"HOY ME NOMINO..."

Últimamente en Facebook se lee = "fui nominada por mi super amiga Fulanita Pérez para publicar 7 selfies en apoyo a la lucha contra el Cancer de mama... Fui nominada por mi inseparable comadre para publicar 25 fotos con mi guapishimo marido para demostrar cuánto nos amamos..." (FLO-JE-RA) 

Hoy pensé nominarme a mí misma, en mi Facebook, para DEJAR DE PUBLiCAR mi vida y mis cosas PERSONALES, por tiempo indefinido (a ver cuantos días aguanto)... 

Si, si, si, lo entiendo perfecto, ni siquiera debería nominarme, se SOBRE-ENTiENDE! Peeeero hay dos cuestiones importantes: 

                                               1. Mis hormonas

                                               2. Mis necesidades

1. Mis hormonas son tiranas, dictadoras, autosuficientes (se creen), impredecibles y manejan mi cerebro a su antojo... Triste pero cierto. Además no tienen remordimientos, primero me hacen escribir y publicar y luego me hacen llorar por haber chismeado mis cosas!!!!!

2. Mis necesidades... NECESiTO hablar!!!!! Tengo que decir, contar, expresar, liberar, compartir... Y no es chisme. Casi (aclaro = casi) nunca escribo de nadie más. Bueno de mis hijas si, pero todo es con respecto a mi... 

Pero ... Qué pasa cuando una persona habla y no obtiene respuesta?

1. Repite, repite, repite, y sigue repitiendo, hasta que se cansa, llora, y patalea

2. Levanta la voz, grita, llora y patalea

3. Cambia la forma de comunicación, "si no me escucha, pues le escribo... si no me lee, pues le hablo por teléfono... Si no me contesta, pues lloro, grito y pataleo... ya si de plano no me pela, pues me doy la vuelta y voy a hablar con alguien que si quiera escucharme... Y lloro, grito, pataleo"

4. Se siente REQUETE bien feo y es causante de depresión, aislamiento, paranoia, entre otras cosas...

Eso me ha pasado, solo a veces... Mis hijas parece que no me escuchan o no me pelan! Mi marido, parece que no me escucha, o no me pela... Mis amigas! parece que no me entienden o no me pelan!!! En fin, triste, tristísimo!!.... Por eso a veces, y solo a veces, recurro a Facebook... Pos nomás porque sí!!!! Por qué quiero COMUNICAR-ME!!!!! 

Luego pensé, "limpia tu face". Ya saben, como cuando uno saca los zapatos que ya no nos quedan o lo que ya no se ocupa, pensando en sacar a quien solo parece estar curioseando en vidas ajenas sin ninguna aportación positiva.... 

Pero ya me pasó alguna vez, que eliminé de mi face a personas que dolían y personas de las que no había sabido por tanto, tanto tiempo, suficiente para olvidarnos mutuamente... 

Las personas que dolían mientras estaban en mi face, cuando fueron borradas, dolían más!!! extraño pero cierto.... Y las personas que creí nos habíamos olvidado mutuamente, al ser borradas, como por arte de magia, necesitaba contactarlas por algo específico y urgente. 

Bueno, si borrar a alguien de tu face es GACHiSiMO y requiere de mucha fuerza!!!! pues tener que bajar los ojitos y regresar a decir "siempre ya no quiero borrarte" se siente PEOR!!!!

También, debo mencionar, he sido borrada... Y eso, es como "poner limón en una herida abierta y tallarlo" duele horribleeeeee!!!

En fin... hoy, mis hormonas y mis necesidades me hacen decir, hablar, expresar, comunicar, compartir, GRiTAR! que ya no quiero compartir mi vida, mis chismes, mis sentimientos, mis hijas en mi Facebook.... No! 

He pensado que, MI GENTE está y estará junto a mí, siempre que así lo quiera y encontraremos la forma de estar en contacto y comunicación... Seré fuerte y menos vulnerable... Pondré un cierre con candadito en mi boca y una esposas en mis deditos, para no hablar...para no escribir...para mantenerme oculta y escondida..... Ay! Santa cachucha, HELP ME!!!!! a ver si aguanto... 

Hoy me nomino, aunque sean las 23:00 hrs, si cuenta!!!! hoy es mi día 1... No publiqué nada y eso que es cumple de mi Cascabel... Boca con cierre y candado... Dedos esposados!!!! 

Día 1 = superado!!!!

"COMO ME VEO ME VES???..."

Hace unos días conocí a una mujer con la que sólo había tenido comunicación por whatsApp. Me cayo "requete bien". Bueno, hasta mi hija mayor salió y la saludó de beso y abrazo, como si fueran grandes amigas... Ya se, mi marido diría "claro que te cayó bien, vino a venderte algo, su trabajo es caerle bien a la gente" pero no!!!! En verdad, nos caímos bien!!! Fue como "química"

Me quedé pensando en lo curioso que es eso. Eso de caerse bien o mal con solo verse... Yo generalmente caía mal, triste pero cierto. Después de que las personas me conocían mejor y tenían más confianza, solían decirme "cuando te vi por primera vez, no me caíste bien. Eras como muy "payasa? creída? ma.ona? jetona!!!" 

Luego me pasó que, mientras estamos de vacaciones, me mandó un whats (otra vez el whats... parece ser nuestro único medio de comunicación actual) una mamá de la escuela de mis hijas. Su mensaje era para pedirme un favor, pero iniciaba diciendo "espero que estés más relajada"... Y eso retumbaba en mi cabeza... Acaso me veía muy estresada??? Digo, si...siempre estoy estresada y más con el tema de mis hijas, pero nunca creí que fuera taaaan evidente, como "a flor de piel"...

Desde entonces rueda por mi cabeza la duda..."como me verá la gente"??? "Ahí viene la loca"? "Mírala, siempre tan preocupada por las hijas, el marido, la casa, la comida, el tiempo, la vida..."

Alguna vez lo han pensado? Les importa eso? 

O es solo un síntoma más de mi avanzada locura? 

Me ha pasado también que me arreglo para ir a alguna reunión. Me esfuerzo por verme mejor que nunca, me peino, me maquillo, me pongo ropa linda... me veo en el espejo y quedo sorprendida con mi belleza... Es en serio, no se rían!! 

Luego, llego a la fiesta o reunión y claro, empiezan las fotos!!!... Cuando me veo en la foto digo "NETA???? Esa soy yo??! La misma belleza que estaba frente al espejo hace un rato??? Noooooo!!! No estaba tan gordis... No se me veía la lonja, la ojera marcada, el párpado caído, la papada creciente, el pelo grifo, las canas !!!! Nooooo!!!!

Y bueno, no quiero contarles las veces que voy en la calle acompañada de mis hijas y veo a la gente que me rodea... Si, últimamente se ha vuelto como algo patológico, estoy más pendiente de ver las reacciones de el mundo exterior.... Y creo que me ven y piensan "esta mujer si está alterada... loca... estresada.... Mírala!!" 

Y cómo no???!!! digo "cómo chingados no...?" si tengo "una hija al gato y la otra al garabato", si no está corriendo cada quien por su lado, están "amueganadas" abrazándose y a punto de caerse o de tirar algo!!, o se están peleando, o se están correteando perdiéndose de mi vista... 

Si, yo no era así... No me conocía así. Mis hijas han hecho florecer mi sexto, séptimo y octavo sentido. Mi esquizofrenia, paranoia y mi TOC (trastorno obsesivo-compulsivo), lo mejor y lo peor de mi... Todo solo para cuidar de ellas.... 

Saben que es lo peor??? Que nadie viene a decírmelo... Nadie se apiada y dice "relájate, esto también pasará...no te alteres, se te nota y está dejando marcas permanente en tu rostro"... (Bueno, me lo dice mi mama. Pero, es mi mama!!! Ella siempre me cuida y me dice cosas lindas)

Es como cuando sales con tu novio o galán y te invita a come tacos. Todo parece marchar bien, hasta que entras al baño o llegas a casa y ves el frijolazo, o cilantrazo en el diente... Y nadie te dijo nada!!!! O sea, estabas peor que la chimoltrufia y tu sintiéndote no se, la princesita Sofía, o cualquier otra princesa... 

Ahora que reiniciaremos la escuela claro que estoy nerviosa!! Preescolar no es fácil!!! 

Pero es de esos nervios de emoción... 

Cuantos niños nuevos habrá? Mis hijas estarán con sus amigos anteriores? Quién será su maestra? Estarán contentas? ... Si!!! Soy mama!!! Y solo quiero que todo esté bien para mis hijas.

No quiero bullying, ni sufrimientos, ni hijas estresadas (a menos que sea por herencia -PLOOOOOOP!!!!) 

Cuando le dije a una mama "estoy nerviosa" se quedo súper sorprendida y como si estuviera pensando "ya vas a empezar con tu estrés" me dijo "nerviosa? poooor??" ... Ya solo le dije que es una parte normal de mi, de mi locura permanente, pero no soy peligrosa... Tengo una locura no agresiva... Soy totalmente confiable... Solo tengo "locura por maternidad"...

Tengo duda...s 

Si, dudas.... 

Seré la única madre loca estresada buscando que sus hijas estén bien??

En verdad me veré tan estresada como (a veces) me siento??

O me veo más estresada de lo que realmente estoy???

Esta mal ser mama gallina, de esas gallinas que picotean y cacarean para defender a sus pollitas?

No se...  Igual, no me importa... Solo tenía las dudas.... 

"Mi HORA MAGiCA..."

Mi mejor momento a mis 42 años???

Este! 

Entre las 23:30 y 2:00 am... Podría decir que es "mi hora mágica" (si, estoy leyendo a mis hijas "el gran gigante bonachón". De ahí salió lo de la hora mágica... A mí me está encantando!)

Es cuando mis hijas duermen... Mi marido duerme... Mi gente querida esta en casa, durmiendo... y yo... Yo puedo sentarme a escribir en mi blog, o a tejer mientras veo Grey's Anatomy en mi iPad por décima vez, sin que nadie me interrumpa... Ni un teléfono, ni un "mama", ni un "señora le hablan"... Ni un whats... Nada!!! Solo escucho el tic-tac del reloj y un grillito desvelado por ahí (debe ser mi conciencia vigilándome)... 

Mi tiempo, mi espacio, y mis amores cerca, "sanos y salvos" 

Que haría mejor este momento???

Tener un café calientito y unas ricas galletas de chocolate (iré por eso!!!)

Que es lo malo??

Que mañana despertaran muy activos todos los que ahora duermen y yo, no podré abrir los ojos... Mis hijas empezarán "mama ven, mama dame, mama ponme, quiero agua, me das leche?, juegas conmigo?, a donde iremos?, mama, mama, mama..." 

Y yo debo hacer el desayuno, la comida, la cena, vestir y arreglar a mis hijas, ordenar mi casa, organizar el regreso a clases, hacer la rutina diaria de una madre...

Que es lo bueno??

Que tuve mi tiempo.... Y pude hacer exactamente lo que se me antojo... Ese gusto ya nadie me lo quita

Bueno... Así han sido estas vacaciones.... Ya veremos cómo me va con el regreso a clases...

"SOLTAREMOS, SOLTAREMOS, A SOLTAR, SOLTAR, SOLTAAAAAR....."

Con el paso del tiempo vamos aprendiendo... 

Aprendemos leyendo, escuchando consejos, viendo caer a la vecina, o a veces "en carne propia", como sea... 

Algunas cosas las creemos con solo escucharlas, otras hasta que las vivimos.

A mí, el matrimonio y la maternidad me han enseñado mucho... Y, no sólo del matrimonio y la maternidad, si no de la vida misma... He aprendido "a golpe y porrazo" ... 

Y, a pesar de lo escuchado, lo leído, lo aprendido, hay una sensación permanente de "ausencia"... Algo falta... Algo no estoy haciendo... Algo estoy haciendo mal... Algo necesito!... No se!!! 

Últimamente he estado tejiendo, obsesivamente!!!! mañana, tarde, noche, madrugadas... Solo porque si, porque me gusta, porque me relaja, porque me aísla un poco y me permite pensar... Hago cosas lindas, en verdad bonitas... Y en más de una ocasión cruzó por mi mente VENDER! Si, vender lo que hago... Por qué no?? Que tendría de malo sentirse "productiva"?? Pero mi principal problema es que no me compran, la gente cercana tiene poca fe en mí, no sé cómo explicarlo!!, no me dan importancia... y eso apaga mi fuerza, apaga mi luz... Cuando me he encaprichado con algo, he invertido y me he esforzado por trabajar vendiendo, pues NO me pagan!... claro, se llevan lo "comprado" como si fuera regalado... Y ni las gracias....  

Total, sin importar eso, he seguido con mi rollo de tejido... Solo por eso, por qué si! Por qué me gusta!!! Y entre tanta tejedera he pensado más de lo normal... Tanto, que las ideas flotan en mi cabeza sin rumbo y entonces, aunque parece incongruente, he dejado de escribir. Porque hay demasiado que decir, sin orden, si causa, sin esperar respuesta, sin ganas de compartir, sin deseos de explicar... 

Ayer, encontré literatura de mi interés. Apenas empecé un nuevo libro, y ya compartiré mi opinión más adelante... Pero mientras, leí un párrafo de esos que tienen significado personal... "Eva cumple trece años, y saluda a su querido diario como si fuera su amigo más íntimo, como esas niñas que suplen la soledad con una amiga invisible"

WOW!!! Hizo BOOOOOOOOM en mi cabeza... "13 años, su querido diario, soledad, suplir, amiga íntima".... Bueno, me sentí Eva, por muchos motivos personales... 

Y algunos pensamientos se fueron ordenando en mi cabeza...

Este rollo de la maternidad, que me aíslo del mundo y de algún modo me separó de "mis amigas", que me enseñó la poca paciencia que tengo y lo muy estresada que puedo llegar a ser, me fue encaminando, entre broma y en serio, a los temas "zen" ya saben, "ooohm.... Inhalo-exhalo... cuento hasta 10000... priorizo.... Suelto!"

Suelto!!!!! .... Ese es el tema de este post.... SOLTAR

Soltar para no cargar peso innecesario

He pensado en eso.... He intentado hacerlo.... Algo he logrado. No mucho, pero tiene gran mérito al menos pensarlo e intentarlo y sin duda, he soltado algo.... 

Soltar no es fácil

Y siempre pensé en soltar "cosas"... Dejar lo material, eso que dicen "cuando te mueras, no te lo llevaras" 

Pero hoy, mientras veía el famoso Facebook (que también debería soltar) me cayo el 20... Y creo que entendí

Debo soltar cariños... Sobre todo esos no correspondidos.... Personas que ya no son lo que fueron... Amistades que fueron pero ya no son... 

Eso es lo que más me ha dolido y hasta ahora lo entiendo... Porque he vivido con el recuerdo de lo que fue y he "forzado", de algún modo, a qué personas que ya no quieren estar, se queden! Como si fueran piezas de ajedrez y yo pudiera moverlas.... Y no, no se puede.... Esto es dinámico, el mundo gira, la gente se mueve, se cambia de lugar, se va.... Se baja de mi tren y se sube al del vecino.... Así es esto...

Lo entendí...

No digo que lo haré hoy.... Es más difícil soltar amor que soltar cosas... pero, aún cuando no doy esperando recibir, no es grato sentir que doy en un "saco roto", asomarme y ver solo "vacío"... Así que, soltaré...

Dicen que cuando sueltas y dejas espacio, cosas buenas pueden llegar... Así que ya veremos.... 

Y debo aclarar, esto es una sensación personal... Simplemente quiero rectificar Mi CAMiNO, no pretendo cambiar ni modificar la vida o el actuar de nadie más.... Esto es de mi, para mí... Lo escribo para no olvidarlo.... Y para mis hijas! para que, cuando tengan edad de leer y entender, si ya no estoy yo para escucharlas y orientarlas, tal vez leerme pueda ayudarlas a salir de los hoyos de su camino... 

Mi canción, a partir de hoy será  "soltaremos... soltaremos.... A soltar, soltar soltar"  

igual, bueno casi igual, a Dory!!! Como yo... 

  

"7 del 8 del 9...hace 7 años"

En una relación de dos, como se mide el tiempo?? A partir de qué momento?? Cuando empieza uno a celebrar y cuando empieza a olvidarse de los festejos...? 

Cuando cruzamos miradas por primera vez?

Cuando encontré un anillo colgando de un papel que decía "te quieres casar conmigo?"

Cuando firmamos en nuestra boda civil?

Cuando nos casamos ante Dios y tuvimos la boda más maravillosa del mundo!??

La primera vez que dormimos en nuestra casa???

Día 7 del mes 08 del año 2009, o sea 7 del 8 del 9, hace 7 años, me casé por el civil

7 años!!!

Eso es mucho?? Es poco?? Suficiente??.... Merece un regalo, un premio, una felicitación, un beso, una fanfarria o nada???

Algunos dicen "si llegas al 7o aniversario, ya pasaste lo más difícil" ... Otros, se divorcian después de 10 años de matrimonio... Algunos se separan y luego se vuelven a juntar.... Se de otros que viven juntos pero no se aman... Otros se aman pero no viven juntos...

Al poco tiempo de haberme casado, descubrí que había cosas que no conocía... Si, lo confieso! Y no las contaré ahora, pero vivir con una persona formada en una familia diferente a la mía, con costumbres, ideas, educación, distintas, pues se hace más evidente cuando se está tan juntos como bajo el mismo techo y en la misma cama...

Descubrí que, la balanza que estaba inclinada por completo a las 1000 y 1 cualidades de mi antes novio, ahora marido, comenzaba a cambiar de dirección... Comencé a descubrir que también había defectos y cosas que me hacían EN-FU-RE-CER... 

Pensaba "a donde me dirijo para reclamar que la pieza que elegí como marido tiene algunos defectos en su funcionamiento?" "hay garantía?" "Se aceptan devoluciones?" "Quiero a mi novio de vuelta!!!"

De las primeras cosas que planeaba escribir, de recién casada, y que nunca hice, tenía por título "10 cosas que odio de ti". Con la finalidad de que mi marido también lo hiciera y pudiéramos "comunicarnos" y "arreglar" nuestros defectos en equipo... Me doy cuenta de que era parte del "infantilismo propio de la ignorancia"

Hoy, entiendo y acepto que, tantos defectos tiene él, como yo. Tantas cosas de él me son molestas, como hay cosas mías que él no conocía y, estoy segura, preferiría cambiar...

Me doy cuenta de que convivir no siempre es fácil.

Me doy cuenta de que uno nunca deja de aprender... Uno nunca deja de crecer, bueno, madurar es un mejor término...

Me doy cuenta de que el matrimonio es un RETO, una gran prueba que no cualquiera "aprueba"

Hay que QUERER hacerlo, vivirlo y sobrevivirlo 

Y siempre es DE DOS... Esto no funciona si uno no quiere

El, mi marido, me ha enseñado, sin intención (creo), a ser fuerte, a ser valiente, a ser esposa, a ser mamá... Me ha enseñado que no siempre tengo la razón y, que aunque la tenga, a veces es mejor aguantar, esperar... Bueno, NO me ha enseñado, no es correcto, lo correcto es = Junto a él, yo he APRENDiDO... Por gusto, por obligación, por necesidad, por lo que sea... Pero hemos crecido juntos... Y hemos formado juntos una familia... LO MEJOR de LO MEJOR!

Así que, el tiempo realmente no importa... Minutos, días, meses, años... No tiene importancia. Lo que tiene valor es lo que se vive en el interior y eso sólo lo sabemos TÚ y YO 

Así que, amor, cuando leas esto, sonríe y ven a darme un gran beso porque lo hemos logrado - digo un gran beso por qué no soy muy exigente ni interesada... aunque, unos calcetines, un libro, un anillo, una bolsa, hubieran sido un lindo detalle de aniversario número 7... Peero, yo no soy muy interesada y tú no eres muy detallista, así que somos un buen equipo y seguimos en el juego.... "Al infinito y más allá!" 

Te amo! 

Feliz séptimo aniversario....civil

(Aún falta el séptimo aniversario religioso!!!!! Ese fue el GRANDE... Con suerte ahí tendré un mega regalo, sorpresa, inesperado, siempre deseado, jamás igualado.... Ya veremos) 

"MiS RECUERDOS AUSENTES..."

Hablando de mis recuerdos ausentes... 

En mi viaje de regreso a mi infancia, recordé que había olvidado... O sea, no recordé lo que olvide, solo recordé que había olvidado mucho... Me explico?? Es como si me hubiera encontrado una gran caja y yo bien emocionada me senté para abrirla y ver todo lo que tenía adentro, pero cuando la abrí, encontré "vacío"...

Y entonces, se siente bien feo!!! 

Cuando fui a mi antigua casa, tuve un "flash back" tipo película de cine, y regresé al 28 de abril de 1988... El día que tatuó mi vida... Me vi sentada en la banqueta durante la oscura noche, con mi hermana y alguien más... Ese día, lo recuerdo "casi" perfecto... Pero se borró mi memoria anterior... Y lo que vino después, aparece como en fotos aisladas en mi cerebro, sin orden, dispersas...a veces en sueños... 

Cuando en estas vacaciones, vi a mi compañera de vida de infancia, mi amiga de siempre, como "la guayaba y la tostada", deseaba poder abrazarla y juntas regresar el tiempo... Regresar a cuando, a la hora del recreo, ella estaba sentada en la banca del jardín de la escuela, mientras yo estaba trepada de cabeza en los aros gigantes (ya saben cuáles, no?) Y hablábamos de no sé que!!!... 

Ahora que nos vimos, ella me platicaba "tú siempre eras la -matada- yo era la que te copiaba, cuando no cubrías tu examen con todo tu cuerpo" Y nuestra maestra dijo "si, ella te copiaba y yo, me hacía la disimulada"... Mi amiga me dijo "cuando te fuiste (después de lo ocurrido en abril) y yo tuve que regresar a la escuela pero tú ya no estabas, yo no podía... No quería ir a la escuela porque tú ya no estabas"...  Y, cuando la escuchaba, se me apachurraba el corazón... Ella platicaba y yo sentía que mi pensamiento regresaba un poco más... Y aparecían más recuerdos en mi cabeza. Recordé entonces que, cuando yo empecé la escuela en otra ciudad, tampoco quería ir, fingía estar enferma un día sí y el otro también, por qué no quería estar con nadie... No podía integrarme... Me sentía ajena... Me hacía falta mi amiga..."

HOY, de repente, entendí... 

Siempre he buscado UNA AMiGA! 

Una amiga para mí... Solo para mí!... 

Una que me escuchara, que me conociera, que supiera lo que estoy pensando solo con vernos, a quien pudiera hablarle a las 2 de la mañana por que estoy triste y sé que solo ella puede entender, una amiga con quien poder bailar, reír, gritar, llorar... 

Una como la que tuve en mi infancia....

NO lo sabía, no lo recordaba... 

Así crecí... Con UNA amiga

Por eso, cuando creía encontrar alguna, quería tomarla solo para mí... Tipo "la guayaba y la tostada". 

Y si, entendía que algo no andaba del todo bien conmigo, querer tener exclusividad no siempre es posible, ni adecuado, ni permitido. No todos lo entienden ni lo aceptan...

Pero ahora lo entiendo... Y aunque no lo soluciono, saberlo ayuda un poco. 

No estoy tan loca... Mi mal tiene una explicación, y con suerte, encontraré la cura... 

Y bueno, mi ausencia de recuerdos no es exclusiva, no se trata sólo de lo que viví junto a mi amiga, no es solo sobre mi limitación, en edad adulta, para entablar relaciones o de mi patológica necesidad de querer "exclusividad" con algunas amistades... Es eso y MÁS, mucho más... Pero me doy cuenta de la importancia de conservar recuerdos... 

Dicen que no es bueno tener apegos... y menos a cosas materiales...

Pero no estoy del todo de acuerdo...

Cada quien conoce el valor de "sus cosas", sean materiales, espirituales, o lo que sea

Por ejemplo, cuando me robaron mi anillo de compromiso...bueno, aún no lo supero (ni lo superaré) pero muchos me decían "ya nada puedes hacer, suéltalo! No debemos tener apegos a cosas materiales" Y NO!! No puedo soltarlo.... No es el valor en $, no pensaba venderlo, ni tengo idea de lo que mi marido pago por el, eso no interesa... Es el significado que tenía para mí y eso, solo yo lo sé! Y ningún otro anillo sustituye el que me robaron... (Eso es exclusividad!)

Yo sí tuve cajas, cajitas, cajotas, de todos colores y tamaños, en donde guardé cartas, fotos, tickets de eventos importantes para mí, abatelenguas con notitas, diapositivas, flores de servilletas, tontera y media... Y llegue a convertirme en una "acumuladora patológica" ... 

Antes de casarme debía mudarme de una casa ocupada al 90% por mis cosas a un depa, en ese momento ocupado al 100% por mi marido. No cabía... Y tuve que dejar "recuerdos", los deje porque eran recuerdos de muchos años atrás, con quienes ya no tenía contacto y pensé que habían desaparecido de mi vida... Pero la vida es así, impredecible, y de tantas vueltas que da, a veces regresa... Mi vida giraba y giraba y en algún giro se quedo trabada, por qué dejé recuerdos importantes en algún lugar y no puedo recuperarlos... 

Trabajó en eso... Seguiré viviendo a pesar de tener un nudo en el hilo de mis recuerdos... Pero le enseñaré a mis hijas la importancia de conservar los suyos, sin llegar a ser patológico, siempre es agradable encontrarte "algo" que con solo verlo, olerlo, sentirlo, te regrese a "ese" momento en que sentiste que era el más feliz de TODA TU ViDA!.... 

... 

Al final, estamos formados de lo que vivimos, de nuestros recuerdos, de nuestra historia... Eso somos... 

"AGUANTAR...RESiSTiR!!! AHi ESTÁ EL SECRETO..."

Llevaba unas semanas sintiéndome mal. Cansancio extremo, mal humor, somnolencia permanente, dolor de cabeza, insomnio, llanto fácil... Eso y más, agregado a mí ya conocido trabajo "de madre de 2"

Fui al médico, me realice algunas pruebas de sangre, tome mis 5 mg de antidepresivo... Y NADA!!! ... No había nada malo en las pruebas que me realicé ni había mejoría con las medidas tomadas. Así que, voluntariamente a fuerza y no habiendo nada más que hacer, deje que el tiempo se encargara de solucionarlo... fuera lo que fuera, pensando "lo que no te mata, te hace más fuerte!!!" 

Con el paso del tiempo, llegaron las vacaciones familiares... Y esta vez decidimos visitar un hermoso lugar, nuevo para mis hijas pero viejo conocido mío. Mi lugar de infancia... 

Es un perfecto lugar para vacacionar y, a eso pensé que iba, a pasear con mi familia. Pero me topé con "recuerdos"... Solo algunos... 

Fue y sigue siendo algo extraño. 

Mi escuela, la casa donde crecí (que aunque está totalmente modificada, lo que hay alrededor de ella se mantiene y aún pude identificar perfecto cuál era mi cuarto), incluso el dentista al que íbamos caminando de niñas sigue siendo dentista!!!!, el lugar al que iba a comer "platillos voladores" con mi abuelo, me reencontré con mi mejor y única amiga de infancia... mi mejor maestra de primaria... Fue más de lo que esperaba... Es más, ni siquiera lo esperaba!!!! 

Pero tengo una extraña sensación, agregada a la que cargaba desde antes.... siento como si hubiera logrado salir a respirar a la superficie, después de estar hundida por un largo rato, pero no consigo respirar tanto como necesito. Mi profunda inspiración se queda bloqueada a la mitad, detenida, atorada, por un "bloqueo de recuerdos"

Si, tengo un "déficit de recuerdos". Lo he sabido desde hace mucho pero nunca creí que fuera trascendental o importante... No crean que son pequeños huecos, circulitos vacíos en el mapa de mi de infancia, no!! Mi déficit de recuerdos es GRANDE, son grandes lagunas, océanos... 

Y, se siente extraño... Ahora más que antes, quizá sean los años, no se... YO, siento extraño... Me siento como "atorada" 

No sé por qué? 

Y, de nuevo, decidí (porque no me queda de otra) permitir que el tiempo haga lo que tiene que hacer...  

Y así, con el tiempo, de repente me llego una respuesta, voy hilando ideas, "pian-pianito"... 

Compartiré un poco, primero como medida terapéutica de desahogo para mí y segundo por si a alguna lectora le queda mi saco, pues quizá le ayuden mis palabras...

Encontré la respuesta a mi "mal sentir" inicial, ese que me hizo tomar 5 mg de antidepresivo...

Hace un par de días apareció en mi Facebook un "recuerdo", ya saben, te recuerda alguna publicación que hiciste en el mismo día pero de algún año anterior... ésta era del 2012, o sea hace 4 años! Y decía = "algunas mañanas pienso que deberían existir repuestos de mamas" ... O sea, hace 4 años!!, con una hija de 2 años y otra de 2 meses, ya me sentía exhausta, agotada, desesperada y algo pérdida... 

Hoy, tengo las mismas hijas (gracias a Dios) pero de 4 y 6 años y la situación no ha cambio, por el contrario, fue "in crescendo". Se ha incrementado exponencialmente... me ha costado tiempo, sudor, lágrimas y algunas otras cosas... como canas, insomnios, sobrepeso, pérdida de amistades, malos humores... etc... 

Pero un buen día, recientemente, apareció en mi cabeza la palabra "AGUANTA!!!" 

Y, ahí está el secreto, la cura, la magia... = AGUANTAR!!!! RESiSTiR!!!!!!

Lo mejor de mi vida, son mis hijas... Literal, mi motor y mi motivo.... No cambiaría la maternidad por nada! Y tampoco dejaría a mis hijas al cuidado de nadie más, bueno, excepto que yo no pudiera (pero esa es otra historia)... Moriré en el intento de hacerlas mujeres de bien, felices y realizadas. Espero lograrlo y verlo!!! 

Pero es eso, tengo cansancio, frustracion, pérdida de memoria, pérdida de paciencia, pérdida de sueños y caprichos personales, cambiados por los sueños y caprichos de mis hijas... Esta bien, LO TOMO! Lo acepto y lo agradezco... No dejaré de quejarme (lo advierto) pero dejaré los 5 mg de antidepresivo y seguiré "de madre".... 

Con respecto a mi "ausencia de recuerdos" y nuestras vacaciones de vuelta a mi infancia, también tengo algunas respuestas... Muchas dudas aún, pero el mismo tiempo me ha dado algunas respuestas que compartiré en el siguiente post...