"MiS MiEDOS...Parte 1"

No se si soy yo o el mundo se ha convertido en un "lugar de temer"...

Acepto que soy ligeramente ansiosa y estresada pero no dejo de escuchar por aqui y por alla desapariciones y robos de niños, accidentes de pequeños, caídas con grados variables de gravedad... 

Honestamente salir a la calle yo sola con mis dos hijas, a un lugar público, no suelo hacerlo.

Ayer jueves terminaron las vacaciones de mi marido... pasamos unos días felices paseando en familia pero, terminaron. Al despertar mi hija mayor me dijo (con cara de perrito hambriento parado frente al mostrador de comida) "mamá, desearía que nos llevaras a jugar a un parque"...

Ok, por un lado creo que exagera porque apenas es el primer día vacacional de encierro después de muchos días de paseo y por otro lado, de nuevo acepto, me da miedo!! 

Fuimos al super. No es como un parque pero tampoco es igual a permanecer en casa. Y además, el super era necesario y obligatorio. 

Antes de salir, mi mamá llamo y me dijo "por favor, no sueltes a las niñas, no las pierdas de vista. He escuchado que en el super se han robado a muchos niños". Sin duda eso acelero mis latidos, sobre todo por aquello de que las madres nunca se equivocan, y aunque por un lado mi cabeza dice "no pienses eso! eso nunca te sucederá" por otro lado, es mejor siempre estar al pendiente y tener cuidado... 

Llevaba a mis dos hijas con cinturón y "correa", ya saben... para que no escapen. Pero además, subo a la pequeña al carrito del super y a la otra la llevo de la correa, de la mano y todo el tiempo repitiéndole su nombre!!! (soy un fastidio!!!!)

Al llegar al estacionamiento, además de la correa, les di la mano mientras caminábamos buscando un carrito para subir a la hija pequeña. De repente mi hija mayor me dijo "mamá!!! me estas apretando mucho la mano!!!!" Pobre, yo no me había percatado de eso pero si, seguro mas de un dedo estaba a punto del estrangulamiento. Solo pude disculparme y explicarle que mamá se pone muy nerviosa cuando salen solas a la calle... y de paso, recordarles la letanía reciente "no me suelten, no se alejen, no se vayan con ningún extraño, cuídense entre ustedes, si alguien quiere llevarselas griten MUUUY fuerte... bla, bla, bla"

No fue fácil, super con dos hijas pequeñas es casi como el examen profesional de medicina, teórico y práctico!!

Llegamos a la caja. Como siempre largas colas, cajeros lentos... estaba formada en la caja 10 (por decir un número) cuando vi que en la caja 9, que estaba fuera de servicio, había toallas húmedas de bolsillo. O sea, estoy juntito y solo di unos pasos para tomar unos paquetitos. Al regresar, había una señora diferente adelante de mi, dizque formada. Era una señora mayor y sola. Le pregunte si venía con la señora que anteriormente estaba formada adelante de mi y muy "cuca" dijo que si... Como no se hablaban entre ellas y a mi no me gusta que me vean la cara de tonta, de nuevo le dije "usted no estaba formada aquí" y que me responde la muy rejija "usted tampoco estaba!" QUEEEE??? o sea, claro que estaba! y bien jetona que me dice "además solo voy a pagar dos cosas!!" ... QUE QUEEEEE?.... 

Si, estaba muy enojada y le dije, "no importa cuantas sean, usted no estaba formada y se me esta metiendo!!!..." Al final la señora pelangocha decidió irse porque mi caja al parecer era la mas lenta de todo el super...

Platique esta anécdota en mi facebook y una amiga cercana me mando un mensaje privado regañandome (lo cual aprecio y agradezco con todo mi corazón). Me dijo " estaba leyendo lo que publicaste en el face del super, dejaste a tus hijas en el carrito?? NO LO hAGAS!!!!!!! en  10 segundos, en el super se vuelan a los niños super rápido, aunq los estés viendo!!!!"

Que miedo y que triste... 

Me quede con un mal sabor de boca, de mente y de vida!! 

Que triste que exista gente como la señora "abusiva" 

Que miedo ante la posibilidad de perder a quien mas amas...

Que terrible se esta poniendo nuestro mundo...

Y aunque habrá quien piense que exagero en cuidados, lo prefiero así... aunque sea a grito y chanclazo, con correa, de la mano, aunque viva en el estrés y pierda neuronas en el intento, siempre primero cuidare de mis hijas y luego haré el resto...

Gracias madre adorada por siempre estar al pendiente de nosotras y gracias también a todo aquel que se preocupa por nuestro bienestar... 

"QUiEN MANDA AQUI...?"

Dicen por ahí que existen grandes beneficios de "conocerse a uno mismo"... sabes lo que quieres, cuándo lo quieres, cómo lo quieres, lo que no quieres y como reaccionas ante determinadas situaciones. 

Cualquiera pensaría que lo dicho antes es una tontería, pero no... He vivido conmigo por 40 años y hoy puedo compartirles que me he ido conociendo poco a poco, que aun hay cosas de mi que me sorprenden y que NO todos somos iguales (no pensamos ni reaccionamos igual y no tenemos los mismos intereses ni modos de conseguir lo que deseamos). 

Definitivamente hoy, con la experiencia proporcionada por la edad puedo anticiparme a ciertos hechos, puedo predecir mis reacciones o "prevenir" consecuencias derivadas de mis reacciones ante ciertos hechos... me explique??... 

Hace unas semanas tenia ese tema rondando mi cabeza y pensaba que durante años se ha asegurado que el ser humano es gobernado por su cerebro...aunque algunos "escépticos" han ido en contra de esa teoría argumentando que el ser humano es gobernado y dirigido por el corazón... Pero NOOO señores!!! ni fu ni fa... He llegado a las siguientes conclusiones = 

1. HOMBRES y MUJERES somos total y completamente diferentes.... 

2. Las feminas somos gobernadas, controladas, dirigidas nada mas y nada menos que por... ... ... ... LAS HORMONAS!!!! 

3. Los hombres... aun no logro entender ni descifrar, el cómo ni el por qué de su actuar.

Mi estado de animo, el volumen de mi vientre, el tamaño de mis senos, el pelo, las uñas, mi sonrisa, mis respuestas, mis reacciones, mi apetito!!!!!, mi percepción de mi frente al espejo, los granos e imperfecciones... todo eso y mucho mas son HORMONO-DEPENDiENTES...

Por qué hoy amanezco bien y de buenas, despierto rápido, sonrío y saludo a los pajaritos, me visto y me siento bien con la ropa que elegí, los pantalones me ajustan sin problemas, me veo en el espejo y me sorprendo "que linda te ves hoy!!", en la escuela de mis hijas me cruzo con personas poco agradables y hasta les regalo una sonrisa, el tráfico no me vuelve loca, tengo mas paciencia para jugar con mis hijas y el día brilla a pesar de estar nublado????...

Y al dia siguiente ni siquiera puedo levantarme de la cama, para empezar... los pantalones (mismos que me puse ayer) no me cierran, tengo que cambiar tres veces de blusa por que ninguna me sienta bien, al verme en el espejo me asusto, los pelos no se aplacan ni usando polvos magicos, me encuentro con las mismas personas en la escuela de mi hija y decidimos voltear en sentidos contrarios para no saludarnos, el trafico me vuelve loca, ni hablar de tener paciencia para jugar con mis hijas... en fin, ni siquiera yo puedo entender por que me encuentro ese dia tan amargada y mal humorada... 

Por que hace unas semanas escribía como loca y sentía que a pesar de todo lo escrito aun tenia muchas cosas pendientes por decir... y hoy, quiero pero no puedo... no encuentro el momento, la forma, el modo de expresar lo que quisiera gritar...

Por que hace 3 días mi cabello estaba "ok" para mi y de un "de repente" apareció en mi cabeza la idea de "córtate el cabello chiquito" "ándale!!" "te urge" "será mejor" "que estas esperando?""ve ya! a cortarte el pelo"... así de molesto!!!!... y lo peor saben que es??? que esa voz interior NO SE CALLARA hasta que ME CORTE EL PELO y una vez que me lo corte, regresare llorando a casa pensando "que eres tonta o que te pasa!??... te lavas hasta con shampoo de caballo para que te crezca pelo y después de un año de tanto esfuerzo, vas y lo cortas en un día?!!!"

Y bueno, mientras escribo esto no puedo negar que sí cruza por mi cabeza la idea de "ESTAS VERDADERAMENTE LOCAAA! y eso de las hormonas es una mera justificación a tus locuras, estrés y malos humores..." pero no... me he estudiado y esto es cíclico... tal cual mi periodo menstrual... gira y gira y gira... 

Por eso me URGE ir a cortarme el pelo, antes de que mis niveles hormonales se modifiquen y cambie de opinión... (jaja) 

"PiENSO POSiTiVO..."

Ya se, ya se, dije que me quedaría calladita y no escribiría más dramas de mi vida diaria durante un tiempo... Bueno, han pasado 3 días y yo, ya no aguanto!!! necesito terapia de escritura, liberación y relajación . Así que aquí estoy!

Debo decir, que en esos 3 días sin escribir, logré terminar de leer UN LiBRO!!! orgullosamente comparto esa experiencia tan satisfactoria. 

Ok, la cuestión aquí es la siguiente: Hoy fue el cumpleaños de la maestra de una de mis hijas, por tal motivo, me toco la tarea de llevarlas a la escuela muy temprano para así poder entregar el regalo a la Miss. Ya saben que eso de ser chofer matutino no es lo mío. Me cuesta mucho trabajo cumplir esa misión y definitivamente deja secuelas en mi, durante el resto del día. Sin embargo, estoy trabajando últimamente en el rollo ese de "piensa positivo". Así que regresaba de la escuela, muy feliz "pensando positivo", en que dado que es aun muy temprano, hoy tendría la libertad de hacer mas cosas y quizá liberar algunos de mis tantos "pendientes pendientes"... me dije "llegas y haces la comida rapidito, luego terminas ese proyecto que traes en mente de crochet, quizá con suerte logres ir al super -super rapidísimo- y después a la escuela por las hijas" o bien, otra opción sería "entra a casa, prepárate un cafe, unas quesadillas y sube a la cama a ver una película solo para ti!!!" ... en eso estaba, en el "de tin marin de do pingue", cuando me estacioné en casa y clarito sentí como mi conciencia tocaba en mi cerebro "toc-toc-toc, tomaste tus llaves que dejaste ayer colgadas el el portallaves de la cocina??, acaso lo recordaste?"... ZAAAAAAZ y REQUETE ZAAAAZ!!! 

Pues no... me asomé por la ventana de la cocina y si, ahi estan mis llaves colgaditas, ellas adentro y yo afuera!!!... adios cocinada, adios tejida, adios desayuno, adios pelicula!!!! y además, tengo ganas de hacer pipi!!!!!!...

"Calma, calma... piensa positivo... inhala-exhala... piensa positivo... otra vez! piensa positivo" 

O sea, como para que pienso =

"El único ratito libre para mi y estoy atorada afuera de mi casa!!"

"Estas cosas solo me pasan a mi"

"Mejor me hubiera quedado acostada"

"Maldita sea, nunca puedo hacer nada de lo que quiero"

Digo, como pa que pienso esas cosas, no???

Que si son ciertas?? si, claro que son ciertas, pero pensarlo no las cambia en nada....

Asi que me dije, "mira, tú tan inteligente y bonita, al menos tomaste tu ipad antes de salir de casa... solo tienes que esperar unos cuantos minutos, quizá una hora, la chica del aseo llegara y ella podrá abrirte... mientras puedes escribir en tu blog!!!! wow!!! super padrísimo no??"

Todo suena bastante bien, excepto por que cuando abrí mi ipad apareció un mensajito que decía "batería baja", por que QUIERO HACER PIPI!!!! y por que la realidad es que ahora podría estar haciendo TANTAS cosas relevantes en lugar de estar sentada en mi coche, apretando el esfínter vesical y quejándome en mi ipad... en fin, "pienso positivo"...

Y por que el rollo de "pienso positivo"??? 

El domingo pasado salimos en familia... cuando regresamos a casa, la hija menor llego en calidad de "bulto", lo cual nos es muy "conveniente" por que nos da cierto grado de libertad. La mayor se sentó a ver una película. Yo, aproveche entonces para intentar hacer uno de esos proyectos que les cuento de tejer... estaba realmente concentrada con mi maestro de youtube y todo parecía transcurrir en calma. Una hija dormida, otra viendo una película y mi marido trabajando en su computadora. No paso mucho tiempo, cuando me reincorpore a mis actividades de madre. Baje a la cocina a preparar el lunch y la cena de mis hijas y después subí con todo listo. Le pregunte a mi marido muy dulcemente "quieres cenar? tienes hambre? te preparo algo?" él me voltea a ver con ojos medidores (midiendo su respuesta y mi reaccion) y yo pregunto de nuevo "o prefieres bajar tú a la cocina a prepararte algo y yo me quedo aqui con las niñas?"... De ahí se agarro!!!! con una media sonrisa escondida respondio "nooo, mejor yo bajo"... si me enfurecí internamente. O sea "no te puedes quedar con tus hijas??"  y que me contesta, con ese tonito de voz que tienen los maridos (como regañon, de jefe, medio sarcastico, no se...) "ay amor, yo las he cuidado todo este tiempo!!! mientras tu estabas sentada tejiendo!!!" 

Que??? ... perdon, QUEEEEEE???

Me quede "ES-TU-PE-FACTA!!!" y pasmada... cuidando todo este tiempo???, mientras yo estaba tejiendo???... otra vez, QUEEE???

No bueno, respire profundo y le dije "mientras yo estaba TEJiENDO, tu estabas TRABAJANDO en TU computadora, una hija estaba dormida y la otra viendo una pelicula... y ademas, yo cuido de NUESTRAS hijas TODOS los dias, TODAS las horas... ok? pero esta bien, bajate a cenar, yo cuido de MIS hijas como lo hago SiEMPRE"... 

Honestamente lo que dijo si dejo una herida en mi corazón... 

No me parece justo ni correcto... 

Debo admitir que quiza una parte de mi cerebro racional cree que si mi marido no me escucha ni me entiende a mi, en persona, quiza leyendo el blog de una madre anonima, pueda imaginar lo que siente su esposa y entender... y ademas, apoyar... pero ya vi que no, no siempre. Por eso me dije "pa que sigues escribiendo?... mejor -piensa positivo- disfruta de tus hijas y haz solo lo que tu mayor esfuerzo te permita, no mas. Y no te sientas culpable por lo que no salga bien..."

En fin, en eso trabajo ultimamente... pienso positivo y me esfuerzo por hacer solo lo que mi mayor esfuerzo me permite y trato de ser feliz con eso... 

"HOY VOY A CAMBiAR..."

Para hacer una ligera variación en mi blog, no me quejare... Expulsaré lo que hay en el fondo de mi corazón y lo compartiré... 

Ya está, estoy FELiZ! Agradecida con Dios y con la vida por los que tengo junto a mi...

Si en verdad existe el KARMA y lo que va - viene, entonces debo haber sido muy buena persona (modestia aparte) por que tengo casi todo lo que había deseado... ahora no se me ocurre ningún deseo pendiente, pero no podría decir que no deseo nada mas, algo habrá...

Primero, tengo a la mamá mas bonita, mas amorosa y comprensiva, la mejor amiga y confidente... y, aunque no esta tan cerca como desearía, mi cordón umbilical siempre me mantiene unida a ella... y nuestra comunicación telepática nunca falla.

Después, San Cupido me mandó a un marido guapo y chambeador! y que generalmente me ama... algunas veces le caigo medio gorda, pero por fortuna solo es algo pasajero...

Mi mayor deseo, sueño, petición = ser mamá... se me cumplió y DOBLE y ademas, me tocaron las 2 hijas mas hermosas del mundo.

Aunque todo indique lo contrario, agradezco la oportunidad de ser madre única y exclusiva, 24 horas x 7 días, x 12 meses y espero, por toda la vida de mis dos hijas...

Agradezco las pocas pero rete buenas amistades... Algunas leerán esto y cada quien sabe lo que hemos vivido y lo que significan para mi... habrá otras, contadas con los dedos de una sola mano, que no leerán esto pero merecen ser mencionadas por que tienen un lugar en mi corazón... 

Agradezco la madurez, la experiencia, los días vividos, mi profesión, los errores cometidos que me han enseñado tanto... 

Y por eso hoy, tomo aire y me digo a mi misma "seguro que puedo!"... Haré modificaciones internas... seré menos obsesiva y mas flexible... tratare de organizar y priorizar... 

Por lo pronto, intentaré dejar de quejarme... dejaré de escribir un poco por que deseo leer... tengo una columna de libros pendientes que QUiERO LEER... quiero tejer!! Tengo miles de estambres y miles de proyectos inconclusos... JAMAS abandonaría mi blog, es mi mejor terapeuta. Solo que me esforzare por repartir mis minutos libres entre todos los pendientes que quisiera llevar a cabo... Eso me daría paz, tranquilidad y creo felicidad...  

Como dijo la celebre D'alesio "HOY VOY A CAMBiAR" 

Mi ULTiMA QUEJA...

Anoche llego mi marido de trabajar, practicamente en el mismo horario de todos los dias. Yo había entendido que quizá saldría mas temprano y llegaría a casa a tiempo para "ayudarme" con el baño de nuestras hijas... Al final, no fue asi. Lo hice yo sola, como casi siempre (ultimamente). El llegó, cansado y fastidiado después de un largo día de trabajo y un tráfico probablemente infernal.

Lo entiendo... pero tambien, lo envidio.

Nuestros trabajos no son comparables, mas bien deben ser compatibles. Pero el suyo parece ser mejor... Recibe un sueldo. Tiene reconocimiento. Tiene variaciones: una junta aqui, otra por alla, hoy con fulano, al rato con perengano. Tiene espacios disponibles para cosas personales como checar su saldo bancario, salir a comer, revisar su correo electronico. Puede viajar!! Puede planear y programar una agenda... No es que no me guste cuidar de mis hijas y mi casa, ese es mi trabajo. Solo digo que NO ES FACiL y a veces pasa por mi cabeza "ya no puedo mas" y eso me deprime mucho!... 

Continúo... Cuando llegó mi marido, yo ya estaba como casi todas las noches: enojada, cansada, al borde del colapso, contando los minutos para que las hijas se duerman y entonces yo pueda concluir todos los pendientes obligatorios (cena, lunch, uniformes) y acostarme para tratar de descansar un poco, con mis pendientes personales aun pendientes... 

Él me preguntó = "como estas? como se portaron las niñas?"

y le respondi = "como siempre... creo que ellas (mis hijas) comienzan a odiarme"

Él intento reir y yo lo mire fijamente y le dije "no es gracioso... es en serio. Creo que estoy al borde del colapso y no quisiera decirlo pero siento que ya no puedo mas... me la paso todo el dia regañando a mis hijas... come todo, abre la boca, no le pegues a tu hermana, no brinques en la cama, no, no, no..."

El se me quedo viendo, pensando un poco y lo que salió de su boca fue = "y esto va para largo, no va a cambiar y estas empezando... qué podríamos hacer?"

UFF!!! de esas veces que no supe si enojarme o entristecerme... 

Le dije, ojalá te quedaras un dia tú con ellas y yo pudiera ir a donde quisiera, aunque fuera al super o a la esquina... pero libre y con la tranquilidad de que mis hijas estan bien cuidadas y contentas y de que al menos por un día puedo hacer algo para mi. 

Solía tener ayuda domestica. La persona que me ayudaba ya tenia mucho tiempo conmigo, así que conocía muy bien su trabajo y lo hacia prácticamente todo. Cuando se fue, tuve que tomar su lugar y entonces me di cuenta de lo que era su trabajo. Nada fácil... Una vez que tuve que tallar los calcetines que alguna vez fueron blancos, antes de meterlos a la lavadora, no pude volver a ver a mis hijas caminar solo con calcetines... me explico??? (para apreciar un trabajo, hay que vivirlo, hay que experimentarlo, hay que saber hacerlo)

No pretendo hacerme la mártir, "santa madre anónima"... NO! 

Mi marido, en sus ratos buenos, cuando el nivel de cariño para mi en su "amometro" se encuentra en buenos niveles, suele decirme cosas lindas, palabras de apoyo, tipo "ánimo amor", "lo haces muy bien", "eres buena mama y tus hijas te aman", incluso alguna vez le dijo a mis hijas "vamos a dejar a mamá que vea su programa favorito" claro, despues se metió al baño y yo me quede parada frente al televisor intentando ver mi programa mientras mis hijas me decian "mama quiero leche, mama ven a acostarte, mama que estas viendo?, mama porque no me haces caso?" ... pero bueno, su intención fue buena. 

También creo que, cuando mi marido esta cansado o estresado por situaciones laborales, o cuando mis niveles en su amomentro son algo bajos, debe pensar que exagero, que me quejo demasiado, que tengo mal caracter, que mi trabajo no debe ser tan complicado, que no es por el tipo trabajo si no por mi actitud que la vida no me sonríe, y que por mucho bla bla bla de mi parte, nada cambiara, seguiré haciendo la chamba ... 

Si en algún momento él se quedara con nuestras hijas, no por "ayudarme", porque no es solo "mi chamba", si no por compartir vidas... eso probablemente haría algún cambio.

El podría conocer por que es tan cansado para mi? por que me quejo tanto?...

Mis hijas quizá, apreciarían de algún modo lo que mamá hace por ellas y tendrían un respiro de mis gritos y desesperaciones... 

Aunque, DEBO CORREGiR, un día me daría cierto grado de felicidad... pero en realidad él tendría que estar tal vez 3 días continuos, con las dos hijas... hacerse responsable de vestirlas, alimentarlas, pipi-popo, bañarlas, peinarlas, jugar con ellas, todo, todo!! sentir que cuando quiere leer su libro, la hija menor quiere que le lean el suyo... que cuando el quiere revisar su correo electronico, llego la hora de comer... que cuando necesita pasar al baño, la hija esta llorando porque quiere que la carguen, que cuando le esta dando de comer a una, la otra grita que quiere ir al baño... que cuando este intentando escribir en su blog llega una hija a decir "mama cuenta! yo me escondo" y la otra esta sentada en la nica gritando "mama termineeee!!!"... Y el dia de mañana, cuando al despertar diga "hoy sin falta revisare tal pendiente" tampoco podra hacerlo porque debe repetir la rutina del dia anterior... un dia tras otro...  

Por que pienso en mi marido??

No porque el sea culpable de nada, bueno tiene algo de culpa en las dos hijas que compartimos... pero no en mi sentir. Por que entonces?? pues por que en esta casa, en esta familia, somos 4. Dos adultos y dos niñas, dos cuidadores y dos que requieren cuidados, dos responsables y dos "irresponsables". Porque las dos que requieren cuidados, son lo mas preciado de mi vida y no podría dejarlas con facilidad con nadie mas... 

En fin, por que con alguien tengo que quejarme y él es el que me queda cerquita... tan tan... 

"EN ESTADO CONVENiENTE:::"

Ya se que el tema de "cambio de escuela" de mis hijas ha sido protagonista de muchos de mis últimos escritos... Ok, es cierto, no se aburran, pronto terminará. Hoy hice trámites de inscripción en la nueva school. O sea, me lancé por el enooorme precipicio... ya está! solo resta esperar... ... ...

No están ustedes para saberlo, pero yo si para contarlo, el nivel de estrés por el cambio antes mencionado, subió a tal grado en mi organismo que acabó por completo con mis defensas y, me enfermé!!!!... me siento fatal... solo quisiera dormir y ya saben, NO SE PUEDE!!!

Me pudo haber dado colitis, gastritis, diarrea, gripa, no se!!! pero nooooo, saben que me paso??? quede afónica!! tan afónica que practicamente tendría que colgarme un pizarrón en el cuello para comunicarme escribiendo. El problema?? mis hijas NO leen... ya me imagino persiguiéndolas por toda la casa, escribiendo "bájate!, no peleen, te vas a caer!!, no molestes a tu hermana!, no llores!... no bueno, de locas!!!!

Por la noche, hablaba con mi marido, intentaba hablar, casi le gritaba y nada, no me escuchaba... Pensé "wow!!! super padre y conveniente para mi esposo. El tiene un bajo nivel de escucha y atención pero la vida le dio una esposa que habla hasta por las orejas!!! ahora tiene la mejor justificación para no pelarme!!!" 

Me acordé entonces de un desayuno que tuve con mamas de la escuela de mis hijas. De esos en donde la confianza ha llegado a niveles aceptables para sacar ciertos trapitos sucios, sobre todo los ajenos. Y si son trapitos de los esposos, la platica se torna mas divertida...  

Empezaron a comentar ciertos defectos de fabricación de algunos maridos... 

Una decia "mi marido no huele! (no percibe los aromas, su sentido del olfato esta descompuesto)". Una pensaria "y eso que??" ... la amiga decía "puedes echarte una flatulencia con tranquilidad... él no se dará cuenta por que no huele!!!!... el problema es cuando la flatulencia se la avienta él!!!. Como no huele, va por la vida sin pendientes, mientras los que deja a su paso estan desmayados, "fliteados" con sus aromas tóxicos"... 

Ya en confianza y medio atarantadas por los ataques de risa, otra se animó a participar en las confesiones... "mi marido no escucha bien" ... 

Yo dije "que?? que terrible que no te escuche!!! yo que tengo tanto que decirle al mio... Si claro, mi marido se hace -un poquito sordito- cuando le digo que queremos ir a Disney, o que se descompuso el filtro de agua, o que requiero con cierta urgencia que me compre un regalo. Digamos que tiene -audición selectiva- pero tanto así como no escuchar!, pues no... seria terrible (para mi)". 

La pobre amiga del desayuno, la del marido medio sordo, decia "no es gracioso!" claro, mientras lo decía, ella y todas no parabamos con las carcajadas... "mi marido llega por las noches, se acuesta a ver su serie favorita con el volumen de la tele tan alto que, podría jurar, lo escuchan los vecinos... pero además de todo, se queda dormido!!! y entonces yo, me quedo acostada, despierta por el volumen tan elevado de un programa que no es de mi interés y ahora además, mezclado con los ronquidos de mi marido"... 

No bueno, no sabíamos si parar de reír para decirle "pobre de ti, lo lamentamos mucho!!" o mejor seguir riéndonos... Ella continuo hablando "claro, también tiene sus ventajas... yo también puedo aventarme una flatulencia, de esas tronadoras, y él no la escuchará!!"... PLOOOP!!!!! jajaja....

MORALEJAS = 

1. Sin duda, todo en esta vida tiene su lado bueno... nomas hay que saber buscarle

2. Ningún marido es perfecto... 

3. Compartir las penas aliviana la carga o, dicho en otras palabras, compartir los trapitos sucios ajenos alegra la vida y te permite ver que 

4. Por imposible que parezca, siempre hay alguien que esta igual o peor que tú... así que anímate!!! 

"CONTRADiCTORiA YO???..."

Ya se, ya se... muchos piensan que no hay nada mas contradictorio en este mundo que una mujer, cualquier persona del genero femenino... contradictoria, incomprensible, inentendible, impredecible. Ok... es cierto, a veces somos un poco complicadas. Pero debo decir que, incluso en este tema de contradicciones e incomprensiones, hay niveles! 

O sea, una mujer... con hormonas fuera de control... discutiendo algo con el esposo... defendiendo a sus pollos... no bueno quítense, que ahí viene "cascarrabias!!!" 

He llegado a tales niveles de locura que ultimamente me ha pasado que abro la boca y en cuanto termino de hablar, mi cerebro empieza a preguntarse "que? quien dijo eso?, fuiste tu? pero, por que??? que te pasa? acaso estas LOCA??, a ver como le haces para arreglarlo ahora... anda, por andar abriendo la bocota"... 

Esta historia empezó cuando decidimos salir de vacaciones. Una semana, por que no? No pasa nada, las hijas están en preescolar... aja! cuando regresamos, mi pobre hija tenia montones y montañas de tareas! una cosa fuera de lo normal. Todo lo que disfrutamos en vacaciones, lo olvidamos el primer día que regresamos a la escuela... literal.

Entonces, una mama gallina, preocupada por sus pollos, levanta sus antenitas y empieza a investigar y preguntar. Esto es normal? es correcto? así son todas las escuelas??? 

Y pues como bien dicen, "el que busca encuentra", pues descubrí cosas nuevas... 

DiSCUSiON PARTE 1

La primera vez que lo platique con mi esposo, llegue lentamente, abrí la boca muuuy suave, y fui liberando la informacion poco a poquito... igual, su reacción fue "y que? a poco estas buscando cambiar a las hijas de escuela? por que? si estan bien y felices??"

Yo, empece a sentir el calor interno, la furia se apoderaba de mi y ya saben, en mi cabeza le decía MiL MiLLONES de cosas = "bien? como bien?? o sea, lo que yo digo no importa?? claro, pero tu no estas aqui todas las tardes haciendo tarea, controlando llantos y gritos, peleando por los miles de paginas de tareas. Pero ellas están felices, no?? pos que, solo van a la escuela a divertirse?!!!"... Pero en la vida real me mantenía calladita y ecuánime, al final solo dije "bueno, que estén bien, no significa que no puedan estar mejor... y si tenemos la opción de que estén mejor, no veo por que no podríamos investigar... pero te quedaría mejor apoyarme antes de desacreditar mi opinión sin investigar primero..."

O sea, en conclusion, parte 1 de la discusión... Yo dije Si y El dijo NO...

PARTE 2

Como el dijo NO... mi cabeza empezó a enfriarse y dije "bueno, quizá el tiene razón.... como pa que me meto en broncas si las hijas están felices". Una vez que yo había aceptado que nos quedaríamos igual, entonces llega mi marido = "por que no sacas una cita en la nueva escuela para que vayamos juntos a ver que onda". Yo, arrugue la ceja tratando de enfocar la mirada para leer sus pensamientos y mientras mi cerebro pensaba "¿Que??? ¿que dice??? pos no que no???" Le dije, "¿como? no dijiste que estaban bien en donde estan?"

EL = "pues si, pero tu dijiste que buscáramos y conociéramos otras opciones, no?? Pues vamos a ver que onda?"

O sea, ahora YO = NO y EL = Si

PARTE 3

ok... fuimos... y saliendo de la reunión

YO = me gusta!!! esta padrisimo por esto y esto y aquello... si, me gusta!! me encanta!!!

EL = si bueno, no esta mal... pero no, no me gusta por esto... y en donde estan, pues no estan mal... 

Ahora YO = Si y EL = NO

No bueno, asi estuvimos... la historia llega como hasta el capitulo 35... y siempre asi!!!! cuando yo decía si, el decía no y viceversa... 

Al final, cuando debíamos tomar una decisión, yo estaba segura e internamente convencida de que cambiar a mis hijas de escuela era la opción ideal. 

Cuando lo discutimos en la noche, mi marido, parecía pensar diferente... Yo, honestamente ya cansada del tema, enojada, dije "ya, decide tu y punto"... entonces él dice "ok cambiémoslas, haz todo lo necesario para el cambio".

Se dan cuenta? el había elegido la misma opcion que yo deseaba y entonces, cuando él ya habia dicho si, en el interior de mi cabeza apareció con focos rojos "NO! piensalo, no creo que sea buena idea... como pa que cambiarlas si estan felices ahora?"...

O sea, que onda conmigo, no????.... 

Y de todos modos, yo fui la que inicio este rollo de búsqueda y cambio de escuela, con la idea de CAMBiARLAS!... me costo sudor y lagrimas que el marido accediera y se involucrara en el tema y cuando toda la balanza se inclina hacia el SI... ahora ya TENGO MiEDO y no estoy segura de lanzarme... 

Mentalmente pinte en mi cerebro una balanza y fui colocando +++ en el lado SI al cambio y --- en el lado NO al cambio... 

Al final, tengo muchos signos positivos para el cambio pero nada, nada, nada  demostrara si fue acierto o error mas que "estar ahi", lanzarnos!!! 

Una de las cuestiones negativas que veiamos en la nueva escuela es que parece ser mas selectiva, mas "elitista". Cuando descubrimos esto, yo solo pensaba en aquellas epocas de mi juventud, cuando salia a bailar cada fin de semana y me topaba con los "cadeneros" a la entrada de los antros, ya saben. Los que decidían "tu si, tu no... tu primero, tu te esperas". Pensé "no quiero eso para mis hijas"... mi marido pensó igual. 

Cuando al final decidimos que diríamos si al cambio, le dije a mi marido "ya se que sueno contradictoria. No me gusta que sean elitistas, pero me da gusto que hayan sido aceptadas..." mi marido se quedo pensando un momento, yo creo que conociendome, ahora él me soltaba las palabras muuuy despacio y solo dijo "si, suenas contradictoria..." 

Lo acepto, a veces ni yo me entiendo...

No quiero que mis hijas sean selectivas, racistas ni discriminen... no quiero que sean "nariz respingadas" ni que volteen hacia abajo para ver a nadie... Pero si quiero que sean de las seleccionadas... 

Me gustaria estar segura de darles todas las armas necesarias para que ellas hagan lo mejor con su vida... que sean felices y que dejen huella en su camino... 

Si, soy mujer, soy mama, soy muuuy contradictoria, muy incomprensible, muuuy inentendible y MUUUY loca... pero mi justificacion, solo quiero lo mejor para mis hijas...