Este post es como cuando estas en una reunión con los amigos de tu novio que recién conoces y entonces empiezan a contar historias viejas y se ríen muy divertidos solo ellos, ya saben, como cuando dicen "chiste local"... así es esto, un tipo de liberación mía, solo mía... pero quizá alguien lea y piense "es justo lo que me pasa a mi" o como le pasa a "el primo de un amigo" y siempre saberse no "única en el mundo" con el mismo sufrimiento, ayuda... asi que ahi va mi liberación:
Guardar silencio no es lo mío... en realidad muchos de mis problemas han sido por abrir la boca y decir lo que pienso y siento... de hecho creo que te fuiste por que mi boca dijo algo que tus oídos no quisieron escuchar mas"... mi boca es "mi tendón de aquiles"...
Tu partida ha sido uno de los dolores mas fuertes que ha cargado mi corazón, hasta el día de hoy y como medida terapéutica creí que ayudaría despedirme, así que hace muchos meses escribí para ti, despidiéndome, pero mi mensajero no quiso entregarte el mensaje en aquella ocasión por que creía que esta separación era pasajera. Creo que en el fondo de mi corazón también había una pequeña luz de esperanza y me negaba a cerrar este capitulo en la historia de mi vida.
La realidad es que esto duele mas... la incertidumbre, el buscar explicaciones, tratar de responder yo misma a mis preguntas... extrañarte... recordar tantas cosas que vivimos y pensar que lo que vivo hoy soñé que lo compartiría contigo... Me duele y absorbe mi energía secándome como pasita vieja y dura... asi de feo!!
El problema es, bueno hay varios problemas...
1. aun hay algunos cables que unen nuestras vidas en ciertas redes sociales. Cables que pensaba (equivocadamente) eran "amigos en común". Gracias a esos cables me entero, involuntariamente, de ciertas actividades y me siento mas pasita... dura, vieja, amargada y abandonada... no son celos, envidias ni nada del tipo, tan solo es que me sentía "parte de la familia" y de un día a otro sentirme huérfana de padre, madre, hermanos, primos y demás pues es un duelo que no he podido superar...
2. nunca me quedo claro el porque te fuiste, y en este tiempo he intentado responderme yo sola, pensando que quizá hice algo que te molesto y suponiendo que no habría sido tan grave como para que te olvidaras de mi... pero todo son solo suposiciones mías... la verdad, solo la sabes tu.
Hoy, una amiga publico: "y empece a liberarme de todo lo que no era saludable: situaciones, personas, gustos, cosas. Lo llamaron egoísmo, yo lo llame Amor Propio"... inmediatamente pensé en mi, en nosotras, nuestra amistad, nuestra separación y como me han dolido todos estos años, no se cuantos han pasado pero han sido muchos para mi... Y me dije que "debía liberarme"... pero debo decir que no dejo de pensar que quien se libero primero de esta relación fuiste tu y me duele creer que me dejaste por que "yo no era saludable para ti", creo que eso es lo que mas me duele...
En fin, hoy ya no tiene importancia, el hueco que dejo tu partida se hizo cada vez mas grande y ya nunca podría cerrarse... no me queda mas que despedirme, cortar todos esos cables que aun me unen, dar gracias por todo lo vivido, enseñarle a mis hijas la importancia de disfrutar el momento por que no todo dura para siempre, aceptar que se termino, cerrar este capitulo en mi libro y empezar uno nuevo...
Me gusta creer que de algún modo esto llegara a ti y verdaderamente podremos cerrar este circulo en nuestras vidas, aunque creo que tu ya lo cerraste... No puedo dejar de decirte que pase años maravillosos junto a ti, gracias por haber sido mi hermana por tanto tiempo y por tantas historias mágicas que compartimos... gracias! siempre te llevare en mi corazón pero ya no dolerá...
Adios...
