…

 Mas de un año sin escribir 

Y tanto por decir… 

“CHiM PUM PAM, TORTiLLAS, PAPAS… QUiERO…”

 He aprendido, después de muchos trancazos, a limitar mis palabras… a intentar mantenerme calladita, al menos parcial o temporalmente, mientras el tiempo se encarga de calmar un poco las aguas turbias….  A veces funciona, a veces si puedo mantenerme calladita, pero no siempre… siento que si no hablo, reventaré como sapo inflado como globo… 

Me he callado durante un par de semanas lo que diré a continuación, pero ya no puedo guardarlo mas!!! 

Era sábado, o domingo, un día de fin de semana. Mi marido, como siempre, despertó temprano. Y ya, le picaba por hacer algo “productivo”. Mis hijas y yo, como ocurre en un fin de semana sin plan, después de una semana escolar, pues estábamos tiradas productivamente en la flojera…. Entonces mi marido dice “me voy al club, mientras ustedes siguen descansando” … 

Mis hijas con ojitos de perrito hambriento frente al aparador de los pollos fritos, pensando “llévame a mi, llévame a mi!!!”. Y yo, con mi cara de por si jetona, pues mas jetona me puse !!! pensando “si claro, tu ve a relajarte mientras yo me quedo a cuidar el nido y de nuestras crias… como siempre” (bien dramas).

Si me “enfurié”, la verdad… le dije “si me avisas con tiempo que ese es el plan, nos organizamos y vamos todos… o bien, podrías llevarte a las niñas y regalarme unos minutos de paz, de silencio y tranquilidad, de espacio para mi …”  Y que me responde, no muy convencido y mucho menos feliz = “bueno, si tu quieres, me las llevo pero… es que si me las llevo tengo que estar con ellas, cuidarlas y no puedo hacer lo que yo quiero”…. 

Zaz!!! “Ahí esta la chingadera” (como dice el meme)

Pues claro! Justo asi! Eso mero me pasa a mi, pero desde hace 12 años!!! Bueno, casi 12 

Yo cuido siempre de ellas 24 x 7 x 365 x 11años y medio, siempre siempre siempre, no tengo ni mis 5 minutos Milky Way, nada!!!! Es mas, ahora cuando me dicen “que quieres hacer?” Pos ya ni me acuerdo!!! Ya se me olvidaron tantas cosas que quería hacer… 

Acto siguiente… se fue al club, solo solin solito y yo me quede a cuidar con amor de mis dos periquitos australianos que siempre tienen mucho que platicar y requieren atención total … 

Verán, lo que me sucede últimamente (y desde siempre, pero no me había caído el veinte) es = estoy pensando algo, no se, por ejemplo, estoy haciendo mi lista mental del super = leche, huevo, jamón, tortillas, fruta… y llega una hija “mamaaaaá! Te puedo contar algo?

Uno pensaría, si claro, me cuenta rapidito y cada quien sigue en lo suyo, pero nooooo…. Me cuenta desde el principio de nuestros días hasta la fecha actual…. Intento escuchar, mientras mi asistente mental (el que vive dentro de mi cabeza) sigue en lo suyo “entonces, nos quedamos en fruta, que sigue?? Ah si! Pan dulce, queso, crema…” 

Entonces ahora, ya escucho 2 voces!!! La de mi hija y la del mi asistente mental…. Ah! Mas la voz del señor de la television prendida a todo volumen explicando que los contagios de covid, están a tope…

En eso, llega la otra hija!! que, sorprendentemente no le importa ni la voz de su hermana, ni la voz de la tele, mucho menos sabe que tengo la voz de mis pendientes hablándome sin parar, ella llega y como si fuera única, empieza “mamá, puedes ayudarme con una encuesta para mi tarea? Es que fíjate que tengo que hacerla a 3 personas per…. Y asi, como hilo de media se sigue, bla bla bla…. 

Yo, ya no se si hablan conmigo o de mi, si voy o vengo, si debía responder o solo escuchar, reírme, llorar …

Juro… o sea “la locura” me queda corta, muy muy corta. 

Hasta a veces pienso que soy medió esquizo, por que ademas de mi asistente mental, también escucho a mi pepe grillo, esa conciencia que no deja de darme lata diciendo “hazle caso a tus hijas!!! Crecerán y dejarán de hablar contigo y entonces extrañarás estos dias…” ya saben? 

2 hijas, la tele, 2 voces internas (al menos!)…. Que mas Diosito??? 

Claro, a veces llega también mi marido, pechocho… a contarme algo… o me acuerdo que mi perro no habla pero también come y quien creen que le da de comer??? Y, por si eso no fuera suficiente, también tengo whatsapp!!!! El grupo de una hija, el de la otra hija, del doctor de la hija, el dentista de la otra, el grupo de la amiga de la hija, el de papas de familia, el de las vocales…. Infinidad!!!  

En algún momento de lucidez, de esos como cuando te estas ahogando y logras sacar la cabeza del agua y tomar un poco de aire. En un momento así, logré escuchar a mi asistente mental diciendo “deberías hacer algo por y para ti… cuando tus pollitas dejen el nido vivirás lo que tanto dicen del nido vacío y entonces, la que se quedará sola, solin, solita serás tú!!!!!”… y si, me dio miedo y como una hormiga sobre un comal caliente empece a correr a todos y a ningún lado tratando de encontrar una solución.  Fue entonces que dije, regresaré a estudiar, a actualizarme en mi profesión… mi carrera me encanta y creo que es lo mejor que podría hacer… 

Y, ya se imaginarán… me inscribí al curso on line (para seguir al pendiente de mis crías), el curso que promete ser el mejor, el number one, “costosísimo de Paris… yo bien emocionada… (jaja)

Pero, que creen??? 

Nomas no me alcanzan mis minutos libres para sentarme a estudiar… y solo ha sido una piedrita mas de estrés en mi costal ya de por si bastante lleno… qué digo piedrita, es ahora una gran roca de remordimiento y estrés!!! 

Remordimiento por que lo que quisiera es una chamba pagada y nomas estoy pagando sin poder encontrar chamba pagada… e insisto, chamba pagada, porque chamba si tengo y mucha muchísima, justo por eso no puedo buscar una de la otra, de la si pagada… 

No me mal entiendan, mi chamba de mamá la amo y juro que la agradezco todos los días. Sin duda, lo mejor de mi vida, han sido mis dos hijas, y mi marido, que juntos hemos logrado una hermosa familia. De eso no tengo duda ni queja… bueno, si me quejo un poquito y solo a veces (cuando tengo tiempo), pero es solo por terapia de desahogo… 

Cada quien puede hablar desde el lugar en donde se encuentra. Ya sabemos, quien tiene chamba quisiera no tenerla, quien tiene un trabajo y debe dejar a sus hijas al cuidado de alguien mas, desearía poder ser mama de tiempo completo, quien es mama de tiempo completo, quisiera algo diferente…. La china quiere lacio, la lacia quiere chino…. Y asi es la vida.  

Yo, aquí entre nos, quisiera… quisiera… uf! Se me van los pensamientos, pensando en lo que yo quisiera. Tema largo, que escribiré después… pero en relación a lo que platico ahora, lo que quisiera es ser independiente económicamente…. eso! Poder cuidar de mis hijas, mi marido, mi perro y tener paz por ser independiente económicamente… que si mi marido un día se fastidia de mis dramas y mis quejas, que si un día de plano le caigo mas gorda que de costumbre, que si mis hijas ya volaron a su propio nido… ya saben… 

Pero bueno, hasta ahora, no he podido… y, cada día soy mas añosa, mas achacosa, mas dramática, mas histérica, mas difícil de encontrar una buena chamba pagada, de encontrar una actividad diferente de ser mamá … y mis niñas aun son niñas… aun falta largo camino por recorrer… 

No dejo de pensar… cuando nacieron, fue difícil. 

Como cuando llegas a un trabajo nuevo, recibir el título de mamá y empezar a trabajar en el puesto, fue difícil. Pero me decía “una vez que mi niña se siente, todo será mas fácil… luego dije “cuando camine, seguro será mas fácil… cuando empiece a comer, cuando empiece la escuela… ” y saben que? Estamos a punto de entrar a la pubertad y adolescencia y cada día ha sido mas complicado, mas retos, cada día de mayor intensidad y magnitud… claro, las alegrías y los motivos para estar orgullosa de mis hijas también son muchos, pero han requerido de gran esfuerzo. De dejar todo, para dedicar, no solo mi tiempo, sino mi persona por completo a ellas… 

Y, como todo en esta vida es circular… (y yo ya me extendí demasiado en esta terapia de desahogo) regreso al inicio de esta conversación… donde decía que mi marido no quería llevarse a las niñas al club por que de ese modo, él no podía usar su tiempo para hacer lo que él deseaba hacer… y yo dije claro, yo he dejado de usar mi tiempo y he dejado de hacer lo que quiero, solo por cuidar de mis hijas… y, cuando me dice “que quieres hacer?” Literal me quedo como idiota, por que ya no se que quiero hacer!!! Ya no me acuerdo!!! 

Pongamos un ejemplo actual. Martes, tarde noche, ya terminé mis obligaciones del hogar, de madre de dos hijas (al menos en teoría), y ya le di de comer a mi perro también. Mis hijas, por fortuna han coincidido en un tema de juego y estan encerradas en un cuarto, mi marido en su oficina casera, la casa es calma y quietud… me dispongo a estudiar, al menos un tema de mi curso costosísimo de Paris (jaja) … prendo mi compu, y justo antes de darle click a “iniciar” llega mi hija menor “mamá es que, TiENES que venir a ver esto”… yo dije, con ese TiENES, supongo que podría ser algo importante. 

Y pues si. Estaba lloviendo afuera y adentro del cuarto de las niñas… una rotura en un cristal dejaba entrar toda la lluvia y ya estaban casi a punto del ahogamiento…. Claro, quita cortinas, limpia el agua, busca por donde se filtra, y ahora, ¿que pongo para secar tanta agua?, que ademas no deja de entrar!!!!! … 

O sea, ¿que estaba yo haciendo antes? Ya ni me acuerdo!!!! Y mientras, la señorita asistente del curso, de ese carísimo de Paris, sigue enviándome mensajitos de porqué no me he conectado a la plataforma para estudiar!!! (Pos porque será???)

Y mi asistente mental tratando de anotar en mi mente los mil pendientes que tengo acumulados, tratando de acomodar por “prioridad”…

Y mi pepe grillo mental, dándome mas consejos de como ser buena mama, buena esposa, buena hija, buena amiga, buena estudiante etc, etc…

Mis dos hijas siguen hablándome, contándome, preguntándome, pidiéndome….

Mi marido

Mi perro

El WhatsApp… 

Y mientras escribo esto, ya no es martes, ya es miércoles…. Y otra vez esta diluviando, y otra vez se esta metiendo el agua en el cuarto….por que fui a buscar al señor de los cristales que muy amablemente me dijo “si señora, yo voy hoy por la tarde” y … no vino!!!! 

Y esta señora distraída, yo, obvio no tomé el teléfono del señor, obvio confié en él, obvio mañana tendré que regresar a buscarlo, obvio mi marido me dijo “cómo? no tomaste el teléfono?”… 

Y si, empecé esta historia, hace como una semana y nomas no puedo compartirla, por que siento que aun me queda mucho por desahogar, y cada vez que la abro y leo, agrego y agrego y agrego… y afuera sigue lloviendo (y adentro también!!!!) 

Quisiera poderes mágicos…. Chim pum Pam!!! 

“FLASH ME QUEDA CORTO….”

 Hoy, 11 de mayo, después de mi 10 de mayo de madres!! 

06:52 am

Yo, dormía profundamente, cuando mi marido casi me grita románticamente al oído = “amor!! Nos quedamos dormidos!!!” 

(Normalmente el despertador suena a las 6:00… no se qué pasó ahora, porque los dos ponemos alarma y los dos estábamos mega jetones)

OMG, recuerdan la imagen de Silvestre el gato, pegado al techo cuando se asusta??? Bueno, esa era yo! Casi infartada y con ganas de darle un chanclazo a mi marido… 

Dije “pues si, que pena, nos quedamos dormidos!… ya! no pasa nada” me di la vuelta, abrace mi almohada e intente recuperar el sueño que soñaba… (por cierto, muy cercano a una horrible pesadilla, pero estaba a punto de resolver el misterio!! … en fin) 

Justo cuando estaba casi cayendo en sueño profundo, tuve la imagen de mis hijas, sobre mi, todo el día!! Peleando entre ellas, reclamándome “porqué mamá no nos despertaste?… mamá hoy era la obra de caperucita y YO SOY caperucita, mamá hoy era el día de ir a ver a mi oruga que pronto hará su capullo, mamá!!!! Por qué , Por quééééé?” 

Esa si era una verdadera pesadilla…. 

No tienen idea de lo rápido que me levante de mi cama, corrí al cuarto de mis hijas, las desperté igual que mi marido me despertó a mi (lo confieso) y dije “cooorraaaan!!!! aún podemos lograrlo!!” 

No miento, en 10 minutos estaban vestidas, peinadas, dientes lavados, perfumadas, lunch listo, cubrebocas puesto y arriba del automóvil… o sea, “flash” me queda corto 

Y llegaron al colegio exactamente a la misma hora que llegan siempre, puntuales! 

Otro día igual al 10 de madres… no, gracias! 

Se fueron y ahora si, abracé mi almohada y pude babearla tranquila y felizmente… 

Y si, amo a mis hijas, amo a mi marido, amo a mi familia, amo ser madre (esto ultimo me lo repito una y otra vez, “amo ser madre”, como mantra convencedor)… quizá estoy envejeciendo, quizá la meno se está apoderando de mis neuronas, no se… pero si necesito “time out” a veces, solo a veces… 

“Mi 10 DE MAYO… de MADRES!!!…”

 Se acercaba el 10 de mayo… 

Unos días antes me dice mi marido “vamos el fin de semana para que escojas tu regalo”… 

Muchos dirían “wow” que super marido, te lleva a que “elijas tu regalo”! Wow y doble wow!!!

Mi pensar, mi mal pensar de mala mujer, es = 

1. Un regalo se da, se piensa, se busca, se envuelve… o sea, piensas en la persona a la que le darás el regalo, qué es eso que más le gustaría… no? 

Lo buscas, lo compras, lo envuelves, lo escondes, lo das con todo tu amor!!! Es un regalo!! Una sorpresa!! 

(Ya se, expectativa contra realidad… es lo que yo haría… lo que yo hacia)

2. Si no voy y elijo mi regalo…. Yo me lo pierdo

3. Si ok, ya entendí… vamos. 

Pero voy con 2 hijas y un marido… se imaginan la escena… 2 hijas y un marido atrás de mi, 6 ojos viéndome con expresión de “ya? Ya elegiste? Ya encontraste?… noooo? Ash como te tardas!!, nada te gusta” … 

No esta nada padre

Ok… elegí algo de ropa… llegamos a casa, la metí a lavar y aun sigue colgada en el cuarto de lavado… 

O sea, porque me quejo ahora??? ya compraron mi regalo... De envoltura y esas cosas, pos pa que? Nomas contaminamos el ambiente verdad??? 

cumplieron con comprarlo y ya… bye

Luego… llegamos al día de las madres… mis hijas no tuvieron clase  / mi marido trabaja pero sigue home office. 

Todos se despertaron temprano y decoraron un cuarto hermosamente para mi e hicieron mi desayuno = una manzana, 2 panes tostados con mermelada y mi café

Juro, la intención es fantástica. Mi corazón lo aprecia y agradece 

Solo que, tengo una batalla interna contra el pan… trabajo en dejarlo y ellos lo saben!!!

Es todo un tema… digno de otro post. Pero justo inicie la semana proponiéndome “NO MAS PAN!” … y me traen 2 de desayuno ¿?… y no es que no me guste, al contrario, me encanta! Pero … 

Intento dejarlo

Inhalo, exhalo y me esfuerzo por agradecer de corazón…. Inhalo amor, paz, agradecimiento… exhalo enojo, tristeza, frustración ….

Llego a mi cuarto y… mi cama, por que no? Está llena de libros… porque mis hijas, que no tienen escuela hoy, decidieron “arreglar” su librero y usan mi cama como “estación de relevo”. 

No habían pasado ni 5 minutos, cuando inicio la batalla entre mis dos hijas… porque este libro lo quiero aqui, pero la otra dice que no, que mejor allá, pero este libro es mio, pero si va con esta colección… y mientras ellas siguen “jalando la cuerda” cada quien pa su lado, yo siento como si me estuvieran jalando los pelos de las orejas y sacándome los ojos…. (Porqué pelean? Porqué en mi cuarto? Porqué en mi día???)

Intento pensar “es día de las madres, soy buena madre, las amo, debo cuidar de ellas, son mis hijas… no me enojo, no grito, no pego (nunca pego, por cierto)... Pero mi paciencia se agota pronto… 

Mi marido? En su “home office”… trabajando tranquila y felizmente 

Decido poner espacio, entre mis hijas y yo… si van a pelear, en mi día, que se arreglen ellas… 

Bajo a la cocina y zaz!!!! … Morí!!! 

Salí de mi cuarto porque habia una batalla y entré a la cocina, justo donde me explotó la bomba atómica …. Porque hermosamente me subieron el desayuno a la cama pero nadie pensó en recoger la cocina… eso me toca a mi, es mi chamba… 

Inhalo, exhalo, capítulo siguiente = Le digo a mi marido… “pidamos pizza” a todos les gusta, la traen a casa y sería bueno “en mi día” no cocinar… y me responde “si, esta perfecto… la pides??” 

El mensaje completo de mi marido era = la pides, la recibes, la pagas, y preparas todo para la comida… por fa

Y, para quien no me conoce y puede juzgarme libremente, ACLARO = no me importa pedir la comida, hacerla, comprarla, servirla, PAGARLA! 

No me importa, lo hago todos los días y, con respecto al pago, formo parte del mismo equipo, el dinero es familiar, no tengo problema por pagarla 

Mi dolor cardiaco es por el modo, la forma, la profundidad, la intención…

Y seguro mi marido e hijas dirán “te llevamos a comer el fin de semana!!!” … pues si, pero salimos a comer TODOS los fines de semana y elegí el lugar en donde TODOS somos felices comiendo… es decir, fue un fin de semana como todos… no fue el DíA ESPECiAL de mamá … 

Mi mejor regalo de ayer fue un pulparindo mini, envuelto en una hoja de papel reciclado, pegado con mil diurex, que me dió mi hija menor… ESE es un regalo especial… no importa el precio… ella sabe que me encanta, no me lo esperaba y lo adquirió especialmente para mi

Y digo “adquirió” por que en la noche, antes de dormir, me dijo = mama, iba a sacar $5 de mi alcancía para comprar tu regalo en la escuela, pero me acordé que tenía una bolsa de dulces, de esos que nos regalaron, fui a buscar y me encontré el pulparindo que te di…. PLOP!! (O sea, no me lo compraste?, lo sacaste de una bolsa que te regalaron?) 

Un golpe, tras otro!!!! (jajaja)

Le dije “no sigas, ya no me platiques más del pulparindo…. Fue mi mejor regalo y asi quiero guardarlo en mi corazón” 

Definitivamente, no fue mi mejor 10 de mayo… 

Uf!!! De verdad tenía el sentimiento atorado… y necesitaba sacarlo… 

Ya, me siento mejor… 

A seguirle porque, esta historia continua… 

“Querido blog, nunca te dejaré…”

14 de junio del 2021 fue mi última entrada…  

295 días sin escribir!!! Recórcholis, recáspita y recontrachanfle… 

Lo peor??  Tengo tanto que decir que no tengo idea por donde empezar … quiero y necesito escribir tanto, pero si antes no tenia tiempo… Hoy MENOS! 

Desde que estuvimos encerrados por pandemia, descubrí la maravilla de aprender “en línea”. El encierro ha terminado pero ya tengo una severa adicción a seguir estudiando!   Justo ahora estoy inscrita en 3 cursos diferentes y sólo busco espacios para poder sentarme a estudiar …

Además, intento retomar el buen habito de la léctura… lectura diferente a literatura médica, que de por si TENGO que leer, dado que estoy inscrita en tanto curso 

Ya se, solo a mi se me ocurre meterme en mas complicaciones… Pero esto, mis cursos, mis libros, mi escribir, mi crochet, es parte de lo mio… de lo que hago por placer. No lo voy a soltar!!! 

Asi que, una vez mas, solo vine a decirle a mi “madre diario” = aquí estoy, no te he dejado, solo estuve ocupada atendiendo mi trabajo de madre.  Amo tanto mi blog…. De verdad deseo que algún día mis hijas puedan leerme… 

Iré a estudiar un poco pero, volveré!  

“SUPERPODERES??? NO, SOLO SOY UNA PAS...”

 Recién empecé a conocerme cuando me casé (“aunque usted no lo crea”)... y un poco más, cuando nacieron mis hijas...

Aquí entre nos, no podría decir que “me dio mucho gusto conocerme” porque, con toda honestidad, descubrí algunas de mis “partes oscuras” que por supuesto, no me encantaban.

Como ya platiqué en repetidas ocasiones, he perdido muchos recuerdos de mi pasado ... y aún trabajo en recopilar mis huellas e investigar el motivo el olvido. Sin embargo tengo grabadas, como si hubieran sido ayer, escenas como las siguientes:

... mi marido y yo en el coche, él manejando, y la campanilla del cinturón de seguridad no abrochado sonando... “tong, tong tong... tong tong tong...” 

Mi marido en su rollo, que aún no logro descifrar ¿cómo poder pensar mientras el “tong tong tong” no deja de sonar?!!!! ... yo, inhalando y exhalando, con cada “tong”, hasta que exploto!!!!

Ponte el cinturón! 

Ponte el cinturón

Ponte el cinturón .... es la misma cantaleta SIEMPRE!!!!!! 

Porqué no te lo pones desde antes de empezar a conducir?

Fue motivo de muchos pleitos.... muchos!

A mi, el “tong tong” me taladraba el cerebro y a mi marido no le hacia ni cosquillas... es mas, ni siquiera se percataba de su existencia... 

Un día, hace ya al menos un par de años, encontré un libro que se llama “personas altamente sensibles = PAS” ... leí la contraportada y fue como si el autor me estuviera describiendo, lo juro! tal cual, era yo 

Gracias a eso, logré entenderme un poco mejor. 

Básicamente habla de un pequeño porcentaje de la población que, como su nombre lo dice, somos “altamente sensibles”. 

No significa “dramática, panchosa, payasa, exigente, exagerada”... si, tengo un poco de todo eso, pero hablando seriamente, para mi fue “mi descubrimiento”. Me permitió entenderme, reconocerme, aceptarme y de algun modo, predecirme para evitarme daños... 

¿Porqué me volvía “loca histérica” el tong tong tong del cinturón no abrochado?? 

Porque YO lo percibo con mayor intensidad y me es sumamente molesto ese ruido (y todos los ruidos!)... no es igual con mi marido

Yo no lo sabía... mi marido no lo sabía...  pero, ahora que lo se, si amablemente le explico lo molesto que es ese ruido para mi y lo muy feliz que me hace si lo calla colocando su cinturón, evitamos guerras y discusiones ... todos felices y contentos... 

Se que podría parecer de poca importancia pero, pondré otro ejemplo... 

Tengo dos hijas, de 8 y 10 años. Hoy en cuarentena de más de un año por el ya conocido covid. Encerradas en casa 24 horas x 7 dias x más de 15 meses!!!!! Pues es de esperarse que hay días de locura verdad? días que corren, brincan, GRiTAN!!!!!! Lo cual es entendible, es bueno, es sano, son niñas (me lo repito continuamente)... pero, teniendo una mamá “altamente sensible” y poco tolerante al ruido intenso, imaginarán las escenas .... 

El descubrirme “sensible”, el entender que la forma en que a mi me afecta el ruido no lo perciben ellas igual... el poder hablarlo y explicarles, hace que me vean como una mamá diferente, incluso una mejor mamá ... soy una mama humana, con ciertos defectos, con muchas diferencias y que solo pido un poco de silencio en mi espacio, pueden ir a gritar, pelear y darse almohadazos en su habitación, no en la mia... y así, de nuevo todos felices y contentos...   

Ya no soy “la mama amargueitor (como me dicen), gruñona, histérica, regañona... soy la mamá que tolera poco los ruidos intensos”

Pues bueno, mi alta sensibilidad no esta enfocada solo a los ruidos... Por si eso fuera poco, soy capaz de oler, desde mi cuarto, cuando alguien fue al baño y olvidó “jalarle” (por ejemplo).... podemos estar toda la familia reunida y nadie percibe el aroma, pero YO SI!!!. Y aqui no aplica “el que lo huelo lo trae” no, no... 

no niego que con mi demencia prematura tambien he olvidado jalarle al baño pero ese es otro tema.... el caso es que mi olfato tambien es “superdotado”... huelo lo bueno, lo malo, lo feo, todo! Y a una larga distancia... Y eso, a veces también me hace ser una “amargueitor” “tiquis miquis” “especial”... 

Mi marido es fan de salir y socializar... yo no! 

Yo podría ser como el pitufo gruñón, ese que odia a todos... no odio a todos, pero disfruto mas de los espacios con poca gente, con la gente que me importa ... claro, si me invitan a un concierto de Matute (por ejemplo), no podría negarme a ir, cantar y bailar como una loca adolescente.... si es en palco privado, con poca gente, sería mas feliz (tipo fifi) 

Si tomo un medicamento y su efecto secundario es gastritis en 0.001% de la población, seré ese 0.001 y tendré gastritis, sin duda!!! ... 

Si comemos el taquito de canasta fuera del metro, aun cuando yo coma el de frijol y mi marido el de chicharrón con pelos, la gastroenteritis me dará a mi... es historia real 

No puedo evitar llorar, siempre lloro... si estoy feliz, enojada, triste, emocionada, con miedo... lloro siempre!... 

Me es difícil quedarme callada, exploto muy fácilmente, y muchas veces me arrepiento después .... es como si mis emociones estuvieran “magnificadas” ... si me enojo, exploto (y lloro)!!.. si estoy triste, lloro sin control ... si estoy contenta, brinco de felicidad (y lloro!)... 

Disfruto la luna, creo que como nadie mas.... me produce una sensación que no puedo explicar... tengo un árbol favorito, hermoso, podría sentarme a verlo por horas, incluso platicaría con él si pudiera!! Me gustan las luciérnagas... no por lo que son, si no por lo que significan para mi... 

No es invento, no exagero, así lo vivo.... 

Esas y muchas otras, son características descritas en las “personas altamente sensibles”... cumplo estos y todos los criterios... Y siempre pensé que todas las personas éramos iguales, que lo que yo sentía y cómo yo vivía las situaciones de la vida era lo “normal”... entenderme a mi, entender que no todos somos así, me ha alivianado un poco mi viaje por esta vida.... 

Lo comparto por que a mi me ayudo saberlo... quiza si alguien me lee y se identifica, también le dará paz entender que a veces no encajas solo porque eres diferente y esta bien ser diferente, esta bien no encajar ... Esta bien conocernos y conocer nuestros limites 

Lo comparto porque algún día mis hijas leerán mi blog y quizá les será mas facil entender a su “loca y amargueitor madre”... porque tal vez, cuando ellas sean mamás puedan aprovechar mis experiencias y errores para hacerlo mejor que yo... 

No tengo superpoderes, por aquello del súper oído, el súper olfato, la hipersensibilidad... no, solo soy una persona altamente sensible... 

“305-24x7!!...esta rudo!”

 El tiempo pasa tan rápido... y lo que consideramos “normal” ayer hoy ya forma parte del pasado y nuestra “nueva normalidad” es tan diferente...

Es mas, al día de hoy, nuestra “normalidad” se modifica con cada cambio del semáforo pandémico. 

Principios del 2019 teníamos una “normalidad” cómoda, linda, rutinaria... pero en cuanto llegó el méndigo covid, por ahí de mediados de marzo, y entramos a semáforo rojo, nuestra vida cambió!... literal de un día a otro. 

Luego pasamos a semáforo naranja y entonces, aunque ahora suena redundante la palabrita, tuvimos una “nueva normalidad”, a la cual no habíamos terminado de adaptarnos cuando llego diciembre y, ya saben la historia; regresamos a semáforo rojo otra vez!!! Y si, de nuevo nuestra normalidad cambio....

Total que, una que de por si es despistada, atolondrada, desorientada... con tanto cambio de normalidades ando perdida!!! 

Ahora que iniciamos el 2021 yo, como todos (creo), pensé, planeé y escribi, mis propósitos y deseos. Sin embargo, honestamente y aqui entre nos, desde que soy mamá nunca tengo tiempo! Tiempo para hacer algo diferente a mi rutina de esposa, mama, ama de casa... 

Ya se! He leído, escuchado, visto en videos, miles de sugerencias y propuestas de “organiza tu tiempo”, “crea hábitos”, “busca tu espacio”, “tu puedes lograrlo!!” ... ya saben? ... tipo cursos y libros de eleva tu autoestima y cosas asi... pero la realidad es que, como dije al inicio, la vida pasa tan rápido y entre desayuno, comidas, cena, lunches y snack, home school, tareas, el catecismo en línea, las actividades lúdicas y recreativas importantes para el buen desarrollo de las hijas, mas lavar trastes, meter ropa a la lavadora, tender camas, y todas esas cositas que se tienen que hacer diariamente, por que SE TIENEN que hacer ... pues NETA! No tengo tiempo ni siquiera para organizar mis pensamientos... no se si me explico... 

Verán, en mi normalidad previa, yo no lo sabía pero era muy afortunada.... cuando mis hijas se iban al colegio, yo podía DORMIR!!!!, tenía al menos 6 horas... SEIS HORAS!!!! Para mi... que impacto! 

Mi marido llegaba solo por las noches. No comía en casa. 

Y... antes de que otra cosas suceda... aprecio y AGRADEZCO profundamente poder tener a mi familia sana y salva, encerrada en casa, junto a mi. No quiero que eso cambie mientras el bicho maldito sigue rondando y no tenemos vacuna.. 

Es solo que, al dia de hoy, mi dia 305 de encierro, mi normalidad es agotadora... mas que antes... 

Y, solo quiero desahogar y dejar aqui plasmado y explicado lo mas claramente por que a veces (todos los días) estoy un poquito gruñona e histérica y, cuando mis hijas sean mayores y puedan leer mis memorias, logren entender o incluso perdonar mis malos dias...  

Viendo esa realidad de hoy, un buen día, a principios de enero 2021, reuní a mi familia y les dije “daré un aviso = a partir del 11 de enero, que es cuando regresan a escuela en línea, de lunes a viernes, de 17-19 hrs será el tiempo de mamá”. ¿Qué quiere decir eso?? Que de lunes a viernes de 5 a 7 de la noche, mamá podrá hacer justamente lo que ella quiera y sin interrupciones, estaré aquí pero, estaré ocupada... si estoy haciendo crochet y te quieres unir, adelante... si estoy haciendo yoga y quieres hacerlo conmigo, adelante... si quiero dormirme, me tapas! .... esta claro??

Tengo la imagen en mi cabeza de los 3, mi esposo y mis dos hijas, tipo pausados con mirada fija y boca abierta con reacción tipo “¿QUEEEE? Y ahora? quien podrá ayudarnos?”... después de un minuto quiza, el único que pudo responder fue mi marido = “ok, entendieron?, será tiempo de mama, no la molestamos”, mis hijas quedaron en shock... hasta hoy creo que no les ha quedado claro. 

Desde que empezaron los dias y el horario de mama, 11 enero 2021, ¿que creen?

No he podido! Ni un solo dia!! 

No he podido mi tiempo para hacer solo y únicamente lo que se me de la gana.... ¿por que? 

Tengo a mis dos hijas sentaditas junto a mi, literal!!!... hablando, chismeando, preguntando, pidiendo... todo el tiempo!!!!!!!

Desde el fondo de mi corazón, digo que las amo! Son lo más importante en mi vida, mi motor y motivo... pero en serio, ya ni siquiera escuchar mi voz interior???  si esta grave... 

ya cuando tengo 10 minutos, por que me escondo,  estoy en blanco, cual zombie ... y la vida sigue pasando....

Ayer, lo único que pude hacer fue salir de casa y subirme a mi coche... solo necesitaba 5 minutos de silencio y paz mental.... antes de empezar a llorar como Alicia en el país de las maravillas e inundar mi casa, escape a mi coche... 

Y en cuanto entre a mi casa, ¿que creen????

Estaban detrás de la puerta mis dos hijas “¿Qué que haces? ¿Por qué saliste? ¿A donde fuiste? ¿Estas bien? Podemos salir contigo?” OMG!!!! 

Mis niñas!!!

Se que estan encerradas tambien

Se que muchas cosas de su vida, de su escuela, de sus juegos, dependen y requieren la ayuda de mamá... pero en serio... 305 dias 24x7... esta rudo! 

“MUNDOS ALTERNOS...”

 Estamos (mi familia y yo) próximos a cumplir 300 días de cuarentena... Si, llevo la cuenta. 

Al principio, hacia mis publicaciones en facebook = “día # tal, hicimos esto... dia # tal, me siento así...” pero jamas imaginé, ni en mis peores pesadillas, que serían tantos y tantos y tantos días más. Por salud mental (creo) dejé de publicar mis números de días y actividades en el encierro...

Ya he pasado por el estrés, la ansiedad, la incertidumbre, el enojo, la aceptación, el agradecimiento, el aburrimiento, el extrañamiento y he regresado al inicio... estres, ansiedad, incertidumbre, HiSTERiA!!!!! Como en la rueda de la fortuna... pero ya he dado como chorromil quinientas vueltas!!!! (Me asusto, me espanto, lloro, me rio, me abrazo, me asusto, me espanto, lloro, me rio, me abrazo, me asusto.... ... ... ... ... ) 

Nosotros realmente no salimos de casa. 

Salgo yo, a hacer las compras esenciales y una vez cada quince días aprox, visitamos a mis suegros que viven solos y se cuidan tanto como nosotros... eso es todo... y nos hemos mantenido sanos, gracias a Dios (espero así sigamos.... por favooor!!!)

Ayer el Dr. Moreno escribía en Twitter = “hoy 13,335 nuevos casos de covid19, el numero mas alto desde que inicio la pandemia en Mexico, hace 10 meses. Estamos en el peor momento de la pandemia...” 

Cuando lo leí me dije = cada día qué pasa resulta ser el “el peor momento”. O sea, no hemos llegado a lo peor aún y la situación ya es terrible! Hospitales llenos, no hay medicamentos, no hay oxigeno, personal médico agotado física y emocionalmente ... caos total! 

Es mas, hoy ya dijeron que los números de contagios y de descensos, es mayor que ayer!!!! 

Hay personas encerradas, como nosotros, hay personas que salen a trabajar por que tienen que hacerlo, hay quienes siguen saliendo a fiestas y reuniones, hay quienes salen de vacaciones... hay de todo... como bien dicen “cada cabeza es un mundo” y ciertamente hay muchas cabezas con menos neuronas o neuronas confundidas, no se... pero el caso es que los contagios y las muertes cada vez son mas... y cada vez de gente mas cercana. 

Quienes estamos encerrados hemos modificado nuestras rutinas y a veces preferimos ya no escuchar noticias... estamos en un mundo aislado... y perdemos un poco la realidad. 

Nosotros, por ejemplo, vemos obras de teatro o conciertos con las niñas vía streaming, vemos series de Netflix, jugamos juegos de mesa, hemos sembrado frutas y verduras, hacemos postres juntos, hacemos retos de rutinas físicas como saltar la cuerda, lagartijas, etc... es decir, hemos buscado la forma de distraernos y divertirnos aún estando aislados y encerrados... No es tan malo, salvo por que extrañamos a nuestra gente querida. Pero al mismo tiempo, preferimos mantenernos lejos para evitar contagiarnos o llevar el contagio a donde no lo hay.

Hoy, en un chat de amigas, una de ellas médico y trabajando desde el inicio de la pandemia con pacientes covid, nos contaba la situación en su hospital... escucharla en verdad arruga el sentimiento y abre la llave de los lagrimales... y entonces, otra amiga de ese chat escribía “la realidad que vivimos nosotros estando en casa es tan ajena a la tuya que siento que vivimos en mundos alternos” ... 

y lo comparto aquí, por que dio justo en el clavo! asi me siento yo! Viviendo en un mundo alterno... nuestras realidades son distintas...

Hoy, AGRADEZCO PROFUNDAMENTE MI REALIDAD ... no quiero cambiarla, a menos que sea para estar aun mejor... poder salir sin tanto riesgo... ir a abrazar a mi mama, familia y amigos... no covid, no contagios, no muertos... 

Pido con toda mi fe y amor, por el personal que trabaja atendiendo a las personas contagiadas

Pido también por los enfermos... que se recuperen pronto o que no sufran tanto antes de morir

Por ultimo, pido por aquellos que siguen formando parte del grupo de “descuidados y vale madre” (perdón pero no hay forma decente de decirlo) que pronto reciban iluminación divina y se mantengan encerrados o al menos, usen cubrebocas y mantengan larga y sana distancia ...  

Dejo esto escrito en mi historia... espero poder regresar a leer en algunos años o que mis hijas puedan, algún día, releer las historias de su mama y recordar... 

“NUESTRA NUEVA TRADICIÓN FAMILIAR...”

Mi marido y yo, cada año pasamos 24 de diciembre con la familia de uno, 31 con la familia del otro y, al siguiente año, invertimos fechas. Este año “tocaba” 31 de diciembre de mi lado... pero por la pandemia, elegí no visitar a mi familia. Nos quedamos en casa. 

Creo que es la primera vez en toda mi vida que me quedo en casa, solo con mi familia nuclear, a celebrar un fin de año. 

Con tanto sentimiento acumulado, la pandemia, tantas restricciones, el prácticamente nulo contacto con la familia y amistades, una celebración no sonaba muy “atractiva” y a veces, no es sencillo encontrar impulso para animarse y animar al resto de la familia. 

Decidí que pondría lo mejor de mi parte para tener un final del 2020 lo mas agradable  posible para todos. 

Cociné casi con rosario en mano pidiendo que me quedara una rica cena... otros años, además de lo que yo podría cocinar, seguro habría mas de donde elegir. Si algo no me quedaba bien, siempre había alternativas.

Pensé también, que podríamos organizar una “noche de juegos de mesa familiar” para hacer algo divertido y lograr llegar a las 00:00,  brindar y comer nuestras uvas, que tanto entusiasman sobre todo a mis hijas.

Y, en una de esas noches de insomnio, encontré en pinterest una foto que proponía escribir 10 cosas por las que estuviéramos agradecidos y 3 cosas que apreciemos del otro 

Propuse entonces a mi familia, una semana antes de la noche del 31, que cada uno escribiéramos = 10 cosas que agradecer (o las que cada uno quisiera), 3 cosas que apreciaban de cada integrante de nuestra familia, sus propósitos y sus deseos para el 2021. Y, quien estuviera de acuerdo, podría compartirlo durante la cena.

Por un momento pensé que ninguno se acordaría, ni dedicaría parte de su tiempo a pensar en todas esas cosas que había propuesto... pero que creen? Todos hicieron su tarea!!!! 

Llego el 31 de diciembre... Nos arreglamos mucho mas que de costumbre y empezamos nuestra noche de juegos. Mi hija mayor había organizado,  en uno de sus gorros, múltiples papelitos con nombres de juegos (que tomo del programa “me caigo de risa”) y en otro gorro, otros múltiples papelitos con castigos para quien perdiera cada juego (un almohadazo, una nalgada, comer polvo de limón, comer chile Tajín... )

Sin duda pasamos un rato divertido, sobre todo por que mis dos hijas reían y disfrutaban tanto el momento que contagiaban su alegría a su papá y mamá. 

Después de cenar, empezamos, cada uno leía lo que llevaba escrito... todo lo que agradecía, lo que apreciaba de cada uno del resto de los integrantes de la familia, sus deseos y sus propósitos...

No tienen una idea de lo bonito que fue... lloramos y reímos todos! 

Lloradera de agradecimiento y amor... 

Fue una experiencia tan sanadora, reconfortante, enriquecedora... fue increíble!!! 

Enseñar a nuestras hijas y a nosotros mismos, a ser agradecidos, a reconocer lo que apreciamos y DECÍRNOSLO!!!, tener algún propósito en la vida... no tienen que ser 12, cada uno sabe y decide, pero sí tener en mente la importancia de tener un propósito, un objetivo en la vida, algo por que trabajar y luchar cada día. Y también muy validos, los deseos!!! Igual uno tiene que trabajar duro para conseguirlos

Bueno, aun recuerdo esa noche y sonrió... rellenó mi corazón... recargo mi batería... 

Sin duda me hizo mucha falta mi mamita.. mis hermanos, sobrinos, cuñados... toda mi familia... pero logre el objetivo = tener y dar a mi familia nuclear, un feliz final del 2020 

Mis hijas me dicen “mama, la pasamos increíble el 31”... eso es lo que quiero que guarden en sus recuerdos, en su memoria de infancia... 

Y, desde el 2020, la nueva tradición de esta familia será esa = cada fin de año, escribiremos y nos compartiremos lo que agradecemos, lo que apreciamos, lo que nos proponemos y lo que deseamos....  

“YO SiEMPRE EQUiVOCADA...”

 Durante esta cuarentena, como una actividad lúdica y recreativa, sembré junto con mis hijas algunas semillas... calabaza, chile,zanahoria, lechuga... fue divertido mientras lo hicimos, pero nada se compara a cortar las primeras lechugas y comérnoslas!!! Nuestra única flor de calabaza se veía hermosa!! Y nuestros jitomates estaban deliciosos!!

Después de ese exitoso evento yo, como el tigre Toño, me dije “quiero mas!!!”. Así que le pedí a mi Santa Claus que me comprara unos guacales que vienen armados como escalera, no se si saben a cuales me refiero, pero creo que es una “moda reciente” porque los he visto por varios lugares... 

Mi Santa me consintió y compro mi “jardinera de guacales” y un costal de tierra!!!... yo compré macetitas y ya solo me faltan las semillas que ahora, con el encierro y el semáforo rojo otra vez, no era tan fácil comprarlas. Pero ya saben, cuando una quiere algo, encuentra cómo conseguirlo... 

Me acordé que las primeras semillas que sembramos fueron un regalo para mis hijas. La vecina de mi suegra nos había comentado que se dedicaba a eso, a la venta de semillas... y muy linda les obsequio todo el kit de siembra a mis niñas.

Le dije a mi marido “oye!! Y si le pedimos a”fulanita” (la vecina de mi suegra) que me venda algunas????” 

Su respuesta fue de asombre e incredulidad (jaja!!) “ay no! Como crees?? Ellos venden en grandes cantidades, no asi como tu quieres...”

Ash! No se ni porque me enojo si ya se como es... nomas puedo voltearle mis ojitos hacia arriba y decirme “pa que le preguntas a él???”

En fin, como yo seguía con la idea de conseguir mis semillas fui en su búsqueda a mercado libre... y por supuesto que las encontré!!! Había varias opciones y pasaba de un vendedor a otro... hasta que finalmente elegí uno! El que tenía las semillas que yo buscaba y se encontraba en mi misma ciudad (para recibirlo mas pronto!!!!) 

Total que ayer, recibí mis semillitas!! junto con un mensaje de texto del vendedor agradeciendo mi compra y enseñándome otros productos que podrían serme de utilidad. Su mensaje fue muy educado y amable por lo que quede gratamente sorprendida y durante la comida, le platiqué a mi esposo = Mira!! Llegaron mis semillas y además un mensaje del vendedor... 

y empecé a leérselo = “hola, qué tal, mi nombre es merengano perez y quiero agradecer su compra....”  

antes de poder continuar, fui interrumpida por mi marido = “espera! Cómo dices que se llama??”

Yo = merengano perez

Mi marido = a ver, déjame ver su foto de perfil...

Y, cuando le enseño la foto del señor merengano me dice “es el esposo de fulanita!!! La vecina de mi mama!!!!” 

O sea, igual que condorito, caí hacia atrás con un enorme “PLOP!!!” 

No pude evitar decirle “aahh!!! no que no vendían de pocas semillas??!!!! No me pusiste cara de “como crees?”, yo siempre estoy equivocada y casi casi te falto decir “como se te ocurre semejante barbaridad”... 

a veces mi señor marido me cae requete gordísimo!

Al menos conseguí mis semillas y nos reímos un rato.... pero pudo ahorrarme el gasto de envío y con eso ahorrado comprar mas semillas!!!! 

Por cierto, de entre todos los vendedores de mercado libre tuve que elegir justo a merengano perez, el esposo de fulanita y ademas, de entre todo lo que pude platicar con mi familia durante la comida, se me ocurrió leerle el mensaje a mi marido, de lo contrario jamás hubiéramos podido cerrar el circulo de esta chistosa historia...

“DUENDE BUDDY...”

Hace mucho que no escribo... esta cuarentena de encierro no me deja mucho tiempo para mi, pero tengo algunas historias que quiero escribir, que quisiera guardar para que mis hijas algún día puedan leerlas, recordar y reír... que quiero compartir para reír a la distancia con cualquiera que me lea...

Seguro han escuchado el tema de los duendes de navidad... En mis tiempos de infancia no existían (creo). 

Yo me entere hace aproximadamente unos 5 años. Una amiga querida me platico de ellos por que en el colegio de sus hijos eran la sensación. Cuando me contó de ellos ya estaba muy cercana la navidad, asi que los duendes “tradicionales” ya no pude encontrarlos en ningún lado... pero esta madre que escribe, casi siempre encuentra la forma de sorprender a sus hijas, así que no pare hasta encontrar a nuestro duende familiar... 

Claro que yo lo encontré en Walmart (ssshhhh... aun es secreto por aqui). Así que era muy diferente, pero duende al fin y al cabo... es un poco mas grande y estaba sentado (pegado) a una escalera... No me importó, total, todos somos diferentes no?? 

Lo bautizamos con el nombre de Buddy y desde el primer día que lo conocieron ha sido increíble, en verdad lo quieren y lo esperan cada navidad...  

Este año, mis hijas ya tienen 8 y 10 años, pero siguen creyendo fiel y ciegamente en Santa, los duendes, la coneja de pascua, el ratón de lo dientes y quizá, hasta en el poder de los polvitos mágicos. 

Nuestro Buddy, por ser diferente físicamente, tambien es diferente al resto de los duendes que se dedican a hacer travesuras... este es un poco mas tranquilo y solo se esconde... cada mañana es una incógnita “en donde se encontrará Buddy??” Y a veces, les deja chocolates... 

Bueno, pensando en su llegada en este año especial, por supuesto que me dije “Buddy debe llegar con cubrebocas”. Así que manos a la obra, subí al ultimo piso de casa, me trepe a la parte mas alta del closet para sacar la bolsa mega clausurada con cinta canela, en donde se encontraba “escondido” nuestro duende familiar. Lo metí en nuestra bodega y le coloque un cubrebocas para probárselo. Claro que era uno de los que usamos nosotros, de esos desechables, tricapa, bla bla bla... dobladito como en tres partes para que le ajustara mejor. 

Total que, al dia siguiente me manda mensaje una mama amiga del colegio de mis hijas. Me pedía que por favor le hiciera en crochet unos cubrebocas a sus duendes... Yo, un poco sacada de onda, dije “un cubrebocas de crochet??, nunca lo he hecho, lo intento con gusto pero mira, por que no le haces como yo?” Le tomé una foto a nuestro Buddy con el cubrebocas y se la envíe 

Sus duendes son como los “tradicionales”, son mucho mas pequeños. Los cubrebocas que quería en crochet debían medir 2 cm por 3.5 cm... mínimos!!! así que un cubrebocas desechable, tricapa, bla bla bla, ni doblado en 5 les ajustaría... 

Ok.. sigo mi historia. 

Le dije “borraré la foto de mi duende de nuestro chat ahora que ya la viste, para evitar que mis hijas la encuentren”. 

Ahora, quiza por edad, quiza por encierro, quiza por que asi es la vida, mis hijas me piden mi celular... ya sea para enviar mensaje a sus abuelos o a algún amigo, para ver alguna foto que les tome o para ver otra cosa... asi que por eso pensé que debía borrar esa foto del chat.... PEEERO, olvidé por completo borrarla de mi carrete de fotos... es mas, jamás paso por mi cabeza que la foto se quedaría guardada entre todas mis fotos... 

Pasaron un par de dias.... yo ya había olvidado esa plática, incluso ya había hecho y entregado los mini cubrebocas de crochet, cuando llega mi hija menor y me dice “mamá, me prestas tu celular para buscar una foto que tome a mis perler beads??”... por supuesto que se lo presté sin pensar lo que vendría después... 

Claro, encontró la foto de Buddy con el cubrebocas!!!!

Llega junto a mi un poco sorprendida y me dice “mama porque esta Buddy aquí?, mira, si es Buddy no??”

Las piernitas me empezaron a temblar, mis pensamientos corrían como locos, desorganizados, gritando, de un lado a otro de mi cabeza, apareció un tic en mi ojo, se agitó mi respiración, taquicardia extrema... y mi primera reacción?? Claro, me enojé ! “Deja de revisar mis fotos!!” 

Justo en ese momento, mi pepe grillo interior apareció y me dio una cachetada interna para hacerme reaccionar... Sin dejar de temblar y aún con respiración agitada, le dije “es Buddy?? A ver, déjame ver... no se por que esta ahí !!, entre mis fotos... será que nos esta avisando que ya va a llegar??? Y mira! tiene cubrebocas!!!... debe ser como magia! Y ahora, como todo es vía zoom y tecnológico, quizá quiere avisarnos que ya llego!” 

Entonces, entra en escena mi hija mayor “a ver, comper, dame el telefono, déjame ver... yo les digo en donde está tomada la foto” 

No saben que estres de madre... 

Mi hija mayor de inmediato dijo “esta adentro de un closet! No, no, espera! Esta en la bodega, esa caja de atrás yo la he visto allá arriba!!” 

Intenté seguir el juego, lo más ecuánime posible... 

“Tu crees?? Estará arriba? Será que ya llegó??, vamos a ver!!” 

Tendrían que ver el nivel de emoción con el que subimos juntas... 

Y si, efectivamente, lo encontramos! 

Claro que después de eso, fuimos a desinfectarnos todos, por que había llegado desde quien sabe donde... 

Moraleja = la serenidad y paciencia nos permite pensar un poco mejor y encontrar soluciones rápidas.... pensar como niño siempre ayuda... la ilusión y emoción de los niños es IN-CRE-I-BLE! y contagiosa, compartirla con las hijas se disfruta al doble!! 

Este año... no me descubrieron y hemos disfrutado a nuestro duende tanto como desde el día que llego....