"ASi SOY, PA QUE ME DEJAN SOLA..."

Hace unos días, vi a mi marido a través de la pantalla de mi ipad. Nos despedíamos porque él salía a un largo viaje de trabajo... la impresión que me dejó su expresión facial fue de cansancio, fastidio...no se, como tipo "ni fu-ni fa", nunca antes lo había visto así... 

Pero él nunca dice nada al respecto... 

Ayer leía en un grupo de facebook, de esos que últimamente se han vuelto muy famosos, en donde casi nadie se conoce pero tienen algo en común... en este grupo, lo común es que somos solo mujeres y la mayoría vende algo...a veces es "entretenido"... 

Bueno pues ayer alguien publicó = escribe lo que más odias de tu marido... no tienen una idea!!!! Tenía creo que mas de 1000 comentarios y prácticamente 999 se quejaban de algo... algunas repetían sus penas... algunas quemaban en hoguera pública a sus maridos... y algunas al final ponían "pero así lo amo"... 

Sin duda hay grandes similitudes, y muchas diferencias, entre personas del mismo género, me queda claro, lo he aprendido con los años y con el matrimonio...  

Bueno, una gran diferencia entre mi marido y yo es que yo me comunico y él "casi" no... o al menos, no del mismo modo y para nada en la misma intensidad.

Después de ver la cara de mi marido, antes de que él subiera al avión... tenía una revolución de sentimientos y pensamientos flotando dentro de mi... "estará triste?? Triste por dejarme??? Extraña a sus hijas?? No quiere ir a este viaje? Le da miedo el avión? Esta cansado? Le duele la muela!!? Tiene algún pendiente? Cree que le harán un examen allá y no estudio suficiente???" NO SE!!!!!  Pensaba tantas cosas!!!!!

La sensación de "incertidumbre... de creer que..." no es agradable, nada agradable... y menos cuando la otra persona realmente te interesa... de lo contrario, lo mas facil es darte la vuelta e ignorar.... 

No se si sea una cuestión de género o un defecto de fabricación personal pero yo NECESiTO expresarme... es una válvula de liberación para mi... si, me quejo, pero no estoy "presentando una queja formal a mi jefe para renunciar al trabajo" nooo! Simplemente estoy "expresando, a mi manera, lo que me sucede en mi día a día..." 

Yo frecuentemente digo, o escribo, que me quejo pero que no quiero cambiarlo... pero tampoco quiero dejar de quejarme... es mi terapia... 

Ya se!! Es como los psiquiatras, aman su trabajo pero requieren terapia, para sacar un poco de todo lo que escuchan de sus pacientes, para no contaminar su ser... algo asi, amo mi trabajo, pero necesito terapia, mucha terapia, diversa terapia...

No me quejo esperando que alguien me resuelva algo

Me quejo simplemente para sentirme escuchada, para liberar algo que me aprieta la válvula del sentimiento, me quejo para recibir algún apapacho que me de fuerza para continuar con lo mismo al siguiente día... 

Esta bien, lo entiendo, todos somos diferentes... ni buenos ni malos, diferentes... aunque cierto es que todos los extremos son malos... quejarse siempre, es malo... el silencio permanente, también es malo!!!!

Mi marido me dijo (porque le pregunte) "si, soy muy feliz, y si, creo que a veces te quejas demasiado y entonces pienso que tu no eres feliz"...

Bueno lo escribo porque, como dije, yo necesito expresarme... no me hizo sentir bien su respuesta... aunque entiendo que tiene razón, en parte... entiendo que si yo me quejo demasiado, parece que no me gusta lo que hago, PEEERO si quien me escucha, realmente me esta escuchando y me conoce, sabrá la verdad... y si no la sabe, pero esta interesado en conocerla, pues preguntará....  El nunca me ha dicho "estas harta? Quieres abortar tu misión?" Nunca!... nunca lo ha preguntado y nunca he querido abortar esta misión y creo realmente que, si no me quejo de algun modo, explotaré! (algún día)

No escribo ahora para criticar, ni para quemar, ni para quejarme de mi marido... es mas, ojalá él no leyera esto... me prometí a mi misma que me quejaré menos y en realidad lo intentaré...

Pero me gusta escribir y como dije, me siento liberada... ese es el objetivo principal de mi anonimato y de paso, si hubiera por aquí algún lector masculino desconocido harto de escuchar las quejas diarias de su esposa, quizá después de leer esto pueda intentar entender-la y con suerte llegar a su casa y preguntarle "eres feliz?, vamos bien o cambiamos el rumbo? Quieres seguir o abortar la misión?" No se, siempre es mejor saber que sospechar, no???... 

Por lo pronto yo, me esforzaré por apretar los labios cada vez que una queja quiera escapar de mi cuerpo trabajador, lo haré en mi vida diaria, en mi vida real... en mi blog seguiré siendo yo! Tal cual, quejosa y chismosa! "Asi soy, pa que me dejan sola!!" ... 

"MiEDOS...VEJEZ...PROPOSiTOS..."

Estaba en una reunión familiar en casa de mis suegros... para mi, casa de mis suegros, para los niños es "la casa de los abuelos"... ya se imaginarán! gritos, carreras, carcajadas... subían, bajaban, entraban, salían!!! Una locura!!

Mi sobrina pequeña corría detrás de todos y yo, con el "Jesus en la boca" cada vez que bajaban las escaleras corriendo... entonces mi suegra comentó "cuando era más pequeña, subía y bajaba sin ninguna precaución, ahora, pide ayuda!!!" 

Asi es la vida...

Mientras uno va envejeciendo, el miedo nos va invadiendo y a veces, paralizando...

Recuerdo cuando yo estaba "aprendiendo" casi de manera "obligada" a manejar... era HORRiBLE!!!! Y si, ya tenía mas de veintitantos años... y si, confieso, mi vehículo era AUTOMATiCO!!!!! Si, y qué??? me daba miedo!!!! 

Ver al frente, el retrovisor, el espejo lateral derecho, el izquierdo, acelerador, freno, ver la calle, el coche de enfrente, el tope, el bache, el que no me deja pasar, el que traigo pegado atrás.... aaaahhhhh!!! Y ademas orientarme!!? Saber en dónde estoy y pa donde voy?? Era demasiado para mi!!! 

En aquel entonces no era "multitasking"... (no lo era)

Y aprendí, a manejar y el rollo de ser "multitask" .... pero aun sigo teniendo miedos!!! 

Hace un par de días vino a casa una amigarmana, ya saben, esas almas gemelas que se cruzan en nuestros caminos. Son pocas almas así... no todos tienen la fortuna de tener amistades de ese tipo, tan fuertes, tan entrelazadas, que se vuelven familia... 

Quizá no somos tan gemelas, tal vez somos algo así como "ajustables, embonables", la locura que me falta, ella me la enseña... la cordura que le falta, yo se la compartí (mientras la tuve)... 

Hicimos tantas cosas en nuestra juventud!!! Y nos reíamos juntas cuando más miedos teníamos... cuando estábamos pérdidas en rumbos horribles, cuando no podíamos estacionarnos, cuando hicimos nuestras primeras cosas "prohibidas" (alcohol y tabaco las más graves)... nos reíamos y superábamos todo...

Ahora, cuando me dijo que vendría a verme, ella con un hijo, yo con dos, pensé = seguro me sentaré con ella en el suelo, mientras los niños juegan, para "recordar nuestros recuerdos" juntas, y reírnos otra vez, sin preocuparme por ensuciarme las pompas!... como en nuestros viejos tiempos... 

no pudimos sentarnos en el suelo...es más, ni siquiera sentarnos!! Con 3 hijos ahora, la vida no es tan facil... no podíamos terminar ninguna conversación, había siempre alguna interrupción infantil... Nunca imaginé vernos así!!! ... tan "señoras" ... tan "mamas"... que miedo con el paso del tiempo... que miedo con el destino... la vida!! 

Que felicidad tener lo más hermoso que la vida puede darte, los hijos!! Que felicidad re-encontrarnos otra vez!! 

Y justo cuando me imaginaba riendo de nuevo con ella, todo se derrumbo (como dice la canción) cuando me dijo que extrañaba un poco a su "joven pareja" de tan solo 30 años... dentro de mi pensé "30?? Pos ni tan joven!!" Hasta que recordé que nosotras tenemos 41!!!! o 42, ya ni me acuerdo cuántos años tengo!... Ay wey!!! En que momento pase de los 30's a los 40's??? QUE MiEDO!!!

Miedo cuando descubrí una cana en mi bigote!! Si, también me sale bigote! menos mal no me conocen, si no, ni bajo tortura les cuento estas intimidades... aunque por un momento pensé "mejor bigote blanco que negro" pero noooo!!! Cana es cana, aquí y en China, y hasta mi pequeña hija sabe que "ese" es pelo de "viejitos"!!! (Así me dice!!)

Miedo cuando se despidió mi amigarmana de mi y yo levanté el brazo para decir adioooos y sentí una ligera flacidez colgante... En que momento me salió eso?? Que miedo!!!

Miedo cuando me vi en las fotos de navidad... yo, que me sentía bien hermosa y despampanante, me acordé de ese artista o cantante o no se qué sea, que se llama "peter la anguila" (o algo así) o sea, me reí de mi pensando "el es la anguila, yo soy la anchoa"... que miedo con mi redondez!!! En que momento deje de ser talla small???

Me dio tanto miedo el rollo este del envejecimiento tan rápido y repentino que casi sin darme cuenta ya estaba llorando!!! Ora resulta que ademas, tengo incontinencia lagrimal!!! Que miedo!!!

Ok, un poco tarde pero empezaré desde hoy a escribir en mi nueva "libretita" cuyo titulo es -2017- y en el subtitulo de -propósitos- como numero (1) pondré = SACUDiRME LOS MiEDOS!!!! Aunque bailen las flacideces, aunque tenga fugas lagrimales pon incontinencia congénita, aunque en las fotos salga un poco "anchoa"... sacudiré mis miedos, estos y muchos otros, poco a poco para vivir mas y mas... 

"PROGRAMACiON PERSONAL..."

Ahora que terminará el 2016 y abriremos un nuevo 2017, mi familia vendrá a mi casa y aquí, estaremos celebrando, agradeciendo...

Ser anfitriona es un gran privilegio, pero no es tarea facil...

Además, la alegría de mi hogar, mi "ayudanta", mi "mano derecha", pidió vacaciones, justo ahora!! Y por que no? Ella también quiere celebrar en familia... 

Y, como ya muchos saben, tengo un nuevo integrante en mi familia, que resulto NO ser un "perrhijo", mas bien este es un "canhijo" (literal), que ha aflorado mi histeria, amargura y poca paciencia... y aunque cruza por mi mente cada día -dile a santa que siempre no!!! Dáselo a quien mas lo quiera...él será mas feliz (y yo tambien)..." no es fácil regresar, donar, regalar, dar en adopción (o como sea) a un miembro de la familia... 

en fin...

Ayer, mientras aún tenia ayuda doméstica, estaba preparando mi casa para recibir a mi familia... suelo ser "tiquismiquis" y perfeccionista con el orden y la limpieza, aunque con dos hijas pequeñas he aprendido a ser tolerante y paciente, a cerrar mis ojitos y dejarlas jugar... así que hay juguetes, colores, muñecas, plastilina, pelotas en lugares poco comunes... eso está bien para la vida diaria, pero para un día de fiesta hay que "arreglar"... así que llegaba al cuarto de tele y veía algo así como un "campo minado", cerraba mis ojitos, guardaba todo en una caja y lo metía en la bodega pensando "en enero lo arreglo!!!" .... luego subía al cuarto de visitas y veía mis estambres sobre la mesa, los juguetes de mis hijas en el escritorio, libros fuera de lugar... cerraba mis ojitos y metía estambres al closet, juguetes en una cajita plástica, libros al librero y pensaba "en enero lo arreglo, en enero lo leo".... me iba entonces al cuarto de mis hijas y trataba de encontrar un espacio para los nuevos regalos de santa, los regalos de las abuelas, los regalos de los tíos... cerraba mis ojitos, los metía al closet y decía "en enero lo arreglo!!!"

Y asi....seguí haciendo lo mismo por toda la casa.... 

Hasta que mi pepe grillo interno toco en mi cerebro "toc-toc" y me susurro "no estas pensando en serio o si?, en enero arreglaras TODO eso??" Y empezo a carcajearse en mi cabeza!!!! 

Esta bien, esta bien... es verdad, es muy probable que no podré arreglar todos mis pendientes en enero, pero aun tengo la "buena intención"... eso aun no lo he perdido!!!... considerando que vengo cargando los pendientes desde hace unos 5 años, supongo...  y se han ido acumulando!!!! 2010, 2011, 2012, 2013... o sea, ya tengo pendiente el pendiente!!!!! 

Sin duda, lo que si he aprendido es "aceptar"... o sea, tipo mártir "aguantar, callar, aceptar y seguir..."

No, no soy mártir, soy mama!!!!!!

Ya entendí! Pero no puedo perder mi esencia, mi personalidad... aun sigo queriendo, deseando, planeando hacer cosas propias... y seguro en algún momento podré hacerlo... cuando haya completado mi misión con mis hijas.... 

Hoy, solo pido tiempo... "un tantito" tiempo para meditar, reflexionar, escribir.... solo quiero "agradecer", dar gracias al 2016 y "programarme" para recibir el 2017 con la mejor energía, la mejor vibra, el corazón feliz, la batería recargada al 100% y la cara sonriente

Tratando de escribir los pendientes "prioritarios" e intentar cumplirlos, no en enero, pero quizá en algun momento de los próximos 365 días...

Ya veremos si mis dos hijas, mi marido, mi casa y mi "canhijo" me dan oportunidad de "programarme" en algún momento antes de que termine el 2016...

"YO Si LEERiA EL FiNAL..."

Leí en algún lado, alguna vez, "si tuvieras en tus manos el libro de tu vida, leerías el final??"

La primera vez que lo leí, pensé "si! claro que si" 

Y aunque leí otros comentarios y explicaciones del no, hoy sigo pensando "si!!! por supuesto que si!!"

Tal vez es mi personalidad tan TOC (obsesivo-compulsiva) tan perfeccionista, tan tipo A... no se! Me gusta tener el control, el itinerario perfecto y seguirlo paso a paso para evitar contratiempos... 

Y por otro lado, es inevitable el paso del tiempo... las huellas de la vida se ven en el cuerpo, las canas, las arrugas, menos fuerza y energía... 

Hace unos días, iba por la calle y vi a un señor bajando la escaleras de una farmacia. Le era tan difícil! Cada escalón le tomaba tiempo, sostenido del barandal y un bastón... no pude evitar pensar en ese mismo señor hace unos años, grande, fuerte, independiente... y claro, pensé en mi... mis hijas, mis hermanos, mi mama... y mis ojos se llenaron de lagrimas... 

Lo mas difícil de las perdidas es para los que se quedan... yo no tengo idea de lo que viene después de esta vida, pero si he perdido gente querida y he tenido la sensación de "hubiera querido decirle que..." 

Todos, absolutamente todos, tenemos malos ratos, malos días, malas decisiones... a veces decimos cosas inapropiadas, en momentos incorrectos, en lugares inadecuados... y también pasa que lastimamos, queriendo o sin querer, a quienes amamos... 

No siempre hay tiempo de disculparse, de corregir...

Y, aunque algunas palabras o acciones dejan una huella tan profunda como un tatuaje en el alma, siempre es mejor decir o escuchar "disculpa, no fue mi intención, te amo a pesar de..., eres importante para mi, a pesar de la ausencia estarás siempre conmigo..." sin duda es mejor ESCUCHARLO que suponerlo...

Y... no siempre hay tiempo! 

Las hijas, el marido, la casa, la comida, el super, el perro, la tarea, la clase de natacion, las vacunas, el dentista, el vestido para el baile escolar, poner el árbol de navidad, no se!!!!! Hay tantos pendientes en la vida, sin importancia aparente, pero HAY QUE HACERLOS y NOS QUiTAN TiEMPO!!! ... un tiempo que no creí necesario urgente llamarte para decirte te quiero, te extraño, me gustaría abrazarte...  no creí necesario por que supuse que aun estaríamos aquí por mucho mas tiempo.... me explico???

Cenamos el 24 de diciembre con un tio que se veía tan perfecto (o imperfecto) como siempre... igual que siempre... así, igual que siempre! Y al día siguiente nos avisan que al parecer tiene un aneurisma cerebral... 

Hoy, mi marido me llama para avisarme que falleció una comapañera de su trabajo... inesperado, increíble, inconcebible... y porque no decirlo? Muere jorge michael con tan solo 53 años!!!! 

No hubieran querido ellos decirles a sus amigos, a sus esposos, a sus hijos, "tranquilo, estoy bien, me voy bien.... fue importante tu vida en la mia y por siempre estaremos conectados"

YO QUERRiA HACERLO!!!

No quiero despedirme hoy, sin causa ni motivo aparente, pero sin duda me gustaria saber que moriré en "x dia" y despedirme, abrazar, agradecer, apapachar, sonreír, disculparme si es necesario, recordar momentos importantes... abrazar y amar"  por ultima vez, sabiendo que será la ultima vez... al menos, en esta vida... 

"POSEiDA..."

Cuando mis hijas estaban en temporada escolar solía decir "vacaciones, quiero vacaciones!!!" 

Levantarse temprano, preparar lunch, arreglar uniformes y tareas.... noooo! Vacaciones quiero, necesito, merezco!!...

Luego, mis hijas salían de vacaciones y las tenía brincando en mi cama a las 6:30 am, pidiendo desayuno y todo el santo día encima de mi diciendo "mama jugamos? Que hacemos? A donde vamos? Estoy aburrida!!" Y entonces, muy a pesar de mi remordimiento decía "que ya acaben las vacaciones por favor!!! y regresen mis hijas a la escuela" !!!!

Decir esto no es facil... solemos ser fuertemente criticadas y solo lo entiende quien lo vive igual... o sea, otra madre, con hij@s de las mismas características, mismo genero, misma edad, etc... o sea, casi nadie lo entiende!!!!! pero todo el mundo lo critica, así que mejor callamos y aguantamos...

Sobreviví a eso, y como otras complicaciones maternas, esta etapa también pasa y queda atrás...

Estas vacaciones decembrinas, como por arte de magia mis hijas han adaptado sus horarios de dormir-despertar, pueden dejarme dormir un rato por la mañana si ellas despiertan muy temprano, una banana es suficiente para calmar ese apetito feroz con que despiertan y, lo más importante, juegan y se entretienen juntas y solas!!! O sea, una cosa maravillosa, perfecta como para tener algo de libertad vacacional también yo, o para disfrutar juntas alguna actividad que nos interese a las 3...

Pero que creen???

Acepte la llegada de un perrito...

Aun no logro entender por que? 

No se cómo, cuándo, por qué?? Que paso??? Ya había dicho que NO! Y todos estábamos de acuerdo... 

Juro que esto es un caso de "posesión diabólica", "vudú" o algo similar... fui dopada con mi café matutino, fui obligada por telepatía, sustraída de mi cuerpo por un extraterrestre o quizá un duende de santa se introdujo por mi oído hasta mi cerebro y movió algunos cables internos, cambiando el "no" por el "si"... 

no se qué pasó!!!!!

Pero hoy, con mis hijas de 4 y 6 años, semi-independientes de mamá, justo cuando puedo tomarme un tiempo para hacer algo propio... llegó el perro!!!! Y es aun peor que mis dos hijas juntas!!!!

Si me la pasaba diciéndoles a mis niñas "no te subas, no corras así, no peleen, no hagas eso, no, no, no..." Bueno, con este nuevo integrante es aun peor!!!!! "No me muerdas, el zapato no!!!!!, no comas eso, no, no, no, no!!!! Ahí no se hace pipi!! No, no, que no!!!" 

NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

No puedo ni siquiera sentarme porque lo tengo encima, literal, mordiéndome, gruñéndome, ladrándome, pidiendo que juegue.... si no juego con mis hijas.... háganme el bendito favor!!!!! 

Sin contar con que mis hijas resultaron ser alérgicas a su perro y entonces ahora, además las tengo mocosas y con tos... y con la sugerencia del pediatra de llevarlas al alergólogo, para que les haga pruebas especificas de alergia, les prepare una vacuna y reinicie el proceso de vacunas antialergias.... saben lo que eso significa?? Visitas al doctor, piquetes múltiples, llantos, pleitos y gastos extras muy elevados... me siguen??? 

"Y ustedes, que harían???"

Claro, la loca, histérica, bipolar, desquiciada soy yo!!! 

Claro que el perro es lindo, es un cachorro!!! Y tuvo la suerte de ser bien parecido

Claro que uno se encariña "parcialmente"

Claro que entiendo que fui poseída y dije en algún mal momento "si quiero"

Claro que tengo atorado en la garganta estas palabras que me están ahogando y me están volviendo loca.... (no quiero!!! No quiero oler a perro, no quiero escuchar aullidos eternamente, no quiero ser mordida en las piernas para jugar, no quiero encontrar cables rotos, no quiero sacar los zapatos de mis hijas de la casa de su perro, no quiero estar medicando diariamente a mis hijas, no quiero encontrar a mi hija sangrando de la nariz mientras duerme, no quiero entrar al cine con remordimiento por que deje a mi perro en casa y ya debe tener hambre.... no quiero!!!)

Y si, lo veo y el me ve con la misma cara que pone el gato con botas en la caricatura de Srek, y claro, se me apachurra el corazón... y pienso "que mala soy!!!, que poco tolerante... si lo quiero, es mi perro!!!, luego inhalo profundamente y casi me ahogo por el olor a perro en mi casa y digo, noooo! No lo quiero..."

Si.... bipolar se quedo corto en mi....

Por eso mejor escribo.... esto no causa enfisema ni cirrosis y es bastante efectivo para liberar tensión....  

"DEPRESiON POST-PERRO..."

Ya se, podría ser linchada por muchos cuando empiecen a leer las múltiples quejas sobre mi nuevo perrhijo

Pero, la depresión post-parto existe, es real y no por ella uno ama menos a los hijos, no??

Cuando mi hija menor dijo que lo único que le pediría a Santa Claus este año seria "un perrito de verdat", empezamos a pensar en la posibilidad... 

Recuerdo que cuando platicaba con mis suegros les decía "apenas puedo con mi trabajo diario, un perrito ahora no creo que sea conveniente para mi"... y mi suegra me decía muy seriamente "no! claro que no! Efectivamente sería mas trabajo para ti. No, aun no es momento"... y claro, yo me sentía muy bien escuchando que tenía razón en mis pensamientos. PERO, aqui entre nos, cuando llego el nuevo miembro de esta familia, los primeros en venir a conocerlo, fueron mis suegros!!!! Y estaban encantados por la decisión que habíamos tomado los papas para sus nietas.... aun no lo entiendo... (creo que antes me daba el avión mientras pensaban "que barbaridad!! Pobres niñas, nunca tendrán un perrito"....)

Y no es que no me gusten los perros, en realidad me encantan y me gustan los grandotes y peludos... pero pensando en la probable carga adicional de trabajo que genera un perrhijo, y que mis niñas aun son muy peques, la opción era un perrito toy, para un "futuro" no muy cercano. 

Sin embargo Santa tiene extrañas formas de trabajar y nos presentó la opción "ideal" = un cachorrin Yorkie toy, pero era para ya!!! 

Son hermosos no?

Quien no querría uno?

Pues, así como hace 7 años me dieron el anillo de compromiso, nuevamente volví a caer, volví a decir "si quiero... acepto... en las buenas y en las malas... y hasta que la muerte nos separe"

Pero, igual que en el matrimonio y la maternidad, uno no sabe de que se trata, hasta que lo vive...

- ¿Que se la pasa llorando toda la noche??... qué digo llorando?! Aullando peor que lobo?? TODA la noche...

- ¿Que hace popo por todos lados?? Y popo aguada y MEGA apestosa?? Y que ademas, la pisa y va caminando dejando huellas por toda tu casa??  Y luego pasa mi hija sin darse cuenta, la pisa y se sube a la cama de sus papas (o sea, mi cama) con los zapatos puestos y deja huellas de popo!!!?

- ¿Que lo cachas comiéndose su popo?????... ah! Y su pipi también.... y si sale a pasear al patio, también se come la popo de los pajaritos (es un perro "come caca")

- ¿Que huele peor que un francés sudado hacinado en un tren???

- ¿Que no quiere comer sus croquetas? y lo poco que come lo vomita???

- Que es "mas terco que una mula" y si dice "voy para alla" le viene valiendo lo que le digas por que "el va para alla"!! 

- Que se mete en cada rincón que encuentra? Mas chismoso que un hurón!!! Ni con mis hijas tuve que "blindar" tanto mi casa... 

- Que me salió una mega dermatitis en las manos por andar limpiando cacas, pipis y vomitadas??

- Que tus hijas le tienen "miedito" y no quieren jugar con él porque ademas "es muy aburrido" porque no quiere caminar con la correa?? 

- Que tiene al menos 10 juguetes nuevos pero solo juega mordiendo tus zapatos!!!!?

Pero "si es un hermoso perrito chiquitín"

Pero "si tu dijiste que si querías"

Pero "si tu ya sabias todas esas cosas"

Y ayer mientras me desahogaba con una buena amiga, me dijo "noooo! Regresarlo a Santa seria muy cruel!" 

Y yo me quede pensando "si claro! Y la mala del cuento seria yo! Y solo YO!!, como siempre... Y no es que me tire al drama ... pero si cuidar de un perrhijo fuera mi única chamba, otro gallo me cantaría ... en esta casa todos quieren perro pero nadie limpia popos ... terminaré devolviéndole a Santa su regalo junto con mi acta de divorcio por ser tan "intolerante" y "quejumbrosa" 

La realidad es que, como cuando fui mama por primera vez, soy totalmente ignorante en el tema "perrhijos"

He aprendido dos cosas importantes 

1. Los perros no son de los hijos.... son de las mamas!

2. Aprendes a amarlos poco a poco y cada vez mas y mas.... a pesar de que pueden ser un verdadero dolor de cabeza (al principio) 

"ANTES DE QUE TERMiNES 2016, GRACiAS!!!..."

"no cuentes tus planes porque se salan (o te los roban)..." 

"no hagas muy evidente tu felicidad porque el mundo esta lleno de envidiosos..."

"no te quejes demasiado. La vida a veces gira bruscamente, se lleva tus quejas y te deja cosas peores..."

Se dicen tantas cosas...

Yo, he aprendido a escuchar, a esperar y a callar... 

escuchar consejos, experiencias, conversaciones ajenas - de esas que escuchas en la cola del super o mientras esperas la salida de las hijas del cole -... 

esperar a que el tiempo acomode las cosas, a veces "tiempo" es el único remedio... 

y callar, esto ha sido lo mas difícil... pero ha resultado positivo regular lo que sale de mi boca...

Tengo 41 años y en verdad mi corazón aun siente la ilusión de escribirle a Santa... que tal habré disfrutado esta etapa en mi infancia que está tatuada en mi alma... No es "santa" (y espero que no lea esta parte) es la ilusión, la fé, la esperanza de que suceda (ME SUCEDA) algo deseado... y ahora también tengo la suerte de estar del otro lado y ser quien da, quien da algo deseado a un ser querido... quien crea esa ilusión... es fantástico! 

Hace 7 años recuerdo perfecto lo que le pedí a Santa... deseaba una bebe... y hoy, tengo dos hermosas compañeras de vida... claro, fue necesario que poner de mi parte y tuve una afortunada coincidencia (mi marido también lo deseaba) ... pero sin duda, la fe y la ilusión jugaron un importante papel. 

Hoy, mi vida no es perfecta, pero se acerca, muy de cerca a la perfección... 

No se trata de comparar. Conozco vidas difíciles y tristes, situaciones irreversibles... las he compartido con personas queridas, pero no se trata de eso. Como dije alguna vez, "cada quien lucha sus propias batallas"

Mis batallas, las mas duras, han sido conmigo misma... 

entender lo que se pierde y se gana con el matrimonio y la maternidad 

entender que a veces eso de lo que quieres escapar es al mismo tiempo, lo que mas deseaste, lo que mas amas y lo que no quieres perder nunca!!...

entender los abandonos, disfrazar el dolor por algunas ausencias

disfrutar algunos reencuentros que son solo momentáneos...   

aprender el ahorro de energía dejando de hacer lo que quieres por lo que debes 

aprender el ahorro en mi cartera por que ya no todo es solo mío 

aprender nuevos y muy variados oficios, aun aquellos que alguna vez dije "yo jamás haría..."

Aprender a conocerme, aceptarme, perdonarme, levantarme y darme ánimos para seguir... 

Y, a pesar de mis batallas, en la balanza de mi vida tengo mucho mas que agradecer que deseos por pedir... 

No quiero decirlo, me da miedo contarlo, por aquello de la sal y la envidias... me quejo con mucha frecuencia, lo sé... como dije, la vida no es fácil, no es perfecta y expresarme aliviana mucho mi estrés y me da fuerza para continuar...  pero sin ninguna duda, si pudiera, pondría una pausa eterna en este momento de mi vida... 

no quiero perder nada de lo que tengo ahora... 

nada!!

Amo lo que tengo y lo que no me encanta, puedo manejarlo... 

Amo mi vida... mi familia... (eso es todo)

estamos sanos, ningún enfermo de gravedad...

estamos juntos 

tengo a mi mama, no tan cerca como quisiera pero puedo hablarle, sentirla...

mi marido, aunque a veces olvida decir "buenas noches", me abraza siempre antes de dormir y ademas, tiene un trabajo estable en donde es reconocido y productivo en algo que le gusta

mis hijas son felices 

tenemos un techo, un medio de transporte, comida en el refri, suéteres y gorros de crochet hechos por mi... 

y podemos darnos algunos apapachos de vez en cuando

Por si eso no fuera suficiente, hay personas especiales cerca, algunas no físicamente pero siempre presentes... 

Así que, antes de que acabe el 2016 agradezco, infinita y eternamente la vida que toco vivir ... 

GRACiAS!!!!!

(Las peticiones se escribirán por separado)