HAY DiAS QUE...

Hay días... 

no se de que depende... 

Sospecho fuertemente que las hormonas son culpables en gran parte de lo que sucede (al menos a mi), también esa idea que tengo de que la vida es circular y todo se repite...

El amor generalmente es el que le inyecta energía a mi estado de animo, ese animo indispensable para funcionar cada día... pero algunas cosas en la vida no cambian y la energía se va gastando poco a poco... Y, si juntamos un momento de baja energía con altos niveles de hormonas, que tenemos?? = CAOS!!! LOCURA!!! HiSTERiA!!! y otros sentimientos acumulados en la mente y el cuerpo, tal cual en una olla exprés!!!...

no se...

Hay días que, como hace falta una amiga... alguien con quien hablar, con quien desahogar, con quien llorar... alguien que llegue, escuche y diga "tienes razón" o "estas equivocada, las cosas no son así" con un poco mas de suerte, podría decirme "por que no haces esto así? o, te sugiero que tomes esta decisión"... Pero eso de no tener con quien hablar... o, peor aun, que después de hablar te quedes con la sensación de "tonta!! no debiste abrir la bocota" al menos no con quien la abriste... definitivamente no se que es peor....

Eso de sentirse como el pipila, cargando toda la gran responsabilidad, sobre la espalda, sobre la cabeza, sobre la conciencia y sobre el corazon!!???... "NO ES DE DiOS"!!!

Hoy es un día así para mi... después de casi 5 meses sin fumar, hoy realmente NECESITO una fumadita... quien ha dejado el cigarro seguramente sabe de que hablo... Hoy es uno de esos dias en que me hace falta un cafe, un cigarro y buena compañía con una gran oreja que escuche y fuertes brazos que apapachen... 

Tuve que hacer una larga pausa, dejar de escribir para ir al kinder por mi hija, dar de comer, hacer tareas, dar medicinas, bañar-nos, dar de cenar, etc, etc, etc... y ya esta, estoy de vuelta para seguir escribiendo y desahogando-me y me doy cuenta de que termine satisfactoriamente un día mas... el rey y las princesas, bañados, cenados, medicados, duermen y roncan plácidamente... los veo y nuevamente el amor le inyecta energía a mi estado de animo... Respiro profundo, doy gracias a Dios y ya que estoy hablando con el, aprovechando, le pido que me de una ayudadita, un poco de energía adicional, acompañado de paciencia y buen animo, no me caerían nada mal... que cuide de mis tesoros y no me permita caer en tentaciones ni depresiones...

Dicho esto, me voy a dormir, que mañana sera sin duda, un mejor dia...

PUEDO?...POR FAVOR??...

No es que quiera renunciar a mi actual actividad laboral... pero días como hoy en verdad quisiera levantar la mano y preguntar "en donde puedo ponerle tantita pausa a esto?" ... a esta rutinaria y repetitiva actividad diaria de una madre??... 

Yo se que todo en esta vida es circular... unas veces estas arriba, otras abajo... lo que das, bueno o malo, tarde o temprano vendrá de vuelta... pero este circulo de actividad diaria no esta resultando divertido. Y se repite... y se repite... y se repite... y...

El mismo cuento, la misma historia... hoy, ayer, la semana pasada, hace 6 meses, y así será mañana y pasado mañana... y yo, me siento, AGOTADA!

*** Que van a comer hoy?... llamese comida al desayuno, cena, lunch, comida, etc... que les preparare hoy, que tampoco comerán?... 

    "pasate la comida, no hagas bolas!... andale, apúrate!!... ya? ya te lo pasaste?... ya esta helada otra vez tu comida!".... y escuchar a mi hija "ya voy, ya voy..."

Tarda tanto en una comida que al terminar ya se acerca, muy de cerca, el horario de la próxima... y entonces yo paso del martirio mental de "que le doy de comer?" a la diaria discusión ya anteriormente descrita "come, pasalo, bola no, si no quieres comer no comas!" y luego a pensar otra vez, "que le daré en la siguiente comida?".... me pregunto, por que tienen que comer todos los días? y 3 veces al menos! ya se, deberían ser 5, pero si con 3 no puedo!!!!. Y la hermanita que nomas no come si no es papilla... tendrá 15 años y seguirá comiendo papillas... pero es la única forma en que logro que coma bien en calidad y cantidad.... o sea, imposible salir a comer con ella. A menos, claro, que lleve su respectiva papilla o que de antemano vaya con la idea de que ese día, mi hija no querrá comer... 

*** Los mocos, la tos, conjuntivitis... alergia!!! siempre, siempre, todos los días y peor las noches, toda la vida!!!! ... jarabe, inhaladores, nebulizaciones, gotas en los ojos, llantos, pataletas!!... "ups, se me fue darle la medicina!, ups! le di a la hija menor la medicina de la hija mayor... 1 gota en un ojo, se convierte en media hora de llanto y batalla, 25 gotas empleadas de las cuales no se si entro una, media o las 25 en un ojo..."

*** el baño diario!... por que debemos ser tan limpias e higiénicas y bañarnos diario?... es tan cansado bañar a dos... estar esperando la ayuda del marido por que bañarlas yo sola no es nada facil... pleito primero porque no quieren entrar, que no les caiga agua en la cabeza, y menos shampoo!! y luego, pleito porque no quieren salir!!

*** peinarla todas las mañanas... y que tan solo al ver que tome el cepillo, mi hija empiece "ya mama? ya terminaste??... pero si ni siquiera he empezado!!" "ay, ay, ay!!!!" con ganas de cortarles el cabello chiquitititito y asi evitar el pleito diario matutino de la peinada... pero, las princesas no tienen el cabello corto, ella lo quiere largo, largo.... 

*** "No peleen, no le pegues a tu hermana!, no le grites!... jueguen juntas, compartan, no le quites sus cosas!!" "mama me lo lees, mama ven a saltar la cuerda floja conmigo, mama arrastrate asi, como yo "surfeando"... "mama quiero hacer pipí, mama quiero hacer popo... mama ya termine..." "mama quiero agua, mama me das un dulce?"

*** No he podido despertar sola desde hace muchos años... si no me despierta un "mama, mama, mama" entonces es un "quiero leche, me das agua??"... esas son las formas pacificas de despertar, otras pueden ser con una buena patada en la espalda, un gancho al hígado o una cachetada que me hace ver estrellitas en mis sueños... o bien, esa tos desgarradora que parece que saldrá acompañada de una gran "gomitada", y entonces, aun dormida, me levanto como regla de la cama para sentar a mi hija, ver que respire y que no vomite...  

y en esta triste y rutinaria vida me la he pasado últimamente comiendo huevos de chocolate rellenos de rompope y gansitos... o sea que estaré deprimida, gorda, diabética y alcohólica... (por aquello del rompope del huevo).... 

y hoy, tengo cefalea marca "el peor dolor que has sentido", agregado a la depresión crónica por sentirme una mala madre, histérica y militarizada, mis hijas me odiaran antes de darse cuenta de que podemos ser "las mejores amigas"...

Por eso hoy solo quisiera poder poner "tantita pausa"... puedo?... por favor??... 

ARRASTRADA POR LA MATERNiDAD...

Solia tener agotamiento físico... antes

Hoy tengo agotamiento físico y mental!!!!... al borde del colapso y la locura...

Hace un par de semanas recibí un correo electrónico en donde me informaban que había vencido el plazo para certificarme...

Si, ademas de mama de 2, soy medico... especialista en Medicina Fisica y Rehabilitacion y debo certificarme cada 5 años... esta era mi segunda certificación, y la perdí...

El próximo septiembre cumpliré 5 años de feliz matrimonio... tanto gusto me dio haber encontrado a mi príncipe azul, a mi media naranja, que decidí, voluntaria y libremente, dejar mi trabajo... inicialmente pensé que seria algo provisional, mientras me ajustaba a mi nueva vida. Pero esta nueva vida mía, trajo literalmente una nueva vida... nuestra primera hija...

En septiembre me case y en diciembre supe que seria mama por primera vez... Ese mismo diciembre recibí una llamada de la institución donde había laborado por varios años, me buscaban ofreciéndome nuevamente empleo, pero cuando supieron que estaba embarazada el ofrecimiento laboral desapareció súbitamente... En fin, inicialmente no le di mucha importancia... sabia que no seria contratada estando embarazada, esa es una realidad. 

Y la vida sigue avanzando, a veces aunque uno quisiera detenerse un poco, sentarse a pensar o tomar una decisión, la vida nos va arrastrando... 

Llego mi primera hija... felicidad, obligaciones, cansancio, responsabilidades, trabajo materno desconocido y excesivo, depresiones, bipolaridad... y si, mucha felicidad y muuuchooo cansancio... 

Mi marido y yo deseábamos un segundo hij@ pero yo tenia algunos motivos para quererlo pronto, prontito, ya!... entre mi reloj biológico y el cansancio extremo recientemente conocido que implica la maternidad, me dije "es ahora o nunca", asi que nos embarazamos, bendita y afortunadamente, por segunda ocasión... y llego nuestra segunda hija... 

Y la vida maternal ha seguido "arrastrandome", haciendo conmigo lo que ha querido... la corriente maternal me lleva... pañales, llantos, biberones, papillas, regaños, enseñanzas, tareas, uniformes, carcajadas, juegos, peleas, cortes de pelo, baños, fiestas infantiles, kinder, desvelos, enfermedades, paseos, ocurrencias, pesadillas, películas infantiles, en fin... su vida ha sido mi vida... 

Y... perdí mi certificación medica... 

ok... no me quede cruzada de brazos... investigue que podía hacer?? 

Me dijeron, como si me hubiera sacado el premio mayor, que era afortunada por que tenia una "prorroga de 2 años"!!! tiempo dado para conseguir 75 puntos...

Asi es. La certificación medica se realiza con puntos. Y se requieren mínimo 75. Como se obtienen?? trabajando, ejerciendo la medicina... todo da puntos, cursos, congresos, diplomados, ponencias, publicación de artículos, trabajos de investigación, docencia, etc, etc, etc...

Me dijeron, "normalmente los 5 años de trabajo, en institución publica o privada, dan 30 puntos"... yo no trabajo, bueno, no ejerzo la medicina. Por que de que trabajo, si, si trabajo y mucho!! ok, suponiendo que por un milagro divino, consiguiera un trabajo (medico) justo ahora... cosa que siendo realistas, no puedo, por que sigo siendo mama de tiempo completo, 24x7, de dos menores, muy menores de edad... pero bueno, sigamos suponiendo que el milagro ocurre y tengo trabajo... si 5 años dan 30 puntos, 2 años, me darían aproximadamente 10, no?? y necesito 75!!! 

bueno, me dijeron que hay otras opciones adicionales... ahí van

1. cursos y congresos... El próximo congreso internacional (los internacionales dan mas puntos) se llevara a cabo en junio en Cancun. Yo bien emocionada empece mi investigación y tuve un desmayo fulminante... La inscripción, bara bara, me cuesta aproximadamente 10 mil pesitos... mas viaje (traslado, hospedaje, comidas) de 2 adultos y 2 menores?? porque sigo siendo mama, 24x7 de 2 menores... COMO LE HAGO??? ... de donde sacaría yo 15 mil pesitos (bara bara) si NO TRABAJO?? y saben que? ese congreso me daría 15 puntos!!!! mas 10 previos, 25... -15 mil pesos! y aun me faltan 50 puntos!!! (para completar los 75)

2. Otra opción es ser parte de alguna sociedad medica... a la cual debo inscribirme, lo cual me cuesta $$$ y no muy barato... pero ademas de pagar, para inscribirme debo presentar un trabajo... COMO??? si me aceptaran uno del tipo de "como lograr que mi hija termine su comida en menos de 60 minutos?" o "como ser una madre 24x7 y no morir en el intento?" ... como presentar un trabajo si no tengo trabajo??... SUPONiENDO otra vez, que me inscribo, esto me da 1.5 puntos por año!!... y solo tengo 2 años de prorroga!!! 

O sea, siendo breve, honesta y realista, ni yendo a bailar a Chalma, conseguiré 75 puntos en 2 años... requiero dinero, mucho dinero, que no tengo por que no tengo un trabajo "re-mu-ne-ra-do" y requiero tiempo, que tampoco tengo porque soy mama!!! 24horas 7días 12 meses TODOS los años!!! 

Y no quiero dejar de ser mama... y tampoco dejare de ser doctora... 

pero resulta que el articulo 83 de la Ley General de Salud confiere a la certificación carácter de obligatoriedad... o sea, para que pueda ser contratada por alguna institución, forzosamente requiero mi certificación.... que no tengo, ni tendré!! 

Por eso ahora, últimamente, he tenido ademas del ya común agotamiento físico, un terrible, gigante, espantoso y deprimente agotamiento mental!! Tratando de hacer cálculos matemáticos, entre costos de cursos e inscripciones, entre puntos dados por cursos y congresos, contra horas de ausencia para mis hijas... y darme cuenta al final de que no puedo... en dos años no conseguiré esos puntos y habré perdido tiempo, dinero y esfuerzo... 

Muchos años trabaje en un hermoso hospital, conocí, conviví, ayude a muchos niños con discapacidad... el mejor trabajo que pude haber deseado... pero en aquel entonces, deseaba y pedía diariamente a Dios, que me permitiera ser mama... Hoy soy mama!! tengo dos preciosas hijas... ya no trabajo en ese hermoso hospital, pero en cambio tengo una hermosa familia... 

No se que hay en la siguiente pagina de la historia de mi vida... me gustaría seguir siendo mama y doctora... me gustaría ... 

Por eso estuve lejos de mi blog... pensando... solo pensando, no puedo hacer mucho mas porque la corriente de la maternidad es muy fuerte y me "arrastra"...