Hay muchas cosas de mi pasado que no recuerdo... le llamo el "síndrome Dory"
Yo culpo a ciertos eventos traumáticos de la infancia que mi "inconsciente sobre-protector" quiso bloquear para evitar mayores daños. Pero el bloqueo fue extenso y sin discriminación... bloqueo TODO!
La mayor parte del tiempo no me había importado; es mas, por muchos años ni siquiera era consciente de eso...
Sin embargo, poco a poco, junto con mi cambio de vida por matrimonio, mis embarazos, mas la ocupación de ama de casa y mama exclusiva, entre otras cosas, todo eso junto y revuelto, me han detenido en varias ocasiones a pensar, recapacitar, tratar de explicar-me, buscar en lo mas profundo de mis recuerdos guardados escondidos... considerando que "somos lo que nuestro pasado fue" ... intentando encontrar respuestas...
Dado que no hay mucho que hacer, lo qué pasó pasó... he aprendido a aceptarme...
Ha sido una gran experiencia = descubrir-me, conocer-me, entender-me y dar tratamiento de forma "autónoma" a todo este tema...
** Porqué le caía gorda a algunas mamas de la escuela de mis hijas que ni siquiera me conocían?...
-- > porque me veían "jetona"... ni yo me había reconocido como "jetona", pero lo soy.
** Porqué fui tan insistente con esa amiga que tanto quise, que me prestara atención solo a mi, que fuéramos amigas hermanas amueganadas todo el tiempo??...
--> porque eso fue lo que tuve en mi infancia que quedo atrás, en mis recuerdos escondidos
** Por qué me esfuerzo por hacer las cosas "perfectas"?...
-->porque me duele el "rechazo" y la "critica externa"
** Por qué soy de casa, "antisocial"?...
--> porque mis dolores de infancia me hicieron esconderme bajo un gran caparazón... así crecí y asi soy hoy...
** Por qué siento que requiero "aislamiento" ocasionalmente?
--> trabajo ahora en este tema...aun busco respuestas...
En fin, como eso, hay tantas cosas de mi... que solo yo, y a veces ni yo, puedo conocer y entender...
Pero nuevamente, la maternidad me enseña algo ... "mis hijas son mi reflejo"
Y no lo digo como texto aprendido de un libro... lo digo porque lo he vivido en carne propia, porque me han dejado con la boca abierta "literal" y la lagrima en el ojo chillón...
En el sismo del pasado 19 de septiembre, mi hija pequeña estaba conmigo y la mayor en la escuela... Yo nunca había vivido, o al menos no recuerdo, un sismo de tal magnitud en carne propia. Cada quien vivió esta historia de terror a su manera. Pero yo, en cuanto la tierra dejo de moverse, en lo primero que pensé fue "Mi HiJA!!!"
Tomé el coche y salí casi volando, no volé por falta de equipo especializado, de haber podido, lo hubiera hecho.... Cuando llegué por ella, yo literalmente no podía contener las lagrimas y solo el volante del coche limitaba el temblor generalizado de mi cuerpo. Mi hija subió al coche con cara de incredulidad, la saludé y pregunté "como te fue???" Y con cara de asombro mezclado con alegría, me dijo = "mama wow!! Estuvo in-cre-i-ble!!!!!...
TOiiiiNG!!!!! Como increíble????
Intenté explicarle la importancia de estar preparado ante un desastre como este y las consecuencias que tiene... no quisiera que el próximo sismo se quede paradita, sonriendo, disfrutando de la tierra "mareada" (como ella dice) ... pero en algun momento, algo en mi interior, no sé cómo explicarlo, me detuvo y me regresó, como cuando poníamos "RWD" a las películas de DVD y me llevó a algún momento de mi infancia en donde yo, si YO!!!, pensaba exactamente igual..... en algún temblor de mi infancia (desde luego antes del terrible de 1985) recuerdo haber pensado "WOW!!! La tierra se mueve in-cre-i-ble" cuando tiembla...
Mas tarde, después de muchos días sin escuela, mis hijas extrañan a sus amigos y su rutina diaria. Así que la mayor tomo mi celular y le envió un mensaje de voz a su mejor amiga, muchos mensajes!!... Yo disfrutaba, con una gran sonrisa, escuchando todas las cosas que se dicen... Pero, al escuchar uno en particular, me ocurrió igual que la vez anterior.... mi maquinaria interior se detuvo y comenzó a regresar rápidamente... me llevo a algun momento de mi infancia, junto con mi única y mejor amiga-hermana... asi era yo, justo igual que mi hija.... loca y preocupada por conservar la amistad a pesar de mi locura... el mensaje fue el siguiente = "Y no creas que estoy loca por fa.... aunque si estoy loca seguimos siendo amigas verdad?, si????.... byyyyeeeeeee"
Si de por si, antes del sismo, trabajaba en mi... en mis rollos personales y mi necesidad de "aislamiento" temporal sin saber definir bien por qué? ... ahora, con el tema del sismo tan terrible, tantas perdidas, tanto dolor, el estrés postraumático, mis hijas sin escuela, en fin tantas cosas! Y toparme con este tipo de regresiones al ver a mis hijas???... necesito mas aislamiento para entender....
Lo que puedo decir hoy, es que mis dos hijas son lo mejor de mi vida.... una es lo que soy, la otra es lo que quisiera ser.... (en general)
Siempre la grande me hace toparme contra la pared...cuando le llamo la atención por algo que creo no esta bien, toooing!!!!! Me doy cuenta que es algo que yo hago y no me gusta!!!!... llorar todo el tiempo, de felicidad, de miedo, de tristeza, de impotencia... la necesidad constante de apapacho... la tristeza por la desaprobación de cualquiera... escribir sus sueños en un diario... guardar todo, absolutamente todo, porque puede ser necesario para alguna manualidad después....
La hija pequeña es lo que yo quisiera ser, siempre sonriente, siempre dandole la vuelta a cualquier contratiempo... no vino el ratón? Seguro viene mañana... no me contesto el monstruo de las pesadillas, seguro se quedo dormido... Si fulanita no me hace caso, pues me voy con menganita... siempre tiene una respuesta para todo y se defiende aún cuando no sea necesario... si no me lo puedes dar, voy y lo tomo yo!... claro que ella también tiene cosas en las que parece que me estoy viendo yo, como cuando come su espagueti como si no hubiera un mañana.... (igual que yo)
Son mi sol (la chiquis) y mi luna (la mayor)... una siempre brillante, la otra mas cambiante...
Las amo!!!!!
Y, que difícil la responsabilidad de ser mama.... dejarlas ser sin intentar que sean como uno quiere, pero guiándolas para evitarles trancazos innecesarios....
Si, ya se... después de tanto tiempo sin escribir y hoy, con mi estrés postraumático, me "descosí"... ni modo... es mi terapia....
