regañarme a mi misma. Como puede ser que estando de vacaciones diga que estoy cansada?? Y si, lo estoy, por que el trabajo de una madre es el mismo aquí que en China. Las hijas igual comen, igual tienen que ser bañadas, necesitan cambio de pañal, igual se despiertan en la madrugada a pedir leche y además debemos agregar que en vacaciones, las hijas escolares están en casa más horas de lo habitual, hay que cuidarles en la alberca, cuando corren como loquitas en el jardín, cuando exploran lugares no conocidos... Aunque debo reconocer que, al menos en estas vacaciones, habían más brazos y ojos que ayudaban en el cuidado de mis pequeñas. Eso lo aprecie más claramente ayer, cuando regrese a la rutina que había olvidado después de dos semanas fuera de casa. Fue un CAOS!! Así, con mayúsculas... 

Primero, la bebe amaneció enferma! Mocos y más mocos... De dónde salen tantos??. Luego, nos despertamos tarde y con el cambio de horario, peor!! Por fortuna, mi hija escolar estaba muy emocionada por el regreso a su escuelita, por lo que no hubo el habitual pleito para despertar. Pero yo si tuve que correr, lo mismo de casi todas las mañanas... 

Intente ser una buena madre y buena esposa, cocinar algo "casero" para comer... Los frijoles, se quemaron! Estábamos intoxicadas con el penetrante olor a frijol quemado que se impregno en toda la casa! ... 2 chilitos en mi salsa y quedo incomible, súper picosa!! O sea, fracase en la comida casera y perdí toda la mañana... 

Tenía el firme propósito de entretener a mi hija mayor por la tarde, para evitar que hiciera siesta y lograr que se durmiera temprano por la noche... Fracase también!! Honestamente a las 3.30 de la tarde mi cuerpo estaba agotado, mis cabeza se caía y mis ojos se cerraban. Puse a la bebe en su cuna, que después de 10 minutos de aburrimiento se quedo dormida y yo, con la hija mayor en la cama junto a mi, me repetía "5 minutos, sólo quiero descansar 5 minutos"... Mi niña me decía "mamita, abre los ojos! Es de día!!!" ... Y yo sólo podía responder "por favor, dame un momentito"... 3 minutos después oí el silencio... Mi hija mayor estaba profundamente dormida, o sea, boca abierta y roncando... Y justo cuando término mi suspiro de "lo logre" la bebe empezó a llorar!!! La culpa fue mía, sólo pedí 5 minutos y eso me dieron... 

En fin, me había prometido a mi misma eliminar de mi vocabulario la palabra "cansada" y no repetirla nunca más a pesar de estarlo... No puedo, lo tengo pegado en la frente, en los músculos y en el ánimo!!... He sobrepasado los límites del cansancio...HELP!! 

HiLOS y HUEVOS...

Hace algunos años, cuando nació mi primera sobrina, volvió locos a más de uno en la familia. Por lo pronto, yo la adopte como mía... Pasaba largas horas durante las madrugadas cuidandola, dándole de comer, abrazándola... Mientras su papa viajaba, su mama salía de la depresión post parto y su abuela descansaba después de haberla cuidado durante todo el día... Obvio, a la bebe no podía darle ni el aire por que todos caíamos encima de ella para taparla... Solía darle hipo con bastante frecuencia y ya no sabíamos que más hacer para quitárselo. Alguien me dijo "ponle un hilo rojo en la frente...eso no falla"... Yo, con mi formación médica, dije aja si, como no... Pues un buen día, ya habíamos hecho de todo y nada, el mugroso hipo no desaparecía. Así que pensamos "que más da un hilito rojo en la frente??" Así que tome un pedazo de hilo, lo moje y se lo pegué... Y que creen???... Pues nada!! El hipo siguió!!.... Le dije a quien me aconsejo que su remedio no funcionaba y me respondió "debes pegar el hilo mojado con saliva de su mama"... No bueno, en mi mente apareció el letrero nuevamente "ay ajaaaa, seguro la saliva será el remedio". Pues no pasaron muchos días y la bebe de nuevo, parecía que se había tragado un grillo, hipo, hipo y más hipo... Así que decidimos hacer la prueba, le pegamos el famoso hilo rojo con saliva de su mama y...... Santo remedio!!! ... Así cómo lo leen, se le quitó el hipo!!! Y no fue casualidad, por que repetimos la técnica muchas veces y siempre funcionaba...

Pasaron los años y llegaron mis hijas... Que no es por nada pero están hermosas... Se que no es un comentario objetivo porque soy mama cuervo, pero créanme, están preciosas!!!...

La chica que me ayuda en casa, se ha convertido en algo así como mi única amiga... Triste pero cierto... Es la única persona, ajena a mi familia, con la que puedo hablar durante el día, además ha visto crecer a mis bebés y se ha encariñado tanto de ellas que las cuida como si fuera su nana... Ella me decía "debería ponerle una pulserita roja a su niña, para el mal de ojo" (o la mala vibra, o no se que)... Yo, no soy realmente muy creyente de ese tipo de pensamientos, pero cuando se trata de lo que más quieres pues, no puedo negar que sí paso por mi cabeza ponerle su pulserita. Claro que cuando mi marido se enteró, dijo no!! ... Lo escribo y me da risa, pero son cosas de la vida... Al final no le puse nada y han estado bien... Pero es curioso, por eso lo escribo... Ahora que estamos de vacaciones, salimos a un centro comercial. Mi bebe pequeña, además de ser bonita tiene ángel, a todo el mundo le sonríe... Y eso hace que mucha gente se acerque y le hable. Estaba parada frente a un aparador y se acercó una mujer de vigilancia, me decía que mi bebe estaba linda y justo cuando me iba me dijo "póngale una pulserita roja...y pasele un huevo... Es para limpiarla... Es muy bonita y le pueden hacer mal de ojo".... Yo ya no sabía si sonreírle, darle las gracias, voltear a mi niña para otro lado, salir corriendo o pedir un huevo!!... 

Yo no se sí sea cierto o no, pero cuando más de una persona te dice lo mismo, como que empiezas a dudarlo... Por lo pronto, a mi como que ya no me encanta eso de que todo el mundo se este acercando a mis hijas... Va a resultar que ahora, además de pañales y biberones, tendré que cargar también huevos en mi bolsa!!...