“Mi ADiOS AL 2018...”

Este año no hice carta a Santa... 

y aunque el principal motivo es que el tiempo me ganó esta carrera, la realidad es que lo que deseo sé que no podría aparecer debajo de mi árbol... yo se que Santa conoce mis deseos, seguro trabaja en ellos y sabrá cuando es el mejor momento... he aprendido a esperar...

Sin embargo, tengo la necesidad de escribir para cerrar mi 2018... Despedirme...cerrar ciclos... 

Diría primero que,  no fue un año fácil...

Y después, me quedo sin escribir, solo pensando... “nunca es fácil”.

No me quejo, al contrario, vengo a dejar plasmado que fue un gran año. Hasta hoy he podido con lo que ha venido, como una guerrera! 

Hoy, casi llegando al final, solo puedo decir, convencida y de corazón, GRACiAS! 

No fue fácil pero fue bueno, muy bueno... hubo un poco de todo... risas, lagrimas, incertidumbre, emoción, ansiedad, miedo, satisfacción, cansancio, esfuerzos, recompensas... mucho aprendizaje... AUTOconocimiento, AUTOaceptación, “AUTOmadurez”... 

2018 fue para mi un año de perdidas, de enseñanzas, de aceptación ... miro hacia atrás y me veo sujetando con todas mis fuerzas cuerdas, muchas cuerdas atadas a todo lo que creo “es mio”, a todo lo importante para mi, a todo lo que deseo y amo... tratando de evitar a toda costa perderlas... amistades, familiares, deseos, ilusiones, juventud, y algunas cosas materiales... 

Sin duda, lo más difícil de aceptar soltar, de aceptar perder, es lo humano... 

Ver envejecer es duro, muy duro!! Nunca lo imagine... verse envejecer uno mismo lo es aun mas y cuesta aceptarlo... 

Viví inestabilidad económica, incertidumbre ... mi marido sin trabajo... yo, con mi mismo y único trabajo de mama. Que quizá no todos entienden, pero es literalmente de 24 horas por 7 días por siempre! Gastas mucho y ganas nada (hablando de dinero, porque la realidad es que gano algo que solo una mama conoce, amor, satisfacción, orgullo y mas amor)... 

La sensación de depender económicamente de alguien, no es agradable... esa sensación de querer salir a trabajar pero no poder dejar a tus hijas, no encontrar un verdadero trabajo en donde paguen lo justo con un horario que te permita seguir siendo mama... difícil y largo de explicar, solo quien lo ha vivido seguro lo entiende... creí que mis hijas tendrían que cambiar su estilo de vida, la escuela, actividades extraescolares... aquí aplica el dicho “una como quiera, pero y las criaturas??”

Aunque pueda leerse ridículo, también creí perder la vida... el estrés puede ser tan cruel y la mente humana tan poderosa, me llegué a sentir enferma al punto de poder morir... un infarto, un derrame cerebral, no se!!!! Tantos dolores, tanto cansancio, insomnio, palpitaciones, cefalea, etc, etc, etc.... solo quería dejar dicho a toda mi gente “te amo, gracias por formar parte de mi ciclo y de mi historia, me voy en paz, sin dudas, sin deudas, sin pendientes importantes”. Pero lo que mas me dolía, eras mis niñas, esas cuerdas no pude soltarlas, ni en otra vida! ... Acepté, algún día moriré... algún día dejaré a quien mas me importa... ahora solo intento dejar buena huella cada día y trato de hacer a mis hijas fuertes e independientes, lo mas que pueda...

Vi muy de cerca la posibilidad de perder a quien mas he amado, a quien ha sido mi inseparable aun estando lejos, a mi mejor amiga, mi confidente, mi consejera = mi mama... sin duda, esto ocupa el top en la pirámide de sucesos 2018 en mi vida... inexplicable la sensación... no hay palabras... hoy solo agradezco el poder tenerla aun cerca a pesar de la distancia, el poder abrazarla nuevamente, el poder decirle “me asustaste, creí perderte, te amo, gracias por todo, siempre estaremos juntas...siempre serás mi luciérnaga, mi mama gallina, mi confidente” 

Tengo un marido con una enfermedad crónica, aunque no grave si creo que puede ser progresiva y eventualmente, sin buen tratamiento podría ser fatal... últimamente ha empeorado... hemos pasado noches sin dormir por que es cuando su estado de salud empeora... juro que medio duermo cada noche pidiendo volver a saludarnos al siguiente dia, pido no tener que levantarme para salir corriendo al hospital, cargando a mi marido y mis dos hijas... tal vez podría ser una exageración pero asi lo siento, cada noche... temiendo perderlo... 

Perdí también la idea de pertenencia de ciertas “amistades”... acepté que tengo la fortuna de conocer a mucha gente linda, que me aprecia en las buenas, pero en las malas, si tengo suerte podrá decirme “hijole, lo siento mucho” y no volver a saber mas de esa persona por un buen rato, hasta que llegue otra vez algo bueno que celebrar ... acepté que la permanencia de alguien en mi vida, no depende solo de mi... quien se quiere ir, lo hará a pesar de que mis “cuerdas” traten de sujetarla... 

Me sentí sola, muy sola, en los momentos mas difíciles que he vivido (hasta ahora) pero aprendí que pude salir, que soy fuerte y que no pasa nada... a veces es mejor estar sola que creer estar bien acompañada de amistades que no lo son en realidad... 

Asi mi 2018... un año de perdidas... de enseñanzas... claro, aquí anote lo relevante “negativo” (por llamarlo de algún modo) que dejo huella, la nota roja... 

Pero sin duda, hubieron miles de momentos de felicidad, de agradecimiento, de alegría y amor... esos solo se guardan en el corazón y en algunas fotos, que espero poder ordenar en este 2019

Agradezco lo vivido, me siento feliz por la oportunidad de un “nuevo comienzo”, cerraré este ciclo tratando de dejar atrás las “perdidas”, el temor a perder y a otras muchas cosas... 

Haré mis nuevos propósitos, mis nuevos planes, mis muchos deseos, anotare cada uno para no olvidarlos y me esforzare por cumplir todo, poco a poco... lo prometo

Me esforzaré primero por sentirme feliz cada día... despertar y levantarme de la cama con ánimos para iniciar una nueva parte de mi historia... dejaré de preocuparme tanto y trataré de disfrutar mas... solo para iniciar... 

feliz 2019 para todos!!

Gracias 2018!

“QUERiDO SANTA...”

Querido Santa

Ya se que estoy fuera de tiempo... ya se, no tienes que recordármelo!!!! 

Ya vi tu cara sonriente diciéndome “laaaastima Margariiito!!” 

Pero bueno, soy consciente de que ya pasaste por aquí, comiste galletas y tomaste leche, dejaste lindos regalos, aunque olvidaste llevarte las cartas del árbol y también dejaste las cartas escondidas que te dejaron mis hijas por toooda la casa... no te preocupes, ya les expliqué que tu duende encargado de hacer ese trabajo seguro se distrajo comiendo la manzana que dejaron para Rodolfo el reno 

No escribí porque no tuve tiempo, cada noche, cuando me acostaba decía “ahorita, aquí escondida, bajo las cobijas, en silencio y sin interrupciones, voy a escribirte Santa”... y zaz!!! Me quedaba dormida, o el que duerme junto a mi empezaba a roncaba o tenía una crisis asmática... o me gritaba una hija o la otra venia de puntitas a decirme “no me puedo dormir!!!” 

En fin, esa historia ya la sabes... 

Solo quería decirte 

1. Gracias! Gracias por hacer felices a mis niñas... un año más de ilusión y mariposas nerviosas en el estómago, gracias!! 

2. Mi ilusión permanece, mis deseos te los escribí mentalmente y te los envié mediante correo telepático... tú sabes... no me olvides! Y hasta el próximo año!! 

“JELP ME PLEASE!!!!...”

Hoy, mi hija de 8 años, segundo de primara, tuvo dictado. 

Lo comparto 

1. abeja 

2. decierto ... X (desierto)

3. iguana 

4. acuático

5. terrestre

6. fauna

7. habitat... X (hábitat)

8. temperatura

9. carnivoro... X (carnívoro)

10.herviboro... X (herbívoro)

11. refujio... X (refugio)

12. tierra

13. aereo... X (aéreo)

14. obmniboro ... X (omnívoro) 

Regreso con un “6” en su cuaderno... 

Ya se, ya se... soy la mamá, cero objetiva, no es para tanto y todo lo que quieran y gusten decirme, PERO no estoy del todo de acuerdo...

Cuando el día anterior pasaste la mayor parte de la tarde diciéndole a tu hija “hábitat, con h y con b... carnííívoro con v, tierrrrrrra con doble r...” el tema de la espantosa “X” por los acentos me parece tan lastimoso... claro, refujio, obmniboro, no tienen perdón de Dios... me queda claro... hay de errores a errores, a eso voy! 

Si, si, entiendo la importancia del acento... entiendo que es parte de la correcta ortografía, entiendo mi falta de objetividad, PERO (otra vez) me parece exagerado... 

En fin, tuve una larga platica con mi hija, que honestamente es aplicada y con buenas notas la mayor parte del tiempo, solo que parece ser algo “distraída” y suele darle mas importancia a sus pensamientos de niña y a sus planes futuros, que al tema de la ortografía y los acentos... hablé y hablé y hablé, le explique la importancia de la buena ortografía, la importancia de las buenas notas, la importancia de ser responsable... y ella, lloro!... si, asi es ella... lloro y yo supuse que entendió.

Pasamos a realizar la tarea del día de hoy que se imaginarán, después de mi letanía, yo estaba casi completamente segura de que la haría bien, bonito y rápido... 

Parte de la tarea consistía en repetir tres veces los errores del dictado, que debo aclarar, están corregidos en su cuaderno y con pluma VERDE... o sea, no hay pierde!

Me trae la tarea para revisarla y lo primero con lo que me topo es=

decierto decierto decierto

hábitat hábitat hábitat 

carnivoro carnivoro carnivoro 

Ya, no seguí leyendo y exploté !!!

O sea, no lo entiendo!!! Cómo si acabo de recitarle una letanía y ademas está LEYENDO cómo debe escribirlo, lo pone mal otra vez???? CÓMO???

Claro que le dije, ya en un tono mas fuerte, que fuera y repitiera deSierto, carnÍvoro... y que revisara todas las demás...

Se va como perrito regañado a repetir todo y me lo trae muy sonriente...yo, ya con cara de maléfica, empiezo a leer...

desierto deCierto deCierto.... (OMG)

QUE???? Es en serio? Otra vez???? Cómo POOOOR???? 

O sea es que en serio, no lo entiendo!!!! 

Ya no sabia si llorar, reír o elevar la comunicación con mi hija al “grito materno”...

Sigo sin entender... 

no me entiende?... no me capta?... no le importa?...su cerebro ya se aprendió la palabra mal escrita?... O que chinguaguas esta pasando????

Que alguien me explique!!! Jelp me please!!! (Mi error ortográfico es voluntario, un chascarrillo!)

“PROTAGONiSMO vs iNSTiNTO DE SUPERViVENCiA”

Por la mañana publiqué un post sobre los “patrones repetitivos”, sobre cómo aparentemente todas mis grandes ideas o mis terribles sufrimientos no son “originales” si no mas bien “copias” iguales a los de muchas otras mujeres mamás... sobre cómo nunca he podido ser la protagonista de la historia... 

Encontré un viejo escrito que tenía almacenado, y justo toca un poco del mismo tema... lo comparto =

Cuando empece mi faceta de “bloggera” (asi me sentía), creí que estaba descubriendo el “hilo negro”, pensé que se me había ocurrido la mejor idea del mundo mundial y que era la primera mujer, mama, del planeta a la que se le había ocurrido desahogar y compartir sus ideas, locuras, vivencias y depresiones en un blog... 

Poco a poco fui conociendo la realidad...

Cuando vi que había como 1000 millones de mujeres que además eran mamas, que además querían compartir sus experiencias en un blog pero que, además tenían como 1000 millones de seguidores y a mi solo me leía mi mama... que si bien me echaba muchas porras y aplaudía con mucho amor, pues si me deprimí un tantito. 

Mi depresión creció cuando ni mi mama me leía y sentía que le hablaba a un sordo... cuando sentí que hablaba sola...

Decidí entonces, revelar mi personalidad “anónima” y descubrir mi faceta de “escritora” a personas de “confianza”, con la finalidad de que ellas compartieran mis escritos y me fueran haciendo “famosa”... ja-ja-ja.........

Cuando descubrí que la fama jamás llegaría, me di cuenta de que al menos escribir me ayudaba primero a desahogarme, y segundo a ser escuchada por quien quería que lo hiciera... extrañamente las palabras de mi boca a veces no eran escuchadas o eran malinterpretadas, pero cuando eran leídas en mi blog, tenían mejor efecto... 

Pero luego me cansé ... no de escribir... me cansé de cansancio materno y también un poco me cansé de expresarme... como que ya no me interesaba que me leyeran... por que tambien, a veces pasaba que escribía algo para “chucha” y “Juana” creía que era un mensaje en clave para ella... y “nada que ver”... 

Perdí algo de interés cuando me di cuenta de que también en esta historia de “mamá bloguera” tampoco era “la protagonista” ... 

Y, por otro lado, (revelaré un secreto!!)... descubrí que también guardar silencio ayuda... 

cacarear mucho no siempre es bueno... prudencia y paciencia también pueden ser buenos cómplices...

Aunque aquí intervienen también las reinas que dominan mi ser, ya saben, mis HORMONAS!!! 

Asi que, entre las hormonas, la prudencia, la paciencia (que es muy limitada y se agota rápidamente)... el estrés materno que incluye ansiedad y depresión, miedos y cansancio... de todos esos factores depende la productividad en mi blog... ya no se trata de protagonismo si no de “instinto de supervivencia” ... 

“CERO PROTAGONiSMO...”

Es muy curioso como algunos “patrones” se repiten... yo no lo había notado antes pero últimamente es más evidente para mi

Pondré algún ejemplo =

Desde que mi hija mayor nació, comenzó el largo, tortuoso y difícil camino de las alergias... alergia a la leche, al huevo, al gluten, la fresa, el jitomate,el aguacate, el trigo... vaya! Solo faltaba que fuera alérgica a mi...  Pruebas inmunológicas, vacunas, doctores, miles de piquetes, miles de pesos, miles de lágrimas... horror total! 

Durante todo mi tiempo como estudiante de medicina y luego mientras ejercí mi profesión, nunca supe de tantas “alergias”... nunca, nunca! 

Lo viví como mamá, pero estando inmersa en el problema, empezaron a brincar por todos lados miles y miles de niños con alergia alimentaria... levantaba una piedra, abría una ventana, llegaba a un nuevo lugar y siempre aparecía UN ALÉRGICO y una mamá sufriendo... 

Eso lo superamos... 

Luego, solo por poner otro ejemplo, yo empecé a sentirme verdaderamente agotada fisica y mentalmente. Mas de lo ya conocido, acostumbrado y comentado. No lograba recuperarme nunca y cada día se incrementaba un poco mas el agotamiento y la apatía ... de repente, empecé a leer por todos lados: redes sociales, noticias, radio, las amigas,  el famoso tema del “BURNOUT”... 

y resulta ser que TODAS las mamás que me rodeaban sufrían del mismo mal que yo... 

O sea, yo nunca podía ser la protagonista de ninguna historia!

El famoso “burnout” nunca se me “curó”, ni lo superé , mas bien creo que me acostumbré ... me re-adapte y seguí... 

En fin, últimamente, no se por que!! me he sentido mal, enferma de todo!.... me duele cada parte de mi cuerpo!!, afortunada o desafortunadamente, no al mismo tiempo... 

Si no amanezco con cefalea, tengo cólico menstrual, premenstrual o postmenstrual, o me duele el pecho y temo estar sufriendo un infarto, tengo hipersomnia en el día e insomnio en las noches, después empieza el reflujo, la gastritis... es mas, las pastillitas “antiácidas” han pasado a formar parte de la decoración de mi buró... ahora me duele un seno, y cuando no siento tener cáncer de mama, creo morir de un infarto, un derrame cerebral o pienso en cosas peores... Llegue a decirle a mis amigas, “si muero sin previo aviso, son testigos de que quiero donar mis órganos si aún fuera posible”... 

Y saben que???

Se siente horrible!!!! 

Porque conscientemente puedo asegurar que no finjo ningun dolor y lo que me tiene mas “hasta mi madre” es sentirme mal... Quisiera despertar un dia “brincando” de la cama y correr a abrir las ventanas sonriendo y saludando a todos “buenos días pececillos, buenos días pajaritos!!!” Pero no, con mucho trabajo y mucha fuerza de voluntad me levanto cada dia por que de eso depende la vida de mis hijas... 

Ya se que suena súper exagerado pero de algún modo, asi es. Si yo no me levanto, ellas no se levantan... aún dependen de su mamá para muchas de sus actividades diarias (Todas!)!... 

Aún sigo con ese tema, que ya detecté es “cíclico”... yo digo que son las hormonas, esas que se creen las reinas y dominan todo mi ser... pero creo que me topé con un Gineco poco hábil en ese tema, por lo pronto trabajo el “autocontrol” = ooohmmm, mente positiva, no moriré, me esforzaré por dar calidad a la vida de mis hijas... 

En fin, trabajo en eso al mismo tiempo que sigo con mi ya conocida rutina de mamá de dos y mientras camino, analizo, me auto-controlo y lucho por sobrevivir, QUE CREEN?? Por todos lados están brincando conocidas con la misma sintomatología, como si fueran maíz palomero en el horno de microondas, saltan por todos lados!! ... todas cansadas, se sienten enfermas, tienen miedo de que realmente sufran algo grave, no saben a quien pedir ayuda, todas corren al laboratorio por pruebas de función tiroidea, muchas piden el teléfono del psicólogo o terapeuta conocido de “la amiga” ... 

En serio es de no creerse!! 

Otra vez he perdido el protagonismo...

Me he quedado en pausa con los ojos abiertos como platos y la mandíbula desencajada abierta al maximo... tan sorprendida que saben que? Ya ni me siento mal... ya ni quiero ir al doctor, ya no me interesa saber si moriré mañana... De ver qué hay muchas más en el mundo en peores condiciones, he dado media vuelta y de puntillas para no ser descubierta he escapado de ese camino... investigo ahora nuevos rumbos... y seguro, no seré la primera a la que se le ocurrió esa grandiosa idea... 

“LOS CALCETINES COCHINOS y MI REFLEXIÓN...”

Ayer mi hija mayor tuvo fiesta, la primera de este ciclo escolar 

De esas en las que los papas ya no son requeridos... y apenas tiene 8 años! 

Cuando llegó a casa se quitó los calcetines que algún día fueron blancos... ahora solo eran blancos por la parte del empeine, la suela era prácticamente negra.

No me asusta, no es la primera vez (después de 8 años), pero me molesta un poco y no deja de sorprenderme que una madre puede repetir la misma “letanía” un millón ochocientos cincuenta mil veces o mas! Y nunca harán caso de no caminar con calcetas blancas, o se pone zapatos o se quita las calcetas!!!! ... creo que nunca lo entenderá (quizá cuando le toque lavarlas) 

En fin, como dije, no me asusta y no me preocupaba en realidad pero, siendo viernes, en la noche, sin fiesta para mi... estando algo aburrida, se me ocurrió poner la foto de los calcetines bicolor en mi facebook con el titulo “se lavan?”

La respuesta fue tan sorprendente para mi, que se ganó un lugar dentro de un post en mi blog

Digamos que fue multivariada, multifacética... y muy chistosa

Fue como si hubiera realizado un experimento social sobre algo que, sin tener relevancia, proporcionó una respuesta que al menos a mi, me genero si no una buena reflexión, al menos me dio algo en que pensar... 

Unos calcetines blancos, usados como trapeadores, “se lavan o se tiran?”, a continuación algunas respuestas = 

—- yo los tiro

—- yo los meto a la lavadora y aunque no queden perfectos los dejo para uso “rudo”

—- yo los dejo en remojo durante un dia

—- yo les pongo bicarbonato, vinagre, cloro, vanish, no se!! Pino para que huela bien... 

—- yo los dejo remojando un dia, luego los cuelgo bajo el rayo de sol, luego los tallo, luego a la lavadora... 

Cabe mencionar que, cada respuesta evidenciaba el tipo de persona que escribía, lo digo porque las conozco a todas obviamente = la que es mamá primeriza y su hija aun no camina, la que es mamá de solo un adolescente, la que es mamá de 2 hijos, la que es mamá de 3, la que no es mamá, la que ya es abuela, la obsesiva, la light, la amiga, la perfeccionista... en fin... 

Lo curioso es que así como con algo tan simple como los calcetines, así es con todo, siempre!

Todos creen tener la respuesta correcta, todos creen poder opinar, todos juzgan al que hace algo diferente

Por eso las guerras!!!

Algunos ejemplos... 

Yo jamás le doy salchichas a mis hijos y con pan, hot dog?? MENOS!!  

Yo a veces, bueno, solo si es de pavo

Pavo??? Nooo!! Como crees?? menos de pavo! Eso es plástico!

Huevo? Solo si es orgánico y solo tres veces a la semana, no mas!

Yo huevo, nuuunca!

Huevo si, claro que si!!!! es la MEJOR proteína para los niños 

Salmón enlatado?? 

Que??? De que hablas?? Mejor no le des nada, eso debe ser puro desperdicio de pescado mezclado con conservadores...

Pues yo si lo consumo a veces, solo que jamás lo preparo en croquetas, como crees, demasiada grasa! 

Cereal?? En serio le das cereal a tus hijo??... bueno, yo jamás lo haria... 

Yo nuuuunca le permito a mis hijos ver YouTube, lo tienen prohibido, esa música tan grosera aquí nunca!

Bueno, yo solo los domingos y solo un rato pequeño

Katy Perry??? Claro que no!!! Pero compre boletos para “Luna”!! Y tu?? 

Pelo largo?? Se ven mas lindas con el pelo cortito

Cortito?? No!! Son niñas! Que disfruten poder tenerlo tan largo como rapunzel

La dejas masticar chicle?? Además de malo se ve horrible

A mi el dentista me dijo que ayudaba. A evitar las caries  

Y mientras, otras mamás, las que buscan opiniones, escuchan volteando de aquí para allá y de allá para acá tratado de definir cuál será la opción “correcta” 

Neta que estrés!!! 

Entre mal alimentar hasta casi envenenar por productos enlatados y conservados 

Entre preparar un lunch diario para cada dia escolar durante toda su educación al menos preescolar y primaria... sin repetir cada dia el mismo menú... 

entre que los hijos no siempre son de buen comer... 

y eso, hablando SOLO del tema COMiDA... 

Dios!... es tan difícil....

Quién tendrá las respuestas correctas a todas las preguntas de una madre... quién ??

Lo peor es cuando en verdad una madre se acerca angustiada a preguntar algo por que busca lo mejor para sus hijos, por que de verdad no sabe y quiere saber!!!, preguntas en verdad trascendentales, como el tema de la vacunación, tan solo por poner un ejemplo 

Y aparece gente TAN IGNORANTE compartiendo y difundiendo su IGNORANCiA... bueno, esas cosas verdaderamente me alteran 

Ya me enoje... bye! 

(Mendigos calcetines!!!) 

“NECESiTO UNA BFF”

Mi mama se preocupa con tantas cosas que le cuento... y mi marido tiene una capacidad auditiva, digamos, “corta”. Una vez que cubro su límite, deja de escucharme, así que prefiero guardar su atención para cosas relacionadas con nuestras hijas... 

No hay mas con quien...

Bueno, la alegría de mi hogar, la señora que me ayuda en casa... pero creo que podría quitarle mucho de su valioso tiempo laboral y aquí entre nos, no creo que sea mi mejor opción... 

Podría sentarme a contarle mis penas y preocupaciones a mi hija mayor, pero apenas cumplió 8... no creo que me entienda.... aunque quizá se reiría y diría “relájate mamá, hakuna matará y next“... 

La hija chiquita de 6, no mantendría la atención ni 5 minutos... mis múltiples problemas seguro son demasiado aburridos para ella. 

Lo he pensado desde hace algunas semanas, lo que yo necesitaría, y con calidad de “prescripción medica” urgente es una BFF

“I need a BFF” (Best Friend Forever)... así dice mi niña grande

Alguien a quien pueda poner en mi diario personal como “en caso de urgencia llamar a......”

Que me pueda entender y soportar

Que me diga “neta, no exageres”... “mejor haz tal o cual cosa”... “la estas regando!!!”... “hagamos ejercicio juntas!!!”... “quieres cortarte el pelo chiquitito y pintártelo plateado??? hazlo, yo te acompaño!”... “tienes esa junta escolar súper importante? Yo me quedo con las niñas, no te preocupes!” 

Alguien a la que pueda mensajear sin que se queje y que me  responda... que no me deje “en visto”,  ni diga “otra vez la misma cantaleta”.... o que al ver una notificación de mi en su celular o face ya nomas levante los ojitos hacia el cielo “otra vez????”... 

No se!!! Alguien “just for me!” 

Y es que la mente humana es tan increíble... cuando tiene espacio disponible, no deja de trabajar y a veces se le ocurren tantas cosas... bien dicen “la ociosidad es la madre de todos los vicios”... y yo ya empecé con algunos = chocolates, pan dulce para llenar el vacío..., vino tinto, tequila ocasional, y pensamientos no productivos = depresión, hipocondria, locas ideas... en fin

Alguna vez, hace muchos años, sentí morir por un amor no correspondido y, a pesar de que he perdido muchos de mis recuerdos, éste lo tengo tatuado en mis neuronas = yo, acostada bajo las cobijas de mi cama, tapada hasta la cabeza, con la cortina doble grueso cerrada sin dejar entrar rastros de sol... y llegó quien por mucho tiempo fue mi BF (ya le quite la otra F porque no fue forever), pero en ese entonces era algo asi como mi “hermana de elección” y literal, me sacó de la cama y me llevó en su vochito (que realmente no sabía manejar) a no se donde... sobreviví al mal de amor y a ser su copiloto esa y muchas otras veces... no sabía manejar, tenía pésima orientación y solíamos perdernos en lugares horribles... pero ¡cómo nos divertíamos!!!”

Ella me entendía, “a mi nivel”, sabía cómo se sentía “morir de amor”, y al mismo tiempo podía decirme (y lo hacía) “estas muy pendeja! Eres mucho para ese guey...” y a mi me aliviaba el alma... 

En fin... hoy eso quisiera = una BFF solo para mi... 

El problema es que no creo que exista... con el tiempo me he vuelto como una “viejita tiquis miquis”, no me conformo con “cualquier Friend”... debería cumplir ciertos requisitos... básicamente parecerse a mi... para que pueda -sentir esa sensación- que siento muy profundo, “cíclica”,  de angustia,, desesperación, cansancio, frustración, preocupación, estrés, pendientes-pendientes, impotencia... es tan difícil de explicar que justo por eso debe ser como yo, tiene que ser mama, mama de dos, mama 24x7x siempre, debe ser una mujer profesionista que abandonó su profesión por su familia, debe tener miedos, muchos!! y también deseos, deseos pausados o abandonados... y debe amar profundamente  a su familia... al grado de querer salir corriendo ocasionalmente pero cerciorarse de haber colocado mucho kola-loka bajo sus pies, y no poder moverse por el simple deseo de querer quedarse.... asi de loco... necesito alguien que lo viva para que lo entienda... que venga y me diga “esta bien sentirte asi, lo estas haciendo muy bien y esto es lo que siempre deseaste, no ha sido facil pero vas muy bien, sigue, corre, no te detengas, esta bien sentir miedo, trabaja en eso y véncelo... que puedo hacer para ayudarte? Que necesitas? ... yo me siento igual que tu, hagamos algo juntas...”  

En fin, quisiera alguien como yo para poder hablar de frente, sin pelos en la lengua, sin tener que inventar, explicar ni justificar, para poder llorar y retomar energía, para servirnos de escalón una a la otra... 

A veces es difícil recargar la batería sola... 

Y yo, en verdad lo primero que hago cada dia es AGRADECER... con alma, corazon y todo mi ser,, agradezco mi vida pero... necesito, quisiera... una BFF...  

“Mi VARiTA MAGiCA...”

Como es bien sabido, una madre no nace sabiendo serlo

Pero también es cierto que una madre nunca termina de aprender... cada día hay un nuevo reto

Últimamente mis hijas han aprendido a jugar solas, a inventarse juegos. 

Estas vacaciones que terminaron pasamos muchos días en casa así que tuvieron que aprender a entretenerse solas... pero tambien aprendieron a pelear, mas y mas y mas... porque si, porque no, porque yo primero, porque no quiero, porque es para mi, porque yo gané... por todo!!!!  

Y, aquí entre nos, yo siento como si me jalaran los pelos (pero los púbicos!!!!) cada vez que las escucho pelear... 

Una madre ya no sabe si regañar parejo, si quitar el motivo de pleito sin preguntar, si castigar a las dos o solo a la que alcanzó a ver peleando, si mejor ignorarlas o explicarles una y otra y otra y otra vez por qué no deben pelear?, por qué deben quererse?, por qué tener una hermana debería ser lo máximo?, etc, etc, etc ... 

Total que yo hice un poco de todo y nada parecía surtir efecto... 

A veces pasaba que ellas peleaban, mamá llegaba a regañar, las hijas se enojaban con mamá y a los dos minutos ellas seguían jugando y claro, mamá es la enojona, gruñona y regañona.

Un día alguien me compartió su experiencia. Dijo “cuando mis hijos eran niños y peleaban tanto, me inventé una goma mágica. Con ella los borraba cuando ya estaba fastidiada. Eso ayudó a calmar un poco tanto regaño”...

Hace un par de semanas, salimos a pasear en familia y me tope de frente con una varita mágica de Harry Potter... no soy fan, es mas no he leído sus libros ni visto sus películas... Pero mi mente de madre comenzó a girar... “todo lo que podría yo hacer con una varita mágica!!!!!”

La compré! 

Cuando salí de la tienda, no pude esconderla. 

El primero en chismear lo que había comprado, fue mi marido, que no tardo ni medio segundo en opinar = “para que gastas en mugres? o para que compras cochinadas?” algo asi... 

Honestamente no me acuerdo exactamente por que intento ignorar opiniones negativas... y sutilmente respondí “deja de estar vigilando que compro por que me haces enfurecer!!!!!!” 

La siguiente en opinar fue mi hija peque... “mamá, pero, es solo una varita de juguete, verdad??, o sea si es mágica, de Harry Potter, pero no es real, verdad???... o cómo? Tu para qué la quieres? ... “

Yo ya desde ese momento empecé a disfrutar y mientras reía sin demostrarlo, me decía adentro de mi... “mi gasto inútil ya esta valiendo la pena” 

Subimos al coche y nos dirigíamos hacia otro lado, pero mi hija pequeña seguía con el mismo tema... “pero a ver mamá, dime, cómo es que se usa esa varita?, tiene poderes de verdad?, no, no creo verdad?, o si??...”

La realidad es que tampoco estaba preparada para tanta pregunta y, por experiencias previas, debo tratar de cubrir todas las posibles preguntas porque luego las cosas se complican un poco mas de lo esperado.... 

Asi que primero solo dije “me la recomendaron como remedio para las hermanas que pelean... para cuando las mamas ya han probado muchos métodos y nada surte efecto. Entonces, no la conozco bien aún, debo estudiar, pero por eso la compré. Creo que se utiliza para hacer desapariciones temporales cuando hay muchos pleitos, como si borraras momentáneamente a una persona para evitar que siga discutiendo y peleando, solo para calmar las cosas”

La tenía, verdaderamente interesada en la conversación...

Entonces yo seguí... creo que deberia practicar primero, qué te parece si lo intento primero con Rocky??? (nuestro perrhijo) y antes de que terminara de proponerlo ella gritó “no mamá !! Como crees?, no con el!!! pobrecito!!!” 

Fue tan dramático y rotundo su no, que no quise insistir con nuestro perrhijo... en cambio, junto a mi tenía a mi marido, que minutos antes me había dicho”para que gastas en esas mugres??...” asi que sin mucho pensarlo, le dije “o podemos practicar con papa” y, rapidamente ella respondió “mmm bueno, podrías intentarlo con el primero... ” 

Aun me sigo riendo mientras lo recuerdo ...

La varita magica desde entonces esta guardada... pareciera que todos se olvidaron de su existencia.... todos, menos yo... aun busco espacio e inspiración para darle un buen uso a mi varita mágica...

Ya les contaré ... 

“MiS LOCURAS DE VEJEZ...”

Cuando era joven, más joven, tenía el cabello castaño y un poco más chino que ondulado. 

Un buen día, yno entiendo cómo? ni porqué? se me ocurrió pintarme unos “rayos” claros, que terminaron quedando como “relámpagos” güeros... 

Me quedó “horrible”... mas claro que güero oxigenado. Tanto me aclaró toda mi cabellera que en la facultad me decían “abue” “viejita” ...  fatal! Güero y feo.

Aguanté poco y decidí cambiar mi look... se metió en mi cabeza la loca idea de que ahora quería, necesitaba!!, me era “in-dis-pen-sa-ble” tener el cabello lacio tipo “baba de perico” y, como el güero oxigenado nunca me había gustado, elegí ahora negro “azulado”, así decía la caja del tinte que resultó ser negro oscuro súper profundo (para que se entienda). Juro que, después de ponérmelo, cuando llegue al hospital en donde hacía mi rotación, nadie me saludaba, mis conocidos me ignoraban, no me reconocían!!! De china güera pase a lacia oscura, muy oscura.

No fue malo el cambio, sin duda me gustaba mas el negro que el güero... Pero si fue como cambio de look radical que también pronto me aburrió... 

Poco después decidí inconscientemente, dejar mi pelo (el de la cabeza) en paz, para enfocarme entonces en “otros” pelos corporales, mejor conocidos como “bigotes”... 

No!! Los odiaba!!! Mientras no me había percatado de ellos viví feliz... pero cuando me los descubrí, Cantinflas se quedaba corto ... eran como las cejas de Frida pero en modo bigote... espantoso! Yo sentía que quien hablaba conmigo no me podía ver a los ojos porque mis bigotes acaparaban toda su atención.

Me acerqué a pedir auxilio a mi mamá, pero ella, que siempre me vio hermosa y casi perfecta no le dió importancia y casi casi me prohibió hacer algo con mis bigotitos. Yo, que ya había sido invadida por la idea de “exterminar al bigote”, ignoré a mi madre, me fui a comprar una crema depiladora y me la puse escondida en el baño mientras nadie estaba en casa... cuando salí de mi escondite, no tenía bigote ni piel!!! La mendiga crema me quemó!!! Me dejo 2 hoyos!! Uno a cada lado de la boca, horribles!! 

No, no, no fue una cosa espantosa!!! 

Para ese entonces, yo ya estaba en la facultad de medicina y solo asistía a mis clases de cirugía y eso solo porque llevaba cubrebocas... después de esa clase huía a esconderme ... hasta que, gracias a Dios, recuperé sin consecuencias la piel de mi labio superior... aun con bigotes por cierto. 

Hoy, han pasado ya muchos, muchos, muchos, años... pero aun soy invadida ocasionalmente por locas ideas, que se convierten en caprichos y necesidades urgentes...

Ahora mi pelo es mas bien canoso... de esas canas que se pintan una y otra y otra vez.... o sea, tengo canas en la raíz y el resto es una mezcla de tintes castaños medios y oscuros... pero ya me harté! Ya no quiero mas tintes y creo que mis hormonas, las culpables de todo lo que me ocurre últimamente, hablan en mi cabeza y dicen “ya no mas tintes...déjate las canas..no pelo oscuro” y así... 

Total que, para no hacer más largo el cuento, hoy se me ocurrió DECOLORARME el pelo!! 

Si, así como lo leen ... una vez más, escondida por los rincones, temerosa de que alguien me viera, me aplique una mezcla para decolorar... 

Mientras escribo no puedo contener la risa, que seguro mañana se convertirá en lágrimas ...

Salí de la regadera con la mayor parte de mi cabellera entre color naranja calabaza y amarillo desteñido... traté de animarme pensando “no te quedó tan mal, pudo ser peor”... hasta que se me ocurrió verme entre dos espejos y pude percatarme de que la parte de cabeza que no logro ver, mantenía el color castaño oscuro... todo decolorado menos la parte posterior central... 

con ganas de decir “y ahora, quien podrá ayudarme” para ver si, aunque fuera el chapulín colorado, se convertía en cómplice de mis locuras y me ayudaba decolorando la parte de cabeza que yo no alcanzo... 

en fin, mis hijas me dijeron “mamá, te quedo súper bonito!!” ... eso fue lo mejor de todo... 

mi marido me dijo “porque no te lo dejas así hasta mañana... quizá con la luz de día se vea mejor...” 

y yo me dije “si serás... a ver ahora como lo arreglamos”

Pero, ya será mañana... 

“MiS REACCiONES DiFERENTES...”

¿Quien no ha azotado alguna vez en su vida? pero de esas azotadas que además de vergonzosas son de verdad dolorosas?? Que cuando te levantas no sabes si acomodarte la falda, disculparte (por que no sabes que mas decir “ay perdón, perdón”), reírte, voltear a ver quien te esta viendo, o llorar... 

¿Quien no ha perdido alguna vez un ser querido? Una mascota? Las llaves del coche?? El boletito de estacionamiento? Los calcetines en la lavadora?? El papelito súper importante que nos dieron a guardar?? 

¿Quien no se ha enojado cuando esta atorado en el tráfico y se topa con gente “diferente”, por llamarlos de alguna manera? Cuando vas tarde por tus hijas a la escuela y el de adelante va a 10 km/hr? O cuando estas parado 10 minutos en una cola y llega alguien que “sutilmente” se te mete??

¿Quien no ha sido testigo presencial de un rompimiento de piñata... y que sea tu niño el que esta llorando por que no atrapó dulces, o porque se los están “robando”, o porque el niño de junto le está pisando la mano mientras discute acaloradamente con el niño del otro lado por un wini pisado, una paleta rota o un pelón sin tapita!!! !!! !!!

A quien no le ha pasado??? 

Son situaciones cotidianas de la vida... de esas que nos rebasan y nos provocan lágrimas o furia o ambas, y no hay manera de evitarlo, controlarlo, ni esconderlo... 

Sin embargo, es muy claro que esas reacciones corresponden a algo que se puede ver, tocar, explicar, fotografiar... vamos, es evidente!!, lógico e incluso, esperado... son reacciones esperadas y por supuesto, de algún modo, aceptadas o justificadas o ya de perdis, pueden explicarse... “me enoje, me encanije, hice berrinche, lloré como magdalena, por tal o cual cosa... por culpa de fulana o mengana o perengana... por que a chuchita la bolsearon o por que no había jitomates en el súper... “ como sea, hay una explicación... 

Bueno, yo he tenido muchas de esas reacciones y algunas otras, hasta peores...  

Pero hoy escribo para contarles de mis reacciones diferentes... 

He tenido unas semanas con un humor de los 1000 demonios, en serio, 1000!!! ... que nadie me diga nada porque exploto y no respondo chipote con sangre, sea chico, sea grande... si te me acercas demasiado puedo golpearte y si te atreves a decirme algo, te muerdo!!! ... 

y luego, seguro estaré con remordimiento de conciencia pero además, llorando... y por que no? comiéndome algo dulce y engordador, si es un pan, mejor!!!  Y claro, mas tarde, enojada conmigo por no controlar el enojo que me llevó a explotar y luego a llorar y después a comer y sentirme gorda, histérica, malhumorada y fea persona, mala madre, mala hija, mala esposa, mala vecina, mala mujer!!!!!... y bla, bla, bla.... 

Asi me siento y saben que? No es nada agradable... no elijo sentirme así, no me gusta y no me había percatado de mi actual “trastorno de personalidad” hasta hace muy pocos dias

Para mi, es una bendición haberlo identificado... sigo siendo una ogra gruñona, tipo fiona en lo físico y como Ebenezer Scrooge en el mal genio...pero ahora se que no soy yo... SON MiS HORMONAS!!!

Y segura estoy de que deben cumplir una gran misión, importante función en nuestro organismo.... pero hoy, las ODiO y con odio jarocho... 

mendigas “chingaderitas” ... como pueden modificar el sentir, el pensar, el actuar... neta, “no es de Dios” .... 

No sabia si debía ir al ginecólogo, al psiquiatra o con el sacerdote para un exorcismo.... 

Hoy, fui con el gine... y que creen que me recetó???

HORMONAS!!! !!! !!! ... 

Si, pero estoy segura que estas son las del bando de las buenas.... son algo así como las “técnicas” que espero  puedan vencer a las “rudas” que están MUY RUDAS ... por favor!!! Y namaste!!! 

Ya les contare en días próximos como va la lucha de las técnicas contra las rudas... y mis “reacciones diferentes” 

“MiS DOLORES DE PECHO...”

Hace unos dias me escribió una amiga preguntándome ¿cuándo podríamos vernos? De inicio ella propuso un desayuno. 

Lo primero que vino a mi mente fue “desayuno = levantarse temprano... desayuno con mis hijas de vacaciones en casa = levantarse mucho mas temprano”...   pero bueno, accedí a madrugar por el gusto de vernos 

Un poco mas tarde mi amiga me preguntó ¿que hora me acomodaba mas? Yo dije “elige tú” pensando que cualquier hora, para ser desayuno, me obligaba a despertar temprano... Ella dijo 9:30, así me da tiempo perfecto de salir a correr primero... 

>>> ahi me dio el primer dolor de pecho <<<

Salir a correr temprano ??? (De que esta hablando?!!!)

O sea, puede levantarse temprano? Solo por gusto??? Y además salir a correr???!!!!  como lo hace??? 

Seguí con mis actividades acostumbradas y, al poco rato me escribió de nuevo preguntando “oye, y si en lugar de desayuno fuera comida, puedes??... 

Por un momento me quede pensando “yo no propuse que fuera desayuno... desayuno, comida, cena, para mi parecería exactamente lo mismo... ¿qué otro compromiso tengo programado para ese dia?? = NiNGUNO!!!!” .... 

En fin, solo dije “si puedo”, a lo que inmediatamente me contestó “perfecto! me queda mejor por que así no cancelo mi clase de ingles”

>>> ahi fue mi segundo dolor de pecho <<<  

Clase de ingles ??? (WoW!) 

O sea, ademas de levantarse temprano, salir a correr, toma clases de ingles?!!!! Como lo hace???

Mientras platicaba con esta amiga, otra amiga, en otro chat, escribía que se había escapado SOLA (así, grande y subrayado) a una gran tienda de autoservicio, con el objetivo solo de escapar “SOLA!” (Otra vez) porque justo había regresado de estar una semana de vacaciones en la playa y había convivido con TODOS sus hijos (3) y su esposo 24hrs x 7 dias sin interrupción y necesitaba un descanso SOLA!

>>> y aquí fue mi tercer dolor de pecho <<<

O sea que vacaciones = a 24x7 con los hijos?  ¿Solo en vacaciones??? Y necesita un descanso después de vacaciones en la playa?? OK, eso lo entiendo... lo que no me queda del todo claro es lo de “escaparse SOLA y a una tienda!! Y ademas para ver si “algo se le pegaba” o sea, algo así como “shopping”.... COMO??? Como lo hace???? 

COMO LO HACEN??? QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE?????

Desde entonces no he dejado de pensar “voy bien o me regreso”

Mi hija mayor está próxima a cumplir 8 años y, desde entonces, no me he despegado de ella. Poco menos de dos años después de su llegada, arribo a mi vida mi segunda hija y, desde entonces, hemos sido algo parecido a “las 3 mosqueteras” con la diferencia de que aquí el dicho dice asi = “Mama para todas y todas para mama” 

En fin... yo nunca las he dejado y ahora, cada vez me es mas difícil. No puedo ni quiero! 

Quiero salir, quiero correr, quiero ser doctora, quiero libertad e independencia, quiero paz y silencio, quiero orden y limpieza... pero no quiero dejarlas ni sepárame de ellas nunca jamás ...

Asi que, aunque parezca mártir, muchos podrian decir “sufre porque quiere” 

Yo creo que en algun punto de éste “mi camino”, tome un rumbo equivocado... puede ser... debí dar vuelta al lado contrario o bajar en lugar de subir o algo asi pero bueno, hay caminos que no tienen regreso y seguro habrá otros caminos mucho mas tortuosos. 

Lo que digo es que mi camino me gusta, pero no dejo de voltear a ver otros caminos y desear solo “algunos” detalles de esos otros ...

Hay cosas que empiezas haciendo por gusto o por desconocimiento o por intentar ayudar, no se! Y luego se vuelven costumbre, obligación, parte de tu vida, de tu rutina diaria. Quizá si en algún momento de mi camino hubiese hecho algo diferente, hoy podría salir a correr, hoy podría salir de shopping ocasional, hoy podría tomar alguna clase de algo productivo para mi... no se! No lo hice. Y hoy, es muy complicado tratar de cambiar lo ya hecho, lo que ya es costumbre, lo que ya es parte de mi vida... con un poco de suerte y tomando en cuenta “la voz de la experiencia”, tal vez podría hacer una buena selección de lo que sigue de mi camino .... 

No se si me expliqué claramente, pero éste fue solo un mínimo desahogo matutino... porque aun tengo muchos otros atorados en el pescuezo que no he podido liberar porque mis hijas están de vacaciones en casa, solo conmigo, 24x7, y me estoy VOLVIENDO LO-CA!!!! .... bye! 

*** Los personajes de este post son ficticios, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, si alguna amiga se siente identificada no lo tome personal, también es mera coincidencia... y me da mucho gusto verlas felices y contentas ***

“ELiJO SONREiR....”

Dicen que las cosas no planeadas son las que salen mejor y se disfrutan mas...

Hoy, después de pasar otra mala noche por recibir la visita nocturna de una de mis hijas que, ademas de interrumpir mi sueño me dejo en la no grata compañía del horrible insomnio, desperté antes de las 8:30 por que ya estaban de pie mi hija y mi marido... ellos muy frescos cual lechugas felices y yo, con mi acostumbrada cara de “grumpy dwarf”...

Que, pensándolo mejor, ahora debo traer cara de una mezcla entre “gruñón y dormilón”, así de hermosa!!

Ya se... 8:30 no es madrugada pero, es “doRmingo”! dia de descanso y ayer dormimos después de la 01:00 y desperté 4:30... 

Por la mañana, madrugada para mi, mi marido tuvo la grandiosa idea de invitar a mi pequeña hija a pasear a nuestro perrhijo al parque. De inicio, mi lado gruñón, no lo vio como una buena idea. Sin embargo, mi lado desvelado y adormilado, mientras ahorcaba a mi gruñón interno, me hizo cambiar de opinión; incluso me envió la grandiosa idea de proponer despertar a mi hija mayor para invitarla también al paseo...

No se fueron por mucho tiempo... una hora quiza... apenas para encontrar algo bueno que ver en la TV pero bueno, fue una hora de regalo no esperada y mis niñas la pasaron genial con su papa y su “pherrmano”

Cuando llegaron a casa de regreso, que creen que fue lo primero que gritaron??

“Mamaaaaa! Ya llegamos!!! Tenemos mucha hambre!!!!!” 

Y luego me critican por mi cara gruñona... pero ya no la pongo, asi la tengo! 

En fin, mi lado zen (si, ya se... tengo mucho lados) me dijo “sonríe!!! El día apenas empieza”

Entonces, mis dos niñas muy emocionadas llegaron corriendo a pedirme permiso para prepararse ellas solitas un pan con nutella ... 

Para quien este leyendo, seguro preparar un pan con nutella es algo inofensivo, pero no lo es en mi casa, aquí si implica un poquitín de tiradero en la cocina y ropa embarrada... pero hoy me dije “15 minutos mas para mi, no los voy a desperdiciar” así que cerré mis ojos y oídos y dejé la cocina para ellas. Al poco rato, mientras escuchaba ruido de sillas, cajones, puertas y cubiertos, me gritaban “mamaaaa!!!! No bajes, espera un poco, nosotras te avisamos”

Mi lado soñador y fantasioso (otro lado, ya se!) empezó a imaginar = “me están haciendo el desayuno!!! Que emoción!!!! Nunca imaginé que sería un “domingogo” tan fantástico!!!!”

Cuando finalmente bajé, encontré que... no había desayuno para mi, en cambio habían acomodado las cosas necesaria para que mama (o sea YO) preparara el desayuno para toda la familia, y habían colocado unos letreros “indicadores”... copiaré textual lo que escribieron en sus notas

** “No Te olbides de Las pastillas” ... (junto a la cajita de la medicina que están tomando)

** Agua de limon ... (solo los vasos, listos para que yo, les sirviera el “agua de limon”) 

** Hola Mama Ai te dejamos las cosas para el coffie“ .... (cafe, azúcar y leche)

** “Para las quesadillas” (pegado en donde acomodaron jamón, queso, tortillas, crema y sal) 

Que les digo? 

No me quedó mas que reír, abrazarlas y poner manos a la obra para preparar quesadillas, limonada para ellas, cafe para mama y papa y por supuesto, no “olbidar” darles sus medicinas... 

Y, como le digo a mis hijas, “la vida no siempre es perfecta, no siempre obtienes exactamente lo que deseas, pero tienes dos opciones, buscar el lado bueno y sonreír o encontrar solo el lado malo y llorar”

Hoy, elijo sonreir ... y compartir mi anécdota...