martes, 16 de febrero de 2016

"HOY ME DUELE..."

Solía escribir sin control, cambié mi boca por mi iPad, cambié las orejas de gente conocida (amigos perdidos) por mi blog, y no podía dejar de expresar mis ideas y mi sentir... Hasta que comencé a sentir que "eso" no tenía ningún "sentido". Y no porque no tuviera más que expresar, no porque escribir dejara de ser terapéutico, no porque yo hubiera dejado de sentir... Quizá más bien como una manifestación en contra de algo que aún no defino, algo personal. Algo así como una "huelga de hambre"... yo hice una "huelga de letras" pero la realidad es que "eso" tampoco tiene ningún "sentido".

Dejé de escribir y comencé a tejer... 
Me encanta tejer... Soy como una abuela tejedora... No, mejor como una araña tejedora... Como sea, me gusta tejer y aunque no soy experta, no lo hago nada mal... Unos cuantos videos de YouTube son suficientes para hacer cosas lindas sin salir de casa...

Y entonces, si juntamos el intenso cansancio crónico, físico y mental, de una madre 24x7xSiEMPRE!, con la depresión y frustración por sentirse perdida y sin sentido en su propia vida, más la desesperación por sentirse sirviente de sus hijas, con una vida robotizada, y desperdiciada por creer que hay algo más que podría está haciendo en lugar de sentirse así... claro, salí a la calle y compré media tienda de estambres, ganchos, agujas, botones, hilos, etc etc etc.... Y regresé al día siguiente a comprar la otra mitad de la tienda...
Y comencé a tejer!!! Y a tejer y a tejer....
Porqué "ese" si es un trabajo "productivo"... Porque tejiendo estoy trabajando en algo que me gusta, algo diferente de solo ser mama, y además, después puedo VENDERLO!!!! (Ja-ja-ja) ---que tonta, no???? 
O sea, ahora estoy cansada, deprimida y descubrí que soy tonta!!!! TOOOiiiiiiNGGGGGG!

Y entonces tejí miles de pulseras.... Miles de "cuff boots"... Miles de pantuflas (que aún no encuentro como hacerles las suelas y además, no le quedan a nadie!!!!!... chicas a mi, grandes a mis hijas)... Hice hadas, duendes, amigurumis, monstruos atrapa-pesadillas.... Y madre y media más!!!!! Todo inútil hasta el momento...

Hoy, alguna hormona me golpeó fuertemente en la cabeza "ZAZ!!!! Despierta!!!! Estas tonta o qué te pasa?????... Nomas perdiendo el tiempo, dinero, y energía.... Para que??..." 
Y ahora, que hago con tanto estambre?????....... ....... ......... .....

VENDO ESTAMBRE!!!!!!!!!! 
Alguien por aquí me lo quiere comprar?????
O sea, ahora estoy cansada, deprimida, descubrí que soy tonta y además sin dinero y con miles de estambres!!! ..... Plooooop!!!!!!

Es horrible en verdad... Esa sensación interna de locura, cansancio, frustración, desesperación, de querer hacer y no poder, mientras mis hijas están gritando continua y permanentemente "mama, pipi... mama, moco!!!!... mama, enséñame a jugar esto... mama, mama, mama, mamaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaaaaa" TODO el tiempooooooooooo!!!!!!
Ni siquiera tengo oportunidad de pensar!!!!!! Y lo peor???? ellas me ven tejiendo "todo el tiempo"... Aja.... 
O sea, ahora estoy cansada, deprimida, acabo de descubrir que soy tonta, pobre pero con mucho estambre y además soy MALA MADRE, según mis hijas, porque no juego con ellas por estar tejiendo!!!!! PLOP y RECONTRA-PLOOOP!

Esa sensación, que solo yo puedo sentir, y que solo otra madre (en las mismas condiciones 
que yo) podría entender....
Esa sensación de "si quiero que aprendan a nadar, si quiero que vayan a clase de natación, pero no quiero llevarlas yo..... Y si, las amo más que a nada en el mundo pero necesito una pausa", es solo un ejemplo.
Si, quiero que crezcan sanas y fuertes y bellas... Si, quiero que coman bien, pero no quiero darles yo.... Y no porque no las quiera.... Solo necesito una pausa
Si, me gusta su escuela.... No quiero que falten, quiero que sean responsables, pero no quiero llevarlas yo..... Solo necesito una pausa
Si, se ven lindas vestidas y peinadas y bañadas, pero no quiero hacerlo yo..... Solo necesito una pausa

Ven.... No es fácil de entender y podría pensarse que soy una mala madre.... 
Por eso, hoy me duele... 


domingo, 14 de febrero de 2016

"LAS MADRES NO SOMOS PERFECTAS..."

Hace un par de días mi hija mayor me pidió hojas y colores para hacer "sus tarjetas del día del amor y la amistad". 
Pintó, cortó, dobló hojas, muchas!!! Y me las iba pasando diciendo "esta es para papá, esta es para mi hermana, esta es para ti...."  Se quedaron en la mesa del comedor por muchos, muchos, muchos días. La chica que me ayuda a limpiar la casa, creo que solo pasaba el trapo por encima por qué con tantas cosas sobre la mesa del comedor, pues no había modo de limpiar. Los días pasaban y mi casa, mi comedor, siempre se veía todo tirado... El viernes por la tarde pensé "haré limpieza rápida, antes de que se vaya quien me ayuda" y tire muchos "papeles"... 
Hoy, domingo, 14 de febrero, mientras bañaba a mi hija por la mañana, de repente, sin más ni más, me dijo "mama ahora bajaré y les entregaré sus tarjetas del día del amor y la amistad, a mi papa, a mi hermana y a ti"
Así, como cuando se detiene el corazón y en el monitor solo se ve una línea horizontal y se escucha "tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..........." así, justo así, me quede... Ojo desorbitado, corazón detenido y lagrima a punto de desbordarse, y por si fuera poco, me dio diarrea en ese momento y enmudecí.... 
SOY LA PEOR MADRE!!!!! Tire a la basura sus tarjetas!!!!!!! 
Tengo mil pensamientos que podrían justificar mi acción... Lo cierto es que nunca pensé que sucedería algo así, nunca creí que realmente ella lo recordara y bueno... No había solución
Si, por eso escribo... Después de tantos meses sin escribir... 
Parece mentira pero este tipo de cosas son las que sobrepasan a una madre... Y, si los planes siguen como lo pensé desde un principio, espero que mi hija algún día lea esto y entienda que nunca quise hacer lo que hice hoy....
Salí del baño y mi marido estaba acostado con la hija menor. Escondida tras la puerta volteaba a ver a mi marido tratando de llamar su atención con mi "profunda mirada" y cuando me volteó a ver le hice señas, ya saben, sin hablar "ven, ahora!!! Es importante" 
Intentaba explicarle a mi marido lo sucedido y empecé "nuestra hija hizo unas tarjetas... " y me interrumpe "ah si, ya me dijo hace rato, que bajara a buscar unas tarjetas..." NOOOOOOOO!!!!!!!!!! Llore y mi corazón se detuvo otra vez!! cuando le dije, a mi marido,  "las tire!!!!! Las tire a la basura" 
también a él se le desorbitaron los ojos y creo buscaba algo que decir. Seguro me vio tan angustiada que solo dijo "tranquila, ya veremos qué le decimos"...
Fue horrible, créanme.... Y lo único que pude decir para no amargarle este día a mi hija, fue que "mama las envío por correo". Ya se, mentir no es bueno, pero es en verdad una mentira piadosa y juro, prometo y re-prometo, no volver a hacerlo.... 
No soy perfecta, pero me esfuerzo por hacer lo mejor para mis hijas... Buuuaaaaaaa!!!!!