"ESTOY EN EL HOYO!!!..."

Algunas mujeres cuando están estresadas, ansiosas o deprimidas, preocupadas, fastidiadas, hartas de la rutina!! o sienten desfallecer por los multiples problemas de su vida, se van de compras, el famoso "shopping terapéutico"... 

Otras, se dedican a comer todo aquello que dicen "no mata pero engorda" (o mata tan lentamente que no genera importancia en ese momento), eso que tiene tantas calorias que produce un mágico efecto anestésico a los dolores del alma... 

Algunas otras mujeres, calman sus penas escribiendo, hablando, "despepitando"... contando esas cosas que aunque dicen "a nadie le importan", todo el mundo anda como los chinitos "nomas milando" leyendo, chismeando y criticando, que no??? 

Yo, soy TAN mujer, tan loca, hormonal, histerica, ansiosa, estresada y deprimida, que hago todo eso... shopping, ingestión "brutal" de calorias dulces y confieso mi vida al mundo... 

Por eso, soy pobre, gorda y no tengo amigos...

No hay que ser demasiado inteligente para darse cuenta de que ESO, la pobreza, la gordura y la soledad, generan por sí solas tristeza y depresión, angustia y ansiedad, estres!!!! SUMENLE a todo eso la chamba de madre y peor aun, de una madre de 2, en vacaciones caseras!!!... pues si "madre...s" estoy en el hoyo!!! 

Ahora bien, dado que soy mamá de dos, pues eso de la salida al shopping no siempre se puede, dinero no tengo, tiempo tampoco, fuerzas menos!!!!... eso de la "comedera", tampoco siempre tengo el tiempo necesario para hacerlo... y la chismeada pues igual, se requiere de ese tiempo que no tengo!!!!... en conclusión, mis niveles de estrés a veces se incrementan, se suman y multiplican!!! Es entonces cuando "mato tiempo" buscando alguna "actividad relajante"... así salió el rollo de tejer. Empecé haciendo gorros, luego bufandas, ahora pantuflas. Hago y deshago... compro estambres y los voy guardando como el hamster guarda aserrín en sus cachetes... luego se me ocurrió hacer pulseras!!!, por que no?? son lindas, me gusta hacerlas y ponérmelas y pueden ser un buen regalo... de esas también, hice y deshice... compré mas hilos, mas estambres, mas ganchos... 

me siguen???

o sea, no tengo dinero para el shopping pero ya me gasté mi "domingo" de todo un año, en estambres, hilos, agujas, ganchos y que creen??? nunca tengo tiempo suficiente para terminar ningun proyecto, o lo empiezo y a la mitad me doy cuenta de que no esta quedando tan bonito como se muestra en "youtube"... entonces, ME DEPRiMO!!!  y si, me da por la compradera, la comedera y la chismeadera... otra vez!!!

Luego, cuando tengo mis 5 minutos de congruencia y coherencia mental me da el remordimiento por lo gastado, lo comido y lo contado... y con el remordimiento, viene la angustia, la tristeza, la depresión!!!!

Ahora encontré por ahí (pinterest) unas hermosas piedras pintadas... me encantaron!! y me dí cuenta de que en casa tengo muchas piedras de rio, así que dije "por que no??" - pintaré piedras!!!! - entonces salí a la calle con una mision en mente = conseguir pinturas para pintar mis piedras!!!! zaz!!!. Como ya me había gastado mis domingos, pedí prestado los domingos de mis hijas... ya tengo piedras y pinturas, lo que no tengo es tiempo!!!!!! y ahora estoy deprimida por eso, hormonal y para acabarla les estoy contando todo esto!!!! no lo puedo evitar....  Y mientras escribo, alguien dentro de mi cabeza está insistentemente diciendo "anda, ve a la cocina!!! tienes hambre, un chocolate?? unas barritas?? aunque sea un cafe!!!! come algo!!!" ... 

Soy y Estoy loca, histérica, estresada, deprimida y hormonal además, pobre, gorda y sin amigos ... ah! y no se olviden, también tengo el trabajo 24x7 de mama de 2

Conclusión = estoy en el HOYO... en uno muy grande y muy profundo!!... 

  

"RENUNCiO Y ACEPTO..."

Hoy, hace 6 años, renuncie a mi actividad profesional... dejé la medicina... dejé mi trabajo...

Lo hice porque un par de meses después me casaría...

Ahora, tengo un feliz matrimonio, 2 hijas hermosas, una linda casa, una FAMiLiA...

Ayer, eran casi las 11 de la noche, después de un día agotador con mis dos hijas, ellas aun despiertas y acostadas en mi cama!!! junto a mi... 

Llega mi marido, se acuesta frente a mi y me pregunta "volverías a renunciar?" sonriendo y volteando a ver a nuestras 2 hijas... 

Le dije "si" sin pensarlo y cuando gire la cabeza para ver a mis hijas, regrese la mirada a mi marido y le dije "no es nada fácil, no tienes idea!!" 

El preguntó de nuevo sonriendo "si, pero, volverías a renunciar?"

Y yo, solo sonreí y dije "no insistas... no presiones"...

No hay comparación... Es parte de la inexplicable bipolaridad materna... (ese si pero no... me gusta pero... quiero esto pero... estoy feliz pero extraño... no estoy segura de que pueda entenderlo alguien ajeno a la maternidad, no lo se...)

Claro que extraño mi trabajo. Era el mejor que podría haber deseado, por muchos motivos... Me esforcé mucho por llegar hasta él, lo conseguí y lo amaba!!!! y era muy buena en lo que hacía... 

Mi actual vida no sólo me "costó" mi profesión... hay cosas, personas, que se dejaron en el camino... algunas aun duelen... deje un nido y una gallina a la que estaba fuertemente unida, entre otras "cosas"...

Decir "si" a un novio, al "amor soñado", a los deseos pedidos a la luna, a las velitas sopladas es fácil!!... 

Una chica espera que llegue ese príncipe a decirle "te quieres casar conmigo?" y claro que no hay mucho que pensar = "Siiiiiiii, Siiiii QUIEROOOO!!!!" 

Tener el anillo de compromiso puesto día y noche??... yo lo hice!!!

Preparar una boda "perfecta"??... yo lo hice!!! (y fue perfecta para mi)

Pero decirle "si" a ese mismo amor después de 6 años?? después de vivir con esa persona por aproximadamente 2000 días?? después de descubrir que no solo tenía virtudes?? después de entender y aceptar que yo tampoco soy tan perfecta como siempre creí y que mis ideas y pensamientos no siempre son únicos ni correctos?? ESO tiene mas valor... eso es AMOR

en las buenas y en la malas

en las risas y los pleitos

en lo rico y lo feo

en las jetas y las risas

la salud y enfermedad

vacaciones y hospitales

en lo claro y lo oscuro

en lo obsesivo y lo descuidado

lo secreto y lo publico

yo dormida, tu despierto

yo escribo, hablo, grito... tu lees, calladito y mas calladito...

pero la realidad es que nuestra felicidad, solo la conocemos tu y yo... y la felicidad no se presume... se vive!!

La vida nunca es perfecta... nos aproximamos a la perfeccion con nuestra "conjunción"... tu y yo éramos un buen equipo antes de ser familia "extensa"... ahora, los 4 somos LOS 4 FANTASTiCOS

Gracias por llegar, por atreverte, por aceptarme y aguantarme... Gracias por amarme... 

6 años... es mucho o es poco????... Para mi, son suficientes para decirte hoy que tome la decisión correcta al decir "si, acepto", suficientes para repetirte hoy que te amo, suficientes para decirte que son solo el principio... 

Declaro oficialmente iniciados los festejos de aniversario #6 

Te amo! 

"Mi SiLENCiO ACABO!!!..."

Hace unas cuantas semanas escribí un post XXX... cosas que seguramente a todos nos pasan y considerando que soy "anónima" para el 98% de mis lectores, pensé que no habría inconveniente en confesar algunas cosas privadillas y chuscas.... 

Sin embargo, en vista de que mi historia incluía a una segunda persona, creí correcto dárselo a leer primero y preguntarle si tenía inconveniente en que lo publicara en mi blog "anonimo".

Su respuesta fue = "a mi no me molesta, pero no se si sea bueno publicarlo... tu decide, sale?"

Ok, entendí... no lo publiqué y desde entonces parece que se agotó mi efusividad escritora, se perdió mi creatividad y disminuyeron considerablemente mis ganas de escribir... hasta ahora! 

De nuevo "mi víctima" está incluida en este post... si, hablo de ti, otra vez!!! pero tengo motivos... tú también me haces enfurecer!!! pero te amo... 

Hace unos dias regresamos de viaje playero. Traíamos algo de ropa mojada, ya saben, las hijas nadaron hasta el último minuto y esa ropa la metí en una bolsa de plástico. 

Al llegar a casa, las vacaciones de mamá terminaron, mi carroza se convirtió en calabaza y yo, pasé de ser princesa a cenicienta nuevamente... 

Estaba como hormiga trabajadora, acomodando y organizando cosas. Mi marido llego a preguntar "te ayudo en algo?"

Le pedí "sube estas bolsas y sacas la ropa mojada por favor..."

Pasaron uno, dos, tres días y al cuarto día subo corriendo buscando un trapo para contener inundaciones por exceso de lluvia, y "casualmente" me encuentro las bolsas de plástico, con la ropa adentro!!!!!! claro, la ropa aún húmeda y apestosa!!!! 

Y esperen!!! le diré a mi marido y saben cual sera su respuesta? "no, nunca me dijiste que lo sacara de la bolsa!!!"

Afortunadamente, para él, cuando llegué a la recamara con la "espada desenvainada" él no estaba!!! y yo, me quedé viendo algo en la tele, un tonto programa que me hacia reír y olvidar lo enojada que estaba... cuando mi marido llegó solo pude fingir mi furia... y él, no tuvo otro remedio que decir "lo siento"!!! 

Bueno, una vez mas, me queda claro que hay cosas que no deben dejarse a los maridos... 

Hoy le pedí que le quitara la ropa a nuestra hija menor mientras yo lo hacia con la grande, intentaba poner pijamas. Me cambié yo, cambié a mi hija grande y mi marido solo había logrado quitarle los pantalones a la pequeña. Ambos peleaban tratando de sacarle la blusa por el cuello... Entonces mi hija se separó de su papa, con la blusa atorada como corona en la cabeza y le dice "papá tú no eres muy bueno haciendo esto"... jajaja!!! 

Morimos de risa, pero todos sabemos que es verdad...

Lo malo de que mamá sea la buena haciéndolo es que siempre le toca a ella!!!! PLOP!!!!

"BiPOLARiDAD PURA..."

El primer fin de semana de estas vacaciones, mi hija menor despertó por la mañana primero que nadie. Su papa, amable y voluntariamente se levantó y se fue con su pequeña al cuarto de juegos. Fue en ese momento que recibió, sin pedirlo, la confesión de nuestra hija = "un día mi Miss me puso tiempo fuera" ... nunca antes lo había dicho, a pesar de que yo solía ser muy insistente en el tema, ella siempre lo negó y yo le creí. Su papa, tratando de contener la risa, intentó obtener una "confesión profunda". Nuestra hija contó "sin pelos en la lengua" que le pegaba a "todos" sus amigos y entonces la ponían tiempo fuera... 

En realidad, la que ya estaba fuera de tiempo era yo. Ya no tenía forma de saber si esto fue verdad o solo un invento de la imaginación de mi hija... Esta fue la primera sorpresa para mi, en estas vacaciones...

A los pocos días, me encontraba debatiéndome entre la "felicidad" de las vacaciones y las "dificultades" de tener a las hijas juntas, 24 horas, los 7 días de la semana en casa. 

Las dejé por un momento en mi cuarto. Todo parecía tranquilo, estaban con la televisión encendida y jugando con sus muñequitas y yo aproveché 5 minutos para prender otra televisión y ver algo diferente a Dora o Peppa Pig. Juro que acababa de sentarme cuando escuché llorar a mi hija menor... cosa MUY extraña por que la que siempre llora es la grande. Fui inmediatamente a ver que sucedía y mi hija grande, antes de que yo dijera cualquier cosa, grito "yo no le hice nada mama, ella se lo metió a la nariz"..... QUEEEEEEEE? que ella hizo que????? 

Pues si, mi querida pequeña hija, se había metido un mini zapato a la nariz... bueno, yo parecía "chinicuil en comal", brincaba de un lado a otro sin llegar a ninguna parte, en realidad NO SABiA QUE HACER!!!!! y si, lo primero que hice fue ir a revisarle la nariz... efectivamente, ahí, muy al fondo se veía algo ajeno... Pensé llamar a mi marido para que saliera volando y viniera a rescatarnos, pensé llamar al pediatra solo para que me dijera "ven corriendo a urgencias", pensé llamar a mi mamá!!!!!!!!, así que salí del cuarto en busca de mi celular. Mientras buscaba desesperadamente el teléfono escuché a mi hija estornudar en forma repetida... regresé a verla, revisé de nuevo la nariz y ya no había nada.... revisé la garganta (hasta donde podía) y nada... le preguntaba "salió??" y ella solo hacía puchero y decía "no se" ... encontré los dos zapatitos de la muñeca junto con todos sus juguetes... Bueno, era una situación horrible!!!! mi hija respiraba, respondía a todo lo que le decía, no le veía nada atorado, el zapato que yo suponía se había metido estaba afuera... pero yo seguía teniendo miedo!!! debía dejarla o llevarla a urgencias??? a quien se le pregunta cuando la adulta, la responsable, la que se supone debe tener las respuestas NO TiENE iDEA???.

Ese fue otro GRAN susto de estas vacaciones... ahora puedo contarlo, pero creanme que fue HORRiBLE!!! 

Hoy, iba manejando con mis hijas, iba a buscar sus nuevos uniformes. Ellas se dieron cuenta de que el camino era el mismo que hacíamos siempre hacia su antigua escuela y empezaron a recordar a sus amigos... Ambas hablaban al mismo tiempo, cada una su tema, suponiendo que yo soy capaz de escuchar, asimilar, entender y responder a cada una por separado, ajaaaa!! honestamente yo solo podía prestar atención a mi camino. 

Hasta que escuche a mi hija menor decir "entonces a Cado -Caro- le dolía la gaganta y la llevadon al docto, todos fuimos y nos pusiedon gotas en los ojos a las dos" y yo con ojos desorbitados, tratando de no perder atención mientras manejaba dije "que?? que te pusieron que??? por que??" "gotas en los ojos mama... pues poque estabamos enfemas".... inhalé, exhalé, intenté pensar qué hacer, qué responder y manejar... mi hija siguió bla, bla, bla, bla, una cosa verdaderamente increíble, similar a una "tarabilla" y de repente dice "y me pusiedon un piquete"... qué??? cómo??? dónde??? "en la piena mama", pero cómo? por qué? "pues poque estabamos enfemas, cado y yo"... me dio diarrea en ese momento!!! o sea, si la inyectaron?? si le pusieron gotas?? por qué nadie me dijo nada??? y por qué me lo dice justo ahora, cuando ya no tengo forma de preguntarle a nadie?!!!! ... y aunque preguntara, ya paso tanto tiempo... 

Estoy entre la taquicardia, boca seca, ojos desorbitados, histeria cronica por tantos sustos y las carcajadas que me produce ver y escuchar a mis hijas... Esto es BIPOLARiDAD PURA!!!  me desesperan, terminan mi paciencia, acaban con mis fuerza, me preocupan ... pero me hacen reir,  me encantan, las amo!!!

"ME PASAN EL TELEFONO DE LA SUPER NiÑERA POR FA!!..."

Primer día de vacaciones, 12:30 del día y vamos en el tercer round....

Ya quiero esconderme o salir corriendo de casa y escapar!!!!!! !!!! !!!!

Voy a platicar esta mañana para liberar-me

Campanita, mi hija mayor, empezó a platicar = 

"mamá, te acuerdas cuando fuimos a ver a los perritos?? a mi primero me dieron miedo, pero luego empece a acariciar a ese pequeñito, taaan bonito, peludito blanco, con sus patas tan chiquitas, así mama mira!!!" (y con sus manos simulaba el tamaño de las patas del cachorro).

Cascabel, mi hija menor, solo estaba viendo y escuchando a su hermana. Cuando empezó la platica del tamaño de las patas, interrumpió a su hermana y dijo "no, no eran así, eran así!!" y juntaba sus deditos indice y pulgar indicando que eran mas pequeñitas...

Evidentemente esto enfureció a Campanita, quien inmediatamente dijo "no! no eran así como dices tú, eran así" enseñando sus manos... 

Respire profundo y salí del cuarto pensando ¿qué debo hacer?? Pensé dejarlas solas a ver hasta donde llegaban... 

La discusión siguió igual, en el mismo punto en donde inició, y parecía no tener fin: 

- No! las patas eran así

- no, eran así

- que así

- no, así

- noooooo!!! eran así, asiiii, Así !!!!!

- no, así...

Ya para este punto, bueno, desde hacia 5 minutos, la grande ya estaba llorando y gritando ""ASiiiii, ERAN ASiiiii" y la hija pequeña, sin moverse de su lugar y con toda la tranquilidad, con una sonrisa en la boca, solo repetía una y otra vez "que no, eran asi... eran asi, asi, asi"

Si, me ganaron, me desesperé, me enojé y terminé poniendo a las dos "tiempo fuera"...

Después de un rato, hablé con las dos, ambas se disculparon, se dijeron "te amo hermana" y se abrazaron... yo ya andaba con un tic en el ojo y ellas como si nada hubiera pasado...

Bajamos a desayunar. Les serví a las dos y les pedí "desayunen", mientras yo regresaba a la cocina a servirme a mi. Justo acababa de entrar a la cocina cuando detrás de mi entra corriendo Campanita, evidentemente aguantándose las ganas de llorar (ojo remi, puchero en la boca, voz temblorosa) "mama, es que mi hermana me quitó a la fuerza la servilleta que era mia!!!" 

Y mientras Campanita corría, desesperada por su pérdida, Cascabel estaba perdida en la televisión, viendo su caricatura, con la servilleta en la mano... Mi primera reacción fue abrir el cajón, tomar una nueva servilleta y dársela a Campanita, pero alguien interior me dijo "no, que se defienda!!!!" que aprenda a que no pueden quitarle sus cosas así tan fácil y que la otra chiquita tremenda aprenda que no puede quitarle a su hermana (ni a nadie) siempre todo lo que quiere"

CONFiESO = no se qué se debe hacer... y acepto que quizá estoy haciendo las cosas mal...

Le dije "vas y tomas tu servilleta, no quiero que le pegues a tu hermana, pero quiero que defiendas tus cosas". Salió Campanita de la cocina, muy decidida y fue a defender SU servilleta... Ya se imaginarán "perro y gato" se quedaron cortos... sin golpes, pero enredadas, peleando por una servilleta de papel que quedó, evidentemente, despedazada!... Campanita llorando, con su servilleta destrozada, Cascabel haciendo bolita el pedacito de servilleta que logro romper y yo, con un tic en la boca!!!! 

Ahora que lo escribo imagino la escena de cenicienta y las hermanastras arrancándole su vestido... creo que Campanita deberia llamarse Cenicienta pero no me gusta que Cascabel sea Anastasia ... En fin ese es otro tema, perdón me perdí!

Terminó el desayuno y repentinamente Cascabel recordó que tiene una tortuga! y dijo "mama puedo darle de comer???" 

He intentado enseñarles a cuidar de su mascota. He empezado con Campanita, que es la mayor, indicándole que debe darle de comer todos los días y le explico "solo debes darle 4 o 5 churritos, no mas". Ya en alguna ocasión Cascabel, la chiquita, le dio de comer media bolsa de churritos a la pobre tortuga... entiendo que es aun muy pequeña para una responsabilidad así, lo entiendo yo, pero ella no!!

Así que insistía "puedo mama?, puedo darle de comer??" Y créanme, no había espacio para que yo respondiera por que inmediatamente entraba en la platica la otra hermana "no, mira, ya tiene comida, no puedes darle, verdad que no mama, verdad??"

Y mientras, la chiquita ya había salido corriendo, corría al rededor de la mesa, mientras su hermana intentaba detenerla para explicarle por qué no debía darle de comer mas a la mascota... Corría una riéndose y corría detras la otra empezando a desesperarse por que no le hacían caso y así... Apenas las 12:30 del dia, del primer dia de vacaciones y yo, sentada en el comedor de mi casa, viendo a mis hijas perseguirse, una riendo, otra llorando, ambas gritando, en el tercer round del día... 

Y yo, sentada confundida, enojada, desesperada, harta, preocupada...

Siempre la chiquita molesta a la grande... siempre la grande termina llorando y la chiquita riendo... La última vez, Cascabel mordió a Campanita en el brazo... le dejó una marca que al día siguiente estaba morada, o sea, dolió! y mucho... Campanita solo lloró, no se defendió...

He hablado con mi hija mayor, intento hacerle entender que debe defenderse. Que llorar no es malo, siempre y cuando exista un motivo, que no está mal llorar siempre y cuando no sea lo único que haga...

La hermana menor ya se dio cuenta de que es mas fuerte, que siempre hace llorar a Campanita y gana todas las batallas.

Lo entiendo todo. Las he observado, las he ido conociendo desde que nacieron. Son muy diferentes y casi puedo adivinar la reacción que tendrá cada una ante determinada situación. Se lo que está pasando pero no tengo idea de cómo debo manejarlo...

No quiero enseñarle a mi hija mayor que debe responder con un golpe a cualquier golpe que reciba... pero entonces? que se deje golpear y golpear y golpear y solo diga "no me pegues, no me gusta" y llore?? solo eso?? 

He pensado que cuando se fastidie y le de un buen "moquetazo" a su hermana defendiéndose, será entonces que la chiquita entienda...

Me gusta que Cascabel sabe defenderse, así nació... ella no se dejará de nadie, tomará lo que quiera, cuando quiera y no permitirá que nadie se lo quite... eso no me molesta. Pero preferiría que no lo hiciera con su hermana. Campanita en cambio, no se imagina que vendrá alguien mas a quitarle sus cosas y cuando se las quiten, lo mas que podrá salir de su boca sera "oye! noooo" y luego las lagrimas inundaran su rostro... mas tarde me dirá "me lo quito mama, pero ya empezamos a ser amigos" asi es ella... 

Las conozco, las amo, son perfectas para mi y pasada la tormenta, es muy divertido platicar como pelean cada 5 minutos... no, pelean cada 2 minutos y sus pleitos duran minuto y medio... 

Eso esta bien, pero mi angustiada personalidad se preocupa por ¿cómo enfrentarán la vida? ¿cómo debo guiarlas? ...

NO LO SE!!!!!! 

tiempo fuera?

nalgadas?

castigos??

siempre solo a una hija???? 

QUiERO A Mi MAMAAAAAAA!!!!!!!!!!.......... 

"CADA LOCO CON SU TEMA..."

Cuando mi marido se ofrece para ir a hacer las compras del super, le hago una lista lo mas detallada posible... qué es lo que quiero?, de qué marca?, de qué sabor?, cuántos??...

Ok, no es él... soy yo

El problema es mío, por ser tan obsesiva, perfeccionista, loca!!!

Pero yo, cuando voy al super, siempre traigo mas cosas de la lista... la lista, solo me sirve para no olvidar lo "estrictamente" indispensable, necesario y urgente... no niego que algunas de las cosas "extras" están de mas, pero también me sucede que, regreso del super y alguien en mi cabeza me da un sape! "noooo, olvidaste el pan!!!!, o las tortillas.... ya no hay servilletas!!!!" o algo asi por el estilo...

Hace unos días, mi marido se ofreció a ir por las compras por que tendríamos una comida familiar al día siguiente.

Para ser fiel a mi persona, y evitar disgustos conmigo y con mi pareja, hice mi lista lo mas completa y especifica. No hacian falta tantas cosas, yo ya había ido unos días antes y era solo "lo que habia olvidado".

Sin embargo, justo antes de que mi marido saliera de casa, un antojo interno toco mi cerebro!!! así que le dije "por fa! me traerías un jocoque??, si??? para untar??" (no estaba en la lista eh) y mi marido, con la mejor actitud y disposición me dijo "si, claro!!". Aprovechando esa buena respuesta continue, "bueno, y ya que traeras eso, justo en frente de los refrigeradores en donde encontrarás el jocoque, hay unas tostaditas o pan arabe o pan pita.... ya sabes de cual te hablo??... para poder untar el jocoque" y mi marido respondio nuevamente "si, ya se, yo lo traigo"

Ok...

Regreso de las compras y super tierno me entregó mi GRAN bote de jocoque... digo gran por que normalmente yo compro uno mas pequeño, pero bueno, siempre es mejor mas que menos... y me pareció muy lindo de su parte elegir el MAS grandote. Cuando saque todo de las bolsas, no había "tostaditas, pan arabe, pan pita, nada!!!" y entonces pregunte por que??

y me dijo "no me lo pediste!!!" 

ZAAAZ!!!! 

yo = claro que te lo pedí!!!

el = no, te juro que no lo pediste, no viene en la lista....

yo = claro que no viene, te lo pedí después

el = no, después pediste el jocoque y eso lo anote yo en la lista... no pediste nada mas.

Ya no quise seguir la discusión... acepto que muchas veces digo que hice cosas y luego descubro que no es así o mi marido asegura haberme dado el boleto del estacionamiento y yo lo niego rotundamente para descubrir al poco rato que, efectivamente me lo dio.... pero ahora, estoy segura, SUPER SEGURA, de que las pedí. Primero por que le explique específicamente la ubicación de las "tostaditas" y segundo por que le dije "pan pita" y no estaba segura de que estaba diciendo lo correcto.... ah! y ademas por que no puedo comerme el jocoque con los dedos, necesitaba las famosas "tostaditas"

Bueno, no quise discutir mas y él tampoco, así que me dijo "mañana voy por lo que necesitas"

Al siguiente día, antes de la comida, me dijo "voy a comprar lo que necesitas para el jocoque, algo mas??" y yo, "no amor, solo eso, gracias!!" 

Se fue y regreso con 2 cajas de "pita crisp" y un paquete de pan arabe!!!! Yo, ya no sabía si decir "gracias amor" o "por que trajiste tantooooo?!!!" .... así que dije algo intermedio "gracias amor, pero por que trajiste tanto?" jojojo.... "es que no sabia cual querías exactamente y mejor, para no errar traje todos!" jajaja.... 

Bueno, de nuevo, no discutiremos.... di las gracias y fui al refrigerador por el gran jocoque que me había comprado... Cuando lo saco, empiezo a sentir muy liquido el interior... lo agito y, efectivamente, es liquido!!!!... lo leo y dice "jocoque fresco" PLOOOP!!!  yo quería jocoque SECO!!!! para untar en las "tostaditas"

Ahora no tengo jocoque untable y tengo como 3 kilos de pan pita y pan arabe!!! PLOP y REPLOP!!!! 

Así nos entendemos mi marido y yo.... como quien dice "cada loco con su tema"

"iNTOXiCADA..."

Necesito contar unas cuantas anécdotas introductorias ...

Hace unos días, de la nada vino a mi cabeza un anillo que alguien me regaló. Lo tenía guardado y honestamente no era algo que recordara diariamente. No se cómo ni por qué, simplemente apareció en mi cabeza... Fui a buscarlo y, no está!!... Esa persona que me ayudó durante varios años, en quien confié y a quien di mi cariño, también me robo esto (y no se cuantas cosas mas)... Honestamente me sobraban las ganas de hablarle y enfrentarla. Eso no me devolverá mis cosas y probablemente me meterá en mayores problemas, así que no podía evitar pensar e invocar, literalmente, al karma... que pronto se le regresara todo lo que me hizo, que ella sintiera lo mismo que ella me hizo sentir a mi... Estoy aprendiendo que esos sentimientos no me hacen bien, estoy deseándole mal y el mismo karma regresara a mi... y no me gusta sentirme asi... 

Paralelamente, mientras mi cabeza y mi corazón intentaban entender y aceptar esa situación, estaba viviendo los preparativos de la ceremonia de clausura escolar de mis hijas. Que situación mas desgastante y complicada, escuchar a 30 mamas, 30 mujeres, 30 opiniones, una cosa espeluznante!!!! Al final, después de 3 semanas de múltiples mensajes telefónicos, tenía los disfraces de mis hijas. El último round fue por que la hija mayor debía llevar un disfraz sin mangas y a alguna mama, muy habilmente, se le ocurrió preguntar ¿que debían llevar abajo?... dado que la mama preguntona abrió el debate nuevamente, las maestras dijeron que "debían ir sin nada abajo del disfraz"... Yo estaba furica, furibunda y lo que le sigue. No puedo acabar con toses y mocos y esperan que envíe a mi hija a la "guerra sin fusil"???. Se me ocurrió platicarle a mi marido esta última sesión de 100 mil mensajes telefónicos de mamas y mi postura muy gruñona de "a mi me vale, yo no la mandaré sin nada abajo" y entonces él, tranquilo, sereno, ecuánime como se caracteriza, solo dijo "yo creo que debes seguir las indicaciones..." PLOOOOOP!!!!!!!! 

Fue peor que si me hubiera regañado mi papa... 

O sea, fue como si me hubiera dicho, "mira gallinita, deja de estar revoloteando y alocando al gallinero, portate bien y se obediente, por ti y por tus hijas..." y yo que esperaba que me dijera "si mi amor, tienes razón, viejas locas, como mandarán a sus pollitos así, con tan poca ropa haciendo tanto frío..." PLOOOP otra vez. Al final lleve a mi hija con blusa, sin preguntar... y, por cierto, no fue la única con blusa. 

Aprendí que mi marido no siempre reaccionará como yo deseo, que no siempre tengo la razon y que ver la cosas con un poco de tranquilidad y relajación, es mucho mas saludable, sobre todo cuando terminas haciendo lo que pensabas hacer. 

Llego el tan esperado día del festival de mis hijas. Empezamos el día muy temprano, estábamos todos muy emocionados!!! Llegamos a la hora correcta y nos formamos en la fila de papas. Teníamos un buen lugar, afuera. Pero en cuanto abrieron la puerta, los últimos papas corrieron como si tuvieran el tsunami por detrás (seguro pensaban "los últimos serán los primeros"). Al llegar al gimnasio no podíamos elegir con paz mental el mejor lugar por que los lugares eran como la ultima tortilla de la taqueria, o sea, todos "arrebatandose" los lugares. Nos sentamos en lo que había y aunque no era malo pues solo me permitía tener cerca a una de mis dos hijas, la otra bailaría en el otro extremo... Identifique a una mama que estaba justo en frente de donde bailaría mi hija mayor, la que tenía mas lejos y por supuesto que le pedí "por favor!!!!! puedes tomarle alguna foto a mi niña??". Su hijo siempre estaba bailando junto a mi hija, nada le costaba en realidad compartirme alguna foto... bueno, hasta el día de hoy, 5 días después, no ha respondido a mi petición y claro no me compartió ni una foto.... Aprendí nuevamente que no cualquier persona que te dirige la palabra puedes considerarla amistad, que no a cualquier persona puedes pedirle algo que es importante para ti ... 

Esas son solo algunas, muy pocas cosas, que han pasada últimamente en mi vida... Son situaciones que, agregadas a mi ajetreada y estresante vida materna, en verdad me confunden y entristecen... No hallaba modo de explicarlo... simplemente era una sensación de "necesidad de aislamiento" de "evitar confiar y querer a nadie mas" de "querer escapar de cualquier compromiso social o escolar" de "necesidad de sobre proteger a mis pollitas" ...

Luego, de la nada, apareció en mi facebook un enlace que se titulaba "intoxicación emocional" y dije "wooow, eso es justo lo que tengo" no sabía de que se trataba, porque ni había escuchado el término, ni había leído el texto, pero justo eso sentía "intoxicación emocional" 

Y a eso le sumamos la vida diaria... la mamá que olvida a su hija en el coche 8 horas y la niña fallece, el médico que extirpa el ojo sano del niño, los viejitos que murieron quemados por un incendio provocado, los papas que descuidaron a su beba y tuvieron que rescatarla en alta mar... la gente opinando, juzgando, maldiciendo... es como una guerra de todos contra todos!!! y de trepar sin importar como o quien este debajo, simplemente luchar por ser el de "hasta arriba"    

No voy a cambiar el mundo, no recuperare mis cosas robadas, no tendré tantas amigas como creí tener, no podré educar a toda la gente grosera que se mete en las colas, que permite a sus hijos golpear a los compañeros... Trabajo en entender y aceptar que la vida no es tan perfecta, que por mucha alfombra que ponga para mis hijas, ellas tendrán que pasar muchas piedras y baches también... Trato de trabajar en mi... en mi desintoxicación... 

Inhalo-exhalo-medito...

inhalo-exhalo-medito... 

y por desgracia, en el inter, tambien como y como y como... pan, galletas, chocolates... ahora tengo intoxicacion emocional y alimentaria...

Seguiré trabajando en eso...