"7 del 8 del 9...hace 7 años"

En una relación de dos, como se mide el tiempo?? A partir de qué momento?? Cuando empieza uno a celebrar y cuando empieza a olvidarse de los festejos...? 

Cuando cruzamos miradas por primera vez?

Cuando encontré un anillo colgando de un papel que decía "te quieres casar conmigo?"

Cuando firmamos en nuestra boda civil?

Cuando nos casamos ante Dios y tuvimos la boda más maravillosa del mundo!??

La primera vez que dormimos en nuestra casa???

Día 7 del mes 08 del año 2009, o sea 7 del 8 del 9, hace 7 años, me casé por el civil

7 años!!!

Eso es mucho?? Es poco?? Suficiente??.... Merece un regalo, un premio, una felicitación, un beso, una fanfarria o nada???

Algunos dicen "si llegas al 7o aniversario, ya pasaste lo más difícil" ... Otros, se divorcian después de 10 años de matrimonio... Algunos se separan y luego se vuelven a juntar.... Se de otros que viven juntos pero no se aman... Otros se aman pero no viven juntos...

Al poco tiempo de haberme casado, descubrí que había cosas que no conocía... Si, lo confieso! Y no las contaré ahora, pero vivir con una persona formada en una familia diferente a la mía, con costumbres, ideas, educación, distintas, pues se hace más evidente cuando se está tan juntos como bajo el mismo techo y en la misma cama...

Descubrí que, la balanza que estaba inclinada por completo a las 1000 y 1 cualidades de mi antes novio, ahora marido, comenzaba a cambiar de dirección... Comencé a descubrir que también había defectos y cosas que me hacían EN-FU-RE-CER... 

Pensaba "a donde me dirijo para reclamar que la pieza que elegí como marido tiene algunos defectos en su funcionamiento?" "hay garantía?" "Se aceptan devoluciones?" "Quiero a mi novio de vuelta!!!"

De las primeras cosas que planeaba escribir, de recién casada, y que nunca hice, tenía por título "10 cosas que odio de ti". Con la finalidad de que mi marido también lo hiciera y pudiéramos "comunicarnos" y "arreglar" nuestros defectos en equipo... Me doy cuenta de que era parte del "infantilismo propio de la ignorancia"

Hoy, entiendo y acepto que, tantos defectos tiene él, como yo. Tantas cosas de él me son molestas, como hay cosas mías que él no conocía y, estoy segura, preferiría cambiar...

Me doy cuenta de que convivir no siempre es fácil.

Me doy cuenta de que uno nunca deja de aprender... Uno nunca deja de crecer, bueno, madurar es un mejor término...

Me doy cuenta de que el matrimonio es un RETO, una gran prueba que no cualquiera "aprueba"

Hay que QUERER hacerlo, vivirlo y sobrevivirlo 

Y siempre es DE DOS... Esto no funciona si uno no quiere

El, mi marido, me ha enseñado, sin intención (creo), a ser fuerte, a ser valiente, a ser esposa, a ser mamá... Me ha enseñado que no siempre tengo la razón y, que aunque la tenga, a veces es mejor aguantar, esperar... Bueno, NO me ha enseñado, no es correcto, lo correcto es = Junto a él, yo he APRENDiDO... Por gusto, por obligación, por necesidad, por lo que sea... Pero hemos crecido juntos... Y hemos formado juntos una familia... LO MEJOR de LO MEJOR!

Así que, el tiempo realmente no importa... Minutos, días, meses, años... No tiene importancia. Lo que tiene valor es lo que se vive en el interior y eso sólo lo sabemos TÚ y YO 

Así que, amor, cuando leas esto, sonríe y ven a darme un gran beso porque lo hemos logrado - digo un gran beso por qué no soy muy exigente ni interesada... aunque, unos calcetines, un libro, un anillo, una bolsa, hubieran sido un lindo detalle de aniversario número 7... Peero, yo no soy muy interesada y tú no eres muy detallista, así que somos un buen equipo y seguimos en el juego.... "Al infinito y más allá!" 

Te amo! 

Feliz séptimo aniversario....civil

(Aún falta el séptimo aniversario religioso!!!!! Ese fue el GRANDE... Con suerte ahí tendré un mega regalo, sorpresa, inesperado, siempre deseado, jamás igualado.... Ya veremos) 

"MiS RECUERDOS AUSENTES..."

Hablando de mis recuerdos ausentes... 

En mi viaje de regreso a mi infancia, recordé que había olvidado... O sea, no recordé lo que olvide, solo recordé que había olvidado mucho... Me explico?? Es como si me hubiera encontrado una gran caja y yo bien emocionada me senté para abrirla y ver todo lo que tenía adentro, pero cuando la abrí, encontré "vacío"...

Y entonces, se siente bien feo!!! 

Cuando fui a mi antigua casa, tuve un "flash back" tipo película de cine, y regresé al 28 de abril de 1988... El día que tatuó mi vida... Me vi sentada en la banqueta durante la oscura noche, con mi hermana y alguien más... Ese día, lo recuerdo "casi" perfecto... Pero se borró mi memoria anterior... Y lo que vino después, aparece como en fotos aisladas en mi cerebro, sin orden, dispersas...a veces en sueños... 

Cuando en estas vacaciones, vi a mi compañera de vida de infancia, mi amiga de siempre, como "la guayaba y la tostada", deseaba poder abrazarla y juntas regresar el tiempo... Regresar a cuando, a la hora del recreo, ella estaba sentada en la banca del jardín de la escuela, mientras yo estaba trepada de cabeza en los aros gigantes (ya saben cuáles, no?) Y hablábamos de no sé que!!!... 

Ahora que nos vimos, ella me platicaba "tú siempre eras la -matada- yo era la que te copiaba, cuando no cubrías tu examen con todo tu cuerpo" Y nuestra maestra dijo "si, ella te copiaba y yo, me hacía la disimulada"... Mi amiga me dijo "cuando te fuiste (después de lo ocurrido en abril) y yo tuve que regresar a la escuela pero tú ya no estabas, yo no podía... No quería ir a la escuela porque tú ya no estabas"...  Y, cuando la escuchaba, se me apachurraba el corazón... Ella platicaba y yo sentía que mi pensamiento regresaba un poco más... Y aparecían más recuerdos en mi cabeza. Recordé entonces que, cuando yo empecé la escuela en otra ciudad, tampoco quería ir, fingía estar enferma un día sí y el otro también, por qué no quería estar con nadie... No podía integrarme... Me sentía ajena... Me hacía falta mi amiga..."

HOY, de repente, entendí... 

Siempre he buscado UNA AMiGA! 

Una amiga para mí... Solo para mí!... 

Una que me escuchara, que me conociera, que supiera lo que estoy pensando solo con vernos, a quien pudiera hablarle a las 2 de la mañana por que estoy triste y sé que solo ella puede entender, una amiga con quien poder bailar, reír, gritar, llorar... 

Una como la que tuve en mi infancia....

NO lo sabía, no lo recordaba... 

Así crecí... Con UNA amiga

Por eso, cuando creía encontrar alguna, quería tomarla solo para mí... Tipo "la guayaba y la tostada". 

Y si, entendía que algo no andaba del todo bien conmigo, querer tener exclusividad no siempre es posible, ni adecuado, ni permitido. No todos lo entienden ni lo aceptan...

Pero ahora lo entiendo... Y aunque no lo soluciono, saberlo ayuda un poco. 

No estoy tan loca... Mi mal tiene una explicación, y con suerte, encontraré la cura... 

Y bueno, mi ausencia de recuerdos no es exclusiva, no se trata sólo de lo que viví junto a mi amiga, no es solo sobre mi limitación, en edad adulta, para entablar relaciones o de mi patológica necesidad de querer "exclusividad" con algunas amistades... Es eso y MÁS, mucho más... Pero me doy cuenta de la importancia de conservar recuerdos... 

Dicen que no es bueno tener apegos... y menos a cosas materiales...

Pero no estoy del todo de acuerdo...

Cada quien conoce el valor de "sus cosas", sean materiales, espirituales, o lo que sea

Por ejemplo, cuando me robaron mi anillo de compromiso...bueno, aún no lo supero (ni lo superaré) pero muchos me decían "ya nada puedes hacer, suéltalo! No debemos tener apegos a cosas materiales" Y NO!! No puedo soltarlo.... No es el valor en $, no pensaba venderlo, ni tengo idea de lo que mi marido pago por el, eso no interesa... Es el significado que tenía para mí y eso, solo yo lo sé! Y ningún otro anillo sustituye el que me robaron... (Eso es exclusividad!)

Yo sí tuve cajas, cajitas, cajotas, de todos colores y tamaños, en donde guardé cartas, fotos, tickets de eventos importantes para mí, abatelenguas con notitas, diapositivas, flores de servilletas, tontera y media... Y llegue a convertirme en una "acumuladora patológica" ... 

Antes de casarme debía mudarme de una casa ocupada al 90% por mis cosas a un depa, en ese momento ocupado al 100% por mi marido. No cabía... Y tuve que dejar "recuerdos", los deje porque eran recuerdos de muchos años atrás, con quienes ya no tenía contacto y pensé que habían desaparecido de mi vida... Pero la vida es así, impredecible, y de tantas vueltas que da, a veces regresa... Mi vida giraba y giraba y en algún giro se quedo trabada, por qué dejé recuerdos importantes en algún lugar y no puedo recuperarlos... 

Trabajó en eso... Seguiré viviendo a pesar de tener un nudo en el hilo de mis recuerdos... Pero le enseñaré a mis hijas la importancia de conservar los suyos, sin llegar a ser patológico, siempre es agradable encontrarte "algo" que con solo verlo, olerlo, sentirlo, te regrese a "ese" momento en que sentiste que era el más feliz de TODA TU ViDA!.... 

... 

Al final, estamos formados de lo que vivimos, de nuestros recuerdos, de nuestra historia... Eso somos... 

"AGUANTAR...RESiSTiR!!! AHi ESTÁ EL SECRETO..."

Llevaba unas semanas sintiéndome mal. Cansancio extremo, mal humor, somnolencia permanente, dolor de cabeza, insomnio, llanto fácil... Eso y más, agregado a mí ya conocido trabajo "de madre de 2"

Fui al médico, me realice algunas pruebas de sangre, tome mis 5 mg de antidepresivo... Y NADA!!! ... No había nada malo en las pruebas que me realicé ni había mejoría con las medidas tomadas. Así que, voluntariamente a fuerza y no habiendo nada más que hacer, deje que el tiempo se encargara de solucionarlo... fuera lo que fuera, pensando "lo que no te mata, te hace más fuerte!!!" 

Con el paso del tiempo, llegaron las vacaciones familiares... Y esta vez decidimos visitar un hermoso lugar, nuevo para mis hijas pero viejo conocido mío. Mi lugar de infancia... 

Es un perfecto lugar para vacacionar y, a eso pensé que iba, a pasear con mi familia. Pero me topé con "recuerdos"... Solo algunos... 

Fue y sigue siendo algo extraño. 

Mi escuela, la casa donde crecí (que aunque está totalmente modificada, lo que hay alrededor de ella se mantiene y aún pude identificar perfecto cuál era mi cuarto), incluso el dentista al que íbamos caminando de niñas sigue siendo dentista!!!!, el lugar al que iba a comer "platillos voladores" con mi abuelo, me reencontré con mi mejor y única amiga de infancia... mi mejor maestra de primaria... Fue más de lo que esperaba... Es más, ni siquiera lo esperaba!!!! 

Pero tengo una extraña sensación, agregada a la que cargaba desde antes.... siento como si hubiera logrado salir a respirar a la superficie, después de estar hundida por un largo rato, pero no consigo respirar tanto como necesito. Mi profunda inspiración se queda bloqueada a la mitad, detenida, atorada, por un "bloqueo de recuerdos"

Si, tengo un "déficit de recuerdos". Lo he sabido desde hace mucho pero nunca creí que fuera trascendental o importante... No crean que son pequeños huecos, circulitos vacíos en el mapa de mi de infancia, no!! Mi déficit de recuerdos es GRANDE, son grandes lagunas, océanos... 

Y, se siente extraño... Ahora más que antes, quizá sean los años, no se... YO, siento extraño... Me siento como "atorada" 

No sé por qué? 

Y, de nuevo, decidí (porque no me queda de otra) permitir que el tiempo haga lo que tiene que hacer...  

Y así, con el tiempo, de repente me llego una respuesta, voy hilando ideas, "pian-pianito"... 

Compartiré un poco, primero como medida terapéutica de desahogo para mí y segundo por si a alguna lectora le queda mi saco, pues quizá le ayuden mis palabras...

Encontré la respuesta a mi "mal sentir" inicial, ese que me hizo tomar 5 mg de antidepresivo...

Hace un par de días apareció en mi Facebook un "recuerdo", ya saben, te recuerda alguna publicación que hiciste en el mismo día pero de algún año anterior... ésta era del 2012, o sea hace 4 años! Y decía = "algunas mañanas pienso que deberían existir repuestos de mamas" ... O sea, hace 4 años!!, con una hija de 2 años y otra de 2 meses, ya me sentía exhausta, agotada, desesperada y algo pérdida... 

Hoy, tengo las mismas hijas (gracias a Dios) pero de 4 y 6 años y la situación no ha cambio, por el contrario, fue "in crescendo". Se ha incrementado exponencialmente... me ha costado tiempo, sudor, lágrimas y algunas otras cosas... como canas, insomnios, sobrepeso, pérdida de amistades, malos humores... etc... 

Pero un buen día, recientemente, apareció en mi cabeza la palabra "AGUANTA!!!" 

Y, ahí está el secreto, la cura, la magia... = AGUANTAR!!!! RESiSTiR!!!!!!

Lo mejor de mi vida, son mis hijas... Literal, mi motor y mi motivo.... No cambiaría la maternidad por nada! Y tampoco dejaría a mis hijas al cuidado de nadie más, bueno, excepto que yo no pudiera (pero esa es otra historia)... Moriré en el intento de hacerlas mujeres de bien, felices y realizadas. Espero lograrlo y verlo!!! 

Pero es eso, tengo cansancio, frustracion, pérdida de memoria, pérdida de paciencia, pérdida de sueños y caprichos personales, cambiados por los sueños y caprichos de mis hijas... Esta bien, LO TOMO! Lo acepto y lo agradezco... No dejaré de quejarme (lo advierto) pero dejaré los 5 mg de antidepresivo y seguiré "de madre".... 

Con respecto a mi "ausencia de recuerdos" y nuestras vacaciones de vuelta a mi infancia, también tengo algunas respuestas... Muchas dudas aún, pero el mismo tiempo me ha dado algunas respuestas que compartiré en el siguiente post...  

"5 mg..."

Necesito una plaquita para colgar en mi cuello que diga "ladra pero no muerde".... 

No, pensándolo bien ahora que lo escribo, así parece como de perro... Y no, mejor sin plaquita.

Finalmente tengo mis resultados de laboratorio. Después de creer que había enfermado gravemente, mis resultados salieron más perfectos que las medidas de Miss Universo. 

Lo cual, por un lado, es muy bueno... Pero por el otro es MUY malo! porque que creen? Que neta, si me sentía RE mal. 

Entonces cuando mi marido tiernamente preguntó = "como salieron tus resultados?" 

No tuve más remedio que decirle = "físicamente estoy requete bien, mi problema es de locura incurable, bipolaridad terminal"... 

Y contestó rapidamente (honestamente yo lo leí con tono asustadon) = "en serio? No, tú no eres bipolar".... Jaja!!! 

Ya no me quedo más que decir = "soy inofensiva, no temas (o sea, ladro pero no muerdo) y creo que si soy, nomas que yo tampoco lo sabía..." 

Tengo una bipolaridad no descrita en la literatura médica aún... Es más, no sé si debería estarles contando esto... Chance y algún día éste nuevo trastorno mental-anímico llevará mi nombre... "Ya me vi"... 

Describiré solo un poco... 

Mi cansancio es extremo, más allá de lo explicable... Algo así como muy horrible! Y me da, básicamente en las mañanas, justo cuando tengo que hacer mi rutina de madre...madres!!! Ahí es cuando no puedo... 

Luego, en las noches me da por pensar y ahí es donde "la puerca tuerce el rabo" porque se me ocurre cada cosa... Con tanto pensar y mis neuronas corriendo de un lado a otro discutiendo entre los pendientes pendientes, los pendientes urgentes, los pendientes que siempre quise hacer y nunca podré, lo primero que sale de mi cuerpo cansadon, es el sueño. FUM! Se va, corriendo, desaparece... Y mientras todos en casa roncan, literal, yo con los ojos abiertos como platos, también literal ... Esto también es muy horrible!!!!

Entonces, como tengo que hacer cosas "obligadas" (esas de la rutina materna) cuando mi cuerpo no responde y cuando puedo hacer las cosas (esas que he deseado hacer siempre) ya no es hora, pues me entra la desesperación tremendísima y si, me encanijo un poquitín con el mundo que me rodea.... Pero cuando me doy cuenta que, aunque el mundo que me rodea podría ser un poco el causante de toda mi desesperación, tampoco tienen por qué aguantar una mujer histérica y gruñona y además amo mucho a ese "mundo que me rodea", pues entonces cambio la furia (o lo intento) por una discreta sonrisa tratando de mostrarles mi alegría infinita pero como no me sale bien la sonrisa pues me pongo triste, muy triste, y me da por llorar escondida por los rincones. ... O sea, ya la bipolaridad paso a tripolaridad ... Se dan cuenta? 

Luego recuerdo que la vida es bella... O recibo un lindo mensaje de alguien especial que se acordó de mí. Eso me da mucha felicidad y en cuanto empiezo a sonreír recuerdo que ya es muy tarde y aún no he cocinado!!! entonces me enfermo de angustia... Luego llegan las hijas y me da furia por qué dejaron todo el lunch, mismo que prepare medio dormida a las 7:00 después de una noche de insomnio...  luego las veo sonreír y doy gracias a Dios por ellas... 

Que LOCURA!!!! No?? Qué bipolaridad ni que ocho cuartos... MULTiPOLARiDAD... Todos los estados de ánimo en un mismo día, en una misma persona... Zaz!!!!!

Pues bueno, para no hacer el cuento muy largo... Jajaja

Uno de mis ángeles guardianes es psiquiatra... WOW no???, Dios sabe por qué hace las cosas como las hace... Por eso la mandó a mi vida!!! Ahora lo entiendo.

Y me dijo "tomate esta pastillita.... La mitad!!!" ...

Fíjense ustedes que está hermosa y esbelta mujer que escribe ahora pesa tan solo 53 kilitos... Toda esa humanidad estaba al borde de la locura, depresión, histeria y colapso!! y lo que me hacía falta eran solo 5 mg????

ES EN SERiO???????

Que me pasen la caja completa a ver si me compongo de una buena vez!!!!!

Esta historia continuara.... 

"PERDiDA..."

Ella era doctora...

Le gustaba tanto su trabajo... Escuchaba historias tristes de pequeños niños, problemas al nacer, accidentes que dejaban heridas permanentes, enfermedades complicadas, malos diagnósticos con peores consecuencias, tantas cosas inexplicablemente tristes! Pero ella, como si fuera una "hada madrina" con una "varita mágica" tenía la posibilidad de AYUDAR, de sanar heridas, de aliviar dolores... A veces, solo lloraba junto con sus pequeños pacientes, los abrazaba y hacia lo necesario para ayudarles a recuperar lo que perdieron, a conseguir lo que deseaban ... "Correr para jugar futbol"... "Levantarse para bailar"... "Poder sujetar su cuchara para comer solo"... No siempre era posible, pero al menos lo intentaban, juntos! 

Tantas historias...

Y, después de su trabajo diario, ella podía salir a tomar aire... Podía cerrar los ojos para agradecer a la vida por lo que tenía... Incluso, ella tenía amig@s!!! Esas personas que te acompañan en la vida, saben lo que te pasa sin necesidad de estarles contando, te apapachan o regañan según lo merezcas... Esas con las que puedes disfrutar haciendo cosas malas que parecen buenas (un cigarrito durante un chisme interesante, una copa de vino mientras esperamos la lluvia de estrellas...)

Así era su vida...

Después llegó su príncipe...ese caballero que le mandaba mensajes cariñosos, quien estaba al pendiente solo de verla feliz. No importaba que estuviera lejos, siempre estaba presente y pendiente... Ella, se enamoro! 

Y, como el perrito que olvida todo por seguir el aroma de sus galletas favoritas, así ella... Cerró sus ojos y floto en el aire, siguiendo el hilo imaginario que la llevo lejos de lo suyo, hasta donde habitaba su príncipe... 

Poco tiempo después la vida le dio dos hijas... Sanas y hermosas... Pero, como todos los hijos, inmaduras, indefensas, dependientes...

Ella, no sabía ser mamá... Cuánto es mucho? Cuánto es poco? Mucho amor...sobreprotección?? Muchas reglas...tiranía?? Mucha comida...obesidad, poca comida...desnutricion... Muy tapado, fiebre... Muy destapado, fiebre también!!! Que hagan ejercicio es importante para crecer sanos, pero no demasiado porque entonces le quitas la libertad a la niñez... Que coman verduras...que no vean tele...que jueguen ...que se bañen... Que aprendan a vestirse...que se duerman temprano... Que DEBEN desayunar, pero ellas NO quieren... No demasiados dulces... Déjalo ser niño pero apúrate porque se hace tarde!! 

Pues esta mujer, que fue doctora y de la noche a la mañana se convirtió en madre de una y antes de entender lo que esto significaba, fue madre de otra (porque así lo planearon)... Perdió la brújula de su vida...

Sus hijas, eran hermosas...buenas hijas. A donde iban siempre eran elogiadas = "que bonita, que educada" hacían amigos con facilidad, eran felices... La mama doctora, sentía orgullo de su labor... Pero era una labor interminable...infinita... Cuando llegaba a una meta, empezaba otra aún más complicada... Y luego otra... Y cuando no era una hija, era la otra... Una y otra y otra y otra vez.... De día, de noche, de madrugada... De lunes a lunes... De enero a enero... Infinito...

El príncipe era bueno. No perfecto, pero era bueno. Con el tiempo se olvido de los mensajes y dejó de estar tan al pendiente de la doctora y ahora mama... Claro, cumplía con su función...trabajaba arduamente para sostener dos hijas, una mama, un castillo, al mismo príncipe...no era fácil tampoco, supongo yo

Y, con la brújula de vida perdida, con dos hijas en desarrollo, un castillo, un príncipe... La doctora enfermo!! 

No tenía tiempo de comer, a veces no tenía tiempo de bañarse, no tenía tiempo para amistades, no tenía tiempo para ser doctora... No había tiempo para ella... Pero el tiempo de la vida seguía avanzando mientras ella seguía esforzándose por hacer un buen trabajo de mama, de esposa, de señora de su castillo... 

La mujer-mama-doctora comenzó a perder brillo... Comenzó a perder fuerza... Comenzó a tener dolor sin razón... dolor de cuerpo, dolor de cabeza, dolor de ánimo. Sospecho una grave enfermedad... Y cruzaba por su mente "que será de mis hijas si yo enfermo tanto que no puedo cuidar más de ellas...?" Pero luego pensó que quizá lo más grave que tenía era una profunda tristeza... Un duelo no bien tratado que estaba llegando a la depresión... 

Necesidad de hablar y expresar-se pero no tener oyente... l@s amig@s se perdieron en el camino... Es como si la única persona disponible para escuchar sus necesidades fuera sorda!!! (Pareciera chistoso, pero no lo es...) así lo siente ella.

Por qué podría estar triste??

Que podría hacerle falta??

Por qué quiere salir corriendo?... pero no quiere perder lo que tiene en el castillo que habita

Porque su príncipe a veces le causa desesperación pero lo ama...

Porque las hijas, que son lo que siempre deseó, la absorben de tal modo que se siente solo "un instrumento" pero ella no quiere dejar de ser ese instrumento de sus hijas ...

Porque está "multipolaridad" (bipolar se queda muy corto) que no puede controlar la está volviendo loca!!

Porque habiendo tanto dolor en el mundo, mujeres golpeadas, hijos abandonados, asesinos fanáticos, caimanes que se comen bebes, y ella teniendo lo que siempre deseó, como podría esta mujer sufrir de algo?? Como si tiene todo!!??

Alguien podría darse cuenta de que ella también existe ... Que ella también quiere un espacio de paz y tranquilidad solo para ella?? Que quiere ser productiva y admirada, divertirse, sentirse amada... Seguir sintiendo mariposas estomacales... 

Es una mala mujer, mala madre por pensar así?

Pero ella no entiende cuando alguien se acerca y le dice "relájate, tómalo con calma, date tiempo para ti?

Como se hace eso?

Como puede ella darse tiempo??

Mientras estoy aquí, liberándome en mi blog, debería estar en el súper! Es lunes, hay que cocinar!!

Que no coman sus hijas? Que no vayan a la escuela? Que falten a su clase de natación y baile?? 

Como se hace???? 

Como les enseño a ser responsables, puntuales, cumplir sus obligaciones? No con el ejemplo?

Como puedo, con todo lo antes expresado, sentarme a jugar doc juguetes o my Little pony o jenga o futbol con mis hijas? 

Como? Como si estoy agotada física y emocionalmente?

Pero entiendo, es un problema MiO, debo entender, organizar, aceptar y modificar... Yo, yo DEBO hacerlo... Solo que aún no encuentro como? por donde? 

En dónde podré encontrar o adquirir una nueva brújula de vida??

Trabajo en eso... 

"INVADiDA POR UN ALiEN??..."

He tenido una semana con dolor de cabeza... 

Podría dolerme el dedo meñique sin importarme y continuar mi rutinaria vida pero, la cabeza??

Además del dolor de cabeza se agregaron algunos desórdenes hormonales por lo que, sin muchas emoción, agendé cita con mi ginecólogo. Mi cita será el día de mañana...

Pero me sentí mal durante toda la semana... 

Ayer no quise hacer la "acostumbrada rutina", simplemente no tenía fuerzas para correr a la natacion y clase de baile... Mis hijas podían y querían... Yo no... 

Hoy, viernes, pensé "no saldremos a ningún lado, daré de comer y nos acostaremos toda la tarde, NECESITO dormir"

Trataré de resumir la tarde =

Regresamos de la escuela, las cambié de ropa, preparé su comida y se las puse en su mesita. Mientras pensaba que ellas comían yo me senté un rato a hacer "nada" revisando mi Facebook. Pasó un buen rato y cuando regrese con ellas, los platos de comida estaban igual (esta historia ocurre con tanta frecuencia que podría decir -diario-). Me dije "no voy a gritar, no voy a regañar, no voy a hacer nada que me genere remordimientos de madre" así que, como si fueran bebes, les di de comer en la boca y después de muchos minutos terminaron. Subimos y nos acostamos. Yo en medio de las dos, una cobija y bugs bunny en la tele. Mis hijas parecían coro = "mama mira, mamá esto, mama lo otro..." Hasta que dije "basta! Candadito en la boquita por qué mamá va a cerrar los ojitos" y cuando estaba a punto de caer en sueño profundo, hablo mi marido por teléfono... Me levante, conteste y volví a la cama... Cuando estaba a punto de caer en sueño profundo otra vez, me habló la señora que me ayuda en casa "señora van a limpiar su coche" y yo dije "si está bien, está abierto".... "Si, pero también limpiaran el de su esposo y está cerrado".... Me levante, baje las escaleras y abrí el otro coche, regrese a la cama y cuando estaba a punto de caer en sueño profundo, otra vez sonó el teléfono!!!!!!!.... No haré la historia más aburrida, sin mentir, me levante al menos otras 3 veces más, por x, y o z... Ya después de al menos 6 levantadas y más de 60 minutos perdidos decidí levantarme... 

No dormí... No descanse... Aún tenía dolor de cabeza

Mi pequeña hija ya roncaba y la mayor voltea a verme y dice "mama, ya descansaste?, ya te deje dormir? Podemos ahora hacer palomitas?"

Ella no tiene la culpa... Solo quiere estar con su mama

Me haces palomitas?...

Pero yo te ayudo mama

Te sientas aquí conmigo a ver octonautas?

Me das mis disfraces? Me lo pones? A mí también me lo pones?

Me pones el colchón para hacer marometas? Y a mí me pones a Katy Perry para bailar?

Jugamos jenga?

Me pones la casita mama?

Quiero ir al baño

Mama tengo sed!

Me sirves más agua?

Quiero ir al baño otra vez!!

Mamaaaaaa podemos jugar jenga??

No es mentira, lo juro... 

Yo solo quiero salir corriendo... Silencio... Espacio mental... Tiempo solo para mí, solo un poco...

Solo son dos hijas pero no paran!! "Mamá, mamá, mamá, mamá, mamá"... A veces ya ni siquiera escucho, literal es como si tuviera bloqueada la conexión de la neurona con el oído... 

Y no puedo sacar de mi cabeza "soy mala mama?" ...

Y llega el fin de semana... 

Mi marido muy emocionado dice "vamos a nadar al club?" (TOING!!) claro, él quiere disfrutar con su familia... Pero eso es lo que yo hago normalmente, es parte de mi rutina materna... Preparo maletas, corro como loca, baño y visto hijas... 

Otra opción es que mi marido diga "vamos a cenar con mis amigos?, se están organizando..." TOiNG!!!! ... Cenar? Sus amigos??? ... No es mi idea de "mi fin de semana"...

Y no puedo sacar de mi cabeza "soy mala esposa?"

Y a eso me dedico ahora, a ser mama, a ser esposa... 

Y a pesar de poner todo mi tiempo, esfuerzo y energía en mi trabajo, resulta que soy mala en lo que hago??

Considerando mi personalidad obsesiva, perfeccionista, hiper-sensible, eso DUELE!

Así que, mañana voy al ginecólogo... 

Si no tengo un alíen que invadió mi interior y me está volviendo más histérica, neurótica, amargada, poco tolerante y con dolor de cabeza entonces he sido invadida por la "maldita depresión" 

Tengo miedo... No me gusta ninguna de las dos opciones... Pero lo enfrentaré y ya les contaré... 

"PLATiCA DE CAFÉ..."

Tuve la fortuna de ser invitada a una "plática de café" o "reunión de café" o algo así. Era una reunión entre personas que, aunque no nos conocíamos, teníamos algo en común = interés por nuestros hijos y aprender sobre temas importantes en relación a ellos. 

En esta ocasión el tema hacía referencia al abuso infantil, sobre cómo detectarlo y cómo actuar en caso de sospechar que esto estuviera sucediendo. 

Muchas cosas aprendí...

Muchas dudas quedaron flotando en mi cabeza...

Mucho interés por leer y aprender más...

Pero sobre todo, como casi siempre me sucede, se hospedó adentro de mi cabeza un pequeño individuo morado, manejando todos los tableros de control interno. Era "temor"... Si, temor! justo ese muñequito morado de la película "intensamente". Temor manejando las consolas de control de toda mi persona. 

Porque temor??

Porque a pesar de trabajar arduamente cada día, de poner mi máximo esfuerzo y dar lo mejor de mí para mis hijas, siempre existe la incertidumbre... Lo hice bien? Me equivoque en eso? Fue correcto hacerlo así? Debí decir otra cosa? Fue excesivo mi regaño? Debí ser más dura? ... Siempre hay dudas... Siempre miedo a equivocarme... Siempre miedo a hacer las cosas mal... (Solo con respecto a mis hijas)

Después de esa noche, las cosas aprendidas se fueron archivando en una nueva cajita de recuerdos, las dudas se fueron olvidando y entonces cambié de página en el libro de mi vida. Sin embargo, como casi siempre pasa, algunas cosas se quedan tatuadas en el tablero de "pendientes" que está adentro de nuestra cabeza. Al menos yo tengo ese tablero interno y está repleto de papelitos (post it) con miles de pendientes anotados, pendientes por hacerse. 

Ahí anote algo que se dijo en la reunión de café... 

Dijeron que los niños pequeños tienen su particular forma de entender y que cuando hay algo específico que queremos explicarles, lo mejor es crearles un cuento propio. Un cuento que explique con exactitud lo que queremos decirles. 

Honestamente lo primero que pensé en ese momento fue "es buena la idea, pero como a qué hora podría yo sentarme a inventar un cuento?, apenas tengo tiempo de leerles un cuento clásico, cuando termine de pensar y escribir mi cuento, el problema por el que atravesaba ya habrá cambiado de nivel o se habrá modificado."

Pues bien, atravieso por un problema materno

No es reciente. Lo he observado desde hace algunos meses y honestamente no sé cómo manejarlo: me siento frustrada, triste, enojada, ignorante. No sé cómo actuar de la manera correcta.

El punto es que tengo dos hijas. Las dos hermosas, pero parece que una brilla más que la otra. Eso es lo que percibe la gente. La más brillante es libre e independiente, no le importa la aceptación de otros y, a pesar de eso, siempre es rodeada, aplaudida, apapachada y hasta cargada en hombros por todo el mundo y claro, eso no le molesta. La otra, que parece brillar menos, es la que desea la aceptación de todos, la que quiere y disfruta siendo el centro de atención de todos y es la ignorada, literalmente. Eso la apaga aún más y lastima mucho su autoestima. He hablado con ella, le he explicado y parece entenderlo justo en el momento que lo hablamos pero damos 5 pasos y entonces llega corriendo cualquier niña y llega directo con su hermanita menor, a hacerle fiestas, a abrazarla y, mi hija mayor se la pasa buscando la aceptación de la nueva niña, repitiendo una y otra vez "hola, hola, hola" sin recibir respuesta, ni siquiera una mirada... Y yo, siento arder y temblar como un taladro hidráulico con tal furia que me dan ganas de zarandear a la chamaca diciendo contesta cuando te están saludando!!!" Pero me tengo que tragar ese sentimiento y abrazar a mis hijas tratando de hacerles entender que son iguales, bajar a una y subir a otra, al mismo nivel... Y bla bla bla... 

Hoy, tuve otra experiencia similar al salir mis hijas de la escuela. Nuevamente las felicitaciones, abrazos y halagos fueron para la pequeña; para la grande nada... Yo, no dije nada pero la Miss de mi hija mayor noto la reacción de la niña y empezó a halagarla también a ella.... Saben? Se me salían las lágrimas, solo le dije "gracias Miss" y ella me dijo "yo también lo he notado"...uf! No estoy loca! ... 

Así que hoy, decidí escribir un cuento para ellas... No sé si sea la forma correcta de actuar... No sé si ellas entiendan lo que yo quiero explicar... Solo sé que estoy preocupada y buscando la forma de que esto no deje cicatrices en la personalidad de ninguna de mis hijas...