"PROGRAMACiON PERSONAL..."

Ahora que terminará el 2016 y abriremos un nuevo 2017, mi familia vendrá a mi casa y aquí, estaremos celebrando, agradeciendo...

Ser anfitriona es un gran privilegio, pero no es tarea facil...

Además, la alegría de mi hogar, mi "ayudanta", mi "mano derecha", pidió vacaciones, justo ahora!! Y por que no? Ella también quiere celebrar en familia... 

Y, como ya muchos saben, tengo un nuevo integrante en mi familia, que resulto NO ser un "perrhijo", mas bien este es un "canhijo" (literal), que ha aflorado mi histeria, amargura y poca paciencia... y aunque cruza por mi mente cada día -dile a santa que siempre no!!! Dáselo a quien mas lo quiera...él será mas feliz (y yo tambien)..." no es fácil regresar, donar, regalar, dar en adopción (o como sea) a un miembro de la familia... 

en fin...

Ayer, mientras aún tenia ayuda doméstica, estaba preparando mi casa para recibir a mi familia... suelo ser "tiquismiquis" y perfeccionista con el orden y la limpieza, aunque con dos hijas pequeñas he aprendido a ser tolerante y paciente, a cerrar mis ojitos y dejarlas jugar... así que hay juguetes, colores, muñecas, plastilina, pelotas en lugares poco comunes... eso está bien para la vida diaria, pero para un día de fiesta hay que "arreglar"... así que llegaba al cuarto de tele y veía algo así como un "campo minado", cerraba mis ojitos, guardaba todo en una caja y lo metía en la bodega pensando "en enero lo arreglo!!!" .... luego subía al cuarto de visitas y veía mis estambres sobre la mesa, los juguetes de mis hijas en el escritorio, libros fuera de lugar... cerraba mis ojitos y metía estambres al closet, juguetes en una cajita plástica, libros al librero y pensaba "en enero lo arreglo, en enero lo leo".... me iba entonces al cuarto de mis hijas y trataba de encontrar un espacio para los nuevos regalos de santa, los regalos de las abuelas, los regalos de los tíos... cerraba mis ojitos, los metía al closet y decía "en enero lo arreglo!!!"

Y asi....seguí haciendo lo mismo por toda la casa.... 

Hasta que mi pepe grillo interno toco en mi cerebro "toc-toc" y me susurro "no estas pensando en serio o si?, en enero arreglaras TODO eso??" Y empezo a carcajearse en mi cabeza!!!! 

Esta bien, esta bien... es verdad, es muy probable que no podré arreglar todos mis pendientes en enero, pero aun tengo la "buena intención"... eso aun no lo he perdido!!!... considerando que vengo cargando los pendientes desde hace unos 5 años, supongo...  y se han ido acumulando!!!! 2010, 2011, 2012, 2013... o sea, ya tengo pendiente el pendiente!!!!! 

Sin duda, lo que si he aprendido es "aceptar"... o sea, tipo mártir "aguantar, callar, aceptar y seguir..."

No, no soy mártir, soy mama!!!!!!

Ya entendí! Pero no puedo perder mi esencia, mi personalidad... aun sigo queriendo, deseando, planeando hacer cosas propias... y seguro en algún momento podré hacerlo... cuando haya completado mi misión con mis hijas.... 

Hoy, solo pido tiempo... "un tantito" tiempo para meditar, reflexionar, escribir.... solo quiero "agradecer", dar gracias al 2016 y "programarme" para recibir el 2017 con la mejor energía, la mejor vibra, el corazón feliz, la batería recargada al 100% y la cara sonriente

Tratando de escribir los pendientes "prioritarios" e intentar cumplirlos, no en enero, pero quizá en algun momento de los próximos 365 días...

Ya veremos si mis dos hijas, mi marido, mi casa y mi "canhijo" me dan oportunidad de "programarme" en algún momento antes de que termine el 2016...

"YO Si LEERiA EL FiNAL..."

Leí en algún lado, alguna vez, "si tuvieras en tus manos el libro de tu vida, leerías el final??"

La primera vez que lo leí, pensé "si! claro que si" 

Y aunque leí otros comentarios y explicaciones del no, hoy sigo pensando "si!!! por supuesto que si!!"

Tal vez es mi personalidad tan TOC (obsesivo-compulsiva) tan perfeccionista, tan tipo A... no se! Me gusta tener el control, el itinerario perfecto y seguirlo paso a paso para evitar contratiempos... 

Y por otro lado, es inevitable el paso del tiempo... las huellas de la vida se ven en el cuerpo, las canas, las arrugas, menos fuerza y energía... 

Hace unos días, iba por la calle y vi a un señor bajando la escaleras de una farmacia. Le era tan difícil! Cada escalón le tomaba tiempo, sostenido del barandal y un bastón... no pude evitar pensar en ese mismo señor hace unos años, grande, fuerte, independiente... y claro, pensé en mi... mis hijas, mis hermanos, mi mama... y mis ojos se llenaron de lagrimas... 

Lo mas difícil de las perdidas es para los que se quedan... yo no tengo idea de lo que viene después de esta vida, pero si he perdido gente querida y he tenido la sensación de "hubiera querido decirle que..." 

Todos, absolutamente todos, tenemos malos ratos, malos días, malas decisiones... a veces decimos cosas inapropiadas, en momentos incorrectos, en lugares inadecuados... y también pasa que lastimamos, queriendo o sin querer, a quienes amamos... 

No siempre hay tiempo de disculparse, de corregir...

Y, aunque algunas palabras o acciones dejan una huella tan profunda como un tatuaje en el alma, siempre es mejor decir o escuchar "disculpa, no fue mi intención, te amo a pesar de..., eres importante para mi, a pesar de la ausencia estarás siempre conmigo..." sin duda es mejor ESCUCHARLO que suponerlo...

Y... no siempre hay tiempo! 

Las hijas, el marido, la casa, la comida, el super, el perro, la tarea, la clase de natacion, las vacunas, el dentista, el vestido para el baile escolar, poner el árbol de navidad, no se!!!!! Hay tantos pendientes en la vida, sin importancia aparente, pero HAY QUE HACERLOS y NOS QUiTAN TiEMPO!!! ... un tiempo que no creí necesario urgente llamarte para decirte te quiero, te extraño, me gustaría abrazarte...  no creí necesario por que supuse que aun estaríamos aquí por mucho mas tiempo.... me explico???

Cenamos el 24 de diciembre con un tio que se veía tan perfecto (o imperfecto) como siempre... igual que siempre... así, igual que siempre! Y al día siguiente nos avisan que al parecer tiene un aneurisma cerebral... 

Hoy, mi marido me llama para avisarme que falleció una comapañera de su trabajo... inesperado, increíble, inconcebible... y porque no decirlo? Muere jorge michael con tan solo 53 años!!!! 

No hubieran querido ellos decirles a sus amigos, a sus esposos, a sus hijos, "tranquilo, estoy bien, me voy bien.... fue importante tu vida en la mia y por siempre estaremos conectados"

YO QUERRiA HACERLO!!!

No quiero despedirme hoy, sin causa ni motivo aparente, pero sin duda me gustaria saber que moriré en "x dia" y despedirme, abrazar, agradecer, apapachar, sonreír, disculparme si es necesario, recordar momentos importantes... abrazar y amar"  por ultima vez, sabiendo que será la ultima vez... al menos, en esta vida... 

"POSEiDA..."

Cuando mis hijas estaban en temporada escolar solía decir "vacaciones, quiero vacaciones!!!" 

Levantarse temprano, preparar lunch, arreglar uniformes y tareas.... noooo! Vacaciones quiero, necesito, merezco!!...

Luego, mis hijas salían de vacaciones y las tenía brincando en mi cama a las 6:30 am, pidiendo desayuno y todo el santo día encima de mi diciendo "mama jugamos? Que hacemos? A donde vamos? Estoy aburrida!!" Y entonces, muy a pesar de mi remordimiento decía "que ya acaben las vacaciones por favor!!! y regresen mis hijas a la escuela" !!!!

Decir esto no es facil... solemos ser fuertemente criticadas y solo lo entiende quien lo vive igual... o sea, otra madre, con hij@s de las mismas características, mismo genero, misma edad, etc... o sea, casi nadie lo entiende!!!!! pero todo el mundo lo critica, así que mejor callamos y aguantamos...

Sobreviví a eso, y como otras complicaciones maternas, esta etapa también pasa y queda atrás...

Estas vacaciones decembrinas, como por arte de magia mis hijas han adaptado sus horarios de dormir-despertar, pueden dejarme dormir un rato por la mañana si ellas despiertan muy temprano, una banana es suficiente para calmar ese apetito feroz con que despiertan y, lo más importante, juegan y se entretienen juntas y solas!!! O sea, una cosa maravillosa, perfecta como para tener algo de libertad vacacional también yo, o para disfrutar juntas alguna actividad que nos interese a las 3...

Pero que creen???

Acepte la llegada de un perrito...

Aun no logro entender por que? 

No se cómo, cuándo, por qué?? Que paso??? Ya había dicho que NO! Y todos estábamos de acuerdo... 

Juro que esto es un caso de "posesión diabólica", "vudú" o algo similar... fui dopada con mi café matutino, fui obligada por telepatía, sustraída de mi cuerpo por un extraterrestre o quizá un duende de santa se introdujo por mi oído hasta mi cerebro y movió algunos cables internos, cambiando el "no" por el "si"... 

no se qué pasó!!!!!

Pero hoy, con mis hijas de 4 y 6 años, semi-independientes de mamá, justo cuando puedo tomarme un tiempo para hacer algo propio... llegó el perro!!!! Y es aun peor que mis dos hijas juntas!!!!

Si me la pasaba diciéndoles a mis niñas "no te subas, no corras así, no peleen, no hagas eso, no, no, no..." Bueno, con este nuevo integrante es aun peor!!!!! "No me muerdas, el zapato no!!!!!, no comas eso, no, no, no, no!!!! Ahí no se hace pipi!! No, no, que no!!!" 

NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

No puedo ni siquiera sentarme porque lo tengo encima, literal, mordiéndome, gruñéndome, ladrándome, pidiendo que juegue.... si no juego con mis hijas.... háganme el bendito favor!!!!! 

Sin contar con que mis hijas resultaron ser alérgicas a su perro y entonces ahora, además las tengo mocosas y con tos... y con la sugerencia del pediatra de llevarlas al alergólogo, para que les haga pruebas especificas de alergia, les prepare una vacuna y reinicie el proceso de vacunas antialergias.... saben lo que eso significa?? Visitas al doctor, piquetes múltiples, llantos, pleitos y gastos extras muy elevados... me siguen??? 

"Y ustedes, que harían???"

Claro, la loca, histérica, bipolar, desquiciada soy yo!!! 

Claro que el perro es lindo, es un cachorro!!! Y tuvo la suerte de ser bien parecido

Claro que uno se encariña "parcialmente"

Claro que entiendo que fui poseída y dije en algún mal momento "si quiero"

Claro que tengo atorado en la garganta estas palabras que me están ahogando y me están volviendo loca.... (no quiero!!! No quiero oler a perro, no quiero escuchar aullidos eternamente, no quiero ser mordida en las piernas para jugar, no quiero encontrar cables rotos, no quiero sacar los zapatos de mis hijas de la casa de su perro, no quiero estar medicando diariamente a mis hijas, no quiero encontrar a mi hija sangrando de la nariz mientras duerme, no quiero entrar al cine con remordimiento por que deje a mi perro en casa y ya debe tener hambre.... no quiero!!!)

Y si, lo veo y el me ve con la misma cara que pone el gato con botas en la caricatura de Srek, y claro, se me apachurra el corazón... y pienso "que mala soy!!!, que poco tolerante... si lo quiero, es mi perro!!!, luego inhalo profundamente y casi me ahogo por el olor a perro en mi casa y digo, noooo! No lo quiero..."

Si.... bipolar se quedo corto en mi....

Por eso mejor escribo.... esto no causa enfisema ni cirrosis y es bastante efectivo para liberar tensión....  

"DEPRESiON POST-PERRO..."

Ya se, podría ser linchada por muchos cuando empiecen a leer las múltiples quejas sobre mi nuevo perrhijo

Pero, la depresión post-parto existe, es real y no por ella uno ama menos a los hijos, no??

Cuando mi hija menor dijo que lo único que le pediría a Santa Claus este año seria "un perrito de verdat", empezamos a pensar en la posibilidad... 

Recuerdo que cuando platicaba con mis suegros les decía "apenas puedo con mi trabajo diario, un perrito ahora no creo que sea conveniente para mi"... y mi suegra me decía muy seriamente "no! claro que no! Efectivamente sería mas trabajo para ti. No, aun no es momento"... y claro, yo me sentía muy bien escuchando que tenía razón en mis pensamientos. PERO, aqui entre nos, cuando llego el nuevo miembro de esta familia, los primeros en venir a conocerlo, fueron mis suegros!!!! Y estaban encantados por la decisión que habíamos tomado los papas para sus nietas.... aun no lo entiendo... (creo que antes me daba el avión mientras pensaban "que barbaridad!! Pobres niñas, nunca tendrán un perrito"....)

Y no es que no me gusten los perros, en realidad me encantan y me gustan los grandotes y peludos... pero pensando en la probable carga adicional de trabajo que genera un perrhijo, y que mis niñas aun son muy peques, la opción era un perrito toy, para un "futuro" no muy cercano. 

Sin embargo Santa tiene extrañas formas de trabajar y nos presentó la opción "ideal" = un cachorrin Yorkie toy, pero era para ya!!! 

Son hermosos no?

Quien no querría uno?

Pues, así como hace 7 años me dieron el anillo de compromiso, nuevamente volví a caer, volví a decir "si quiero... acepto... en las buenas y en las malas... y hasta que la muerte nos separe"

Pero, igual que en el matrimonio y la maternidad, uno no sabe de que se trata, hasta que lo vive...

- ¿Que se la pasa llorando toda la noche??... qué digo llorando?! Aullando peor que lobo?? TODA la noche...

- ¿Que hace popo por todos lados?? Y popo aguada y MEGA apestosa?? Y que ademas, la pisa y va caminando dejando huellas por toda tu casa??  Y luego pasa mi hija sin darse cuenta, la pisa y se sube a la cama de sus papas (o sea, mi cama) con los zapatos puestos y deja huellas de popo!!!?

- ¿Que lo cachas comiéndose su popo?????... ah! Y su pipi también.... y si sale a pasear al patio, también se come la popo de los pajaritos (es un perro "come caca")

- ¿Que huele peor que un francés sudado hacinado en un tren???

- ¿Que no quiere comer sus croquetas? y lo poco que come lo vomita???

- Que es "mas terco que una mula" y si dice "voy para alla" le viene valiendo lo que le digas por que "el va para alla"!! 

- Que se mete en cada rincón que encuentra? Mas chismoso que un hurón!!! Ni con mis hijas tuve que "blindar" tanto mi casa... 

- Que me salió una mega dermatitis en las manos por andar limpiando cacas, pipis y vomitadas??

- Que tus hijas le tienen "miedito" y no quieren jugar con él porque ademas "es muy aburrido" porque no quiere caminar con la correa?? 

- Que tiene al menos 10 juguetes nuevos pero solo juega mordiendo tus zapatos!!!!?

Pero "si es un hermoso perrito chiquitín"

Pero "si tu dijiste que si querías"

Pero "si tu ya sabias todas esas cosas"

Y ayer mientras me desahogaba con una buena amiga, me dijo "noooo! Regresarlo a Santa seria muy cruel!" 

Y yo me quede pensando "si claro! Y la mala del cuento seria yo! Y solo YO!!, como siempre... Y no es que me tire al drama ... pero si cuidar de un perrhijo fuera mi única chamba, otro gallo me cantaría ... en esta casa todos quieren perro pero nadie limpia popos ... terminaré devolviéndole a Santa su regalo junto con mi acta de divorcio por ser tan "intolerante" y "quejumbrosa" 

La realidad es que, como cuando fui mama por primera vez, soy totalmente ignorante en el tema "perrhijos"

He aprendido dos cosas importantes 

1. Los perros no son de los hijos.... son de las mamas!

2. Aprendes a amarlos poco a poco y cada vez mas y mas.... a pesar de que pueden ser un verdadero dolor de cabeza (al principio) 

"ANTES DE QUE TERMiNES 2016, GRACiAS!!!..."

"no cuentes tus planes porque se salan (o te los roban)..." 

"no hagas muy evidente tu felicidad porque el mundo esta lleno de envidiosos..."

"no te quejes demasiado. La vida a veces gira bruscamente, se lleva tus quejas y te deja cosas peores..."

Se dicen tantas cosas...

Yo, he aprendido a escuchar, a esperar y a callar... 

escuchar consejos, experiencias, conversaciones ajenas - de esas que escuchas en la cola del super o mientras esperas la salida de las hijas del cole -... 

esperar a que el tiempo acomode las cosas, a veces "tiempo" es el único remedio... 

y callar, esto ha sido lo mas difícil... pero ha resultado positivo regular lo que sale de mi boca...

Tengo 41 años y en verdad mi corazón aun siente la ilusión de escribirle a Santa... que tal habré disfrutado esta etapa en mi infancia que está tatuada en mi alma... No es "santa" (y espero que no lea esta parte) es la ilusión, la fé, la esperanza de que suceda (ME SUCEDA) algo deseado... y ahora también tengo la suerte de estar del otro lado y ser quien da, quien da algo deseado a un ser querido... quien crea esa ilusión... es fantástico! 

Hace 7 años recuerdo perfecto lo que le pedí a Santa... deseaba una bebe... y hoy, tengo dos hermosas compañeras de vida... claro, fue necesario que poner de mi parte y tuve una afortunada coincidencia (mi marido también lo deseaba) ... pero sin duda, la fe y la ilusión jugaron un importante papel. 

Hoy, mi vida no es perfecta, pero se acerca, muy de cerca a la perfección... 

No se trata de comparar. Conozco vidas difíciles y tristes, situaciones irreversibles... las he compartido con personas queridas, pero no se trata de eso. Como dije alguna vez, "cada quien lucha sus propias batallas"

Mis batallas, las mas duras, han sido conmigo misma... 

entender lo que se pierde y se gana con el matrimonio y la maternidad 

entender que a veces eso de lo que quieres escapar es al mismo tiempo, lo que mas deseaste, lo que mas amas y lo que no quieres perder nunca!!...

entender los abandonos, disfrazar el dolor por algunas ausencias

disfrutar algunos reencuentros que son solo momentáneos...   

aprender el ahorro de energía dejando de hacer lo que quieres por lo que debes 

aprender el ahorro en mi cartera por que ya no todo es solo mío 

aprender nuevos y muy variados oficios, aun aquellos que alguna vez dije "yo jamás haría..."

Aprender a conocerme, aceptarme, perdonarme, levantarme y darme ánimos para seguir... 

Y, a pesar de mis batallas, en la balanza de mi vida tengo mucho mas que agradecer que deseos por pedir... 

No quiero decirlo, me da miedo contarlo, por aquello de la sal y la envidias... me quejo con mucha frecuencia, lo sé... como dije, la vida no es fácil, no es perfecta y expresarme aliviana mucho mi estrés y me da fuerza para continuar...  pero sin ninguna duda, si pudiera, pondría una pausa eterna en este momento de mi vida... 

no quiero perder nada de lo que tengo ahora... 

nada!!

Amo lo que tengo y lo que no me encanta, puedo manejarlo... 

Amo mi vida... mi familia... (eso es todo)

estamos sanos, ningún enfermo de gravedad...

estamos juntos 

tengo a mi mama, no tan cerca como quisiera pero puedo hablarle, sentirla...

mi marido, aunque a veces olvida decir "buenas noches", me abraza siempre antes de dormir y ademas, tiene un trabajo estable en donde es reconocido y productivo en algo que le gusta

mis hijas son felices 

tenemos un techo, un medio de transporte, comida en el refri, suéteres y gorros de crochet hechos por mi... 

y podemos darnos algunos apapachos de vez en cuando

Por si eso no fuera suficiente, hay personas especiales cerca, algunas no físicamente pero siempre presentes... 

Así que, antes de que acabe el 2016 agradezco, infinita y eternamente la vida que toco vivir ... 

GRACiAS!!!!!

(Las peticiones se escribirán por separado) 

"UN CUENTO DE NAViDAD..."

Erase una vez una madre que tenía una niña interior cuando se trataba de enseñar a sus hijas temas de ilusión, fantasías, sobre creer... esperar... tener fe... 

Así que la navidad, para ésta madre, era un tema de suma importancia...

Desde semanas antes comenzaba su interrogatorio a sus hijas

    "Ya pronto vendrá santa, ya sabes que le pedirás???"

    "Que es lo que mas mas mas deseas??"

    "Ya casi llega diciembre, santa nos esta viendo mas de cerca... que emocioooon!!!!"

    "Pronto llegará Budy!! Tu duende... ese que vigila todo lo que hacen y pasa información a Santa"

Ahora sus hijas tienen 4 y 6 años y ninguna tenia muy definido lo que le pediría a Santa, o bien, hoy deseaban algo y mañana ya no lo querían... esto, para una madre-santa (suena un poco raro eso pero seguro ustedes entienden) es una gran complicación!!!

O sea, hoy salía corriendo a comprar el regalo "A" que es "eso que mas desea" su hija... y por la tarde le decía "es que A ya no me gusta, mejor pediré B" ... queeeee????? 

Bueno, la hija pequeña, que es de decisiones firmes, pidió 

1. Un perrito (de verdad)

2. Un abanico

3. Unas sirenas que metes al agua y su cola cambia de color

1. Perro???... no. 

Su madre no está en condiciones aún para atender a un cuarto hijo en esta familia. Por ahora apenas sobrevive con 2 hijas y un marido.

2. Un abanico?? Esos solo los dan de "recuerdo" en las bodas, no es un juguete!!... y en invierno, no tan fácilmente uno encuentra UN ABANiCO.... pero ésta madre lo buscaría hasta por debajo de las piedras porque ese es el deseo de su pequeña hija... así que, lugar a donde iba, lugar en donde preguntaba. Incluso le pidió a su suegra que buscara también. 

La suegra, que se toma muy en serio los favores que le piden, pues imaginarán que salió cual "exploradora" a buscar, por toda la ciudad, el tan querido abanico. 

3. Las sirenas??? Esta madre las encontró por casualidad... son unas cosas pequeñitas y además vienen en una bolsita cerrada. Hay 12 diferentes pero uno no tiene modo de saber cual elige... o sea que, de las 6 que le compre, existe la posibilidad de que sean 6 iguales... 

Los días pasaban y la madre de estas niñas se iba angustiando poco a poco, mas y mas... 

¿Que les traerá santa?

¿Y que pasa si no encuentro el abanico?... ahora, no perro y no abanico?? Que clase de santa clos le toco a esta pequeña hija???... 

La niña seguía pidiendo un perro, un abanico y unas sirenas... (desiciones firmes)

Un día le dijo a su mama = "mama, creo que el perro no lo pediré a santa, porque es un viaje largo y ese nosotros podemos adoptarlo aquí.... las sirenas las quiero mas o menos, pero lo que si quiero, es un abanico"... 

o sea???? habiendo tantos juguetes, ella quiere UN ABANiCO??!!!!!

Pos de donde sacó la idea???

Y si, la madre protagonista de éste cuento se juro a si misma que santa le traería el abanico a su hija.... Y solo a ella!  No habría abanico para la hermana mayor, porque ella no lo había pedido y era parte de las enseñanzas planeadas por esta madre...

Hasta aqui, parece un cuento común para muchos padres con hijos que tienen todas sus esperanzas puestas en Santa Clos... 

pero nooooo, este no es un cuento común y corriente... esperen un poco y sigan leyendo

Una noche, antes de que terminara el mes de noviembre. El padre de estas dos niñas llego a casa después de un largo dia de trabajo. Las niñas estaban felices de verlo y brincaban alrededor de él... entonces les dijo "les traigo una sorpresa!!"... las niñas estaban super emocionadas, ya se imaginaran... pero entonces dice el papa "primero dejen que lo vea mama" y ... 

Que creen que era???

DOS ABANiCOS!!!!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Es el regalo de SANTA!!!! 

Y esta madre no ha encontrado por ningún lado un abanico.... 

Y las hijas ya están revoloteando alrededor de su padre esperando la sorpresa.... 

claro, esta madre EN-FU-RE-CiO!!!

El pobre hombre no entendía la reacción de la mujer... y eso enfurecía mas a la madre, como chin.huahuas no entiende!!????

La pequeña hija se quedó con ojos abiertos como plato y lo primero que dijo fue "pero se lo pedí a santa!!"... y al poco rato, mientras admiraba su abanico me dijo "mama, es lo que había deseado toda mi vida..." 

La madre furiosa y chillona solo pensaba "buuuuuuaaaaaaaa!!!! Y era el regalo de santa!!!!! mas buuuuaaaaaaa"

La hija mayor, sin saber nada de lo que estaba ocurriendo, tomo su abanico (no deseado, no pedido) y se fue...

Plop, replop y requete pop!!!!!!!

El marido estaba realmente sorprendido por la reacción tan furiosa de su mujer... pero dada la presencia de las dos niñas, no se podía tocar el tema de - la importancia del bendito abanico -, su relación con santa y que solo debía ser para una hija... 

Total que el hombre no entendía nada

La mujer furiosa y lo que le sigue... queriendo hablar y con un gran corcho gigante en la boca impidiéndole decir ni media palabra... pero podía leer perfecto los pensamientos de su marido, decían "me casé con una reina!!! Aja! La reina de las mujeres locas e histéricas!!!!... mejor me voy a meter a mi celular, twitter, facebook, whatsapp, cualquier cosa estará mas interesante y menos agresiva..."

En fin... por la noche, la mujer intentó explicarle al marido pero no... ella no se explicaba, el no entendía...y mejor decidieron poner punto final a la conversación.

A la mañana siguiente, la mujer que ha aprendido a callar, pensó que ...

Pos no, la verdad es que ya no pensé nada!!!! Ya lo hecho, hecho está.... seguro mi marido tenia muy buena intención y mas seguro es que él aun no puede leer mis pensamientos ni sentir mis sentimientos... por eso no me entiende... por mucho que yo quiera, por mucho que me duela, el no me entiende porque no esta en mi mismo canal... no esta mal, simplemente es diferente...

Sigo pensando que, el abanico era algo TAN deseado por mi hija, tan difícil de conseguir y a la vez tan sencillo, que en mi mente ya imaginaba la cara de mi hija al recibir SU ABANiCO el 25 de diciembre, entre los regalos de Santa... 

ni modo... recibirá otras cosas hermosas que "espero" la hagan muy feliz ese día y formen parte de sus lindos recuerdos ... 

Y, por si alguien tiene la duda... si, sigo enojada y sentida con el señor que vive conmigo, duerme junto a mi y me abraza cada noche... 

aun sigo pensando que, si pudiera regresar el tiempo, esta madre gruñona debió haber impedido que sacara los abanicos de su mochila... debí haberlo hecho... 

"Ni MUY MUY, Ni TAN TAN..."

Dicen que los extremos no son buenos o dicho de otro modo, "nada con exceso, todo con medida"... "ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre"... "ni muy muy, ni tan tan..."

Conozco familias que solo salen para ir a la escuela y los fines de semana, si no hay "plan formal", se quedan encerraditos en su casa. 

Hay otras familias, que siempre buscan algo que hacer; si no tienen plan, lo organizan!!!

Pertenezco al segundo grupo...

Y se bien que, desde el punto de vista del lector, éste grupo es el mejor, el mas divertido y mas "padrísimo". Y si, estoy de acuerdo, prefiero éste a la aburrida alternativa pero, llega un momento en el que toda madre se agota... y saben? YO, tengo agotamiento del tipo "mala onda" desde hace como un mes... por decir algo. 

Pero es que últimamente me siento como el chavo del ocho, "todo yo, todo yo!!" Siempre todo yo!.... Yo tengo que despertarlas, bañarlas, vestirlas, peinarlas, dar de desayunar, lavar dientes, llevar al baño, tomar suéteres, calcetines extras, un pull up por si las dudas, unas galletitas en la bolsa por si fueran necesarias, un paraguas, los kleenex, el bloqueador solar, algo para que pinten o se entretengan... 

Y ademas, tengo que arreglarme yo! Bueno, digamos vestirme y peinarme... 

Esto ocurre el lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado, domingo... del 1 de enero al 31 de diciembre... desde el 2010 hasta la fecha... y bueno, no tendría que mencionar que de lunes a viernes ademas, hay escuela, que la clase de natacion, que la de baile, preparar maleta con cambio de ropa, el trafico, la tarea, desayuno, comida, cena, lunches... el uniforme, cortar las uñas.... y luego, llega el maravilloso fin de semana... los "dias de descanso"... aja! Pues yo, igual tengo que hacer todo lo mencionado arriba + salir a "pasear"

Además, de manera permanente tengo dos voces externas diciendo a coro "mama esto, mama aquello, mama, mama, mama!!!, mama mira, mama dame, mama quiero, mama, mama me escuchaste o te lo digo otra vez?"... PER-MA-NEN-TE-MENTE!!.... y por si esto fuera poco, ahora por las noches me dicen "es que quisiera que durmieras conmigo"... y como no duermo con ellas, pues bien facil, en la madrugada van por mi... o sea, ademas de todo, no me dejan dormir!!!...

Un día llego mi marido a decirme "mis amigos quieren reunirse el fin de semana", te late? 

Ya saben... si me esta preguntando, bien podría decir que no, verdad?? (Si no, pa que pregunta?) Pero la verdad oculta detrás de su pregunta es que la respuesta debe ser "si" y mejor seria "si, claro, yo encantada" ...

Importante es mencionar algunas cosas 

1. No soy la mas sociable

2. Pues para no decir mentiras, hay una pareja de amigos que se me quedan atorados entre "las miradas y el hola como estas?" De ahí no puedo pasar...y ambos sabemos que es algo reciproco. Y que tendría de malo? Pues nomas no nos simpatizamos, como pa que juntarnos no??

3. Soy madre tipo chavo del 8, "todo yo, todo yo, todo yo", cansada y de muy mal humor

Con esos tres antecedentes, quién querría salir??

Evidentemente dije "si"... sin el "claro, con mucho gusto" y que me va diciendo mi maridito "pues es que tu nunca quieres ir a ningún lado!"

Que, que QUEEEEEEEE?

O sea, me desmayé y aun no logró recuperarme después de un mes!

Ajaaaaaa! Justamente, nunca quiero ir a ningun lado, pero que creen? Que siempre voy!! ... parezco trompo chillador!!! Entre la escuela, el super, el club, las fiestas infantiles, las reuniones escolares, citas sociales obligadas.... nomas no paro!!! Y ni quiero, ni me gusta!!!!!

Y, ademas de toda la rutina mencionada anteriormente que DEBO hacer, en cada salida tengo que ver que comerán mis pimpollas y entretenerlas en cualquier lugar al que vayamos

Y si, ya se, cuando mi marido me lea pensará "esta payasa, tan consentida y malagradecida... total, ya no volvemos a salir"... en mi defensa, solo quiero decir, (taaa-taaa-taaa-TA!)  "todo yo, todo yo, todo yo"... y es que si es requete bien cansado. 

Si quiero salir a pasear, pero a un lugar que me guste A Mi!!!! Y que "alguien mas" se encargue de mis dos hijas ... nomas que me las pongan listas en mi coche, tampoco es que quiera dejarlas... "nel pastel", ellas nomas conmigo.... solo requiero tantito "time out" por que... 

cuando YO quiero leer... no puedo

cuando yo quiero ir de shopping... no puedo

cuando yo quiero crochetear... no puedo

cuando quiero "sacarme la pelusa del ombligo"... NO PUEDO!!!!!!

O sea, soy la mucama de mi casa... pero cierro mi poquito con zipper y candado y me aguanto... y sin jetas por que luego me dicen que a mi no me gusta hacer nada... PLOOOOP

O sea, estoy muy cerca del extremo que dice "hasta la madre!!!".....

"REFLEXiONES DE ESTA MADRE..."

Después de haber corrido como loca, como es mi costumbre, entre la escuela, la comida, llevar, traer, cocinar, dar de comer y mas bla bla bla... mientras mis hijas nadan, puedo tomarme 30 minutos para descansar, tomar aire y pensar... de ahí, salieron mis reflexiones de madre... 

1 .- De soltera siempre preferí el frío.... la luna.... el bosque... (el cigarro y la cerveza... música fuerte y bailar hasta que saliera un nuevo sol). Creía que la gente no cambiaba, pero descubrí que el amor verdadero te hace cambiar...algunas cosas

Con mis hijas en mi vida, ahora prefiero el calor... no he dejado de querer a la luna pero el sol compite muy de cerca con ella... y ahora, en las vacaciones siempre la primera opción es la playa!... el cigarro solo lo veo en mis recuerdos y antojos... cerveza??, a veces... y bailar? solo acompañada de mis 2 hijas, la música que a ellas les gusta, ya se imaginaran, he pasado de pocoyo, dora la exploradora, tatiana y recientemente katy perry y la canción de "piki piki" y "la mordidita"

2 .- Recuerdo que de niña me molestaban con la pregunta "a quien quieres mas? a mamá o a papá??" Una y mil veces me repetía en mi cabeza "los quiero igual pero diferente... no sabía cómo explicarlo pero el concepto era ese, igual pero diferente..."  Ya un poco mayor, entonces empecé a escuchar sobre las "no comparaciones" de los hijos... decían "una madre no puede querer mas a un hijo que a otro... una madre NUNCA debe comparar"... de esas cosas que aprendes de forma textual pero que sólo entiendes cuando te toca vivirlas.

Hoy, con dos hijas, he conocido un amor diferente y único... inexplicable. Y, como cuando era niña, sigo repitiendo "las quiero igual pero diferente" no mas, no menos ... y, DEFiNiTiVAMENTE, las madres hacemos comparaciones!!! Claro que Si!!!! .... porqué una si come verduras y la otra no??? Porqué que una se viste sola y la otra nomas no puede??? Porqué una si puede dormir sola en su cuarto y la otra sigue pasándose al mio??... si son hijas de la misma madre y mismo padre... y viven bajo el mismo techo y bajo las mismas reglas????... POR QUÉ ??? 

3 .- Un día descubrí que es muy difícil conocerse a uno mismo... no sé, como cuando te dicen "descríbete, como eres?, que te gusta? Como reaccionarías ante determinadas circunstancias"... explicarlo no es fácil. Uno simplemente es como es, como aprendió, como le educaron, como le ha enseñado la vida... 

Mis hijas me han hecho conocerme... mi personalidad, mi forma de reaccionar, mis gustos y disgustos, me han confrontado conmigo misma... descubrí que soy miedosa, chillona, obsesiva, impaciente, perseverante, resistente, consentida y caprichosa, antisocial, fuerte, valiente, gruñona, y muchas muchas muchas cosas mas!!!. Pareciera que predomina en mi el mal humor pero, en mi defensa, es una reacción al cansancio extremo y a la frustración que genera la maternidad... esa frustración viene, sin duda, de la ignorancia sobre el tema.... no sabia que ser mama me llevaría a olvidarme y dejarme a un lado a mi... No sabía cómo es esa sensación de amar a alguien mas que a uno mismo

4 .- "Nadie es perfecto" dicen... yo, aun tengo mis serias dudas... en algún momento llegue a pensar que habia conocido al hombre perfecto y me casé con él... ya casada descubrí, igual que él, que no... no somos prefectos. Pero ahí tambien se encuentra otra clase diferente de amor, de amor del bueno... cuando conoces los defectos del otro, cuando descubres cosas que "te chocan", cuando el otro te hace descubrir cosas propias que tambien te chocan... y, a pesar de eso, se siguen amando y aun mas...

Sin embargo, yo si conozco a dos personas perfectas... mis hijas! 

Lo son para mi. Son mi sol y mi luna... 

Bueno, si tuviera poderes y las herramientas necesarias, haría algunos ajustes por aqui, inyectaría un poquito por allá... para quitarles un poco de perfección y hacerlas resistentes, fuertes, valientes, menos lagrimas, mas tolerancia, resilientes ... 

Ser mama me ha permitido vivir la increible experiencia de descubrir a dos personas desde el cascarón... quieren saber algo de mis hijas?? Pregúntenme a mi!!! Yo se!!!!!  Que les gusta? Que les da miedo? Como reaccionaran ante determinada circunstancia?... yo se!!!! Que les duele? Que quieren ser de grandes? 

Conocer a una persona, paso a paso, dia a dia, descubrir "de que pie cojean", eso es algo indescriptible...

5 .- Recientemente fue el halloween en la escuela de mis hijas. Ya sé que éste es un tema polémico. Pero mis hijas estaban mas que emocionadas, y no puedo dejar de recordar mis tiempos de infancia, cuando me disfrazaba y salía a pedir dulces... cómo lo disfrutaba!! Tanto que aun lo recuerdo y sonrío. 

Así que ahora me esfuerzo por formar en mis hijas lindos recuerdos, como lo hizo mi mama conmigo... cumpleaños, halloween, santa clos, el ratón de los dientes... y mas!!!

Mi hija mayor, el día del halloween despertó prácticamente sola (cosa que nunca pasa) y se fue a la escuela mas feliz que nunca. Me enteré después de otra pequeñita que llegó a la escuela sin disfraz porque a la mama se le había olvidado... 

Intento no juzgar, lo juro. Es solo que, cuando no estas de acuerdo con algo, difícilmente puedes dejar tus opiniones a un lado, y solo pienso en la niña... cómo una madre puede hacer la diferencia... la diferencia en una vida... 

Se acabó mi media hora... las reflexiones siguen en mi mente pero ya no tengo tiempo!!!! Mis hijas me gritan "mamaaaaaaa!!!!..." y en mi cabeza solo pienso "yo también quiero a mi mamaaaaaaaa!!!!"

"TODO DEPENDE DE LA HORA EN QUE ME MiRES..."

El día de ayer por la tarde-noche mi marido me mando un mensaje que decía "te mando besos" 

No suele hacer eso. 

Así que de inicio pensé "algo ha de querer"...  pero me quedé meditando y dije "lindura!!! se acordó de mi" y solo pude responder, "yo también te mando besos pero por favor infórmame a que hora tienes planeada tu salida de la oficina y tu arribo a casa??" 

Honestamente yo ya estaba cacheteando las banquetas, cansada, irritada, fastidiada, con la misma rutina de una madre... persiguiendo a una hija para que haga lo que le pido y con la otra hija colgada de mi blusa SiN parar de hablar, creo que no para de hablar ni para pasar saliva... 

Unos minutos mas tarde, me respondí yo misma... cual es mi urgencia de que llegue?? Acaso él preparara la cena? Acaso les dará a sus hijas de cenar? Acaso hará la rutina nocturna de esta madre????? .... Asi que tome aire y me dispuse a concluir mis obligaciones ... 

Mientras preparaba la cena y mis hijas estaban en aparente tranquilidad viendo la tele, mi mente trabajaba sin control... y entonces entendí!!! Y le envié el siguiente mensaje a mi marido = "Tal vez tu crees conocer una mujer canosa, poco arreglada y muy mal geniuda, gritona y cero tolerante... que se esconde en un ipad o en un crochet... y tristemente pensarás, la conozco!!! Es mi esposa... No siempre soy asi... Tengo algunos ratos buenos... pero llega un momento en donde creo estar al borde de la explosión... casi siempre en la noche y, hay dias peores... No tienes que correr para llegar... no te preocupes, entiendo tu trabajo, solo que estaba de mejor ánimo hace rato... ahora solo quiero que todos estén acostados y dormidos para tener 15 minutos míos!!!! Lo siento!!!!"

Asi es... mi marido me conoció joven y bella, profesionista, independiente... 

Y solíamos contar los días, las horas y los minutos para volver a vernos y si no podíamos vernos nos "conectábamos"... ya saben, messenger ... y si no podíamos, entonces teléfono común y corriente. Y siempre estábamos de buen humor y guapos... En que momento me convertí en una bruja, canosa, gritona, tirana, obsesiva, impaciente, cansada, fastidiada, enojada.... ??? Que HORROR!!!!! 

Y todas las noches me duermo abrazada por el remordimiento, prometiéndome que mañana tendré mas paciencia, sonreiré mas, educaré un poquito menos, seré flexible y jugaré ..." 

Pero una noche con interrupciones por las pesadillas de las hijas, no es suficiente descanso para poder cumplir mi promesa al día siguiente. Asi que inicio un nuevo día lastimada por la batalla del dia anterior, por lo que tengo menos resistencia y asi es una y otra y otra y otra vez.... 

Claro que si alguien me busca a las 5 de la tarde, aun puedo responder "diga, puedo ayudarle, que desea???"

A las 6 ya digo ""diga?"

A las 7 = "aja"

A las 8 = "que quieres?"

A las 9 =  ya saqué el látigo, el cinturón, la chancla y el infaltable grito de " QUE??" Que fue lo que te dije??, qué estas esperando? que no me escuchaste?!!!!"

A las 10 ya ni contesto .... solo planto mi linda "jeta jetona" 

Y asi.... mas o menos

Por eso, en mi caso no aplica "todo depende del cristal con que se mire... sino ... todo depende de la hora en que me mires"  

Soy algo así como una princesa Fiona... 

Me gusta!... me entiendo, me acepto... me amo!... 

(Ya que mas nos queda....) 

"PENSAMiENTOS...LiBRES???"

Tengo 2 hijas, 4 y 6 años, ya saben... 

2 mujeres, en edad de "boca productiva", y de querer ganar, sobre todo ganarle a la hermana... 

Imaginen, siempre las 2 hablando-me al mismo tiempo, cada una de su tema. 

Y, como mama tiene 2 oídos pero un solo cerebro "procesador de ideas", pues no hago caso, es como un mecanismo protector antilocura, y como respuesta a eso, mis hermosas hijas empiezan a levantar la voz, una primero, la otra después y así hasta que, literalmente, no escucho ni mis pensamientos...

Con el tiempo, me he ido acostumbrando a esto, a no escucharme, a dejar de producir pensamientos propios porque siempre se quedan guardados en la cajita de "al ratito los veo..."

He descubierto que enfocarme en mis hijas y solo en ellas, me ha liberado de algunas cargas mentales excesivas, lo cual ha relajado un poco mi tan estresado ser...

Hace unos días, tuve la fortuna de encontrar un momento de independencia para poder bañarme SOLA!!! Y entonces "me di vuelo"!!! 

Mis neuronas estaban como locas! 

Se parecían a mis hijas, pasando una encima de la otra para expresar cada una su idea como "la más importante" ... Pensaba en el crochet, en mi abandonado blog, el libro que tengo pendiente en mi buró, la cita con mi amiga para hacer ejercicio que hemos pospuesto una y dos y hasta tres veces, mi próximo aniversario de bodas, el cumpleaños de mi mama, las vacaciones que me urgen... TANTOS pensamientos pendientes... Pedir el gas, que cocinaré mañana, mi cita de depilación, el corte de pelo pendiente de mis hijas y mío... Y aún hay más por pensar... El dobladillo del pantalón que mi esposo espera desde hace como un mes, el arreglo de los vestidos de mis hijas, acomodar los miles de millones de fotos que he archivado desde que me case, mi próximo pedido de doTerra...

Y, como muchas veces pasa, un pensamiento lleva a otro y este a otro y así sucesivamente hasta que he olvidado cuál fue el pensamiento original.

Lo último pensado fue doTerra, lo que me llevó a recordar que el shampoo que utilizaría estaba preparado con mis aceites especiales para "control de caída y crecimiento rápido"... 

Justo cuando empezaba a sonreír por la emoción de verme con una larga cabellera sedosa en un futuro cercano, recordé que quien me vendió el shampoo natural me dijo "puedes usarlo también como gel corporal". Claro, ella me lo vendió NATURAL, sin aceites... Cuando estaba toda "espumosa" por el uso del shampoo-gel corporal (con aceite especiales para el control de la caída y crecimiento rápido del pelo) me imaginé!!! Bigote sedoso y largos pelos en las piernas, por no mencionar otras zonas corporales con las que batallo eternamente por eliminar los pelos!!!!!

O sea, si el shampoo está "preparado" para hacer crecer mi cabello, largo y abundante, no tendrá el mismo efecto en el todos los folículos pilosos regados por el resto de mi cuerpo??? 

Ya no supe si llorar o reír... Mi tiempo "libre" se había acabado ... 

Reía por darme cuenta de todo lo que pueden pensar mis neuronas cuando están "libres"

Lloraba por verme en el espejo como la "mujer peluda" y por haber desperdiciado mis 30 minutos de libertad pensando en "mis pelos corporales" ... 

"QUE ALGUiEN ME EXPLiQUE!!!....."

Fui a una fiesta infantil

Como estamos iniciando año escolar, era una fiesta de "presentación" de mamas. Y había mamas mezcladas de la vieja y la nueva escuela de la festejada.

Por ser viernes, el 99% eran mamas y había unos poquitínes de papas salpicadillos entre algunas de ellas.

Llegué temprano y "estratégicamente" me senté frente a los juegos. En un rato más, el salón estaba lleno!!! Todas las mamas sentadas en una gran mesa circular y los hijos todos jugando y gritando como en una jungla... 

Había niños bastante mayores que mis hijas, de edad y de tamaño!!, además de ser niños desconocidos, yo los veía desde lejos brincando en el tombling, volando hasta las nubes y cayendo de cabeza!!!, mientras había otros jugando luchas!!!! Si, luchas tipo zumo, o sea yo solo veía como el niño atrapaba a la niña del cuello y le hacía una "llave ahogadora"... Y por el otro lado, había niñas que bajaban por la tirolesa de cabeza!!, colgadas de los pies!!!... 

Yo, intentaba sonreír disimuladamente mientras mis ojos buscaban a mis hijas.

En algún momento una mama me dijo "ya te vi que estas muy pendiente de tus niñas", me limité a sonreírle mientras veía que atrás de ella, su hijo estaba siendo "estrangulado" por otro "amiguito"... Como esa imagen en donde la pitón se enreda en su víctima tanto que no lo deja ni hablar, ni respirar y los ojos se salen de sus orificios... Pero la mama, ni en cuenta!!!! ("La ignorancia te hace feliz" dicen...)

Esos momentos incomodos en que empiezas a pensar "qué es lo mejor? qué se debe hacer? me desentiendo de mis hijas y me meto de lleno en el chisme materno? me quedo con la sonrisa pintada en mi rostro mientras parece que escucho lo que me dicen las mamas y mis ojos se quedan buscando a mis hijas? Que?? Que debería hacer??"

La realidad es que también mis hijas disfrutaban. Es obvio!! Son niñas y no miden el peligro... Solo las madres ansiosas, locas, conocen esa palabra...

En algún momento la plática entre mamas se volvió más interesante... Y decidí "ignorar" a mis hijas y "dejarlas ser y hacer" mientras yo, disfrutaba un rato de chisme de liberación... 

Y, que creen?  AZOTO Mi HiJA!!! Y no la vi!!!... Un par de mamas se acercaron a decirme "está bien?, si se cayo muy feo, se lastimo su brazo!!"

Ya no sabía si enojarme, llorar o salir corriendo a urgencias por una radiografía.... 

Porqué?

Acaso es Murphy??... Ni lo conozco y siempre parece estar contra mi!!! 

No lo entiendo...

Y no es la primera vez que me pasa algo así... Que? Debería entonces mentalizarme previamente e ignorar a mis hijas desde el primer momento en que llegamos a la fiesta? O debería estar parada "literal" junto a ellas en todo momento?

Que alguien me explique por favor!!!

"MiS HiJAS, Mi ESPEJO..."

Alguna vez has dejado de respirar más allá de lo que tu cuerpo es capaz de tolerar?? Como cuando estas nadando y ves la superficie a lo lejos pero el oxigeno de tus pulmones se ha agotado... 

Así me siento cuando dejó de hablar, cuando dejó de escribir... Me estoy ahogando!!!!! Necesito liberar...y respirar de nuevo...

Ya entendí que la maternidad está llena y re-llena de retos, uno tras otro y luego otro y otro más... Cuando lograste llegar a una meta, no tienes tiempo de sentarte a descansar y mucho menos de ir a festejar por el logro alcanzado, porque casi sin darte cuenta, has iniciado la carrera de un nuevo reto y no te puedes quedar atrás...

A veces, las cosas se complican cuando tienes 2 retos diferentes al mismo tiempo, bueno 3 si me tomo en cuenta a mí también (y, yo soy la más difícil)... una hija de 4 y otra de 6, y no corremos a la misma velocidad... Sin duda, ellas corren más rápido que yo, pero en teoría, quien tiene la solución soy yo!!!! (Zaz!!!!) y, además de agotada física y mentalmente, me declaro ignorante en el tema de "resolución de problemas de la infancia!!!" (Requete zaz!!!!) 

Antes decía "cuando ya coma solita mi bebe..." "cuando camine solita..." En fin, está increíble que logremos superar cada escalón pero definitivamente era más fácil antes, las cosas se van complicando cada vez más. Aunque antes no lo pensaba así, sin duda los problemas previos fueron más sencillos que los de ahora, al menos sobrevivimos... Y hoy, no sé si lo lograremos... 

Dramático?? si un poco, o al menos así suena, pero la bronca es mía y se trata de lo que más amo en la vida, así que cualquier cosa, por mínima que sea, es una gran amenaza contra la cual debo luchar y vencer!!!

Bueno, uno va aprendiendo también durante el camino.

He aprendido que mis hijas son mi reflejo... En ellas me he reconocido a mí misma, sin darme cuenta... Sin querer enseñarles a "ser como yo" así son, con mis propios defectos... mismos que yo no veía en mi... Cuando les corrijo algo me digo "espera un poco, tú eres así!!! Tú haces eso igual!!" Y no me gusta... Trabajo ahora en eso... 

Justo hace un rato le decía a mi mama, "seguramente en algún paso del camino, me equivoqué, algo hice mal" pero luego pensé mejor las cosas y no puedo ser tan dura conmigo... Ese es uno de mis defectos, querer ser perfecta, ser débil con la crítica, no querer fallar... Pero no sólo se trata de eso... Se trata de que "yo no sé ser mamá, no sabía serlo, he aprendido en el camino y sin duda, he hecho lo que en su momento creí mejor para mis hijas..." bueno, quizá hoy me doy cuenta de que cometí algunos errores con la mayor... Y tal vez en unos años descubra que debí haber hecho algo diferente en algún paso del camino de la menor, no lo sé...

Es una broca comprarle zapatos a mi hija. Nada le queda, nada le acomoda. Me choca y me molesta cada vez que le pongo unos zapatos, se queja, se retuerce, no le gusta...  Tocarle los dedos de sus pies es como tortura, no lo soporta... Bueno, cortarle las uñas?? Pleito y drama seguro!! Y que creen? Yo ya no vivo sin tenis, amo los flats. Hoy me he cambiado 3 veces de zapatos y apenas es medio día, nada me acomoda!... Tacones??? Solo adornan mi zapatera. Me los pongo y simplemente no camino!! Mis pies son la parte débil de mi cuerpo y no lo había notado.

Mi pequeña hija ama la pasta y el agua de limón... Bueno, me descubrí un día sirviéndome una doble ración de espagueti que "devoré" escondida en la cocina junto con un gran vaso de agua de limón que no solté hasta que lo terminé... Así es mi hija!! Y siempre le digo "no más pasta, ya te serví suficiente... No tomes toda tu agua de un solo trago, poco a poco"... Pero, así soy yo!!! Y, lo más sorprendente; ella no me ve hacerlo... Simplemente, es como yo!

Una de mis hijas habla, hasta por los codos!!! No miento cuando les platico que bloquea mis neuronas con tanto bla, bla, bla, bla... Y la tengo pegada a mi!!! Aun si trato de escapar al baño para esconderme, ahí está!!! Contándome, platicándome... Y bueno, miren quién no puede quedarse callada!!! Bendita mi madre que me aguanto durante tantos años, y hasta la fecha, hablando peor que una "tarabilla" 

Hoy lucho por saber qué hacer porque mi hija le tiene miedo a la vida... No puede dormir sola y sin duda, al menos 3 veces por semana, amanece en mi cama, en medio de papa y mama... No lo puede evitar, la he visto... No trato de defenderla, la amo y no me gusta que sufra eso, simplemente la veo y me doy cuenta de que el miedo que siente es real, es más fuerte que ella Y no puede controlarlo... Le dan miedo los insectos voladores que pasan junto a ella cuando estamos en el parque, le dan miedo los ruidos fuertes, la licuadora, la aspiradora, el WC!!!!!!!! Cuando le jala al baño, ha de pensar que se la va a tragar a ella también, no lo sé!!!!... Ante cualquier cosa que considere "amenazante" se tapa los oídos. Eso no lo hago yo, eso sí es parte de su personalidad y ya aprendí que es una manifestación física del miedo que siente... Pero debo confesar que soy TAN miedosa como ella (más bien, ella como yo) solo que con poco más de 40 años he aprendido a controlarlo o simplemente a aguantarme y "hacer lo que debo hacer" aunque no me guste, aunque me de miedo... Es difícil descubrir algo que una mama considera no debe hacer su hija, peor aún cuando esa mama descubre que lo hace ella también y no lo sabía!!! 

También es chillona, peor que una Magdalena. Llora porque pasó una mosca, que además la asusto y entre el miedo y la impotencia de no poder controlarse, llora!!! O sea, ha estado perdiendo poco más de la mitad de su vida, entre sustos y llantos... Y no creo que así se disfrute la vida ya de por sí difícil... Pero no puedo criticarla mucho... Me veo en ella y saben que?? LLORO!!!!!!  Lloro de miedo, de impotencia!!!! Por no saber exactamente qué hacer, por temor ha equivocarme (en el pasado o en el futuro)... Pero, igual que ella, tengo miedo y lloro... 

Bueno, ya me desahogué... Ahora déjenme ponerme una súper pila y "tomar riendas en el asunto" para resolverlo ... Si ya logre 6 años que no pueda con otros 6?? Y los que le siguen... Nomas necesitaba una pausa para retomar el aliento.... Que bien se siente escribir!!!

"HOY ME NOMINO..."

Últimamente en Facebook se lee = "fui nominada por mi super amiga Fulanita Pérez para publicar 7 selfies en apoyo a la lucha contra el Cancer de mama... Fui nominada por mi inseparable comadre para publicar 25 fotos con mi guapishimo marido para demostrar cuánto nos amamos..." (FLO-JE-RA) 

Hoy pensé nominarme a mí misma, en mi Facebook, para DEJAR DE PUBLiCAR mi vida y mis cosas PERSONALES, por tiempo indefinido (a ver cuantos días aguanto)... 

Si, si, si, lo entiendo perfecto, ni siquiera debería nominarme, se SOBRE-ENTiENDE! Peeeero hay dos cuestiones importantes: 

                                               1. Mis hormonas

                                               2. Mis necesidades

1. Mis hormonas son tiranas, dictadoras, autosuficientes (se creen), impredecibles y manejan mi cerebro a su antojo... Triste pero cierto. Además no tienen remordimientos, primero me hacen escribir y publicar y luego me hacen llorar por haber chismeado mis cosas!!!!!

2. Mis necesidades... NECESiTO hablar!!!!! Tengo que decir, contar, expresar, liberar, compartir... Y no es chisme. Casi (aclaro = casi) nunca escribo de nadie más. Bueno de mis hijas si, pero todo es con respecto a mi... 

Pero ... Qué pasa cuando una persona habla y no obtiene respuesta?

1. Repite, repite, repite, y sigue repitiendo, hasta que se cansa, llora, y patalea

2. Levanta la voz, grita, llora y patalea

3. Cambia la forma de comunicación, "si no me escucha, pues le escribo... si no me lee, pues le hablo por teléfono... Si no me contesta, pues lloro, grito y pataleo... ya si de plano no me pela, pues me doy la vuelta y voy a hablar con alguien que si quiera escucharme... Y lloro, grito, pataleo"

4. Se siente REQUETE bien feo y es causante de depresión, aislamiento, paranoia, entre otras cosas...

Eso me ha pasado, solo a veces... Mis hijas parece que no me escuchan o no me pelan! Mi marido, parece que no me escucha, o no me pela... Mis amigas! parece que no me entienden o no me pelan!!! En fin, triste, tristísimo!!.... Por eso a veces, y solo a veces, recurro a Facebook... Pos nomás porque sí!!!! Por qué quiero COMUNICAR-ME!!!!! 

Luego pensé, "limpia tu face". Ya saben, como cuando uno saca los zapatos que ya no nos quedan o lo que ya no se ocupa, pensando en sacar a quien solo parece estar curioseando en vidas ajenas sin ninguna aportación positiva.... 

Pero ya me pasó alguna vez, que eliminé de mi face a personas que dolían y personas de las que no había sabido por tanto, tanto tiempo, suficiente para olvidarnos mutuamente... 

Las personas que dolían mientras estaban en mi face, cuando fueron borradas, dolían más!!! extraño pero cierto.... Y las personas que creí nos habíamos olvidado mutuamente, al ser borradas, como por arte de magia, necesitaba contactarlas por algo específico y urgente. 

Bueno, si borrar a alguien de tu face es GACHiSiMO y requiere de mucha fuerza!!!! pues tener que bajar los ojitos y regresar a decir "siempre ya no quiero borrarte" se siente PEOR!!!!

También, debo mencionar, he sido borrada... Y eso, es como "poner limón en una herida abierta y tallarlo" duele horribleeeeee!!!

En fin... hoy, mis hormonas y mis necesidades me hacen decir, hablar, expresar, comunicar, compartir, GRiTAR! que ya no quiero compartir mi vida, mis chismes, mis sentimientos, mis hijas en mi Facebook.... No! 

He pensado que, MI GENTE está y estará junto a mí, siempre que así lo quiera y encontraremos la forma de estar en contacto y comunicación... Seré fuerte y menos vulnerable... Pondré un cierre con candadito en mi boca y una esposas en mis deditos, para no hablar...para no escribir...para mantenerme oculta y escondida..... Ay! Santa cachucha, HELP ME!!!!! a ver si aguanto... 

Hoy me nomino, aunque sean las 23:00 hrs, si cuenta!!!! hoy es mi día 1... No publiqué nada y eso que es cumple de mi Cascabel... Boca con cierre y candado... Dedos esposados!!!! 

Día 1 = superado!!!!

"COMO ME VEO ME VES???..."

Hace unos días conocí a una mujer con la que sólo había tenido comunicación por whatsApp. Me cayo "requete bien". Bueno, hasta mi hija mayor salió y la saludó de beso y abrazo, como si fueran grandes amigas... Ya se, mi marido diría "claro que te cayó bien, vino a venderte algo, su trabajo es caerle bien a la gente" pero no!!!! En verdad, nos caímos bien!!! Fue como "química"

Me quedé pensando en lo curioso que es eso. Eso de caerse bien o mal con solo verse... Yo generalmente caía mal, triste pero cierto. Después de que las personas me conocían mejor y tenían más confianza, solían decirme "cuando te vi por primera vez, no me caíste bien. Eras como muy "payasa? creída? ma.ona? jetona!!!" 

Luego me pasó que, mientras estamos de vacaciones, me mandó un whats (otra vez el whats... parece ser nuestro único medio de comunicación actual) una mamá de la escuela de mis hijas. Su mensaje era para pedirme un favor, pero iniciaba diciendo "espero que estés más relajada"... Y eso retumbaba en mi cabeza... Acaso me veía muy estresada??? Digo, si...siempre estoy estresada y más con el tema de mis hijas, pero nunca creí que fuera taaaan evidente, como "a flor de piel"...

Desde entonces rueda por mi cabeza la duda..."como me verá la gente"??? "Ahí viene la loca"? "Mírala, siempre tan preocupada por las hijas, el marido, la casa, la comida, el tiempo, la vida..."

Alguna vez lo han pensado? Les importa eso? 

O es solo un síntoma más de mi avanzada locura? 

Me ha pasado también que me arreglo para ir a alguna reunión. Me esfuerzo por verme mejor que nunca, me peino, me maquillo, me pongo ropa linda... me veo en el espejo y quedo sorprendida con mi belleza... Es en serio, no se rían!! 

Luego, llego a la fiesta o reunión y claro, empiezan las fotos!!!... Cuando me veo en la foto digo "NETA???? Esa soy yo??! La misma belleza que estaba frente al espejo hace un rato??? Noooooo!!! No estaba tan gordis... No se me veía la lonja, la ojera marcada, el párpado caído, la papada creciente, el pelo grifo, las canas !!!! Nooooo!!!!

Y bueno, no quiero contarles las veces que voy en la calle acompañada de mis hijas y veo a la gente que me rodea... Si, últimamente se ha vuelto como algo patológico, estoy más pendiente de ver las reacciones de el mundo exterior.... Y creo que me ven y piensan "esta mujer si está alterada... loca... estresada.... Mírala!!" 

Y cómo no???!!! digo "cómo chingados no...?" si tengo "una hija al gato y la otra al garabato", si no está corriendo cada quien por su lado, están "amueganadas" abrazándose y a punto de caerse o de tirar algo!!, o se están peleando, o se están correteando perdiéndose de mi vista... 

Si, yo no era así... No me conocía así. Mis hijas han hecho florecer mi sexto, séptimo y octavo sentido. Mi esquizofrenia, paranoia y mi TOC (trastorno obsesivo-compulsivo), lo mejor y lo peor de mi... Todo solo para cuidar de ellas.... 

Saben que es lo peor??? Que nadie viene a decírmelo... Nadie se apiada y dice "relájate, esto también pasará...no te alteres, se te nota y está dejando marcas permanente en tu rostro"... (Bueno, me lo dice mi mama. Pero, es mi mama!!! Ella siempre me cuida y me dice cosas lindas)

Es como cuando sales con tu novio o galán y te invita a come tacos. Todo parece marchar bien, hasta que entras al baño o llegas a casa y ves el frijolazo, o cilantrazo en el diente... Y nadie te dijo nada!!!! O sea, estabas peor que la chimoltrufia y tu sintiéndote no se, la princesita Sofía, o cualquier otra princesa... 

Ahora que reiniciaremos la escuela claro que estoy nerviosa!! Preescolar no es fácil!!! 

Pero es de esos nervios de emoción... 

Cuantos niños nuevos habrá? Mis hijas estarán con sus amigos anteriores? Quién será su maestra? Estarán contentas? ... Si!!! Soy mama!!! Y solo quiero que todo esté bien para mis hijas.

No quiero bullying, ni sufrimientos, ni hijas estresadas (a menos que sea por herencia -PLOOOOOOP!!!!) 

Cuando le dije a una mama "estoy nerviosa" se quedo súper sorprendida y como si estuviera pensando "ya vas a empezar con tu estrés" me dijo "nerviosa? poooor??" ... Ya solo le dije que es una parte normal de mi, de mi locura permanente, pero no soy peligrosa... Tengo una locura no agresiva... Soy totalmente confiable... Solo tengo "locura por maternidad"...

Tengo duda...s 

Si, dudas.... 

Seré la única madre loca estresada buscando que sus hijas estén bien??

En verdad me veré tan estresada como (a veces) me siento??

O me veo más estresada de lo que realmente estoy???

Esta mal ser mama gallina, de esas gallinas que picotean y cacarean para defender a sus pollitas?

No se...  Igual, no me importa... Solo tenía las dudas....