miércoles, 15 de marzo de 2017

"MADRE EXCLUSIVA POR DECiSiON..."

Cuando me llegó la propuesta de matrimonio fue, en su momento, lo mejor que podía haberme pasado... Justo cuando creí que me quedaría "para vestir santos" llegó el amor a mi vida...
Al mismo tiempo me sentía agotada de mi rutina laboral. Despertaba muy temprano siempre, arreglarme linda aun sin ganas, salir al frío (siempre hacía frío) y correr para checar a tiempo. 
Mi trabajo no me gustaba, me encantaba. Es solo que uno cae en rutinas que a veces parecen ser fastidiosas y cree que podría haber algo mejor por hacer. 
Así que, cuando llego mi príncipe azul, no lo pensé... así como lo escribí = no lo pensé. Simplemente me dije y me convencí de que renunciar a mi trabajo era la mejor y única opción. 
Hoy que lo escribo pienso, por que no pedí una transferencia?, un cambio de plaza?, una alternativa?... no se!!! 
Para mi, en ese momento, lo importante era mi cambio de vida, lo cual implicaba un cambio de residencia y, la planeación de mi boda... estaba enamorada
Una vez en mi nuevo hogar, mi marido se reincorporó a su vida laboral acostumbrada... y yo, sufrí una transformación inmediata, inesperada, indescriptible. Fue como si alguien hubiera encendido el "tic-tac" de mi reloj biológico, y lo puso en el volumen más alto! Lo escuchaba todo el tiempo.
No podía dejar de pensar en que quería no uno, sino dos bebes! Y que ya no era tan joven... 
Recuerdo perfecto que, cuando era estudiante de medicina, nos hacían mucho hincapié en que 35 años ya se consideraba "mujer añosa" y había más riesgos de complicaciones en un embarazo... bueno, yo tenía 34.6 años cuando me case... en septiembre.
Llegó el mes de diciembre y, después de 2 meses y medio de casada, empezaba a sentir cierta desesperación. No sabía si debía esperar sólo para embarazarnos, si debía intentar regresar a trabajar, si debía buscar alternativas o dedicarme exclusivamente a mi casa... No niego que era cómodo... recién casada, no tenía responsabilidades, no tenía preocupaciones, pero eso me dejaba mucho, mucho, mucho tiempo ociosa, solo para pensar...
Decidí intentar regresar a mi trabajo. No en la misma sede, porque ya me había mudado, pero si en el mismo hospital (hay muchos, casi uno en cada estado). Solo que éste, me quedaba realmente lejos de casa...
El 22 de diciembre mi prueba de embarazo resultó positiva... inexplicable la sensación... y, a partir de entonces, me convertí en mama... sin saberlo, sin darme cuenta... olvide que era doctora...
Cuando empezó el nuevo año, en enero, respondieron mi solicitud de empleo, me hablaron de recursos humanos del hospital. Iniciamos la conversación platicando sobre lo que hacía anteriormente y llegamos al tema importante = mi reciente y feliz embarazo... 
Suave y discretamente me dieron algo así como una "cachetada con guante blanco"... sutilmente me dijeron que no era opción contratarme... y, como para mi lo importante en ese momento era mi bebe, pues no le di importancia al rechazo y discriminacion...
Nació mi beba y... no fue fácil... 
Los desvelos del internado, la residencia, no eran nada...
El estrés de las urgencias médicas, no eran nada....
La angustia de tener un paciente de difícil diagnostico, de difícil control, no era nada...
Madrugar diariamente para llegar a tiempo al checador del hospital, no era nada...
No eran nada comparado con ser mama primeriza. Que si llora, que si no llora, que si frio, que si calor, que si diarrea, que si esteñimiento, que si hipo, que si bizco, que si fontanela, que si uñas largas, que si reflujo, que si respira, que si tiene tos, que si el baño, que si, que si, que si.... 

Desde que llegó mi beba a casa, no dejaba de llorar... ahora parece que mi cerebro lo ha olvidado, pero no es así, solo que ese recuerdo ha sido cubierto por otras preocupaciones y pendientes. Me recuerdo sentada sola con mi beba, en medio de la cama, en la madrugada, solo abrazándola, porque no dormía y no dejaba de llorar. Y cuando lograba dormirse, me daba miedo quedarme dormida yo y no escucharla... Mi esposo se cambiaba de cuarto porque debía trabajar al día siguiente. Pero yo también! También tenía que levantarme a trabajar con mi hija al dia siguiente y todos los dias...
Empezó el tema de la alergia a la proteína de la leche... me prohibieron lactarla. 
Juro que en mis tiempos de estudiante, jamás vi tantos casos de alergia alimentaria, jamás!!! Cambié de pediatras, cambie de formulas, intentaba sacarme la leche y hervirla como me indicaron, cuando intenté pegarme a mi hija al pecho obvio, ella ya no quería, salía muy poco y a mi me dolía!, me dolía horrible... en una escala de 0-10 a mi me dolía 25!! Si, tengo baja tolerancia al dolor, pero no fingía, me dolía.... me sangraba... eso, mas el desvelo, mas los llantos continuos, más el miedo de creer que algo no está bien y sentir que nadie me entendía ... fue muy feo...
Mi marido ya alucinaba cuando le decía que buscaría otra opinión medica...
Perdí amistades, incluso familiares, que siendo médicos nunca respondieron mi llamada de ¡AUXiLiO!!! 
Mi mamá nos visitaba a veces. No por falta de ganas, sino por respetar el espacio de mi matrimonio. Y cuando estaba conmigo, pasábamos la noche en vela juntas, en la sala.... una cargaba a la beba y la otra se sentaba a descansar un poco... y así fue pasando el tiempo

Luego llegó mi segundo embarazo. Lo deseábamos y lo buscamos, yo con 37 años. Cuando nació mi segunda bebe, la primera tenía 1 año 10 meses. Tenía 2 bebes!! 2 con pañal, 2 con chupon, 2 con biberón, 2 que querían ser cargadas, 2 que querían mama solo para ellas...
Metí a mi primera hija a prematernal, para tener un poco de espacio y tiempo para la bebe... difícil, muy difícil decisión... 

Para entonces había pasado 3 años sin ejercer mi profesión...

Hoy no se decir si la segunda hija fue mas tranquila por genética, si yo ya estaba un poco mas preparada para lo que venía, si estaba tan cansada que ya no reaccionaba igual
No se si la primera hija realmente vino a este mundo con alergia o yo hice algo mal por alguna mala indicación medica... o si simplemente yo era más aprehensiva de lo que conocía y no supe manejarlo..
No se!!! Hice lo mejor que pude en su momento...muchas veces siguiendo solo mi instinto... y desde luego que el ser medico me ayudó... a detectar focos rojos, a no quitar el dedo del renglón cuando mi instinto decía que algo no estaba del todo bien, a cambiar de médico cuantas veces creí necesario por estar en desacuerdo con sus opiniones medicas... el espíritu medico siempre estuvo conmigo...

Hoy, han pasado 7 años sin ejercer mi profesión...
7 años!!!
Una cree que con los hijos, conforme pasa el tiempo, tendrá mas libertades y tiempo personal. NADA MÁS LEJOS DE LA VERDAD!!! Los hijos cada vez requieren más atención, mas trabajo, mas preocupaciones y ocupaciones... Si uno quiere ser mama exclusiva... igual podría ir a depositar a mis hijas con algún cuidador todas las tardes y tener tiempo para mi... cada quien decide que hace con su tiempo, con sus hijos y con sus medios... cada quien habla según cómo le va en la feria.
Yo, decidí ser mama de tiempo completo y, repentinamente, así como una vez se encendió el reloj biológico en mi interior, en el volumen mas alto, así se ha encendido ahora un no se que, mi medico interior... 
Es una profunda tristeza, con frustración y enojo...

Si, me quede en casa a ser Mama Exclusiva... porque así lo decidi, porque así lo quise y porque, gracias a Dios, tengo un marido que puede encargarse solo de la manutención de la familia pero... nunca nadie se acerco a decirme ¿que harás con tu profesión? ¿Nunca mas ejercerás? ¿Porque no te dedicas a tomar cursos ocasionalmente? ¿Porque no haces una maestría? ¿Porque no buscas poner tu consultorio? 
No se!!! Quizá hubiera hecho caso omiso, quizá me hubiera enojado, quizá le hubiera dicho no seas metiche, pero también quizá me hubiera abierto los ojos y hubiera seguido un camino diferente
Por que no se me ocurrió a mi???

Recientemente me agregaron a uno de esos famosos grupos de facebook. Este se llama "Mamás Doctoras". Inicialmente me dio mucho gusto y emoción, sentimientos que duraron muy poco porque empece a leer que el 98% son mamas de 1, 2, 3 hijos y además trabajan en institución en la mañana, consulta privada en las tardes, guardias los fines de semana...
Platican anécdotas de hospital, de pacientes... 
Ponían fotos de pijamas quirúrgicas y batas hermosas y yo ya a punto de salir corriendo a comprarme una para mi!!!! Para que??? Por que??? 

En fin, ha sido una dura batalla interna.
El ser mama exclusiva no es nada facil y después de cierto tiempo, todos dan por hecho que lo qué haces es tu deber, no es tu trabajo. No tienes de que quejarte, no es tan cansado como salir a trabajar a la calle...
La realidad es que ser mama te aísla del mundo, pierdes amistades, eres juzgada por lo qué haces o por lo que no haces, te agota al extremo, siempre tienes duda de estar haciendo lo correcto, de dejar huellas equivocadas en tus hijos, siempre te acuestas agotada y con miles de remordimientos, porque decidiste lavar los trastes en lugar de jugar, porque cuando llegaste al cuarto a leerles, ya estaban dormidas, porque gritaste todo el dia para llegar a tiempo a la escuela, a la natacion, al baile, a bañarse, a dormirse.... porque hoy me digo "me perdono, mañana seré mejor mama" y cuando llega mañana, no puedes ni levantarte de la cama de lo cansada que estas... porque ellas siempre tienen energía, siempre quieren jugar, siempre quieren que tú estés con ellas y yo, solo necesito espacio para mi, un hueco para hacer justo lo que quiero hacer... porque las horas del dia no son suficientes para ir al super, cocinar, dar de comer, hacer tareas, bañar hijas, leerles,  NO ALCANZAN LAS HORAS!!! Y siempre falta algo por hacer, algo para ellas, algo para la casa, algo para mi... y porque no importa si es lunes o sábado, dia escolar o vacaciones, aquí o en china, mama tiene que hacer la chamba de mama siempre...
Y además de todo lo horrible dicho anteriormente, una madre se siente mal con ella misma, no es productiva, no recibe un sueldo, no tiene prestaciones, ni vacaciones pagadas y asi yo, me siento estancada, minimizada... mucama de mi casa... 
Que sea madre por decisión y por amor no significa que no extrañe mi profesión.... 
que ame ser madre no significa que no me sienta agotada, frustrada y enojada... 

Pero no se puede todo... ya aprendí
Ser mama exclusiva, es eso = EX-CLU-Si-VA... no dejaré a mis hijas al cuidado de nadie mas... cada día qué pasa ellas necesitan un poco mas de mi, si no son dependientes físicamente, lo serán emocionalmente y, aunque estoy convencida de que les daré alas para volar sin remordimientos en su momento, estaré con ellas en sus momentos más difíciles , para abrazarlas, escucharlas y seguir creciendo con ellas.... 
Esa es mi decisión, otra vez.... soy madre exclusiva por decisión y seré doctora solo en mi interior... por pasión, por amor... 

lunes, 6 de marzo de 2017

"HASTA QUE EL CUERPO AGUANTE..."

Odio las hormonas!
Y es que alguien debe ser "el culpable" de lo que me pasa hoy! ... contra alguien debo descargar mi furia incontenible y, aquí ente nos, no puedo culpar otra vez a mi marido... me va a divorciar!!! 
Así que, después de pensarlo medio minuto, concluyo que, son las hormonas... ese es mi diagnóstico.

La semana pasada inicié mi super rutina de ejercicio... ejercicio casero ... caminadora y abdominales en pelota de pilates...
Tiene gran mérito, créanme!... cada mañana, la difícil decisión entre, mi cama o la caminadora??... o sea mi cama esta como poseída y le salen unos grandes brazos que me abrazan, no saben... liberarme de eso para subir a la caminadora?? eso! ya debería contar como ejercicio...
Bueno, fíjense bien... subo y hago mi mejor esfuerzo. Empiezo caminando lentamente 5, 10, 15 minutos y voy incrementando la velocidad hasta que corro!! Corro como "tiro al blanco", libre como el viento... ajá!!... solo por 60 segundos (se escucha mejor que 1 minuto), no puedo mas por que mi corazón casi sale por mi boca y yo, mientras corro pido, "que no me de un infarto, que no me de un infarto"... y, después de TODO mi gran esfuerzo, 30 minutos de caminadora, la maquinita dice que "he quemado 40 calorías"... Eso no es tan malo, lo malo viene después...
Juro que no estoy a dieta, simplemente la parte racional de mi cerebro me dice que "si ya estas haciendo un gran esfuerzo con tu rutina de ejercicio matutina, bien puedes controlar un poco tu alimentación" y lo intento, créanme, pero no saben... me MUERO de hambre... o sea, si pudiera me comería una de mis hijas... (que dan mucha lata!! Y no me dejan hacer nada, de nada, ni dormir ni pensar, ni tejer, ni escribir, ni nada!!! !!!)
Intentó comer sano pero me muero de hambre!!! Mas que nunca! Todo es que mi cabeza haya escuchado "no carbohidratos, no refresco, solo comida saludable"  y tengo hambre todo el tiempo!!! Necesito azúcar y pan, café por las mañanas, vino por la noche... galletas, chocolate... lo NECESiTO!!
Y entonces me digo "come unas almendras, eso esta permitido y son saludables"
Aja... pero 25?? Y además, me quedé con hambre y me comí 4 galletas con malvavisco y coco!!!! Soy de lo peor!!!
Queme 40 calorías en 30 minutos y en 5 minutos me comí 800 calorías!!!! 

Además, tengo cansancio crónico degenerativo pero hoy, agudizado!! después de hacer ejercicio, bajo a mi cuarto, pensando "no tienes hambre, no tienes hambre", me siento en la silla mecedora y pierdo el conocimiento súbitamente!! Me duermo!! Intento abrir los ojos y se me cierran mal plan... y la cama me dice "ven, ven, ven...". Solo puedo compararlo con esas clases de patología, en la universidad, justo después de comer, cuando conocí lo que era el verdadero "mal del puerco". Ya saben, el profesor explicando no se que demonios y yo intentando mantener los párpados abiertos y la mirada disimulada pensando "que no me pregunte, que no me pregunte!!" ... ay no! Una cosa verdaderamente horrible...

Juntando todas las fuerzas que me quedan, hago un gran esfuerzo, me levanto y voy por mis hijas a la escuela...si, a la una de la tarde... y, de repente, de la nada, me invade una sensación de alegría y bienestar, me siento feliz, le mando un mensaje a mi marido contándole y antes de que me conteste ya se me quito la "contentura" y ya estoy de malas ... pero un minuto después ya estoy triste porque no debería estar de malas... luego busco pensamientos felices y vuelvo a sentirme contenta, pero entonces suben mis hijas al coche y empiezan "mama mira, mama que crees? mama dame, mama ven, mama ponme, mama quítame, mama me das?, mama me limpias?.... mama... mama.... mama... mamaaaaaaa!!!!" y empiezo a sentir la sangre hervir en mi interior y luego me siento culpable por enojarme... no una cosa verdaderamente espantosa!!! 
Entonces mi marido manda mensaje preguntando "sigues contenta??" Y me dan ganas de aventarle el telefono y decirle "NOOO! No estoy contenta, estoy hasta la madre!!! Ven a ayudarme con nuestras hijas!!!!!!" Pero soy muy decente y solo digo, "pues ahora mi alegrometro esta mas o menos a la mitad y si no te apuras, cuando llegues estará sonando la alarma de -furia, furia, peligro! furia, aléjese, mama furiosa!!!!" Siempre pasa así... 

Da igual, la realidad es que así fue este día... igual al de hace unas semanas y probablemente se repetirá unas semanas después. Porque todo es cíclico y repetitivo... ya voy aprendiendo... 
Mi locura no es permanente 
Lo permanente es mi actividad de madre que amo pero que me agota y me tiene hasta la "ídem" 
Cuando llego a mi límite, inhalo profundamente, me doy unas cuantas cachetadas mentales y empiezo de nuevo... tolerando, siendo amable, paciente y sonriendo, y nuevamente va subiendo mi hervor hasta llegar al limite, inhalo, me cacheteo y vuelvo a empezar... una y otra y otra y otra vez....hasta que el cuerpo aguante...

Por lo pronto hoy, las culpables y que no me caen nada bien, son mis hormonas... a alguien debo aventarle la culpa... 
A ver si mañana puedo quemar todas las calorías comidas hoy.... por favor!!!

miércoles, 1 de marzo de 2017

"CONFiESO, ME DiSCULPO y HAGO PENiTENCiA..."

Me gusta mucho escribir y me gusta también leer y ver películas... 
Prefiero las lecturas y películas que son reales, historias verídicas... y, me gusta escribir sobre mi, sobre mi vida... 
Me sorprendo cuando leo esos libros que no son "casos de la vida real" y me mantienen sentada sin poder soltar el libro, abriendo los ojos sorprendida, mordiéndome las uñas, llorando cual magdalena, gritándole al protagonista "corre!!! corre por tu vida!!!", o entrecerrando los ojos para evitar salpicaduras cuando maten al malo de la historia... 
No entiendo como le hacen los que escriben esas historia, ¿cómo escribes algo que no has vivido??, tan real!! Bueno, ya se qué hay entre nosotros muchos locos muy bien camuflados... pero yo, con mis casos de mi vida real ya tengo suficiente como para tener que inventarme historias, no??
Inicié escribiendo, sorprendida por mis experiencias, buenas, malas, chuscas, tristes, in-creíbles, pero me sorprendí aún más al ver que yo no era "el negrito del arroz", yo no era la única que vivía tales cosas y entonces la imagen proyectada de mi en mis historias cambió!!! Ya no era la "buena mujer, abnegada y luchona, que humilde y desinteresadamente, compartía sus experiencias para ayudar a seres similares... ahora entonces era la "mala mujer, quejosa y enfadosa, que nomas escribe para quejarse y quejarse y quejarse..." y ya saben, ahora, últimamente, flota en el ambiente el espíritu de los mantras y la vida zen y todos dicen "aléjate de los quejosos, de los que no tienen nada bueno que decir"
Y me asuste!!! 
No se alejen, no me dejen... soy un bombón dulce con cobertura de chocolate amargo... 

Yo digo, neta, habrá alguien en este mundo que no se queje nunca??? Yo pensaría primero, "que hipócrita"... pero como estamos empezando cuaresma, no voy a pecar, no voy a juzgar ni criticar, así que cambiaré la forma de expresarlo = yo pensaría que hasta Santa Teresa de Jesús y la madre Teresa de Calcuta algún día se quejaron, no?? 
Yo digo, otra vez,  mis quejas son inofensivas... no le hacen daño a nadie! no le estoy aventando pierdas al lector, bueno... si, a veces lanzo una que otra pieditra de inconformidad, pero va muy bien dirigida y es SOLO porque el receptor del "piedrazo" me ha ignorado sin piedad... (y aqui entre nos, si hablamos de pecados, tan malo es quejarse como ignorar, que no??) 

Bueno, pues yo no soy tan perfecta como esas santas mujeres arriba mencionadas y yo, cuando siento hervir la sangre dentro de mi y la ebullición empieza a salpicar, no puedo contenerme y necesito explotar... y exploto por la boca o, en su defecto, por lo dedos.... y hablo o escribo y en el peor de los casos, HABLO Y ESCRiBO... 
Pero, en mi defensa, una vez liberada la presión y el hervor, ya!... es como derretir mi cobertura de chocolate amargo y dejar al descubierto el dulce bombón interior... 
Aunque no siempre me siento mejor... porque muchas veces viene a mi el terrible y muy molesto remordimiento de conciencia... 
"Zaz!!! Ya lancé la piedra y muero si descalabré a alguien"... o sea, si quería darle, pero no taaan fuerte, ya saben?? 
En fin, así me sentí después de lanzar mi ultimo post... (el anterior a este)
Y por un momento, empezó de nuevo el hervor interior, ahora mezclado con una alta dosis hormonal y me dije "tu castigo será no volver a escribir nunca mas"... pero, antes de lanzar el hechizo contra mi, recapacité... y solo me dejé en PAUSA... un receso mientras inhalo rosa-exhalo negro, mientras inhalo amor-exhalo enojo, mientras me paro debajo de algún ventilador y enfrió mi hervor interior... 
Pido disculpas a todos los descalabrados por mis "piedrazos" en mis posts ... 
todo aquel que se haya puesto algun costalito, y le haya quedado... aunque no aseguro que fuera uno de mis blancos... y de paso, les invito a recapacitar sobre sus actos de "no escucha" si fuera el caso... 
Hoy, inicia nuevo mes, inician mis 42 años e inicia mi transformación... "como una mariposa, volando sin mirar atrás..." 
Y tal vez, lo pensaré porque por ahora estoy en PAUSA, seguiré siendo esa "buena mujer" y compartiré las experiencias de mi transformación en mi blog... ya lo veremos...

Confieso haber sido ruda en mi blog...
Me disculpo con los descalabrados 
Hago penitencia con una pausa "temporal"
E inicio mi transformación.... porque dicen que los 40's son los mejores años y ya voy en los 42!!! Asi que tengo que correeeeeer.......