siempre critique a las señoras "pipiris-nice" que no salían de casa sin la nana de sus hijos... o sea, los hijos podían quedarse pero la nana, nunca! Me caian gordas porque parecian no hacer caso ni cuidar de sus hijos...
Cuando tuve a mi primera hija, en algun momento llegue a sentirme "aplastada" por el mundo... el cansancio, el estres, tantas cosas nuevas, fisicas y emocionales... pero honestamente podía con eso! solo que no me di cuenta por que nos embarazamos voluntariamente muy pronto... y, como si no hubieran pasado 9 meses, de un momento a otro, tenia no una, DOS pequeñas, completamente dependientes de mi en TODOS los aspectos... y yo aun me sentía dependiente de mi mama gallina... HEEELP!!!!
Fue entonces cuando hice uso de una "nana" y si, tristemente mi hija le decía "te amo" y mi corazon se hacia pasita cada vez que lo escuchaba. Pero literalmente, yo no podia hacer todo!!! y cabe aclarar, que nunca las deje por completo con la nana, ella solo vigilaba que no les pasara nada mientras jugaban, le daba de comer a una mientras yo le daba a la otra o ayudaba recogiendo todo el tiradero que normalmente hacen los niños pequeños...
En fin... el tema que ronda ahora mi cabeza... que me causa tristeza, frustración, enojo, desesperación y que aun no logro entender y mucho menos "controlar" es el de la "renuncia"...
Alguna vez les sucedió que compraban algo, no se, un celular por ejemplo, y justo cuando lo tenían con ustedes y empezaban a usarlo, se topaban con 50 iguales!!! Cuando antes, nunca se habían percatado de su presencia... y ustedes eligieron "ese" telefono ilusamente pensando que seria "único" y original?.... bueno, a mi si me ha pasado eso... Y me pasa ahora.... cada vez que tengo una nueva sensacion como madre, y que pretendo escribir sobre ella para desahogar, para compartir, me topo con miles de mujeres madres que estan pasando por lo mismo... ????... ultimamente he leido en muchos sitios, enlaces, blogs, comentarios acerca de esta sensación de "frustración" que pasan muchas madres... quizá habrán leído algo sobre "renunciar"... sobre el hecho de que las mujeres madres deben "renunciar" a muchas cosas, deseos, opciones, elecciones en su vida, etc...
Asi me siento últimamente... y no me gusta!!! peor aun por que no tengo control sobre esa sensación... y MAS peor aun, porque me quede sin nana... y los minutos que ella cuidaba de mis hijas, era cuando yo podia entrar sola al baño y sentarme a escribir.... ahora, ya no puedo!!!!
Este fin de semana salimos a pasear en familia... salimos por que fue mi cumpleaños y alguien especial para mi, no había comprado mi regalo... esa es una gran espina que tengo profundamente clavada y aunque he intentado sacarla poco a poco, prefiero contenerla por que podría ser causante de conflictos mayores, que prefiero evitar... En fin... salimos a comprar algo para mi... Pero en verdad, saben lo complicado que es para una mama probarse un vestido?? mientras una hija esta escondida debajo de la ropa colgada y la otra se esta trepando en algún sitio?? ... y cuando estoy a punto de meterme al vestidor una de mis hijas dice "quiero hacer pipi" y por cierto, el baño esta no a tres pasos, hay que recorrer medio centro comercial... o ya estoy a medio desvestir cuando la otra dice "mama tengo sed... mama ya quiero irme... mama, mama!!"... o cuando ya estoy semi-encuerada y una de mis hijas sale corriendo por abajo del vestidor?? ... o cuando te pruebas y te pruebas y ya nada te queda?? pasas de la talla 2 a la 4 y terminas en la 6???...
Vi un vestido que me encanto... me sentía como cenicienta soñando con ese vestido puesto y en mis sueños, yo me veía hermosa!!! ... encontré el vestido y cuando me lo puse, pues no, no me parecía a cenicienta, mas bien era como anastasia!!... eso, ya es suficientemente deprimente, pero la historia aun continua...
Salimos de la tienda (sin el vestido con el que habia soñado) y seguimos caminando con las hijas, cuando se nos atravesó un sitio con juegos para niños, no podíamos evitar que las niñas entraran a jugar... y así fue, mientras, mama y papa a esperar y esperar y esperar... Yo, de verdad quería ver cosas de niña grande, cosas para mi... Queria tiempo para mi!!! Comprar para mi!!!!
Salimos de ahi y se nos "atravesaron" unos peces... "mama, quiero ir, quiero verlos, por favooooor, vamoooos???"... yo caminaba y solo veia pasar las tiendas, como si estuviera arriba de un vehiculo a toda velocidad y solo pasaban "fiu, fiu, fiu, fiu... me gusta esa cartera... esa bolsa quiza podria haberla comprado con el dinero que me regalo fulanita... menganita me dijo que comprara mi regalo, esa blusa podria haber sido perfecta..." pero tenia una hija en una mano que solo me jalaba para bajar a ver a los peces!!... respire profundo, abrace a mi hija, ignore las tiendas y fui a ver a los peces... No habiamos terminado de verlos cuando ya habian visto otra area de juegos de niños, de esos como del tipo que le ponen a los hamsters, ya saben de cuales? en donde trepan, bajan por tubos o resbaladillas, tienen albercas de pelotas y miles de chamaquitos adentro, "me llevas mama, me llevas??? por fa, por fa!!!". Mi nivel de estres, enojo, furia, cansancio y desesperacion estaba subiendo drásticamente! tan rapido que escuchaba la alarma en mi cabeza "TONC-TONC PELiGRO, PELiGRO, MAMA ENOJADA, MAMA FURIOSA, SALVESE QUiEN PUEDA". Las hijas entraron a la jaula tipo entretenimiento para hamsters, adentro era un "hervidero" de niños, yo parada afuera, agarrada de la red como tipo presa, vigilando a mis retoños... y ya quería irme de ahí!!!! Creo que tenia agotamiento del tipo mental. Tantos años haciendo lo mismo, paseando en juegos infantiles, escuchando canciones de barney, viendo peliculas de princesas, corriendo como loca desquiciada buscando el baño mas cercano.... YAAAAAAA!!!!!!
Puedo renunciar solo día??? puedo pedir un "permiso laboral" ?? sin goce de sueldo!!!! Puedo????
Y saben que? no quiero dejarlas... pero por un momento, mientras les gritaba a mis hijas "se acabo el tiempo, ya salgan del juego, es hora de ir a otro lado..." y veía los ojitos de ellas "pero por queeeee??? a donde vamos ahora... nunca me dejas jugar nada mama".... y no es cierto, solo vivo para ellas... pero si es cierto que tanta frustracion y cansancio favorece el maltrato involuntario... y no estoy de acuerdo...
No estoy de acuerdo con sentirme asi... no estoy de acuerdo con no tener un tiempo para mi... no estoy de acuerdo con no poder disfrutar la vida con mis hijas... no estoy de acuerdo con esta sensacion de querer renunciar... NO!!!
Hoy, mi hija se sentó a dibujar. Hizo dos dibujos en hojas separadas y me dijo "mama, encuentra las diferencias"... yo, estaba en la locura diaria, dándoles de cenar, preparando su baño, arreglando uniformes, y a pesar de eso, me pareció increíble su dibujo, tanto que lo publique en mi muro de facebook para compartir. Una amiga me escribio "es rainbow dash?" en ese momento lo vi y dije "claro que si!" pero la realidad es que yo no lo habia notado... Y cabe aclarar, de nuevo, que si me senté a encontrar las diferencias...
Cuando me acerque a mi hija y le dije "amor, es rainbow dash?" sus ojitos brillaron y su sonrisa se hizo enorme! y yo, me senti una vez mas, la peor madre!!!...
A eso quiero renunciar!!! a trabajar tanto diariamente, a amarlas y dar todo por y para ellas y a pesar de todo, sentirme asi... la PEOR de las peores...!!!!
