"SERE UNA PERSONA NORMAL??..."

Algunas veces, muchas en realidad, cuando estoy con algún trastorno del ánimo (estrés, ansiedad, depresión, desesperación, pérdida de paciencia, o simple aburrimiento) como... como pan, galletas, cacahuates con chile... o cualquier cosa no nutritiva y muy "engordina" que llene el hueco que siento dentro (que no es el estomago y no se llena facilmente)... y sí, me genera mucho remordimiento y me hace pensar en que debo hacer ejercicio y eso me genera mas estrés, depresión, ansiedad, bla bla bla y sí, cómo, de nuevo....

Otras veces, cuando soy mas fuerte y evito comer, trato de sanar esos malos sentimientos con el famoso y ya muy mencionado shopping... 

Pero hay otras ocasiones en que me siento realmente fuerte, no como nada y me prohibo salir de casa. Entonces me da por "reacomodar mis cosas" como tipo una remodelacion pero con lo mismo, solo cambiar algunas cosillas de lugar... 

Traía en mente ciertos cambios que no eran fáciles. Y ya saben, había discusión en mi cabeza "hazlo! eso es lo que quieres, tu puedes!!!!" y luego me respondía "pero pa que??? tanta chamba como para que???"... ahora que lo escribo viene a mi cabeza "neta, estás muy loca!!!" pero, soy bastante normal... solo soy algo MUY caprichosa...

Desde que me casé, traje algunas cosas, del tipo "el sillón viejo"... ya saben??? el típico mueble que no combina para nada con la decoracion que ya tenía mi marido y que no tiene ningun valor para nadie "ajeno" al mueble ... solo el valor sentimental que tiene para mi y para quien me lo obsequió... 

Cuando llegamos a vivir a nuestra "casa familiar", mis muebles personales, que no combinaban con nada, los acomodé en el cuarto de servicio, en el último piso de la casa, al cual llegamos a través de una angosta escalera de caracol, y que nunca se ha usado como cuarto de servicio. Pensé, en algún momento, que podría ser "mi espacio personal"... Pero no, no lo es. No tengo tiempo para estar en "espacios personales" y tengo 2 hijas que cuidar... 

Nuestra casa tiene tambien un cuartito bodega (increíble!!!) en la planta baja... justo el espacio que queda bajo la escalera. Es un cuarto pequeño, en la mayor parte de él yo no quepo de pie, pero es independiente, con luz interna y puerta para tener "privacidad"... Pensé primero que sería perfecto para un "cuarto de juegos", una casita dentro de casa para mis niñas... nadie me siguió la idea... Mi marido hizo ojos de "estas loca!" y mis hijas hicieron ojos de "de que estas hablando?" y ya... nadie me pelo! 

Entonces, en un momento de frustracion, desesperacion, depresión moderada... pensé "si Christian Grey tenía su cuarto rojo, yo quiero tener mi cuarto azul! o rosa!... Mi CUARTO! con mis libros de medicina, mi colección de cerditos, mis elfos, mis chunches y mis chacharas..." se vale no??? 

Asi que ya me podrán imaginar, mudando un librero, por una escalera de caracol, yo sola! y dije "puedo por que puedo!!" y no saben... por un momento, a mitad de la escalera, con el librero atorado, sentí que no podía!!! y dije "moriré antes de tener mi cuarto rosa..." bueno, afortunamente estoy aqui, contando, lo que significa que no morí. Logré los cambios pero no pude disfrutar de ellos por que después de tanto subir y bajar, cargar libros y chunches, al día siguiente y al siguiente, no podía moverme y estaba moreteada hasta las axilas... 

Y entonces pensé "seré una persona normal??... habrá alguien mas en el mundo que tenga este tipo de ocurrencias??" 

No se... pero ya tengo un cuarto, blanco aún, pero con suerte algún día lo pintaré... el techo azul con estrellas... y las paredes, ya veremos.... pero será mi cuarto privado... a donde entrar a leer mis libros, escribir... y tener mis chacharas y mis chunches... 

EL DESAPEGO Y... MiS MiEDOS!!!!

Nunca me ha gustado dormir sola... y cuando era pequeña, me daba miedo la oscuridad...

Cuando era niña, mi papa solía viajar con cierta frecuencia... 

Esas noches de ausencia paterna, yo podía dormir con mi mama!!!

Para mí infortunio, había dos hermanos más... Y mi madre, por aquello de evitar "preferencias" instauró el " una noche para cada hijo"... 

Cuando era turno de mi hermano, yo aún tenía la posibilidad de dormir con mi hermana, si ella aceptaba (lo cual tenía un costo!! un trueque, un favor o algo similar)... pero cuando era la noche de mi hermana!!! (era mi peor noche) yo debía dormir sola!!!!!!!.... 

Fuimos mejorando con el tiempo. Porque un buen día, mi hermano decidió que ya no quería mas mama para dormir... así que solo debía compartir a mi madre con mi hermana... un tiempo después, también mi hermana abortó esta misión y tuve madre para mi solita... 

Pero bueno, aun cuando mi papa viajaba con frecuencia, también pasaba tiempo en casa... y, aunque me gustaba tener papa en casa, esas noches en verdad generaban gran angustia en mi... 

Aun ahora, a mis 40 años, recuerdo la desagradable sensación... No tengo idea del motivo... No me gustaba dormir sola y me daba miedo la oscuridad

Me quedaba con los ojos abiertos como platos e intentaba agudizar mis oídos para detectar algún sonido en el cuarto de junto, que indicara que alguno de mis papas aun estaba despierto y podría acudir a "salvarme" en caso de que fuera necesario... 

Actualmente, después de muchos años en mi vida, me encuentro en el proceso, tardío, de mudar a mis hijas... de mi cuarto, al suyo

Hoy será la tercera noche del TERCER INTENTO ... y no ha sido fácil pero dicen "la tercera es la vencida" así que voy por buen camino...

Ayer por la noche, cuando ellas ya dormían en su cuarto, a pesar de mi ya conocido crónico y permanente cansancio extremo, no podía dormir... Mis cinco sentidos (los comunes y corrientes) mas el sexto, mas la intuición, mas la ansiedad y no se cuantos sentimientos mas, mantenían mis ojos abiertos!!... y si, entendí y acepté que el proceso de desapego es tan difícil para ellas como para mi... ellas no se quieren ir pero YO NO QUiERO QUE SE VAYAN!!!!!

Hoy mi hija mayor se acerco a mi y me dijo "mama, es que no se porque, ahora que duermo en mi cuarto, no me siento igual en el día que en la noche... como que en la noche me duelen cosas que en el dia no... me duele la panza, la cintura..."

Y entonces yo, tuve una regresión... en verdad fue una sensación TAN extraña ... me transporte a cuando tenia quizá 8 años, mi mama estaba en el baño, lavandose las manos o los dientes y yo junto a ella, preguntando "¿por que se hace de noche?, es que no entiendo por que tiene que oscurecer..." Y lo que me sorprende es que lo recuerdo por que realmente me angustiaba, es algo difícil de explicar... 

Hoy me encanta la noche... suelo vivir de noche... la prefiero al dia

Pero sigo siendo miedosa... 

No me gusta dormir con la puerta de mi cuarto abierta, por ejemplo... asi como hay a quien le da miedo sacar los pies de las cobijas, a mi me da miedo dejar la puerta abierta...

imaginen ahora que mude a mis hijas... cerrar la puerta?? podría... pero siento tan feo...

Ya se, la del problema soy yo

La que requiere terapia soy yo...

Aunque debo decir que entiendo perfecto a mis hijas cuando dicen "me da miedo la oscuridad... puedo dormir contigo y luego me pasas a mi cama??"

Y debo agregar que, tampoco entiendo por que???!!!!!!, ahora que las mude a su cuarto, no ha habido una noche que no despierte, a las 3 de la mañana!! sin motivo aparente... es que, simplemente no entiendo por que pasa eso?!!!!! Y cada vez que despierto, muero de miedo!!!!!! y claro, ya no puedo volver a dormir.... 

Mi parte madura, pensante, sabe que es lo correcto, para ellas y para mi matrimonio... y así lo estoy intentando pero fácil no es... 

"FiLOSOFiA iNFiNiTA..."

Conozco a alguien que...

siendo aun joven, madre de 3 hijos pequeños, enviudó... drástica, dramática e inesperadamente... dedicada de manera única y exclusiva a sus hijos, los sacó adelante. Gastó todos sus ahorros y al final, se siente sola... no hizo nada personal ni profesional... no tiene una pareja, no tiene un trabajo, no tiene un ingreso y tiene miles de deseos no cumplidos en su alma... Se siente triste la mayor parte del tiempo, incompleta...

conozco a alguien que... 

nació con "huesos de cristal"... se fracturó tantas veces que perdió la cuenta... Ha vivido con dolor físico y emocional, miedo (a ser despedida, discriminada, no encontrar lugares de acceso, mentes cerradas), limitación!!! Hoy es una profesionista, independiente, felizmente casada... Conozco algunas de sus batallas vencidas y se que aun vive con un pequeño gran hueco en el corazón, deseosa de ser mamá... 

conozco a alguien que...

Deseaba ser mama. Hizo lo que todos, lo que cualquier pareja hace para ser papas y no funcionó... perdió, no se cuantos... pero se que cada vez era mas doloroso... Cuando pensó que debía dejar de luchar y se "resignó" a no ser mama, logró embarazarse. Tuvo su bebe y se dió cuenta de que algo no estaba bien, su hijo nació con alguna discapacidad y requirió viajes frecuentes para tratamientos largos y costosos, incluso dolorosos, terapias, lucha por discriminación... dolor, incertidumbre, frustración... Nunca pudo ser mama otra vez...

conozco a alguien que... 

un día encontró un pequeño bulto en su boca, que creció rápidamente, en un par de meses se entero de que era cáncer... cirugía, radioterapia, lágrimas, miedo, dolor... hoy, sin cáncer pero con gran perdida de tejido y cicatrizacion queloide que limita practicamente por completo la apertura de su boca, no puede comer, vive con cubre boca permanente... ha bajado de peso y hay que agregar, sin duda, la parte estética... Hoy, da gracias a Dios por seguir viva pero llora cada dia... sus hijos, su esposo, su mama, sus amigos son su fuerza pero aun asi, hay dolor en su corazón y no deja de preguntarse ¿por que, que hice yo??

Conozco alguien que...

Dejo su vida por amor. Amor primero a su pareja, su gran amor... luego a los hijos, la familia, la casa... Dedicada total y completamente a otros. Y llego el día en que su "gran amor" encontró alguien mas a quien querer y se fue... 

Son solo historias de vida... elegidas al azar... historias reales, unas cuantas de miles de millones que hay...

Quien decide??

Dios?? Karma?? vidas pasadas?? destino?? 

Quien??? 

Quien dice que la vida es facil?? que la vida es feliz???

Que debo enseñar a mis hijas??

Que sean buenas niñas para que el karma les regrese cosas buenas??

Que recen todas las noches y pidan mucho a Dios para que las cuide y proteja siempre??

No fumen, no coman embutidos ni comida chatarra... hagan ejercicio, tomen mucha agua, cero refrescos... 

Cuiden sus amistades... elijan bien a su pareja, no se enamoren de cualquiera

Estudien algo que les proporcione independencia, sobre todo económica... ahorren!! 

eso ayuda?? 

eso garantiza que tendrán una buena vida y serán felices... ??? 

No se... duele ver sufrir a la gente que quieres, a la gente que te importa... 

Duele no poder ayudar siempre, duele no tener el control, no tener respuestas a todas las preguntas... 

Recientemente una amiga cercana perdió un bebe... el whatsapp estaba lleno de palabras de aliento "lo siento mucho, sé fuerte, Dios sabe por que hace las cosas, ánimo" 

Y yo estaba tan triste como enojada... pensando que si fuera ella, nada de esas palabras me harían sentir bien... no hay mucho que decir, no hay nada que hacer... simplemente es la vida... 

Hoy, creo que debemos ver el lado bueno de las cosas... nada es TAN perfecto, pero tampoco todo es tan malo. Hay que luchar por sobrevivir con una buena calidad y tratar de escalar la vida sin necesidad de pasar encima de nadie... sin duda creo que eso ayuda... 

Y si, dar GRACiAS... ser agradecido, con Dios, con la vida... 

Es solo filosofía infinita... no termina... no hay respuesta buena o mala... 

Solo hay que seguir hacia adelante... 

Sonreír ...

Y yo, seguiré pidiendo cada día por la gente que amo (mama, esposo, hijas, hermanos, amigos...) seguro también eso ayuda... 

"Mi PERDiCiON..."

He dejado de escribir... otra vez

No por falta de ganas

Si por falta de tiempo y también un poco de falta de... información?? chisme?? plática??? tema de conversación ???...

cómo decirlo???

Chale!!!!

Pues como que todo es igual en esta vida de madres... ya saben???

Despiértate, levántate, peina, viste, lava dientes, pipi, popo, lunches, mochilas, escuela, super, cocinar, recoger hijas, comida, tarea, natacion, bañar, cenar, leer cuentos, dormir... y otra vez... y otra vez y así... 

Regrese de 7 maravillosos días vacacionales, estupendos!!! y regrese a la misma rutina... y, ACLARO "no me quejo...nomás platico" Y esta rutina "rutinaria" no me deja tiempo de nada, nada lúdico, nada recreativo, nada personal... nada para mi... 

He pensado en eso.... 

Siempre pienso en eso... 

Siempre hay algo que tengo "pendiente" por hacer = escribir, leer, arreglar mis fotos, tomar algún curso, hacer algo "productivo"

Un día conocí pinterest... y fue, mi perdición!!!!

Vi los gorros tejidos con telares... y me dije "yo puedo!!!!" salí corriendo por mi telar y tejí gorros. Luego vi pantuflas de crochet, hermosas!!! y me dije "yo puedo!!!" y si, tejí pantuflas... Después apareció repentinamente en pinterest una manta tamaño individual, tejida!!!! ... si, hice mis agujas gigantes con tubos de pvc y, bueno, esa me la hizo mi mama!!! pero estabamos juntas y con toda honestidad, la loca soy yo! o sea, yo cerebro y ella pinky.... Encontré vestidos de bruja hechos de crochet y tul, los hice!!!... encontré disfraces de monstruos y murcielagos, los hice!!!... Encontre pulseras de macramé y crochet... las hice !!! Otro día vi piedras pintadas, padrisimaaaas!!! y que creen???? siiii, me dije "también eso puedo!!!" junte mis piedras, las lave, mis pinturas y pinceles... y, eso aun no lo hago... lo haré próximamente, sin duda

Pero, se acerca la mejor epoca del año, NAViDAD. 

Me encanta arreglar y decorar mi casa y ¿por que no???? me encuentro una chimenea de cartón en pinterest !!!! Toda la vida quise una!!! y por supuesto que dije "la voy a hacer!!! Para la llegada de Santa" 

No saben.... 

Si, si puedo.... no, no es difícil... pero TENGO 2 HiJAS!!!! y no miento cuando digo que no tengo tiempo!!! Solo que debo decir, si algo se mete en mi cabeza, ya valió!!!

Así que, compré mis cajas, las acomodé, recorté, las pegué... corté periódico (con ayuda de mis hijas), hice mi mezcla de pegamento con agua y comencé a forrar... 

Llegó mi marido por la noche, vió la chimenea... bueno, "el boceto" y empezó a decir "pero como? no te parece que esta chueca? no hubiera sido mejor si cortabas aqui? o si hubieras puesto mejor asi...?" 

Respire profundamente y solo dije "espera a verla terminada y ya entenderás"

Fui a acostarme, literalmente, en calidad de bulto. Y mi marido junto a mi se veía mas fresco que una lechuga recién comprada. Le dije "me queda claro que algunos días, solo algunos, el trabajo de madre es mas cansado que el tuyo... yo ya no puedo mas, me voy a dormir.... " y agregué "solo a mi se me ocurre, además de todo el trabajo que tengo, agregarme una chimenea!!!! debo estar loca!!" 

y me contesta "si, tienes razón... solo a ti se te ocurre. Y luego te queda chueca!!!" 

PLOOOOOOP!!!!

Se me desorbitaron los ojos y no tuve mas remedio que explotar riendo!!!!

Asi o mas pelado???

Pero si, he pensado últimamente.... pa que ching..uahuas se me ocurre hacer tanta "manualidad"... termina siendo gasto de tiempo, dinero, esfuerzo, generador de estres y frustración.... PA QUE?!!!!

Y mi respuesta es, creo que es un intento de sobrevivencia o como le dicen algunos "patadas de ahogado"... un intento de re-encontrar-me... de sentir que aun puedo hacer y que además lo hago bien... 

Digo esto y mi pepe grillo interior no deja de decirme "que mejor trabajo, responsabilidad, obligacion que criar, educar y amar a mis dos princesas?" 

No se... difícil de explicar... difícil de entender... 

Hoy terminé mi chimenea y me quedo "RE-CHULA" 

Este año, sin duda, llegara Santa! 

Y sin duda también, encontraré algo nuevo que hacer en pinterest... mi perdición!!! 

Por cierto, soy médico... si alguien sabe de alguna oferta laboral... con horario especial de madre de dos... cercana a la escuela de mis hijas.... bah! mejor vamos a ver pinterest!! 

"NUESTRAS MEJORES VACACiONES...HASTA HOY"

Durante aproximadamente un año (o un poco mas) pedí, rogué, insinúe, insistí... seriamente, sutilmente, suavemente, rogadamente, frustradamente y de mil maneras mas, a mi marido, que fuéramos a Disney. El, simplemente creía que era demasiado pronto para las hijas... 

No decía que no, solo decía "algún día"

De un modo inexplicable, el día llegó... así, si avisar.

Pasaron aproximadamente 6 meses, desde la compra de los boletos de avión (lo primero que comparmos) al dia D ... De nuestro viaje, De Disney... 

7 estupendos días, de principio a fin

Mis hijas tienen 5 años 2 meses y 3 años 4 meses

y tengo que decir, escribir y compartir, que LA PASAMOS ESTUPENDAMENTE ARCHIREQUETE GENIAL!!!   

Mis hijas hoy, después de mas de 15 dias de haber regresado de nuestro viaje, recuerdan momentos inolvidables... mi pequeña hoy al despertar me dijo "mama, te acuerdas que entramos en el cuento de Alicia?? que nos subimos en un cochecito?? y luego vimos a ARiEEEL!!! y estaba Uuursula.... te acuerdas??? y también vimos al capitán Garfio!!!" y solo tiene 3 años... 

Mi hija mayor, hoy, en su clase de natacion no paraba de hablar con su profesor y a lo lejos la escuchaba como le platicaba "nos subimos en un cochecito que se llama mate, lo conoces?? es mate-tomate" ... 

Nadie les ha preguntado... no se ha tocado el tema de Disney... simplemente lo tienen tatuado en sus recuerdos felices... 

Yo, lo disfruté como una niña de 3 años, como una niña de 5 años y como una niña de 40 años!!! Hoy recuerdo momentos... algunos los recuerdo por que aparecen en mi cabeza, otros los recuerdo al ver alguna de las 3600 fotos (literal) que tomamos... pero ver y escuchar a mis hijas es el mejor recuerdo que guardo en mi corazón... Y es inevitable, cada vez que llega alguno de esos recuerdos a mi cabeza o a la de mis hijas, sonreímos... Eso era lo que quería!!! 

Se que ellas tienen miles de esferas amarillas (las esferas de alegría) acumuladas en sus recuerdos... 

Jamás olvidaremos como gritaban en los desfiles "Olaaaf, aquiiii, Olaaaf!!!!... Elsaaaaaaaa....Rapunzeeeeeel" mi hija menor terminó afónica de tanto gritarles... no olvidaremos como Shamú nos empapó y mis hijas morían de risa cuando su papá les decía "me mojó hasta las pompas!" ... Cuando se trepaban por las redes, primero negadas por temor pero una vez que pasaron solas, no había forma de bajarlas!! tardamos un buen rato en lograr cambiar de atracción... Las tazas giratorias eran super divertidas!!!!... y disparar en el juego de toy story fue super emocionante"... 

Todo, absolutamente todo fue maravilloso....

Gracias papa!!! Gracias amor!!!! 

No fue fácil, (ni económico!!!!) Pero lo merecíamos y valió la pena, somos un gran equipo!!! (siempre lo he dicho) 

Y mis hijas, en el Enchanted Tiki Room, lanzaron una moneda pidiendo su deseo = "volver algún día"... así será............ 

"MiS MANTRAS SANADORES..."

Hace algunos meses me descubrí... me di cuenta de que a mi "personalidad" le interesa mucho ser aceptada y reconocida, apapachada y escuchada...  Que cuando hago algo que no es "bien visto" por alguien, eso puede lastimarme y deprimirme... porque además, tengo una personalidad discretamente obsesiva, interesada en hacer las cosas completas y bien hechas y me gusta mas el reconocimiento que ser criticada o ignorada.

Re-conocerme no fue algo sencillo y sin embargo fue como un tipo de "iluminación" por que la realidad es que ayuda mucho conocer-se. Así puedo ser como tipo "nostradamus" y predecir-me... y, con suerte, evitar ciertas situaciones o personas o, en su defecto, prepararme mentalmente, hacerme "coco wash" previo... e intentar mantenerme navegando por las tranquilas aguas de la seguridad y serenidad... 

Todo se complica cuando uno es madre... aunque, por cierto, fue la maternidad lo que me despertó ese 6o. sentido de "autoconocimiento"...

La maternidad me "obliga" a hacer cosas que no haría si no fuera por mis hijas... socializar por ejemplo, no es lo mío.

He intentado en mis pocos ratos libres, trabajar en esos mantras cada vez mas famosos "me vale madres... no es mi pedo..." y así. Perdón por el léxico pero así son los mantras y así los he practicado y saben que? funcionan!!! se siente bien... peeeero, no con las hijas.... ahí si duele y mucho. Mas que limón en la herida abierta, mas que reacomodar un hombro dislocado sin analgesia... mas que un parto sin bloqueo... mas que todos esos juntos

Llega el momento de una madre en que entiende, reconoce y acepta que su vida propia simplemente "no existe", todo gira alrededor y en función de su familia = sus hijas, su marido, su casa... no puedo ni sentarme en el baño sola... ya lo he explicado en muchas ocasiones previas... PERO cuando una madre hace todo con amor y deja sus intereses y gustos solo por sus hijas y ellas un buen dia le dicen "a mi papa lo quiero mas"... y yo = "mas que a que?"... "mas que a ti!!!!" PLOOOOOP.... 

O hace unos dias, después de correr como loca durante la mañana, preparar y llevar a las hijas a la escuela, ir al super, volver a casa a cocinar y regresar corriendo a la escuela por mis hijas... llegamos a casa, entran y la hija mas pequeña le dice a la chica que nos ayuda en casa "vanessa eres la mas bonita de esta casa"... mi sonrisa se derritió... digo, si es la alegría de mi hogar pero una madre esperaría ser la preferida y consentida de sus hijas, no??

Me siguen??

Despues de que la maternidad me ayudo a descubrir mi obsesiva y muy sensible personalidad... me he esforzado por hacer el mejor papel de madre que puedo hacer y para que?? 

ja-ja-ja...

"me vale madres... no es mi pedo...."

no me queda mas que repetir una y otra vez mis mantras sanadores porque igual, aunque no me quieran ni me reconozcan, seguiré fielmente mi papel de madre educadora y orientadora... tan tan... 

"A 3 MiNUTOS DE RENUNCiAR A LA COCiNA..."

Fui a una platica escolar, de esas que dan como del tipo "auto-ayuda para madres"... 

Bien, no me rescato de mi profunda ignorancia con respecto a los retos diarios de la maternidad, pero tuvo cosas positivas. 

Me gustó por que no era una plática tipo receta de cocina, en donde te dicen qué y cómo debes hacer ciertas cosas... fue mas bien un "compartir experiencias"

Si, te das cuenta de algunas deficiencias en tu diario actuar o te despiertan algunos celos escondidos cuando escuchas a otras madres que son felices y despreocupadas... Lo cierto es, que cada quien actúa y trabaja con el material que tiene a la mano... algunas, por ejemplo, tienen nana permanente y entonces pueden irse al shopping o al spa o al cine por la noche con el marido... algunas otras no tenemos o no queremos tener, y por lo tanto, vamos de shopping con las hijas y a comprar cosas para ellas o de shopping al super para hacer "el mandado" jaja... yo ya no recuerdo como es un spa y al cine si, si he ido, la ultima vez que fuimos vimos "mi villano favorito 3" creo... 

En la platica hicieron hincapié en las comidas, refiriéndose a que "lo ideal" es preparar la misma comida para todos los integrantes de la familia. La mayoría asintió, supongo que porque así lo hacen en sus casas o le estaban dando el avión a la ponente. Yo pensé "calladita te ves mas bonita y ni te muevas" pero la mamá que estaba junto a mi dijo "ah no! yo hoy cociné crema de brocoli y sopa de pasta, mis hijos no comen lo mismo" yo dije "aaahhh verdad!!! si la cosa no es tan sencilla... lo fácil es la criticada, la actuada cuesta mucho mas. Aunque si, en el fondo de mi cabeza, mi conciencia esperaba sentada a que le diera la razón, lo correcto es cocinar lo mismo para todos (además es mas fácil y económico = ahorras tiempo, dinero y esfuerzo)   

Total que unos días después cociné unas chuletas de cerdo... pero para hacerlo mas nutritivo, pongamos unas verduritas (chicharos y elotitos) y para que esté más sabroso, caldillo de jitomate!!! por que no?? Lo mismo pa todos...

Llegaron mis hijas de la escuela, lo vieron y...  tengo la cara de mi hija "estampada" en mis imágenes de recuerdo en mi cabeza = entre sorpresa y asco, con cierto grado de incognita y disimulo, tipo desagrado de intensamente ... "mama, que es esooo? .... y de quien es??" Es carnita con verdura y es para ti!.... La hija pequeña ni preguntó, ella solo dijo "a mi eso no me gusta" y no se lo comió!

Por la noche llego mi marido y le dije "quieres cenar chuletas?" ... "si, esta bien"... justo en ese momento destapé el tupper en donde estaba la comida y mi marido, con la misma mirada que mi hija, como disimulando y pensando rapidamente que decir sin ofender, "chuletas o que otra cosa hay para cenar??" PLOOOOOOOP!!!

Y lo JURO, no estaban feas, ni de aspecto, ni de sabor.... LO JURO!!!! bueno, no era "gourmet" pero estaban comibles y nutritivas... 

Le hice entonces una carne de hamburguesa (grasosa y de origen desconocido, vaya usté a saber que carne ocupan para hacerlas... pero eso, eso si les gusta!) y cuando ya estaba lista, entonces si me desahogué... "esas chuletas o se las comen a las voy a tirar a la basura!!!! no me las comeré yo sola... me pasé toda la mañana cocinando, en lugar de ir de shopping o al spa o al cine y para que eh?? PARA QUE??? para estar viendo caras jetonas y ademas ver mi dinero, mi tiempo y mi esfuerzo y MIS CHULETAS tirados a la basura??!!!!"...

Ya se, cualquiera que lea esto pensara "que mujer tan histérica por Dios!! necesita con urgencia terapia!! pobre de sus hijas y de su abnegado esposo" 

NEEEEL!!!! por que así me pasa todos los días!!! definitivamente algo estoy haciendo mal!!

Hoy, no saben!!! hice unos rollitos de pollo, rellenos de espinaca y queso crema, en salsa de champiñones... deliciosos!!!!! y si, pasó exactamente lo mismo, mis hijas con cara con ojos desorbitados, hubo pleito llanto y NO LO COMIERON!!! Estoy segura, bueno, casi segura, de que mi marido lo disfrutará pero eso de "cocina lo mismo para toda la familia" es una fantasía china... no existe!!!!... 

Resumamos =

Si me preocupo y ocupo de alimentar a mis hijas, cocino lo mas balanceado y nutritivo = soy obsesiva

Si les llamo la atención para que coman lo que les prepare, para que coman solas, para que coman en un horario determinado = soy mama gruñona

Si me hago coco wash, intento ser light y serena, no cocino y les doy nuggets y mi marido cena quesadillas = soy una desobligada (pos que haces en todo el día!!!)

Si mis hijas no crecen, se enferman, están flacas por desnutricion o gordas por mala alimentacion = soy una mala madre...

TOTAL!!! 

No entiendo...

Después del curso de alimentación infantil, que he tomado a lo largo de estos 5 años, descubro que estoy total y completamente arqchirequete reprobada!!! y mis hijas me odian por gruñona y seguro mi marido estará pensando "como no se me ocurrió preguntarle si sabia cocinar, antes de darle el anillo de compromiso" PLOOOOP y REQUETE PLOOOOOP!!!

Bueno... no cocino tan mal... solo me falta tiempo, paciencia y que mis comensales sean abiertos, accesibles, participativos y cooperadores, nomas eso...