"SUPER-ADA..."

Dicen "ten cuidado con lo que pides por que se te puede conceder..."

Ayer lunes, abrí los ojos muy temprano, aún estaba oscuro. Prendí la tele en Discovery kids y subí el volumen, es una reacción inconsciente para empezar a despertar a las enanas y a su mamá!... 

Y lo primero que escucho es "Super Hadita"!! (estaba el programa de Abby y la escuela mágica)

Mi cerebro, sin pensar, levanto la mano de forma automática y respondió "presente!!!" 

Y empezó a trabajar, miles de ideas flotaban en mi cerebro = "te hablan a ti -super hadita-, si, no querías hacer magia?, tener polvillos o una varita??, ya está, concedido!!!!, Super Hadita,  estás superadita!!! por el cansancio, por las hormonas, los pendientes, la escuela, el super, la comida, bla, bla, bla.... quieres dormir y no puedes, quieres gritar y no puedes, quieres salir corriendo y no puedes, quieres esconderte y no puedes!!!! ... sin duda, se refieren a ti SUPER-ADiTA"... PLOP!!!

Y yo, siempre amante de los elfos, duendes, hadas... de las varitas mágicas, lamparas maravillosas, polvo mágicos, ya saben... La idea de "soplar polvitos" y cumplir deseos, sobre todo los deseos de mis hijas... si, me gusta la idea, seguro lo pedí en algún sueño y zaz!!!

"Así que eres una super mamá?? y deseas ingresar al club de las hadas??" 

CHIM PUM PAM TORTILLAS PAPAS.... KABOOM!!!!

y desperté así = "SUPER-ADiTA" (PLOOOOOP)

Seguro debo tener algún poder mágico, solo debo encontrarlo... En algún lugar deben estar mis alas y mis poderes... Creo que la clave esta en encontrar la H... para pasar de "superada" a super Hada!!! 

"ALiEN HORMONAL!!!"

Sábado = no parece ser un buen día...

Desde que abrí los ojos voluntariamente a fuerza por que mis hijas ya habían despertado, sentí que aún no era suficiente, mi cuerpo pedía mas descanso pero mis hijas pedían leche, salir de la cuna, hacer pipí, "ya es de día mamá!!"... 

Empecé mas o menos como siempre, solo que además de lo cotidiano, ésta vez desperté con un coctel hormonal interno severo, con cólico, náuseas, dolor de cabeza y ganas de bloquear mis sentidos y ocultarme un poco de la vida... No pude...

Mi marido se había golpeado el pie, ha tenido dolor en un dedo. El lo sabe, yo lo se. Vemos el pie morado, a mi marido cojeando... él podría estar de mal humor por el dolor, por el golpe, por la inflamación y todos diríamos "claro, se siente mal, pobre!!!"... 

Yo, no me pegue, pero tengo "inflamación hormonal" y me siento MUY mal!!!. Es una cosa horrible, saben?? es como querer golpear al que pase en frente de mi, solo por que se me da la gana!!. Es como querer gritar a todo pulmón intentando sacar toda esa mala sensación interna. Como si tuviera un alien adentro de mi, escalando por mis tripas, intentando salir y yo no quiero que lo haga por temor a que espante a mi marido y a mis hijas... Pero nadie lo sabe, nadie ve mis hormonas, nadie sabe que estoy a punto de explotar y lo único que quedará de mi es un enorme y espantoso alien gritando "GGGRRRRRR....aaaaaaahhhhhhhh!!!!!" 

No importa... una madre debe continuar con su misión sin importar hormonas, cólicos, malos humores, aliens, ni nada que se le parezca.

Teníamos fiesta infantil así que, "hooora de levantarse!!!! yujuuuuuu!!!". 

Claro, la blusa que elegí no me gusta, no me queda... los zapatos?? los cambie al menos 3 veces... Mi pelo, después del drástico corte que le hice, hoy no puedo peinarlo y tengo ganas de salir corriendo a cortármelo tanto que no tenga que sufrir más intentando acomodarlo... En días como hoy, me acuerdo que tengo senos, por que me duelen!!!! de otro modo, pasan desapercibidos. Me duele la espalda, me duele la cabeza, me estoy durmiendo!!!... 

Y, aunque usted querido lector lo dude, odio quejarme!!! pero no puedo evitarlo, necesito expulsarlo de mi, aunque sea por la boca... 

Se que las hormonas quieren apoderarse de mi y yo intento vencerlas!! sigo peleando con los pelos de mi cabeza, los chinos no quieren acomodarse!! entonces, intento plancharlo (no quieren ser chinos?? entonces serán lacios!!!) y queda PEOR!!!!, de nuevo me mojo la cabeza para pedir "por favor chinos pueden acomodarse bien y bonito??" mientras tanto, tengo una hija colgada de mi pierna pidiendome un anillo que perdió y yo no tengo idea de dónde está. Cuando yo, su furiosa madre le digo que por favor salga del baño, se resbala con toda el agua que cayo al suelo mientras me peinaba... Yo, sigo sin poder peinarme, no tengo idea de donde esta el anillo que quiere mi hija y ahora estoy en medio de sus gritos!!!. 

La otra hija está desaparecida en su cuarto buscando mas cosas para colgarse, collares, pulseras, coronas, por que está casi lista para salir a pasear!!!! "mamaaaaa no encuentro mi bolsa... me ayudas???... mamaaaa, puedo pintarme la boca??? puedo ponerme los zapatos que brillan, mamaaaaa, mamaaaaa" y la otra hija, como changuita colgada de mi pierna  "mama me buscas mi anillo?, mamaaa me caí, mama me cargas??" ... Y yo solo quiero "hacerme invisible" escurrirme y arrastrarme por la linea que se forma entre la pared y el piso y llegar a un "lugar seguro" sola, sin ruidos, inhalar-exhalar- inhalar-exhalar y una vez mas, inhalar-exhalar... pero, NO PUEDO!!!!! 

Como recontra chihuahuas se hace para tolerar eso??? y además sonreir??? No... no se puede... Solo pienso "no me siento bien, si tan solo pudiera recluirme, acostarme y dormir, ponerme pausa por un rato..."

Antes de salir de casa, le pedí a mi marido que subiera a las hijas al coche. La pequeña intentaba darle la mano para poder bajar el único escalon y mi marido ni siquiera se percataba de eso... yo solo veía y pensaba "no le escucha?, no la ve?, no la pela?, solo tiene que estirar su mano!!!" mi hija se desesperó y prefirió sentarse en el piso para bajar sola... si, salió un gran gruñido de mi interior (pero no era yo, era mi alien tratando de salir!!!), un gruñido fuerte pero inconsciente "gggrrrr" y mi marido asustado volta a verme con ojos desorbitados "calma!! por que te enojas tanto??"

Si... reacción exagerada... incontrolada... involuntaria... 

Él no sabe, ni tiene la culpa, de la revolución que ocurre en mi interior...  y ahora además debo vivir con el remordimiento, por haberme enojado, por haberlo demostrado, por mi poca paciencia, por no sonreir, por gruñir... Pero NO SOY YO!!! es mi alien hormonal... 

En fin, hacia muchos, muchos, muchos meses que no me sentía tan mal... hacia mucho tiempo que habia olvidado los estragos que ocasiona el SPM (síndrome premenstrual)... 

Si pudiera pedir un deseo... Deseo tener poderes mágicos, así como polvillos o una varita... 

"Mi ULTiMA TEORiA = JERARQUiZACiON..."

Cuando era niña deseaba tener brackets. Mi hermana los tenía y a mi me parecían hermosos, a pesar de que ella los odiaba porque decía que eran horribles y le lastimaban, yo los quería!!! 

Mi hermana se escondía de mi mamá y se los arrancaba con pinzas!! y, se los volvían a poner!!

Cuando llegó mi momento, tuve brackets también y, los amé!! Si, me dolía, pero estaba preparada para eso y los deseaba tanto...

A que viene todo eso??

Intento explicar-me mi ansiedad y desesperación, mi falta de paciencia, mi cansancio extremo, mi ocasional sensación de frustración y medio vacío interior... 

Lo he ido aprendiendo y por supuesto que quiero compartirlo. 

No sabía lo que era la maternidad, lo deseaba mucho pero no estaba preparada para lo que venía... Y cuando llegó, no tuve tiempo de pensarlo, solo debía actuar!!. Debía resolver problemas que no conocía y no sabía cómo???. Cuando descubrí y me adapté a no dormir más de 4 horas seguidas por las noches, me tope de frente con los llantos de mi hija, cuando supe que eran cólicos, aprendí a identificarlos y tratarlos, ya había pasado ESA crisis y zaz! de golpe y porrazo aparecieron entonces los sintomas de la salida de dientes!! cuando entendí eso, ya había terminado y debía enfrentarme al difícil tema de la alimentación, luego los problemas al dormir, los primeros pasos, los berrinches, la escuela, los miles de preguntas que tienen para mi, los pleitos entre hermanas, etc, etc, etc.... y ahora me doy cuenta de que han pasado casi 5 años y no he parado!! creo haber resuelto algo y aparece otra cosa y así, una tras otra, tras otra, tras otra... bueno, algunos de esos conflictos se "traslapan" se "superponen" se "enciman!!!" y luego con 2 hijas es todo por 2... En el camino se han ido quedando MiS cosas personales, lo que quiero hacer, lo que quiero comprar, lo MiO y simplemente no he tenido tiempo de organizar mis ideas y entender, de asimilar y tratar de solucionar... Eso genera desesperación y frustración... confusión y tristeza!! 

Por mucho que me queje, por mucho que escriba, por mucho que grite, por mucho que llore, NO cambiaría JAMAS mi estado actual de "madre de dos". Solo digo que "quizá" hubiera sido diferente si hubiera estado preparada para lo que venía... no lo sé.

Ayer, tenía a mi hija mayor (4 años) colgada de mi, por la tarde después de la escuela, después de jugar, después de hacer tarea, aún tenía batería y solo pedía "mamá hacemos esto?, mamá jugamos aquello?, mamá hacemos mi mano en yeso?, mama podemos cocinar unos pastelitos?" y yo, como explicarlo????? Me quería volver LOCA!!!! 

Entre el cansancio por el trabajo de todo el día, la tristeza de amarla pero no querer jugar con los muñequitos de "little people" o con toda su colección de princesas, y la sensación de "quiero leer, quiero escribir, quiero tejer, quiero hacer ejercicio, quiero... quiero... quiero". Y al final, me encuentro parada en el mismo sitio, con mi hija jalándome de la blusa esperando mi respuesta, mi cabeza que dice "sal ahora, corre!! escóndete un momento!!" y mis piernas que no responden... 

me explico???

Y me descubrí, escondida en el celular... Cada vez que mis hijas dicen "mamaaaa..." mamá esta metida en el celular... El chat de las amigas, el chat de la escuela (uno para cada hija), el chat de la coordinación escolar, el de los primos míos, el de los primos de mi marido, el de mi mamá, el de mi suegra, el de la amiga, y MUCHOS mas, todos activos y MUY productivos. El facebook, el twitter, el blog... la página escolar, mis correos personales... mi celular tiene mas actividad que un reloj con pila eterna... 

Y entonces pensaba = "deje de fumar por ellas" y sólo quien fuma o ha fumado puede entender lo difícil que es dejar ese "mal habito"... no podré dejar el celular y borrar de las mente de mis hijas esa imagen de su madre siempre "ignorándolas" por tener el celular en mano...??? 

zaz!!!!!

Suena rudo y medio dramático pero buscando ayuda para mi, mi teoría mas reciente es que si sólo tengo 2 horas libres para mi, debería organizar mi tiempo... si en esas dos horas quiero estar con el celular pegado a mi, esta bien... pero dosificarlo cuando estoy con mis niñas...  Es como jerarquizar! que es lo mas importante? MiS HiJAS, entonces primero ellas... luego??? 

Y así, haré una lista de todos MiS pendientes personales y tratare de realizarlos, uno por uno, en mis ratos libres, si los encuentro... 

Por eso ayer cerré momentáneamente mi participación en facebook, sere solo una participante pasiva... Me causo gracia la respuesta de algunos contactos del face al ver mi manifestación gráfica de "guardaré silencio por un tiempo", pero creo que eso me hará bien, ir liberando-me, soltando un poco lo último de mi lista de "gustos personales" para dejar espacio a lo mas importante de mi vida...

"HERMANAS... COMPLiCES o CONTRiNCANTES??"

Un año después de la llegada de nuestra primera hija decidimos tener un segundo bebé.

Cuando estaba embarazada decía = que sea niña, que sea niña... así seremos "las tres mosqueteras", podremos ir al baño juntas (no sabia de que lo que se trataban los baños públicos para 3 al mismo tiempo), podremos compartir gustos e intereses... compartir zapatos, suéteres, labiales ... 

Ellas serán "mejores amigas", compartirán cuarto, se entenderán, guardaran sus secretos, se cuidaran por las noches, podrán jugar juntas, serán cómplices!!!...

ja-ja-ja!!!

tal vez, algún día...

Por que HOY que tienen 2 y 4 años, tengo que dejar impreso aquí, que difícilmente juegan juntas solas, aún no se consideran amigas, sólo comparten el cuarto de mamá y papá porque ninguna quiere irse al suyo!, no se cuidan por las noches (ni durante el día) y definitivamente no se entienden!!!

Hoy, pelean la mayor parte del tiempo. Juegan padrísimo 5 minutos y después empieza el pleito!! 

Pelean por cosas tan simples como cuando una dice "si" y la otra dice "no" solo por llevar la contraria y cuando mamá llega al rescate, la intensidad y frecuencia de sus voces ha ido peligrosamente en incremento = 

               si, no  

               si, no

               Si, No

               SI, NO

               Siiiii, Nooooo

               SIIIIIIIIII, NOOOOOO

               Buuuaaaaaa, Nooooo".... 

La del "buaaa" casi siempre es la mayor y la que lleva la contraria es la hija pequeña... 

O están viendo un video de play doh en el ipad, algo sobre hacer pastelitos y empieza una "yo me lo comí primero!" y la otro "no, yo primero" y de ahí empieza un sinfín de "yo-yo, yo-yo, yo-yo" iN-TER-Mi-NA-BLE!!! El pastel ni siquiera existe!!!!!!!!

Las he visto sentarse en su mesita, una frente a la otra, sin hablarse y solo mirándose con ojos de "ya veras ahorita que se vaya mamá!!" 

He intentado ser referi cuando una está "cariñosa" y quiere respuestas a sus comentarios de "hola!, como estas? ya es de día! te amo..." mientras la otra no esta de humor y no quiere que nadie le hable... 

He sido testigo de como la hija pequeña casi siempre "molesta", "golpea" y "se ríe" de su hermana mayor mientras la hija mayor siempre llora... dándole a la pequeña la sensación de "triunfo!!!" (bullying entre hermanas!!!!!!)

Tienen una caja llena de crayones, pero por extraño que parezca, siempre quieren exactamente el crayón que tiene la hermana, "mira aquí hay otro azul" "pero mamaá, yo quiero ese que tiene ella!!"... Si decidimos una tarde de palomitas y películas, el pleito es para elegir la pelicula!! nunca quieren ver lo mismo... Si pregunto "que quieren cenar?" una dice huevo, la otra hot cakes y como no logran ponerse de acuerdo, terminan cenando salchichas!!!

También he descubierto a la hija mayor dirigiendo a su hermanita. Obligándola "sutilmente" a actuar según su conveniencia... (tal como alguna vez lo hizo mi hermana conmigo, la historia se repite!!!)... "si me compartes ese dulce yo te presto mi color..." y así por el estilo

Son increíbles!!!

No me gusta verlas pelear pero no puedo negar que lo disfruto tanto!!!!... Son tan chistosas

Claro, disfruto mucho también cuando coinciden, cuando se entienden y juegan... cuando se abrazan y se dicen "te amo!" ... cuando la mayor le cuenta la historia de "los tres cerditos" a su hermanita por que es su preferida... o cuando como una letanía le cuenta toda el rollo de my Little Pony, la magia de la amistad, las cutie marks, equestria girls... que si alguna vez la escucharan, es toda una gran historia y espero que, asi como se aprendió todo eso, algún día se aprenda las tablas de multiplicar.... La pequeña creo que no entiende nada de lo que le están diciendo, pero ve a su hermana con una atención... que yo de verlas, babeo de amor...

Me encanta como la mayor intenta resolver y explicar a la pequeña todas sus dudas de vida. Hace unos dias, mientras las sacaba de la regadera, la discusión era sobre el próximo cumpleaños de ellas y quien era mas grande. La grande terminó diciendo = mira hermanita, yo soy mas grande, solo un poquito, así mira = yo soy "ya casi" y tu "apenas"...QUEEEE??? no estoy segura de que le haya quedado claro, pero no siguió preguntando más, se abrazaron, se besaron, y salieron del baño para llegar al cuarto a pelear por "quien sera la primera en ser peinada por mama?"...  Yo primero - no, yo primero, Yo - yo, Yo - yo .... PLOOP!

Son lo máximo!!! Las amo y espero que algún día, cuando sean mayores, sean "mejores amigas" y al leer esto disfruten, recuerden y nuevamente se abracen y se digan "te amo!" 

"MEDiDAS TERAPEUTiCAS DE URGENCiA..."

Quería salir el último dia de vacaciones a comprar algo para mi... sólo por que si

No pudimos salir antes de la una de la tarde

Despertar, despertar a las hijas, vestirlas, peinarlas, preparar el desayuno, repetir una y otra vez "desayuna, termina tu comida, ándale!!!"...

Aunque parece un cuento repetido y repetido y repetido... así es siempre. Cuando ya es la hora de salir, la primera arrepentida soy yo. Ya no quiero nada!!! 

Hoy, después del desayuno, subí a lavar los dientes de las niñas y mientras mi marido terminaba de hacer algo personal (no se que hacia) pensé sentarme 5 minutos "avanzaré una línea de mi tejido".... retomé el tema del tejido por que leí que ayudaba a no se que rollos cerebrales y que era comparable a meditar... (ja-ja-ja). Entonces me senté y cuando iba a realizar el primer punto, mi hija pequeña grita "quiero hacer popo!!", salí corriendo a sentarla y mientras esperaba a que terminara, la mayor grita "quiero hacer pipi!!"... corrí entonces al otro lado para llevarla al baño mientras la peque estaba en la nica... Terminó la grande, la limpié y acomodé su ropa, luego fui por la peque que decía haber terminado, la levanté y nada!! no hizo ni media gota de pipi .... GGRRRRR Estoy hincada frente a ella, vistiéndola de nuevo cuando llega la mayor corriendo y gritando "mamaaaaa, quiero hacer popo!!" .... QUEEEEEEE???? o sea, acabas de hacer pipi!! por qué no haces todo al mismo tiempo??... me apuro a terminar de vestir a la peque para correr a llevar a la otra al baño, otra vez!!... 

Me ven?? me imaginan corriendo de un lado a otro?? y saben que? mi marido mientras, parado frente a nosotras viendo su celular... parece que ni se "inmuta" de lo que sucede, vive en una dimensión paralela... y yo, obvio, cada segundo, mas FURiOSA!!! ... volteo a verlo y le digo "no me ayudes, gracias" y él se me queda viendo con cara de "qué le pasa a esta loca, que grosera, que amargada..." y juro que pasa por mi mente "ayudes???" pues si NO ES Mi CHAMBA!!!!! son NUESTRAS hijas!!!! NUESTRO domingo.... NUESTRO descanso.... GGRRRR y mas GGGRRRRR

Solo por eso, ahora mismo me voy de compras y GASTARE terapeuticamente en mi, solo en mi!!!!

Ya contare mas tarde el resultado de este dia... 

"SiN JUZGAR Ni SER JUZGADA...ALGUiEN CONOCE LAS RESPUESTAS?..."

Tener una hija no es igual que tener dos

No es lo mismo tener al primer hijo a los 20 que a los 35 años

Gemelos no es igual a tener una hija de 3 y una de 1 año

Tener 2 hijas niñas no es igual que tener niña y niño

Ser mama "light" no es igual a ser mamá "ansiosa"

Tener al segundo hijo, cuando el primero tiene 5 años no es igual a tenerlo cuando el primero apenas cumplirá 2

Tener hijos con ayuda de niñera no es lo mismo que ser mamá exclusiva de tiempo completo

No es lo mismo tener una hija con personalidad noble y sensible que una hija con personalidad fuerte y fregona        

Tener un hijo sano no es igual a tener un pequeño con alguna discapacidad

No es lo mismo un hijo con mama y papa, que un hijo con mama y mama, que un hijo solo con mama

En fin, cada caso es diferente y aunque compartamos experiencias y coincidamos en sensaciones de vida, cada quien es responsable de sus decisiones, de su forma de actuar y de sus consecuencias y por tanto, no está padre juzgar ni ser juzgado... Eso no nos exenta de ver y opinar, aunque claro, me gusta mas opinar de la vecina a que la vecina venga a opinar de mi... 

Como sea, hay situaciones de la vida que son verdaderamente inexplicables...

Conozco mamas del tipo "light", de esas que en las fiestas infantiles dejan a sus hijos trepados en el brincolin mientras ellas se sientan tranquilamente a platicar... no estoy de acuerdo con ese tipo de "comportamiento" pero inexplicablemente a sus hijos nunca les pasa nada!! son como "niños elásticos" o como dice mi marido "tienen mas vidas que un gato" y cuando yo trato de "relajarme" y dejar a mis hijas ser "libres", ZAZ!!! son las primeras en azotar... por que???

Y aquí hago una aclaración... tampoco es que tenga a mis hijas sentadas en un rincón, mientras el resto de los niños juegan en frente de ellas, simplemente intento explicar que ningún extremo es bueno y que los niños requieren supervisión y cuidados y que, evidentemente las probabilidades de un accidente son mayores en niños descuidados...

Hace poco estábamos en una reunión familiar. Yo soy de las mamas tipo "ansioso" y había una mama del tipo "light", ambos extremos nos encontrábamos encima del escenario, expuestas a las criticas... 

En mas de una ocasión intenté volar para rescatar a la pequeña hija de la mama light, extrañamente antes de que llegara a salvarla, la niña lograba caer de "buen modo" y sin llorar, su mamá ni siquiera se percataba de los peligros a los que había estado expuesta su pequeña. Por otro lado, intentando dejar en libertad a mis hijas, en algún momento sufrieron alguna caída leve, sin grandes consecuencias y del tipo de caídas que "deben" sufrir para aprender por qué algunas cosas no deben hacerlas por ser "peligrosas". Invariablemente, ante cualquier mínima caída, mi pequeña lloraba, buscando el apapacho de mamá. 

Llegue a escuchar comentarios del tipo "no le paso nada!... es que si no le das importancia a la caida, los niños aprenden a levantarse y sin llorar. De lo contrario, se vuelven chillones... como la otra se cae y no llora?? como la otra se trepa sin caer??"... No lo se!!! pero es ante este tipo de comentarios que yo digo "cada quien su vida, cada quien sus hijas, cada quien sus modos de cuidar y educar" no??? 

Mi marido suele ser del tipo "light"... como que no le encanta el nivel de ansiedad y estres que maneja su esposa, o sea yo. Aunque debo decir que mientras convivíamos con la familia light antes mencionada, mi marido también tuvo un par de saltos tratando de salvar a la niña del otro matrimonio... y yo, solo sonreía pensando "ah verdad!!! que fea la sensación de creer que la pequeña va a caer y será una dura caída..." inexplicablemente, la niña salía sin un rasguño. No pasa igual con mis hijas. Siendo que mi marido es mas "light" que yo, pensé dejarle la responsabilidad total de nuestra hija pequeña y así, yo podría disfrutar un momento del paseo sin el estrés mental de cuidar de mi beba... Si, se cayo!!! si, se pego feo... si, mi marido ni cuenta se dió de como cayó nuestra hija... si, preferí callar y abrazar a mi hija para evitar discusiones... pero sigo sin entender por que???

Por que las mías si se caen??

Por que las mías cuando caen, se pegan mas fuerte?

En donde encuentro la "raya" que marca el punto medio entre "light vale gorro" y "ansiedad extrema"??

Cuantas caídas "debe" sufrir un niño? Cuantas marcan la diferencia entre "es un niño experimentado y feliz" a "es un niño descuidado??"

Ademas de todo, sospecho que mis hijas prefieren salir con su padre que con su madre... prefieren la libertad extrema sin importar los golpes, que el cuidado materno "extremo"

En eso estoy... sigo aprendiendo sobre maternidad... sigo aprendiendo sobre mi... sigo intentando ser buena mama... 

"MiS MiEDOS...Parte 2"

Hace unos días me encontré un post con el siguiente titulo =

A LA MAMA QUE CREE QUE NO ES LO BASTANTE BUENA por Jennifer Bly

Aunque yo a veces pienso que no soy muy buena madre, en el fondo estoy segura de que si soy buena... no perfecta, pero si podría obtener fácilmente un 9 o 9.5 de calificación, principalmente por que hago mi mayor esfuerzo y todo lo hago con amor (aunque no siempre de buenas, pero por eso dije "no soy perfecta") 

En fin, abrí el post y varios enunciados que leía ahí resonaban en mi cerebro porque yo los había pensado ya = "estoy agotada... soy egoísta por estar pensando en mi?...no soy lo bastante buena...una caída... no puedo seguirles el ritmo...deberes escolares... exámenes... hacer amigos... protegerla de amigos hirientes... soy una mala madre"...

Aunque por un momento el sentirme identificada me dio cierto alivio, después pensé que eso no resuelve mis conflictos y miedos, simplemente debo seguir adelante siendo la mejor madre que puedo ser y resolviendo lo que se vaya presentando, de poco en poco...

Mas tarde, mientras preparaba la comida, escuchaba en el radio el programa de Martha Debayle y presentaba a una mujer que había escrito un libro sobre una vivencia personal, la pérdida inesperada de su hijo. Hablaban sobre el duelo, sobre el dolor como madre, sobre como afecta la vida de los que se quedan y en algún momento Martha comento algo así como "para evitarnos tanto sufrimiento lo que debimos haber hecho es, no tener hijos!" 

Saben? escribo sobre eso por que realmente fue una frase que me impactó!. Justo en la mañana, leyendo el post me repetía todos mis miedos y ahora escuchaba sobre el dolor por todo lo que podría ocurrirle a un hijo y sobre como una madre esta dispuesta a todo con tal de que su hijo no sufra, escuchar "no debimos tener hijos" me hacia preguntarme = "será??"

Y aquí comparto parte de lo que mi cerebro me respondía =

Siempre deseé con toda mi esencia ser madre

Nunca tuve idea de lo que era la maternidad hasta que fui mamá

El amor que se siente por los hijos es indescriptible e incomparable

Con mis hijas he aprendido, no solo a ser mamá, también he aprendido sobre mi y me he ido conociendo y descubriendo...

Nunca antes había tenido tantos miedos... a los cambios de temperatura, a las bacterias, a la alergia alimentaria, a las caídas, al bullying, al robo de niños, a las pérdidas, a los pediatras, las resbaladillas y las albercas, las pesadillas, la velocidad...

PERO también

Nunca olvidaré la sensación que tuve al percatarme de mi primer día de retraso menstrual, ver la prueba de embarazo positiva, el primer ultrasonido, tener a mis hijas dentro de mi por 9 meses, el día que nacieron, compartir la "emoción nerviosa" de todo el proceso con mi marido, el dolor de la lactancia...verlas sonreir, crecer, escucharlas hablar, decir tonterias, pelear entre hermanas, preguntar todo sobre todo lo que les rodea... disfrutar de la vida sin tener tantos miedos como su madre y sentirse seguras a lado mio...

ESO seguro que vale la pena vivirlo...

Quiero disfrutar cada instante de su vida, junto a ellas... deseo que lleguen a viejitas, sanas, felices y realizadas... No quisiera que perdieran ni un segundo de su niñez pero al mismo tiempo quisiera correr para verlas solo un poco mas grandes, independientes y que puedan defenderse solas... solo eso...

Solo quiero que sean felices...

No se si este mal tener tantos miedos o si este mal exagerar en cuidados y amor, solo puedo justificarme diciendo que no puedo dejar de ser quien y como soy, que mis dos hijas son lo que mas amo en el mundo y que el mundo puede ser un "lugar de temer" para dos hermosas y dependientes pequeñas... Así que yo, su madre, seguiré cuidando de ellas exageradamente y sólo soltaré UN POCO cuando ellas puedan ser responsables de ellas mismas... 

tan tan... 

"MiS MiEDOS...Parte 1"

No se si soy yo o el mundo se ha convertido en un "lugar de temer"...

Acepto que soy ligeramente ansiosa y estresada pero no dejo de escuchar por aqui y por alla desapariciones y robos de niños, accidentes de pequeños, caídas con grados variables de gravedad... 

Honestamente salir a la calle yo sola con mis dos hijas, a un lugar público, no suelo hacerlo.

Ayer jueves terminaron las vacaciones de mi marido... pasamos unos días felices paseando en familia pero, terminaron. Al despertar mi hija mayor me dijo (con cara de perrito hambriento parado frente al mostrador de comida) "mamá, desearía que nos llevaras a jugar a un parque"...

Ok, por un lado creo que exagera porque apenas es el primer día vacacional de encierro después de muchos días de paseo y por otro lado, de nuevo acepto, me da miedo!! 

Fuimos al super. No es como un parque pero tampoco es igual a permanecer en casa. Y además, el super era necesario y obligatorio. 

Antes de salir, mi mamá llamo y me dijo "por favor, no sueltes a las niñas, no las pierdas de vista. He escuchado que en el super se han robado a muchos niños". Sin duda eso acelero mis latidos, sobre todo por aquello de que las madres nunca se equivocan, y aunque por un lado mi cabeza dice "no pienses eso! eso nunca te sucederá" por otro lado, es mejor siempre estar al pendiente y tener cuidado... 

Llevaba a mis dos hijas con cinturón y "correa", ya saben... para que no escapen. Pero además, subo a la pequeña al carrito del super y a la otra la llevo de la correa, de la mano y todo el tiempo repitiéndole su nombre!!! (soy un fastidio!!!!)

Al llegar al estacionamiento, además de la correa, les di la mano mientras caminábamos buscando un carrito para subir a la hija pequeña. De repente mi hija mayor me dijo "mamá!!! me estas apretando mucho la mano!!!!" Pobre, yo no me había percatado de eso pero si, seguro mas de un dedo estaba a punto del estrangulamiento. Solo pude disculparme y explicarle que mamá se pone muy nerviosa cuando salen solas a la calle... y de paso, recordarles la letanía reciente "no me suelten, no se alejen, no se vayan con ningún extraño, cuídense entre ustedes, si alguien quiere llevarselas griten MUUUY fuerte... bla, bla, bla"

No fue fácil, super con dos hijas pequeñas es casi como el examen profesional de medicina, teórico y práctico!!

Llegamos a la caja. Como siempre largas colas, cajeros lentos... estaba formada en la caja 10 (por decir un número) cuando vi que en la caja 9, que estaba fuera de servicio, había toallas húmedas de bolsillo. O sea, estoy juntito y solo di unos pasos para tomar unos paquetitos. Al regresar, había una señora diferente adelante de mi, dizque formada. Era una señora mayor y sola. Le pregunte si venía con la señora que anteriormente estaba formada adelante de mi y muy "cuca" dijo que si... Como no se hablaban entre ellas y a mi no me gusta que me vean la cara de tonta, de nuevo le dije "usted no estaba formada aquí" y que me responde la muy rejija "usted tampoco estaba!" QUEEEE??? o sea, claro que estaba! y bien jetona que me dice "además solo voy a pagar dos cosas!!" ... QUE QUEEEEE?.... 

Si, estaba muy enojada y le dije, "no importa cuantas sean, usted no estaba formada y se me esta metiendo!!!..." Al final la señora pelangocha decidió irse porque mi caja al parecer era la mas lenta de todo el super...

Platique esta anécdota en mi facebook y una amiga cercana me mando un mensaje privado regañandome (lo cual aprecio y agradezco con todo mi corazón). Me dijo " estaba leyendo lo que publicaste en el face del super, dejaste a tus hijas en el carrito?? NO LO hAGAS!!!!!!! en  10 segundos, en el super se vuelan a los niños super rápido, aunq los estés viendo!!!!"

Que miedo y que triste... 

Me quede con un mal sabor de boca, de mente y de vida!! 

Que triste que exista gente como la señora "abusiva" 

Que miedo ante la posibilidad de perder a quien mas amas...

Que terrible se esta poniendo nuestro mundo...

Y aunque habrá quien piense que exagero en cuidados, lo prefiero así... aunque sea a grito y chanclazo, con correa, de la mano, aunque viva en el estrés y pierda neuronas en el intento, siempre primero cuidare de mis hijas y luego haré el resto...

Gracias madre adorada por siempre estar al pendiente de nosotras y gracias también a todo aquel que se preocupa por nuestro bienestar... 

"QUiEN MANDA AQUI...?"

Dicen por ahí que existen grandes beneficios de "conocerse a uno mismo"... sabes lo que quieres, cuándo lo quieres, cómo lo quieres, lo que no quieres y como reaccionas ante determinadas situaciones. 

Cualquiera pensaría que lo dicho antes es una tontería, pero no... He vivido conmigo por 40 años y hoy puedo compartirles que me he ido conociendo poco a poco, que aun hay cosas de mi que me sorprenden y que NO todos somos iguales (no pensamos ni reaccionamos igual y no tenemos los mismos intereses ni modos de conseguir lo que deseamos). 

Definitivamente hoy, con la experiencia proporcionada por la edad puedo anticiparme a ciertos hechos, puedo predecir mis reacciones o "prevenir" consecuencias derivadas de mis reacciones ante ciertos hechos... me explique??... 

Hace unas semanas tenia ese tema rondando mi cabeza y pensaba que durante años se ha asegurado que el ser humano es gobernado por su cerebro...aunque algunos "escépticos" han ido en contra de esa teoría argumentando que el ser humano es gobernado y dirigido por el corazón... Pero NOOO señores!!! ni fu ni fa... He llegado a las siguientes conclusiones = 

1. HOMBRES y MUJERES somos total y completamente diferentes.... 

2. Las feminas somos gobernadas, controladas, dirigidas nada mas y nada menos que por... ... ... ... LAS HORMONAS!!!! 

3. Los hombres... aun no logro entender ni descifrar, el cómo ni el por qué de su actuar.

Mi estado de animo, el volumen de mi vientre, el tamaño de mis senos, el pelo, las uñas, mi sonrisa, mis respuestas, mis reacciones, mi apetito!!!!!, mi percepción de mi frente al espejo, los granos e imperfecciones... todo eso y mucho mas son HORMONO-DEPENDiENTES...

Por qué hoy amanezco bien y de buenas, despierto rápido, sonrío y saludo a los pajaritos, me visto y me siento bien con la ropa que elegí, los pantalones me ajustan sin problemas, me veo en el espejo y me sorprendo "que linda te ves hoy!!", en la escuela de mis hijas me cruzo con personas poco agradables y hasta les regalo una sonrisa, el tráfico no me vuelve loca, tengo mas paciencia para jugar con mis hijas y el día brilla a pesar de estar nublado????...

Y al dia siguiente ni siquiera puedo levantarme de la cama, para empezar... los pantalones (mismos que me puse ayer) no me cierran, tengo que cambiar tres veces de blusa por que ninguna me sienta bien, al verme en el espejo me asusto, los pelos no se aplacan ni usando polvos magicos, me encuentro con las mismas personas en la escuela de mi hija y decidimos voltear en sentidos contrarios para no saludarnos, el trafico me vuelve loca, ni hablar de tener paciencia para jugar con mis hijas... en fin, ni siquiera yo puedo entender por que me encuentro ese dia tan amargada y mal humorada... 

Por que hace unas semanas escribía como loca y sentía que a pesar de todo lo escrito aun tenia muchas cosas pendientes por decir... y hoy, quiero pero no puedo... no encuentro el momento, la forma, el modo de expresar lo que quisiera gritar...

Por que hace 3 días mi cabello estaba "ok" para mi y de un "de repente" apareció en mi cabeza la idea de "córtate el cabello chiquito" "ándale!!" "te urge" "será mejor" "que estas esperando?""ve ya! a cortarte el pelo"... así de molesto!!!!... y lo peor saben que es??? que esa voz interior NO SE CALLARA hasta que ME CORTE EL PELO y una vez que me lo corte, regresare llorando a casa pensando "que eres tonta o que te pasa!??... te lavas hasta con shampoo de caballo para que te crezca pelo y después de un año de tanto esfuerzo, vas y lo cortas en un día?!!!"

Y bueno, mientras escribo esto no puedo negar que sí cruza por mi cabeza la idea de "ESTAS VERDADERAMENTE LOCAAA! y eso de las hormonas es una mera justificación a tus locuras, estrés y malos humores..." pero no... me he estudiado y esto es cíclico... tal cual mi periodo menstrual... gira y gira y gira... 

Por eso me URGE ir a cortarme el pelo, antes de que mis niveles hormonales se modifiquen y cambie de opinión... (jaja)