"RESET..."

Han escuchado a mafalda decir "detengan el mundo que me quiero bajar"???

Eso necesito, con urgencia, detenerlo un momentito y encontrar mi boton de "reset"... necesito "resetearme", empezar de cero, antes de caer en verdadera depresión o literalmente volverme loca... o salir corriendo de casa...

Hoy, sonó el despertador y mi cabeza solo decía "nooooo, noooooo, duerme otra vez!!!" y juro que me dolía cada músculo de mi cuerpo... mis ojos no respondían!!!! 

Una sensación HORRiBLE!!! y así fue ayer y antier y el domingo también... aquí no importa que día sea, siempre es igual....

Mis hijas siempre requieren ser alimentadas, vestidas, bañadas, peinadas, atendidas, medicadas, limpiar colitas, hacer tareas, etc, etc siempre, siempre y siempre con mi ayuda.... solo con mi ayuda... Eso durante el día y por la noche aún despiertan pidiendo leche, hacer pipi o simplemente hablando solas... Hace unas noches, dormíamos todos, cada una en su cama pero aun en mi cuarto. Era madrugada, yo estaba profundamente dormida, como todos! De repente escuche una vocecita que decía "quien eres?" Yo, abrí los ojos y antes de morir de miedo intenté coordinar mis pensamientos... no sabía quien había hablado, ni siquiera estaba segura de que hubiera sucedido, solo pude responder "yo? soy tu mama, quien eres tu??" obvio, no obtuve respuesta, cualquiera de mis dos hijas que hablo dormida, ya se había vuelto a dormir y que creen?? yo ya no pude dormir de nuevo, cuando logré hacerlo sonó el despertador!! 

Ya estaba fastidiada de escucharme diciendo "estoy cansada" todo el tiempo... y de descubrirme dando "patadas de ahogado" pensando que algo cambiará con mis quejas... Me cansé de decir "estoy cansada" y dejé de escribir... pero bueno, nada cambiará, salvo que mis hijas crecen, las necesidades y cansancios se van modificando... escribir me relaja, cuando tengo tiempo de sentarme a escribir... Por ejemplo, escribir esto, me ha llevado DiAS!!!! y hoy ha sido motivo de al menos 25 pleitos con mis hijas...  en cuanto me siento empiezan "mama quiero hacer pipiiii" "mama yo quiero hacer popo!!!" "mama juegas conmigo" "me das agua" "me pones netflix" "me das un lapiz" aaaaaaahhh..... AAAAAAAAAhhhhhh y mas AAAHHHHHHH!!!!!! AUXiLiOOOOOOO!!!!! cuando finalmente me siento, se acaba la pila de mi ipad... o llega mi marido... o ya es hora de bañar hijas, de darles de cenar... en fin... una y otra y otra y otra vez... siempre igual!

Paso de estar encerrada en el baño, llorando 1 minuto para liberar-me sin necesidad de descargar la tensión en mis hijas, a reírme de las cosas que hacen y me desesperan tantoooo!!! 

Mi hija menor puede repetir 25853 veces "me lees el cuento de blanca nieves y de los 3 cerditos??"... y ya le respondí las 25853 veces que "siiiiiii! con mucho gusto le leeré sus cuentos, en cuanto terminen de cenar y se acuesten" pero no he terminado de decirlo cuando nuevamente repite "pero mama, me puedes leer el cuento de los 3 cerditos??"... 

Da mucha risa cuando lo recuerdo, pero cuando estoy cansada de todo el día, aún quedan muchos pendientes a pesar de ser las 7 de la noche y mis hijas no muestran ninguna señal evidente de que pronto dormirán, pues no es tan chistoso... ese día, me paré frente a mi hija y le dije "espera un poco, guarda silencio y escuchame, ya repetiste muchas veces que si te leo el cuento y ya te dije las mismas veces que si lo haré, y así será... en cuanto me obedezcas y termines de..." no habia terminado de decirle, cuando extiende los brazos y hace señal de alto con las manos diciendo "mama!!! puedo decirte algo??", inhale profundo y dije "si amor, dime"... "pero me puedes leer el cuento de los 3 cerditos?..." PLOOOOOOP!!!!! Que??? o sea, no me hace ningún caso!!!!!

Y mientras ella esta repitiendo una y otra vez que le lea el cuento, la otra hija esta igual "mama yo no quiero ese cuento, ella escogió ayer que leer, hoy me toca a mi... mamá, mamá, mamá..." 

Al mismo tiempo que ellas están haciendo sus múltiples peticiones, yo ya preparé la cena y mientras intento escuchar por un oído y dejar salir todo lo que oigo por el otro oído, intento darles de cenar... y entonces una empieza "mama ya no quiero cereal, no me gusta el durazno, no quiero eso, no voy a comer nada" la otra al mismo tiempo empieza "ya termine, quiero mas cosas, que mas puedo comer".... y mi cabeza empieza a llenarse de palabras, quejas, peticiones, mas el cansancio y los pendientes aun pendientes... y de nuevo, así es hoy, pero así fue ayer y el día de antes y la semana previa... TODOS LOS DiAS!!!!! 

Es inevitable, soy humana, siento, me canso, me frustro y también me desespero... no siempre puedo evitarlo ni canalizarlo adecuadamente... y si, a veces grito un poco... y a veces lloro mucho... y otras veces me desahogo en facebook, twitter o en mi adorado blog... Y también tengo remordimientos y me digo "mañana tendré mas paciencia, mañana jugaré mas, mañana estaré mas con ellas" pero llega mañana y es el mismo cuento que he platicado... 

Y si... las amo mas que a nadie, las cuidaré, educaré, defenderé, guiaré y amaré por siempre y aún después... Pero eso no modifica mis necesidades personales, ni la falta de tiempo para mi...  

Entonces, hace un par de días puse una imagen en mi facebook que denotaba tristeza... y empezaron algunos apapachos, algunas preguntas, algunos consejos... pero alguien me puso un enlace de un video en donde mamas de hijos sanos platicaban con mamas de niños pluridiscapacitados, con el objetivo de "mostrar lo verdaderamente importante" y NO ME GUSTO!!!!! No estoy de acuerdo!!!

Trabaje muchos años con pequeños con discapacidad y conviví con sus mamas. Agradezco a Dios el haberme permitido tener dos hijas sanas y pido con todas mis fuerzas y toda mi fe cada noche, cada mañana, que siempre sigan asi, sanas y desde luego que sean felices... y claro, aprecio y agradezco que tengan voz para gritar, manos para tocar, visión para ver, que corran, brinquen, trepen, se peleen y se defiendan... eso no se discute de ningun modo, es MAS que evidente, pero cada quien vive con sus pros y sus contras, con sus bendiciones y sus limitantes, sus problemas, sus costumbres... como sea! y una mujer, madre, de uno, dos 3 o el numero de hijos SANOS o discapacitados que tenga, no deja de ser humana, no deja de tener necesidades y dias buenos, malos, hormonales, gustos y disgustos... 

No dejo de pensar en que "claro que agradezco por mis hermosas hijas, claro que agradezco poder despertar cada día y sonreir por y para ellas, claro que agradezco la oportunidad de ser mama de tiempo completo..." PEEROOOO tambien necesito un espacio para mi... por eso necesito encontrar mi boton de RESET... solo eso... bueno tambien dormir 10 horas seguidas, un buen masaje, unas ricas vacaciones, un día para hacer simplemente lo que se me de la gana sin la preocupación de quién las vestirá, quién las peinará, que comerán, estarán bien?... ah! y comprarme algo, porque el shopping personal siempre es buena terapia...

Como sea, escribir me da un espacio de "reset personal" ... 

Ahora si, me voy a seguir siendo mama de dos...  

"HiJOS SiN MADRES...QUE MiEDO!"

¿como puede saber una mama de "nuevo ingreso" a todo este rollo de la maternidad, que algo va bien o va mal con sus hij@s?

Por ejemplo, ¿cómo saber que la escuela que elegí, realmente está "educandolas"? ¿cómo saber que el tratamiento que decidió el dentista es el adecuado? ¿cómo saber que en la clase de ballet, le enseñan ballet y no solo va a perder el tiempo???... COMO???

Pues como mucho de lo que ocurre aqui, "echando a perder, se aprende"... triste, pero cierto

Elegí la primera escuela de mis hijas y, aunque no era del todo mala, tenía sus "asegunes"  o deficiencias, según mis exigencias. ¿Cómo me di cuenta? cuando ya estaban adentro!!! obvio... así que busque otras opciones, teniendo en cuenta las experiencias previas y, las cambié... NO FUE FACIL, como todo en esta vida... pero hoy estamos mucho mejor, en ese aspecto...

Y, a que viene todo esto???

ok

inscribí a mis niñas a una escuela de natación...  confieso, aquí entre nos, que yo no se nadar!!!! o sea, nunca he tomado una clase... no tengo idea de la metodología... me explico?? Ha pasado un mes y si, mis hijas van contentas... la mayor ya sabe flotar, entendió el concepto de "aguanta la respiración", gírate hacia arriba cuando sientas que te ahogas, y cosas asi... o sea, a simple vista (sobre todo a la vista de una ignorante en el tema) pareciera que todo va bien, no??

Sin embargo, ayer fue una clase extraña...me sentí como si estuviera en una dimensión desconocida o, como suelo sentirme con mucha frecuencia, sentí ser la única loca del lugar...

Primero entró un pequeñito al agua y su mama se fue! literal (al baño, a la cafetería, a sacarse los mocos, no se!! pero se fue...) en menos de 2 minutos el chiquito empezó a llorar. Pero saben? era un llanto de "terror". El maestro se lo llevo a la parte profunda, con solo un gusano de esos que dizque te ayudan a flotar entre las piernas. Evidentemente, cuando estaba en la parte mas profunda de la alberca, entró en PANiCO! y lloraba, no tienen una idea, mientras su instructor se reía y decía "no llores, no pasa nada, creiste que estabas solo?? aquí estoy yo"... pero ni siquiera se le acercaba y el pobre niño solo pataleaba y lloraba... después de un buen rato, llegó la mama y sin siquiera voltear a verlo le decía "no llores, no pasa nada". Se sentó en la banca, sacó su libreta, su teléfono y se puso a leer, mientras su hijo lloraba de una manera que al menos a mi, me retorcia el alma... neta. En otro momento, el instructor aventó al aire al niño, aparentemente jugando por que él lo hacia con una gran sonrisa en la boca. El niño voló por el aire y cayó tan fuerte al agua que se hundió bastante... salió del agua con cara de "auxilio!!" y su mamá?? seguía leyendo... sin broncas en la vida.

¿alguna vez han caído al agua así? tipo clavado mal logrado??... duele!! y si caes con tanta fuerza, pues te vas hasta abajo!! y si no sabes nadar, se siente HO-RRi-BLE! y si tienes 3 años de vida, de quien te agarras?? pues de tu mama!! pero si te tocó la mas tarada del mundo mundial, que esta leyendo mientras tu sientes ahogarte... eso si es mala suerte! 

Mas tarde empezó la "enseñanza" a mi hija mayor... la llevaron también a la parte mas profunda. Desde donde están las bancas para mamas, la zona profunda es de difícil acceso visual. Así que yo me levanté y cual militar me planté justo en frente de donde estaban "enseñando" a mi hija. Claro con la típica jeta característica de mi personalidad jetona, sobre todo cuando pienso "aquí estoy yo, y si le haces algo a mi hija, aún cuando yo no sepa nadar, me aventaré al agua y te jalaré de las greñas, te picaré los ojos y hundiré tu cabeza en el agua hasta que sientas lo mismo que siente mi hija cuando por mas que patalea (obedeciendo tus ordenes) apenas es capaz de sacar la nariz del agua".... 

Para entonces, el instructor que tenía al pequeño que lloraba, ya había cambiado de alumno. 

Ahora tenía a una pequeña, que aunque es chiquita, ya sabe nadar. La niña iba acompañada tan solo de una nana, misma que desde luego no se levantó de la banca en donde se sentó ni se percató de que el maestro no dió ni una indicación a la niña, no le enseño ABSOLUTAMENTE NADA! porque él estaba mas al pendiente de mi, viendo como yo no quitaba la vista de mis hijas y como con los ojos quería tragarme a la maestra que solo decia "patalea, avanza!!" chinga pues como!! si no sabe nadar!!! para eso la traigo!... 

O sea, una mama leyendo mientras el hijo se desgarra llorando de terror... otra mama que ni siquiera está presente??... COMO??? 

Claro, la única loca al pendiente de sus hijas, era yo...

Pero en verdad no entiendo... así son las clases de natación?? aventarlos hasta el techo para que caigan hasta lo mas profundo y floten como puedan?? o llevarlos a lo mas profundo, soltarlos y decirles "patalea para adelante!"... así se enseña?? No entiendo como es que las mamas no estan al pendiente de sus hijos??? como puede una mama mandar a su pequeña hija de 3 años a una clase de natación con una nana que, sin ofender, apenas sabe hablar... y lo se, por que mientras la niña que "cuidaba" estaba adentro del agua, la señora no dejaba de intentar hablar conmigo para preguntarme de mis hijas y de mi vida!!! y claro, cero atención le presté por que yo si estaba cuidando de mis niñas!!! 

Y luego se quejan y se alarman por que un hombre ahoga a una pequeña (salió en las noticias), por que los adolescentes ahora se retan entre ellos para usar drogas (también salió en las noticias).. pues como no!!! si no tienen quien los cuide, eduque, oriente!!!... literal "no tienen madres"... 

En verdad estoy enojada, sorprendida y angustiada...  esos niños que sobreviven solos, serán los adultos de mañana con miles de conflictos internos, por decir lo menos... 

Si, yo seré una loca jetona, pero hasta donde todos mis sentidos alcancen, yo protegeré a mis hijas, de quien sea y a costa de lo que sea... 

"EL MANUAL DE LA BUENA MADRE..." (aun pendiente, no se emocionen!!)

Hace poco inscribí a mis hijas a clases de natación...

Estoy de acuerdo en que es una actividad prácticamente "obligada". De esas cosas que los papas dan a sus hijos por amor, como "medidas de precaución para una vida segura y feliz"...

El primer día que fuimos a clase de prueba fue una cosa digna de recordarse. 

Imagínenme ustedes = una mamá pequeña (de estatura), con dos hijas, una que ya mide mas de media yo y la otra es como esas pelotitas con liga (ya saben? que brincan y rebotan por acá y por allá)... ok, ademas llevaba una gran, gran maleta (toallas, batas para salir de la alberca, cambio de ropa, shampoo, chanclas de baño, gorro para alberca, todo por duplicado, mas mi cartera, mi telefono, mis llaves... bueno ya saben todo lo que carga una madre). 

Una vez que nos estacionamos, una cuadra antes del lugar, empezó a llover!! pero lluvia tipo diluvio, no crean que era cualquier salpicada. Mi cabeza inició el plan estratégico para descender, empecé a dibujar mentalmente mi "diagrama de flujo" = maleta en el hombro derecho, una hija cargada con el brazo izquierdo, el paraguas lo tomo con la otra mano libre y la segunda hija???? me falta una mano!!!! solo tengo dos... no no, esa no es opcion... entonces, maleta en el hombro, una hija de una mano, la otra en la otra mano, y el paraguas??? otra vez, me falta una mano!... no no, tampoco es opcion!!!!! Ya se, les pongo chamarra con gorro y que cada quien baje su paraguas, yo tomo a cada hija de una mano, la maleta en el hombro y no importa que yo me moje... asi le hice! 

Bueno, así lo intenté, por que cuando bajamos del coche, cada una con su paraguas y una madre con una mega maleta, obviamente no cabiamos en la banqueta, chocabamos una contra otra, nos pegabamos en la pared, contra el poste, con los paraguas! y además, nos mojábamos!!! 

Terminé por cerrar sus paraguas, cargarlos con un brazo, con el otro la maleta y en cada mano una hija, corriendo para mojarnos lo menos posible... (antes de meterse a la alberca) ya se, suena ilógico pero tampoco se trataba de llegar a la clase escurriendo como sopa aguada... 

La práctica de natación fue buena para mis niñas y para mi. Lo difícil y complicado fue el baño después de la nadada... mi pequeña hija no es nada amigable con la regadera y una vez enjabonada fue verdaderamente complicado enjuagarla...

La regadera era de esas grandes y aunque tenia buena presión, los "chisguetes" de agua salen cada uno para donde se le da su gana, pero hacia afuera, me explico?? o sea, no hay un lugar en donde el chorro de agua sea "efectivo"... y mi hija enjabonada hasta las pestañas, peleando por salir y yo, buscando el mejor chorrito, el mas potente y nada!!! cuando despues de un rato de intentarlo, logre quitarle el jabón, yo ya medio empapada, me acerque lo mas que pude a cerrar la llave y ZAAAAZ!!!!! tuve un mínimo error de dirección y cerre la llave con todas mis fuerzas hacia el sentido contrario... o sea, la abrí!!!!!!... aja!!!! ME EMPAPE!!!!!!! (mas de lo que ya estaba)... o sea, quede como "sopa aguada", los chinos de mi cabello quedaron empapados y escurridos... no, una cosa digna de foto! (afortunadamente solo guardo la imagen yo, en mi cerebro... de pena ajena y propia)... y para acabar el cuento, no llevaba nada de ropa de cambio...

Salí contenta por que finalmente encontré un buen lugar de natación para mis niñas, pero no pude evitar pensar "ya entre al grupo de las mamas en natación, en que me metí ahora???" ... (no es fácil!!!! jaja)

Esto de la maternidad no deja de sorprenderme, yo opino que alguien debe haber escrito ya un manual, por que lo que yo vivo hoy, alguien lo vivió ayer y estoy segura de que alguien sabe qué es lo que sigue?... Es mas fácil recibir los golpes cuando uno sabe que ahí vienen... Una madre puede ejercitarse, fortalecerse y estar preparada para TODO!!! si sé de qué tamaño es el golpe que viene puedo tener a la mano un "escudo super protector" y "entrenar = fight, fight, fight!!!!" (ajaaaa)...

Yo pensaba, "cuando mis hijas sean un poco mayores, tendré el tiempo que busco para escribir, tejer, pintar, arreglar mis fotos, leer... bla, bla, bla..." y que creen??? eso es MENTiRA!!!!...  Ahora, mis niñas entraron a clase de natación, los dias de clase tenemos las horas contadas desde que despertamos hasta que nos acostamos, todo el día para ellas... o sea, voy como los cangrejos, para atrás!!!!! ... mi hija además quiere clase de ballet!!!! y si tiene días "libres" para hacerlo, lo que le hara falta es madre... por que no estoy segura de tener tanta fuerza!!!

Pero bueno, tendre que escribir el manual de la buena madre... algun día... si sobrevivo!

"¿CUANTAS ViDAS TiENE UNA MADRE...?"

Hoy casi se ahoga mi pequeña hija con una lenteja... 

Hoy, igual que siempre durante cada comida, estaba con la cantaleta "come, pásatelo, no guardes la comida, abre la boca, SiENTATE!!!!!!" y así... igual que siempre...

En algún momento mi hija pequeña se levantó, nuevamente, de la silla y empezó a caminar y a pedirme algo de mi teléfono, "me pones a peppa??". Yo, tratando de no regañarla una vez más (después de las 850,535 mil millones de regañadas de hoy) y un poco fastidiada del mismo rollo de siempre durante cada comida, la ignoré. De repente empezó a toser, sin gravedad aparente. Tosía suave mientras seguía parada... En algún momento, no se como, me di cuenta de que se estaba ahogando!! atragantando, asfixiando, no se!!!!... la tome del brazo y le empece a decir "respira por la nariz!, escupe lo que tienes en la boca!!!" y no me hacía caso, no podía... parecía tener la boca llena de comida pero además algo atorado o algo había broncoaspirado, empezó a ponerse morada...  

Y NO SABEN  QUE MiEDOOOO!!! 

Le daba golpes en la espalda, la levante intentando hacerla escupir lo que tenía... y si, le gritaba "escupe, respira por la nariz, saca lo que tienes en la boca!!!" (HORRiBLE) y de repente respiró! ... aún no reaccionaba del todo y le era difícil respirar bien, pero al menos algo de aire había entrado a sus pulmones... 

Gracias a Dios ella esta bien y de verdad a los pocos minutos parece que ya lo había olvidado pero yo?? no se, debe ser algo asi como "las 7 vidas del gato" (o eran 9??) en serio, con cada susto asi, parece que yo pierdo una vida... 

Ayer mis niñas empezaron clases de natación... Era la primera clase en su grupo asignado. Mi hija mayor entró en un grupo de 3 niños, 2 mas pequeños que ella y mi hija. Mi niña menor entró en clase particular. 

Antes de empezar la clase, hice todo el trámite de inscripción. Llene documentos, leí reglamento, pague y firme la carta "responsiva", si, responsiva.... en donde yo acepto ser responsable de cualquier cosa que le pase a mis hijas adentro de las instalaciones... acepto el riesgo de accidentes, golpes, caídas, muerte... así, tal cual... Por un momento, sentada en el escritorio pensaba mientras leía "firmo esto?? a donde vaya me harán firman algo similar?, le digo que no estoy de acuerdo??, me levanto y me voy??", en mi cabeza aparecían las palabras de mi esposo "tranquila, diviértanse en la clase, no te pongas muy histérica", no se... pensaba tantas cosas y al final firmé, pagué y me fui a la clase. 

Parada en la orilla de la alberca, la maestra de mi hija mayor la llama, le dice que entre al agua y que deben llegar al otro extremo. Por un momento, la maestra iba caminando adelante de mi hija y mi niña intentaba alcanzarla pero NO SABE NADAR!!! por eso la estoy llevando... yo solo veía como intentaba sacar la cabeza y tragaba y tragaba y tragaba agua, se atragantaba y al mismo tiempo "intentaba", según ella, patalear (nadando) para alcanzar a su maestra. Mi hija no sabía, por que nadie le había dicho, que alcanzaba a pisar perfecto ahí... 

Cuando le platiqué a mi marido, me dijo "tranquila amor, seguro tragará muchos mas litros de agua, así será para que aprenda"... bueno siendo claros, si numeramos todo lo que me preocupa de la clase de natación, el que trague agua definitivamente no esta en los primeros lugares pero claro, cuando le dije que acababa de firma una carta en donde deslindaba a cualquier persona de ese lugar, de cualquier cosa que le pasara a mi hija, incluyendo muerte!, pues ya no me dijo que era una mama histérica, mejor se quedo callado y pensativo (aunque ahora que lo escribo creo que debí haberle preguntado que pensaba no??. Quizá en su mente aun seguía el letrero "te casaste con una histérica!!") ... pero la realidad es que a mi me suena super fuerte!! (ser responsable de lo que le pase a mi hija en una clase de natación que no le estoy dando yo!!!) y ademas, la que estaba ahí, viendo como nuestra hija "creyendo" que puede hacerlo, intentaba nadar y solo conseguía tragar agua, era yo!!! ... y la maestra tiene que cuidar de 3 niños al mismo tiempo, solo que dos ya saben nadar y la mía no...  Bueno, la realidad es que sí, estaba un poco histérica y ansiosa pensando en que momento iba a tirarme al agua para rescatar a mi hija por que nadie se hace responsable de ella... y si, perdí otra vida... fuerte, muy fuerte!!!

Otra vida la perdí estas mismas vacaciones... cuando mi hija pequeña se metio un zapatito de su polly pocket en la nariz... eso creo que ya lo conté en otro post... pero si, ahi se me fue otra vida...

Es en serio, mi marido y no se cuantos otros familiares y amigos creen que soy una "histérica" pero no es tan fácil tener la responsabilidad de cuidar a quien mas amas ... insisto, la teoria es MUY fácil, la práctica es la que nos hace heroínas.... 

Y honestamente ya empiezo a preocuparme, 40 años es plena juventud... cuantas vidas me quedaran??? y mis retoños apenas tienen 3 y 5 años.... Dios nos cuide... siempre....   

"UN TRiSTE CUENTO DE Mi ViDA..."

Quiero contar un cuento... desde luego es un caso de la vida real... de mi real vida de madre

Un buen día descubrí que mi hija mayor tenía lo que parecía ser una caries... !!!!!! 

Inicialmente tuve un terriblemente enorme golpe de culpabilidad. Desde luego no le lavaba los dientes rigurosamente 3 veces al día. A veces lo olvidaba, a veces no me daba tiempo, a veces ella tardaba tanto en una comida que prácticamente se juntaba con la siguiente, o cuando comíamos fuera de casa pues evidentemente no salía con cepillo y pasta dental (solo eso me faltaba!!)

Después me dí cuenta de que yo no era tan mala madre. Por un lado, a muchas mamas les pasa exactamente igual y por otro lado, una odontóloga me dijo que es un problema del esmalte de los dientes... aun lavándole estrictamente después de cada comida, tiene mas riesgo de sufrir caries y hay niños que aunque nunca les laven, las probabilidades de caries son casi nulas... o sea, Murphy otra vez sobre mi!!! 

Continúo con mi cuento. La terrible y espantosa caries no era cualquier cosita. Se le ocurrió aparecer justo entre dos muelas... o sea, pudiendo estar en el diente de leche que se caerá primero, noooooo... ella decidió instalarse en un molar que mi hija tendrá al menos, hasta los 10 años y además, apareció entre dos!!!! No solo descompuso una muela, sino DOOOS!!!! 

Como buena madre, fui lo mas pronto posible con el odontólogo pediatra que mi "instinto materno" dijo "como que me late" y además era el único que conseguí...

Bueno, este primero, quería poner una corona, una endodoncia en otro diente, limpieza profunda e inicio de tratamiento ortopédico.... si, cobrando una suma de dinero bastante elevada y yo, sentada frente a él, con ojos abiertos a todo lo que dan y cara en modo "encantada" (de esas que quedan inmóviles) pensaba "yo solo vine por una caries, pequeñita) 

Ya se imaginarán que salí de ahí con la capa caída... 

Busqué una segunda opinión... Cuando fui con la nueva odontóloga, su tratamiento no era TAAAN drástico. Coincidía en el tema de la corona y fue quien me explicó el rollo del esmalte de los dientes de mi hija. 

Quiero EXPRESAR-ME = Es difícil en este punto decidir si estoy con el profesional adecuado. Soy médico y mamá pero no odontóloga y bueno, uno decide por "me late" o "no me late" y como era algo relativamente urgente, y los odontologos pediatras no los encuentras en cada esquina, decidí iniciar tratamiento aquí. En general todo marchó bien, hasta que llegamos a la mendiga caries que requería corona. Desde luego, el manejo era con el "aparatito" ese tipo taladro que solo de pensar en él, se me "enchina el cuero". Mi pequeña hija no lo conocía. 

Yo, sentada en el consultorio, viendo la escena. Mi hija acostada y empieza el "ttrrrrrrrrrrr" y solo veía los pies de mi hija que se estiraban y se ponía tiesa como tabla... empezó a llorar y quería cerrar la boca. Si, a ella le molestaba pero a mi, parecía que me estaban jalando las patillas!!!! una para cada lado!!! y solo pensaba "así??, sin anestesia??? nada??!!!!!!" La dentista solo decía, "tranquila, esto no duele, solo se siente frío y lo sientes extraño. Ya casi termino, no pasa nada"

"No pasa nada??????" se siente horrible!!! yo pensaba que mi hija después de esto, no querrá saber de ningún dentista en lo que le resta de vida!!! o sea, su primera cita y ya los odia!

Al terminar, la dentista se acercó a mi y muy amablemente me explicó que esa es la mejor forma de tratar a los niños. Poner anestesia local implica un piquete y tener la sensación de adormecimiento en la boca tampoco es agradable para los niños. En cambio, el uso del taladrito es tan rápido que en realidad no le generaba dolor.... esa era su opinión. Honestamente yo no lo veo igual y menos cuando se trata de mis hijas... 

Pasaron los meses y justo cuando se acercaba la siguiente cita de revisión, me encontré con una probable nueva caries!! En las mismas muelas pero del otro lado!!... Ya no sabia si llorar, enojarme, ignorarlo... Cuando le dije a mi hija "creo que tienes otra caries, debo llevarte de nuevo al dentista" su cara cambio, labios para abajo, ojo remi y a llorar... claro!!! lo vivido fue traumático!!!!

Desde luego la que tenía que hacer algo era yo! pero regresar con la misma no me parecía la mejor idea... buscar otra??? 

Pues después de hablar con mi media naranja y explicarle todo el rollo previo, coincidió que lo mejor era buscar otra alternativa, otra opinión.... Cabe recalcar que mi marido cree que a mi me gusta eso de estar cambiando de médicos, cree que lo disfruto... igual cree que me encanta ir a super!!! (imaginen ustedes...)

La tercera opción no me pareció mal tampoco, de inicio. Me dijo que la muela aun no tenía caries y que bien cuidada aguantaba un rato sin tratamiento, peeero me dijo que debia hacer un "desgaste" en los dientes de mi hija para tratar de corregir su mordida. No era la primera que me lo decía asi que "creí en ella". Y si, el desgaste de sus colmillos fue con el horrible taladro... no tienen idea de los gritos de mi hija, gritos!!!!... y yo, no sabía si debía dejarla ahí... si soy una madre demasiado aprehensiva o por el contrario, soy la peor madre por dejar que le hagan ese tratamiento... debía dejarla terminar o debía poner un alto, tomar a mi hija y sacarla de ahí??

Quien me dice si estoy bien o mal??

Evidentemente la dentista, la tercera dentista que he visitado, me explicó que lo que le estaba haciendo no era doloroso. Decía "le asusta el ruido" pero no duele.... Yo conozco a mi hija y esos gritos en verdad era de dolor... La odontóloga dice que no le duele, yo digo que si esta llorando no lo esta inventando, le duele! y mi hija dice "no quiero mas!!" 

A la fecha tiene dolor en los dientes "rebajados"... y en teoría debería llevala de nuevo por que hay que rebajarlos aún más...

Qué debo hacer?? alguien sabe???  regreso con la segunda odontóloga? o regreso con la tercera?? o busco una cuarta opinión??? Qué????

Si, cuando me acerque a mi marido a decirle "creo que buscaré una cuarto opción" primero se va a reír de mi y luego me dirá que la que requiere tratamiento, psiquiatrico, soy yo... 

pero bueno, quien esta viendo y escuchando el sufrimiento de nuestra hija, soy yo...  

Este cuento aun no termina, apenas estoy empezando y no me esta gustando nada!!! es de esos que preferiría cerrar, guardar bien escondido y tomar un libro mas divertido... 

"MADRES e HiJOS FELiCES... de una MADRE ANONIMA"

Por que mi hija come frijoles en el restaurante y en mi casa no quiere probarlos?

Por que mi hija en la estética se deja peinar, incluso que le queden los ojitos de "chinita" de tanto que le jalan y no dice ni pío... pero cada mañana que la peino yo, no puedo jalarle UN pelo por que se desata la tercera guerra mundial??  

Por que en la escuela tienen media hora para terminar su lunch y regresan siempre los tuppers limpios... pero en casa, pasa mas de media hora y no pueden pasarse el primer bocado??? 

Por que mis hijas no pueden estar media hora juntas en casa sin pelear y nunca nadie en la escuela me ha citado para decirme que mis hijas son golpeadoras o golpeadas??? 

Por que a mis hijas tengo que repetirles las cosas 20 mil veces y no me hacen caso?? Por que tengo que levantar la voz para llamar su atención y ni así obedecen??

  

Esas y muchas otras preguntas giran últimamente en mi cabeza...

Pero sin duda, el tema que ha "prevalecido" estos últimos días es "cuando mi hija mayor dejo de ser mi amiga"... y digo la mayor porque a la pequeña literalmente "le vale" lo que diga y haga su mama... 

Mi mejor amiga? sin duda es mi mama...

Es quien mejor me conoce, siempre esta disponible y dispuesta (a menos que olvide o no escuche el celular... o tenga mala señal o no suene... etc, etc, etc) pero es seguro que siempre puedo contar con ella, siempre puedo desahogar mis malos días, siempre me dará su mejor consejo y me ama, sin condiciones ni comparaciones, casi podría decir que soy la consentida de tres (jaja... no es cierto)

Bueno, considerando la relación que siempre he tenido con mi mama, desde que apareció en mi cabeza la idea de "quiero ser mama", deseé una niña... una tan bonita como yo...

Y si, ya les he contado, me llegaron DOS!! dos hermosas princesas...

Solía decir, asegurar y defender mi postura sobre la "amistad entre madre e hija"... hasta estas vacaciones!!!!... 

Casi podría decir que mi hija dejó de ser mi amiga a sus 5 años!!!! casi la escucho diciéndome "cortalas cortalas para siempre, ya no quiero ser tu amiga..." y yo, lloro cual magdalena mezclada con la llorona "aayyyy mis hijaaaaaas"... 

Empiezo a pensar si no estará entrando en una "adolescencia MUY precoz" o pensandolo mejor, tal vez yo estoy entrando en una "menopausia MUY prematura"... NO SE!!! pero últimamente no me escucha, no me pela, no obedece y yo me la paso llamándole la atención, levantándole la voz, regañándola!!!! Y claro, minutos después ella está "te amo, mami te quiero, mama eres la mejor mama que pude tener en la vida" y yo, cargando un GRAN remordimiento por sentirme "mala madre" otra vez...

La hija chiquita creo que es un caso para estudiarse, podría decir que es "un caso perdido" pero la amo mucho para darme por vencida... la palabra "terrible" se quedo corta y no hay un calificativo para ella... el "tiempo fuera" prácticamente "le vale gorro" y podría estar tiempo fuera durante 24 horas si juntáramos todas sus travesuras, desobediencias, gritos a mama, golpes a su hermana, etc, etc, etc... 

No quiero que acaben las vacaciones, sigo empeñada en que nosotras 3 estamos mejor juntas y somos como las 3 mosqueteras pero días como hoy, siento que somos el ratón, el gato y el perro encerrados en una mínima caja de cartón, ya se imaginan como... 

Una querida amiga hace poco me compartió un artículo que decía "solo por hoy"... dejare que mis hijas griten, se diviertan, jugare con ellas, no las apuraré, ni las regañaré, no me preocupare por la casa tirada y muchas cosas mas... Agradezco mucho que mi amiga piense en mi y me comparta eso, es lindo pero no es sencillo... la teoría siempre es mucho mas fácil que la práctica. 

El principal problema es que el trabajo de una madre es educar a sus hijos... 

Entonces, dejo que tiren, griten, brinquen en los muebles, que no coman, que se la pasen viendo tele, que se peleen... con tal de no estar llamándoles la atención, poniendo limites, educando??? y que entonces sean "felices"... Ya seeeeeee! suena muy drástico y dramático y una madre debe encontrar el punto medio de felicidad para todos... (eso tampoco es sencillo).

Cuando fui tía por primera vez, mi sobrina-ahijada-casi hija me quería mas a mi que a su mama (mi hermana), literalmente y aquí entre nos.... claro, ahora lo entiendo!!!! 

Yo apapachaba, yo jugaba, yo daba permisos y cedía, yo me hacía "de la vista gorda", yo me reía con ella, hacia travesuras, la dejaba comer dulces, la cargaba y bailaba cada vez que ella quería, y en cambio su mama la educaba, la alimentaba, la vestía, la bañaba, le ponía limites y reglas y cuando era hora de jugar, mi hermana estaba demasiado agotada fisica y mentalmente para eso... 

No soy de la idea de dejar a las hijas al cuidado exclusivo de una nana... aunque ahora no me caería nada mal tener una, por unas poquitas horas al día. Pero después de todo lo dicho antes, no puedo dejar de pensar en "madres intercambiables", es mi nueva "iniciativa". Yo sería MUY buena "mama-educadora" de los hijos de mi vecina (por ejemplo), y seria fantástico que una mujer, amiga, mama, de toda mi confianza, sea quien ponga limites a mis hijas, quien eduque, regañe, alimente, bañe, etc. mientras yo sigo siendo su amiga... mientras yo pueda ser quien juega, escucha, permite, cede... no seria genial?? Es una idea del tipo "un mundo feliz" de Aldous Huxley, solo que seria "madres e hijos felices" de Una Madre Anónima... 

es solo una loca idea... 

"Mi PEQUEÑA TiRANA..."

Hace unos días, me encontraba realizando la "típica rutina nocturna", lo mismo de siempre... bañar hijas, ponerles pijama, cepillarles el cabello, lavarles dientes, acostarlas... Yo ya estaba con mi nivel de batería muy bajo, pedía en silencio "que ya se duerman, por favor!!! que ya se duerman..." y entonces mi pequeña tarabilla, la mas pequeña de mis hijas, comenzó a hablar= 

Hija = mama me das lechita de chocolate??

yo = no amor, tu tomas lechita blanca. Es hora de dormir, mejor te doy tu leche calientita

Hija = nooooooo, quiero de chocolate

yo = pero no tengo!!!

hija = siiiii, si hay, alla en la cocina....

inhalo-exhalo-medito mis opciones... que debo hacer?? y otra vez, inhalo-exhalo-medito una, dos y tres veces

ok, te la voy a traer....pero te la vas a tomar eh!!!

Se la doy, la acuesto, la tapo, me doy media vuelta y no había dado el segundo paso cuando empieza otra vez =

hija = mama, me das mejor de la otra lechita???

yo = nooo, tomate primero la de chocolate que me pediste

hija = pero dame de la otra tambien!!!

yo = no te tomarás la de chocolate???

hija = no... de la otra mejor... de la blanca

Si ya se, yo también opino que había dos opciones, 1 = o se toma la leche de chocolate o 2 = no hay leche blanca... en teoría suena lógico y razonable, en la practica debía enfrentarme al llanto ensordecedor, continuo, permanente.... no! no era mi opción ideal... 

nuevamente inhalo-exhalo-medito

Le quito la leche de chocolate y le preparo leche blanca. Se la doy y tan pronto le da un mínimo trago me dice "esta muy caliente"...

Caliente estaba yo!!!! al borde del colapso, a nada de salir corriendo de mi casa para contar hasta un millon y pedir un poco de serenidad, paciencia y sabiduria para manejar a mi pequeño remolino...

yo = no, no esta caliente, esta calientita, rica para tomarse

hija = no mama, esta muuyyy caliente, no puedo tomarla

yo = ash, dame!!!!

tome la leche, camine unos pasos al baño, abri la llave del agua... le hice al cuento medio minuto porque la leche NO estaba caliente!!! salí nuevamente con mi hija y cuando intenté darle de nuevo la leche, ella ya estaba literalmente roncando.... GGGRRRRRRR!!!!! perdida, profundamente dormida... 

Me quede con una leche de chocolate que no se tomó... Una leche blanca que tampoco se tomó!!! y con los cables de mi cabeza tan revueltos que hicieron corto circuito y me dejaron "desconchinflada" y con insomnio... 

Algún día espero, mis hijas puedan leer estoy y descubrir que su madre no era mala ni enojona, tampoco era loca de nacimiento, así me dejaron mis dos hijas "tiranas"...