HAY DiAS QUE...

Hay días... 

no se de que depende... 

Sospecho fuertemente que las hormonas son culpables en gran parte de lo que sucede (al menos a mi), también esa idea que tengo de que la vida es circular y todo se repite...

El amor generalmente es el que le inyecta energía a mi estado de animo, ese animo indispensable para funcionar cada día... pero algunas cosas en la vida no cambian y la energía se va gastando poco a poco... Y, si juntamos un momento de baja energía con altos niveles de hormonas, que tenemos?? = CAOS!!! LOCURA!!! HiSTERiA!!! y otros sentimientos acumulados en la mente y el cuerpo, tal cual en una olla exprés!!!...

no se...

Hay días que, como hace falta una amiga... alguien con quien hablar, con quien desahogar, con quien llorar... alguien que llegue, escuche y diga "tienes razón" o "estas equivocada, las cosas no son así" con un poco mas de suerte, podría decirme "por que no haces esto así? o, te sugiero que tomes esta decisión"... Pero eso de no tener con quien hablar... o, peor aun, que después de hablar te quedes con la sensación de "tonta!! no debiste abrir la bocota" al menos no con quien la abriste... definitivamente no se que es peor....

Eso de sentirse como el pipila, cargando toda la gran responsabilidad, sobre la espalda, sobre la cabeza, sobre la conciencia y sobre el corazon!!???... "NO ES DE DiOS"!!!

Hoy es un día así para mi... después de casi 5 meses sin fumar, hoy realmente NECESITO una fumadita... quien ha dejado el cigarro seguramente sabe de que hablo... Hoy es uno de esos dias en que me hace falta un cafe, un cigarro y buena compañía con una gran oreja que escuche y fuertes brazos que apapachen... 

Tuve que hacer una larga pausa, dejar de escribir para ir al kinder por mi hija, dar de comer, hacer tareas, dar medicinas, bañar-nos, dar de cenar, etc, etc, etc... y ya esta, estoy de vuelta para seguir escribiendo y desahogando-me y me doy cuenta de que termine satisfactoriamente un día mas... el rey y las princesas, bañados, cenados, medicados, duermen y roncan plácidamente... los veo y nuevamente el amor le inyecta energía a mi estado de animo... Respiro profundo, doy gracias a Dios y ya que estoy hablando con el, aprovechando, le pido que me de una ayudadita, un poco de energía adicional, acompañado de paciencia y buen animo, no me caerían nada mal... que cuide de mis tesoros y no me permita caer en tentaciones ni depresiones...

Dicho esto, me voy a dormir, que mañana sera sin duda, un mejor dia...

PUEDO?...POR FAVOR??...

No es que quiera renunciar a mi actual actividad laboral... pero días como hoy en verdad quisiera levantar la mano y preguntar "en donde puedo ponerle tantita pausa a esto?" ... a esta rutinaria y repetitiva actividad diaria de una madre??... 

Yo se que todo en esta vida es circular... unas veces estas arriba, otras abajo... lo que das, bueno o malo, tarde o temprano vendrá de vuelta... pero este circulo de actividad diaria no esta resultando divertido. Y se repite... y se repite... y se repite... y...

El mismo cuento, la misma historia... hoy, ayer, la semana pasada, hace 6 meses, y así será mañana y pasado mañana... y yo, me siento, AGOTADA!

*** Que van a comer hoy?... llamese comida al desayuno, cena, lunch, comida, etc... que les preparare hoy, que tampoco comerán?... 

    "pasate la comida, no hagas bolas!... andale, apúrate!!... ya? ya te lo pasaste?... ya esta helada otra vez tu comida!".... y escuchar a mi hija "ya voy, ya voy..."

Tarda tanto en una comida que al terminar ya se acerca, muy de cerca, el horario de la próxima... y entonces yo paso del martirio mental de "que le doy de comer?" a la diaria discusión ya anteriormente descrita "come, pasalo, bola no, si no quieres comer no comas!" y luego a pensar otra vez, "que le daré en la siguiente comida?".... me pregunto, por que tienen que comer todos los días? y 3 veces al menos! ya se, deberían ser 5, pero si con 3 no puedo!!!!. Y la hermanita que nomas no come si no es papilla... tendrá 15 años y seguirá comiendo papillas... pero es la única forma en que logro que coma bien en calidad y cantidad.... o sea, imposible salir a comer con ella. A menos, claro, que lleve su respectiva papilla o que de antemano vaya con la idea de que ese día, mi hija no querrá comer... 

*** Los mocos, la tos, conjuntivitis... alergia!!! siempre, siempre, todos los días y peor las noches, toda la vida!!!! ... jarabe, inhaladores, nebulizaciones, gotas en los ojos, llantos, pataletas!!... "ups, se me fue darle la medicina!, ups! le di a la hija menor la medicina de la hija mayor... 1 gota en un ojo, se convierte en media hora de llanto y batalla, 25 gotas empleadas de las cuales no se si entro una, media o las 25 en un ojo..."

*** el baño diario!... por que debemos ser tan limpias e higiénicas y bañarnos diario?... es tan cansado bañar a dos... estar esperando la ayuda del marido por que bañarlas yo sola no es nada facil... pleito primero porque no quieren entrar, que no les caiga agua en la cabeza, y menos shampoo!! y luego, pleito porque no quieren salir!!

*** peinarla todas las mañanas... y que tan solo al ver que tome el cepillo, mi hija empiece "ya mama? ya terminaste??... pero si ni siquiera he empezado!!" "ay, ay, ay!!!!" con ganas de cortarles el cabello chiquitititito y asi evitar el pleito diario matutino de la peinada... pero, las princesas no tienen el cabello corto, ella lo quiere largo, largo.... 

*** "No peleen, no le pegues a tu hermana!, no le grites!... jueguen juntas, compartan, no le quites sus cosas!!" "mama me lo lees, mama ven a saltar la cuerda floja conmigo, mama arrastrate asi, como yo "surfeando"... "mama quiero hacer pipí, mama quiero hacer popo... mama ya termine..." "mama quiero agua, mama me das un dulce?"

*** No he podido despertar sola desde hace muchos años... si no me despierta un "mama, mama, mama" entonces es un "quiero leche, me das agua??"... esas son las formas pacificas de despertar, otras pueden ser con una buena patada en la espalda, un gancho al hígado o una cachetada que me hace ver estrellitas en mis sueños... o bien, esa tos desgarradora que parece que saldrá acompañada de una gran "gomitada", y entonces, aun dormida, me levanto como regla de la cama para sentar a mi hija, ver que respire y que no vomite...  

y en esta triste y rutinaria vida me la he pasado últimamente comiendo huevos de chocolate rellenos de rompope y gansitos... o sea que estaré deprimida, gorda, diabética y alcohólica... (por aquello del rompope del huevo).... 

y hoy, tengo cefalea marca "el peor dolor que has sentido", agregado a la depresión crónica por sentirme una mala madre, histérica y militarizada, mis hijas me odiaran antes de darse cuenta de que podemos ser "las mejores amigas"...

Por eso hoy solo quisiera poder poner "tantita pausa"... puedo?... por favor??... 

ARRASTRADA POR LA MATERNiDAD...

Solia tener agotamiento físico... antes

Hoy tengo agotamiento físico y mental!!!!... al borde del colapso y la locura...

Hace un par de semanas recibí un correo electrónico en donde me informaban que había vencido el plazo para certificarme...

Si, ademas de mama de 2, soy medico... especialista en Medicina Fisica y Rehabilitacion y debo certificarme cada 5 años... esta era mi segunda certificación, y la perdí...

El próximo septiembre cumpliré 5 años de feliz matrimonio... tanto gusto me dio haber encontrado a mi príncipe azul, a mi media naranja, que decidí, voluntaria y libremente, dejar mi trabajo... inicialmente pensé que seria algo provisional, mientras me ajustaba a mi nueva vida. Pero esta nueva vida mía, trajo literalmente una nueva vida... nuestra primera hija...

En septiembre me case y en diciembre supe que seria mama por primera vez... Ese mismo diciembre recibí una llamada de la institución donde había laborado por varios años, me buscaban ofreciéndome nuevamente empleo, pero cuando supieron que estaba embarazada el ofrecimiento laboral desapareció súbitamente... En fin, inicialmente no le di mucha importancia... sabia que no seria contratada estando embarazada, esa es una realidad. 

Y la vida sigue avanzando, a veces aunque uno quisiera detenerse un poco, sentarse a pensar o tomar una decisión, la vida nos va arrastrando... 

Llego mi primera hija... felicidad, obligaciones, cansancio, responsabilidades, trabajo materno desconocido y excesivo, depresiones, bipolaridad... y si, mucha felicidad y muuuchooo cansancio... 

Mi marido y yo deseábamos un segundo hij@ pero yo tenia algunos motivos para quererlo pronto, prontito, ya!... entre mi reloj biológico y el cansancio extremo recientemente conocido que implica la maternidad, me dije "es ahora o nunca", asi que nos embarazamos, bendita y afortunadamente, por segunda ocasión... y llego nuestra segunda hija... 

Y la vida maternal ha seguido "arrastrandome", haciendo conmigo lo que ha querido... la corriente maternal me lleva... pañales, llantos, biberones, papillas, regaños, enseñanzas, tareas, uniformes, carcajadas, juegos, peleas, cortes de pelo, baños, fiestas infantiles, kinder, desvelos, enfermedades, paseos, ocurrencias, pesadillas, películas infantiles, en fin... su vida ha sido mi vida... 

Y... perdí mi certificación medica... 

ok... no me quede cruzada de brazos... investigue que podía hacer?? 

Me dijeron, como si me hubiera sacado el premio mayor, que era afortunada por que tenia una "prorroga de 2 años"!!! tiempo dado para conseguir 75 puntos...

Asi es. La certificación medica se realiza con puntos. Y se requieren mínimo 75. Como se obtienen?? trabajando, ejerciendo la medicina... todo da puntos, cursos, congresos, diplomados, ponencias, publicación de artículos, trabajos de investigación, docencia, etc, etc, etc...

Me dijeron, "normalmente los 5 años de trabajo, en institución publica o privada, dan 30 puntos"... yo no trabajo, bueno, no ejerzo la medicina. Por que de que trabajo, si, si trabajo y mucho!! ok, suponiendo que por un milagro divino, consiguiera un trabajo (medico) justo ahora... cosa que siendo realistas, no puedo, por que sigo siendo mama de tiempo completo, 24x7, de dos menores, muy menores de edad... pero bueno, sigamos suponiendo que el milagro ocurre y tengo trabajo... si 5 años dan 30 puntos, 2 años, me darían aproximadamente 10, no?? y necesito 75!!! 

bueno, me dijeron que hay otras opciones adicionales... ahí van

1. cursos y congresos... El próximo congreso internacional (los internacionales dan mas puntos) se llevara a cabo en junio en Cancun. Yo bien emocionada empece mi investigación y tuve un desmayo fulminante... La inscripción, bara bara, me cuesta aproximadamente 10 mil pesitos... mas viaje (traslado, hospedaje, comidas) de 2 adultos y 2 menores?? porque sigo siendo mama, 24x7 de 2 menores... COMO LE HAGO??? ... de donde sacaría yo 15 mil pesitos (bara bara) si NO TRABAJO?? y saben que? ese congreso me daría 15 puntos!!!! mas 10 previos, 25... -15 mil pesos! y aun me faltan 50 puntos!!! (para completar los 75)

2. Otra opción es ser parte de alguna sociedad medica... a la cual debo inscribirme, lo cual me cuesta $$$ y no muy barato... pero ademas de pagar, para inscribirme debo presentar un trabajo... COMO??? si me aceptaran uno del tipo de "como lograr que mi hija termine su comida en menos de 60 minutos?" o "como ser una madre 24x7 y no morir en el intento?" ... como presentar un trabajo si no tengo trabajo??... SUPONiENDO otra vez, que me inscribo, esto me da 1.5 puntos por año!!... y solo tengo 2 años de prorroga!!! 

O sea, siendo breve, honesta y realista, ni yendo a bailar a Chalma, conseguiré 75 puntos en 2 años... requiero dinero, mucho dinero, que no tengo por que no tengo un trabajo "re-mu-ne-ra-do" y requiero tiempo, que tampoco tengo porque soy mama!!! 24horas 7días 12 meses TODOS los años!!! 

Y no quiero dejar de ser mama... y tampoco dejare de ser doctora... 

pero resulta que el articulo 83 de la Ley General de Salud confiere a la certificación carácter de obligatoriedad... o sea, para que pueda ser contratada por alguna institución, forzosamente requiero mi certificación.... que no tengo, ni tendré!! 

Por eso ahora, últimamente, he tenido ademas del ya común agotamiento físico, un terrible, gigante, espantoso y deprimente agotamiento mental!! Tratando de hacer cálculos matemáticos, entre costos de cursos e inscripciones, entre puntos dados por cursos y congresos, contra horas de ausencia para mis hijas... y darme cuenta al final de que no puedo... en dos años no conseguiré esos puntos y habré perdido tiempo, dinero y esfuerzo... 

Muchos años trabaje en un hermoso hospital, conocí, conviví, ayude a muchos niños con discapacidad... el mejor trabajo que pude haber deseado... pero en aquel entonces, deseaba y pedía diariamente a Dios, que me permitiera ser mama... Hoy soy mama!! tengo dos preciosas hijas... ya no trabajo en ese hermoso hospital, pero en cambio tengo una hermosa familia... 

No se que hay en la siguiente pagina de la historia de mi vida... me gustaría seguir siendo mama y doctora... me gustaría ... 

Por eso estuve lejos de mi blog... pensando... solo pensando, no puedo hacer mucho mas porque la corriente de la maternidad es muy fuerte y me "arrastra"... 

SOBRE LA VIDA...LOS ACTOS y SUS CONSECUENCiAS...

Ultimamente he intentado explicarle a mi hija mayor sobre "las consecuencias" de los actos...

** si no hace la tarea obtendrá una mala nota y probablemente una llamada de atención de su maestra... ** si no se duerme temprano, al siguiente día será difícil despertar... ** si no termina su comida, mas tarde tendrá hambre... y así, intentando que ella entienda el porque debe hacer las cosas sin que piense que todo es regaño e imposición materna... 

Hoy, hace 26 años mi papa decidió que ya no quería o no podía continuar aquí, en este mundo... porque tomo esa decisión??? yo no lo se... tan solo tenia 13 años y he vivido 26 años con las consecuencias de SU acto... la tristeza por la perdida y el abandono, la culpabilidad por creer que pude haber cambiado esa historia, la impotencia, la ignorancia sobre sus motivos, la pena ante el mundo exterior por lo sucedido, por ser medio huérfana...  

Pero, esa decisión que tomo mi papa, la noche del 28 de abril de 1988, cambio mi vida... la de mi mama y mis hermanos... 

En la vida solo podemos seguir un camino y a veces parece que este camino ya esta trazado, algunos le llaman "destino"... pero hay momentos en que el camino se bifurca y la decisión que tomemos nos llevara por caminos distintos, quizá opuestos... si yo no hubiese estudiado medicina, si no hubiese aceptado cambiar de trabajo y de residencia, si no hubiese aceptado salir con mi actual esposo...

Han sido días, estos últimos que he vivido, de grandes enseñanzas, sin intención de serlo (es como "abre los ojos, la vida te esta enseñando... si te distraes, te lo pierdes") 

... supe de un pequeño con cancer, luchando por sobrevivir. Sobre como sus papas han pasado sus etapas de duelo y como el amor de sus amigos y familiares les recarga la batería de la vida para seguir luchando

... una mami de una gran amiga, apagandose, poco a poco... hospitalizaciones, cirugías, tratamientos médicos y saber cual será el desenlace...

... una señora desconocida comía sola en el mismo restaurante donde estaba yo con mi familia, mis dos niñas y mi esposo. Solo nos veía. Termino de comer y se acerco a nosotros, nos dijo "los felicito por sus hermosas hijas, disfrutenlas, la vida pasa tan rápido y luego se quedan solos... soy viuda desde hace 17 años, tuve 3 hijos varones y ya se fueron, ahora estoy sola". Poco me falto para pararme, abrazarla y decirle que si quería la adoptaba como amiga, para que no se sintiera sola...

... hace unos minutos mi marido me enseño una foto que publico una amiga suya de su bebe, nació tan solo con 24 semanas de gestación, y solo sobrevivió unas cuantas horas... es una bebe pequeñita, hermosa... y cuando vi la foto, solo salían las lagrimas de mis ojos... que tristeza, que impotencia!!

... supe del hijo de unos amigos que estuvo enfermo y en tratamiento durante muchos años, al menos 5, y el tratamiento esta dando resultados, esta mejorando...

... me entere del fallecimiento de un familiar, que aunque es de parentesco cercano, no lo era en la vida real, no nos frecuentábamos nada de nada... pero era tan joven y no deja de doler la perdida ...

Tantas cosas pasan en la vida... mientras unos están en el baño sentados con el celular en mano... otros están manejando a casa... otras están corriendo atrás de los hijos... unos se están casando... otros discuten... hay enfermos en el hospital... 

y yo, hoy veo mi vida... no recuerdo muchas cosas de  mi pasado, quizá por algún tipo de bloqueo inconsciente... me gustaría regresar SOLO PARA resolver algunas de mis dudas y para HACER ALGO PARA evitar todo lo que sufrió mi mama, por su perdida, por cuidarnos y sacarnos adelante, por dejar a un lado su vida solo por nosotros, sus hijos... eso me gustaría. 

Me gustaría ver a mi papa, abrazarlo, decirle cuanta falta me hizo, preguntarle por que lo hizo y decirle que yo lo perdono... 

Pero definitivamente agradezco a la vida, al destino, a las decisiones propias o ajenas, por encontrarme hoy en este camino... 

Gracias por mi mama 

gracias por mi marido... GRACiAS POR MiS HiJAS... 

YO y MiS GUSANOS!!...

Hace unos días estaba ligeramente aburrida... aburrida de la mente... mi cuerpo trabajaba, la "diaria rutina" que, como su nombre lo indica, es RUTiNA, y no requiere esfuerzo mental, únicamente físico... mucho físico... no necesito explicar aquí la rutina, toda madre la conoce... 

Entonces, teniendo la mente desocupada, pensaba y pensaba... y de repente, de la nada, apareció el siguiente mensaje en mi cabeza = "deberías pintarte el pelo, pero algo diferente, un cambio radical"... Bueno, ese pensamiento apareció en mi cabeza hace como 3 semanas... no he podido hacer ningún cambio, ni mínimo ni radical, ni en mi cabello, ni en mi NADA!!... y por mas que intento auto-convencerme y hacerme coco-wash, el letrerito de "pintate el pelo" no desaparece de mi cabeza... 

Después, tuve otro momento de aburrimiento... y entonces apareció en mi cabeza el siguiente mensaje = "deberías estudiar algo"... y dije, "por que no, unas clases de ingles??"... 

No bueno!!! yo y mis locuras... y mis ratos de libertad mental... 

Entonces, en algún otro momento, pensaba en los múltiples "letreritos que flotaban en mi cabeza y no pude evitarlo, de inmediato, y de la nada, me imagine que las ideas entraban a mi cabeza como"gusanos"!!!... entraban por mis oídos y flotaban adentro de mi cerebro... 

Se me ocurrió un dia comentarle a mi marido, "creo que se me metió un gusano". Solo recordar la cara que me hizo, y la risa que me provoca, ya es suficiente para olvidarme del tal gusano... 

Un dia común y corriente, mi marido llego temprano a casa, cosa MUY extraña. Y estaba sentado, solo pensando.  Me dijo "crees que ya debería cortarme el pelo??" y entonces le dije "que? acaso se te ha metido un gusano en la cabeza??"... Para no hacer el cuento largo, mi marido dejo de pensar, se levanto y se fue a cortar el pelo!!!! justo en el mismo momento en que la idea cruzo por su cabeza, fue y lo hizo... y listo!!!

A mi, el gusano de "pintate el pelo" ya se me enquisto adentro del cerebro... y nada que tengo tiempo de ir a pintarme el pelo.... ni de buscar un maestro de ingles... ni de arreglar mis fotos.... ni de buscar un trabajo, con sueldo y prestaciones.... ni nada de nada.... tengo el cerebro lleno de gusanos enquistados!!!!! o de ideas, sueños y deseos aun no realizados.... 

ALGUN DiA..... 

y lo que PEOR, sigo teniendo tiempo de libertad mental!! mientras sigo realizando la diaria rutina materna y entonces, las ideas siguen y siguen y siguen y siguen apareciendo en mi cabeza..... auxiliooooo!

MiS HiJAS SON iGUALiTiTiTAS A MI... SOLO A Mii !!!

Esta bien que las hijas se parezcan un poco al papa... es mas, 50-50... mezcladitas...

pero oiga usted, que todo el mundo siempre diga "están igualitas a ti (papa)"... "pero si son identicos!!!"... "no inventes, son tus clones"... ???

o sea, yo (la mama) me quedo con los ojos desorbitados y cara de incógnita!!

A ver vamos a revisar con un poco de calma: 

Quien puso el ovulo???... quien estuvo embarazada 9 meses??... quien moría de un  sueño inexplicable al principio del embarazo??... quien padeció nauseas y vómito tipo proyectil con cada alimento que ingresaba a su boca???... quien tuvo agruras, acidez, indigestión, mareos, presión baja???... quien añoraba dormir boca abajo y la panza no le permitía ni siquiera acomodarse?? ... quien sufrió el miedo de estar sola en un quirófano helado, quien sufrio el bloqueo epidural???... a quien le hicieron la cesarea?? quien tuvo la sonda urinaria??... quien sintio la felicidad por primera vez en su vida, al verse con unos senos grandes, redondos, hermosos y al mismo tiempo sintio el dolor mas terrible cada vez que intentaba amamantar sin exito?!!!!

       EH!!! QUIEN?????...... a ver, QUIIEEEEEENNNNNN??????

                      YO..... SOLO YOOOOO!!!.... 

                    LA MAMA DE LAS CHAMACAS.....

y que despues de todo eso no se parezcan ni tantito a mi?????? o nadie le de ni tantito crédito a la mama??

Oigame no..... no es de DiOS!!!!!

y ahi no para la cosa eh?..... 

quien las cuida desde que nacieron, 24 horas x 7 dias x 12 meses x...toda su vida???

quien les da de comer, las baña, les compra ropa y zapatos, hace la tarea con ellas, las duerme... las despierta, las viste, les da sus medicinas.... les corta las uñas, las peina... las lleva al baño, les cambia el pañal... quien se levanta siempre a atenderlas en la noche???

otra vez.... QUIEEEN???? QUiiiiEEENNNNNN????

y otra vez... YOOOOOOO; solo YOOOOO!

así que hoy declaro, "mis hijas, son iGUALiTAS, iGUALiTiTiTiTAS a mi.... SOLO A Miiii !!" 

ALGUNOS CONSEJOS DE ViDA...PARA MiS NiÑAS...

Cada madre tiene sus propias historias... 

y ustedes, mis hijas, también! 

Su vida es como una hermosa libretita, de esas que tanto me gustan, con muchas muchas hojas nuevas para escribir en ellas... algunas hojas quizá ya vienen con algo escrito, tal vez el titulo. Pero la historia es suya! ustedes pueden escribirla. Con suerte algunas cosas podrán "borrarlas"... consideren que, incluso la mejor goma de borrar deja huella, pero algunas huellas no son tan graves y en ocasiones será bueno rectificar, borrar algo del camino y reiniciar... 

De las ultimas cosas que he aprendido, a mis casi 40 años, es que "uno nace sabiendo nada" -triste ... peero "todo se puede aprender" -ya no tan triste ... lo malo, muchas cosas las aprenderán sobre la marcha, o sea hechando a perder... lo bueno, "lo bailado (en este caso, lo aprendido) nadie se los quita" y formara parte de ustedes, de su esencia, les dará experiencias, vivencias, madurez... 

En fin, ahora que he pasado mis 15, 18, 22, 25, 28, 30, 33...primaveras, no niego que me encantaría estar pegadititita a ustedes y decirles, aconsejarles, ayudarles a tomar "las mejores" decisiones en cada momento... no puedo y principalmente, no debo... no me dejen hacerlo!... solo prometanme, prometanse, escuchar-me y ponerse muy muy abuzadas e inteligentes ante cada decisión que deben tomar... 

Evidentemente no soy la primera mama a la que se le ocurre escribir una lista de consejos para sus hijas... no crean que "descubrirán el hilo negro" y mucho menos "la formula secreta para una vida feliz"... que mas quisiera yo, que tener esa formula para ustedes... pero no, de eso se trata esto que llamamos vida, "de vivir" ... y saben algo?? La vida en realidad no es fácil... es dura, a veces dolorosa, agotadora, inexplicable, incomprensible... pero eso es "la pimienta", también tendrán la sal, el azúcar y el limón... todos los ingredientes, en justa dosis, harán de su vida algo extraordinario... siempre busquen la felicidad, no permitan que nadie las lastime... ayuden siempre y no solo por cuestión karmatica (que por si las dudas hay que respetar) también por que hacer el bien las hará sentirse bien y por que es lo CORRECTO... 

tengo algunos consejos, aislados, desordenados... algunos que fueron apareciendo en mi mente en forma aleatoria y así, escritos, podrán leerlos y leerlos y leerlos... de cualquier forma espero vivir junto a ustedes muchos muchos muchos! años mas y seguir enseñándoles, guiándolas, escuchándolas, apoyandolas, molestandolas, etc, etc, ah! pero sobre todo, AMANDOLAS!!!!... que, dicho sea de paso, esté en este mundo o no, las amare siempre , hasta el infinito y mas alla....siempre juntas!!! 

Mi primer consejo, y petición, es = QUiERANSE, CUiDENSE, PROTEJANSE una a la otra. Sean amigas, cómplices, confidentes, HERMANAS, pero de esas hermanas por elección... 

Ejerciten su memoria... pero de preferencia anoten lo mas importante... no vaya siendo que la memoria falle....

Escuchen música, bailen, canten... ya se que les gusta y lo hacen muy bien, pero a veces, cuando uno crece se vuelve serio y olvida esas cosas... recuerden que cantar y bailar pueden hacer la vida mas agradable...

No dañen su cuerpo... ya saben, eso de los tatuajes, perforaciones, etc, no se ven lindas... bueno, será decisión de ustedes, pero no olviden la definición de "permanente"... por otro lado, cuiden lo que ya traen de "paquete", laven sus dientes, usen protector solar y crema para arrugas, cuiden su cabello, pónganse algún tratamiento ocasional, procuren comer sano, no tomen demasiado refresco, hagan ejercicio, duerman suficiente...

Prueben, eso esta bien, conozcan... No se queden con ganas de nada, pero siempre con precaución... no estoy a favor del tabaquismo, ni del alcoholismo, etc, pero a su debido tiempo, nada pasa si los prueban... probar no es igual a ser dependiente ni crearse ningún tipo de habito o adicción... 

Importante = Nada con exceso... Sólo el amor y NO a TODOS... todos los extremos son malos, "ni muy muy, ni tan tan"... amar si, amen con pasión, con locura, al menos alguna vez... eso de estar enamoradas es INCREIBLE!!! pero tengan cuidado, mientras mas alto vuelen mas dura será la caída... 

Sean amables y educadas... Sonrían y siéntanse felices

Respiren profundo, ocasionalmente deténganse y tomen tanto aire como les sea posible, es una sensación agradable... Y agradezcan a Dios siempre, antes de pedir, primero den GRACiAS...

Aprecien siempre lo que tienen, con mayor razón sí las cosas llegaron fácil.... Las cosas que valen la pena siempre cuesta más trabajo conseguirlas, pero si tienen suerte pueden llegar algunas regaladas... 

Lean, viajen, conozcan gente, hagan amistades, pero procuren tener al menos UNA amistad incondicional... una a la que puedan recurrir para llorar, reír, chismear, preguntar, molestar... UNA... (no son fáciles de encontrar)

Consideren siempre que en todo hay un derecho y un revés... cuando crean tener la razón, siempre escuchen, podrían estar equivocadas... hay "diversidad" de opiniones y siempre hay que respetar... como dijo don Benito "el respeto al derecho ajeno, es la paz"... peeero, si están seguras de algo, defiendan siempre sus pensamientos y sus decisiones... esta claro??? 

Dejen huella, por favor. Que su paso por este mundo deje una huella... yo ya lo estoy haciendo con ustedes, ustedes háganlo de la forma que decidan, pero que su camino quede marcado... Sean la inspiración de alguien...

Ahorren, por herencia materna no les será fácil, pero siempre ahorren algo... estén preparadas para cualquier imprevisto (así es menos probable que algo ocurra, estando preparadas)... "ley de murphy"

ESTUDiEN, preparense... de preferencia elijan algo que les apasione, será mejor... aprendan algún idioma diferente... Consigan un trabajo, en donde tengan prestaciones y un sueldo... 

Aprendan a manejar... aprendan a cocinar, a pagar servicios caseros, a hacer el súper... Sean iNDEPENDiENTES

Escuchen noticias... no tienen que ser expertas en todo, pero es bueno estar actualizada y tener cultura general...

Dense gusto, si les gusta el sushi, las bolsas, los aretes, un buen libro, ir al cine, los zapatos... de vez en cuando, solo por que si, regalense algo de eso que tanto les gusta... lo que sea

Compartan, siempre compartan

Mantengan contacto, entre ustedes, entre amigos, con mama y papa... un mensaje, una llamada... 

Disfruten la naturaleza... La LUNA!!!!... las estrellas, el mar, una puesta de sol...

Vayan a fiestas... RiANSE!! cuenten chistes y digan babosadas de vez en cuando... 

LAS AMO TANTO!!!! nunca lo olviden... ojalá pueda estar con ustedes como galli ha estado conmigo y MAS... mas que este ella, mas que este yo... No sabemos que será... SEAN FELiCES SiEMPRE!!!!!! 

Ninguna hoja, cuaderno, libretita, blog... nada será nunca suficiente para que yo diga y escriba todo lo que deseo para ustedes... esto es solo un pedacito... LAS AMO!!