"PiENSO POSiTiVO..."

Ya se, ya se, dije que me quedaría calladita y no escribiría más dramas de mi vida diaria durante un tiempo... Bueno, han pasado 3 días y yo, ya no aguanto!!! necesito terapia de escritura, liberación y relajación . Así que aquí estoy!

Debo decir, que en esos 3 días sin escribir, logré terminar de leer UN LiBRO!!! orgullosamente comparto esa experiencia tan satisfactoria. 

Ok, la cuestión aquí es la siguiente: Hoy fue el cumpleaños de la maestra de una de mis hijas, por tal motivo, me toco la tarea de llevarlas a la escuela muy temprano para así poder entregar el regalo a la Miss. Ya saben que eso de ser chofer matutino no es lo mío. Me cuesta mucho trabajo cumplir esa misión y definitivamente deja secuelas en mi, durante el resto del día. Sin embargo, estoy trabajando últimamente en el rollo ese de "piensa positivo". Así que regresaba de la escuela, muy feliz "pensando positivo", en que dado que es aun muy temprano, hoy tendría la libertad de hacer mas cosas y quizá liberar algunos de mis tantos "pendientes pendientes"... me dije "llegas y haces la comida rapidito, luego terminas ese proyecto que traes en mente de crochet, quizá con suerte logres ir al super -super rapidísimo- y después a la escuela por las hijas" o bien, otra opción sería "entra a casa, prepárate un cafe, unas quesadillas y sube a la cama a ver una película solo para ti!!!" ... en eso estaba, en el "de tin marin de do pingue", cuando me estacioné en casa y clarito sentí como mi conciencia tocaba en mi cerebro "toc-toc-toc, tomaste tus llaves que dejaste ayer colgadas el el portallaves de la cocina??, acaso lo recordaste?"... ZAAAAAAZ y REQUETE ZAAAAZ!!! 

Pues no... me asomé por la ventana de la cocina y si, ahi estan mis llaves colgaditas, ellas adentro y yo afuera!!!... adios cocinada, adios tejida, adios desayuno, adios pelicula!!!! y además, tengo ganas de hacer pipi!!!!!!...

"Calma, calma... piensa positivo... inhala-exhala... piensa positivo... otra vez! piensa positivo" 

O sea, como para que pienso =

"El único ratito libre para mi y estoy atorada afuera de mi casa!!"

"Estas cosas solo me pasan a mi"

"Mejor me hubiera quedado acostada"

"Maldita sea, nunca puedo hacer nada de lo que quiero"

Digo, como pa que pienso esas cosas, no???

Que si son ciertas?? si, claro que son ciertas, pero pensarlo no las cambia en nada....

Asi que me dije, "mira, tú tan inteligente y bonita, al menos tomaste tu ipad antes de salir de casa... solo tienes que esperar unos cuantos minutos, quizá una hora, la chica del aseo llegara y ella podrá abrirte... mientras puedes escribir en tu blog!!!! wow!!! super padrísimo no??"

Todo suena bastante bien, excepto por que cuando abrí mi ipad apareció un mensajito que decía "batería baja", por que QUIERO HACER PIPI!!!! y por que la realidad es que ahora podría estar haciendo TANTAS cosas relevantes en lugar de estar sentada en mi coche, apretando el esfínter vesical y quejándome en mi ipad... en fin, "pienso positivo"...

Y por que el rollo de "pienso positivo"??? 

El domingo pasado salimos en familia... cuando regresamos a casa, la hija menor llego en calidad de "bulto", lo cual nos es muy "conveniente" por que nos da cierto grado de libertad. La mayor se sentó a ver una película. Yo, aproveche entonces para intentar hacer uno de esos proyectos que les cuento de tejer... estaba realmente concentrada con mi maestro de youtube y todo parecía transcurrir en calma. Una hija dormida, otra viendo una película y mi marido trabajando en su computadora. No paso mucho tiempo, cuando me reincorpore a mis actividades de madre. Baje a la cocina a preparar el lunch y la cena de mis hijas y después subí con todo listo. Le pregunte a mi marido muy dulcemente "quieres cenar? tienes hambre? te preparo algo?" él me voltea a ver con ojos medidores (midiendo su respuesta y mi reaccion) y yo pregunto de nuevo "o prefieres bajar tú a la cocina a prepararte algo y yo me quedo aqui con las niñas?"... De ahí se agarro!!!! con una media sonrisa escondida respondio "nooo, mejor yo bajo"... si me enfurecí internamente. O sea "no te puedes quedar con tus hijas??"  y que me contesta, con ese tonito de voz que tienen los maridos (como regañon, de jefe, medio sarcastico, no se...) "ay amor, yo las he cuidado todo este tiempo!!! mientras tu estabas sentada tejiendo!!!" 

Que??? ... perdon, QUEEEEEE???

Me quede "ES-TU-PE-FACTA!!!" y pasmada... cuidando todo este tiempo???, mientras yo estaba tejiendo???... otra vez, QUEEE???

No bueno, respire profundo y le dije "mientras yo estaba TEJiENDO, tu estabas TRABAJANDO en TU computadora, una hija estaba dormida y la otra viendo una pelicula... y ademas, yo cuido de NUESTRAS hijas TODOS los dias, TODAS las horas... ok? pero esta bien, bajate a cenar, yo cuido de MIS hijas como lo hago SiEMPRE"... 

Honestamente lo que dijo si dejo una herida en mi corazón... 

No me parece justo ni correcto... 

Debo admitir que quiza una parte de mi cerebro racional cree que si mi marido no me escucha ni me entiende a mi, en persona, quiza leyendo el blog de una madre anonima, pueda imaginar lo que siente su esposa y entender... y ademas, apoyar... pero ya vi que no, no siempre. Por eso me dije "pa que sigues escribiendo?... mejor -piensa positivo- disfruta de tus hijas y haz solo lo que tu mayor esfuerzo te permita, no mas. Y no te sientas culpable por lo que no salga bien..."

En fin, en eso trabajo ultimamente... pienso positivo y me esfuerzo por hacer solo lo que mi mayor esfuerzo me permite y trato de ser feliz con eso... 

"HOY VOY A CAMBiAR..."

Para hacer una ligera variación en mi blog, no me quejare... Expulsaré lo que hay en el fondo de mi corazón y lo compartiré... 

Ya está, estoy FELiZ! Agradecida con Dios y con la vida por los que tengo junto a mi...

Si en verdad existe el KARMA y lo que va - viene, entonces debo haber sido muy buena persona (modestia aparte) por que tengo casi todo lo que había deseado... ahora no se me ocurre ningún deseo pendiente, pero no podría decir que no deseo nada mas, algo habrá...

Primero, tengo a la mamá mas bonita, mas amorosa y comprensiva, la mejor amiga y confidente... y, aunque no esta tan cerca como desearía, mi cordón umbilical siempre me mantiene unida a ella... y nuestra comunicación telepática nunca falla.

Después, San Cupido me mandó a un marido guapo y chambeador! y que generalmente me ama... algunas veces le caigo medio gorda, pero por fortuna solo es algo pasajero...

Mi mayor deseo, sueño, petición = ser mamá... se me cumplió y DOBLE y ademas, me tocaron las 2 hijas mas hermosas del mundo.

Aunque todo indique lo contrario, agradezco la oportunidad de ser madre única y exclusiva, 24 horas x 7 días, x 12 meses y espero, por toda la vida de mis dos hijas...

Agradezco las pocas pero rete buenas amistades... Algunas leerán esto y cada quien sabe lo que hemos vivido y lo que significan para mi... habrá otras, contadas con los dedos de una sola mano, que no leerán esto pero merecen ser mencionadas por que tienen un lugar en mi corazón... 

Agradezco la madurez, la experiencia, los días vividos, mi profesión, los errores cometidos que me han enseñado tanto... 

Y por eso hoy, tomo aire y me digo a mi misma "seguro que puedo!"... Haré modificaciones internas... seré menos obsesiva y mas flexible... tratare de organizar y priorizar... 

Por lo pronto, intentaré dejar de quejarme... dejaré de escribir un poco por que deseo leer... tengo una columna de libros pendientes que QUiERO LEER... quiero tejer!! Tengo miles de estambres y miles de proyectos inconclusos... JAMAS abandonaría mi blog, es mi mejor terapeuta. Solo que me esforzare por repartir mis minutos libres entre todos los pendientes que quisiera llevar a cabo... Eso me daría paz, tranquilidad y creo felicidad...  

Como dijo la celebre D'alesio "HOY VOY A CAMBiAR" 

Mi ULTiMA QUEJA...

Anoche llego mi marido de trabajar, practicamente en el mismo horario de todos los dias. Yo había entendido que quizá saldría mas temprano y llegaría a casa a tiempo para "ayudarme" con el baño de nuestras hijas... Al final, no fue asi. Lo hice yo sola, como casi siempre (ultimamente). El llegó, cansado y fastidiado después de un largo día de trabajo y un tráfico probablemente infernal.

Lo entiendo... pero tambien, lo envidio.

Nuestros trabajos no son comparables, mas bien deben ser compatibles. Pero el suyo parece ser mejor... Recibe un sueldo. Tiene reconocimiento. Tiene variaciones: una junta aqui, otra por alla, hoy con fulano, al rato con perengano. Tiene espacios disponibles para cosas personales como checar su saldo bancario, salir a comer, revisar su correo electronico. Puede viajar!! Puede planear y programar una agenda... No es que no me guste cuidar de mis hijas y mi casa, ese es mi trabajo. Solo digo que NO ES FACiL y a veces pasa por mi cabeza "ya no puedo mas" y eso me deprime mucho!... 

Continúo... Cuando llegó mi marido, yo ya estaba como casi todas las noches: enojada, cansada, al borde del colapso, contando los minutos para que las hijas se duerman y entonces yo pueda concluir todos los pendientes obligatorios (cena, lunch, uniformes) y acostarme para tratar de descansar un poco, con mis pendientes personales aun pendientes... 

Él me preguntó = "como estas? como se portaron las niñas?"

y le respondi = "como siempre... creo que ellas (mis hijas) comienzan a odiarme"

Él intento reir y yo lo mire fijamente y le dije "no es gracioso... es en serio. Creo que estoy al borde del colapso y no quisiera decirlo pero siento que ya no puedo mas... me la paso todo el dia regañando a mis hijas... come todo, abre la boca, no le pegues a tu hermana, no brinques en la cama, no, no, no..."

El se me quedo viendo, pensando un poco y lo que salió de su boca fue = "y esto va para largo, no va a cambiar y estas empezando... qué podríamos hacer?"

UFF!!! de esas veces que no supe si enojarme o entristecerme... 

Le dije, ojalá te quedaras un dia tú con ellas y yo pudiera ir a donde quisiera, aunque fuera al super o a la esquina... pero libre y con la tranquilidad de que mis hijas estan bien cuidadas y contentas y de que al menos por un día puedo hacer algo para mi. 

Solía tener ayuda domestica. La persona que me ayudaba ya tenia mucho tiempo conmigo, así que conocía muy bien su trabajo y lo hacia prácticamente todo. Cuando se fue, tuve que tomar su lugar y entonces me di cuenta de lo que era su trabajo. Nada fácil... Una vez que tuve que tallar los calcetines que alguna vez fueron blancos, antes de meterlos a la lavadora, no pude volver a ver a mis hijas caminar solo con calcetines... me explico??? (para apreciar un trabajo, hay que vivirlo, hay que experimentarlo, hay que saber hacerlo)

No pretendo hacerme la mártir, "santa madre anónima"... NO! 

Mi marido, en sus ratos buenos, cuando el nivel de cariño para mi en su "amometro" se encuentra en buenos niveles, suele decirme cosas lindas, palabras de apoyo, tipo "ánimo amor", "lo haces muy bien", "eres buena mama y tus hijas te aman", incluso alguna vez le dijo a mis hijas "vamos a dejar a mamá que vea su programa favorito" claro, despues se metió al baño y yo me quede parada frente al televisor intentando ver mi programa mientras mis hijas me decian "mama quiero leche, mama ven a acostarte, mama que estas viendo?, mama porque no me haces caso?" ... pero bueno, su intención fue buena. 

También creo que, cuando mi marido esta cansado o estresado por situaciones laborales, o cuando mis niveles en su amomentro son algo bajos, debe pensar que exagero, que me quejo demasiado, que tengo mal caracter, que mi trabajo no debe ser tan complicado, que no es por el tipo trabajo si no por mi actitud que la vida no me sonríe, y que por mucho bla bla bla de mi parte, nada cambiara, seguiré haciendo la chamba ... 

Si en algún momento él se quedara con nuestras hijas, no por "ayudarme", porque no es solo "mi chamba", si no por compartir vidas... eso probablemente haría algún cambio.

El podría conocer por que es tan cansado para mi? por que me quejo tanto?...

Mis hijas quizá, apreciarían de algún modo lo que mamá hace por ellas y tendrían un respiro de mis gritos y desesperaciones... 

Aunque, DEBO CORREGiR, un día me daría cierto grado de felicidad... pero en realidad él tendría que estar tal vez 3 días continuos, con las dos hijas... hacerse responsable de vestirlas, alimentarlas, pipi-popo, bañarlas, peinarlas, jugar con ellas, todo, todo!! sentir que cuando quiere leer su libro, la hija menor quiere que le lean el suyo... que cuando el quiere revisar su correo electronico, llego la hora de comer... que cuando necesita pasar al baño, la hija esta llorando porque quiere que la carguen, que cuando le esta dando de comer a una, la otra grita que quiere ir al baño... que cuando este intentando escribir en su blog llega una hija a decir "mama cuenta! yo me escondo" y la otra esta sentada en la nica gritando "mama termineeee!!!"... Y el dia de mañana, cuando al despertar diga "hoy sin falta revisare tal pendiente" tampoco podra hacerlo porque debe repetir la rutina del dia anterior... un dia tras otro...  

Por que pienso en mi marido??

No porque el sea culpable de nada, bueno tiene algo de culpa en las dos hijas que compartimos... pero no en mi sentir. Por que entonces?? pues por que en esta casa, en esta familia, somos 4. Dos adultos y dos niñas, dos cuidadores y dos que requieren cuidados, dos responsables y dos "irresponsables". Porque las dos que requieren cuidados, son lo mas preciado de mi vida y no podría dejarlas con facilidad con nadie mas... 

En fin, por que con alguien tengo que quejarme y él es el que me queda cerquita... tan tan... 

"EN ESTADO CONVENiENTE:::"

Ya se que el tema de "cambio de escuela" de mis hijas ha sido protagonista de muchos de mis últimos escritos... Ok, es cierto, no se aburran, pronto terminará. Hoy hice trámites de inscripción en la nueva school. O sea, me lancé por el enooorme precipicio... ya está! solo resta esperar... ... ...

No están ustedes para saberlo, pero yo si para contarlo, el nivel de estrés por el cambio antes mencionado, subió a tal grado en mi organismo que acabó por completo con mis defensas y, me enfermé!!!!... me siento fatal... solo quisiera dormir y ya saben, NO SE PUEDE!!!

Me pudo haber dado colitis, gastritis, diarrea, gripa, no se!!! pero nooooo, saben que me paso??? quede afónica!! tan afónica que practicamente tendría que colgarme un pizarrón en el cuello para comunicarme escribiendo. El problema?? mis hijas NO leen... ya me imagino persiguiéndolas por toda la casa, escribiendo "bájate!, no peleen, te vas a caer!!, no molestes a tu hermana!, no llores!... no bueno, de locas!!!!

Por la noche, hablaba con mi marido, intentaba hablar, casi le gritaba y nada, no me escuchaba... Pensé "wow!!! super padre y conveniente para mi esposo. El tiene un bajo nivel de escucha y atención pero la vida le dio una esposa que habla hasta por las orejas!!! ahora tiene la mejor justificación para no pelarme!!!" 

Me acordé entonces de un desayuno que tuve con mamas de la escuela de mis hijas. De esos en donde la confianza ha llegado a niveles aceptables para sacar ciertos trapitos sucios, sobre todo los ajenos. Y si son trapitos de los esposos, la platica se torna mas divertida...  

Empezaron a comentar ciertos defectos de fabricación de algunos maridos... 

Una decia "mi marido no huele! (no percibe los aromas, su sentido del olfato esta descompuesto)". Una pensaria "y eso que??" ... la amiga decía "puedes echarte una flatulencia con tranquilidad... él no se dará cuenta por que no huele!!!!... el problema es cuando la flatulencia se la avienta él!!!. Como no huele, va por la vida sin pendientes, mientras los que deja a su paso estan desmayados, "fliteados" con sus aromas tóxicos"... 

Ya en confianza y medio atarantadas por los ataques de risa, otra se animó a participar en las confesiones... "mi marido no escucha bien" ... 

Yo dije "que?? que terrible que no te escuche!!! yo que tengo tanto que decirle al mio... Si claro, mi marido se hace -un poquito sordito- cuando le digo que queremos ir a Disney, o que se descompuso el filtro de agua, o que requiero con cierta urgencia que me compre un regalo. Digamos que tiene -audición selectiva- pero tanto así como no escuchar!, pues no... seria terrible (para mi)". 

La pobre amiga del desayuno, la del marido medio sordo, decia "no es gracioso!" claro, mientras lo decía, ella y todas no parabamos con las carcajadas... "mi marido llega por las noches, se acuesta a ver su serie favorita con el volumen de la tele tan alto que, podría jurar, lo escuchan los vecinos... pero además de todo, se queda dormido!!! y entonces yo, me quedo acostada, despierta por el volumen tan elevado de un programa que no es de mi interés y ahora además, mezclado con los ronquidos de mi marido"... 

No bueno, no sabíamos si parar de reír para decirle "pobre de ti, lo lamentamos mucho!!" o mejor seguir riéndonos... Ella continuo hablando "claro, también tiene sus ventajas... yo también puedo aventarme una flatulencia, de esas tronadoras, y él no la escuchará!!"... PLOOOP!!!!! jajaja....

MORALEJAS = 

1. Sin duda, todo en esta vida tiene su lado bueno... nomas hay que saber buscarle

2. Ningún marido es perfecto... 

3. Compartir las penas aliviana la carga o, dicho en otras palabras, compartir los trapitos sucios ajenos alegra la vida y te permite ver que 

4. Por imposible que parezca, siempre hay alguien que esta igual o peor que tú... así que anímate!!! 

"CONTRADiCTORiA YO???..."

Ya se, ya se... muchos piensan que no hay nada mas contradictorio en este mundo que una mujer, cualquier persona del genero femenino... contradictoria, incomprensible, inentendible, impredecible. Ok... es cierto, a veces somos un poco complicadas. Pero debo decir que, incluso en este tema de contradicciones e incomprensiones, hay niveles! 

O sea, una mujer... con hormonas fuera de control... discutiendo algo con el esposo... defendiendo a sus pollos... no bueno quítense, que ahí viene "cascarrabias!!!" 

He llegado a tales niveles de locura que ultimamente me ha pasado que abro la boca y en cuanto termino de hablar, mi cerebro empieza a preguntarse "que? quien dijo eso?, fuiste tu? pero, por que??? que te pasa? acaso estas LOCA??, a ver como le haces para arreglarlo ahora... anda, por andar abriendo la bocota"... 

Esta historia empezó cuando decidimos salir de vacaciones. Una semana, por que no? No pasa nada, las hijas están en preescolar... aja! cuando regresamos, mi pobre hija tenia montones y montañas de tareas! una cosa fuera de lo normal. Todo lo que disfrutamos en vacaciones, lo olvidamos el primer día que regresamos a la escuela... literal.

Entonces, una mama gallina, preocupada por sus pollos, levanta sus antenitas y empieza a investigar y preguntar. Esto es normal? es correcto? así son todas las escuelas??? 

Y pues como bien dicen, "el que busca encuentra", pues descubrí cosas nuevas... 

DiSCUSiON PARTE 1

La primera vez que lo platique con mi esposo, llegue lentamente, abrí la boca muuuy suave, y fui liberando la informacion poco a poquito... igual, su reacción fue "y que? a poco estas buscando cambiar a las hijas de escuela? por que? si estan bien y felices??"

Yo, empece a sentir el calor interno, la furia se apoderaba de mi y ya saben, en mi cabeza le decía MiL MiLLONES de cosas = "bien? como bien?? o sea, lo que yo digo no importa?? claro, pero tu no estas aqui todas las tardes haciendo tarea, controlando llantos y gritos, peleando por los miles de paginas de tareas. Pero ellas están felices, no?? pos que, solo van a la escuela a divertirse?!!!"... Pero en la vida real me mantenía calladita y ecuánime, al final solo dije "bueno, que estén bien, no significa que no puedan estar mejor... y si tenemos la opción de que estén mejor, no veo por que no podríamos investigar... pero te quedaría mejor apoyarme antes de desacreditar mi opinión sin investigar primero..."

O sea, en conclusion, parte 1 de la discusión... Yo dije Si y El dijo NO...

PARTE 2

Como el dijo NO... mi cabeza empezó a enfriarse y dije "bueno, quizá el tiene razón.... como pa que me meto en broncas si las hijas están felices". Una vez que yo había aceptado que nos quedaríamos igual, entonces llega mi marido = "por que no sacas una cita en la nueva escuela para que vayamos juntos a ver que onda". Yo, arrugue la ceja tratando de enfocar la mirada para leer sus pensamientos y mientras mi cerebro pensaba "¿Que??? ¿que dice??? pos no que no???" Le dije, "¿como? no dijiste que estaban bien en donde estan?"

EL = "pues si, pero tu dijiste que buscáramos y conociéramos otras opciones, no?? Pues vamos a ver que onda?"

O sea, ahora YO = NO y EL = Si

PARTE 3

ok... fuimos... y saliendo de la reunión

YO = me gusta!!! esta padrisimo por esto y esto y aquello... si, me gusta!! me encanta!!!

EL = si bueno, no esta mal... pero no, no me gusta por esto... y en donde estan, pues no estan mal... 

Ahora YO = Si y EL = NO

No bueno, asi estuvimos... la historia llega como hasta el capitulo 35... y siempre asi!!!! cuando yo decía si, el decía no y viceversa... 

Al final, cuando debíamos tomar una decisión, yo estaba segura e internamente convencida de que cambiar a mis hijas de escuela era la opción ideal. 

Cuando lo discutimos en la noche, mi marido, parecía pensar diferente... Yo, honestamente ya cansada del tema, enojada, dije "ya, decide tu y punto"... entonces él dice "ok cambiémoslas, haz todo lo necesario para el cambio".

Se dan cuenta? el había elegido la misma opcion que yo deseaba y entonces, cuando él ya habia dicho si, en el interior de mi cabeza apareció con focos rojos "NO! piensalo, no creo que sea buena idea... como pa que cambiarlas si estan felices ahora?"...

O sea, que onda conmigo, no????.... 

Y de todos modos, yo fui la que inicio este rollo de búsqueda y cambio de escuela, con la idea de CAMBiARLAS!... me costo sudor y lagrimas que el marido accediera y se involucrara en el tema y cuando toda la balanza se inclina hacia el SI... ahora ya TENGO MiEDO y no estoy segura de lanzarme... 

Mentalmente pinte en mi cerebro una balanza y fui colocando +++ en el lado SI al cambio y --- en el lado NO al cambio... 

Al final, tengo muchos signos positivos para el cambio pero nada, nada, nada  demostrara si fue acierto o error mas que "estar ahi", lanzarnos!!! 

Una de las cuestiones negativas que veiamos en la nueva escuela es que parece ser mas selectiva, mas "elitista". Cuando descubrimos esto, yo solo pensaba en aquellas epocas de mi juventud, cuando salia a bailar cada fin de semana y me topaba con los "cadeneros" a la entrada de los antros, ya saben. Los que decidían "tu si, tu no... tu primero, tu te esperas". Pensé "no quiero eso para mis hijas"... mi marido pensó igual. 

Cuando al final decidimos que diríamos si al cambio, le dije a mi marido "ya se que sueno contradictoria. No me gusta que sean elitistas, pero me da gusto que hayan sido aceptadas..." mi marido se quedo pensando un momento, yo creo que conociendome, ahora él me soltaba las palabras muuuy despacio y solo dijo "si, suenas contradictoria..." 

Lo acepto, a veces ni yo me entiendo...

No quiero que mis hijas sean selectivas, racistas ni discriminen... no quiero que sean "nariz respingadas" ni que volteen hacia abajo para ver a nadie... Pero si quiero que sean de las seleccionadas... 

Me gustaria estar segura de darles todas las armas necesarias para que ellas hagan lo mejor con su vida... que sean felices y que dejen huella en su camino... 

Si, soy mujer, soy mama, soy muuuy contradictoria, muy incomprensible, muuuy inentendible y MUUUY loca... pero mi justificacion, solo quiero lo mejor para mis hijas...

"ME SiENTO ENFERMA..."

Estoy taaaan enferma!

Adicta a escribir, en etapa aguda... que barbaridad!!!!

Y no quiero tratamiento, así estoy bien, gracias. 

Déjenme!! déjenme sola y sin ayuda, no quiero tratamiento ... solo no dejen de leerme!!!!!...

Quiero escribiiiir!!!!!!

Solo que justo ahora no puedo, mis trabajos de "abnegada madre" me reclaman... desayuno, quitar pijamas, peinar hijas, paseo sabatino... 

Me voy pero... volvere!!

HASTA QUE SEAN MADRES???...

Dicen que las personas entienden a sus padres solo hasta que tienen hijos y entonces se ven reflejados en ellos...

Hay algunas historias dramáticas de hijos difíciles y problemáticos pero también hay otras historias mas tranquilas y normales... como la mía. Yo siempre fui muy unida a mi mama, tanto como un muégano o como conservar el cordón umbilical de modo permanente, ya ahora algo"estirado" pero siempre pegado a ella. No niego que si le di algunos dolores de cabeza, a veces tan severos como del tipo migrañoso, mismos que entendí y acepte posteriormente, aunque no precisamente con la maternidad... mis hijas aun no llegan a la edad de la curiosidad, la desobediencia incontrolable y las cosquillas de las mariposas en el estomago...

Pero definitivamente para entender y poder opinar sobre CUALQUiER tema, hay que vivirlo!

Un doctor, sin duda será un mejor doctor después de haber sido paciente...

Una persona entenderá una discapacidad solo después de sufrir alguna lesión, permanente o pasajera, en carne propia o en un familiar cercano... 

Una mujer podrá saber lo que es un "esposo" solo después de haber tenido uno...

En otras palabras, para sentir el golpe, hay que caerse!!! y esta padrísimo... experimentar, vivir!!! 

Pensaba sobre esto, por que me encuentro en un momento crucial, a punto de tomar una decisión importante para mis hijas y no saben que difícil es el pensar en la probabilidad de equivocarme, por que si así fuera, esa caída no solo me dolería a mi... también a ellas! y ya saben, el dolor de los hijos duele mucho mas que el propio...

Lo único que tengo permanentemente escrito en mi cabeza es = "ojalá ellas sepan, en algún momento de sus vidas, que todo lo que hago por ellas desde que fueron concebidas (inlcuso antes!), ha sido con el amor mas profundo que pueda existir", fue entonces que vino a mi mente el dicho ese "seguro cuando tengan hijas lo entenderán" y ZAZ! me deprimí otra vez!!!! ... o sea, hasta que tengan hijas??!!!!.... muy probablemente para ese momento yo ya estaré brincando por las nubes (si me sigo portando tan bien como hasta ahora. Si no, estaré achicharrandome en las profundidades del sótano caliente)... 

Entonces me acorde de algo que me paso hace unos días. Ya saben que la nana de mis niñas tuvo que salir de mi casa por "exceso" de confianza y junto con ella, se fue también mi ayudanta doméstica. O sea, de un día para otro, adquirí las obligaciones de la nana, la empleada doméstica y las que ya eran propias de la madre de esta casa que soy yo... y saben que? sin goce de sueldo extra... nada!!!  

Una tarde-noche, entre semana, por ahi de las 6 de la tarde, cuando faltaba el baño de las hijas, la cena, acostarlas, dormirlas... etc... mi hija mayor me dijo muy triste: 

- "mamaaa es que por que tengo que hacerlo todo yo?"

- "no entiendo de que hablas. Cual todo??"

- "por que tengo que recoger todos los juguetes yo sola y tu no me ayudas?"

Cabe mencionar que me quede un momento en pausa... o sea, una no siempre sabe como reaccionar ni que decir.. respire, me hinque, y le dije: 

- "a ver, tienes que recoger tus juguetes por que tú los sacaste para jugar con ellos. Yo no puedo ayudarte ahora por que estoy ocupada haciendo otras cosas. Mamá hoy cocino, arreglo las camas, lavo la ropa de ustedes, recogió lo que dejaron tirado cuando se fueron a la escuela y ahora estoy preparando sus cosas para el baño y para que cenen... lo hago yo solita, nadie me ayuda y lo hago feliz por que las amo"... (aqui entre nos, no siempre muy feliz, pero si las amo mucho)

No esperaba su reaccion... mientras estaba diciendo todo esto, su boca se fue torciendo hacia abajo y sus ojitos se fueron inundando de lagrimas... o sea, claro que sabe y entiende perfecto lo que su mama hace por y para ella... Solo hay que comunicarnos... 

Cuando le dije "lo hago feliz por que las amo", ella sonrio y me abrazo... luego se dio la vuelta y fue a recoger sus juguetes... y colorin colorado... 

Aunque ella tiene en mente, de forma muy frecuente y permanente, que "cuando sea grande se casara con Rodri", espero que falte mucho tiempo para eso y que no sea necesario que tengan hijos para entender a su madre.... 

"POR ESO NO ME CALLARE...NUNCA!!!"

Ayer manejaba a la escuela de mis hijas, iba a recogerlas. Considerando el horrible trafico que ahora es permanente, procuro salir con suficiente tiempo para no ir colgada de la ventana pegando de gritos, ni llegar llorando a la escuela pensando "ahora si creí que no llegaba a tiempo". 

Entonces, mientras estaba estacionada, tenia suficiente tiempo para pensar y me acorde de mi ultimo post... ese que hablaba de renunciar... Me dije "yo creo que quien me lea y no me conozca, seguro dirá -que flojera de mujer, siempre quejándose". Honestamente sentí feito... aun no controlo eso de que no me importe lo que piensa el resto del mundo de mi... 

Así que le escribí a una de mis lectoras favoritas preguntandole (literal) "hola, tú que me lees, si no me conocieras, pensarías -que hue.a de mujer dramática y quejosa?" (perdón por lo de hue.a, pero asi se lo pregunte...en confianza)

Su respuesta fue "jaja nooooo. Me he sentido igual. Asi como lo escribes tooooodaas lo hemos sentido. Yo he llorado solita por que me da pena contarle a alguien. Y es bien normal pero pocos lo decimos".

Bueno, en ese momento, miles de millones de sentimientos me invadieron... como del tipo de bochornos premenopausicos!!! (ZAAAZ!!!!!)

Me sentí aliviada por que al menos una de mis lectoras me entendia y a pesar de mis quejas y lloriqueos no deja de quererme. 

Me senti contenta al pensar que no soy la unica loca que piensa y siente todo lo que expreso.

Me dio tristeza saber como se siente ella y leer que llora sola...

...

Mas tarde me encontré por casualidad la siguiente frase =

   "Talking about our problems is our greatest addiction. Break the habit. Talk about your joys"

Pero, les digo algo? el mundo esta lleno de gente envidiosa, triste pero cierto. Y las malas vibras flotan por el aire y viajan a kilometros de distancia... Hablar de tus cosas buenas, de tu felicidad, enciende envidias insospechadas y quien sabe que efectos secundarios pueda producir sobre nosotros o sobre nuestra felicidad... mas vale cubrirnos con un escudo super protector y repelente de envidias cerrando la boca. Ademas, la gente que solo habla de lo bien que le va en la vida, de que nunca ha tenido ninguna pena, que todo es "miel sobre hojuelas" cae GORDA! no??? o sea, todos tenemos aunque sea un callo que nos lastima, absolutamente nada en esta vida es tan perfecto... 

Y por ultimo, hablar de las penas y pesares es TE-RA-PEU-TiCO y ese efecto terapeutico se duplica cuando coincides con alguien mas en el mundo, cuando compartes tu sentir y alguien mas levanta la mano y dice "me pasa igual, que horror, es horrible!!, y también me pasa así y bla, bla, bla..."

Otro punto a favor de escribir los sufrimientos de una madre y ser leída es poder contribuir a que alguna mujer en el mundo sea entendida por su esposo...  explicare esto...

Me paso, alguna vez, que mi marido no le daba importancia a cierta cosa que yo decía pero si venia mi suegra, la tia, la vecina, la amiga o mejor aun, el compadre y decía que yo tenia razón, entonces era escuchada... Si pasa algún hombre perdido por mi blog y se interesa en leer algo, quizá eso ayude a que entienda por que cuando llega a su casa por la noche, su esposa esta con los pelos parados, los ojos desorbitados y el animo por el suelo... tal vez pueda entender por que no es fácil despertar de buen humor todos los días, después de años sin dormir una noche completa... quizá comprenda, ayude y apapache a su esposa... 

Por ultimo, y no menos importante, algunos hombres (no todos, eh!) se cansan y se aburren de escuchar a sus esposas... es extraño pero podrían escuchar a la novia, a la amiga o a la esposa del amigo quejarse y quejarse, incluso podrian entenderlas y consolarlas... no sucede igual con las esposas... Yo no quiero llegar a ese punto, al punto de fastidiar a mi amado esposo... por eso mejor no le hablo y solo escribo jaja!!! 

"Si LA ViDA TE DA LiMONES..."

Llevo un par de semanas "intentando" arreglar las fotos de mis hijas. Poco mas de 4 años de fotos, o sea cientos y cientos, miles!!! 

Evidentemente en dos semanas no he podido lograr lo que no hice, por falta de tiempo, en los 4 años previos. Pero encontré un pequeño "baúl de recuerdos", uno con muchas fotos mías, solo yo!!! Si, fotos que me tome en mis mejores momentos y, ademas cada una tiene su propia historia!! 

En todas las fotos salgo con el cabello alaciado. Las veía y solo pensaba "quiero ir a arreglarme el cabello, pintarlo para cubrir las canas, recortarlo un poco y alaciarmelo!!!"... como me gustaba peinarlo así y aun escucho a mi mamá diciendo "pero tus chinos son hermosos, no entiendo por que tienes que plancharlos y maltratar tanto tu cabello"... la escuchaba pero nunca obedecí!! 

Hoy, (muchos años después) antes de acostarme, pase al baño a lavarme los dientes y sin pensarlo me vi en el espejo, mas china que nunca!!!! No pude mas que reírme y solo pensé "si la vida te da limones..."

La vida me dio pelo chino y por mas que lo estiro y lo plancho, siempre regresan los chinos y parece que con los años se han vuelto mas fuertes y resistentes.

La vida me hizo "petit" y durante muchos años use tacón alto alto, 10 a 12 centímetros, a veces incluso con plataforma. Hoy, si quiero caminar y sonreír, debo usar tenis o zapato de piso. Mis tacones solo forman parte de la decoración de mi vestidor.

La vida me hizo "jetoncita" y "expresiva"... me costo trabajo descubrirme, entenderme y aceptarme así. Hoy, soy un poco mas cautelosa con mis "jetas", creo. Y tengo mi blog para expresar y "despepitar" todo lo que se me antoje... aaah! y como me gusta escribir... 

En fin... aun no decido que opcion elegir 

     A - si no puedes contra el enemigo, únete a el!

     B - si deseas algo, ve por el!!!

China o lacia???

Muy petit o entaconada como pollo espinado???

Cabello claro o cabello tan negro como blanca nieves, a pesar de que 2 días después del tinte las canas brillen como focos de 100 watts

Uñas naturales, cortas y sin chiste o uñas de acrílico con manicure francés que debo retocar cada 15 días

Definitivamente me gusta mas la opción B!!!!! pero una madre no puede con eso... jaja!!!

Una madre, para ser feliz, debe optar por el lema "si la vida te da limones, haces limonada, te aguantas y PUNTO"

"Si...QUiERO RENUNCiAR!!!"

siempre critique a las señoras "pipiris-nice" que no salían de casa sin la nana de sus hijos... o sea, los hijos podían quedarse pero la nana, nunca! Me caian gordas porque parecian no hacer caso ni cuidar de sus hijos... 

Cuando tuve a mi primera hija, en algun momento llegue a sentirme "aplastada" por el mundo... el cansancio, el estres, tantas cosas nuevas, fisicas y emocionales... pero honestamente podía con eso! solo que no me di cuenta por que nos embarazamos voluntariamente muy pronto... y, como si no hubieran pasado 9 meses, de un momento a otro, tenia no una, DOS pequeñas, completamente dependientes de mi en TODOS los aspectos... y yo aun me sentía dependiente de mi mama gallina... HEEELP!!!! 

Fue entonces cuando hice uso de una "nana" y si, tristemente mi hija le decía "te amo" y mi corazon se hacia pasita cada vez que lo escuchaba. Pero literalmente, yo no podia hacer todo!!! y cabe aclarar, que nunca las deje por completo con la nana, ella solo vigilaba que no les pasara nada mientras jugaban, le daba de comer a una  mientras yo le daba a la otra o ayudaba recogiendo todo el tiradero que normalmente hacen los niños pequeños... 

En fin... el tema que ronda ahora mi cabeza... que me causa tristeza, frustración, enojo, desesperación y que aun no logro entender y mucho menos "controlar" es el de la "renuncia"... 

Alguna vez les sucedió que compraban algo, no se, un celular por ejemplo, y justo cuando lo tenían con ustedes y empezaban a usarlo, se topaban con 50 iguales!!! Cuando antes, nunca se habían percatado de su presencia... y ustedes eligieron "ese" telefono ilusamente pensando que seria "único" y original?.... bueno, a mi si me ha pasado eso... Y me pasa ahora.... cada vez que tengo una nueva sensacion como madre, y que pretendo escribir sobre ella para desahogar, para compartir, me topo con miles de mujeres madres que estan pasando por lo mismo... ????... ultimamente he leido en muchos sitios, enlaces, blogs, comentarios acerca de esta sensación de "frustración" que pasan muchas madres... quizá habrán leído algo sobre "renunciar"... sobre el hecho de que las mujeres madres deben "renunciar" a muchas cosas, deseos, opciones, elecciones en su vida, etc... 

Asi me siento últimamente... y no me gusta!!! peor aun por que no tengo control sobre esa sensación...  y MAS peor aun, porque me quede sin nana... y los minutos que ella cuidaba de mis hijas, era cuando yo podia entrar sola al baño y sentarme a escribir.... ahora, ya no puedo!!!! 

Este fin de semana salimos a pasear en familia... salimos por que fue mi cumpleaños y alguien especial para mi, no había comprado mi regalo... esa es una gran espina que tengo profundamente clavada y aunque he intentado sacarla poco a poco, prefiero contenerla por que podría ser causante de conflictos mayores, que prefiero evitar... En fin... salimos a comprar algo para mi...  Pero en verdad, saben lo complicado que es para una mama probarse un vestido?? mientras una hija esta escondida debajo de la ropa colgada y la otra se esta trepando en algún sitio?? ... y cuando estoy a punto de meterme al vestidor una de mis hijas dice "quiero hacer pipi" y por cierto, el baño esta no a tres pasos, hay que recorrer medio centro comercial... o ya estoy a medio desvestir cuando la otra dice "mama tengo sed... mama ya quiero irme... mama, mama!!"... o cuando ya estoy semi-encuerada y una de mis hijas sale corriendo por abajo del vestidor?? ... o cuando te pruebas y te pruebas y ya nada te queda?? pasas de la talla 2 a la 4 y terminas en la 6???... 

Vi un vestido que me encanto... me sentía como cenicienta soñando con ese vestido puesto y en mis sueños, yo me veía hermosa!!! ... encontré el vestido y cuando me lo puse, pues no, no me parecía a cenicienta, mas bien era como anastasia!!... eso, ya es suficientemente deprimente, pero la historia aun continua...

Salimos de la tienda (sin el vestido con el que habia soñado) y seguimos caminando con las hijas, cuando se nos atravesó un sitio con juegos para niños, no podíamos evitar que las niñas entraran a jugar... y así fue, mientras, mama y papa a esperar y esperar y esperar... Yo, de verdad quería ver cosas de niña grande, cosas para mi... Queria tiempo para mi!!! Comprar para mi!!!! 

Salimos de ahi y se nos "atravesaron" unos peces... "mama, quiero ir, quiero verlos, por favooooor, vamoooos???"... yo caminaba y solo veia pasar las tiendas, como si estuviera arriba de un vehiculo a toda velocidad y solo pasaban "fiu, fiu, fiu, fiu... me gusta esa cartera... esa bolsa quiza podria haberla comprado con el dinero que me regalo fulanita... menganita me dijo que comprara mi regalo, esa blusa podria haber sido perfecta..." pero tenia una hija en una mano que solo me jalaba para bajar a ver a los peces!!... respire profundo, abrace a mi hija, ignore las tiendas y fui a ver a los peces... No habiamos terminado de verlos cuando ya habian visto otra area de juegos de niños, de esos como del tipo que le ponen a los hamsters, ya saben de cuales? en donde trepan, bajan por tubos o resbaladillas, tienen albercas de pelotas y miles de chamaquitos adentro, "me llevas mama, me llevas??? por fa, por fa!!!". Mi nivel de estres, enojo, furia, cansancio y desesperacion estaba subiendo drásticamente! tan rapido que escuchaba la alarma en mi cabeza "TONC-TONC PELiGRO, PELiGRO, MAMA ENOJADA, MAMA  FURIOSA, SALVESE QUiEN PUEDA". Las hijas entraron a la jaula tipo entretenimiento para hamsters, adentro era un "hervidero" de niños, yo parada afuera, agarrada de la red como tipo presa, vigilando a mis retoños... y ya quería irme de ahí!!!! Creo que tenia agotamiento del tipo mental. Tantos años haciendo lo mismo, paseando en juegos infantiles, escuchando canciones de barney, viendo peliculas de princesas, corriendo como loca desquiciada buscando el baño mas cercano.... YAAAAAAA!!!!!! 

Puedo renunciar solo día??? puedo pedir un "permiso laboral" ?? sin goce de sueldo!!!! Puedo???? 

Y saben que? no quiero dejarlas... pero por un momento, mientras les gritaba a mis hijas "se acabo el tiempo, ya salgan del juego, es hora de ir a otro lado..." y veía los ojitos de ellas "pero por queeeee??? a donde vamos ahora... nunca me dejas jugar nada mama".... y no es cierto, solo vivo para ellas... pero si es cierto que tanta frustracion y cansancio favorece el maltrato involuntario... y no estoy de acuerdo... 

No estoy de acuerdo con sentirme asi... no estoy de acuerdo con no tener un tiempo para mi... no estoy de acuerdo con no poder disfrutar la vida con mis hijas... no estoy de acuerdo con esta sensacion de querer renunciar... NO!!! 

Hoy, mi hija se sentó a dibujar. Hizo dos dibujos en hojas separadas y me dijo "mama, encuentra las diferencias"... yo, estaba en la locura diaria, dándoles de  cenar, preparando su baño, arreglando uniformes, y a pesar de eso, me pareció increíble su dibujo, tanto que lo publique en mi muro de facebook para compartir. Una amiga me escribio "es rainbow dash?" en ese momento lo vi y dije "claro que si!" pero la realidad es que yo no lo habia notado... Y cabe aclarar, de nuevo, que si me senté a encontrar las diferencias... 

Cuando me acerque a mi hija y le dije "amor, es rainbow dash?" sus ojitos brillaron y su sonrisa se hizo enorme! y yo, me senti una vez mas, la peor madre!!!...

A eso quiero renunciar!!! a trabajar tanto diariamente, a amarlas y dar todo por y para ellas y a pesar de todo, sentirme asi... la PEOR de las peores...!!!! 

"ME AGARRO DESPREVENiDA..."

Soy del tipo de persona de reacción lenta. De esas que cuando esta en medio de una discusion, no sabe que responder... de las que necesitan poco mas de unos minutos para pensar, organizar ideas, planear una respuesta y dar la orden a mi boca para hablar de forma correcta. 

Si no tengo el tiempo suficiente 2 cosas pueden pasar =

        1- que hable sin pensar y meta la pata!!! o 

       2- que por no tener suficiente tiempo para pensar, me quede muda! y en consecuencia, con la necesidad de expresión o de replica, atorada en mi interior... 

Soy de las que después de una discusión "no programada", de esas que te agarran "desprevenida", me quedo pensando todo el día y al final digo "es que la respuesta perfecta HUBiERA sido tal"... si tonta no soy, quizá de lenta respuesta pero no tonta...

Asi me pasa ultimamente con mi hija mayor... me "agarra desprevenida" con sus preguntas...

Ayer por ejemplo, ella estaba viendo pinky dinky doo y yo estaba ocupada haciendo cosas de madre, no me acuerdo que hacia... y de repente me pregunta "mama que es un predicamento??"... UN QUEEE??? ojala pudiera dejar plasmadas aqui las imagenes de mis caras, pero hasta la respiracion se me fue y mis neuronas empezaron "taca taca taca taca, a pensar y pensar, que es eso?, como le explico?, que le digo?, por que me pregunta???... taca taca taca"... si, asi... el tiempo pasando y mi hija sigue parada frente a mi esperando una respuesta, misma que sigo sin encontrar!!!!... solo dije "dame un momento, ahorita te digo", sali corriendo a preguntarle al señor google y esto fue lo que encontré :

predicamento 

1. Buena opinión,prestigio o estimación que se tiene entre la gente:
sus ideas radicales no han tenido gran predicamento.

2. Cada una de las clases o categorías a que se reducen todas las cosas y entidades físicas:
la sustancia es uno de los predicamentos que establece la lógica

3. Autoridad, estimación, fama, prestigio, reputación, crédito

O sea, me dejo igual o peor!!!... como lo explico eso a mi hija de 4 años????

Otro día, iba manejando, en medio del trafico, corriendo como siempre por que "se hace tarde", pensando en los miles de pendientes que me quedan para ese dia, pensando a donde voy, cuidandome de los coches vecinos, cuando mi hija me pregunta "mama que es vida??"... 

QUE ES ViDA!!??? Que alguien me lo diga !!! ...

Y de nuevo, no es que sea tonta pero uno no tiene la respuesta correcta... Como le explico?? 

Algo habré contestado en ese momento pero desde luego me quedé con la inquietud y claro, busque en el diccionario...

Vida : "Significado de vida: El concepto de vida proviene del latín vita. Este es un término difícil de definir, ya que dependiendo de la disciplina en la que nos situemos serán obtenidas diversas respuestas, que pueden resultar hasta antagónicas entre sí.  Por ejemplo, desde la biología se define a la vida como la capacidad de nacer, respirar, desarrollarse, procrear, evolucionar y morir..."

O sea????... eso le explico??

Y, suponiendo que la respuesta sea si, que eso debería haberle explicado, pues no tengo la respuesta en la punta de la lengua justo cuando ella me esta preguntando!!!! o que? tendré que cargar ahora también con el diccionario o el libro de los porqués en mi bolsa??? 

Alguna vez alguien les pregunto "que significa deshebrar??"... nadie respondia verbalmente, de manera automatica juntaba sus dedos indices y pulgares como si estuviera haciendo la accion de "deshebrar algo" y simplemente decia "deshebrar es hacer esto"... 

Así mi hija me pregunto "mama que es sentir??" mis pobres neuronas empezaron a mirarse unas a otras y de nuevo "taca taca taca, a trabajar, a pensar" yo no sabia que responder!!! y de inmediato le di un pellizquito!! 

-- "ouch mama!!!" 

-- "que? que pasa?"

-- "me pellizcaste!!!"

-- "como sabes que te pellizque?"

-- "por que me dolió" 

-- "ESO!! ESO ES SENTiR!!!!"

Sigo pensando que quizá había otra forma menos explicita de explicar el concepto de sentir... pero de momento "me agarro desprevenida!!!!"

LO QUE NO TE PUEDO DECiR...

Recientemente cumplí 40 años... estuve muy emocionada semanas antes, imaginando (ya saben) que tendría una mega fiesta sorpresa, con mariachi, baile hasta amanecer, todos los amigos acumulados en esos 40 años reunidos festejandome, y los regalos que me llevarían cada uno de ellos....  No fue tal cual, fue bueno, pero algo mas relajado... 

El punto es, que espere con gran ansiedad un momento que solo duro eso = "un momento" y se acabo... El tiempo es difícil y complicado!, impredecible, imposible de convencer y de cambiar... pero algo es seguro, no se detiene, no para!! 

Por algún extraño motivo, mientras uno es joven no percibe el avance del señor tiempo, es mas, siente que va tan lento como un caracol sin prisa... pero cuando uno es mayor, es cuando empieza a caminar arrastrando los talones, tratando de frenar el rápido avance de los minutos y a pesar de nuestros esfuerzos por frenar, como si hubiera pasado tan solo un parpadeo, al abrir de nuevo los ojos, ya paso un año mas!!!... 

Ahora si, empiezo a voltear hacia los lados y percibo los cambios que ha dejado a su paso el señor tiempo, en mi y en mis vecinos de vida... arrugas, canas, grasitas acumuladas, pieles colgantes, cosas olvidadas y muertes.... 

Uno nunca esta preparado para perder a alguien querido... NUNCA! y, aunque dicen que es la "ley de la vida" que los adultos se mueren primero que los jóvenes, los abuelos primero que los padres y los padres primero que los hijos... nunca estamos preparados y no queremos que llegue el momento...

El tiempo impredecible y la vida a veces incomprensible... unos nacen, otros mueren... unos enfermos que rezan por vivir un dia mas y otros buscando formas de morir... 

Mientras fui estudiante de medicina, me toco atender a muchas personas que intentaron quitarse la vida... difícil tema... atendí a los que se cortaron las muñecas, las que tomaron pastillas, los que ingerían tanto alcohol hasta quedar inconscientes y otros casos mas dramaticos e impactantes...  Esos, salieron vivos... al menos en esa ocasión...

He visto familiares angustiados de personas alcohólicas... 

He visto fumadores crónicos que mueren por padecimientos secundarios a ese hábito = enfisema pulmonar, cancer...

Yo solía fumar y lo hice por muchos años. No es algo fácil de controlar. Empece con uno, a escondidas, luego dos... después, buscaba algún buen pretexto que justificara mi "necesidad" de fumar. Lo hacia en las madrugadas mientras estaba de guardia por que me "ayudaba" a mantenerme despierta y así, llegue a fumar mas de 10 al día. 

10 x día x 7 días x 12 meses x mas de 10 años... (una barbaridad)  

Lo deje solo porque mi deseo de tener un bebe era mas fuerte que nada en el mundo y, después de 3 años y dos hijas volví a encontrar una buena razón para fumar un cigarro, después 2, 5, 7 ... 

Yo se que fumar no tiene nada bueno y también se que no es sencillo dejarlo. 

Logre dejarlo de nuevo por que así lo decidí, de un día para otro, deje de comprar, intente mantenerme lejos de fumadores y evitaba contacto con todo lo que me hiciera recordar mi "necesidad" de fumar. Mi principal motivación??? Mis hijas... mi familia... 

Conozco alguien... alguien que amo con ese amor que no se cuenta ni se explica, solo se siente... alguien que fuma por necesidad, por terquedad, por que se le da la gana y por que no le gusta que nadie venga a decirle qué puede y qué no puede hacer... alguien que ha perdido a mas de 3 hermanos por consecuencias del cigarro, que vivieron sus últimos años conectados a un tanque de oxigeno... Cada vez que veo a esta persona fumar se apaga una velita de mi felicidad interior... no se como explicar esta sensación de impotencia, de tristeza, de ver que se esta matando!!, saber que lo sabe pero que no quiere hacer nada para cambiarlo y no hay nada que yo pueda hacer... ya le hable, le explique, le rogué, le pedí, le regañe, me enoje, llore... nada, nada, nada parece funcionar... no se que mas podría hacer, solo sentarme a ver que el cigarro haga todo lo que hace sin ponerle freno... Por que ademas, cada vez es mas difícil hablarlo... y cada vez genera mas enojo y distancia entre nosotros el tocar este tema...

Se que me leeras... solo quiero que sepas que te amo... que le pido diariamente a Dios por que te deje junto a mi por muchos años mas, pero casi le escucho responderme que "no cooperas!!"... se que tu vida no ha sido fácil y no podría asegurar que seas feliz, pero habemos en esta tierra mas de una persona (que soy yo), mis hijas, mis hermanos, mis sobrinas que te necesitamos aquí... La muerte no se espera ni se desea, aunque todos llegaremos a ella en algún momento, pero no quiero que la tuya sea secundaria a ese habito que no quieres soltar... POR FAVOR iNTENTALO!!!... te amo!