Y EL iNSTRUCTiVO...??

Los hijos vienen perfectos... La culpa es de la madre, que no lee el instructivo y entonces le mete el chupón... no le quita el biberón justo en el momento debido... la deja dormir "sólo por hoy" en medio de papa y mama... 

Y si, mis hijas de 1 y 3 años, usan chupón, usan pañal, toman leche en biberón y a la mayor no he logrado sacarla de mi cama... 

Y cuando leo o escucho a las "mamás perfectas" que le quitaron el biberón a su hij@, l@ pasaron a su cuarto y lograron quitarle el pañal en el momento "correcto", no puedo evitar una imagen en mi cabeza = yo, hincada, con látigo en mano, castigandome!! Latigazos en la espalda!! ... Mala madre, mala madre!!! 

Ya se, suena súper dramático, pero así es... 

Por qué mi hija tiene 3 años y aún pide chupón?? Por qué no duerme en su cama?? Pues porqué su mama lo ha fomentado y permitido... Porque su mama no ha querido verla llorar y sufrir, suplicar por que le de su chupón!!  Porque cada noche, cuando platico con mi hija, le explico que debe dormir en su cuarto, me mira con la misma cara del gato que sale en la caricatura de Shrek, y me dice "no mami, no quiero estar solita, quiero estar con papa y mama"... Y claro, cualquier persona ajena a ella, puede escuchar esto y decir "pues ni modo, sufrirán una noche, tal vez llorara dos noches, pero lo entenderá" ... Pero hasta su papa cede cuando se acerca su hija por las noches y le dice "papi, me puedo dormir contigo??"... Ajaaaa, ahí si se le dobla la fuerza de padre y sólo la abraza y le dice, "claro que si"... 

Pero la culpa sigue siendo, de la madre!!! 

Que además de pensar todo el día en que les voy a dar de desayunar, comer, cenar... Que olvide lavarle los dientes... Que debo llevarla al baño para que empiece a dejar el pañal... Que tengo que cargar a la pequeña que nomás no quiere caminar... Jugar con ellas... Bañarlas... Dormirlas temprano... Además de todo eso, ahora tengo que pasarlas a su cuarto y cada vez que despierten tendré que cambiar de habitación... No se, sólo de pensarlo, vuelve la imagen a mi cabeza, yo con el látigo... Mala madre!! "Por mi culpa, por mi culpa, por mi culpa!!!"...

Y hoy me pregunto, "en que momento perdí mi oportunidad??" ¿Porque no encontré el instructivo de cada una de mis hijas, en donde seguro decía cuando debía quitar el biberón, cuando debía pasarlas a su cuarto??

Porque la vida es tan complicada??? 

EL HiLO NEGRO, YO NO LO DESCUBRi...

Inicie mi blog como medida terapéutica; cuando empece a sentir un fuerte impulso de abrir la ventana de mi cuarto y gritar para liberar estrés, tensión, angustia, desesperación, tristeza, miedo, etc, etc, etc... me dio pena que algún vecino me creyera loca... O cuando me descubrí hablando sola porque no tenía nadie más con quien hablar... 

Fue entonces que descubrí, el placer de escribir... 

Yo se, parecerá inocente, tonto o ignorante, pero cuando en mi cabeza se prendió el foco de "tengo una gran idea!!, escribiré sobre maternidad"... sobre mi maternidad y como ha cambiado mi vida... nunca, nunca, NUNCA! imagine encontrar tantas madres afuera, en el mundo, que vivían lo mismo que yo, sufrían lo mismo y disfrutaban lo mismo.... Pero menos imagine, que tuvieran su propio blog... PLOP! ... O sea, no vine a descubrir ningún hilo negro... 

Y si, me encanta escribir, me ayuda a sentirme mejor... Me hace creer que estoy dejando alguna huella (al menos mis hijas podrán leerme algún día)... Y cada día que pasa tengo menos tiempo que el día anterior... Tengo desvelo sobre desvelo, cansancio sobre cansancio y pendientes sobre pendientes... No me alcanzan las 24 horas de un día para terminar lo indispensable, así que no puedo escribir!!! 

Y, como siempre, tengo como 25 ideas flotando en mi cabeza... Cosas que quiero compartir, detalles que quiero dejar plasmados, no sólo perdidos en mi memoria... Y generalmente, cuando me propongo escribir aunque no duerma, entro primero a relajarme y leer otros blogs y zaz!! Alguien más ha escrito mi idea!!! Que pasaaaa?? Acaso alguien me lee la mente telepáticamente?? Jaja... 

Me queda claro que las madres somos como una raza aparte, hay sentimientos y experiencias que sólo nosotras vivimos y entendemos. Y, como he dicho en otras ocasiones, es reconfortante sentirse identificada... 

Después de este desahogo, intentare encontrar tiempo, para escribir y publicar tantos pendientes flotando en mi cabeza... 

UNA HiSTORiA CON MORALEJA...

Hace unas semanas estaba de vacaciones en Puerto Vallarta. Fueron unos días increíbles, mis enanas se divirtieron como nunca y su papa y yo, felices de verlas, disfrutándolas! 

En el hotel, cada noche tenían una fiesta temática, noche hawaiana, noche árabe, noche mexicana y así por el estilo. Primero pensé que las niñas no aguantarían, pero me equivoque! Las dos estaban encantadas, la mayor copiaba o al menos intentaba hacer todos los pasos de baile. Su público eran los meseros que no dejaban de aplaudirle. 

Una noche, cuando las bailarinas terminaron su show, el presentador salió y pidió un aplauso para un grupo de niños que nos acompañaba. En medio del ambiente de fiesta, todos parados gritando y aplaudiendo, pasaron los niños, que más bien eran jóvenes. Supongo que eran de alguna asociación de niños con cáncer, porque todos estaban muy delgados, algunos sin cabello, unos usando paliacates en la cabeza, uno sin una pierna y con muletas, otro más en silla de ruedas. No puedo explicar mi sensación, cuando me di cuenta, a pesar de que estaba riendo por la fiesta, las lágrimas se me salían sin avisar... Que cosa más triste! Y tenía el impulso de salir corriendo a abrazarlos... 

En los siguientes días, los encontraba por algún lado del hotel. En la alberca jugando, haciendo tour por las instalaciones o reunidos en una mesa a la hora de cenar. Me llamaba la atención que vivían como en un mundo aislado. Ellos eran felices y disfrutaban su momento pero ajenos al resto del mundo. Pensé en como somos los humanos. Nos agrupamos con "nuestros iguales" sobre todo cuando vivimos situaciones difíciles. Primero pensé, que feo el resto de la humanidad que no son (somos) abiertos para entender y apoyar a otros cuando son diferentes o cuando atraviesan momentos difíciles. Pero luego entendí, somos ignorantes en muchos aspectos y es difícil entender lo que no se conoce. 

Cuando diagnosticaron a mis hijas de alergia alimentaria, algunos criticaban el que pusieramos tantas restricciones en la dieta de las niñas, otros juzgaban a la mama, ya saben, la ansiosa y obsesiva madre... la gente cercana a mi intentaba ayudarme, daba consejos, pero no todos eran correctos y no era con mala intención evidentemente, se trataba de poco conocimiento del tema. Yo misma no tenía idea de que hacer? Y me dedique a buscar... Y claro que existen montones de grupos de alergia alimentaria, grupos de papas con hijos alérgicos. Y cuando uno entra en estos grupos, se siente mejor, identificado, entendido...  Leía historias similares a lo que yo vivía y eso aliviaba mi alma y me daba fuerzas para seguir. Todos somos distintos y entiendo que no hay comparación entre un cáncer, una discapacidad permanente o una alergia alimentaria. Pero, tratándose de los hijos, no importa si la roncha es por piquete de mosco o por varicela, si la fiebre es por infección, si el llanto es por dolor físico o emocional... Una mama, siempre se preocupa al extremo por el bienestar de los hijos (unas más que otras y para muestra un botón, que soy yo)... 

Pero mis moralejas en esta historia son:

1. no importa de que color son nuestros zapatos, todos somos iguales a pesar de que puedan existir ciertas diferencias 

2. no importa desconocer un tema, siempre hay tiempo para aprender y entender

3. no hay que juzgar nunca a nada ni a nadie sin antes ponernos en sus zapatos... 

Eso quisiera enseñarle a mis hijas...

DESPERTAR A LAS 3 !!?...

Mi hija más pequeña acaba de cumplir un año, su hermana mayor pronto cumplirá tres... Hace muchos días, semanas, meses!! que no duermo una noche completa... Si no me despierta una, me despierta la otra... Y con mucha frecuencia la primera en despertar despierta también a la hermana, total que ya ando por la vida como un zoombie... 

Al principio recordaba perfecto cuantas veces me había levantado, a cual de las dos le había preparado leche, cuantas onzas, etc... Con el paso del tiempo, en las mañana ya no recuerdo nada... 

Solía ver el reloj cada vez que me despertaba, lo hacia con la idea de no preparar leche cada hora, pues perdía la noción del tiempo y también porque me daba mucho alivio ver que aún era la una o las 2 de la mañana, tenía la esperanza de unas horas más de sueño... 

Después me di cuenta de que alguna de las tantas despertadas siempre coincidía con las 3 de la mañana. Por simple curiosidad puse en Google "despertar a las 3 de la mañana"... No bueno, nunca debí hacerlo!! encontré cosas como "el despertar del diablo" "la hora en que trabajan las brujas" "cuando se abren las puertas del infierno" ... QUEEEE??? O sea, yo ya no quería abrir los ojos y menos voltear a ver el reloj... Lo peor era cuando algún juguete de mis hijas se quedaba prendido, y justo me despertaba a esa hora!! Yo ya no sabía si rezar, meterme disimuladamente entre los brazos de mi marido, levantarme a apagar el juguete o ignorar mis pensamientos e intentar seguir durmiendo... 

El tiempo paso y por un buen tiempo lo olvidé. Procuraba apagar todos los juguetes antes de dormir y dejaba el reloj lejos de mi buró, así que cuando despertaba ya no buscaba ver la hora. Esta última semana, por casualidad regrese a ver la hora... Un día, otro día, el siguiente y siempre es a las 3!! Sin importar a que hora se duerman las niñas, alguna de las dos siempre despierta y me despierta a esa hora!! 

¿Por queeee?? No entiendo!!! De algo estoy segura, no volveré a investigarlo en Google... Que MiEDOOO!! 

EXORCiSMO!!!...

Dicen que la ropa sucia se lava en casa, o dicho en otras palabras, hay cosas que son privaditas y es mejor no divulgarlas porque puede una ser causante de penas ajenas, aunque por otro lado, hay experiencias que una necesita sacar de su cuerpo, cual exorcismo, y "liberarse del mal pensamiento", al mismo tiempo que sirve para investigar si lo vivido es normal, si le ocurre a otr@s o si lo vivido son experiencias "paranormales"... Afortunadamente puedo exorcisarme y liberarme con la tranquilidad que me da el anonimato de mi blog...

Tres eventos desafortunados viví ayer, con mi media naranja, en un sólo día!! 

1. Regresamos de vacaciones y mi refrigerador estaba vacío. Urgía con gran urgencia ir al súper. Lo peor, que he aprendido con el tiempo, es ir con mi marido, pero ayer era inevitable. Mi hija sigue sin comer, por repetitivo que suene, es real. Últimamente he logrado que coma "carnita de taco" lo que significa carne asada, simple y sencilla, con limón y sal. Pero no cualquier carne, obvio requiere una carne suave. Yo llego con el carnicero y pido "carne para asar suave, la más suave que exista" y el señor muy hábil, me da filete... Y yo, muy ignorante del tema, digo gracias y me lo llevo... Claro, mi marido más tarde pone cara de asombro con ojos desorbitados y dice "compraste filete mignon?!!" Jaja!! Cuando escuche "mignon" dije "lo compre??" Jaja... Y puse cara de "si por queee??" Ya sólo respondió, "no bueno, sólo preguntaba, esta bien" ... Y ya se, seré tema de conversación de mi marido y sus amigos, se quejará de mi con ellos (porque conmigo cree que no puede)... Pero cuando una se casa y es mama, también esas cosas tiene que aprenderlas. Yo no nací sabiendo cocinar ni conociendo de filetes y esas cosas, aún ahora no lo se!!! 

2. Más tarde en casa, resulta que la bebe estaba llorando y llorando y llorando. De la nada empezó con una erupción en la piel, de inicio en el área del pañal que más tarde se extendió a las piernas. Yo pensé, si esto sigue, en la noche terminare hablándole al pediatra. Mejor ahora, que aún estamos a tiempo, saquemos una cita para que la vea el doctor. Hay cosas que uno no tiene que decir, yo ya veía la cara de mi marido y leía su pensamiento que decía "esto es un exceso! Llevarla al pediatra por unas ronchitas, no lo creo necesario, pero mejor no digo nada porque puede resultar peor" ... Y bueno, llegamos al doctor y la bebe ya llebaba ronchas en todo el cuerpo. Al final resulto ser algo infeccioso mezclado con la alergia alimentaria. Fue una visita acertada y oportuna al pediatra, pero las horas de espera sólo me hacían pensar que es mejor hacer estas cosas sola. Sin la mirada critica del esposo... 

3. Antes de salir al pediatra, la bebe no dejaba de llorar y no quería comer. Yo estaba preocupada por el tema de la comida. Así que le di una galleta de arroz, empezó a comerla y se le cayó un pedacito al suelo de mi cocina. Lo levanté y se lo metí a la boca... Cuando ya estábamos subiéndolas al coche, a mi marido se le cayó el biberón de la bebe, al suelo del estacionamiento, sin tapa! Y rodó y rodó!! ... El lo levanta y yo le dije "ya no puedes darle eso!" El muy enojado voltea y me dice "tu le diste su galleta que se cayó también!" PLOOOP ya mejor me quede callada, pero no hay comparación de la caída de un pedacito de galleta al suelo de mi cocina recién trapeada, que el biberón que se cae en la calle y rueda por el piso de la calle mugrosa y cochina!!! NO ES LO MiSMO!!! 

Y yo me pregunto ¿soy yo, estoy loca histérica??? ¿Es el??? ... Es cuestión de género?? O que demonios pasa??? 

Que alguien por favor me explique!!! 

UN GRiTO DE PROTESTA!!...

Mi mama siempre dijo que yo era una niña caprichosa y consentida, que cuando algo se metía en mi cabeza, lo que fuera, no paraba hasta conseguirlo... Y en muchas ocasiones, cuando no podía sola, ella fue mi cómplice.

Mi castillo de caprichos y consentimientos se derrumbo con la maternidad... 

Todo el mundo dice "aprovecha, si tus hijas están dormidas, duérmete... Si las vas a bañar, bañate también... Si van a comer, come tu" ... 

Hoy quiero levantar un grito de protesta! 

¿Por que tengo que dormir cuando ellas duermen?? Y no por falta de sueño, pero a que hora del día hago todo lo que no me dejan hacer cuando están despiertas?... 

Bañarme con ellas?? Si el baño era mi momento de relajación!! Oigan que no puedo ni depilarme las piernas y además a mi me gusta el agua hirviendo!!!... 

Como puedo comer al mismo tiempo que ellas??... O sea, en verdad no entiendo como?? Le doy una cucharada a una, una cucharada a la otra y una cucharada a mi?? Ojalá la hija mayor entendiera que debe mantenerse sentada a la hora de comer, ojalá que la pequeña siempre tuviera buena disposición para comer... La realidad no siempre es tan fácil como la describen algunos libros... 

En conclusión, yo que siempre hacia lo que quería, cuando y como quería, hoy NO PUEDO!! ... Y si, amo la maternidad, adoro a mis hijas pero la realidad es que una parte escondida de mi cerebro esta aventando chispas de furia porque no puedo hacer las cosas que quiero, cuando quiero y como quiero!!! 

Para acabar pronto, ni siquiera puedo seguir escribiendo, debo dormir! Porque si no aprovecho ahora que duermen mis hijas más tarde estaré arrepentida por el cansancio y la falta de sueño... Así que por hoy, me desconecto!!  

PARA MiS AMiG@S...

Hace unos días, mientras preparaba el desayuno familiar, mi marido se quedo con las hijas cuidando de ellas. Cuando regrese con ellos, encontré a mi marido hablando por teléfono y el ojito Remi, o sea con la lágrima de fuera... Acababa de enterarse que un amigo suyo había sufrido un trágico accidente, en el que perdieron la vida el y su esposa... No era un amigo con el que hablara todos los días, no lo frecuentaba tampoco porque vivía en otra ciudad, pero el dolor que sentía mi marido era evidente.

Rápidamente se pusieron en contacto el grupo de amigos en común y no daban crédito de la terrible noticia. Algunos fueron al velorio, otros expresaban su sentir con textos en facebook y otros lloraban juntos por teléfono cuando lo recordaban. 

Nada se puede hacer ya... Aún no sabemos que hay después de la vida, no podemos estar seguros de que el espíritu de quien murió aún esta entré otros y es capaz de percibir tantas muestras de cariño, mismas que quizá nunca sintió en vida... 

Vinieron a mi mente dos pensamientos que quiero compartir

1. A veces nos sentimos solos y hay en algún lugar del mundo, alguien que piensa en nosotros, alguien que nos quiere, alguien que quisiera estar a nuestro lado ... Yo pienso en aquellas amistades que tanto quise, que en algún momento de su vida decidieron cambiar su rumbo y alejarse y que aún el día de hoy sigo pensando en lo que vivimos, el cariño que existía y extrañando... Y, no lo se, tal vez mi sentir es recíproco y quizá nunca lo sabremos... 

2. Cuantas amistades tenemos, queremos, apreciamos, pero nunca lo decimos... Las ocupaciones diarias, el rápido ritmo de vida actual, nos impide al menos mandar un mensaje, una llamada telefónica... Hace poco, una gran amiga de vida, que no frecuento por los motivos antes expuestos, me mando un mensajito "estoy en curso pero salí a un receso y aprovecho para mandarte un mensaje y decirte que te recuerdo siempre y que te quiero" (algo así, eso fue lo que quedo guardado en mi corazón) y esas palabras fueron como una recarga de baterías para mi estado de ánimo, me hizo sonreír... Eso es la amistad! 

En conclusión, la vida es una gran incógnita, no tenemos seguro nada más que el momento que estamos viviendo, así que es importante aprovecharlo al máximo, disfrutar, amar y demostrar nuestro cariño a la gente que queremos. Ojalá que cuando se acaben nuestros días en esta vida, exista algo después, en donde podamos reencontrarnos y abrazarnos con quien se fue antes, pero no estamos seguros de eso, así que hagamoslo hoy, aquí... Dicho lo anterior, aprovecho mi blog para expresar lo siguiente: 

para l@s amig@s que se que me leen, que las ocupaciones diarias o la distancia que nos separa nos impide vernos, quiero recordarles que los quiero, que son importantes en mi vida y que espero algún día podamos reunirnos y reír junt@s recordando lo que hemos vivido... 

Para los amigos que se fueron o que están lejos, mi corazón siempre recordara... 

Y para quienes están cerquita, con quienes hablo a diario, para quien duerme a mi lado todas las noches, gracias por ser parte de mi vida...