"COSiTAS QUE ME DESAGRADAN y ME DESCOMPONEN..."

Abri los ojos en domingo, me encontré  con una de mis hijas durmiendo junto a mi, senti que el cuerpo no me respondía... ouch!!! Me duele la espalda, los brazos, el dedo medio de la mano derecha, mis dos pies!!!!

Ok, ya me levanto... 

Son 9:30 y tengo que bañar, vestir, arreglar, peinar, a mis dos hijas y a mí... ademas, darles de desayunar... Y yo, solo quiero acostarme a "no hacer nada"

Salimos de casa como 12:30. 

Teníamos programados al menos 4 destinos para este día...

Paramos en la gasolinera, con el calor llegando al máximo del termómetro corporal. Hubo un problema con la maquinita que le "cobra a la tarjeta" y el procedimiento tardaba más de lo acostumbrado. Cuando ya empezabamos a derretirnos, mi hija menor dijo "mama, quiero hacer pipi..." 

Si, mis neuronas comenzaron a correr de un lado a otro, chocaban las de aquí con las de allá, y cada neurona emitía una opinión "ponle un pull up - saca la nica de la cajuela - pregúntale si puede aguantar - hay un baño por aquí? - estará limpio? - cuánto tiempo falta para el siguiente destino? - porque no hizo pipi antes de salir de casa? - SI HIZO PIPI antes de salir de casa, entonces por qué quiere hacer otra vez??"  ... Así, mi cabeza se volvía loca en pocos segundos mientras mi hija me seguía mirando fijamente en espera de que su mama actuara... Bajé del coche, saque la nica de la cajuela, senté a mi hija con la advertencia de "solo pipi" (ya se, soy horrible, pero, popo en la nica??? - en donde la tiro? Como limpio la nica? - o la llevaremos perfumando el coche con la elevada temperatura ambiental??) En fin, solo necesitaba hacer pipi...

Salimos de ahí rumbo al siguiente destino = centro comercial a comprar un regalo para la nueva integrante de la familia. Me encontraba buscando un lindo mini vestidito, intentaba hallar el "más bonito" pero mis dos hijas brincaban de un lado a otro, se escondían debajo de la ropa, se gritaban una a la otra y yo estaba con un ojo a Chana, otro a Juana, el tercer ojo tratando de localizar a mi marido y solo me quedaban las manos para "buscar el más lindo de los vestidos"... Inhalaba-exhalaba-gritaba, inhalaba-exhalaba-gritaba = "ven acá! No te escondas! Deja de correr! Hazme caso! Ayudameeeee!!!!" 

Cuando de repente escuche una vocecita, mi hija menor, "mama me anda!" (O sea, quiero hacer pipi)... Entiéndanme que para llegar a el baño más cercano teníamos que correr!!! 

Y si, ahí voy, otra vez corriendo con mis dos hijas...

Llego al baño, un baño individual para 3 individuas... no tengo en donde colgar mi bolsa, por lo que la cuelgo de mi cuello, indico fuerte y seriamente, apuntando con el dedo índice a mi hija mayor que "SE ESTÉ QUiETA, sin  estar agarrando paredes y bote de basura de un baño público" mientras cargo a mi hija menor y la sostengo en el aire para que haga pipi... En un espacio mini reducido, con tres personas, un wc, un bote de basura y una bolsa tipo pañalera colgando de mi cuello!!! ... Mi espalda está gritando "OOOUUCHHHHHHH!!!!" Y mi hija tranquilamente me dice "mama, no sale" 

QUE????? COMO??? POR QUÉ????? Y sigue, "mama es que quiero hacer popo" 

NOOOOOOOOOO!!!!!! Popo no, por favor.... En ese momento mis ojos voltearon a ver el WC público, salpicado de cuanta cosa pasa por su mente en este momento, no lo invento, lo vi!! Claramente mis ojos veían todo lo que estaba embarrado ahí... En donde mi hija quería sentarse... Pero ella no puede hacer popo mientras su mama la carga y la espalda de su mama no soportará cargarla mientras intenta hacer popo... DiOS AYUDAMEEEEEE!!!!!! Respiré profundo para sostener el aire y dejar de inhalar esos olores, y puse mi brazo sobre el wc para que mi hija se sentará sobre el.... Si, guácala!!! Pero mi hija no se sentó en la popo ajena... (Mi brazo si...) 

Salimos de ahí y ahora fuimos a comer... No describiré lo ya platicado tantas veces... "Una cucharada yo, una para Chana otra para Juana..." O sea, la comida no es muy divertida... Y cuando estoy en el postre, en el único pedacito de postre que mi hija me dejo, escucho de nuevo "mama, quiero hacer pipi"

NO, NO ESTOY INVENTANDO; ES UNA HISTORIA VERÍDICA!!!! YO LA VIVÍ...y aún no termina....

Vamos al baño, nuevamente en caravana... Y aquí si no cabíamos, imposible... Así que con puerta abierta, mientras cargo a una, la otra espera afuera.... Y luego, intercambiamos... 

Terminamos aquí y yo pedí "Por favor!!! Podemos caminar un poquito por el centro comercial?? Quizá encuentre esa bolsa que tanto he deseado... Quizá se me atraviesan unos lindos zapatos... Un libro!!!! NECESiTO un libro en inglés para mí nueva clase... Eso, vamos por un libro para mama" (yo bien emocionada eh...)

Llegamos a la librería y le pido al joven que atiende 

- "tendrá algo de literatura infantil en inglés?

- "si, como no, como para qué edad?"

- "4 - 6 años" .... (Ya se, tengo más de 40 pero mi nivel de inglés es pre-básico)

Me lleva a donde están los libros y empieza a bajármelos, "aquí tenemos de Peppa, frozen, Olivia..." Y mientras él seguía bajando libros, mis hijas empezaron a correr por todos lados... Se perseguían, se empujaban, se molestaban!!! 

Y yo, intentando sonreírle a quien me atendía y pidiendo "ya no me baje más libros por favor", con la mirada intentaba controlar a mis hijas.... En un instante, me encontraba hablando como loca, como si tuviera doble personalidad, por un lado con quien me atendía y por otro lado, con mis dos hijas = 

"Señor gracias --- TÚ! Te estás quieta y dejas de correr!! --- sí, señor gracias! Déjeme revisar estos libros que ya me bajo --- que no estén corriendo!!! Déjenme hablar con el señor! --- qué amable es usted, muchas gracias! --- que te estés quieta, vas a tirar esos libros!!!"

Y así, locura total... Cuando, aunque ustedes no lo crean, mi hija me dijo "quiero hacer pipi mama"...

Ahora si dije, "te aguantas!!!" 

Y que creen????

Tengo una jeta tamaño monumental

Estoy enojada y muy cansada

Y si, mi marido y mis hijas piensan que soy una histérica gritona y mal geniuda.... Que no sonrío, que no disfruto un paseo dominical, que no aguanto nada!!!

Pero aún me falta llegar a casa a bañar hijas, darles de cenar, cepillarles el cabello, acostarlas, leerles un cuento... Y terminar rendida, con la espalda molida y el ánimo apachurrado, acostándome a las 12:00 para que a las 2:00 reciba visitas en mi cama... Y a las 7 tenga que levantarme a preparar lunches, mismos que NO SE COMEN!!!!...

Y así, la historia se repite, una y otra y otra y otra vez.... 

"MiS TERRORES NOCTURNOS..."

Durante un tiempo nuestra hija mayor durmió en la cama de mama y papa, en medio de ambos, mientras que nuestra hija menor dormía en su pequeña cuna a un lado de mama. 

Éramos felices, casi todos... Sospecho que el señor papa pensaba, aunque no lo decía, que ya era tiempo de que las hijas migraran a su habitación. Y yo, la señora mama, estoy de acuerdo. Siempre he estado de acuerdo con la teoría (bueno, casi siempre) el problema es que la práctica dista mucho de parecerse a la teoría.

Sospechaba que cambiarlas a su cuarto no sería una tarea fácil para mí y... una madre, casi nunca se equivoca.

A pesar de mis sospechas, pensando en hacer lo correcto, las migre!! Y junto con ellas, me fui yo!!!!!!! 

Es que NO ES FACiL... No quiero que alguien me explique, quiero que alguien experto en el tema, venga y me diga COMO LE HAGO?!!! 

1. Mi hija mayor tiene miedo de dormir sola, no es invento, en verdad tiene miedo. Y yo la entiendo perfecto. Aunque suene sobre protector o "cuento chino" tengo recuerdos de infancia teniendo miedo a la noche, a la oscuridad, a dormir sola. Y es una sensación muy desagradable. Intento, sin saber cómo hacerlo, actuar de la mejor forma. Ya saben, para no generar traumas, para educar correctamente, en fin, lo intento. A veces digo "que se duerma en mi cama y ya dormida la cambio de cuarto"... pero se despierta!!! Otras veces digo "me acuesto con ella en su cuarto y cuando se duerma me voy a mi cuarto"... pero me quedo dormida primero yo!!! 

2. Mi pequeña hija, más independiente en el tema de dormir, pide que la acueste en su cuna (en su cuarto), le lea un cuento y se duerme sin problema. Peeeero duerme súper loca, o sea, dormida se sienta en la cuna, se tambalea y cae en cualquier dirección (impredecible), se destapa, se golpea con los barandajes y siempre en algún momento se despierta y me dice "mama, me tapas y me das una leche?" Y, aunque usted no lo crea, puedo estar en el sueño más profundo y en cuartos separados, pero la escucho. Y si, como robot me levanto, preparo leche, se la doy, la tapo y regreso a mi cama o me quedo con la hija mayor que ya despertó y no puede dormir sola, otra vez!

3. Alguna vez tuvieron la sensación de que había "algo" tenebroso debajo de su cama? O no podían dormir por qué la puerta de la habitación estaba abierta y sentían que en cualquier momento pasaría algún espíritu chocarrero??... Pues yo sí. Soy miedosa y lo que le sigue. Con la edad llegue a controlarlo bastante bien. Hasta que fui mama!!! 

Una noche mi marido ya dormía, cuando cerré mi iPad y me acosté, él me abrazo y entonces escuchamos un ruido. Le dije "alguien entró al cuarto?" El levantó la cabeza, vio la puerta aún cerrada y me dijo "no, nadie" y se volvió a acostar. Entonces, juro que yo escuchaba a alguien arrastrarse!! Levante suavemente mi cabeza y nada! No se veía nada. Cuando de repente, literal, apareció por un extremo de la cama, arrastrada por el piso, mi hija mayor acercándose a mi!!! No les quiero contar como brinque. Desperté a mi marido y casi llore diciéndole "de verdad me asusta!!!" Acosté a mi hija en medio de nosotros y en menos de 5 minutos, papá e hija ya roncaban y yo, con los ojos abiertos como platos!!! Cuando finalmente logré  dormir escuché  a lo lejos "mama, me tapas y me das una leche?" (Ploooop!!)...la otra hija...

Estar acostada "de cucharita" o "espalda con espalda" con mi marido, cercana a la orilla de mi cama, en sueño profundo y de repente abrir los ojos y encontrarme un enano, con los pelos en la cara tipo tío cosa, diciendo "mama"...  brinco yo, brinca mi hija, y se repite la misma historia de arriba... Una y otra vez....

Ella tiene miedo de dormir sola y ahora yo tengo miedo de dormir cuando mi hija está dormida en su cuarto por qué ya sé que en cualquier momento de la madrugada aparecerá y me hará brincar hasta el techo!!!!! Me da miedooooo!!!

Nunca imaginé que el tema de "dormir" fuera TAN complicado... Si dormir es un placer!!!! Bueno, siempre creí que era un placer, ahora disfruto poco de eso... 

Acepto consejos ... 

"ME ACOSTUBRARE???..."

Recuerdo que, hace muchos años, un día mi mama empezó con dolor en un hombro. No sé por qué, cómo, ni con qué se lastimó, pero el dolor era muy intenso y limitante. Yo ya era médico, quizá estaba estudiando la especialidad y me sentía con mucha preocupación y con la responsabilidad de ayudarla. Juro que lo intenté. La revisé, la mediqué, la llevé con médicos, colegas, amigos... Hicimos de todo... El dolor no desaparecía. Llegó un día en que "nos acostumbramos"... Es horrible decirlo, pero ahora que lo pienso creo que así fue. Imagino que ella no se acostumbro al dolor, o quizá si, no lo sé. Pero el resto de la gente que la rodeaba dejó ese tema y pasó a otro... Ahora ya no le duele pero honestamente creo que se le quito solo con el paso del tiempo... 

Pasando a tiempos actuales... justo cuando creí que estaba a punto de volverme loca con la "típica rutina materna", principalmente por el cansancio extremo, llego mi mama al rescate! Vino a estar conmigo unos días y no saben que "aliviane" ... Pude dormir de corrido, al menos 6 horas, por varios días, y era ella quien veía a mis hijas por las noches... Eso, entre otras cosas. 

Descanse, si... aunque la "típica rutina materna" permanece, al menos iniciaba el día con un poco más de energía. 

Empecé esta semana sin mi mama en casa, sola con mis hijas que están de vacaciones... Además de la tristeza por la separación, el trabajo se incrementó para mí. Aunque se supone "estoy acostumbrada" a ese trabajo, no deja de sorprenderme lo cansada que puedo sentirme aún ahora, después de casi 6 años de maternidad... 

A mitad de semana, cuando mi hija menor me despertó a las 7:00 am en un día de vacaciones! para pedirme "una lechita!!!", no podía levantarme de la cama (literal). Me dolía la espalda, las piernas, los brazos, los pies, TODO!!! 

Tuve mi época de "hipocondriaca" cuando era estudiante de medicina. Y mientras estudiaba, sentía que estaba enferma de todo lo que estudiaba en ese momento. Menos mal que eso fue hace muchos años porque si ahora fuera hipocondriaca, pensaría que tengo algo muy grave...

Han escuchado cuando dicen "se me subió el muerto"? Normalmente es cuando recién inician el sueño profundo. Yo siento que se me sube cada vez que despierto!!!! Acostada en la cama y solo puedo abrir los ojos, el resto del cuerpo duele!!! y no responde...

Pues bien, hace unos días cuando desperté así, sin poder moverme y debía iniciar mi ya conocida "rutina de madre" pensé = el mundo a mi alrededor ya se "acostumbró" a mí realidad, a mi vida... Será que algún día me acostumbrare yo??? 

Tic-Tac...

Mi tiempo de "SiLENCiO" esta expirando...

....I'll be back....

"HOY ME DUELE..."

Solía escribir sin control, cambié mi boca por mi iPad, cambié las orejas de gente conocida (amigos perdidos) por mi blog, y no podía dejar de expresar mis ideas y mi sentir... Hasta que comencé a sentir que "eso" no tenía ningún "sentido". Y no porque no tuviera más que expresar, no porque escribir dejara de ser terapéutico, no porque yo hubiera dejado de sentir... Quizá más bien como una manifestación en contra de algo que aún no defino, algo personal. Algo así como una "huelga de hambre"... yo hice una "huelga de letras" pero la realidad es que "eso" tampoco tiene ningún "sentido".

Dejé de escribir y comencé a tejer... 

Me encanta tejer... Soy como una abuela tejedora... No, mejor como una araña tejedora... Como sea, me gusta tejer y aunque no soy experta, no lo hago nada mal... Unos cuantos videos de YouTube son suficientes para hacer cosas lindas sin salir de casa...

Y entonces, si juntamos el intenso cansancio crónico, físico y mental, de una madre 24x7xSiEMPRE!, con la depresión y frustración por sentirse perdida y sin sentido en su propia vida, más la desesperación por sentirse sirviente de sus hijas, con una vida robotizada, y desperdiciada por creer que hay algo más que podría está haciendo en lugar de sentirse así... claro, salí a la calle y compré media tienda de estambres, ganchos, agujas, botones, hilos, etc etc etc.... Y regresé al día siguiente a comprar la otra mitad de la tienda...

Y comencé a tejer!!! Y a tejer y a tejer....

Porqué "ese" si es un trabajo "productivo"... Porque tejiendo estoy trabajando en algo que me gusta, algo diferente de solo ser mama, y además, después puedo VENDERLO!!!! (Ja-ja-ja) ---que tonta, no???? 

O sea, ahora estoy cansada, deprimida y descubrí que soy tonta!!!! TOOOiiiiiiNGGGGGG!

Y entonces tejí miles de pulseras.... Miles de "cuff boots"... Miles de pantuflas (que aún no encuentro como hacerles las suelas y además, no le quedan a nadie!!!!!... chicas a mi, grandes a mis hijas)... Hice hadas, duendes, amigurumis, monstruos atrapa-pesadillas.... Y madre y media más!!!!! Todo inútil hasta el momento...

Hoy, alguna hormona me golpeó fuertemente en la cabeza "ZAZ!!!! Despierta!!!! Estas tonta o qué te pasa?????... Nomas perdiendo el tiempo, dinero, y energía.... Para que??..." 

Y ahora, que hago con tanto estambre?????....... ....... ......... .....

VENDO ESTAMBRE!!!!!!!!!! 

Alguien por aquí me lo quiere comprar?????

O sea, ahora estoy cansada, deprimida, descubrí que soy tonta y además sin dinero y con miles de estambres!!! ..... Plooooop!!!!!!

Es horrible en verdad... Esa sensación interna de locura, cansancio, frustración, desesperación, de querer hacer y no poder, mientras mis hijas están gritando continua y permanentemente "mama, pipi... mama, moco!!!!... mama, enséñame a jugar esto... mama, mama, mama, mamaaaaaaa, mamaaaaaaaaaaaaaaa" TODO el tiempooooooooooo!!!!!!

Ni siquiera tengo oportunidad de pensar!!!!!! Y lo peor???? ellas me ven tejiendo "todo el tiempo"... Aja.... 

O sea, ahora estoy cansada, deprimida, acabo de descubrir que soy tonta, pobre pero con mucho estambre y además soy MALA MADRE, según mis hijas, porque no juego con ellas por estar tejiendo!!!!! PLOP y RECONTRA-PLOOOP!

Esa sensación, que solo yo puedo sentir, y que solo otra madre (en las mismas condiciones 

que yo) podría entender....

Esa sensación de "si quiero que aprendan a nadar, si quiero que vayan a clase de natación, pero no quiero llevarlas yo..... Y si, las amo más que a nada en el mundo pero necesito una pausa", es solo un ejemplo.

Si, quiero que crezcan sanas y fuertes y bellas... Si, quiero que coman bien, pero no quiero darles yo.... Y no porque no las quiera.... Solo necesito una pausa

Si, me gusta su escuela.... No quiero que falten, quiero que sean responsables, pero no quiero llevarlas yo..... Solo necesito una pausa

Si, se ven lindas vestidas y peinadas y bañadas, pero no quiero hacerlo yo..... Solo necesito una pausa

Ven.... No es fácil de entender y podría pensarse que soy una mala madre.... 

Por eso, hoy me duele... 

"LAS MADRES NO SOMOS PERFECTAS..."

Hace un par de días mi hija mayor me pidió hojas y colores para hacer "sus tarjetas del día del amor y la amistad". 

Pintó, cortó, dobló hojas, muchas!!! Y me las iba pasando diciendo "esta es para papá, esta es para mi hermana, esta es para ti...."  Se quedaron en la mesa del comedor por muchos, muchos, muchos días. La chica que me ayuda a limpiar la casa, creo que solo pasaba el trapo por encima por qué con tantas cosas sobre la mesa del comedor, pues no había modo de limpiar. Los días pasaban y mi casa, mi comedor, siempre se veía todo tirado... El viernes por la tarde pensé "haré limpieza rápida, antes de que se vaya quien me ayuda" y tire muchos "papeles"... 

Hoy, domingo, 14 de febrero, mientras bañaba a mi hija por la mañana, de repente, sin más ni más, me dijo "mama ahora bajaré y les entregaré sus tarjetas del día del amor y la amistad, a mi papa, a mi hermana y a ti"

Así, como cuando se detiene el corazón y en el monitor solo se ve una línea horizontal y se escucha "tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..........." así, justo así, me quede... Ojo desorbitado, corazón detenido y lagrima a punto de desbordarse, y por si fuera poco, me dio diarrea en ese momento y enmudecí.... 

SOY LA PEOR MADRE!!!!! Tire a la basura sus tarjetas!!!!!!! 

Tengo mil pensamientos que podrían justificar mi acción... Lo cierto es que nunca pensé que sucedería algo así, nunca creí que realmente ella lo recordara y bueno... No había solución

Si, por eso escribo... Después de tantos meses sin escribir... 

Parece mentira pero este tipo de cosas son las que sobrepasan a una madre... Y, si los planes siguen como lo pensé desde un principio, espero que mi hija algún día lea esto y entienda que nunca quise hacer lo que hice hoy....

Salí del baño y mi marido estaba acostado con la hija menor. Escondida tras la puerta volteaba a ver a mi marido tratando de llamar su atención con mi "profunda mirada" y cuando me volteó a ver le hice señas, ya saben, sin hablar "ven, ahora!!! Es importante" 

Intentaba explicarle a mi marido lo sucedido y empecé "nuestra hija hizo unas tarjetas... " y me interrumpe "ah si, ya me dijo hace rato, que bajara a buscar unas tarjetas..." NOOOOOOOO!!!!!!!!!! Llore y mi corazón se detuvo otra vez!! cuando le dije, a mi marido,  "las tire!!!!! Las tire a la basura" 

también a él se le desorbitaron los ojos y creo buscaba algo que decir. Seguro me vio tan angustiada que solo dijo "tranquila, ya veremos qué le decimos"...

Fue horrible, créanme.... Y lo único que pude decir para no amargarle este día a mi hija, fue que "mama las envío por correo". Ya se, mentir no es bueno, pero es en verdad una mentira piadosa y juro, prometo y re-prometo, no volver a hacerlo.... 

No soy perfecta, pero me esfuerzo por hacer lo mejor para mis hijas... Buuuaaaaaaa!!!!!

"Y CON EL TiEMPO APRENDEMOS LA iMPORTANCiA DE CiERTAS COSAS..."

Recuerdo mis épocas de estudiante... Siempre nos quejábamos por el uniforme. Pedíamos una oportunidad de ir con ropa "normal, de civil"... Nunca lo conseguimos.

Luego, mis épocas de empleada, peleábamos por la oportunidad de ir con "jeans" aunque fuera solo los viernes... Nos lo permitían solo en "ocasiones especiales".

Con el tiempo, olvidé esos grandes conflictos de mi vida, pero HOY RECORDÉ!!! 

Mis hijas pudieron ir a su escuela con "ropa de calle". Ya se imaginarán que yo, inmediatamente pensé en jeans, blusa de manga larga, suéter, tenis (es invierno!!!!!! Y van a romper piñata!!!!) y ellas igual inmediatamente, pero su pensamiento fue en otra dirección = vestido de princesa con mallas y zapatillas, sin suéter ...  Pensé en algo intermedio, falda con mallas quizá?? 

No puedo explicar con detalle el CAOS que ocurrió hoy por la mañana...

Han visto a una mujer cuando tiene algún compromiso y no decide que ponerse??? 

La blusa no combina, el pantalón me queda apretado, falda con medias / mallas / nada??, el color del suéter, zapatos o botas???... Es una GRAN complicación para algunas mujeres (incluida yo en el #1 de la lista). 

Ahora imaginen por uña momento a esa misma mujer, o sea yo, vistiendo a sus hijas... 

Esas mallas no combinan, la falda no le queda bien, blusa 1 o blusa 2?, tenis o botas?? 

Saque TODA su ropa, ponía, quitaba, volvía a poner, quitaba de nuevo... Y ellas, embobadas viendo la tele o chismeando entre ellas... Yo, aventaba ropa por aquí, por allá... Corría de un cuarto a otro y claro, gritaba!!!! bueno, hablaba "fuertecito" = anda! Ayúdame, quítate la pijama, levántate, mete aquí la mano, ponte la blusa, ven a peinarte!!!! Corran que se hace tarde!!!!!!!!!

Al final, ellas quedaron hermosas y felices... No quiero voltear a ver mi cuarto ni el de ellas, esa es otra historia...

Pero hoy, después de algunos cuantos muchos años entendí la importancia y el valor del "uniforme" o en su defecto, aprecio el acto "obsesivo" de dejar perfectamente escogido y arreglado todo lo que uno utilizará, desde la noche previa... Uf!!!