"PENSAMiENTOS...LiBRES???"

Tengo 2 hijas, 4 y 6 años, ya saben... 

2 mujeres, en edad de "boca productiva", y de querer ganar, sobre todo ganarle a la hermana... 

Imaginen, siempre las 2 hablando-me al mismo tiempo, cada una de su tema. 

Y, como mama tiene 2 oídos pero un solo cerebro "procesador de ideas", pues no hago caso, es como un mecanismo protector antilocura, y como respuesta a eso, mis hermosas hijas empiezan a levantar la voz, una primero, la otra después y así hasta que, literalmente, no escucho ni mis pensamientos...

Con el tiempo, me he ido acostumbrando a esto, a no escucharme, a dejar de producir pensamientos propios porque siempre se quedan guardados en la cajita de "al ratito los veo..."

He descubierto que enfocarme en mis hijas y solo en ellas, me ha liberado de algunas cargas mentales excesivas, lo cual ha relajado un poco mi tan estresado ser...

Hace unos días, tuve la fortuna de encontrar un momento de independencia para poder bañarme SOLA!!! Y entonces "me di vuelo"!!! 

Mis neuronas estaban como locas! 

Se parecían a mis hijas, pasando una encima de la otra para expresar cada una su idea como "la más importante" ... Pensaba en el crochet, en mi abandonado blog, el libro que tengo pendiente en mi buró, la cita con mi amiga para hacer ejercicio que hemos pospuesto una y dos y hasta tres veces, mi próximo aniversario de bodas, el cumpleaños de mi mama, las vacaciones que me urgen... TANTOS pensamientos pendientes... Pedir el gas, que cocinaré mañana, mi cita de depilación, el corte de pelo pendiente de mis hijas y mío... Y aún hay más por pensar... El dobladillo del pantalón que mi esposo espera desde hace como un mes, el arreglo de los vestidos de mis hijas, acomodar los miles de millones de fotos que he archivado desde que me case, mi próximo pedido de doTerra...

Y, como muchas veces pasa, un pensamiento lleva a otro y este a otro y así sucesivamente hasta que he olvidado cuál fue el pensamiento original.

Lo último pensado fue doTerra, lo que me llevó a recordar que el shampoo que utilizaría estaba preparado con mis aceites especiales para "control de caída y crecimiento rápido"... 

Justo cuando empezaba a sonreír por la emoción de verme con una larga cabellera sedosa en un futuro cercano, recordé que quien me vendió el shampoo natural me dijo "puedes usarlo también como gel corporal". Claro, ella me lo vendió NATURAL, sin aceites... Cuando estaba toda "espumosa" por el uso del shampoo-gel corporal (con aceite especiales para el control de la caída y crecimiento rápido del pelo) me imaginé!!! Bigote sedoso y largos pelos en las piernas, por no mencionar otras zonas corporales con las que batallo eternamente por eliminar los pelos!!!!!

O sea, si el shampoo está "preparado" para hacer crecer mi cabello, largo y abundante, no tendrá el mismo efecto en el todos los folículos pilosos regados por el resto de mi cuerpo??? 

Ya no supe si llorar o reír... Mi tiempo "libre" se había acabado ... 

Reía por darme cuenta de todo lo que pueden pensar mis neuronas cuando están "libres"

Lloraba por verme en el espejo como la "mujer peluda" y por haber desperdiciado mis 30 minutos de libertad pensando en "mis pelos corporales" ... 

"QUE ALGUiEN ME EXPLiQUE!!!....."

Fui a una fiesta infantil

Como estamos iniciando año escolar, era una fiesta de "presentación" de mamas. Y había mamas mezcladas de la vieja y la nueva escuela de la festejada.

Por ser viernes, el 99% eran mamas y había unos poquitínes de papas salpicadillos entre algunas de ellas.

Llegué temprano y "estratégicamente" me senté frente a los juegos. En un rato más, el salón estaba lleno!!! Todas las mamas sentadas en una gran mesa circular y los hijos todos jugando y gritando como en una jungla... 

Había niños bastante mayores que mis hijas, de edad y de tamaño!!, además de ser niños desconocidos, yo los veía desde lejos brincando en el tombling, volando hasta las nubes y cayendo de cabeza!!!, mientras había otros jugando luchas!!!! Si, luchas tipo zumo, o sea yo solo veía como el niño atrapaba a la niña del cuello y le hacía una "llave ahogadora"... Y por el otro lado, había niñas que bajaban por la tirolesa de cabeza!!, colgadas de los pies!!!... 

Yo, intentaba sonreír disimuladamente mientras mis ojos buscaban a mis hijas.

En algún momento una mama me dijo "ya te vi que estas muy pendiente de tus niñas", me limité a sonreírle mientras veía que atrás de ella, su hijo estaba siendo "estrangulado" por otro "amiguito"... Como esa imagen en donde la pitón se enreda en su víctima tanto que no lo deja ni hablar, ni respirar y los ojos se salen de sus orificios... Pero la mama, ni en cuenta!!!! ("La ignorancia te hace feliz" dicen...)

Esos momentos incomodos en que empiezas a pensar "qué es lo mejor? qué se debe hacer? me desentiendo de mis hijas y me meto de lleno en el chisme materno? me quedo con la sonrisa pintada en mi rostro mientras parece que escucho lo que me dicen las mamas y mis ojos se quedan buscando a mis hijas? Que?? Que debería hacer??"

La realidad es que también mis hijas disfrutaban. Es obvio!! Son niñas y no miden el peligro... Solo las madres ansiosas, locas, conocen esa palabra...

En algún momento la plática entre mamas se volvió más interesante... Y decidí "ignorar" a mis hijas y "dejarlas ser y hacer" mientras yo, disfrutaba un rato de chisme de liberación... 

Y, que creen?  AZOTO Mi HiJA!!! Y no la vi!!!... Un par de mamas se acercaron a decirme "está bien?, si se cayo muy feo, se lastimo su brazo!!"

Ya no sabía si enojarme, llorar o salir corriendo a urgencias por una radiografía.... 

Porqué?

Acaso es Murphy??... Ni lo conozco y siempre parece estar contra mi!!! 

No lo entiendo...

Y no es la primera vez que me pasa algo así... Que? Debería entonces mentalizarme previamente e ignorar a mis hijas desde el primer momento en que llegamos a la fiesta? O debería estar parada "literal" junto a ellas en todo momento?

Que alguien me explique por favor!!!

"MiS HiJAS, Mi ESPEJO..."

Alguna vez has dejado de respirar más allá de lo que tu cuerpo es capaz de tolerar?? Como cuando estas nadando y ves la superficie a lo lejos pero el oxigeno de tus pulmones se ha agotado... 

Así me siento cuando dejó de hablar, cuando dejó de escribir... Me estoy ahogando!!!!! Necesito liberar...y respirar de nuevo...

Ya entendí que la maternidad está llena y re-llena de retos, uno tras otro y luego otro y otro más... Cuando lograste llegar a una meta, no tienes tiempo de sentarte a descansar y mucho menos de ir a festejar por el logro alcanzado, porque casi sin darte cuenta, has iniciado la carrera de un nuevo reto y no te puedes quedar atrás...

A veces, las cosas se complican cuando tienes 2 retos diferentes al mismo tiempo, bueno 3 si me tomo en cuenta a mí también (y, yo soy la más difícil)... una hija de 4 y otra de 6, y no corremos a la misma velocidad... Sin duda, ellas corren más rápido que yo, pero en teoría, quien tiene la solución soy yo!!!! (Zaz!!!!) y, además de agotada física y mentalmente, me declaro ignorante en el tema de "resolución de problemas de la infancia!!!" (Requete zaz!!!!) 

Antes decía "cuando ya coma solita mi bebe..." "cuando camine solita..." En fin, está increíble que logremos superar cada escalón pero definitivamente era más fácil antes, las cosas se van complicando cada vez más. Aunque antes no lo pensaba así, sin duda los problemas previos fueron más sencillos que los de ahora, al menos sobrevivimos... Y hoy, no sé si lo lograremos... 

Dramático?? si un poco, o al menos así suena, pero la bronca es mía y se trata de lo que más amo en la vida, así que cualquier cosa, por mínima que sea, es una gran amenaza contra la cual debo luchar y vencer!!!

Bueno, uno va aprendiendo también durante el camino.

He aprendido que mis hijas son mi reflejo... En ellas me he reconocido a mí misma, sin darme cuenta... Sin querer enseñarles a "ser como yo" así son, con mis propios defectos... mismos que yo no veía en mi... Cuando les corrijo algo me digo "espera un poco, tú eres así!!! Tú haces eso igual!!" Y no me gusta... Trabajo ahora en eso... 

Justo hace un rato le decía a mi mama, "seguramente en algún paso del camino, me equivoqué, algo hice mal" pero luego pensé mejor las cosas y no puedo ser tan dura conmigo... Ese es uno de mis defectos, querer ser perfecta, ser débil con la crítica, no querer fallar... Pero no sólo se trata de eso... Se trata de que "yo no sé ser mamá, no sabía serlo, he aprendido en el camino y sin duda, he hecho lo que en su momento creí mejor para mis hijas..." bueno, quizá hoy me doy cuenta de que cometí algunos errores con la mayor... Y tal vez en unos años descubra que debí haber hecho algo diferente en algún paso del camino de la menor, no lo sé...

Es una broca comprarle zapatos a mi hija. Nada le queda, nada le acomoda. Me choca y me molesta cada vez que le pongo unos zapatos, se queja, se retuerce, no le gusta...  Tocarle los dedos de sus pies es como tortura, no lo soporta... Bueno, cortarle las uñas?? Pleito y drama seguro!! Y que creen? Yo ya no vivo sin tenis, amo los flats. Hoy me he cambiado 3 veces de zapatos y apenas es medio día, nada me acomoda!... Tacones??? Solo adornan mi zapatera. Me los pongo y simplemente no camino!! Mis pies son la parte débil de mi cuerpo y no lo había notado.

Mi pequeña hija ama la pasta y el agua de limón... Bueno, me descubrí un día sirviéndome una doble ración de espagueti que "devoré" escondida en la cocina junto con un gran vaso de agua de limón que no solté hasta que lo terminé... Así es mi hija!! Y siempre le digo "no más pasta, ya te serví suficiente... No tomes toda tu agua de un solo trago, poco a poco"... Pero, así soy yo!!! Y, lo más sorprendente; ella no me ve hacerlo... Simplemente, es como yo!

Una de mis hijas habla, hasta por los codos!!! No miento cuando les platico que bloquea mis neuronas con tanto bla, bla, bla, bla... Y la tengo pegada a mi!!! Aun si trato de escapar al baño para esconderme, ahí está!!! Contándome, platicándome... Y bueno, miren quién no puede quedarse callada!!! Bendita mi madre que me aguanto durante tantos años, y hasta la fecha, hablando peor que una "tarabilla" 

Hoy lucho por saber qué hacer porque mi hija le tiene miedo a la vida... No puede dormir sola y sin duda, al menos 3 veces por semana, amanece en mi cama, en medio de papa y mama... No lo puede evitar, la he visto... No trato de defenderla, la amo y no me gusta que sufra eso, simplemente la veo y me doy cuenta de que el miedo que siente es real, es más fuerte que ella Y no puede controlarlo... Le dan miedo los insectos voladores que pasan junto a ella cuando estamos en el parque, le dan miedo los ruidos fuertes, la licuadora, la aspiradora, el WC!!!!!!!! Cuando le jala al baño, ha de pensar que se la va a tragar a ella también, no lo sé!!!!... Ante cualquier cosa que considere "amenazante" se tapa los oídos. Eso no lo hago yo, eso sí es parte de su personalidad y ya aprendí que es una manifestación física del miedo que siente... Pero debo confesar que soy TAN miedosa como ella (más bien, ella como yo) solo que con poco más de 40 años he aprendido a controlarlo o simplemente a aguantarme y "hacer lo que debo hacer" aunque no me guste, aunque me de miedo... Es difícil descubrir algo que una mama considera no debe hacer su hija, peor aún cuando esa mama descubre que lo hace ella también y no lo sabía!!! 

También es chillona, peor que una Magdalena. Llora porque pasó una mosca, que además la asusto y entre el miedo y la impotencia de no poder controlarse, llora!!! O sea, ha estado perdiendo poco más de la mitad de su vida, entre sustos y llantos... Y no creo que así se disfrute la vida ya de por sí difícil... Pero no puedo criticarla mucho... Me veo en ella y saben que?? LLORO!!!!!!  Lloro de miedo, de impotencia!!!! Por no saber exactamente qué hacer, por temor ha equivocarme (en el pasado o en el futuro)... Pero, igual que ella, tengo miedo y lloro... 

Bueno, ya me desahogué... Ahora déjenme ponerme una súper pila y "tomar riendas en el asunto" para resolverlo ... Si ya logre 6 años que no pueda con otros 6?? Y los que le siguen... Nomas necesitaba una pausa para retomar el aliento.... Que bien se siente escribir!!!