"TODO DEPENDE DE LA HORA EN QUE ME MiRES..."

El día de ayer por la tarde-noche mi marido me mando un mensaje que decía "te mando besos" 

No suele hacer eso. 

Así que de inicio pensé "algo ha de querer"...  pero me quedé meditando y dije "lindura!!! se acordó de mi" y solo pude responder, "yo también te mando besos pero por favor infórmame a que hora tienes planeada tu salida de la oficina y tu arribo a casa??" 

Honestamente yo ya estaba cacheteando las banquetas, cansada, irritada, fastidiada, con la misma rutina de una madre... persiguiendo a una hija para que haga lo que le pido y con la otra hija colgada de mi blusa SiN parar de hablar, creo que no para de hablar ni para pasar saliva... 

Unos minutos mas tarde, me respondí yo misma... cual es mi urgencia de que llegue?? Acaso él preparara la cena? Acaso les dará a sus hijas de cenar? Acaso hará la rutina nocturna de esta madre????? .... Asi que tome aire y me dispuse a concluir mis obligaciones ... 

Mientras preparaba la cena y mis hijas estaban en aparente tranquilidad viendo la tele, mi mente trabajaba sin control... y entonces entendí!!! Y le envié el siguiente mensaje a mi marido = "Tal vez tu crees conocer una mujer canosa, poco arreglada y muy mal geniuda, gritona y cero tolerante... que se esconde en un ipad o en un crochet... y tristemente pensarás, la conozco!!! Es mi esposa... No siempre soy asi... Tengo algunos ratos buenos... pero llega un momento en donde creo estar al borde de la explosión... casi siempre en la noche y, hay dias peores... No tienes que correr para llegar... no te preocupes, entiendo tu trabajo, solo que estaba de mejor ánimo hace rato... ahora solo quiero que todos estén acostados y dormidos para tener 15 minutos míos!!!! Lo siento!!!!"

Asi es... mi marido me conoció joven y bella, profesionista, independiente... 

Y solíamos contar los días, las horas y los minutos para volver a vernos y si no podíamos vernos nos "conectábamos"... ya saben, messenger ... y si no podíamos, entonces teléfono común y corriente. Y siempre estábamos de buen humor y guapos... En que momento me convertí en una bruja, canosa, gritona, tirana, obsesiva, impaciente, cansada, fastidiada, enojada.... ??? Que HORROR!!!!! 

Y todas las noches me duermo abrazada por el remordimiento, prometiéndome que mañana tendré mas paciencia, sonreiré mas, educaré un poquito menos, seré flexible y jugaré ..." 

Pero una noche con interrupciones por las pesadillas de las hijas, no es suficiente descanso para poder cumplir mi promesa al día siguiente. Asi que inicio un nuevo día lastimada por la batalla del dia anterior, por lo que tengo menos resistencia y asi es una y otra y otra y otra vez.... 

Claro que si alguien me busca a las 5 de la tarde, aun puedo responder "diga, puedo ayudarle, que desea???"

A las 6 ya digo ""diga?"

A las 7 = "aja"

A las 8 = "que quieres?"

A las 9 =  ya saqué el látigo, el cinturón, la chancla y el infaltable grito de " QUE??" Que fue lo que te dije??, qué estas esperando? que no me escuchaste?!!!!"

A las 10 ya ni contesto .... solo planto mi linda "jeta jetona" 

Y asi.... mas o menos

Por eso, en mi caso no aplica "todo depende del cristal con que se mire... sino ... todo depende de la hora en que me mires"  

Soy algo así como una princesa Fiona... 

Me gusta!... me entiendo, me acepto... me amo!... 

(Ya que mas nos queda....) 

"PENSAMiENTOS...LiBRES???"

Tengo 2 hijas, 4 y 6 años, ya saben... 

2 mujeres, en edad de "boca productiva", y de querer ganar, sobre todo ganarle a la hermana... 

Imaginen, siempre las 2 hablando-me al mismo tiempo, cada una de su tema. 

Y, como mama tiene 2 oídos pero un solo cerebro "procesador de ideas", pues no hago caso, es como un mecanismo protector antilocura, y como respuesta a eso, mis hermosas hijas empiezan a levantar la voz, una primero, la otra después y así hasta que, literalmente, no escucho ni mis pensamientos...

Con el tiempo, me he ido acostumbrando a esto, a no escucharme, a dejar de producir pensamientos propios porque siempre se quedan guardados en la cajita de "al ratito los veo..."

He descubierto que enfocarme en mis hijas y solo en ellas, me ha liberado de algunas cargas mentales excesivas, lo cual ha relajado un poco mi tan estresado ser...

Hace unos días, tuve la fortuna de encontrar un momento de independencia para poder bañarme SOLA!!! Y entonces "me di vuelo"!!! 

Mis neuronas estaban como locas! 

Se parecían a mis hijas, pasando una encima de la otra para expresar cada una su idea como "la más importante" ... Pensaba en el crochet, en mi abandonado blog, el libro que tengo pendiente en mi buró, la cita con mi amiga para hacer ejercicio que hemos pospuesto una y dos y hasta tres veces, mi próximo aniversario de bodas, el cumpleaños de mi mama, las vacaciones que me urgen... TANTOS pensamientos pendientes... Pedir el gas, que cocinaré mañana, mi cita de depilación, el corte de pelo pendiente de mis hijas y mío... Y aún hay más por pensar... El dobladillo del pantalón que mi esposo espera desde hace como un mes, el arreglo de los vestidos de mis hijas, acomodar los miles de millones de fotos que he archivado desde que me case, mi próximo pedido de doTerra...

Y, como muchas veces pasa, un pensamiento lleva a otro y este a otro y así sucesivamente hasta que he olvidado cuál fue el pensamiento original.

Lo último pensado fue doTerra, lo que me llevó a recordar que el shampoo que utilizaría estaba preparado con mis aceites especiales para "control de caída y crecimiento rápido"... 

Justo cuando empezaba a sonreír por la emoción de verme con una larga cabellera sedosa en un futuro cercano, recordé que quien me vendió el shampoo natural me dijo "puedes usarlo también como gel corporal". Claro, ella me lo vendió NATURAL, sin aceites... Cuando estaba toda "espumosa" por el uso del shampoo-gel corporal (con aceite especiales para el control de la caída y crecimiento rápido del pelo) me imaginé!!! Bigote sedoso y largos pelos en las piernas, por no mencionar otras zonas corporales con las que batallo eternamente por eliminar los pelos!!!!!

O sea, si el shampoo está "preparado" para hacer crecer mi cabello, largo y abundante, no tendrá el mismo efecto en el todos los folículos pilosos regados por el resto de mi cuerpo??? 

Ya no supe si llorar o reír... Mi tiempo "libre" se había acabado ... 

Reía por darme cuenta de todo lo que pueden pensar mis neuronas cuando están "libres"

Lloraba por verme en el espejo como la "mujer peluda" y por haber desperdiciado mis 30 minutos de libertad pensando en "mis pelos corporales" ... 

"QUE ALGUiEN ME EXPLiQUE!!!....."

Fui a una fiesta infantil

Como estamos iniciando año escolar, era una fiesta de "presentación" de mamas. Y había mamas mezcladas de la vieja y la nueva escuela de la festejada.

Por ser viernes, el 99% eran mamas y había unos poquitínes de papas salpicadillos entre algunas de ellas.

Llegué temprano y "estratégicamente" me senté frente a los juegos. En un rato más, el salón estaba lleno!!! Todas las mamas sentadas en una gran mesa circular y los hijos todos jugando y gritando como en una jungla... 

Había niños bastante mayores que mis hijas, de edad y de tamaño!!, además de ser niños desconocidos, yo los veía desde lejos brincando en el tombling, volando hasta las nubes y cayendo de cabeza!!!, mientras había otros jugando luchas!!!! Si, luchas tipo zumo, o sea yo solo veía como el niño atrapaba a la niña del cuello y le hacía una "llave ahogadora"... Y por el otro lado, había niñas que bajaban por la tirolesa de cabeza!!, colgadas de los pies!!!... 

Yo, intentaba sonreír disimuladamente mientras mis ojos buscaban a mis hijas.

En algún momento una mama me dijo "ya te vi que estas muy pendiente de tus niñas", me limité a sonreírle mientras veía que atrás de ella, su hijo estaba siendo "estrangulado" por otro "amiguito"... Como esa imagen en donde la pitón se enreda en su víctima tanto que no lo deja ni hablar, ni respirar y los ojos se salen de sus orificios... Pero la mama, ni en cuenta!!!! ("La ignorancia te hace feliz" dicen...)

Esos momentos incomodos en que empiezas a pensar "qué es lo mejor? qué se debe hacer? me desentiendo de mis hijas y me meto de lleno en el chisme materno? me quedo con la sonrisa pintada en mi rostro mientras parece que escucho lo que me dicen las mamas y mis ojos se quedan buscando a mis hijas? Que?? Que debería hacer??"

La realidad es que también mis hijas disfrutaban. Es obvio!! Son niñas y no miden el peligro... Solo las madres ansiosas, locas, conocen esa palabra...

En algún momento la plática entre mamas se volvió más interesante... Y decidí "ignorar" a mis hijas y "dejarlas ser y hacer" mientras yo, disfrutaba un rato de chisme de liberación... 

Y, que creen?  AZOTO Mi HiJA!!! Y no la vi!!!... Un par de mamas se acercaron a decirme "está bien?, si se cayo muy feo, se lastimo su brazo!!"

Ya no sabía si enojarme, llorar o salir corriendo a urgencias por una radiografía.... 

Porqué?

Acaso es Murphy??... Ni lo conozco y siempre parece estar contra mi!!! 

No lo entiendo...

Y no es la primera vez que me pasa algo así... Que? Debería entonces mentalizarme previamente e ignorar a mis hijas desde el primer momento en que llegamos a la fiesta? O debería estar parada "literal" junto a ellas en todo momento?

Que alguien me explique por favor!!!

"MiS HiJAS, Mi ESPEJO..."

Alguna vez has dejado de respirar más allá de lo que tu cuerpo es capaz de tolerar?? Como cuando estas nadando y ves la superficie a lo lejos pero el oxigeno de tus pulmones se ha agotado... 

Así me siento cuando dejó de hablar, cuando dejó de escribir... Me estoy ahogando!!!!! Necesito liberar...y respirar de nuevo...

Ya entendí que la maternidad está llena y re-llena de retos, uno tras otro y luego otro y otro más... Cuando lograste llegar a una meta, no tienes tiempo de sentarte a descansar y mucho menos de ir a festejar por el logro alcanzado, porque casi sin darte cuenta, has iniciado la carrera de un nuevo reto y no te puedes quedar atrás...

A veces, las cosas se complican cuando tienes 2 retos diferentes al mismo tiempo, bueno 3 si me tomo en cuenta a mí también (y, yo soy la más difícil)... una hija de 4 y otra de 6, y no corremos a la misma velocidad... Sin duda, ellas corren más rápido que yo, pero en teoría, quien tiene la solución soy yo!!!! (Zaz!!!!) y, además de agotada física y mentalmente, me declaro ignorante en el tema de "resolución de problemas de la infancia!!!" (Requete zaz!!!!) 

Antes decía "cuando ya coma solita mi bebe..." "cuando camine solita..." En fin, está increíble que logremos superar cada escalón pero definitivamente era más fácil antes, las cosas se van complicando cada vez más. Aunque antes no lo pensaba así, sin duda los problemas previos fueron más sencillos que los de ahora, al menos sobrevivimos... Y hoy, no sé si lo lograremos... 

Dramático?? si un poco, o al menos así suena, pero la bronca es mía y se trata de lo que más amo en la vida, así que cualquier cosa, por mínima que sea, es una gran amenaza contra la cual debo luchar y vencer!!!

Bueno, uno va aprendiendo también durante el camino.

He aprendido que mis hijas son mi reflejo... En ellas me he reconocido a mí misma, sin darme cuenta... Sin querer enseñarles a "ser como yo" así son, con mis propios defectos... mismos que yo no veía en mi... Cuando les corrijo algo me digo "espera un poco, tú eres así!!! Tú haces eso igual!!" Y no me gusta... Trabajo ahora en eso... 

Justo hace un rato le decía a mi mama, "seguramente en algún paso del camino, me equivoqué, algo hice mal" pero luego pensé mejor las cosas y no puedo ser tan dura conmigo... Ese es uno de mis defectos, querer ser perfecta, ser débil con la crítica, no querer fallar... Pero no sólo se trata de eso... Se trata de que "yo no sé ser mamá, no sabía serlo, he aprendido en el camino y sin duda, he hecho lo que en su momento creí mejor para mis hijas..." bueno, quizá hoy me doy cuenta de que cometí algunos errores con la mayor... Y tal vez en unos años descubra que debí haber hecho algo diferente en algún paso del camino de la menor, no lo sé...

Es una broca comprarle zapatos a mi hija. Nada le queda, nada le acomoda. Me choca y me molesta cada vez que le pongo unos zapatos, se queja, se retuerce, no le gusta...  Tocarle los dedos de sus pies es como tortura, no lo soporta... Bueno, cortarle las uñas?? Pleito y drama seguro!! Y que creen? Yo ya no vivo sin tenis, amo los flats. Hoy me he cambiado 3 veces de zapatos y apenas es medio día, nada me acomoda!... Tacones??? Solo adornan mi zapatera. Me los pongo y simplemente no camino!! Mis pies son la parte débil de mi cuerpo y no lo había notado.

Mi pequeña hija ama la pasta y el agua de limón... Bueno, me descubrí un día sirviéndome una doble ración de espagueti que "devoré" escondida en la cocina junto con un gran vaso de agua de limón que no solté hasta que lo terminé... Así es mi hija!! Y siempre le digo "no más pasta, ya te serví suficiente... No tomes toda tu agua de un solo trago, poco a poco"... Pero, así soy yo!!! Y, lo más sorprendente; ella no me ve hacerlo... Simplemente, es como yo!

Una de mis hijas habla, hasta por los codos!!! No miento cuando les platico que bloquea mis neuronas con tanto bla, bla, bla, bla... Y la tengo pegada a mi!!! Aun si trato de escapar al baño para esconderme, ahí está!!! Contándome, platicándome... Y bueno, miren quién no puede quedarse callada!!! Bendita mi madre que me aguanto durante tantos años, y hasta la fecha, hablando peor que una "tarabilla" 

Hoy lucho por saber qué hacer porque mi hija le tiene miedo a la vida... No puede dormir sola y sin duda, al menos 3 veces por semana, amanece en mi cama, en medio de papa y mama... No lo puede evitar, la he visto... No trato de defenderla, la amo y no me gusta que sufra eso, simplemente la veo y me doy cuenta de que el miedo que siente es real, es más fuerte que ella Y no puede controlarlo... Le dan miedo los insectos voladores que pasan junto a ella cuando estamos en el parque, le dan miedo los ruidos fuertes, la licuadora, la aspiradora, el WC!!!!!!!! Cuando le jala al baño, ha de pensar que se la va a tragar a ella también, no lo sé!!!!... Ante cualquier cosa que considere "amenazante" se tapa los oídos. Eso no lo hago yo, eso sí es parte de su personalidad y ya aprendí que es una manifestación física del miedo que siente... Pero debo confesar que soy TAN miedosa como ella (más bien, ella como yo) solo que con poco más de 40 años he aprendido a controlarlo o simplemente a aguantarme y "hacer lo que debo hacer" aunque no me guste, aunque me de miedo... Es difícil descubrir algo que una mama considera no debe hacer su hija, peor aún cuando esa mama descubre que lo hace ella también y no lo sabía!!! 

También es chillona, peor que una Magdalena. Llora porque pasó una mosca, que además la asusto y entre el miedo y la impotencia de no poder controlarse, llora!!! O sea, ha estado perdiendo poco más de la mitad de su vida, entre sustos y llantos... Y no creo que así se disfrute la vida ya de por sí difícil... Pero no puedo criticarla mucho... Me veo en ella y saben que?? LLORO!!!!!!  Lloro de miedo, de impotencia!!!! Por no saber exactamente qué hacer, por temor ha equivocarme (en el pasado o en el futuro)... Pero, igual que ella, tengo miedo y lloro... 

Bueno, ya me desahogué... Ahora déjenme ponerme una súper pila y "tomar riendas en el asunto" para resolverlo ... Si ya logre 6 años que no pueda con otros 6?? Y los que le siguen... Nomas necesitaba una pausa para retomar el aliento.... Que bien se siente escribir!!!

"HOY ME NOMINO..."

Últimamente en Facebook se lee = "fui nominada por mi super amiga Fulanita Pérez para publicar 7 selfies en apoyo a la lucha contra el Cancer de mama... Fui nominada por mi inseparable comadre para publicar 25 fotos con mi guapishimo marido para demostrar cuánto nos amamos..." (FLO-JE-RA) 

Hoy pensé nominarme a mí misma, en mi Facebook, para DEJAR DE PUBLiCAR mi vida y mis cosas PERSONALES, por tiempo indefinido (a ver cuantos días aguanto)... 

Si, si, si, lo entiendo perfecto, ni siquiera debería nominarme, se SOBRE-ENTiENDE! Peeeero hay dos cuestiones importantes: 

                                               1. Mis hormonas

                                               2. Mis necesidades

1. Mis hormonas son tiranas, dictadoras, autosuficientes (se creen), impredecibles y manejan mi cerebro a su antojo... Triste pero cierto. Además no tienen remordimientos, primero me hacen escribir y publicar y luego me hacen llorar por haber chismeado mis cosas!!!!!

2. Mis necesidades... NECESiTO hablar!!!!! Tengo que decir, contar, expresar, liberar, compartir... Y no es chisme. Casi (aclaro = casi) nunca escribo de nadie más. Bueno de mis hijas si, pero todo es con respecto a mi... 

Pero ... Qué pasa cuando una persona habla y no obtiene respuesta?

1. Repite, repite, repite, y sigue repitiendo, hasta que se cansa, llora, y patalea

2. Levanta la voz, grita, llora y patalea

3. Cambia la forma de comunicación, "si no me escucha, pues le escribo... si no me lee, pues le hablo por teléfono... Si no me contesta, pues lloro, grito y pataleo... ya si de plano no me pela, pues me doy la vuelta y voy a hablar con alguien que si quiera escucharme... Y lloro, grito, pataleo"

4. Se siente REQUETE bien feo y es causante de depresión, aislamiento, paranoia, entre otras cosas...

Eso me ha pasado, solo a veces... Mis hijas parece que no me escuchan o no me pelan! Mi marido, parece que no me escucha, o no me pela... Mis amigas! parece que no me entienden o no me pelan!!! En fin, triste, tristísimo!!.... Por eso a veces, y solo a veces, recurro a Facebook... Pos nomás porque sí!!!! Por qué quiero COMUNICAR-ME!!!!! 

Luego pensé, "limpia tu face". Ya saben, como cuando uno saca los zapatos que ya no nos quedan o lo que ya no se ocupa, pensando en sacar a quien solo parece estar curioseando en vidas ajenas sin ninguna aportación positiva.... 

Pero ya me pasó alguna vez, que eliminé de mi face a personas que dolían y personas de las que no había sabido por tanto, tanto tiempo, suficiente para olvidarnos mutuamente... 

Las personas que dolían mientras estaban en mi face, cuando fueron borradas, dolían más!!! extraño pero cierto.... Y las personas que creí nos habíamos olvidado mutuamente, al ser borradas, como por arte de magia, necesitaba contactarlas por algo específico y urgente. 

Bueno, si borrar a alguien de tu face es GACHiSiMO y requiere de mucha fuerza!!!! pues tener que bajar los ojitos y regresar a decir "siempre ya no quiero borrarte" se siente PEOR!!!!

También, debo mencionar, he sido borrada... Y eso, es como "poner limón en una herida abierta y tallarlo" duele horribleeeeee!!!

En fin... hoy, mis hormonas y mis necesidades me hacen decir, hablar, expresar, comunicar, compartir, GRiTAR! que ya no quiero compartir mi vida, mis chismes, mis sentimientos, mis hijas en mi Facebook.... No! 

He pensado que, MI GENTE está y estará junto a mí, siempre que así lo quiera y encontraremos la forma de estar en contacto y comunicación... Seré fuerte y menos vulnerable... Pondré un cierre con candadito en mi boca y una esposas en mis deditos, para no hablar...para no escribir...para mantenerme oculta y escondida..... Ay! Santa cachucha, HELP ME!!!!! a ver si aguanto... 

Hoy me nomino, aunque sean las 23:00 hrs, si cuenta!!!! hoy es mi día 1... No publiqué nada y eso que es cumple de mi Cascabel... Boca con cierre y candado... Dedos esposados!!!! 

Día 1 = superado!!!!

"COMO ME VEO ME VES???..."

Hace unos días conocí a una mujer con la que sólo había tenido comunicación por whatsApp. Me cayo "requete bien". Bueno, hasta mi hija mayor salió y la saludó de beso y abrazo, como si fueran grandes amigas... Ya se, mi marido diría "claro que te cayó bien, vino a venderte algo, su trabajo es caerle bien a la gente" pero no!!!! En verdad, nos caímos bien!!! Fue como "química"

Me quedé pensando en lo curioso que es eso. Eso de caerse bien o mal con solo verse... Yo generalmente caía mal, triste pero cierto. Después de que las personas me conocían mejor y tenían más confianza, solían decirme "cuando te vi por primera vez, no me caíste bien. Eras como muy "payasa? creída? ma.ona? jetona!!!" 

Luego me pasó que, mientras estamos de vacaciones, me mandó un whats (otra vez el whats... parece ser nuestro único medio de comunicación actual) una mamá de la escuela de mis hijas. Su mensaje era para pedirme un favor, pero iniciaba diciendo "espero que estés más relajada"... Y eso retumbaba en mi cabeza... Acaso me veía muy estresada??? Digo, si...siempre estoy estresada y más con el tema de mis hijas, pero nunca creí que fuera taaaan evidente, como "a flor de piel"...

Desde entonces rueda por mi cabeza la duda..."como me verá la gente"??? "Ahí viene la loca"? "Mírala, siempre tan preocupada por las hijas, el marido, la casa, la comida, el tiempo, la vida..."

Alguna vez lo han pensado? Les importa eso? 

O es solo un síntoma más de mi avanzada locura? 

Me ha pasado también que me arreglo para ir a alguna reunión. Me esfuerzo por verme mejor que nunca, me peino, me maquillo, me pongo ropa linda... me veo en el espejo y quedo sorprendida con mi belleza... Es en serio, no se rían!! 

Luego, llego a la fiesta o reunión y claro, empiezan las fotos!!!... Cuando me veo en la foto digo "NETA???? Esa soy yo??! La misma belleza que estaba frente al espejo hace un rato??? Noooooo!!! No estaba tan gordis... No se me veía la lonja, la ojera marcada, el párpado caído, la papada creciente, el pelo grifo, las canas !!!! Nooooo!!!!

Y bueno, no quiero contarles las veces que voy en la calle acompañada de mis hijas y veo a la gente que me rodea... Si, últimamente se ha vuelto como algo patológico, estoy más pendiente de ver las reacciones de el mundo exterior.... Y creo que me ven y piensan "esta mujer si está alterada... loca... estresada.... Mírala!!" 

Y cómo no???!!! digo "cómo chingados no...?" si tengo "una hija al gato y la otra al garabato", si no está corriendo cada quien por su lado, están "amueganadas" abrazándose y a punto de caerse o de tirar algo!!, o se están peleando, o se están correteando perdiéndose de mi vista... 

Si, yo no era así... No me conocía así. Mis hijas han hecho florecer mi sexto, séptimo y octavo sentido. Mi esquizofrenia, paranoia y mi TOC (trastorno obsesivo-compulsivo), lo mejor y lo peor de mi... Todo solo para cuidar de ellas.... 

Saben que es lo peor??? Que nadie viene a decírmelo... Nadie se apiada y dice "relájate, esto también pasará...no te alteres, se te nota y está dejando marcas permanente en tu rostro"... (Bueno, me lo dice mi mama. Pero, es mi mama!!! Ella siempre me cuida y me dice cosas lindas)

Es como cuando sales con tu novio o galán y te invita a come tacos. Todo parece marchar bien, hasta que entras al baño o llegas a casa y ves el frijolazo, o cilantrazo en el diente... Y nadie te dijo nada!!!! O sea, estabas peor que la chimoltrufia y tu sintiéndote no se, la princesita Sofía, o cualquier otra princesa... 

Ahora que reiniciaremos la escuela claro que estoy nerviosa!! Preescolar no es fácil!!! 

Pero es de esos nervios de emoción... 

Cuantos niños nuevos habrá? Mis hijas estarán con sus amigos anteriores? Quién será su maestra? Estarán contentas? ... Si!!! Soy mama!!! Y solo quiero que todo esté bien para mis hijas.

No quiero bullying, ni sufrimientos, ni hijas estresadas (a menos que sea por herencia -PLOOOOOOP!!!!) 

Cuando le dije a una mama "estoy nerviosa" se quedo súper sorprendida y como si estuviera pensando "ya vas a empezar con tu estrés" me dijo "nerviosa? poooor??" ... Ya solo le dije que es una parte normal de mi, de mi locura permanente, pero no soy peligrosa... Tengo una locura no agresiva... Soy totalmente confiable... Solo tengo "locura por maternidad"...

Tengo duda...s 

Si, dudas.... 

Seré la única madre loca estresada buscando que sus hijas estén bien??

En verdad me veré tan estresada como (a veces) me siento??

O me veo más estresada de lo que realmente estoy???

Esta mal ser mama gallina, de esas gallinas que picotean y cacarean para defender a sus pollitas?

No se...  Igual, no me importa... Solo tenía las dudas.... 

"Mi HORA MAGiCA..."

Mi mejor momento a mis 42 años???

Este! 

Entre las 23:30 y 2:00 am... Podría decir que es "mi hora mágica" (si, estoy leyendo a mis hijas "el gran gigante bonachón". De ahí salió lo de la hora mágica... A mí me está encantando!)

Es cuando mis hijas duermen... Mi marido duerme... Mi gente querida esta en casa, durmiendo... y yo... Yo puedo sentarme a escribir en mi blog, o a tejer mientras veo Grey's Anatomy en mi iPad por décima vez, sin que nadie me interrumpa... Ni un teléfono, ni un "mama", ni un "señora le hablan"... Ni un whats... Nada!!! Solo escucho el tic-tac del reloj y un grillito desvelado por ahí (debe ser mi conciencia vigilándome)... 

Mi tiempo, mi espacio, y mis amores cerca, "sanos y salvos" 

Que haría mejor este momento???

Tener un café calientito y unas ricas galletas de chocolate (iré por eso!!!)

Que es lo malo??

Que mañana despertaran muy activos todos los que ahora duermen y yo, no podré abrir los ojos... Mis hijas empezarán "mama ven, mama dame, mama ponme, quiero agua, me das leche?, juegas conmigo?, a donde iremos?, mama, mama, mama..." 

Y yo debo hacer el desayuno, la comida, la cena, vestir y arreglar a mis hijas, ordenar mi casa, organizar el regreso a clases, hacer la rutina diaria de una madre...

Que es lo bueno??

Que tuve mi tiempo.... Y pude hacer exactamente lo que se me antojo... Ese gusto ya nadie me lo quita

Bueno... Así han sido estas vacaciones.... Ya veremos cómo me va con el regreso a clases...