"HOY ME DUELE..."

Solía escribir sin control, cambié mi boca por mi iPad, cambié las orejas de gente conocida (amigos perdidos) por mi blog, y no podía dejar de expresar mis ideas y mi sentir... Hasta que comencé a sentir que "eso" no tenía ningún "sentido". Y no porque no tuviera más que expresar, no porque escribir dejara de ser terapéutico, no porque yo hubiera dejado de sentir... Quizá más bien como una manifestación en contra de algo que aún no defino, algo personal. Algo así como una "huelga de hambre"... yo hice una "huelga de letras" pero la realidad es que "eso" tampoco tiene ningún "sentido".

Dejé de escribir y comencé a tejer... 

Me encanta tejer... Soy como una abuela tejedora... No, mejor como una araña tejedora... Como sea, me gusta tejer y aunque no soy experta, no lo hago nada mal... Unos cuantos videos de YouTube son suficientes para hacer cosas lindas sin salir de casa...

Y entonces, si juntamos el intenso cansancio crónico, físico y mental, de una madre 24x7xSiEMPRE!, con la depresión y frustración por sentirse perdida y sin sentido en su propia vida, más la desesperación por sentirse sirviente de sus hijas, con una vida robotizada, y desperdiciada por creer que hay algo más que podría está haciendo en lugar de sentirse así... claro, salí a la calle y compré media tienda de estambres, ganchos, agujas, botones, hilos, etc etc etc.... Y regresé al día siguiente a comprar la otra mitad de la tienda...

Y comencé a tejer!!! Y a tejer y a tejer....

Porqué "ese" si es un trabajo "productivo"... Porque tejiendo estoy trabajando en algo que me gusta, algo diferente de solo ser mama, y además, después puedo VENDERLO!!!! (Ja-ja-ja) ---que tonta, no???? 

O sea, ahora estoy cansada, deprimida y descubrí que soy tonta!!!! TOOOiiiiiiNGGGGGG!

Y entonces tejí miles de pulseras.... Miles de "cuff boots"... Miles de pantuflas (que aún no encuentro como hacerles las suelas y además, no le quedan a nadie!!!!!... chicas a mi, grandes a mis hijas)... Hice hadas, duendes, amigurumis, monstruos atrapa-pesadillas.... Y madre y media más!!!!! Todo inútil hasta el momento...

Hoy, alguna hormona me golpeó fuertemente en la cabeza "ZAZ!!!! Despierta!!!! Estas tonta o qué te pasa?????... Nomas perdiendo el tiempo, dinero, y energía.... Para que??..." 

Y ahora, que hago con tanto estambre?????....... ....... ......... .....

VENDO ESTAMBRE!!!!!!!!!! 

Alguien por aquí me lo quiere comprar?????

O sea, ahora estoy cansada, deprimida, descubrí que soy tonta y además sin dinero y con miles de estambres!!! ..... Plooooop!!!!!!

Es horrible en verdad... Esa sensación interna de locura, cansancio, frustración, desesperación, de querer hacer y no poder, mientras mis hijas están gritando continua y permanentemente "mama, pipi... mama, moco!!!!... mama, enséñame a jugar esto... mama, mama, mama, mamaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaaaaa" TODO el tiempooooooooooo!!!!!!

Ni siquiera tengo oportunidad de pensar!!!!!! Y lo peor???? ellas me ven tejiendo "todo el tiempo"... Aja.... 

O sea, ahora estoy cansada, deprimida, acabo de descubrir que soy tonta, pobre pero con mucho estambre y además soy MALA MADRE, según mis hijas, porque no juego con ellas por estar tejiendo!!!!! PLOP y RECONTRA-PLOOOP!

Esa sensación, que solo yo puedo sentir, y que solo otra madre (en las mismas condiciones 

que yo) podría entender....

Esa sensación de "si quiero que aprendan a nadar, si quiero que vayan a clase de natación, pero no quiero llevarlas yo..... Y si, las amo más que a nada en el mundo pero necesito una pausa", es solo un ejemplo.

Si, quiero que crezcan sanas y fuertes y bellas... Si, quiero que coman bien, pero no quiero darles yo.... Y no porque no las quiera.... Solo necesito una pausa

Si, me gusta su escuela.... No quiero que falten, quiero que sean responsables, pero no quiero llevarlas yo..... Solo necesito una pausa

Si, se ven lindas vestidas y peinadas y bañadas, pero no quiero hacerlo yo..... Solo necesito una pausa

Ven.... No es fácil de entender y podría pensarse que soy una mala madre.... 

Por eso, hoy me duele... 

"LAS MADRES NO SOMOS PERFECTAS..."

Hace un par de días mi hija mayor me pidió hojas y colores para hacer "sus tarjetas del día del amor y la amistad". 

Pintó, cortó, dobló hojas, muchas!!! Y me las iba pasando diciendo "esta es para papá, esta es para mi hermana, esta es para ti...."  Se quedaron en la mesa del comedor por muchos, muchos, muchos días. La chica que me ayuda a limpiar la casa, creo que solo pasaba el trapo por encima por qué con tantas cosas sobre la mesa del comedor, pues no había modo de limpiar. Los días pasaban y mi casa, mi comedor, siempre se veía todo tirado... El viernes por la tarde pensé "haré limpieza rápida, antes de que se vaya quien me ayuda" y tire muchos "papeles"... 

Hoy, domingo, 14 de febrero, mientras bañaba a mi hija por la mañana, de repente, sin más ni más, me dijo "mama ahora bajaré y les entregaré sus tarjetas del día del amor y la amistad, a mi papa, a mi hermana y a ti"

Así, como cuando se detiene el corazón y en el monitor solo se ve una línea horizontal y se escucha "tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..........." así, justo así, me quede... Ojo desorbitado, corazón detenido y lagrima a punto de desbordarse, y por si fuera poco, me dio diarrea en ese momento y enmudecí.... 

SOY LA PEOR MADRE!!!!! Tire a la basura sus tarjetas!!!!!!! 

Tengo mil pensamientos que podrían justificar mi acción... Lo cierto es que nunca pensé que sucedería algo así, nunca creí que realmente ella lo recordara y bueno... No había solución

Si, por eso escribo... Después de tantos meses sin escribir... 

Parece mentira pero este tipo de cosas son las que sobrepasan a una madre... Y, si los planes siguen como lo pensé desde un principio, espero que mi hija algún día lea esto y entienda que nunca quise hacer lo que hice hoy....

Salí del baño y mi marido estaba acostado con la hija menor. Escondida tras la puerta volteaba a ver a mi marido tratando de llamar su atención con mi "profunda mirada" y cuando me volteó a ver le hice señas, ya saben, sin hablar "ven, ahora!!! Es importante" 

Intentaba explicarle a mi marido lo sucedido y empecé "nuestra hija hizo unas tarjetas... " y me interrumpe "ah si, ya me dijo hace rato, que bajara a buscar unas tarjetas..." NOOOOOOOO!!!!!!!!!! Llore y mi corazón se detuvo otra vez!! cuando le dije, a mi marido,  "las tire!!!!! Las tire a la basura" 

también a él se le desorbitaron los ojos y creo buscaba algo que decir. Seguro me vio tan angustiada que solo dijo "tranquila, ya veremos qué le decimos"...

Fue horrible, créanme.... Y lo único que pude decir para no amargarle este día a mi hija, fue que "mama las envío por correo". Ya se, mentir no es bueno, pero es en verdad una mentira piadosa y juro, prometo y re-prometo, no volver a hacerlo.... 

No soy perfecta, pero me esfuerzo por hacer lo mejor para mis hijas... Buuuaaaaaaa!!!!!

"Y CON EL TiEMPO APRENDEMOS LA iMPORTANCiA DE CiERTAS COSAS..."

Recuerdo mis épocas de estudiante... Siempre nos quejábamos por el uniforme. Pedíamos una oportunidad de ir con ropa "normal, de civil"... Nunca lo conseguimos.

Luego, mis épocas de empleada, peleábamos por la oportunidad de ir con "jeans" aunque fuera solo los viernes... Nos lo permitían solo en "ocasiones especiales".

Con el tiempo, olvidé esos grandes conflictos de mi vida, pero HOY RECORDÉ!!! 

Mis hijas pudieron ir a su escuela con "ropa de calle". Ya se imaginarán que yo, inmediatamente pensé en jeans, blusa de manga larga, suéter, tenis (es invierno!!!!!! Y van a romper piñata!!!!) y ellas igual inmediatamente, pero su pensamiento fue en otra dirección = vestido de princesa con mallas y zapatillas, sin suéter ...  Pensé en algo intermedio, falda con mallas quizá?? 

No puedo explicar con detalle el CAOS que ocurrió hoy por la mañana...

Han visto a una mujer cuando tiene algún compromiso y no decide que ponerse??? 

La blusa no combina, el pantalón me queda apretado, falda con medias / mallas / nada??, el color del suéter, zapatos o botas???... Es una GRAN complicación para algunas mujeres (incluida yo en el #1 de la lista). 

Ahora imaginen por uña momento a esa misma mujer, o sea yo, vistiendo a sus hijas... 

Esas mallas no combinan, la falda no le queda bien, blusa 1 o blusa 2?, tenis o botas?? 

Saque TODA su ropa, ponía, quitaba, volvía a poner, quitaba de nuevo... Y ellas, embobadas viendo la tele o chismeando entre ellas... Yo, aventaba ropa por aquí, por allá... Corría de un cuarto a otro y claro, gritaba!!!! bueno, hablaba "fuertecito" = anda! Ayúdame, quítate la pijama, levántate, mete aquí la mano, ponte la blusa, ven a peinarte!!!! Corran que se hace tarde!!!!!!!!!

Al final, ellas quedaron hermosas y felices... No quiero voltear a ver mi cuarto ni el de ellas, esa es otra historia...

Pero hoy, después de algunos cuantos muchos años entendí la importancia y el valor del "uniforme" o en su defecto, aprecio el acto "obsesivo" de dejar perfectamente escogido y arreglado todo lo que uno utilizará, desde la noche previa... Uf!!! 

"Mi CUMPLE-BLOG..."

Llegué!!!!! ........corriendo pero llegue, antes de que termine el día, a celebrar los 3 años de mi blog de la mejor manera, escribiendo en él...

Inicié esta aventura pensando que sería algo grande, grande, GRANDE!!!... que tendría muchas lectoras... que tendríamos largas sesiones de café y desahogo frente al teclado de la computadora compartiéndonos nuestras experiencias de madres, de hijos, de maridos, de perdidas, de amigas... creí que sin duda habría mucho que escribir y yo tendría tiempo de hacerlo (ay ajaaaaa... "creí") 

No fue así... no me quejo, me lamento un poco por que no fue como lo deseaba, como lo imaginé. Aunque por otro lado, sin duda ha sido la mejor terapia que pude encontrar...  

Sigo pensando que ser esposa no es sencillo, ser mama no es fácil y ser todo eso, mas ama de casa, chofer, maestra, doctora, lectora, nana, cocinera, administradora, pues puede complicar un poquito las cosas, puede complicar un poquitín la vida... compartir, como he dicho siempre, y coincidir, con tristezas y angustias similares, es como un curita para el alma, es como una recarga para la bateria interna...

Agradezco a mis fieles seguidores... unos cuantos conocidos, amigos, que de algún modo "obligué" inicialmente a leerme, para no tener un blog vacio!! Después, quizá el cariño o el "coincidir" hizo que siguieran leyendome por voluntad propia... algunas veces hasta me dijeron "anda, escribe ya!!!!" y yo, sentía tan bonito... 

Descubrí que el simple nombre de "anónima" no gusta a algunas personas... creen que algo truculento "escondo", que no soy "transparente"... Lo que cuento no es mentira, no es invento, y no importa si me llamo Julia o Chana o Ana... no importa si vivo en México, en China o en Timbuktu... da igual... lo importante es "coincidir" y "apapachar-nos" entre iguales, entre madres... Creo que si nos esforzamos por "bien educar" a nuestros hijos, haremos que ellos vivan en un mundo mejor... 

Si hubiera escrito con mi verdadera identidad, mi conocido quizá ya me hubiera divorciado... porque si, he tenido que ventanearlo para poder contar algunas de mis historias... ni modo!!! nuestras historias de vida están entrelazadas... yo no sería una "madre anónima" sin la presencia de mi conocido... y él lo entiende creo, a veces (creo tambien) hasta disfruta leyéndome, pero no imagino a mi suegra leyendo mi blog, noooooo!!!!!! o a los primos de mi conocido!!!! me expulsan de la familia!!!! Linchamientooooooo!!!!!

Antes, cuando era mas joven, inexperta, inmadura, "tontita" realmente me era importante la aceptación y era muy alérgica a la crítica, sobre todo a la mala crítica... eso ha cambiado con el tiempo... pero he aprendido que mejor "inhalo rosa en donde haya tensión y exhalo negro en otro sitio"... si algo no me cae bien, si vale la pena lo discutiré en su momento y con la persona indicada, si es algo que no cambiará, que no merece mi desgaste, inhalo rosa, aguanto y exhalo negro, casi siempre en mi blog, yo me desahogo y todos felices...  

Por otro lado, cómo podría compartir con el mundo entero, como deseaba hacerlo, a lo mas valioso de mi vida?? a mis hijas... cómo hacer eso en un mundo tan violento, tan egoísta, tan inseguro??... si en facebook, que teóricamente el protagonista decide quien lo lee y quien no, está tan mencionado "no subas fotos, no digas en donde estas, no digas que vas a hacer"... oigan! pues da miedo!!! no??? Si me da miedo escribir todo lo que ventilo con puntos y pelos... mejor maquillo un poco identidades y ubicaciones, pero el tema central es cierto y verdadero... eso es lo que importa.

Y por último, si hubo alguien en algun lugar del mundo a quien su madre le puso por nombre "Masiosare" que no puedo llamarme yo "anónima"? nomas por que así le gustó a mi mama??... 

Bien, tenia esa espinita clavada en lo mas profundo de mi corazón bloguero... pensando que quizá el "anonimato" no me permitió alcanzar la fama deseada... 

Finalmente estoy segura de que mis hijas disfrutarán algún día leyéndome... y yo, desde la estrella que habite, sonreiré viéndolas...

Cada día que pasa mis hijas me necesitan mas, nunca lo hubiera imaginado pero así es. Ahora la natacion, el ballet, la tarea, la fiesta de la amiga... y como voy viendo el camino, después de lo recorrido, creo que algún día quizá dejaré de escribir (en mi blog) para dedicar ese tiempo a lo que mis niñas necesiten... Soy madre 100% gallina, por herencia. Dedicada por completo a mis amores, a mi familia... Nunca dejaré de escribir... es mi desahogo, mi hobby, mi gusto, uno de tantos... pero tal vez el "chiste" del blog terminó.... ya veremos que nos dice la vida

Por lo pronto, un año mas contigo blog querido... gracias por ayudarme y permitirme expresarme, por tolerarme y permitirme ser solo yo... sin parches ni tapujos... Gracias!!!!!   

"UN DiA DiFiCiL..."

Hoy ha sido un día difícil... 

Ayer en algún momento me encontré conmigo misma en el espejo y me asusté!! 

Estoy tan canosa que podrían decirme "bolita de algodón" pero de algodón corriente, porque ni siquiera estan bien distribuidas las canas... se ve fatal!!! (me veo horrible) 

Decidí ignorarme porque tampoco tenía ganas, ni tiempo, de pintarme el pelo de manera casera... 

Por la noche, cuando logré acostarme, me relaje viendo pinterest y sin buscar zaz!!!! aparecieron lindas modelos con unos cortes de cabello hermosos y unos tintes fantásticos y claro, me dije "mañana sin falta vas y te haces eso!!!" 

Hoy amanecí como casi siempre, sin energía!! y como si recién me hubiera acostado. En verdad es una sensación horrible!!!

Hice mi mayor esfuerzo, me levanté y realicé toda la rutina matutina con las hijas. Cuando regresé a casa, después de dejarlas en la escuela, me sentía como "leon enjaulado" saben como??? como que "no me hallaba"...

** me acuesto a dormir ??? Nooooo!!! que desperdicio de vida.... ¿que diría mi viejo si me viera acostadota ahora??

** voy al super??? ........ no! para que?? seguro voy a comprar de mas, cosas que realmente no son indispensables y luego tendré remordimiento de conciencia

** cocino ??? noooo!!! si mis hijas ni comen!!! mejor nos acabamos lo que hay... 

** me pongo a hacer ejercicio??? ay no! que flojera!!!!!!! hoy si y tres meses no?? nel, mejor me aguanto las ganas... 

** ya se!!! me voy a ir a pintar el pelo...  ay no, y que tal que me queda horrible?? me arrepentiré por el resto del año... 

** ya se!! voy a tejer sombreros para mis hijas!!!... ajaaaa, ya les hice como 1000 y ni los usan, pa que hago mas??

** veo la tele??... y le cambio, le cambio, le cambio de canal y nomas no hay nada ... 

Y mientras, sentía la ansiedad hervir en mi interior... y el tiempo pasaba tic----tac, tic----tac, tic----tac, tic----tac

Nunca me había sentido así... 

Decidí ir al super por fruta para el lunch de mañana... y sí, se me pegaron unas cuantas cosas no planeadas y gaste un poquito mas de lo planeado (asi soy Y??? no puedo evitarlo... o como dijo la tuzita "si ya saben como soy, pa que me dejan sola?) 

Luego, regresé a casa con el remordimiento del "poquito" mas gastado y el dolor por la represión de lo no comprado (que es peor!!!!) y pensé ocupar mi tiempo aun disponible en guardar una informacion importante que tengo regadita en mi computadora. Me concentré en copiar y pegar, copiar y pegar, cortar de aqui pegar allá, cambiar letra, tamaño, márgenes y entonces, ahora si el tiempo iba tic-tac,tic-tac,tic-tac,tic-tac y se me hacia tarde para ir por mis hijas ... según yo, guardé mi información y antes de apagar mi computadora reviso y nada!!! nada de lo que hice se guardo!!!!!! por qué??? no tengo idea.... ya ni llorar es bueno... Salí corriendo por mis niñas 

O sea, gasté algo no planeado, no cociné, no hice ejercicio, no tejí nada, la información que quería guardar sigue regada exactamente igual, no me pinté el pelo... o sea, no hice absolutamente nada!!! perdí el tiempo, la ansiedad y mis canas sigue ahi, solo que ahora tengo a mis dos amores colgando de mis piernas "mama mirame, mama dame, mama ven, mama escucha..." y solo debo sonreir!!! y esperar que mañana tenga ganas y el mismo tiempo disponible para ir a pintarme el pelo... quiza eso, me haga sentir mejor... 

Solo digo, hay dias en que es mejor permanecer en la cama... para que luchar contra corriente?... Hoy era uno de esos dias "libres" y lo desaproveche... y estoy tan cansada...y tan canosa!!! ah! y taaaan pobre.... y sin comida por que no cocine... 

Por eso digo que hoy no ha sido un buen día... 

"SUPER WOMAN EN SHOCK..."

El mundo no es perfecto... pasan tantas cosas que impactan en nuestra historia personal y que están "fuera de nuestro control" que vale la pena abrir los ojos y tratar de tener control sobre lo "controlable"... eso creo yo 

No somos indestructibles... Sin ser muy "tiquis-miquis" hay que cuidarnos para favorecer una larga vida de buena calidad.

Eso incluye 

   *** lavar frutas y verduras antes de comerlas 

   *** lavarse las manos  

   *** tomar tratamientos médicos completos 

   *** ponerse el cinturón de seguridad en el coche 

   *** prender las direccionales al manejar 

   *** escuchar el radio en el coche a un volumen que te permita escuchar lo que ocurre afuera

   *** no usar el celular al manejar

   *** utilizar suéter en temporada de invierno

En fin ...

Eso me lo enseño mi mamá, la escuela, la televisión, el sentido común y el amor propio y a mis hijas... 

Pero conozco un conocido que no es así... digamos que es diferente... un día lo descubrí tomando una manzana del frutero, sin lavar, y así empezó a partirla para comersela!!!! claro, super woman!! pegó el grito y dijo "lava esa manzana antes de comerla!!!" y que creen... abrió la llave de agua en el chorrito mas chiquito, metió la manzana, la acaricio y ya! la sacó, la secó y de nuevo estaba a punto de cortarla cuando super woman!!!! gritó otra vez!!! "lávala con jabón!!" ... mi conocido torció la boca y dijo "ash!!!" no puedo escribir lo que pensó por que ... mejor no... 

Otro día no se sentía muy bien (por que será??) y le di un medicamento, lo tomó, abrió la llave del lavabo y haciendo cucharita con su mano se tragó la pastilla... yo morí en ese momento!!!! cómo hace eso??? Juré que al dia siguiente empezaría al menos con una salmonelosis o algo similar, pero no, como si nada hubiera pasado... yo al menos hubiera sufrido una buena diarrea!! 

Cuando recién conocí a este conocido, me subía al coche con él manejando, y empezaba a escuchar el dulce repiquetear de la alarma del coche cuando alguien no trae el cinturón de seguridad, ya saben?? tong......tong.....tong.....tong..... y nada!! parecía que solo yo lo escuchaba... y la alarma encantadora seguía Tong...Tong...Tong y nada!!! los nervios de super woman empezaban a picar en su cabeza y la alarma TONG.TONG.TONG.TONG.... Yo me pregunto ¿no es mas sencillo, ponerse el cinturón antes de arrancar el coche? más fácil y más seguro y ademas cómodo!! te permite hablar con quien viene acompañándote... Imaginen ustedes lo que vivió la prima de una amiga = salen a pasear, van en el coche, la prima, su esposo y sus dos hijos... el marido no se pone el cinturón, llevan puesta una película para entretener a los hijos, uno de ellos va cantando a todo pulmón, el otro va haciendo preguntas de difícil respuesta "mama esto, mama aquello..." el marido también le va hablando a la prima y la alarma del cinturón no puesto = "TOOONG..TOOOONG...TOOOOOONG..." que locura no??? pobre prima.... 

En alguna ocasión invité a mi conocido, que ya era mi amigo, a cenar a casa. El se ofreció a calentar unas ricas tortillas. Cabe aclarar que super woman no es perfecta, lo intenta pero tiene algunos errores, así que olvidó que "esas" tortillas ya eran un poco viejas... estaban envueltas en un trapo para tortillas "rosa"... Cuando vi la tortilla calentándose, estaba un poco "moteada" de color rosa y super woman gritó "aaahhh! cuidado!!!! esa tortilla tiene HONGOS!!!!" y mi conocido dijo "no, es pintura del trapo de tortillas, los hongos no son rosas...hongos tenias las otras tortillas, sus vecinas".... super woman resistió el desmayo y dijo "o sea, los hongos son multicolores, como el arcoiris!!! y si su vecina tenia hongos, seguro esta tambien!!!!" mi conocido tranquilamente se volteó y amorosamente me dijo "aahhh pero la culpa de que yo me coma una tortilla hongueada no es mia, si no tuya! por que tienes las tortillas en el refri!!! por que no las tiras??" plooooooooop!!! super woman se desmayo y murió!!!!!  

Mi conocido no tiene remedio.... y seguramente me odiara cuando lea esto pero en verdad me cae bien y la obsesiva personalidad de super woman no comprende como se arriesga de ese modo... 

Solo ventile algunos de sus actos kamikazes... no dije nada de que utiliza el celular al manejar... no lo dije eh!!! no dije que camina descalzo.... o que no termina sus tratamientos medicos... eso no lo dije...

Solo dije algunas cosillas que tienen a super woman en shock, digamos "con el alma en un hilo" preocupada siempre por que su conocido se arriesga de ese modo tan dramático... 

"SERE UNA PERSONA NORMAL??..."

Algunas veces, muchas en realidad, cuando estoy con algún trastorno del ánimo (estrés, ansiedad, depresión, desesperación, pérdida de paciencia, o simple aburrimiento) como... como pan, galletas, cacahuates con chile... o cualquier cosa no nutritiva y muy "engordina" que llene el hueco que siento dentro (que no es el estomago y no se llena facilmente)... y sí, me genera mucho remordimiento y me hace pensar en que debo hacer ejercicio y eso me genera mas estrés, depresión, ansiedad, bla bla bla y sí, cómo, de nuevo....

Otras veces, cuando soy mas fuerte y evito comer, trato de sanar esos malos sentimientos con el famoso y ya muy mencionado shopping... 

Pero hay otras ocasiones en que me siento realmente fuerte, no como nada y me prohibo salir de casa. Entonces me da por "reacomodar mis cosas" como tipo una remodelacion pero con lo mismo, solo cambiar algunas cosillas de lugar... 

Traía en mente ciertos cambios que no eran fáciles. Y ya saben, había discusión en mi cabeza "hazlo! eso es lo que quieres, tu puedes!!!!" y luego me respondía "pero pa que??? tanta chamba como para que???"... ahora que lo escribo viene a mi cabeza "neta, estás muy loca!!!" pero, soy bastante normal... solo soy algo MUY caprichosa...

Desde que me casé, traje algunas cosas, del tipo "el sillón viejo"... ya saben??? el típico mueble que no combina para nada con la decoracion que ya tenía mi marido y que no tiene ningun valor para nadie "ajeno" al mueble ... solo el valor sentimental que tiene para mi y para quien me lo obsequió... 

Cuando llegamos a vivir a nuestra "casa familiar", mis muebles personales, que no combinaban con nada, los acomodé en el cuarto de servicio, en el último piso de la casa, al cual llegamos a través de una angosta escalera de caracol, y que nunca se ha usado como cuarto de servicio. Pensé, en algún momento, que podría ser "mi espacio personal"... Pero no, no lo es. No tengo tiempo para estar en "espacios personales" y tengo 2 hijas que cuidar... 

Nuestra casa tiene tambien un cuartito bodega (increíble!!!) en la planta baja... justo el espacio que queda bajo la escalera. Es un cuarto pequeño, en la mayor parte de él yo no quepo de pie, pero es independiente, con luz interna y puerta para tener "privacidad"... Pensé primero que sería perfecto para un "cuarto de juegos", una casita dentro de casa para mis niñas... nadie me siguió la idea... Mi marido hizo ojos de "estas loca!" y mis hijas hicieron ojos de "de que estas hablando?" y ya... nadie me pelo! 

Entonces, en un momento de frustracion, desesperacion, depresión moderada... pensé "si Christian Grey tenía su cuarto rojo, yo quiero tener mi cuarto azul! o rosa!... Mi CUARTO! con mis libros de medicina, mi colección de cerditos, mis elfos, mis chunches y mis chacharas..." se vale no??? 

Asi que ya me podrán imaginar, mudando un librero, por una escalera de caracol, yo sola! y dije "puedo por que puedo!!" y no saben... por un momento, a mitad de la escalera, con el librero atorado, sentí que no podía!!! y dije "moriré antes de tener mi cuarto rosa..." bueno, afortunamente estoy aqui, contando, lo que significa que no morí. Logré los cambios pero no pude disfrutar de ellos por que después de tanto subir y bajar, cargar libros y chunches, al día siguiente y al siguiente, no podía moverme y estaba moreteada hasta las axilas... 

Y entonces pensé "seré una persona normal??... habrá alguien mas en el mundo que tenga este tipo de ocurrencias??" 

No se... pero ya tengo un cuarto, blanco aún, pero con suerte algún día lo pintaré... el techo azul con estrellas... y las paredes, ya veremos.... pero será mi cuarto privado... a donde entrar a leer mis libros, escribir... y tener mis chacharas y mis chunches...