"YO, PREFiERO DiSNEY..."

Cuando estudié medicina conocí lo que son las "jerarquías"... 

Ya saben, el médico de base ordenaba al R4, éste al R3, que exigía al R2, mismo que estaba todo el tiempo presionando al R1 y éste a su vez, sometía al MiP (médico interno de pregrado) quien, con suerte, podría pedir ayuda de algún estudiante de 3 o 4 grado de la carrera. 

Hoy, después de haber sobrevivido la carrera de medicina, lo extraño. Pero mientras lo viví, no era del todo agradable. Y, con honestidad, algunas personas abusaban de ese poder... 

Puedo entender y aceptar, hasta cierto punto, este tipo de jerarquías y sometimientos... además de este abuso de poder o autoridad, nunca estuve de acuerdo con ningún otro y siempre he estado a favor de la igualdad; pero hoy... 

Hoy llevamos a nuestras hijas a pasear. Una "granja" adentro de la ciudad!!!!! A donde pudieran ver y acariciar animalitos y hacer otras cosas divertidas. 

Honestamente cuando llegamos al lugar pensé "WOW!!!! Qué lindo se ve, no es necesario salir de la ciudad para conocer lugares tan bonitos...que Disney ni que ocho cuartos..."

Pero luego entras y te topas con la realidad... 

El lugar no es feo pero la gente lo descompone... 

Y no puedo sacar de mi cabeza la palabra "naco"... 

Me siento mal porque, por un lado creo (de corazón) en el respeto y la igualdad. Todos tenemos derecho a disfrutar de los mismos placeres de la vida. Pero, por otro lado, me topé con personas que me hacen pensar = "hay niveles". Y como el changuito, mientras lo digo, me tapo ojos, boca y orejas...agarro a mis hijas, me doy la media vuelta y me voy, me alejo (me alejo de la chusma!!!)... 

Es difícil de explicar, es una cuestión de "sentir", de vivir y sentir.

Y se que mucha gente considera el término "naco" como despectivo, racista, grosero... Pero no encuentro calificativo adecuado para este tipo de personas, solo puedo pensar "son nacos!!!" 

No es una cuestión de dinero, sino de educación. Que tristemente van muy juntas. Aunque, hay nacos sin dinero y hay los que tuvieron la suerte de tener dinero y entonces además, son prepotentes... Nacos y prepotentes... (mala, muy mala combinación) 

Yo, por ejemplo, no tengo dinero pero juro por Dios que no soy naca... 

O sea, estamos en este "mágico lugar" y esta él que le dicen "no puedes ir a más de 30kph, no puedes rebasar, no puedes chocar..." Y le vale todo lo escuchado por qué de todos modos, va a 60kph, rebasa cada vez que puede y hace exactamente lo que se le da su gana, como si estuviera en su casa y además sale riéndose y va con sus hijos!!! 

Está el que nunca entendió que las filas están hechas para entrar ordenadamente a un lugar, y que el que llegó primero entra primero... Estos dicen "si ves un huequito, tú te metes y te pones en primer lugar, y si no hay hueco, lo buscas!!!" o sea, "no importa que avientes y pases por encima de otro niño, tu pasa primero y diviértete"... Ah! "Y cuando estés hasta adelante, nos apartas unos lugares!!!"... Ploooooop! 

Está el que no le importa invadir mi espacio vital solo porque tiene que tomar 25 fotos de su hijo...bueno, ni siquiera tiene idea de lo que significa espacio vital... Y no le importa si "literalmente" esta estorbándome para cuidar de mi hija, si esta pisándome! O poniéndome sus pelos en mi cara!!!!, solo porque no cabemos pero tiene que tomar la foto de su hijo...

Está el que trae a su hijo embarrado de chocolate y mocos! Y así entra a cualquier atracción... Y así, embarrado y mugrocito, agarra a mis hijas para que lo dejen pasar!!!... Helloooooo!!!!! 

Definitivamente es una cuestión de educación y respeto... Y mucha gente carece de eso... Y peor aún, como carecen de eso pues no se lo enseñan a sus hijos... Y entonces, ¿cómo le enseñó a mis hijas a respetar si no las respetan a ellas? termino diciendo "no te dejes!! metete tu primero!!! (Porque nosotros llegamos primero!!!!!)

aaaaah!!! Pero que no se me ocurra voltear a ver con ojos de águila defensora a ninguno de estos nacos... mucho menos que se me ocurra decir algo... Porque se me avientan!!! Y no van solos!!! No creen en eso de "la familia pequeña vive mejor". Nooo, ellos van como 20! El papa, la mama, los 4 hijos, la abuela, el suegro, la cuñada, la vecina con sus dos hijos, el compadre y al perro lo dejaron en el coche!!!! 

Tristemente por eso (y por muchas cosas más) yo, prefiero ir a Disney!!!! (Lo triste no es que lo prefiera, si no que ahora con el dólar a casi 19 pesos, cada día es más difícil... No soy naca pero soy pobre)... 

"Mi HiJA NO ES UNA NiÑA NORMAL!!!!!!!!!!"

Un domingo lluvioso en que no teníamos grandes planes, decidimos salir a comer. Era un lugar cercano a casa, de estas cadenas de restaurantes, ya saben no??? Nada gourmet, pero mi pequeña hija dice que es su lugar favorito (porque hay una resbaladilla adentro y además le dan crayones para dibujar en su mantel desechable)... Yo le dije "mi lugar favorito es Disney y entonces respondió "bueno, es que yo tengo muchos lugares favoritos"...

Estábamos los 4 esperando que nos sirvieran lo que habíamos pedido y, en algún momento descubrí que mi hija mayor ya no estaba!!!. Cuando la llame, salió de abajo de la mesa, trepando como si estuviera escalando una gran montaña, respirando como si hubiera realizado un gran esfuerzo y toda despeinada!!! 

Saben??? Mi pensamiento fue "por qué no eres una niña normal???!!!!" Y si, me dio risa imaginándome ser Federica de la familia Peluche...ahora la comprendo... 

Ya se!!!!!!!!!! Que madre tan histérica soy...

Pero giro mi cabeza a la derecha, a la izquierda y Mi HiJA, mi pequeña princesita, es la única persona que se arrastra por el piso de un lugar público y no puede mantener su vestido limpio ni su peinado acomodado por 5 minutos, NUNCA!!!!... 

Si, ya sé también!!! Doy gracias a Dios por tener una hija sana y feliz pero, es en serio???

Mi hija es la que se va corriendo a jugar los juegos rudos, a trepar, a rodar, a escurrirse!!! no le importa si con quién está jugando es niño o es más grande que ella y claro, también juega con sus muñecas y su cocina y le gusta pintar, bailar y cantar pero sin duda es una niña todo terreno y le gustan más las actividades rudas y extremas... Y yo, me vuelvo loca!!!!! 

La última fiesta infantil a la que asistimos, todas las niñas estaban sentaditas jugando tranquilamente con sus muñecos y mi hija era la ÚNICA NIÑA que estaba trepada en el brincolin con todos los niños...claro, la que salía volando por los aires siempre era mi hija, pero ella estaba encantada y yo, con el Jesus en la boca, literal...

Ya entendí... Voy aprendiendo durante el camino. Hago mi mayor esfuerzo por "dejarla ser", "descubrir y divertirse", "ser feliz" ... Pero sin hacer comparaciones negativas, -que diferentes son los hijos unos de otros- o dicho de otra forma -que diferentes son los hijos, de la idea que algún día nos hicimos de ellos- 

Más tarde, mientras seguíamos en el restaurante y después de haber comido, de nuevo mi hija mayor estaba explorando algo en el único, genial, interesante y muy sucio espacio que se encuentra debajo de la mesa. Cuando la llame, salió igual que antes, agitada y despeinada!, y de repente, ZAZ!!! de su boca salió un tenebroso y muy escandaloso ruido... Un gran eructo, mejor conocido como un mega sapote!!! No bueno...mi niña!!!, si, mi niña haciendo eso también???... Con ojos abiertos al máximo le dije "noooo! Eso no se hace!!! Cierras la boquita y después dices -perdón, lo siento, o algo así... ". Claro que ella se me quedó viendo con ojos de -relájate mama, ni que fuera para tanto y me dijo "pero se me sale!!! Cómo le hago para que no salga???" Paso siguiente = Intente darle una explicación de cómo "eructar con suavidad" y cuando la vi con la mirada perdida y confundida decidí cambiar la conversación.

Pasaron algunos días y la vida siguió su camino. 

Un día, estábamos comiendo en el club, justo antes de su clase de natación, así que corríamos como locas...bueno, corría como loca yo...mis hijas me siguen la corriente nada más.... (Ya se están acostumbrando a mi). Y de repente, me dice mi hija mayor, en tono CERO discreto, "mama me iba a echar uno!!!!" Y yo, ya se imaginaran, con mi cara de asombro y roja cual jitomate maduro le dije en tono suave "como?!!!! ssshhhhh... que dices?? Eso no se dice así!!!!!" Y ella siguió sin mayor problema "bueno, me iba a echar uno, pero cerré la boca, como tú me dijiste... Y no salió nada!!!!"..... No bueno, ya no supe si reírme, felicitarla, explicarle nuevamente el concepto de "me eche uno", así que mejor seguí con mi loca carrera materna para llegar a tiempo a la natación y solo dije "muy bien amor, qué bueno que no salió"... 

Y yo no dejo de aprender de ellas.... 

"CHARLAS DE CAFÉ..."

Ahí voy otra vez con mis chismes de café... Café de amigas

Estábamos Fulana, Perengana y yo (Mengana), en una sesión de "auto-terapia involuntaria (no programada)" grupal. 

Ya saben, solo platicando, liberando y compartiendo nuestras cosas de madres, de esposas, de mujeres... 

Una de ellas platicó que desde muy pequeña quedó huérfana de mamá... Y no la pasó nada bien. Ahora que tiene dos hijos, le "ocupa" ser buena mama... 

Debo mencionar que, aún cuando nos conocemos desde hace poco tiempo, he admirado de ella lo buena mama que me parece "es"... Le dedica tiempo a sus hijos, no sólo para atender sus necesidad básicas, si no también para jugar con ellos, y coincidimos en ciertas formas de educarlos. Sin embargo yo, gracias a Dios y a la vida, tengo mucha y muy buena madre. O sea, he tenido buena escuela y, a pesar de eso, no me ha sido fácil este camino de la maternidad... Pero ella, no tiene un modelo que seguir...

Mi amiga continuó con la platica diciendo que su hijo mayor (5 años) a veces le pregunta "si ella estará con él por siempre" y que ella intenta responder siempre con la verdad. Lo comentó con cierto remordimiento, pensando que quizá sus respuestas a veces son muy duras para su pequeño. Pero ella quedó huérfana a los 4 años!!!! Y tiene recuerdos de eso...malos recuerdos; yo tuve una infancia feliz, con papa y mama y no tengo muchos recuerdos, no tan claros, de lo que viví a mis 4 años...

Mientras ella hablaba de esto nos volteaba a ver y yo, escuchando, integrando en mi mente lo que escuchaba, lo que pensaba y lo que quería responderle, solo veía como sus ojos empezaban a inundarse. En algún momento sentí que ella se esforzaba por impedir que las lágrimas salieran de sus ojos y entonces encontraron salida en MIS ojos!!!  Yo ya no pude contener-me y lloramos.... las 3!!! En un gran abrazo grupal, lloramos... 

Ufffff!! De esas experiencias de vida que te hacen aprender, entender, madurar, agradecer... Y apreciar! 

Pensaba en lo difícil que es la vida a veces y sin embargo, sobrevivimos...

Pensaba en lo afortunados que son nuestros hijos. Que tienen mamas, aunque un mucho ignorantes en el tema de la maternidad y que hemos ido aprendiendo junto con ellos en el camino, que los amamos más que a nosotras mismas y literalmente son nuestro motor y nuestro motivo diario.... 

Pensaba en lo importante que es enseñar esto a nuestros hijos... Saber lo afortunados que son, saber agradecerlo y apreciarlo...

Pensaba en cómo una mujer cambia su vida, en un giro de 360 grados, cuando se convierte en madre... Y es capaz de soportar y aguantar lo que sea, con tal de que sus hijos no lo sufran...

Pensaba en cómo YO tengo días de máximo estrés, mínima paciencia, alta frustración, elevados niveles de cansancio crónico, desesperación explosiva y la sensación de mucha ignorancia sobre el camino de la maternidad que tengo en frente, pero hay quienes tienen caminos más tortuosos!...   

Pensaba y Re-confirmaba, en la importancia de la amistad, de coincidir...

He pensado tantas cosas...

Al final le dije "la vida no es sencilla pero aquí estamos! Y tenemos mucho que agradecer, mucho porque vivir... Lo importante es saber que no estamos solas y por ahora tenemos estas "terapias grupales" o "charlas de café" o como quieran llamarles y se bien que hablar no resuelve, pero LiBERA! Y cuando te liberas, dejas espacio para rellenar con energía... De esa energía que llena las baterías y entonces puedes llegar a casa, a hacer tu trabajo de madre, de esposa, con más pila, con más energía, con la mente más despejada..."

Así que, sin duda, las charlas de café han sido una gran medicina...

"YO TEJO y TÚ?---"

Estaba en una reunión de amigas, eramos 3, y salió una tonta platica sin importancia, ya saben... Hablábamos de "netflix", sobre cómo cambiar el idioma y quitar los subtítulos de una película. 

Fulanita fue la que preguntó. 

Menganita, o sea yo, dije "no tengo idea de cómo hacerlo, nunca lo he hecho" 

Y Perenganita dijo "yo no tengo netflix"... 

Volteamos a verla con cierto asombro, porque ahora es muy común tenerlo. No obligado pero si común. Así que preguntamos "por qué no?" y su respuesta fue = "porque inicialmente la idea de tenerlo en casa fue mía y entonces mi marido no creyó que lo necesitáramos y no quiso contratarlo" 

Su respuesta me dejo verdaderamente sorprendida, incrédula, pero disimulamos y seguimos platicando de más cosas sin importancia. 

Una semana después nos reunimos de nuevo a desayunar y la misma persona que confesó, sin intención, que su marido no le da crédito (dar crédito, que equivale a "creer"), confesó abiertamente ahora que sufrió de bulimia durante su juventud. 

Nuevamente me dejó con la boca abierta por incredulidad y miles de pensamientos girando en mi cabeza...

Solemos relacionarnos diariamente con tantas personas y generalmente asociamos "sonrisa con felicidad... Seriedad con enojo... Despeinada con fodonga" y así por el estilo... Pero no!!!! No tenemos idea de lo que hay en el interior de las personas. Y justo hoy me encontré en el Facebook de una amiga la siguiente frase = " NO TODOS LOS OJOS CERRADOS DUERMEN....NI TODOS LOS OJOS ABIERTOS VEN "...

La platica del desayuno continuó, nuevamente todas guardamos silencio y disimulamos nuestra sorpresa mientras ella refería que, aunque se supone esta "curada" siempre existe la posibilidad de recaer y que actualmente lo único que le da fuerza para mantenerse bien es pensar en sus dos hijos... "Qué harían ellos si yo me pongo mal" y entonces volteo a verme con ojos bien abiertos y me dijo "es que soy MUY ansiosa!!!, en verdad MUY!!" 

Yo, en silencio, me quedé pensando "yo también!" En realidad siempre creí ser la mujer más ansiosa del mundo!!! Sobre todo desde que soy madre, pero nunca ha cruzado por mi mente vomitar lo poco que suelo comer últimamente. En cambio, yo lo que hago es tejer!!!!!! Me escondo de mis hijas para tejer, me quedo despierta cuando todos duermen, tejiendo!!! Hago gorros, bufandas, bolsas, monstruos, amigurumis y cuanta cosa se me ocurre, para nadie en particular, sin un objetivo, solo porque si, porque me gusta, porque me relaja. 

Así que gire la cabeza hacia mi amiga, la tome del brazo, la mire a los ojos y le dije "TEJE!!!!" Sin duda tejer es una mejor forma de liberar tu ansiedad.. Teje y libérate.... Suena chistoso pero neta, qué triste!!!!!!

Qué triste tener que buscar una forma de liberar tanta ansiedad contenida. 

Pero últimamente, para donde volteo, me encuentro con alguna mujer, madre de hijos escolares y sin temor a equivocarme, será una persona con ansiedad, estrés, poca paciencia, llanto contenido, cansancio extremo, marido que no le da crédito, pocas amigas, muchos pendientes inconclusos, remordimientos atorados entre la garganta y los conductos lagrimales, miles de dudas sobre sus hijos, su educación, su felicidad, su alimentación, etc, etc, etc... Ah! Y sin tiempo para ella, para pensar en todo eso, para organizar y resolver. Todo se va acumulando, hasta que explota!!!

Y, cuando con suerte, logramos identificar que nos estamos convirtiendo en una olla exprés y que lo mejor es liberar la presión de poco en poco, pues algunas comemos... comemos en exceso... Otras fuman... Otras deciden liberarse con una buena copa de vino...  Otras hacen ejercicio... Otras más afortunadas se va de shopping y otras, tejemos! 

A veces la maternidad nos obliga a aislarnos. Hace un par de días, antes de enterarme del problema de bulimia de mi amiga, mientras manejaba a casa iba pensando que ya era tarde y yo no había comido nada, ni desayunado y no sentía la necesidad de comer. Me asusté porque justo  me di cuenta de lo fácil que es caer en una conducta patológica, sin darme cuenta. Soy el único adulto responsable de dos menores y nadie cuida de mi. En teoría no necesito que nadie cuide de mí, soy un "adulto responsable" pero las letras chiquitas del documento que me describe dicen "soy madre de dos" y apenas puedo, en un ciclo de 24 horas, cubrir todas las necesidades de ellas 2 y algunas de mi marido.... No hay tiempo para mí... ESO genera ansiedad... A mí y seguramente a todas las madres... Mi terapia, he descubierto recientemente, es tejer.... Honestamente preferiría hacer otras cosas, pero por ahora, eso me ayuda a sobrevivir...

"Y TÚ, QUiEN ERES??..."

Tengo una amiga, que cuando platica conmigo de su esposo, le llama "Gargamel"... Y yo, muero de risa!!! No sé si él esté enterado de su apelativo pero nos reímos mucho cuando sale en nuestras conversaciones. 

En algún momento, mientras reía como loca viendo mi celular, mi marido intervino y no tuve más remedio que contarle sobre "Gargamel". 

Mi marido primero dijo "y él está enterado de que lo llama así??... Luego dijo, "cómo me dices tú a mí? Y por último, se quedó pensando y dijo "cómo le dirá él a tu amiga?"... Guardó silencio pensando y dijo "cómo te diría yo a ti? Pitufina gruñona??"... 

Y no es gracioso. Esa fue la primera imagen de mí que vino a la cabeza de mi marido... En realidad es triste!!! 

Ayer por la noche, logré dormir varias horas seguidas y desperté con una gran angustia que apretaba mi corazón. Tenía pesadillas!!!! Soñaba que estábamos en una fiesta infantil, los niños nadaban. Mi marido estaba sentado "socializando" y yo, como una loca (literal) volteando de un lado a otro, tratando de cuidar de mis dos hijas. En algún momento vi como mi hija mayor, que estaba adentro de la alberca, dejaba que otro niño se subiera en sus hombros y la hundía... Ella se dejó porque era parte del juego. Yo corrí, corrí a buscarla y la saqué del fondo del agua, ahogada!!!! Horrible!!!!! Verdaderamente horrible!!!! Y yo, gritaba y lloraba y sacudía a mi hija, y veía a su papá, socializando!!!!! ... Gracias a Dios fue solo una terrible pesadilla... Pero, aun cuando no creo en el rollo de la interpretación de los sueños, si creo que habla de mi sentir actual. 

No me gusta que la imagen de mi, que ve el resto del mundo, sea de "pitufina gruñona" y si, efectivamente, parezco ser una gruñona regañando, y llamando la atención de mis hijas eternamente y por los siglos de los siglos... Pero el mundo está muy mal, en verdad muy mal. Escuchas de niños perdidos, robados, accidentados... No quiero eso, ni siquiera pensarlo y por otro lado, quiero hijas bien educadas, que aporten (aportemos) a tratar de tener un mejor mundo... 

Hoy por ejemplo, fuimos al club. Mi marido estaba poniendo su clave para entrar mientras mi hija mayor estaba empujando la puerta con todas sus fuerzas!!! Una puerta que es automatica y se abre solo con la clave... Mi marido desde luego no se dió ni cuenta y yo, de nuevo, soy la que gritó "estate quieta, deja la puerta" creo que justo antes de que tronara el mecanismo "automático". Luego ya adentro, estoy intentando ponerme de acuerdo con mi marido sobre el lugar y la hora en donde nos encontraremos y mi hija mayor desaparece, se va corriendo... Claro, la que salió a gritar fui yo! La que ve a las hijas trepadas, arrastrándose en el piso, empujándose una a la otra peleándose, soy yo... La que grita, regaña, cuida, soy yo.... 

Su papá les da una dona de chocolate pero le grita a mama, o sea a mi, "cómo le hago para que no manchen todo, puedes venir a ayudar-nos???

Su papá les va a leer un libro antes de dormir, pero sale buscando a mama, o sea yo, diciendo "qué libro les leo???"

Su papá se acuesta a dormirlas y sale convencido de que lo logró pero atrás de él, sale mi hija con cara de angustia y la que termina acostada con ellas, durmiéndolas, quien creen que es??? Pues la pitufina gruñona!!!! O sea yo...

A la que despiertan cada madrugada y se tiene que cambiar de cuarto, soy yo!!!

 Ahora me quedaría perfecto ser el profesor Jirafales...porque lo único que puedo decir es = 

"Ta-ta-ta-taaaaa!!!!!" 

No sé cómo sobrevivir el estrés y la responsabilidad de cuidar y "criar" a mis dos pollitas... No sé cómo sobrevivir al cansancio crónico severo... no sé cómo resistir ir, venir, subir, bajar, cocinar, la natación, mis clases de inglés, el no circula, las tareas, tener la cena lista para mi marido.... Y además quieren que sonría????? No sé cómo???? Necesito tiempo para sentarme a pensar y reorganizar mi vida y mi estado de ánimo, pero NO TENGO TiEMPO!!!!!!

Y si por eso me llamaran "pitufina gruñona" 

Lo aceptaré.... 

Solo quiero aclarar un punto importante, soy Pitufina Gruñona por qué me esfuerzo por hacer mi trabajo lo mejor posible. Mi trabajo de MADRE. Y, no soy tan mala (creo). Y, se acerca el 10 de mayo, día de las madres!!!!.... Digo, merezco algo GRANDE!!!! Un gran regalo.... Un Gran Premio.... (Nomas digo)