“MiS DESEOS PARA LOS REYES MAGOS...”

Hoy, sábado 5 de enero, a punto de terminar las vacaciones, a nada de que lleguen los reyes magos... un día “casi” como cualquier otro... salimos a dar un paseo con las niñas a un centro comercial.

A nada de haber salido, muy cerca de casa, el tráfico se detuvo. 

Ahora entre waze, twitter, radio, uno puede obtener cierta “información vial”.  Pudimos enterarnos de un “accidente vial”. Un poco mas adelante solo se veía “caos”... ambulancias, muchas! conté al menos 4... patrullas, policías, mucha gente en la calle... yo tenía una horrible sensación (aun la tengo, por eso escribo)... Nos desviaron y logramos salir de ahí sin saber en realidad lo que había pasado...

Aun no se con exactitud lo que sucedió. Se que un camión de carga se quedo sin frenos y al parecer ocasionó un accidente en el que estaba involucrado un camión de basura y un pobre auto compacto del cual no quedó casi nada... se que hubieron perdidas humanas, no se si uno o dos, y algunos heridos... 

Me quedo pensando en los ocupantes del vehículo... seguro eran mamas o papas, seguro son hijos de alguien, amigos, esposos (as), quiza maestro, quiza doctor, no se! Seguro salió temprano de casa pensando que pronto regresaría... quiza fue a trabajar de rey mago... NO SE! Pero segura estoy de que tenia una historia... y alguien hoy le puso fin, sin avisar... no puedo con eso...  !!!! !!!! !!!! 

Poco antes de que acabara el año 2018, el portero del lugar en donde vivo, un hombre relativamente joven (50), fuerte, “multifuncional”, un buen día amaneció mal... algo que parecía ser sencillo, terminó en muy pocas semanas en un cáncer fatal. Hoy no recuerdo cuando fue el ultimo dia que lo vi trabajar en el jardín, lavar un coche, impermeabilizar un techo... y ahora, con al menos 20 kilos menos, apenas puede caminar... ¿en que momento paso??? !!! !!! !!! !!! Sospecho él en algún momento que algo así le sucedería?? ... no puedo con esto!!! !!! !!!

Mi mama!! Un día la vi y estaba bien... días después me llamo mi hermana diciendo que la llevaría al doctor porque no se sentía bien... salió con un diagnostico definitivo, una enfermedad crónica agudizada, con la necesidad de oxígeno prácticamente de forma permanente y con una importante necesidad (obligada) de modificar su estilo de vida... la simple acción de ir al baño, le era prácticamente imposible...  jamás olvidaré cuando llegué con su medico tratante y le dije “doctor no entiendo porque mi mamá hoy esta así, si apenas hace unos dias estaba bien... era independiente y podía realizar muchas actividades que hoy simplemente son imposibles”... me contestó = “usted cree que yo soy tonto?? Usted me esta mintiendo!” ... mis ojos estaban desorbitados, deje de respirar y estaba a punto de interrumpirlo cuando él continuó = “su mamá no estaba bien desde hace mucho tiempo, pero su calidad de vida se fue desgastando poco a poco y todos, incluyéndola a ella, se fueron adaptando y acostumbrando a verla así, pero no, no estaba bien...” entonces palidecí y quede muda! Tenía razón... triste verdad... pero no me di cuenta antes... y ahora hay cosas que son irreversibles... no puedo con esto!!! !!! !!! 

Entonces hoy, 5 de enero, esperando la llegada de los reyes... tengo esa sensación de opresión de corazón, esa sensación de incertidumbre, de impotencia... esa sensación de “no se que puede pasar mañana pero hoy, quisiera abrazar a mi gente, mis cosas importantes, mi historia, mi vida... y guardarlas en el costal de santa clos, protegidas de camiones sin frenos, de enfermedades mortales, de sucesos inesperados y fatales...

Hoy quisiera pedirle a los reyes, por favor... tiempo y buena vida para mi gente querida y para mi... poder despertar y respirar, caminar y sonreir, poder hablarnos, abrazarnos, poder disfrutarnos y si fuera posible, disfrutar buenos momentos fuera de la rutina diaria, momentos especiales, únicos ... eso deseo... tiempo de calidad, vida buena, felices momentos... 

“Mi ADiOS AL 2018...”

Este año no hice carta a Santa... 

y aunque el principal motivo es que el tiempo me ganó esta carrera, la realidad es que lo que deseo sé que no podría aparecer debajo de mi árbol... yo se que Santa conoce mis deseos, seguro trabaja en ellos y sabrá cuando es el mejor momento... he aprendido a esperar...

Sin embargo, tengo la necesidad de escribir para cerrar mi 2018... Despedirme...cerrar ciclos... 

Diría primero que,  no fue un año fácil...

Y después, me quedo sin escribir, solo pensando... “nunca es fácil”.

No me quejo, al contrario, vengo a dejar plasmado que fue un gran año. Hasta hoy he podido con lo que ha venido, como una guerrera! 

Hoy, casi llegando al final, solo puedo decir, convencida y de corazón, GRACiAS! 

No fue fácil pero fue bueno, muy bueno... hubo un poco de todo... risas, lagrimas, incertidumbre, emoción, ansiedad, miedo, satisfacción, cansancio, esfuerzos, recompensas... mucho aprendizaje... AUTOconocimiento, AUTOaceptación, “AUTOmadurez”... 

2018 fue para mi un año de perdidas, de enseñanzas, de aceptación ... miro hacia atrás y me veo sujetando con todas mis fuerzas cuerdas, muchas cuerdas atadas a todo lo que creo “es mio”, a todo lo importante para mi, a todo lo que deseo y amo... tratando de evitar a toda costa perderlas... amistades, familiares, deseos, ilusiones, juventud, y algunas cosas materiales... 

Sin duda, lo más difícil de aceptar soltar, de aceptar perder, es lo humano... 

Ver envejecer es duro, muy duro!! Nunca lo imagine... verse envejecer uno mismo lo es aun mas y cuesta aceptarlo... 

Viví inestabilidad económica, incertidumbre ... mi marido sin trabajo... yo, con mi mismo y único trabajo de mama. Que quizá no todos entienden, pero es literalmente de 24 horas por 7 días por siempre! Gastas mucho y ganas nada (hablando de dinero, porque la realidad es que gano algo que solo una mama conoce, amor, satisfacción, orgullo y mas amor)... 

La sensación de depender económicamente de alguien, no es agradable... esa sensación de querer salir a trabajar pero no poder dejar a tus hijas, no encontrar un verdadero trabajo en donde paguen lo justo con un horario que te permita seguir siendo mama... difícil y largo de explicar, solo quien lo ha vivido seguro lo entiende... creí que mis hijas tendrían que cambiar su estilo de vida, la escuela, actividades extraescolares... aquí aplica el dicho “una como quiera, pero y las criaturas??”

Aunque pueda leerse ridículo, también creí perder la vida... el estrés puede ser tan cruel y la mente humana tan poderosa, me llegué a sentir enferma al punto de poder morir... un infarto, un derrame cerebral, no se!!!! Tantos dolores, tanto cansancio, insomnio, palpitaciones, cefalea, etc, etc, etc.... solo quería dejar dicho a toda mi gente “te amo, gracias por formar parte de mi ciclo y de mi historia, me voy en paz, sin dudas, sin deudas, sin pendientes importantes”. Pero lo que mas me dolía, eras mis niñas, esas cuerdas no pude soltarlas, ni en otra vida! ... Acepté, algún día moriré... algún día dejaré a quien mas me importa... ahora solo intento dejar buena huella cada día y trato de hacer a mis hijas fuertes e independientes, lo mas que pueda...

Vi muy de cerca la posibilidad de perder a quien mas he amado, a quien ha sido mi inseparable aun estando lejos, a mi mejor amiga, mi confidente, mi consejera = mi mama... sin duda, esto ocupa el top en la pirámide de sucesos 2018 en mi vida... inexplicable la sensación... no hay palabras... hoy solo agradezco el poder tenerla aun cerca a pesar de la distancia, el poder abrazarla nuevamente, el poder decirle “me asustaste, creí perderte, te amo, gracias por todo, siempre estaremos juntas...siempre serás mi luciérnaga, mi mama gallina, mi confidente” 

Tengo un marido con una enfermedad crónica, aunque no grave si creo que puede ser progresiva y eventualmente, sin buen tratamiento podría ser fatal... últimamente ha empeorado... hemos pasado noches sin dormir por que es cuando su estado de salud empeora... juro que medio duermo cada noche pidiendo volver a saludarnos al siguiente dia, pido no tener que levantarme para salir corriendo al hospital, cargando a mi marido y mis dos hijas... tal vez podría ser una exageración pero asi lo siento, cada noche... temiendo perderlo... 

Perdí también la idea de pertenencia de ciertas “amistades”... acepté que tengo la fortuna de conocer a mucha gente linda, que me aprecia en las buenas, pero en las malas, si tengo suerte podrá decirme “hijole, lo siento mucho” y no volver a saber mas de esa persona por un buen rato, hasta que llegue otra vez algo bueno que celebrar ... acepté que la permanencia de alguien en mi vida, no depende solo de mi... quien se quiere ir, lo hará a pesar de que mis “cuerdas” traten de sujetarla... 

Me sentí sola, muy sola, en los momentos mas difíciles que he vivido (hasta ahora) pero aprendí que pude salir, que soy fuerte y que no pasa nada... a veces es mejor estar sola que creer estar bien acompañada de amistades que no lo son en realidad... 

Asi mi 2018... un año de perdidas... de enseñanzas... claro, aquí anote lo relevante “negativo” (por llamarlo de algún modo) que dejo huella, la nota roja... 

Pero sin duda, hubieron miles de momentos de felicidad, de agradecimiento, de alegría y amor... esos solo se guardan en el corazón y en algunas fotos, que espero poder ordenar en este 2019

Agradezco lo vivido, me siento feliz por la oportunidad de un “nuevo comienzo”, cerraré este ciclo tratando de dejar atrás las “perdidas”, el temor a perder y a otras muchas cosas... 

Haré mis nuevos propósitos, mis nuevos planes, mis muchos deseos, anotare cada uno para no olvidarlos y me esforzare por cumplir todo, poco a poco... lo prometo

Me esforzaré primero por sentirme feliz cada día... despertar y levantarme de la cama con ánimos para iniciar una nueva parte de mi historia... dejaré de preocuparme tanto y trataré de disfrutar mas... solo para iniciar... 

feliz 2019 para todos!!

Gracias 2018!

“QUERiDO SANTA...”

Querido Santa

Ya se que estoy fuera de tiempo... ya se, no tienes que recordármelo!!!! 

Ya vi tu cara sonriente diciéndome “laaaastima Margariiito!!” 

Pero bueno, soy consciente de que ya pasaste por aquí, comiste galletas y tomaste leche, dejaste lindos regalos, aunque olvidaste llevarte las cartas del árbol y también dejaste las cartas escondidas que te dejaron mis hijas por toooda la casa... no te preocupes, ya les expliqué que tu duende encargado de hacer ese trabajo seguro se distrajo comiendo la manzana que dejaron para Rodolfo el reno 

No escribí porque no tuve tiempo, cada noche, cuando me acostaba decía “ahorita, aquí escondida, bajo las cobijas, en silencio y sin interrupciones, voy a escribirte Santa”... y zaz!!! Me quedaba dormida, o el que duerme junto a mi empezaba a roncaba o tenía una crisis asmática... o me gritaba una hija o la otra venia de puntitas a decirme “no me puedo dormir!!!” 

En fin, esa historia ya la sabes... 

Solo quería decirte 

1. Gracias! Gracias por hacer felices a mis niñas... un año más de ilusión y mariposas nerviosas en el estómago, gracias!! 

2. Mi ilusión permanece, mis deseos te los escribí mentalmente y te los envié mediante correo telepático... tú sabes... no me olvides! Y hasta el próximo año!! 

“JELP ME PLEASE!!!!...”

Hoy, mi hija de 8 años, segundo de primara, tuvo dictado. 

Lo comparto 

1. abeja 

2. decierto ... X (desierto)

3. iguana 

4. acuático

5. terrestre

6. fauna

7. habitat... X (hábitat)

8. temperatura

9. carnivoro... X (carnívoro)

10.herviboro... X (herbívoro)

11. refujio... X (refugio)

12. tierra

13. aereo... X (aéreo)

14. obmniboro ... X (omnívoro) 

Regreso con un “6” en su cuaderno... 

Ya se, ya se... soy la mamá, cero objetiva, no es para tanto y todo lo que quieran y gusten decirme, PERO no estoy del todo de acuerdo...

Cuando el día anterior pasaste la mayor parte de la tarde diciéndole a tu hija “hábitat, con h y con b... carnííívoro con v, tierrrrrrra con doble r...” el tema de la espantosa “X” por los acentos me parece tan lastimoso... claro, refujio, obmniboro, no tienen perdón de Dios... me queda claro... hay de errores a errores, a eso voy! 

Si, si, entiendo la importancia del acento... entiendo que es parte de la correcta ortografía, entiendo mi falta de objetividad, PERO (otra vez) me parece exagerado... 

En fin, tuve una larga platica con mi hija, que honestamente es aplicada y con buenas notas la mayor parte del tiempo, solo que parece ser algo “distraída” y suele darle mas importancia a sus pensamientos de niña y a sus planes futuros, que al tema de la ortografía y los acentos... hablé y hablé y hablé, le explique la importancia de la buena ortografía, la importancia de las buenas notas, la importancia de ser responsable... y ella, lloro!... si, asi es ella... lloro y yo supuse que entendió.

Pasamos a realizar la tarea del día de hoy que se imaginarán, después de mi letanía, yo estaba casi completamente segura de que la haría bien, bonito y rápido... 

Parte de la tarea consistía en repetir tres veces los errores del dictado, que debo aclarar, están corregidos en su cuaderno y con pluma VERDE... o sea, no hay pierde!

Me trae la tarea para revisarla y lo primero con lo que me topo es=

decierto decierto decierto

hábitat hábitat hábitat 

carnivoro carnivoro carnivoro 

Ya, no seguí leyendo y exploté !!!

O sea, no lo entiendo!!! Cómo si acabo de recitarle una letanía y ademas está LEYENDO cómo debe escribirlo, lo pone mal otra vez???? CÓMO???

Claro que le dije, ya en un tono mas fuerte, que fuera y repitiera deSierto, carnÍvoro... y que revisara todas las demás...

Se va como perrito regañado a repetir todo y me lo trae muy sonriente...yo, ya con cara de maléfica, empiezo a leer...

desierto deCierto deCierto.... (OMG)

QUE???? Es en serio? Otra vez???? Cómo POOOOR???? 

O sea es que en serio, no lo entiendo!!!! 

Ya no sabia si llorar, reír o elevar la comunicación con mi hija al “grito materno”...

Sigo sin entender... 

no me entiende?... no me capta?... no le importa?...su cerebro ya se aprendió la palabra mal escrita?... O que chinguaguas esta pasando????

Que alguien me explique!!! Jelp me please!!! (Mi error ortográfico es voluntario, un chascarrillo!)

“PROTAGONiSMO vs iNSTiNTO DE SUPERViVENCiA”

Por la mañana publiqué un post sobre los “patrones repetitivos”, sobre cómo aparentemente todas mis grandes ideas o mis terribles sufrimientos no son “originales” si no mas bien “copias” iguales a los de muchas otras mujeres mamás... sobre cómo nunca he podido ser la protagonista de la historia... 

Encontré un viejo escrito que tenía almacenado, y justo toca un poco del mismo tema... lo comparto =

Cuando empece mi faceta de “bloggera” (asi me sentía), creí que estaba descubriendo el “hilo negro”, pensé que se me había ocurrido la mejor idea del mundo mundial y que era la primera mujer, mama, del planeta a la que se le había ocurrido desahogar y compartir sus ideas, locuras, vivencias y depresiones en un blog... 

Poco a poco fui conociendo la realidad...

Cuando vi que había como 1000 millones de mujeres que además eran mamas, que además querían compartir sus experiencias en un blog pero que, además tenían como 1000 millones de seguidores y a mi solo me leía mi mama... que si bien me echaba muchas porras y aplaudía con mucho amor, pues si me deprimí un tantito. 

Mi depresión creció cuando ni mi mama me leía y sentía que le hablaba a un sordo... cuando sentí que hablaba sola...

Decidí entonces, revelar mi personalidad “anónima” y descubrir mi faceta de “escritora” a personas de “confianza”, con la finalidad de que ellas compartieran mis escritos y me fueran haciendo “famosa”... ja-ja-ja.........

Cuando descubrí que la fama jamás llegaría, me di cuenta de que al menos escribir me ayudaba primero a desahogarme, y segundo a ser escuchada por quien quería que lo hiciera... extrañamente las palabras de mi boca a veces no eran escuchadas o eran malinterpretadas, pero cuando eran leídas en mi blog, tenían mejor efecto... 

Pero luego me cansé ... no de escribir... me cansé de cansancio materno y también un poco me cansé de expresarme... como que ya no me interesaba que me leyeran... por que tambien, a veces pasaba que escribía algo para “chucha” y “Juana” creía que era un mensaje en clave para ella... y “nada que ver”... 

Perdí algo de interés cuando me di cuenta de que también en esta historia de “mamá bloguera” tampoco era “la protagonista” ... 

Y, por otro lado, (revelaré un secreto!!)... descubrí que también guardar silencio ayuda... 

cacarear mucho no siempre es bueno... prudencia y paciencia también pueden ser buenos cómplices...

Aunque aquí intervienen también las reinas que dominan mi ser, ya saben, mis HORMONAS!!! 

Asi que, entre las hormonas, la prudencia, la paciencia (que es muy limitada y se agota rápidamente)... el estrés materno que incluye ansiedad y depresión, miedos y cansancio... de todos esos factores depende la productividad en mi blog... ya no se trata de protagonismo si no de “instinto de supervivencia” ... 

“CERO PROTAGONiSMO...”

Es muy curioso como algunos “patrones” se repiten... yo no lo había notado antes pero últimamente es más evidente para mi

Pondré algún ejemplo =

Desde que mi hija mayor nació, comenzó el largo, tortuoso y difícil camino de las alergias... alergia a la leche, al huevo, al gluten, la fresa, el jitomate,el aguacate, el trigo... vaya! Solo faltaba que fuera alérgica a mi...  Pruebas inmunológicas, vacunas, doctores, miles de piquetes, miles de pesos, miles de lágrimas... horror total! 

Durante todo mi tiempo como estudiante de medicina y luego mientras ejercí mi profesión, nunca supe de tantas “alergias”... nunca, nunca! 

Lo viví como mamá, pero estando inmersa en el problema, empezaron a brincar por todos lados miles y miles de niños con alergia alimentaria... levantaba una piedra, abría una ventana, llegaba a un nuevo lugar y siempre aparecía UN ALÉRGICO y una mamá sufriendo... 

Eso lo superamos... 

Luego, solo por poner otro ejemplo, yo empecé a sentirme verdaderamente agotada fisica y mentalmente. Mas de lo ya conocido, acostumbrado y comentado. No lograba recuperarme nunca y cada día se incrementaba un poco mas el agotamiento y la apatía ... de repente, empecé a leer por todos lados: redes sociales, noticias, radio, las amigas,  el famoso tema del “BURNOUT”... 

y resulta ser que TODAS las mamás que me rodeaban sufrían del mismo mal que yo... 

O sea, yo nunca podía ser la protagonista de ninguna historia!

El famoso “burnout” nunca se me “curó”, ni lo superé , mas bien creo que me acostumbré ... me re-adapte y seguí... 

En fin, últimamente, no se por que!! me he sentido mal, enferma de todo!.... me duele cada parte de mi cuerpo!!, afortunada o desafortunadamente, no al mismo tiempo... 

Si no amanezco con cefalea, tengo cólico menstrual, premenstrual o postmenstrual, o me duele el pecho y temo estar sufriendo un infarto, tengo hipersomnia en el día e insomnio en las noches, después empieza el reflujo, la gastritis... es mas, las pastillitas “antiácidas” han pasado a formar parte de la decoración de mi buró... ahora me duele un seno, y cuando no siento tener cáncer de mama, creo morir de un infarto, un derrame cerebral o pienso en cosas peores... Llegue a decirle a mis amigas, “si muero sin previo aviso, son testigos de que quiero donar mis órganos si aún fuera posible”... 

Y saben que???

Se siente horrible!!!! 

Porque conscientemente puedo asegurar que no finjo ningun dolor y lo que me tiene mas “hasta mi madre” es sentirme mal... Quisiera despertar un dia “brincando” de la cama y correr a abrir las ventanas sonriendo y saludando a todos “buenos días pececillos, buenos días pajaritos!!!” Pero no, con mucho trabajo y mucha fuerza de voluntad me levanto cada dia por que de eso depende la vida de mis hijas... 

Ya se que suena súper exagerado pero de algún modo, asi es. Si yo no me levanto, ellas no se levantan... aún dependen de su mamá para muchas de sus actividades diarias (Todas!)!... 

Aún sigo con ese tema, que ya detecté es “cíclico”... yo digo que son las hormonas, esas que se creen las reinas y dominan todo mi ser... pero creo que me topé con un Gineco poco hábil en ese tema, por lo pronto trabajo el “autocontrol” = ooohmmm, mente positiva, no moriré, me esforzaré por dar calidad a la vida de mis hijas... 

En fin, trabajo en eso al mismo tiempo que sigo con mi ya conocida rutina de mamá de dos y mientras camino, analizo, me auto-controlo y lucho por sobrevivir, QUE CREEN?? Por todos lados están brincando conocidas con la misma sintomatología, como si fueran maíz palomero en el horno de microondas, saltan por todos lados!! ... todas cansadas, se sienten enfermas, tienen miedo de que realmente sufran algo grave, no saben a quien pedir ayuda, todas corren al laboratorio por pruebas de función tiroidea, muchas piden el teléfono del psicólogo o terapeuta conocido de “la amiga” ... 

En serio es de no creerse!! 

Otra vez he perdido el protagonismo...

Me he quedado en pausa con los ojos abiertos como platos y la mandíbula desencajada abierta al maximo... tan sorprendida que saben que? Ya ni me siento mal... ya ni quiero ir al doctor, ya no me interesa saber si moriré mañana... De ver qué hay muchas más en el mundo en peores condiciones, he dado media vuelta y de puntillas para no ser descubierta he escapado de ese camino... investigo ahora nuevos rumbos... y seguro, no seré la primera a la que se le ocurrió esa grandiosa idea... 

“LOS CALCETINES COCHINOS y MI REFLEXIÓN...”

Ayer mi hija mayor tuvo fiesta, la primera de este ciclo escolar 

De esas en las que los papas ya no son requeridos... y apenas tiene 8 años! 

Cuando llegó a casa se quitó los calcetines que algún día fueron blancos... ahora solo eran blancos por la parte del empeine, la suela era prácticamente negra.

No me asusta, no es la primera vez (después de 8 años), pero me molesta un poco y no deja de sorprenderme que una madre puede repetir la misma “letanía” un millón ochocientos cincuenta mil veces o mas! Y nunca harán caso de no caminar con calcetas blancas, o se pone zapatos o se quita las calcetas!!!! ... creo que nunca lo entenderá (quizá cuando le toque lavarlas) 

En fin, como dije, no me asusta y no me preocupaba en realidad pero, siendo viernes, en la noche, sin fiesta para mi... estando algo aburrida, se me ocurrió poner la foto de los calcetines bicolor en mi facebook con el titulo “se lavan?”

La respuesta fue tan sorprendente para mi, que se ganó un lugar dentro de un post en mi blog

Digamos que fue multivariada, multifacética... y muy chistosa

Fue como si hubiera realizado un experimento social sobre algo que, sin tener relevancia, proporcionó una respuesta que al menos a mi, me genero si no una buena reflexión, al menos me dio algo en que pensar... 

Unos calcetines blancos, usados como trapeadores, “se lavan o se tiran?”, a continuación algunas respuestas = 

—- yo los tiro

—- yo los meto a la lavadora y aunque no queden perfectos los dejo para uso “rudo”

—- yo los dejo en remojo durante un dia

—- yo les pongo bicarbonato, vinagre, cloro, vanish, no se!! Pino para que huela bien... 

—- yo los dejo remojando un dia, luego los cuelgo bajo el rayo de sol, luego los tallo, luego a la lavadora... 

Cabe mencionar que, cada respuesta evidenciaba el tipo de persona que escribía, lo digo porque las conozco a todas obviamente = la que es mamá primeriza y su hija aun no camina, la que es mamá de solo un adolescente, la que es mamá de 2 hijos, la que es mamá de 3, la que no es mamá, la que ya es abuela, la obsesiva, la light, la amiga, la perfeccionista... en fin... 

Lo curioso es que así como con algo tan simple como los calcetines, así es con todo, siempre!

Todos creen tener la respuesta correcta, todos creen poder opinar, todos juzgan al que hace algo diferente

Por eso las guerras!!!

Algunos ejemplos... 

Yo jamás le doy salchichas a mis hijos y con pan, hot dog?? MENOS!!  

Yo a veces, bueno, solo si es de pavo

Pavo??? Nooo!! Como crees?? menos de pavo! Eso es plástico!

Huevo? Solo si es orgánico y solo tres veces a la semana, no mas!

Yo huevo, nuuunca!

Huevo si, claro que si!!!! es la MEJOR proteína para los niños 

Salmón enlatado?? 

Que??? De que hablas?? Mejor no le des nada, eso debe ser puro desperdicio de pescado mezclado con conservadores...

Pues yo si lo consumo a veces, solo que jamás lo preparo en croquetas, como crees, demasiada grasa! 

Cereal?? En serio le das cereal a tus hijo??... bueno, yo jamás lo haria... 

Yo nuuuunca le permito a mis hijos ver YouTube, lo tienen prohibido, esa música tan grosera aquí nunca!

Bueno, yo solo los domingos y solo un rato pequeño

Katy Perry??? Claro que no!!! Pero compre boletos para “Luna”!! Y tu?? 

Pelo largo?? Se ven mas lindas con el pelo cortito

Cortito?? No!! Son niñas! Que disfruten poder tenerlo tan largo como rapunzel

La dejas masticar chicle?? Además de malo se ve horrible

A mi el dentista me dijo que ayudaba. A evitar las caries  

Y mientras, otras mamás, las que buscan opiniones, escuchan volteando de aquí para allá y de allá para acá tratado de definir cuál será la opción “correcta” 

Neta que estrés!!! 

Entre mal alimentar hasta casi envenenar por productos enlatados y conservados 

Entre preparar un lunch diario para cada dia escolar durante toda su educación al menos preescolar y primaria... sin repetir cada dia el mismo menú... 

entre que los hijos no siempre son de buen comer... 

y eso, hablando SOLO del tema COMiDA... 

Dios!... es tan difícil....

Quién tendrá las respuestas correctas a todas las preguntas de una madre... quién ??

Lo peor es cuando en verdad una madre se acerca angustiada a preguntar algo por que busca lo mejor para sus hijos, por que de verdad no sabe y quiere saber!!!, preguntas en verdad trascendentales, como el tema de la vacunación, tan solo por poner un ejemplo 

Y aparece gente TAN IGNORANTE compartiendo y difundiendo su IGNORANCiA... bueno, esas cosas verdaderamente me alteran 

Ya me enoje... bye! 

(Mendigos calcetines!!!)