"LAS TRES MOSQUETERAS..."

Ayer regresaron mis hijas a clases después de las vacaciones de Semana Santa. 

2 semanitas de vacaciones, la mayor parte caseras. Y ayer lunes, terminé el día casi "arrastrándome" por el piso... agotada no es una palabra suficiente para describir mi cansancio físico y mental. Y no puedo explicar cómo amanecí el día de hoy = literal traía los párpados modo "cuarto menguante" y mis neuronas funcionaban modo "emergencia", como cuando se va la luz principal y se prende un generador ligero solo para solucionar lo indispensable... 

Tengo el firme propósito de re-iniciar este ciclo escolar con una rutina que nos facilite la vida a todas, especialmente a mi porque soy la encargada de hacer todo y creo que me he equivocado. Debería asignar obligaciones y responsabilidades a cada integrante de esta familia...  Pero no es sencillo. Empezando por el "horario de verano" que no ayuda mucho con su luz solar a las 8:00 pm

La historia, Mi HiSTORiA, como la historia de muchas mamas supongo, se repite... cíclicamente como todo en esta vida... 

Mis hijas no comen rápidamente, es mas, si las dejo solas sin duda se junta el horario del desayuno con la comida y este con la cena... y ellas siguen con el mismo bocado en la boca. Y entonces yo me la paso como maquina repetidora "come, come, come, come!!!" 

Entre que llegan de la escuela y comen, con el tiempo que se tardaron en terminar, debemos apresurar el paso entre la tarea, el baño, un poco de juego, la cena y dormir... 

Viendo este panorama desde lejos, ya me vi como madre militar desde las 600 hrs = "despiértate, levantate, ve al baño, cámbiate, desayuna, péinate, lávate dientes, corre a la escuela!!!!!!! Y al regresar = lávate las manos, quítate el uniforme, come, juega un ratito, haz la tarea, cena, báñate y duérmete yaaaaaa!!!!!!" 

Claro, aqui falta agregar las clases extraescolares, incluyendo el trafico endemoniado que nos quita horas de vida... Y por supuesto hay que decir que tan solo tienen 4 y 6 años, así que la mayor parte de las actividades no las hacen solas, requieren supervisión y ayuda... para todo! 

Y, para hacerlo rutina, pues ya saben, hay que HACERLO y repetirlo una y otra y otra y otra vez!!!! 

Es horrible!!

Y ojala todo fuera asi, tan cuadrado como parece serlo en la teoria... en la practica todo cambia. Porque claro, mis hijas tampoco crean que responden "si mama!" a cualquier indicación que doy...nooooo... todo tiene una respuesta "respondona y peleona  = ay mama!!! por que yo?, ahorita no...espérame tantito!, pero no quiero, es que ahora quiero jugar, no quiero cenar eso quiero una galleta, pero porque me voy a dormir si es de dia? O sea ya nos vamos a dormir y no vamos a comer nada??... Que se bañe ella primero!!!!" Y asi.... todo es motivo de discusión.... 

entonces termino siendo una mama militar y tirana... termino los días ademas de agotada con grandes remordimientos... y si, ya había dicho esto antes.... pero también dije que la vida de las madres es cíclica... circular... tipo bola de nieve que va rodando cuesta abajo.... conforme va avanzando se va haciendo mas grande.... mas trabajo, mas cansancio, mas responsabilidad, mas tarea, mas regaños, mas remordimientos.... mas, mas, mas.... y yo quiero correeer, pero no puedo! No tengo fuerzas!!!! Y la gran bola de nieve nos esta APLASTANDOOOOO!

Viendo el tiempo correr, recientemente he sentido una alarma interna... como la alarma del reloj biológico antes de tener a mis hijas... ahora tengo la alarma de mi vida.... suena y suena y suena y me repite que el tiempo personal, profesional, se me esta pasando... me gustaría hacer algo propio... estudiar algo que me guste y me permita, con suerte, cierta productividad cuando mis hijas quieran abandonar el nido y yo aun tenga dientes suficientes para hablar con un lenguaje claro y preciso... 

Entonces empece a investigar que puedo hacer?, en un horario accesible a mi trabajo actual 24x7, que además tenga algún reconocimiento oficial y no demasiado costoso, pero que además me guste y sea funcional a largo plazo... o sea, nada fácil... Y al mismo tiempo, intente desde ayer implementar la rutina militarizada entre mis hijas y yo... bueno ha sido hasta hoy, un verdadero desastre.... y no se si podré lograr mi meta... pero sigo con el plan, al menos mental...

Hoy, mientras esperaba pasiva y acalorada, la salida de mis hijas sentada en mi coche, escuchaba el llanto desgarrador de un bebe en la guardería de enfrente... habrán sido 15 minutos quiza 20, y yo, desde la calle oía como lloraba y lloraba y lloraba... horrible!!!  Pasaban por mi cabeza mil pensamientos... le estarán haciendo algo? Quizá se cayó... o algun otro niño la mordió!,  pero porque no hacen algo para calmarla??... que pensará la mamá de ese peque? Se enterará acaso de cuanto sufrió su bebe hoy?? 

Y si, tengo amigas que TiENEN que trabajar y no tienen opción ni alternativa, deben dejar a sus pequeños en guardería y pasan tantas cosas.... solo pude pensar "que no sea nada grave el motivo de llanto de ese pequeño" y dar gracias a Dios por poder cuidar de mis dos retoños, demandantes, latosas y afortunadas... 

De igual modo sigo pensando que estudiaré... pero no dejaré nunca a mis hijas con nadie dudoso, así me las tenga que colgar a cada una en uno de mis hombros, asi me iré!!! Asi sea una mama  gritona y gruñona, asi me las llevare... ya me vi.... 

Seguiremos siendo las tres mosqueteras... que, hasta el dia de hoy hemos sido "una para todas" pero seguro pronto llegara el momento de "todas para una" y disfrutaremos mas la vida, sin tantas rutinas militares, ni gritos, ni regaños, ni trabajo excesivo 24x7... algun dia... 

"Mi PERRO TRANS..."

En el lado infantil de mi cerebro existía la idea de vivir y convivir con un hermoso perro grande y peludo... veía a mis hijas acostadas sobre el, sacándolo a pasear, jugando por las tardes los 3 juntos, aprendiendo responsabilidades mientras lo alimentaban diariamente y durmiendo felices en su cuarto acompañadas de su perro... 

Si, lo confieso... esa idea habitaba en mi cabeza y, cada vez que íbamos a los parques y veía a los perritos "adoptables" mi corazón sentía que había conexión con alguno... sin embargo, alguna neurona adulta tomaba el control de mi cabeza y detenía esas locas ideas...

Esa neurona adulta se durmió en diciembre, estaba tan agotada que no escucho al resto de las neuronas infantiles "sonsacando" a mi gran boca para hablar y decirle a mi marido "Si QUEREMOS ESE PERRiTO QUE NOS OFRECE SANTA!!!!!... Si, Si, Si...." 

Esa historia ya la saben, ya la conté previamente... 

No se si lo dije antes, pero debo repetirlo en mi defensa... La neurona adulta y pensante, coherente y congruente, que vive en mi cabeza, a pesar de estar en sueño profundo, logró ligeramente abrir medio párpado y verificar que se trataba de un perro MiNi... muy mini... Mini Toy... de esos que comen poco, hacen poca popo, puedes guardarlo en una bolsa y cargarlo en tu hombro mientras sales a pasear, no demasiado ruidoso... bueno, eso pensó la neurona semicuajada y por eso no impidió tal suceso.... 

En fin, el perro llego!!! ... eso ya lo saben...

Santa dijo "es un YORKiE MiNi" y yo, igual que mis hijas, creí, ciegamente... como siempre he creído en santa... 

Lo lleve al veterinario y el doc me dijo "que raza es?" Y yo, contesté mi verdad "es un Yorki" y el dijo "OK" 

O sea, Santa y el veterinario decían y aceptaban que mi perro era un YORKIE!!!!!!!

Han pasado 4 meses... y no ha sido fácil... 

Yo, lo juro, no lo sabia, pero ha sido un tercer hijo.... alimentar, bañar, limpiar, educar... 

A pesar de eso, uno realmente se encariña. Mi perrhijo no es muy bien educado, es un poco apestoso, ladra muchísimo y no deja dormir, pero es parte de la familia y lo defendemos ante los groseros que se atrevían a insinuar que era pariente del perro vagabundo... si, no tenia aspecto de yorkie, lo acepto (en lo mas profundo de mi lado racional, lo acepto en secreto), pero nosotros seguíamos insistiendo en que eso era porque eso nos dijeron!!!! y como a él, a mi perro, aun no se le da el rollo de la hablada pues confiábamos ciegamente...

Estas vacaciones lo llevamos con nosotros, campo, tierra, cactus, caballos, mas tierra, lluvia, aire, mas tierra, primos perros, sana y saludable convivencia familiar, pero regresó un poco mas mugroso que de costumbre... un baño casero no era suficiente y quedo pendiente su baño de salón 

Durante las vacaciones nuestro perrhijo fue objeto de discusión familiar, cordial, chusca, de esas conocidas como "chinga-quedito", algo de bullying, decían "no es un yorkie, parece un schnauzer, o una cruza extraña, es lindo, tiene buen carácter, pero yorkie??? No...." 

incluso alguien dijo que podríamos llevarlo de nuevo al veterinario para que confirmaran su dudosa raza... Yo dije "aja, o sea, un estudio genético??? O que?" 

Yo debo decir algunas cosillas...

Cuando pensaba en la "POSiBiLiDAD" de tener un perro, nunca quise un schnauzer...  tenemos un vecino con uno y es feito, honestamente, tiene mal carácter....no quería eso para mis hijas...

Cuando mi perro llego a casa, nuestro portero se encariño, fue casi amor a primera vista.... y lo ha visto crecer. En algun momento se acerco y me dijo "señora, esta segura de que es un yorkie? se parece mas al perro de nuestro vecino, como un schnauzer"... yo muy ofendida dije No! Claro que no!, este no es schnauzer, es yorkie!!!!" 

Total, regresamos de vacaciones y este fin de semana mi marido tenía asignada la tarea de llevar a nuestro canhijo al veterinario para baño y corte de pelo... Cuando salieron de casa, despues de la bendición le dije "por favor, que le corten el pelo chiquitito pero nada de tipo schnauzer... a ver si de paso te pueden confirmar su origen de sangre azul y verificar su ascendencia real" 

Al poco rato me llamo mi marido y me dijo "amor, que crees?? Que dice el veterinario que si es un schnauzer... y pues le cortaran el pelo al estilo, ok??"

Si, yo tambien me río mientras escribo.... solo contesté "pues ya que!!! A ver como se ve de ridículo un yorkie con corte de pelo tipo schnauzer" 

No voy a hacer el cuento mas largo... mi marido se llevo a un yorkie peludo y mugroso y regreso con un schnauzer limpio y coqueto.... 

No lo voy a negar... sigo en shock!!!

Viví engañada..

Ayer le dije a mi marido, "es como las personas transgénero. Como cuando ves al artista que era hombre y de repente aparece como mujer. O como cuando tu mejor amigo sale del closet" se acepta de verdad, cuando quieres realmente a alguien no te importa si es rosa o azul, pero honestamente si ocasiona un shock inicial... 

tengo un perro TRANS

TRANS-RAZA

Mi marido ayer, saliendo del veterinario con su perro "schnauzer" se encuentra con un conocido que llevaba a su perrito a vacunar.... y que creen?? El perro del amigo era, si... un yorkie mini 

Y el amigo le pregunta a mi marido "que raza es tu perrito?? (No lo veía por que estaba en su transportadora)

Y mi marido contesta "es un schnauzer" ... PLOOOOOP!!!!!!

Si, nosotros tambien tuvimos un ataque de risa, mezclado de asombro, incredulidad y el duelo por la perdida del yorkie soñado... 

"FRASES DE Mi SUEGRA..."

Mi marido suele publicar en facebook las "frases de mis hijas" y tiene cierto público fiel seguidor... Por eso se me ocurrió el título "las frases de mi suegra" pero, aclaro antes que nada, que tengo muy buena relación con mi suegra, nos tenemos respeto y cariño... ésta publicación no es una critica a ella. Es, como todas mis publicaciones, sobre mi. Mi sentir, mis reacciones, mis quejas, mis pros, mis contras y mis recontras.... Aclarado el punto, doy inicio =

De pequeña tuve el cabello castaño claro... lo juro!

Cuando crecí y comencé mi etapa de rebeldía y de hacer exactamente lo que mi mamá me decía que no hiciera, me pinté el pelo de color negro... 

Para quienes conocemos de tintes, sabemos qué hay de negros a negros... pues yo, me puse el negro MÁS negro que había, "negro azulado"

Fue uno de mis errores de juventud... nunca volví a tener el cabello de mi color natural... por mucho tiempo no me importó y continúe pintándomelo color oscuro. 

Ahora, con la edad, el matrimonio, la maternidad, mas la genética, las canas han empezado a brotar... una por aqui, otra por alla, 3 al frente 1 atrás, 10 más en la parte frontal, 1 lateral, 25 más en el fleco... o sea, parece que tengo una diadema de canas y estoy HARTA! Literalmente harta de tener que pintarme el pelo... pero no pasan 15 días cuando ya tengo pelitos blancos ... 

Mi marido es muy canoso... desde que lo conocí y aunque ha empeorado un poco después del matrimonio, pues es parte de su personalidad... es tipo Richard Gere (si, yo también me reí, pero que le vamos a hacer? si se parecen!!!! - en el pelo cano) 

Un dia me dije "si él puede ser canoso, porque yo no?" Y decidí aguantar y aguantar y aguantar sin pintarme mas... honestamente a mi no me parecía que me viera horriblemente espantosa y fodonga y si, muchas veces me preguntaban con cierta discreción "ya no te pintarás mas el pelo? Te dejarás solo las canas?" Y yo respondía lo que realmente pensaba, no quería seguir siendo esclava del tinte y prefería dejarme las canas antes que quedar calva... 

Uno de esos días femeninos, en que las hormonas están al tope, la ansiedad se desborda por los poros y una se siente como hámster corriendo en su rueda hacia ningun lado, decidí hacer algo por mi, solo porque sí, solo porque creí que debía darme un tiempo y algo de apapacho y sí, fui a pintarme el pelo!!! Pero ahora me hice "rayitos" .... 

Debo confesar = 1. Odio tener el cabello del color de paulina rubio y 2. odio los rayos que te hacen color bronce y quedan color amarillo oro corriente... pero bueno, bien dicen que "donde manda hormona no gobierna neurona" asi que, como aquella vez que dije "si quiero perro" esta vez de nuevo tuve un bloqueo cerebral y dije "si a los rayos claros" ... 

no quedaron tan mal, honestamente creo que es mucho mejor ahora que antes con la coronilla blanca.... 

Total que, una de las primeras personas que me vió transformada fue mi suegra... y su comentario fue "que bueno que te lo pintaste, las canas en los hombres hacen que se vean interesantes, pero en las mujeres no se ven muy bien".... ZAZ!! PLOP!!! Y KABOOM!!!!! 

Lo que habrá pensado de su nuera, o sea yo, durante tanto tiempo que decidí NO PINTARME LAS CANAS!!!  

No le di mas importancia, lo juro... casi olvidé el comentario, hasta hoy que me dijo otra cosita y entonces me acordé y pensé, porque no escribirlo?, si hace tanto tiempo que no lo hago... y por eso hoy, "reaparezco" 

Mi marido parece que fue una persona muy sana antes de casarse. Pero creo que el matrimonio le resultó tóxico!!! 

Yo, desde que lo conocí le dije que era alérgico, asmático o ambos... el dijo que no, pero que creen? que si! Claro, cuando lo dije yo, el dijo "no!" Pero cuando alguien mas le dijo "si eres" entonces empezó a tratarse. Siempre está con algún grado de alergia pero algunas veces se complica y se pone peor... 

Hace un par de días empezó a ser evidente que se estaba enfermando.

Soy su esposa y ademas soy medico!!!! no me gusta verlo mal, es mas, me da miedo verlo asi... continuamente me repito que debo recordar las maniobras de primeros auxilios por si fuera necesario... 

En fin, igual que muchos humanos que, cuando se sienten enfermos se toman una pastillita magica, pues viendo a mi marido tan mal, intento dársela... solo que no siempre es efectiva por que mi marido es un paciente de "difícil control"  

Total que ayer le dije "o vas con tu doctor o ya no me digas que te duele, que tienes fiebre, que te sientes mal"...después de enojarse conmigo y de decirme que no lo regañara, se fue al medico y regresó con una receta con al menos 5 o 6 medicamentos, o sea que, poca cosa no era...

Hoy me llama mi suegra para preguntarme por su hijo, para ver cómo seguía y pues yo, le conté toda la historia... al final ella me dijo "si, yo tambien le hable ayer y le dije -porque no vas con otro medico diferente de Ani?- (o sea yo)". 

Otra vez ZAZ, PLOP y KABOOM!!! Si sentí gacho la verdad y solo contesté "pues si, tambien le dije que le llamara a su médico, pero el es muy terco!!! Y yo soy su esposa no su doctora" 

Esta bien, ella tiene razón... 

Como en las relaciones de pareja, aquí también queda la frase "no es ella, soy yo". 

Yo y mis demonios internos... esos que sostienen en la mano letreros que dicen "tu eres doctora!!" "Tu estudiaste medicina!!!" "Porque no eres medico también, ademas de mama?" Y me jalan hacia el lado oscuro... 

Pero la verdad es que uno no puede "chiflar y comer pinole"... o soy esposa o soy su medico... todo no se puede! 

"MADRE EXCLUSIVA POR DECiSiON..."

Cuando me llegó la propuesta de matrimonio fue, en su momento, lo mejor que podía haberme pasado... Justo cuando creí que me quedaría "para vestir santos" llegó el amor a mi vida...

Al mismo tiempo me sentía agotada de mi rutina laboral. Despertaba muy temprano siempre, arreglarme linda aun sin ganas, salir al frío (siempre hacía frío) y correr para checar a tiempo. 

Mi trabajo no me gustaba, me encantaba. Es solo que uno cae en rutinas que a veces parecen ser fastidiosas y cree que podría haber algo mejor por hacer. 

Así que, cuando llego mi príncipe azul, no lo pensé... así como lo escribí = no lo pensé. Simplemente me dije y me convencí de que renunciar a mi trabajo era la mejor y única opción. 

Hoy que lo escribo pienso, por que no pedí una transferencia?, un cambio de plaza?, una alternativa?... no se!!! 

Para mi, en ese momento, lo importante era mi cambio de vida, lo cual implicaba un cambio de residencia y, la planeación de mi boda... estaba enamorada

Una vez en mi nuevo hogar, mi marido se reincorporó a su vida laboral acostumbrada... y yo, sufrí una transformación inmediata, inesperada, indescriptible. Fue como si alguien hubiera encendido el "tic-tac" de mi reloj biológico, y lo puso en el volumen más alto! Lo escuchaba todo el tiempo.

No podía dejar de pensar en que quería no uno, sino dos bebes! Y que ya no era tan joven... 

Recuerdo perfecto que, cuando era estudiante de medicina, nos hacían mucho hincapié en que 35 años ya se consideraba "mujer añosa" y había más riesgos de complicaciones en un embarazo... bueno, yo tenía 34.6 años cuando me case... en septiembre.

Llegó el mes de diciembre y, después de 2 meses y medio de casada, empezaba a sentir cierta desesperación. No sabía si debía esperar sólo para embarazarnos, si debía intentar regresar a trabajar, si debía buscar alternativas o dedicarme exclusivamente a mi casa... No niego que era cómodo... recién casada, no tenía responsabilidades, no tenía preocupaciones, pero eso me dejaba mucho, mucho, mucho tiempo ociosa, solo para pensar...

Decidí intentar regresar a mi trabajo. No en la misma sede, porque ya me había mudado, pero si en el mismo hospital (hay muchos, casi uno en cada estado). Solo que éste, me quedaba realmente lejos de casa...

El 22 de diciembre mi prueba de embarazo resultó positiva... inexplicable la sensación... y, a partir de entonces, me convertí en mama... sin saberlo, sin darme cuenta... olvide que era doctora...

Cuando empezó el nuevo año, en enero, respondieron mi solicitud de empleo, me hablaron de recursos humanos del hospital. Iniciamos la conversación platicando sobre lo que hacía anteriormente y llegamos al tema importante = mi reciente y feliz embarazo... 

Suave y discretamente me dieron algo así como una "cachetada con guante blanco"... sutilmente me dijeron que no era opción contratarme... y, como para mi lo importante en ese momento era mi bebe, pues no le di importancia al rechazo y discriminacion...

Nació mi beba y... no fue fácil... 

Los desvelos del internado, la residencia, no eran nada...

El estrés de las urgencias médicas, no eran nada....

La angustia de tener un paciente de difícil diagnostico, de difícil control, no era nada...

Madrugar diariamente para llegar a tiempo al checador del hospital, no era nada...

No eran nada comparado con ser mama primeriza. Que si llora, que si no llora, que si frio, que si calor, que si diarrea, que si esteñimiento, que si hipo, que si bizco, que si fontanela, que si uñas largas, que si reflujo, que si respira, que si tiene tos, que si el baño, que si, que si, que si.... 

Desde que llegó mi beba a casa, no dejaba de llorar... ahora parece que mi cerebro lo ha olvidado, pero no es así, solo que ese recuerdo ha sido cubierto por otras preocupaciones y pendientes. Me recuerdo sentada sola con mi beba, en medio de la cama, en la madrugada, solo abrazándola, porque no dormía y no dejaba de llorar. Y cuando lograba dormirse, me daba miedo quedarme dormida yo y no escucharla... Mi esposo se cambiaba de cuarto porque debía trabajar al día siguiente. Pero yo también! También tenía que levantarme a trabajar con mi hija al dia siguiente y todos los dias...

Empezó el tema de la alergia a la proteína de la leche... me prohibieron lactarla. 

Juro que en mis tiempos de estudiante, jamás vi tantos casos de alergia alimentaria, jamás!!! Cambié de pediatras, cambie de formulas, intentaba sacarme la leche y hervirla como me indicaron, cuando intenté pegarme a mi hija al pecho obvio, ella ya no quería, salía muy poco y a mi me dolía!, me dolía horrible... en una escala de 0-10 a mi me dolía 25!! Si, tengo baja tolerancia al dolor, pero no fingía, me dolía.... me sangraba... eso, mas el desvelo, mas los llantos continuos, más el miedo de creer que algo no está bien y sentir que nadie me entendía ... fue muy feo...

Mi marido ya alucinaba cuando le decía que buscaría otra opinión medica...

Perdí amistades, incluso familiares, que siendo médicos nunca respondieron mi llamada de ¡AUXiLiO!!! 

Mi mamá nos visitaba a veces. No por falta de ganas, sino por respetar el espacio de mi matrimonio. Y cuando estaba conmigo, pasábamos la noche en vela juntas, en la sala.... una cargaba a la beba y la otra se sentaba a descansar un poco... y así fue pasando el tiempo

Luego llegó mi segundo embarazo. Lo deseábamos y lo buscamos, yo con 37 años. Cuando nació mi segunda bebe, la primera tenía 1 año 10 meses. Tenía 2 bebes!! 2 con pañal, 2 con chupon, 2 con biberón, 2 que querían ser cargadas, 2 que querían mama solo para ellas...

Metí a mi primera hija a prematernal, para tener un poco de espacio y tiempo para la bebe... difícil, muy difícil decisión... 

Para entonces había pasado 3 años sin ejercer mi profesión...

Hoy no se decir si la segunda hija fue mas tranquila por genética, si yo ya estaba un poco mas preparada para lo que venía, si estaba tan cansada que ya no reaccionaba igual

No se si la primera hija realmente vino a este mundo con alergia o yo hice algo mal por alguna mala indicación medica... o si simplemente yo era más aprehensiva de lo que conocía y no supe manejarlo..

No se!!! Hice lo mejor que pude en su momento...muchas veces siguiendo solo mi instinto... y desde luego que el ser medico me ayudó... a detectar focos rojos, a no quitar el dedo del renglón cuando mi instinto decía que algo no estaba del todo bien, a cambiar de médico cuantas veces creí necesario por estar en desacuerdo con sus opiniones medicas... el espíritu medico siempre estuvo conmigo...

Hoy, han pasado 7 años sin ejercer mi profesión...

7 años!!!

Una cree que con los hijos, conforme pasa el tiempo, tendrá mas libertades y tiempo personal. NADA MÁS LEJOS DE LA VERDAD!!! Los hijos cada vez requieren más atención, mas trabajo, mas preocupaciones y ocupaciones... Si uno quiere ser mama exclusiva... igual podría ir a depositar a mis hijas con algún cuidador todas las tardes y tener tiempo para mi... cada quien decide que hace con su tiempo, con sus hijos y con sus medios... cada quien habla según cómo le va en la feria.

Yo, decidí ser mama de tiempo completo y, repentinamente, así como una vez se encendió el reloj biológico en mi interior, en el volumen mas alto, así se ha encendido ahora un no se que, mi medico interior... 

Es una profunda tristeza, con frustración y enojo...

Si, me quede en casa a ser Mama Exclusiva... porque así lo decidi, porque así lo quise y porque, gracias a Dios, tengo un marido que puede encargarse solo de la manutención de la familia pero... nunca nadie se acerco a decirme ¿que harás con tu profesión? ¿Nunca mas ejercerás? ¿Porque no te dedicas a tomar cursos ocasionalmente? ¿Porque no haces una maestría? ¿Porque no buscas poner tu consultorio? 

No se!!! Quizá hubiera hecho caso omiso, quizá me hubiera enojado, quizá le hubiera dicho no seas metiche, pero también quizá me hubiera abierto los ojos y hubiera seguido un camino diferente

Por que no se me ocurrió a mi???

Recientemente me agregaron a uno de esos famosos grupos de facebook. Este se llama "Mamás Doctoras". Inicialmente me dio mucho gusto y emoción, sentimientos que duraron muy poco porque empece a leer que el 98% son mamas de 1, 2, 3 hijos y además trabajan en institución en la mañana, consulta privada en las tardes, guardias los fines de semana...

Platican anécdotas de hospital, de pacientes... 

Ponían fotos de pijamas quirúrgicas y batas hermosas y yo ya a punto de salir corriendo a comprarme una para mi!!!! Para que??? Por que??? 

En fin, ha sido una dura batalla interna.

El ser mama exclusiva no es nada facil y después de cierto tiempo, todos dan por hecho que lo qué haces es tu deber, no es tu trabajo. No tienes de que quejarte, no es tan cansado como salir a trabajar a la calle...

La realidad es que ser mama te aísla del mundo, pierdes amistades, eres juzgada por lo qué haces o por lo que no haces, te agota al extremo, siempre tienes duda de estar haciendo lo correcto, de dejar huellas equivocadas en tus hijos, siempre te acuestas agotada y con miles de remordimientos, porque decidiste lavar los trastes en lugar de jugar, porque cuando llegaste al cuarto a leerles, ya estaban dormidas, porque gritaste todo el dia para llegar a tiempo a la escuela, a la natacion, al baile, a bañarse, a dormirse.... porque hoy me digo "me perdono, mañana seré mejor mama" y cuando llega mañana, no puedes ni levantarte de la cama de lo cansada que estas... porque ellas siempre tienen energía, siempre quieren jugar, siempre quieren que tú estés con ellas y yo, solo necesito espacio para mi, un hueco para hacer justo lo que quiero hacer... porque las horas del dia no son suficientes para ir al super, cocinar, dar de comer, hacer tareas, bañar hijas, leerles,  NO ALCANZAN LAS HORAS!!! Y siempre falta algo por hacer, algo para ellas, algo para la casa, algo para mi... y porque no importa si es lunes o sábado, dia escolar o vacaciones, aquí o en china, mama tiene que hacer la chamba de mama siempre...

Y además de todo lo horrible dicho anteriormente, una madre se siente mal con ella misma, no es productiva, no recibe un sueldo, no tiene prestaciones, ni vacaciones pagadas y asi yo, me siento estancada, minimizada... mucama de mi casa... 

Que sea madre por decisión y por amor no significa que no extrañe mi profesión.... 

que ame ser madre no significa que no me sienta agotada, frustrada y enojada... 

Pero no se puede todo... ya aprendí

Ser mama exclusiva, es eso = EX-CLU-Si-VA... no dejaré a mis hijas al cuidado de nadie mas... cada día qué pasa ellas necesitan un poco mas de mi, si no son dependientes físicamente, lo serán emocionalmente y, aunque estoy convencida de que les daré alas para volar sin remordimientos en su momento, estaré con ellas en sus momentos más difíciles , para abrazarlas, escucharlas y seguir creciendo con ellas.... 

Esa es mi decisión, otra vez.... soy madre exclusiva por decisión y seré doctora solo en mi interior... por pasión, por amor... 

"HASTA QUE EL CUERPO AGUANTE..."

Odio las hormonas!

Y es que alguien debe ser "el culpable" de lo que me pasa hoy! ... contra alguien debo descargar mi furia incontenible y, aquí ente nos, no puedo culpar otra vez a mi marido... me va a divorciar!!! 

Así que, después de pensarlo medio minuto, concluyo que, son las hormonas... ese es mi diagnóstico.

La semana pasada inicié mi super rutina de ejercicio... ejercicio casero ... caminadora y abdominales en pelota de pilates...

Tiene gran mérito, créanme!... cada mañana, la difícil decisión entre, mi cama o la caminadora??... o sea mi cama esta como poseída y le salen unos grandes brazos que me abrazan, no saben... liberarme de eso para subir a la caminadora?? eso! ya debería contar como ejercicio...

Bueno, fíjense bien... subo y hago mi mejor esfuerzo. Empiezo caminando lentamente 5, 10, 15 minutos y voy incrementando la velocidad hasta que corro!! Corro como "tiro al blanco", libre como el viento... ajá!!... solo por 60 segundos (se escucha mejor que 1 minuto), no puedo mas por que mi corazón casi sale por mi boca y yo, mientras corro pido, "que no me de un infarto, que no me de un infarto"... y, después de TODO mi gran esfuerzo, 30 minutos de caminadora, la maquinita dice que "he quemado 40 calorías"... Eso no es tan malo, lo malo viene después...

Juro que no estoy a dieta, simplemente la parte racional de mi cerebro me dice que "si ya estas haciendo un gran esfuerzo con tu rutina de ejercicio matutina, bien puedes controlar un poco tu alimentación" y lo intento, créanme, pero no saben... me MUERO de hambre... o sea, si pudiera me comería una de mis hijas... (que dan mucha lata!! Y no me dejan hacer nada, de nada, ni dormir ni pensar, ni tejer, ni escribir, ni nada!!! !!!)

Intentó comer sano pero me muero de hambre!!! Mas que nunca! Todo es que mi cabeza haya escuchado "no carbohidratos, no refresco, solo comida saludable"  y tengo hambre todo el tiempo!!! Necesito azúcar y pan, café por las mañanas, vino por la noche... galletas, chocolate... lo NECESiTO!!

Y entonces me digo "come unas almendras, eso esta permitido y son saludables"

Aja... pero 25?? Y además, me quedé con hambre y me comí 4 galletas con malvavisco y coco!!!! Soy de lo peor!!!

Queme 40 calorías en 30 minutos y en 5 minutos me comí 800 calorías!!!! 

Además, tengo cansancio crónico degenerativo pero hoy, agudizado!! después de hacer ejercicio, bajo a mi cuarto, pensando "no tienes hambre, no tienes hambre", me siento en la silla mecedora y pierdo el conocimiento súbitamente!! Me duermo!! Intento abrir los ojos y se me cierran mal plan... y la cama me dice "ven, ven, ven...". Solo puedo compararlo con esas clases de patología, en la universidad, justo después de comer, cuando conocí lo que era el verdadero "mal del puerco". Ya saben, el profesor explicando no se que demonios y yo intentando mantener los párpados abiertos y la mirada disimulada pensando "que no me pregunte, que no me pregunte!!" ... ay no! Una cosa verdaderamente horrible...

Juntando todas las fuerzas que me quedan, hago un gran esfuerzo, me levanto y voy por mis hijas a la escuela...si, a la una de la tarde... y, de repente, de la nada, me invade una sensación de alegría y bienestar, me siento feliz, le mando un mensaje a mi marido contándole y antes de que me conteste ya se me quito la "contentura" y ya estoy de malas ... pero un minuto después ya estoy triste porque no debería estar de malas... luego busco pensamientos felices y vuelvo a sentirme contenta, pero entonces suben mis hijas al coche y empiezan "mama mira, mama que crees? mama dame, mama ven, mama ponme, mama quítame, mama me das?, mama me limpias?.... mama... mama.... mama... mamaaaaaaa!!!!" y empiezo a sentir la sangre hervir en mi interior y luego me siento culpable por enojarme... no una cosa verdaderamente espantosa!!! 

Entonces mi marido manda mensaje preguntando "sigues contenta??" Y me dan ganas de aventarle el telefono y decirle "NOOO! No estoy contenta, estoy hasta la madre!!! Ven a ayudarme con nuestras hijas!!!!!!" Pero soy muy decente y solo digo, "pues ahora mi alegrometro esta mas o menos a la mitad y si no te apuras, cuando llegues estará sonando la alarma de -furia, furia, peligro! furia, aléjese, mama furiosa!!!!" Siempre pasa así... 

Da igual, la realidad es que así fue este día... igual al de hace unas semanas y probablemente se repetirá unas semanas después. Porque todo es cíclico y repetitivo... ya voy aprendiendo... 

Mi locura no es permanente 

Lo permanente es mi actividad de madre que amo pero que me agota y me tiene hasta la "ídem" 

Cuando llego a mi límite, inhalo profundamente, me doy unas cuantas cachetadas mentales y empiezo de nuevo... tolerando, siendo amable, paciente y sonriendo, y nuevamente va subiendo mi hervor hasta llegar al limite, inhalo, me cacheteo y vuelvo a empezar... una y otra y otra y otra vez....hasta que el cuerpo aguante...

Por lo pronto hoy, las culpables y que no me caen nada bien, son mis hormonas... a alguien debo aventarle la culpa... 

A ver si mañana puedo quemar todas las calorías comidas hoy.... por favor!!!

"CONFiESO, ME DiSCULPO y HAGO PENiTENCiA..."

Me gusta mucho escribir y me gusta también leer y ver películas... 

Prefiero las lecturas y películas que son reales, historias verídicas... y, me gusta escribir sobre mi, sobre mi vida... 

Me sorprendo cuando leo esos libros que no son "casos de la vida real" y me mantienen sentada sin poder soltar el libro, abriendo los ojos sorprendida, mordiéndome las uñas, llorando cual magdalena, gritándole al protagonista "corre!!! corre por tu vida!!!", o entrecerrando los ojos para evitar salpicaduras cuando maten al malo de la historia... 

No entiendo como le hacen los que escriben esas historia, ¿cómo escribes algo que no has vivido??, tan real!! Bueno, ya se qué hay entre nosotros muchos locos muy bien camuflados... pero yo, con mis casos de mi vida real ya tengo suficiente como para tener que inventarme historias, no??

Inicié escribiendo, sorprendida por mis experiencias, buenas, malas, chuscas, tristes, in-creíbles, pero me sorprendí aún más al ver que yo no era "el negrito del arroz", yo no era la única que vivía tales cosas y entonces la imagen proyectada de mi en mis historias cambió!!! Ya no era la "buena mujer, abnegada y luchona, que humilde y desinteresadamente, compartía sus experiencias para ayudar a seres similares... ahora entonces era la "mala mujer, quejosa y enfadosa, que nomas escribe para quejarse y quejarse y quejarse..." y ya saben, ahora, últimamente, flota en el ambiente el espíritu de los mantras y la vida zen y todos dicen "aléjate de los quejosos, de los que no tienen nada bueno que decir"

Y me asuste!!! 

No se alejen, no me dejen... soy un bombón dulce con cobertura de chocolate amargo... 

Yo digo, neta, habrá alguien en este mundo que no se queje nunca??? Yo pensaría primero, "que hipócrita"... pero como estamos empezando cuaresma, no voy a pecar, no voy a juzgar ni criticar, así que cambiaré la forma de expresarlo = yo pensaría que hasta Santa Teresa de Jesús y la madre Teresa de Calcuta algún día se quejaron, no?? 

Yo digo, otra vez,  mis quejas son inofensivas... no le hacen daño a nadie! no le estoy aventando pierdas al lector, bueno... si, a veces lanzo una que otra pieditra de inconformidad, pero va muy bien dirigida y es SOLO porque el receptor del "piedrazo" me ha ignorado sin piedad... (y aqui entre nos, si hablamos de pecados, tan malo es quejarse como ignorar, que no??) 

Bueno, pues yo no soy tan perfecta como esas santas mujeres arriba mencionadas y yo, cuando siento hervir la sangre dentro de mi y la ebullición empieza a salpicar, no puedo contenerme y necesito explotar... y exploto por la boca o, en su defecto, por lo dedos.... y hablo o escribo y en el peor de los casos, HABLO Y ESCRiBO... 

Pero, en mi defensa, una vez liberada la presión y el hervor, ya!... es como derretir mi cobertura de chocolate amargo y dejar al descubierto el dulce bombón interior... 

Aunque no siempre me siento mejor... porque muchas veces viene a mi el terrible y muy molesto remordimiento de conciencia... 

"Zaz!!! Ya lancé la piedra y muero si descalabré a alguien"... o sea, si quería darle, pero no taaan fuerte, ya saben?? 

En fin, así me sentí después de lanzar mi ultimo post... (el anterior a este)

Y por un momento, empezó de nuevo el hervor interior, ahora mezclado con una alta dosis hormonal y me dije "tu castigo será no volver a escribir nunca mas"... pero, antes de lanzar el hechizo contra mi, recapacité... y solo me dejé en PAUSA... un receso mientras inhalo rosa-exhalo negro, mientras inhalo amor-exhalo enojo, mientras me paro debajo de algún ventilador y enfrió mi hervor interior... 

Pido disculpas a todos los descalabrados por mis "piedrazos" en mis posts ... 

todo aquel que se haya puesto algun costalito, y le haya quedado... aunque no aseguro que fuera uno de mis blancos... y de paso, les invito a recapacitar sobre sus actos de "no escucha" si fuera el caso... 

Hoy, inicia nuevo mes, inician mis 42 años e inicia mi transformación... "como una mariposa, volando sin mirar atrás..." 

Y tal vez, lo pensaré porque por ahora estoy en PAUSA, seguiré siendo esa "buena mujer" y compartiré las experiencias de mi transformación en mi blog... ya lo veremos...

Confieso haber sido ruda en mi blog...

Me disculpo con los descalabrados 

Hago penitencia con una pausa "temporal"

E inicio mi transformación.... porque dicen que los 40's son los mejores años y ya voy en los 42!!! Asi que tengo que correeeeeer....... 

"TERAPiA DE BLOG..."

Cuando era residente de "medicina fisica y rehabilitacion" mi sueldo no era mucho, pero era todo para mi. Tenía una casa y una madre muy padre que cubría todas mis necesidades básicas, lúdicas y recreativas también. Así que, aun cuando no era mucho dinero, era producto de un gran esfuerzo y valía mucho para mi. 

Conocí ahi, en donde estudiaba, un vendedor de equipo de terapia y poco a poco, en pagos, con ciertos intereses, me fui haciendo de mi equipo; equipo de ultrasonido, electroterapia, láser, mecanoterapia y muchas cosas mas... De tal modo que, cuando terminé mi especialidad, estaba preparada para poner mi consultorio, dar consulta médica y tratamiento fisiátrico, todo en el mismo lugar y por la misma persona, yo!... era todo un lujo!! Uno de mis sueños hecho realidad... gracias a mi esfuerzo y el de mi mamá que siempre estuvo junto a mi... 

Cuando terminé la especialidad, me titulé y ya tenía todo mi equipo, me di cuenta de que no era suficiente... ahora necesitaba un consultorio, y lo encontré!

Siempre con el apoyo y compañía de mi mama, fuimos a conocerlo y, sin pensarlo mucho, lo renté! Salimos de ahí directo a comprar muebles. Un escritorio, algunas sillas, un librero, una mesa para colocar mi equipo...pero eso no fue todo. Si la comprada y la pagada fue dura, imaginen la cargada y la armada de los muebles!! Mi mama y yo, solas!!!.... siempre fue así, solas... pero juntas siempre pudimos hacer todo lo que necesitamos y deseamos... 

No es por presumir pero, mi consultorio quedo tan bonito... 

No haré el cuento mas largo... era hermoso pero costoso... y los gastos fueron mas que los ingresos... los gastos eran fijos y los pacientes muy variables. Siempre tenia, pero no siempre pagaban... en un año acabé con los ahorros de mi alcancía y tuve que dejar de rentar... 

Después intenté atender pacientes a domicilio. Tampoco era muy bueno porque tenía que cargar todo mi equipo y a veces recorrer grandes distancias y los pacientes no consideraban que eso también era parte del cobro... 

Después cambié de ciudad por un trabajo hermoso y logré rentar un consultorio en un hospital. Tampoco tenía tantos pacientes privados pero en mi trabajo matutino tenía mejor sueldo y podía pagar mi renta sin acabar con mis ahorros...

En fin, lo intenté muchas veces y de muchas maneras...

Mas tarde, llego a mi vida el ya platicado momento del matrimonio. De nuevo tuve que cambiar mi lugar de residencia y "mal vender", incluso regalar, parte de mi inmobiliario medico... ya fue, ya pasó, ya nada puedo hacer, pero la cicatriz siempre esta sensible... 

Después llegaron mis hermosas hijas, entre un embarazo, atender al primer bebe, el segundo embarazo, atender ahora a 2 bebes, reincorporarme a mi actividad profesional siempre estuvo pendiente...

Muy pocos entienden, 8 años fuera de la práctica medica es muchísimo tiempo. Regresar no es facil y no por falta de ganas...

Entonces recientemente pensé vender mi equipo médico .... todo lo antes platicado, la inversión económica, emocional, en tiempo y esfuerzo, los sueños, todo!!! Yo se que mi equipo, eso que esta muy bien guardado en un closet en el ultimo piso de mi casita, es lo único que aun me liga a mi profesión... a lo que fui... si existiera alguna esperanza de volver a ejercer, ahí podría empezar, si lo vendiera, ahí terminaría todo!... solo yo lo se... solo yo lo siento... 

No es una decisión facil verdad???

Cuando mencioné "poner en venta mi equipo", salieron un par de interesados. Solo una persona, de esas que no lo esperas, me dijo que no lo vendiera y que mejor buscara la forma de utilizarlo... La escuche y sus palabras giraban en mi cabeza, ya saben, con melón o con sandia? Vendo o utilizo?... quien levanta la mano para dar su opinión??? Algún comentario? Apoyo? Consejo??? ...

Encontré cerca de casa unos consultorios médicos en renta... destino? casualidad? será?? Y pensé "nada pierdo con preguntar"

De nuevo, en estos años sin ejercer, he ido guardando poco a poco moneditas en mi alcancía... podría de nuevo, empezar, rentar, amueblar y buscar pacientes... ya no soy nueva, ya no soy joven medico, ya no tengo experiencia, y si tengo mucho miedo! 

Me aviento otra vez con el alto riesgo de perder??

No es una decisión facil verdad???

Por que bien podría seguir como hasta hoy... siendo solo mama de dos... de tiempo y vida completos... con mi equipo medico bien guardado en el closet de hasta arriba... 

Que harían ustedes??? Alguien? Algo que decir?? 

Yo, intenté platicarlo con alguien... con mas de uno... y no era platica de "chisme" era mas bien platica de "que opinas? qué harías?" Ya saben???...  pero debo confesar que las respuestas me han hundido tristemente ... 

La mayoría dice 

"ah! que bien, venderás tu equipo, que bueno que ya te decidiste a hacer algo... bien por ti" o

"oye! que bueno que regresarás a dar consulta, eso es lo tuyo!, ya era tiempo"... 

otros solo dicen "ah que padre!"-para ambas opciones- y otros, no dicen nada... solo escuchan (eso creo) 

Tan malo es no tener quien te escuche, como alguien que te escucha y no tiene nada que decirte... 

No estoy esperando que nadie me diga "LO QUE DEBO HACER"

Me gustaría tener a alguien que se sentara conmigo a pensar en los pros y los contras de ambas opciones.... que me alentara, que me impulsara o de plano me dijera "no, yo creo que no funcionara"... no se!

Yo con todo eso flotando en mi cabeza estos últimos días y ayer, en una reunión familiar, hablaban de "médicos en la familia" y alguien cercano a mi dijo "el único medico de nuestra familia era ella (yo) y ya lo dejo!!" 

OUCH! Si ya estaba hundida, ahora me ahogué !!! Aun duele cuando lo recuerdo.... 

es bien facil criticar y juzgar.... ya poca gente escucha, apoya y apapacha 

En fin... me tomaré mi tiempo para decidir yo sola, porque además creo que cuando tengo que ir a decirle a alguien "necesitaba un abrazo" y ese alguien me abrazas, ese abrazo ya no tiene el mismo valor.... quien te quiere te da el abrazo cuando sabe que lo necesitas... siempre sabe cuando... eso creo yo... 

Así que ya no necesito ni quiero que nadie venga a darme consejos ni apoyos, ya estoy grandecita, ya entendí, la decisión es mia como siempre, como decidí hacerlo hace 8 años...  Deje de ser médico porque preferí ser mama de tiempo completo y soy feliz con eso... 

solo necesitaba sacar el agua que me estaba ahogando y las lagrimas no son suficiente liberación, la terapia de blog" es lo mio... 

(Madre mia, se que leerás esto...los últimos párrafos no son para ti, si hay alguien en mi vida que siempre ha estado eres tu... como en los viejos tiempos, tu y yo cargando, armando, desarmando, subiendo y bajando, te acuerdas?? A ti ya no te cuento porque se que te duele igual que a mi....aunque se que leerás esto y seguro lloraras, como yo, no pasa nada... así es la vida... Te amo!)