"Mi CUMPLE-BLOG..."

Llegué!!!!! ........corriendo pero llegue, antes de que termine el día, a celebrar los 3 años de mi blog de la mejor manera, escribiendo en él...

Inicié esta aventura pensando que sería algo grande, grande, GRANDE!!!... que tendría muchas lectoras... que tendríamos largas sesiones de café y desahogo frente al teclado de la computadora compartiéndonos nuestras experiencias de madres, de hijos, de maridos, de perdidas, de amigas... creí que sin duda habría mucho que escribir y yo tendría tiempo de hacerlo (ay ajaaaaa... "creí") 

No fue así... no me quejo, me lamento un poco por que no fue como lo deseaba, como lo imaginé. Aunque por otro lado, sin duda ha sido la mejor terapia que pude encontrar...  

Sigo pensando que ser esposa no es sencillo, ser mama no es fácil y ser todo eso, mas ama de casa, chofer, maestra, doctora, lectora, nana, cocinera, administradora, pues puede complicar un poquito las cosas, puede complicar un poquitín la vida... compartir, como he dicho siempre, y coincidir, con tristezas y angustias similares, es como un curita para el alma, es como una recarga para la bateria interna...

Agradezco a mis fieles seguidores... unos cuantos conocidos, amigos, que de algún modo "obligué" inicialmente a leerme, para no tener un blog vacio!! Después, quizá el cariño o el "coincidir" hizo que siguieran leyendome por voluntad propia... algunas veces hasta me dijeron "anda, escribe ya!!!!" y yo, sentía tan bonito... 

Descubrí que el simple nombre de "anónima" no gusta a algunas personas... creen que algo truculento "escondo", que no soy "transparente"... Lo que cuento no es mentira, no es invento, y no importa si me llamo Julia o Chana o Ana... no importa si vivo en México, en China o en Timbuktu... da igual... lo importante es "coincidir" y "apapachar-nos" entre iguales, entre madres... Creo que si nos esforzamos por "bien educar" a nuestros hijos, haremos que ellos vivan en un mundo mejor... 

Si hubiera escrito con mi verdadera identidad, mi conocido quizá ya me hubiera divorciado... porque si, he tenido que ventanearlo para poder contar algunas de mis historias... ni modo!!! nuestras historias de vida están entrelazadas... yo no sería una "madre anónima" sin la presencia de mi conocido... y él lo entiende creo, a veces (creo tambien) hasta disfruta leyéndome, pero no imagino a mi suegra leyendo mi blog, noooooo!!!!!! o a los primos de mi conocido!!!! me expulsan de la familia!!!! Linchamientooooooo!!!!!

Antes, cuando era mas joven, inexperta, inmadura, "tontita" realmente me era importante la aceptación y era muy alérgica a la crítica, sobre todo a la mala crítica... eso ha cambiado con el tiempo... pero he aprendido que mejor "inhalo rosa en donde haya tensión y exhalo negro en otro sitio"... si algo no me cae bien, si vale la pena lo discutiré en su momento y con la persona indicada, si es algo que no cambiará, que no merece mi desgaste, inhalo rosa, aguanto y exhalo negro, casi siempre en mi blog, yo me desahogo y todos felices...  

Por otro lado, cómo podría compartir con el mundo entero, como deseaba hacerlo, a lo mas valioso de mi vida?? a mis hijas... cómo hacer eso en un mundo tan violento, tan egoísta, tan inseguro??... si en facebook, que teóricamente el protagonista decide quien lo lee y quien no, está tan mencionado "no subas fotos, no digas en donde estas, no digas que vas a hacer"... oigan! pues da miedo!!! no??? Si me da miedo escribir todo lo que ventilo con puntos y pelos... mejor maquillo un poco identidades y ubicaciones, pero el tema central es cierto y verdadero... eso es lo que importa.

Y por último, si hubo alguien en algun lugar del mundo a quien su madre le puso por nombre "Masiosare" que no puedo llamarme yo "anónima"? nomas por que así le gustó a mi mama??... 

Bien, tenia esa espinita clavada en lo mas profundo de mi corazón bloguero... pensando que quizá el "anonimato" no me permitió alcanzar la fama deseada... 

Finalmente estoy segura de que mis hijas disfrutarán algún día leyéndome... y yo, desde la estrella que habite, sonreiré viéndolas...

Cada día que pasa mis hijas me necesitan mas, nunca lo hubiera imaginado pero así es. Ahora la natacion, el ballet, la tarea, la fiesta de la amiga... y como voy viendo el camino, después de lo recorrido, creo que algún día quizá dejaré de escribir (en mi blog) para dedicar ese tiempo a lo que mis niñas necesiten... Soy madre 100% gallina, por herencia. Dedicada por completo a mis amores, a mi familia... Nunca dejaré de escribir... es mi desahogo, mi hobby, mi gusto, uno de tantos... pero tal vez el "chiste" del blog terminó.... ya veremos que nos dice la vida

Por lo pronto, un año mas contigo blog querido... gracias por ayudarme y permitirme expresarme, por tolerarme y permitirme ser solo yo... sin parches ni tapujos... Gracias!!!!!   

"UN DiA DiFiCiL..."

Hoy ha sido un día difícil... 

Ayer en algún momento me encontré conmigo misma en el espejo y me asusté!! 

Estoy tan canosa que podrían decirme "bolita de algodón" pero de algodón corriente, porque ni siquiera estan bien distribuidas las canas... se ve fatal!!! (me veo horrible) 

Decidí ignorarme porque tampoco tenía ganas, ni tiempo, de pintarme el pelo de manera casera... 

Por la noche, cuando logré acostarme, me relaje viendo pinterest y sin buscar zaz!!!! aparecieron lindas modelos con unos cortes de cabello hermosos y unos tintes fantásticos y claro, me dije "mañana sin falta vas y te haces eso!!!" 

Hoy amanecí como casi siempre, sin energía!! y como si recién me hubiera acostado. En verdad es una sensación horrible!!!

Hice mi mayor esfuerzo, me levanté y realicé toda la rutina matutina con las hijas. Cuando regresé a casa, después de dejarlas en la escuela, me sentía como "leon enjaulado" saben como??? como que "no me hallaba"...

** me acuesto a dormir ??? Nooooo!!! que desperdicio de vida.... ¿que diría mi viejo si me viera acostadota ahora??

** voy al super??? ........ no! para que?? seguro voy a comprar de mas, cosas que realmente no son indispensables y luego tendré remordimiento de conciencia

** cocino ??? noooo!!! si mis hijas ni comen!!! mejor nos acabamos lo que hay... 

** me pongo a hacer ejercicio??? ay no! que flojera!!!!!!! hoy si y tres meses no?? nel, mejor me aguanto las ganas... 

** ya se!!! me voy a ir a pintar el pelo...  ay no, y que tal que me queda horrible?? me arrepentiré por el resto del año... 

** ya se!! voy a tejer sombreros para mis hijas!!!... ajaaaa, ya les hice como 1000 y ni los usan, pa que hago mas??

** veo la tele??... y le cambio, le cambio, le cambio de canal y nomas no hay nada ... 

Y mientras, sentía la ansiedad hervir en mi interior... y el tiempo pasaba tic----tac, tic----tac, tic----tac, tic----tac

Nunca me había sentido así... 

Decidí ir al super por fruta para el lunch de mañana... y sí, se me pegaron unas cuantas cosas no planeadas y gaste un poquito mas de lo planeado (asi soy Y??? no puedo evitarlo... o como dijo la tuzita "si ya saben como soy, pa que me dejan sola?) 

Luego, regresé a casa con el remordimiento del "poquito" mas gastado y el dolor por la represión de lo no comprado (que es peor!!!!) y pensé ocupar mi tiempo aun disponible en guardar una informacion importante que tengo regadita en mi computadora. Me concentré en copiar y pegar, copiar y pegar, cortar de aqui pegar allá, cambiar letra, tamaño, márgenes y entonces, ahora si el tiempo iba tic-tac,tic-tac,tic-tac,tic-tac y se me hacia tarde para ir por mis hijas ... según yo, guardé mi información y antes de apagar mi computadora reviso y nada!!! nada de lo que hice se guardo!!!!!! por qué??? no tengo idea.... ya ni llorar es bueno... Salí corriendo por mis niñas 

O sea, gasté algo no planeado, no cociné, no hice ejercicio, no tejí nada, la información que quería guardar sigue regada exactamente igual, no me pinté el pelo... o sea, no hice absolutamente nada!!! perdí el tiempo, la ansiedad y mis canas sigue ahi, solo que ahora tengo a mis dos amores colgando de mis piernas "mama mirame, mama dame, mama ven, mama escucha..." y solo debo sonreir!!! y esperar que mañana tenga ganas y el mismo tiempo disponible para ir a pintarme el pelo... quiza eso, me haga sentir mejor... 

Solo digo, hay dias en que es mejor permanecer en la cama... para que luchar contra corriente?... Hoy era uno de esos dias "libres" y lo desaproveche... y estoy tan cansada...y tan canosa!!! ah! y taaaan pobre.... y sin comida por que no cocine... 

Por eso digo que hoy no ha sido un buen día... 

"SUPER WOMAN EN SHOCK..."

El mundo no es perfecto... pasan tantas cosas que impactan en nuestra historia personal y que están "fuera de nuestro control" que vale la pena abrir los ojos y tratar de tener control sobre lo "controlable"... eso creo yo 

No somos indestructibles... Sin ser muy "tiquis-miquis" hay que cuidarnos para favorecer una larga vida de buena calidad.

Eso incluye 

   *** lavar frutas y verduras antes de comerlas 

   *** lavarse las manos  

   *** tomar tratamientos médicos completos 

   *** ponerse el cinturón de seguridad en el coche 

   *** prender las direccionales al manejar 

   *** escuchar el radio en el coche a un volumen que te permita escuchar lo que ocurre afuera

   *** no usar el celular al manejar

   *** utilizar suéter en temporada de invierno

En fin ...

Eso me lo enseño mi mamá, la escuela, la televisión, el sentido común y el amor propio y a mis hijas... 

Pero conozco un conocido que no es así... digamos que es diferente... un día lo descubrí tomando una manzana del frutero, sin lavar, y así empezó a partirla para comersela!!!! claro, super woman!! pegó el grito y dijo "lava esa manzana antes de comerla!!!" y que creen... abrió la llave de agua en el chorrito mas chiquito, metió la manzana, la acaricio y ya! la sacó, la secó y de nuevo estaba a punto de cortarla cuando super woman!!!! gritó otra vez!!! "lávala con jabón!!" ... mi conocido torció la boca y dijo "ash!!!" no puedo escribir lo que pensó por que ... mejor no... 

Otro día no se sentía muy bien (por que será??) y le di un medicamento, lo tomó, abrió la llave del lavabo y haciendo cucharita con su mano se tragó la pastilla... yo morí en ese momento!!!! cómo hace eso??? Juré que al dia siguiente empezaría al menos con una salmonelosis o algo similar, pero no, como si nada hubiera pasado... yo al menos hubiera sufrido una buena diarrea!! 

Cuando recién conocí a este conocido, me subía al coche con él manejando, y empezaba a escuchar el dulce repiquetear de la alarma del coche cuando alguien no trae el cinturón de seguridad, ya saben?? tong......tong.....tong.....tong..... y nada!! parecía que solo yo lo escuchaba... y la alarma encantadora seguía Tong...Tong...Tong y nada!!! los nervios de super woman empezaban a picar en su cabeza y la alarma TONG.TONG.TONG.TONG.... Yo me pregunto ¿no es mas sencillo, ponerse el cinturón antes de arrancar el coche? más fácil y más seguro y ademas cómodo!! te permite hablar con quien viene acompañándote... Imaginen ustedes lo que vivió la prima de una amiga = salen a pasear, van en el coche, la prima, su esposo y sus dos hijos... el marido no se pone el cinturón, llevan puesta una película para entretener a los hijos, uno de ellos va cantando a todo pulmón, el otro va haciendo preguntas de difícil respuesta "mama esto, mama aquello..." el marido también le va hablando a la prima y la alarma del cinturón no puesto = "TOOONG..TOOOONG...TOOOOOONG..." que locura no??? pobre prima.... 

En alguna ocasión invité a mi conocido, que ya era mi amigo, a cenar a casa. El se ofreció a calentar unas ricas tortillas. Cabe aclarar que super woman no es perfecta, lo intenta pero tiene algunos errores, así que olvidó que "esas" tortillas ya eran un poco viejas... estaban envueltas en un trapo para tortillas "rosa"... Cuando vi la tortilla calentándose, estaba un poco "moteada" de color rosa y super woman gritó "aaahhh! cuidado!!!! esa tortilla tiene HONGOS!!!!" y mi conocido dijo "no, es pintura del trapo de tortillas, los hongos no son rosas...hongos tenias las otras tortillas, sus vecinas".... super woman resistió el desmayo y dijo "o sea, los hongos son multicolores, como el arcoiris!!! y si su vecina tenia hongos, seguro esta tambien!!!!" mi conocido tranquilamente se volteó y amorosamente me dijo "aahhh pero la culpa de que yo me coma una tortilla hongueada no es mia, si no tuya! por que tienes las tortillas en el refri!!! por que no las tiras??" plooooooooop!!! super woman se desmayo y murió!!!!!  

Mi conocido no tiene remedio.... y seguramente me odiara cuando lea esto pero en verdad me cae bien y la obsesiva personalidad de super woman no comprende como se arriesga de ese modo... 

Solo ventile algunos de sus actos kamikazes... no dije nada de que utiliza el celular al manejar... no lo dije eh!!! no dije que camina descalzo.... o que no termina sus tratamientos medicos... eso no lo dije...

Solo dije algunas cosillas que tienen a super woman en shock, digamos "con el alma en un hilo" preocupada siempre por que su conocido se arriesga de ese modo tan dramático... 

"SERE UNA PERSONA NORMAL??..."

Algunas veces, muchas en realidad, cuando estoy con algún trastorno del ánimo (estrés, ansiedad, depresión, desesperación, pérdida de paciencia, o simple aburrimiento) como... como pan, galletas, cacahuates con chile... o cualquier cosa no nutritiva y muy "engordina" que llene el hueco que siento dentro (que no es el estomago y no se llena facilmente)... y sí, me genera mucho remordimiento y me hace pensar en que debo hacer ejercicio y eso me genera mas estrés, depresión, ansiedad, bla bla bla y sí, cómo, de nuevo....

Otras veces, cuando soy mas fuerte y evito comer, trato de sanar esos malos sentimientos con el famoso y ya muy mencionado shopping... 

Pero hay otras ocasiones en que me siento realmente fuerte, no como nada y me prohibo salir de casa. Entonces me da por "reacomodar mis cosas" como tipo una remodelacion pero con lo mismo, solo cambiar algunas cosillas de lugar... 

Traía en mente ciertos cambios que no eran fáciles. Y ya saben, había discusión en mi cabeza "hazlo! eso es lo que quieres, tu puedes!!!!" y luego me respondía "pero pa que??? tanta chamba como para que???"... ahora que lo escribo viene a mi cabeza "neta, estás muy loca!!!" pero, soy bastante normal... solo soy algo MUY caprichosa...

Desde que me casé, traje algunas cosas, del tipo "el sillón viejo"... ya saben??? el típico mueble que no combina para nada con la decoracion que ya tenía mi marido y que no tiene ningun valor para nadie "ajeno" al mueble ... solo el valor sentimental que tiene para mi y para quien me lo obsequió... 

Cuando llegamos a vivir a nuestra "casa familiar", mis muebles personales, que no combinaban con nada, los acomodé en el cuarto de servicio, en el último piso de la casa, al cual llegamos a través de una angosta escalera de caracol, y que nunca se ha usado como cuarto de servicio. Pensé, en algún momento, que podría ser "mi espacio personal"... Pero no, no lo es. No tengo tiempo para estar en "espacios personales" y tengo 2 hijas que cuidar... 

Nuestra casa tiene tambien un cuartito bodega (increíble!!!) en la planta baja... justo el espacio que queda bajo la escalera. Es un cuarto pequeño, en la mayor parte de él yo no quepo de pie, pero es independiente, con luz interna y puerta para tener "privacidad"... Pensé primero que sería perfecto para un "cuarto de juegos", una casita dentro de casa para mis niñas... nadie me siguió la idea... Mi marido hizo ojos de "estas loca!" y mis hijas hicieron ojos de "de que estas hablando?" y ya... nadie me pelo! 

Entonces, en un momento de frustracion, desesperacion, depresión moderada... pensé "si Christian Grey tenía su cuarto rojo, yo quiero tener mi cuarto azul! o rosa!... Mi CUARTO! con mis libros de medicina, mi colección de cerditos, mis elfos, mis chunches y mis chacharas..." se vale no??? 

Asi que ya me podrán imaginar, mudando un librero, por una escalera de caracol, yo sola! y dije "puedo por que puedo!!" y no saben... por un momento, a mitad de la escalera, con el librero atorado, sentí que no podía!!! y dije "moriré antes de tener mi cuarto rosa..." bueno, afortunamente estoy aqui, contando, lo que significa que no morí. Logré los cambios pero no pude disfrutar de ellos por que después de tanto subir y bajar, cargar libros y chunches, al día siguiente y al siguiente, no podía moverme y estaba moreteada hasta las axilas... 

Y entonces pensé "seré una persona normal??... habrá alguien mas en el mundo que tenga este tipo de ocurrencias??" 

No se... pero ya tengo un cuarto, blanco aún, pero con suerte algún día lo pintaré... el techo azul con estrellas... y las paredes, ya veremos.... pero será mi cuarto privado... a donde entrar a leer mis libros, escribir... y tener mis chacharas y mis chunches... 

EL DESAPEGO Y... MiS MiEDOS!!!!

Nunca me ha gustado dormir sola... y cuando era pequeña, me daba miedo la oscuridad...

Cuando era niña, mi papa solía viajar con cierta frecuencia... 

Esas noches de ausencia paterna, yo podía dormir con mi mama!!!

Para mí infortunio, había dos hermanos más... Y mi madre, por aquello de evitar "preferencias" instauró el " una noche para cada hijo"... 

Cuando era turno de mi hermano, yo aún tenía la posibilidad de dormir con mi hermana, si ella aceptaba (lo cual tenía un costo!! un trueque, un favor o algo similar)... pero cuando era la noche de mi hermana!!! (era mi peor noche) yo debía dormir sola!!!!!!!.... 

Fuimos mejorando con el tiempo. Porque un buen día, mi hermano decidió que ya no quería mas mama para dormir... así que solo debía compartir a mi madre con mi hermana... un tiempo después, también mi hermana abortó esta misión y tuve madre para mi solita... 

Pero bueno, aun cuando mi papa viajaba con frecuencia, también pasaba tiempo en casa... y, aunque me gustaba tener papa en casa, esas noches en verdad generaban gran angustia en mi... 

Aun ahora, a mis 40 años, recuerdo la desagradable sensación... No tengo idea del motivo... No me gustaba dormir sola y me daba miedo la oscuridad

Me quedaba con los ojos abiertos como platos e intentaba agudizar mis oídos para detectar algún sonido en el cuarto de junto, que indicara que alguno de mis papas aun estaba despierto y podría acudir a "salvarme" en caso de que fuera necesario... 

Actualmente, después de muchos años en mi vida, me encuentro en el proceso, tardío, de mudar a mis hijas... de mi cuarto, al suyo

Hoy será la tercera noche del TERCER INTENTO ... y no ha sido fácil pero dicen "la tercera es la vencida" así que voy por buen camino...

Ayer por la noche, cuando ellas ya dormían en su cuarto, a pesar de mi ya conocido crónico y permanente cansancio extremo, no podía dormir... Mis cinco sentidos (los comunes y corrientes) mas el sexto, mas la intuición, mas la ansiedad y no se cuantos sentimientos mas, mantenían mis ojos abiertos!!... y si, entendí y acepté que el proceso de desapego es tan difícil para ellas como para mi... ellas no se quieren ir pero YO NO QUiERO QUE SE VAYAN!!!!!

Hoy mi hija mayor se acerco a mi y me dijo "mama, es que no se porque, ahora que duermo en mi cuarto, no me siento igual en el día que en la noche... como que en la noche me duelen cosas que en el dia no... me duele la panza, la cintura..."

Y entonces yo, tuve una regresión... en verdad fue una sensación TAN extraña ... me transporte a cuando tenia quizá 8 años, mi mama estaba en el baño, lavandose las manos o los dientes y yo junto a ella, preguntando "¿por que se hace de noche?, es que no entiendo por que tiene que oscurecer..." Y lo que me sorprende es que lo recuerdo por que realmente me angustiaba, es algo difícil de explicar... 

Hoy me encanta la noche... suelo vivir de noche... la prefiero al dia

Pero sigo siendo miedosa... 

No me gusta dormir con la puerta de mi cuarto abierta, por ejemplo... asi como hay a quien le da miedo sacar los pies de las cobijas, a mi me da miedo dejar la puerta abierta...

imaginen ahora que mude a mis hijas... cerrar la puerta?? podría... pero siento tan feo...

Ya se, la del problema soy yo

La que requiere terapia soy yo...

Aunque debo decir que entiendo perfecto a mis hijas cuando dicen "me da miedo la oscuridad... puedo dormir contigo y luego me pasas a mi cama??"

Y debo agregar que, tampoco entiendo por que???!!!!!!, ahora que las mude a su cuarto, no ha habido una noche que no despierte, a las 3 de la mañana!! sin motivo aparente... es que, simplemente no entiendo por que pasa eso?!!!!! Y cada vez que despierto, muero de miedo!!!!!! y claro, ya no puedo volver a dormir.... 

Mi parte madura, pensante, sabe que es lo correcto, para ellas y para mi matrimonio... y así lo estoy intentando pero fácil no es... 

"FiLOSOFiA iNFiNiTA..."

Conozco a alguien que...

siendo aun joven, madre de 3 hijos pequeños, enviudó... drástica, dramática e inesperadamente... dedicada de manera única y exclusiva a sus hijos, los sacó adelante. Gastó todos sus ahorros y al final, se siente sola... no hizo nada personal ni profesional... no tiene una pareja, no tiene un trabajo, no tiene un ingreso y tiene miles de deseos no cumplidos en su alma... Se siente triste la mayor parte del tiempo, incompleta...

conozco a alguien que... 

nació con "huesos de cristal"... se fracturó tantas veces que perdió la cuenta... Ha vivido con dolor físico y emocional, miedo (a ser despedida, discriminada, no encontrar lugares de acceso, mentes cerradas), limitación!!! Hoy es una profesionista, independiente, felizmente casada... Conozco algunas de sus batallas vencidas y se que aun vive con un pequeño gran hueco en el corazón, deseosa de ser mamá... 

conozco a alguien que...

Deseaba ser mama. Hizo lo que todos, lo que cualquier pareja hace para ser papas y no funcionó... perdió, no se cuantos... pero se que cada vez era mas doloroso... Cuando pensó que debía dejar de luchar y se "resignó" a no ser mama, logró embarazarse. Tuvo su bebe y se dió cuenta de que algo no estaba bien, su hijo nació con alguna discapacidad y requirió viajes frecuentes para tratamientos largos y costosos, incluso dolorosos, terapias, lucha por discriminación... dolor, incertidumbre, frustración... Nunca pudo ser mama otra vez...

conozco a alguien que... 

un día encontró un pequeño bulto en su boca, que creció rápidamente, en un par de meses se entero de que era cáncer... cirugía, radioterapia, lágrimas, miedo, dolor... hoy, sin cáncer pero con gran perdida de tejido y cicatrizacion queloide que limita practicamente por completo la apertura de su boca, no puede comer, vive con cubre boca permanente... ha bajado de peso y hay que agregar, sin duda, la parte estética... Hoy, da gracias a Dios por seguir viva pero llora cada dia... sus hijos, su esposo, su mama, sus amigos son su fuerza pero aun asi, hay dolor en su corazón y no deja de preguntarse ¿por que, que hice yo??

Conozco alguien que...

Dejo su vida por amor. Amor primero a su pareja, su gran amor... luego a los hijos, la familia, la casa... Dedicada total y completamente a otros. Y llego el día en que su "gran amor" encontró alguien mas a quien querer y se fue... 

Son solo historias de vida... elegidas al azar... historias reales, unas cuantas de miles de millones que hay...

Quien decide??

Dios?? Karma?? vidas pasadas?? destino?? 

Quien??? 

Quien dice que la vida es facil?? que la vida es feliz???

Que debo enseñar a mis hijas??

Que sean buenas niñas para que el karma les regrese cosas buenas??

Que recen todas las noches y pidan mucho a Dios para que las cuide y proteja siempre??

No fumen, no coman embutidos ni comida chatarra... hagan ejercicio, tomen mucha agua, cero refrescos... 

Cuiden sus amistades... elijan bien a su pareja, no se enamoren de cualquiera

Estudien algo que les proporcione independencia, sobre todo económica... ahorren!! 

eso ayuda?? 

eso garantiza que tendrán una buena vida y serán felices... ??? 

No se... duele ver sufrir a la gente que quieres, a la gente que te importa... 

Duele no poder ayudar siempre, duele no tener el control, no tener respuestas a todas las preguntas... 

Recientemente una amiga cercana perdió un bebe... el whatsapp estaba lleno de palabras de aliento "lo siento mucho, sé fuerte, Dios sabe por que hace las cosas, ánimo" 

Y yo estaba tan triste como enojada... pensando que si fuera ella, nada de esas palabras me harían sentir bien... no hay mucho que decir, no hay nada que hacer... simplemente es la vida... 

Hoy, creo que debemos ver el lado bueno de las cosas... nada es TAN perfecto, pero tampoco todo es tan malo. Hay que luchar por sobrevivir con una buena calidad y tratar de escalar la vida sin necesidad de pasar encima de nadie... sin duda creo que eso ayuda... 

Y si, dar GRACiAS... ser agradecido, con Dios, con la vida... 

Es solo filosofía infinita... no termina... no hay respuesta buena o mala... 

Solo hay que seguir hacia adelante... 

Sonreír ...

Y yo, seguiré pidiendo cada día por la gente que amo (mama, esposo, hijas, hermanos, amigos...) seguro también eso ayuda... 

"Mi PERDiCiON..."

He dejado de escribir... otra vez

No por falta de ganas

Si por falta de tiempo y también un poco de falta de... información?? chisme?? plática??? tema de conversación ???...

cómo decirlo???

Chale!!!!

Pues como que todo es igual en esta vida de madres... ya saben???

Despiértate, levántate, peina, viste, lava dientes, pipi, popo, lunches, mochilas, escuela, super, cocinar, recoger hijas, comida, tarea, natacion, bañar, cenar, leer cuentos, dormir... y otra vez... y otra vez y así... 

Regrese de 7 maravillosos días vacacionales, estupendos!!! y regrese a la misma rutina... y, ACLARO "no me quejo...nomás platico" Y esta rutina "rutinaria" no me deja tiempo de nada, nada lúdico, nada recreativo, nada personal... nada para mi... 

He pensado en eso.... 

Siempre pienso en eso... 

Siempre hay algo que tengo "pendiente" por hacer = escribir, leer, arreglar mis fotos, tomar algún curso, hacer algo "productivo"

Un día conocí pinterest... y fue, mi perdición!!!!

Vi los gorros tejidos con telares... y me dije "yo puedo!!!!" salí corriendo por mi telar y tejí gorros. Luego vi pantuflas de crochet, hermosas!!! y me dije "yo puedo!!!" y si, tejí pantuflas... Después apareció repentinamente en pinterest una manta tamaño individual, tejida!!!! ... si, hice mis agujas gigantes con tubos de pvc y, bueno, esa me la hizo mi mama!!! pero estabamos juntas y con toda honestidad, la loca soy yo! o sea, yo cerebro y ella pinky.... Encontré vestidos de bruja hechos de crochet y tul, los hice!!!... encontré disfraces de monstruos y murcielagos, los hice!!!... Encontre pulseras de macramé y crochet... las hice !!! Otro día vi piedras pintadas, padrisimaaaas!!! y que creen???? siiii, me dije "también eso puedo!!!" junte mis piedras, las lave, mis pinturas y pinceles... y, eso aun no lo hago... lo haré próximamente, sin duda

Pero, se acerca la mejor epoca del año, NAViDAD. 

Me encanta arreglar y decorar mi casa y ¿por que no???? me encuentro una chimenea de cartón en pinterest !!!! Toda la vida quise una!!! y por supuesto que dije "la voy a hacer!!! Para la llegada de Santa" 

No saben.... 

Si, si puedo.... no, no es difícil... pero TENGO 2 HiJAS!!!! y no miento cuando digo que no tengo tiempo!!! Solo que debo decir, si algo se mete en mi cabeza, ya valió!!!

Así que, compré mis cajas, las acomodé, recorté, las pegué... corté periódico (con ayuda de mis hijas), hice mi mezcla de pegamento con agua y comencé a forrar... 

Llegó mi marido por la noche, vió la chimenea... bueno, "el boceto" y empezó a decir "pero como? no te parece que esta chueca? no hubiera sido mejor si cortabas aqui? o si hubieras puesto mejor asi...?" 

Respire profundamente y solo dije "espera a verla terminada y ya entenderás"

Fui a acostarme, literalmente, en calidad de bulto. Y mi marido junto a mi se veía mas fresco que una lechuga recién comprada. Le dije "me queda claro que algunos días, solo algunos, el trabajo de madre es mas cansado que el tuyo... yo ya no puedo mas, me voy a dormir.... " y agregué "solo a mi se me ocurre, además de todo el trabajo que tengo, agregarme una chimenea!!!! debo estar loca!!" 

y me contesta "si, tienes razón... solo a ti se te ocurre. Y luego te queda chueca!!!" 

PLOOOOOOP!!!!

Se me desorbitaron los ojos y no tuve mas remedio que explotar riendo!!!!

Asi o mas pelado???

Pero si, he pensado últimamente.... pa que ching..uahuas se me ocurre hacer tanta "manualidad"... termina siendo gasto de tiempo, dinero, esfuerzo, generador de estres y frustración.... PA QUE?!!!!

Y mi respuesta es, creo que es un intento de sobrevivencia o como le dicen algunos "patadas de ahogado"... un intento de re-encontrar-me... de sentir que aun puedo hacer y que además lo hago bien... 

Digo esto y mi pepe grillo interior no deja de decirme "que mejor trabajo, responsabilidad, obligacion que criar, educar y amar a mis dos princesas?" 

No se... difícil de explicar... difícil de entender... 

Hoy terminé mi chimenea y me quedo "RE-CHULA" 

Este año, sin duda, llegara Santa! 

Y sin duda también, encontraré algo nuevo que hacer en pinterest... mi perdición!!! 

Por cierto, soy médico... si alguien sabe de alguna oferta laboral... con horario especial de madre de dos... cercana a la escuela de mis hijas.... bah! mejor vamos a ver pinterest!! 

"NUESTRAS MEJORES VACACiONES...HASTA HOY"

Durante aproximadamente un año (o un poco mas) pedí, rogué, insinúe, insistí... seriamente, sutilmente, suavemente, rogadamente, frustradamente y de mil maneras mas, a mi marido, que fuéramos a Disney. El, simplemente creía que era demasiado pronto para las hijas... 

No decía que no, solo decía "algún día"

De un modo inexplicable, el día llegó... así, si avisar.

Pasaron aproximadamente 6 meses, desde la compra de los boletos de avión (lo primero que comparmos) al dia D ... De nuestro viaje, De Disney... 

7 estupendos días, de principio a fin

Mis hijas tienen 5 años 2 meses y 3 años 4 meses

y tengo que decir, escribir y compartir, que LA PASAMOS ESTUPENDAMENTE ARCHIREQUETE GENIAL!!!   

Mis hijas hoy, después de mas de 15 dias de haber regresado de nuestro viaje, recuerdan momentos inolvidables... mi pequeña hoy al despertar me dijo "mama, te acuerdas que entramos en el cuento de Alicia?? que nos subimos en un cochecito?? y luego vimos a ARiEEEL!!! y estaba Uuursula.... te acuerdas??? y también vimos al capitán Garfio!!!" y solo tiene 3 años... 

Mi hija mayor, hoy, en su clase de natacion no paraba de hablar con su profesor y a lo lejos la escuchaba como le platicaba "nos subimos en un cochecito que se llama mate, lo conoces?? es mate-tomate" ... 

Nadie les ha preguntado... no se ha tocado el tema de Disney... simplemente lo tienen tatuado en sus recuerdos felices... 

Yo, lo disfruté como una niña de 3 años, como una niña de 5 años y como una niña de 40 años!!! Hoy recuerdo momentos... algunos los recuerdo por que aparecen en mi cabeza, otros los recuerdo al ver alguna de las 3600 fotos (literal) que tomamos... pero ver y escuchar a mis hijas es el mejor recuerdo que guardo en mi corazón... Y es inevitable, cada vez que llega alguno de esos recuerdos a mi cabeza o a la de mis hijas, sonreímos... Eso era lo que quería!!! 

Se que ellas tienen miles de esferas amarillas (las esferas de alegría) acumuladas en sus recuerdos... 

Jamás olvidaremos como gritaban en los desfiles "Olaaaf, aquiiii, Olaaaf!!!!... Elsaaaaaaaa....Rapunzeeeeeel" mi hija menor terminó afónica de tanto gritarles... no olvidaremos como Shamú nos empapó y mis hijas morían de risa cuando su papá les decía "me mojó hasta las pompas!" ... Cuando se trepaban por las redes, primero negadas por temor pero una vez que pasaron solas, no había forma de bajarlas!! tardamos un buen rato en lograr cambiar de atracción... Las tazas giratorias eran super divertidas!!!!... y disparar en el juego de toy story fue super emocionante"... 

Todo, absolutamente todo fue maravilloso....

Gracias papa!!! Gracias amor!!!! 

No fue fácil, (ni económico!!!!) Pero lo merecíamos y valió la pena, somos un gran equipo!!! (siempre lo he dicho) 

Y mis hijas, en el Enchanted Tiki Room, lanzaron una moneda pidiendo su deseo = "volver algún día"... así será............