“JELP ME PLEASE!!!!...”

Hoy, mi hija de 8 años, segundo de primara, tuvo dictado. 

Lo comparto 

1. abeja 

2. decierto ... X (desierto)

3. iguana 

4. acuático

5. terrestre

6. fauna

7. habitat... X (hábitat)

8. temperatura

9. carnivoro... X (carnívoro)

10.herviboro... X (herbívoro)

11. refujio... X (refugio)

12. tierra

13. aereo... X (aéreo)

14. obmniboro ... X (omnívoro) 

Regreso con un “6” en su cuaderno... 

Ya se, ya se... soy la mamá, cero objetiva, no es para tanto y todo lo que quieran y gusten decirme, PERO no estoy del todo de acuerdo...

Cuando el día anterior pasaste la mayor parte de la tarde diciéndole a tu hija “hábitat, con h y con b... carnííívoro con v, tierrrrrrra con doble r...” el tema de la espantosa “X” por los acentos me parece tan lastimoso... claro, refujio, obmniboro, no tienen perdón de Dios... me queda claro... hay de errores a errores, a eso voy! 

Si, si, entiendo la importancia del acento... entiendo que es parte de la correcta ortografía, entiendo mi falta de objetividad, PERO (otra vez) me parece exagerado... 

En fin, tuve una larga platica con mi hija, que honestamente es aplicada y con buenas notas la mayor parte del tiempo, solo que parece ser algo “distraída” y suele darle mas importancia a sus pensamientos de niña y a sus planes futuros, que al tema de la ortografía y los acentos... hablé y hablé y hablé, le explique la importancia de la buena ortografía, la importancia de las buenas notas, la importancia de ser responsable... y ella, lloro!... si, asi es ella... lloro y yo supuse que entendió.

Pasamos a realizar la tarea del día de hoy que se imaginarán, después de mi letanía, yo estaba casi completamente segura de que la haría bien, bonito y rápido... 

Parte de la tarea consistía en repetir tres veces los errores del dictado, que debo aclarar, están corregidos en su cuaderno y con pluma VERDE... o sea, no hay pierde!

Me trae la tarea para revisarla y lo primero con lo que me topo es=

decierto decierto decierto

hábitat hábitat hábitat 

carnivoro carnivoro carnivoro 

Ya, no seguí leyendo y exploté !!!

O sea, no lo entiendo!!! Cómo si acabo de recitarle una letanía y ademas está LEYENDO cómo debe escribirlo, lo pone mal otra vez???? CÓMO???

Claro que le dije, ya en un tono mas fuerte, que fuera y repitiera deSierto, carnÍvoro... y que revisara todas las demás...

Se va como perrito regañado a repetir todo y me lo trae muy sonriente...yo, ya con cara de maléfica, empiezo a leer...

desierto deCierto deCierto.... (OMG)

QUE???? Es en serio? Otra vez???? Cómo POOOOR???? 

O sea es que en serio, no lo entiendo!!!! 

Ya no sabia si llorar, reír o elevar la comunicación con mi hija al “grito materno”...

Sigo sin entender... 

no me entiende?... no me capta?... no le importa?...su cerebro ya se aprendió la palabra mal escrita?... O que chinguaguas esta pasando????

Que alguien me explique!!! Jelp me please!!! (Mi error ortográfico es voluntario, un chascarrillo!)

“PROTAGONiSMO vs iNSTiNTO DE SUPERViVENCiA”

Por la mañana publiqué un post sobre los “patrones repetitivos”, sobre cómo aparentemente todas mis grandes ideas o mis terribles sufrimientos no son “originales” si no mas bien “copias” iguales a los de muchas otras mujeres mamás... sobre cómo nunca he podido ser la protagonista de la historia... 

Encontré un viejo escrito que tenía almacenado, y justo toca un poco del mismo tema... lo comparto =

Cuando empece mi faceta de “bloggera” (asi me sentía), creí que estaba descubriendo el “hilo negro”, pensé que se me había ocurrido la mejor idea del mundo mundial y que era la primera mujer, mama, del planeta a la que se le había ocurrido desahogar y compartir sus ideas, locuras, vivencias y depresiones en un blog... 

Poco a poco fui conociendo la realidad...

Cuando vi que había como 1000 millones de mujeres que además eran mamas, que además querían compartir sus experiencias en un blog pero que, además tenían como 1000 millones de seguidores y a mi solo me leía mi mama... que si bien me echaba muchas porras y aplaudía con mucho amor, pues si me deprimí un tantito. 

Mi depresión creció cuando ni mi mama me leía y sentía que le hablaba a un sordo... cuando sentí que hablaba sola...

Decidí entonces, revelar mi personalidad “anónima” y descubrir mi faceta de “escritora” a personas de “confianza”, con la finalidad de que ellas compartieran mis escritos y me fueran haciendo “famosa”... ja-ja-ja.........

Cuando descubrí que la fama jamás llegaría, me di cuenta de que al menos escribir me ayudaba primero a desahogarme, y segundo a ser escuchada por quien quería que lo hiciera... extrañamente las palabras de mi boca a veces no eran escuchadas o eran malinterpretadas, pero cuando eran leídas en mi blog, tenían mejor efecto... 

Pero luego me cansé ... no de escribir... me cansé de cansancio materno y también un poco me cansé de expresarme... como que ya no me interesaba que me leyeran... por que tambien, a veces pasaba que escribía algo para “chucha” y “Juana” creía que era un mensaje en clave para ella... y “nada que ver”... 

Perdí algo de interés cuando me di cuenta de que también en esta historia de “mamá bloguera” tampoco era “la protagonista” ... 

Y, por otro lado, (revelaré un secreto!!)... descubrí que también guardar silencio ayuda... 

cacarear mucho no siempre es bueno... prudencia y paciencia también pueden ser buenos cómplices...

Aunque aquí intervienen también las reinas que dominan mi ser, ya saben, mis HORMONAS!!! 

Asi que, entre las hormonas, la prudencia, la paciencia (que es muy limitada y se agota rápidamente)... el estrés materno que incluye ansiedad y depresión, miedos y cansancio... de todos esos factores depende la productividad en mi blog... ya no se trata de protagonismo si no de “instinto de supervivencia” ... 

“CERO PROTAGONiSMO...”

Es muy curioso como algunos “patrones” se repiten... yo no lo había notado antes pero últimamente es más evidente para mi

Pondré algún ejemplo =

Desde que mi hija mayor nació, comenzó el largo, tortuoso y difícil camino de las alergias... alergia a la leche, al huevo, al gluten, la fresa, el jitomate,el aguacate, el trigo... vaya! Solo faltaba que fuera alérgica a mi...  Pruebas inmunológicas, vacunas, doctores, miles de piquetes, miles de pesos, miles de lágrimas... horror total! 

Durante todo mi tiempo como estudiante de medicina y luego mientras ejercí mi profesión, nunca supe de tantas “alergias”... nunca, nunca! 

Lo viví como mamá, pero estando inmersa en el problema, empezaron a brincar por todos lados miles y miles de niños con alergia alimentaria... levantaba una piedra, abría una ventana, llegaba a un nuevo lugar y siempre aparecía UN ALÉRGICO y una mamá sufriendo... 

Eso lo superamos... 

Luego, solo por poner otro ejemplo, yo empecé a sentirme verdaderamente agotada fisica y mentalmente. Mas de lo ya conocido, acostumbrado y comentado. No lograba recuperarme nunca y cada día se incrementaba un poco mas el agotamiento y la apatía ... de repente, empecé a leer por todos lados: redes sociales, noticias, radio, las amigas,  el famoso tema del “BURNOUT”... 

y resulta ser que TODAS las mamás que me rodeaban sufrían del mismo mal que yo... 

O sea, yo nunca podía ser la protagonista de ninguna historia!

El famoso “burnout” nunca se me “curó”, ni lo superé , mas bien creo que me acostumbré ... me re-adapte y seguí... 

En fin, últimamente, no se por que!! me he sentido mal, enferma de todo!.... me duele cada parte de mi cuerpo!!, afortunada o desafortunadamente, no al mismo tiempo... 

Si no amanezco con cefalea, tengo cólico menstrual, premenstrual o postmenstrual, o me duele el pecho y temo estar sufriendo un infarto, tengo hipersomnia en el día e insomnio en las noches, después empieza el reflujo, la gastritis... es mas, las pastillitas “antiácidas” han pasado a formar parte de la decoración de mi buró... ahora me duele un seno, y cuando no siento tener cáncer de mama, creo morir de un infarto, un derrame cerebral o pienso en cosas peores... Llegue a decirle a mis amigas, “si muero sin previo aviso, son testigos de que quiero donar mis órganos si aún fuera posible”... 

Y saben que???

Se siente horrible!!!! 

Porque conscientemente puedo asegurar que no finjo ningun dolor y lo que me tiene mas “hasta mi madre” es sentirme mal... Quisiera despertar un dia “brincando” de la cama y correr a abrir las ventanas sonriendo y saludando a todos “buenos días pececillos, buenos días pajaritos!!!” Pero no, con mucho trabajo y mucha fuerza de voluntad me levanto cada dia por que de eso depende la vida de mis hijas... 

Ya se que suena súper exagerado pero de algún modo, asi es. Si yo no me levanto, ellas no se levantan... aún dependen de su mamá para muchas de sus actividades diarias (Todas!)!... 

Aún sigo con ese tema, que ya detecté es “cíclico”... yo digo que son las hormonas, esas que se creen las reinas y dominan todo mi ser... pero creo que me topé con un Gineco poco hábil en ese tema, por lo pronto trabajo el “autocontrol” = ooohmmm, mente positiva, no moriré, me esforzaré por dar calidad a la vida de mis hijas... 

En fin, trabajo en eso al mismo tiempo que sigo con mi ya conocida rutina de mamá de dos y mientras camino, analizo, me auto-controlo y lucho por sobrevivir, QUE CREEN?? Por todos lados están brincando conocidas con la misma sintomatología, como si fueran maíz palomero en el horno de microondas, saltan por todos lados!! ... todas cansadas, se sienten enfermas, tienen miedo de que realmente sufran algo grave, no saben a quien pedir ayuda, todas corren al laboratorio por pruebas de función tiroidea, muchas piden el teléfono del psicólogo o terapeuta conocido de “la amiga” ... 

En serio es de no creerse!! 

Otra vez he perdido el protagonismo...

Me he quedado en pausa con los ojos abiertos como platos y la mandíbula desencajada abierta al maximo... tan sorprendida que saben que? Ya ni me siento mal... ya ni quiero ir al doctor, ya no me interesa saber si moriré mañana... De ver qué hay muchas más en el mundo en peores condiciones, he dado media vuelta y de puntillas para no ser descubierta he escapado de ese camino... investigo ahora nuevos rumbos... y seguro, no seré la primera a la que se le ocurrió esa grandiosa idea... 

“LOS CALCETINES COCHINOS y MI REFLEXIÓN...”

Ayer mi hija mayor tuvo fiesta, la primera de este ciclo escolar 

De esas en las que los papas ya no son requeridos... y apenas tiene 8 años! 

Cuando llegó a casa se quitó los calcetines que algún día fueron blancos... ahora solo eran blancos por la parte del empeine, la suela era prácticamente negra.

No me asusta, no es la primera vez (después de 8 años), pero me molesta un poco y no deja de sorprenderme que una madre puede repetir la misma “letanía” un millón ochocientos cincuenta mil veces o mas! Y nunca harán caso de no caminar con calcetas blancas, o se pone zapatos o se quita las calcetas!!!! ... creo que nunca lo entenderá (quizá cuando le toque lavarlas) 

En fin, como dije, no me asusta y no me preocupaba en realidad pero, siendo viernes, en la noche, sin fiesta para mi... estando algo aburrida, se me ocurrió poner la foto de los calcetines bicolor en mi facebook con el titulo “se lavan?”

La respuesta fue tan sorprendente para mi, que se ganó un lugar dentro de un post en mi blog

Digamos que fue multivariada, multifacética... y muy chistosa

Fue como si hubiera realizado un experimento social sobre algo que, sin tener relevancia, proporcionó una respuesta que al menos a mi, me genero si no una buena reflexión, al menos me dio algo en que pensar... 

Unos calcetines blancos, usados como trapeadores, “se lavan o se tiran?”, a continuación algunas respuestas = 

—- yo los tiro

—- yo los meto a la lavadora y aunque no queden perfectos los dejo para uso “rudo”

—- yo los dejo en remojo durante un dia

—- yo les pongo bicarbonato, vinagre, cloro, vanish, no se!! Pino para que huela bien... 

—- yo los dejo remojando un dia, luego los cuelgo bajo el rayo de sol, luego los tallo, luego a la lavadora... 

Cabe mencionar que, cada respuesta evidenciaba el tipo de persona que escribía, lo digo porque las conozco a todas obviamente = la que es mamá primeriza y su hija aun no camina, la que es mamá de solo un adolescente, la que es mamá de 2 hijos, la que es mamá de 3, la que no es mamá, la que ya es abuela, la obsesiva, la light, la amiga, la perfeccionista... en fin... 

Lo curioso es que así como con algo tan simple como los calcetines, así es con todo, siempre!

Todos creen tener la respuesta correcta, todos creen poder opinar, todos juzgan al que hace algo diferente

Por eso las guerras!!!

Algunos ejemplos... 

Yo jamás le doy salchichas a mis hijos y con pan, hot dog?? MENOS!!  

Yo a veces, bueno, solo si es de pavo

Pavo??? Nooo!! Como crees?? menos de pavo! Eso es plástico!

Huevo? Solo si es orgánico y solo tres veces a la semana, no mas!

Yo huevo, nuuunca!

Huevo si, claro que si!!!! es la MEJOR proteína para los niños 

Salmón enlatado?? 

Que??? De que hablas?? Mejor no le des nada, eso debe ser puro desperdicio de pescado mezclado con conservadores...

Pues yo si lo consumo a veces, solo que jamás lo preparo en croquetas, como crees, demasiada grasa! 

Cereal?? En serio le das cereal a tus hijo??... bueno, yo jamás lo haria... 

Yo nuuuunca le permito a mis hijos ver YouTube, lo tienen prohibido, esa música tan grosera aquí nunca!

Bueno, yo solo los domingos y solo un rato pequeño

Katy Perry??? Claro que no!!! Pero compre boletos para “Luna”!! Y tu?? 

Pelo largo?? Se ven mas lindas con el pelo cortito

Cortito?? No!! Son niñas! Que disfruten poder tenerlo tan largo como rapunzel

La dejas masticar chicle?? Además de malo se ve horrible

A mi el dentista me dijo que ayudaba. A evitar las caries  

Y mientras, otras mamás, las que buscan opiniones, escuchan volteando de aquí para allá y de allá para acá tratado de definir cuál será la opción “correcta” 

Neta que estrés!!! 

Entre mal alimentar hasta casi envenenar por productos enlatados y conservados 

Entre preparar un lunch diario para cada dia escolar durante toda su educación al menos preescolar y primaria... sin repetir cada dia el mismo menú... 

entre que los hijos no siempre son de buen comer... 

y eso, hablando SOLO del tema COMiDA... 

Dios!... es tan difícil....

Quién tendrá las respuestas correctas a todas las preguntas de una madre... quién ??

Lo peor es cuando en verdad una madre se acerca angustiada a preguntar algo por que busca lo mejor para sus hijos, por que de verdad no sabe y quiere saber!!!, preguntas en verdad trascendentales, como el tema de la vacunación, tan solo por poner un ejemplo 

Y aparece gente TAN IGNORANTE compartiendo y difundiendo su IGNORANCiA... bueno, esas cosas verdaderamente me alteran 

Ya me enoje... bye! 

(Mendigos calcetines!!!) 

“NECESiTO UNA BFF”

Mi mama se preocupa con tantas cosas que le cuento... y mi marido tiene una capacidad auditiva, digamos, “corta”. Una vez que cubro su límite, deja de escucharme, así que prefiero guardar su atención para cosas relacionadas con nuestras hijas... 

No hay mas con quien...

Bueno, la alegría de mi hogar, la señora que me ayuda en casa... pero creo que podría quitarle mucho de su valioso tiempo laboral y aquí entre nos, no creo que sea mi mejor opción... 

Podría sentarme a contarle mis penas y preocupaciones a mi hija mayor, pero apenas cumplió 8... no creo que me entienda.... aunque quizá se reiría y diría “relájate mamá, hakuna matará y next“... 

La hija chiquita de 6, no mantendría la atención ni 5 minutos... mis múltiples problemas seguro son demasiado aburridos para ella. 

Lo he pensado desde hace algunas semanas, lo que yo necesitaría, y con calidad de “prescripción medica” urgente es una BFF

“I need a BFF” (Best Friend Forever)... así dice mi niña grande

Alguien a quien pueda poner en mi diario personal como “en caso de urgencia llamar a......”

Que me pueda entender y soportar

Que me diga “neta, no exageres”... “mejor haz tal o cual cosa”... “la estas regando!!!”... “hagamos ejercicio juntas!!!”... “quieres cortarte el pelo chiquitito y pintártelo plateado??? hazlo, yo te acompaño!”... “tienes esa junta escolar súper importante? Yo me quedo con las niñas, no te preocupes!” 

Alguien a la que pueda mensajear sin que se queje y que me  responda... que no me deje “en visto”,  ni diga “otra vez la misma cantaleta”.... o que al ver una notificación de mi en su celular o face ya nomas levante los ojitos hacia el cielo “otra vez????”... 

No se!!! Alguien “just for me!” 

Y es que la mente humana es tan increíble... cuando tiene espacio disponible, no deja de trabajar y a veces se le ocurren tantas cosas... bien dicen “la ociosidad es la madre de todos los vicios”... y yo ya empecé con algunos = chocolates, pan dulce para llenar el vacío..., vino tinto, tequila ocasional, y pensamientos no productivos = depresión, hipocondria, locas ideas... en fin

Alguna vez, hace muchos años, sentí morir por un amor no correspondido y, a pesar de que he perdido muchos de mis recuerdos, éste lo tengo tatuado en mis neuronas = yo, acostada bajo las cobijas de mi cama, tapada hasta la cabeza, con la cortina doble grueso cerrada sin dejar entrar rastros de sol... y llegó quien por mucho tiempo fue mi BF (ya le quite la otra F porque no fue forever), pero en ese entonces era algo asi como mi “hermana de elección” y literal, me sacó de la cama y me llevó en su vochito (que realmente no sabía manejar) a no se donde... sobreviví al mal de amor y a ser su copiloto esa y muchas otras veces... no sabía manejar, tenía pésima orientación y solíamos perdernos en lugares horribles... pero ¡cómo nos divertíamos!!!”

Ella me entendía, “a mi nivel”, sabía cómo se sentía “morir de amor”, y al mismo tiempo podía decirme (y lo hacía) “estas muy pendeja! Eres mucho para ese guey...” y a mi me aliviaba el alma... 

En fin... hoy eso quisiera = una BFF solo para mi... 

El problema es que no creo que exista... con el tiempo me he vuelto como una “viejita tiquis miquis”, no me conformo con “cualquier Friend”... debería cumplir ciertos requisitos... básicamente parecerse a mi... para que pueda -sentir esa sensación- que siento muy profundo, “cíclica”,  de angustia,, desesperación, cansancio, frustración, preocupación, estrés, pendientes-pendientes, impotencia... es tan difícil de explicar que justo por eso debe ser como yo, tiene que ser mama, mama de dos, mama 24x7x siempre, debe ser una mujer profesionista que abandonó su profesión por su familia, debe tener miedos, muchos!! y también deseos, deseos pausados o abandonados... y debe amar profundamente  a su familia... al grado de querer salir corriendo ocasionalmente pero cerciorarse de haber colocado mucho kola-loka bajo sus pies, y no poder moverse por el simple deseo de querer quedarse.... asi de loco... necesito alguien que lo viva para que lo entienda... que venga y me diga “esta bien sentirte asi, lo estas haciendo muy bien y esto es lo que siempre deseaste, no ha sido facil pero vas muy bien, sigue, corre, no te detengas, esta bien sentir miedo, trabaja en eso y véncelo... que puedo hacer para ayudarte? Que necesitas? ... yo me siento igual que tu, hagamos algo juntas...”  

En fin, quisiera alguien como yo para poder hablar de frente, sin pelos en la lengua, sin tener que inventar, explicar ni justificar, para poder llorar y retomar energía, para servirnos de escalón una a la otra... 

A veces es difícil recargar la batería sola... 

Y yo, en verdad lo primero que hago cada dia es AGRADECER... con alma, corazon y todo mi ser,, agradezco mi vida pero... necesito, quisiera... una BFF...  

“Mi VARiTA MAGiCA...”

Como es bien sabido, una madre no nace sabiendo serlo

Pero también es cierto que una madre nunca termina de aprender... cada día hay un nuevo reto

Últimamente mis hijas han aprendido a jugar solas, a inventarse juegos. 

Estas vacaciones que terminaron pasamos muchos días en casa así que tuvieron que aprender a entretenerse solas... pero tambien aprendieron a pelear, mas y mas y mas... porque si, porque no, porque yo primero, porque no quiero, porque es para mi, porque yo gané... por todo!!!!  

Y, aquí entre nos, yo siento como si me jalaran los pelos (pero los púbicos!!!!) cada vez que las escucho pelear... 

Una madre ya no sabe si regañar parejo, si quitar el motivo de pleito sin preguntar, si castigar a las dos o solo a la que alcanzó a ver peleando, si mejor ignorarlas o explicarles una y otra y otra y otra vez por qué no deben pelear?, por qué deben quererse?, por qué tener una hermana debería ser lo máximo?, etc, etc, etc ... 

Total que yo hice un poco de todo y nada parecía surtir efecto... 

A veces pasaba que ellas peleaban, mamá llegaba a regañar, las hijas se enojaban con mamá y a los dos minutos ellas seguían jugando y claro, mamá es la enojona, gruñona y regañona.

Un día alguien me compartió su experiencia. Dijo “cuando mis hijos eran niños y peleaban tanto, me inventé una goma mágica. Con ella los borraba cuando ya estaba fastidiada. Eso ayudó a calmar un poco tanto regaño”...

Hace un par de semanas, salimos a pasear en familia y me tope de frente con una varita mágica de Harry Potter... no soy fan, es mas no he leído sus libros ni visto sus películas... Pero mi mente de madre comenzó a girar... “todo lo que podría yo hacer con una varita mágica!!!!!”

La compré! 

Cuando salí de la tienda, no pude esconderla. 

El primero en chismear lo que había comprado, fue mi marido, que no tardo ni medio segundo en opinar = “para que gastas en mugres? o para que compras cochinadas?” algo asi... 

Honestamente no me acuerdo exactamente por que intento ignorar opiniones negativas... y sutilmente respondí “deja de estar vigilando que compro por que me haces enfurecer!!!!!!” 

La siguiente en opinar fue mi hija peque... “mamá, pero, es solo una varita de juguete, verdad??, o sea si es mágica, de Harry Potter, pero no es real, verdad???... o cómo? Tu para qué la quieres? ... “

Yo ya desde ese momento empecé a disfrutar y mientras reía sin demostrarlo, me decía adentro de mi... “mi gasto inútil ya esta valiendo la pena” 

Subimos al coche y nos dirigíamos hacia otro lado, pero mi hija pequeña seguía con el mismo tema... “pero a ver mamá, dime, cómo es que se usa esa varita?, tiene poderes de verdad?, no, no creo verdad?, o si??...”

La realidad es que tampoco estaba preparada para tanta pregunta y, por experiencias previas, debo tratar de cubrir todas las posibles preguntas porque luego las cosas se complican un poco mas de lo esperado.... 

Asi que primero solo dije “me la recomendaron como remedio para las hermanas que pelean... para cuando las mamas ya han probado muchos métodos y nada surte efecto. Entonces, no la conozco bien aún, debo estudiar, pero por eso la compré. Creo que se utiliza para hacer desapariciones temporales cuando hay muchos pleitos, como si borraras momentáneamente a una persona para evitar que siga discutiendo y peleando, solo para calmar las cosas”

La tenía, verdaderamente interesada en la conversación...

Entonces yo seguí... creo que deberia practicar primero, qué te parece si lo intento primero con Rocky??? (nuestro perrhijo) y antes de que terminara de proponerlo ella gritó “no mamá !! Como crees?, no con el!!! pobrecito!!!” 

Fue tan dramático y rotundo su no, que no quise insistir con nuestro perrhijo... en cambio, junto a mi tenía a mi marido, que minutos antes me había dicho”para que gastas en esas mugres??...” asi que sin mucho pensarlo, le dije “o podemos practicar con papa” y, rapidamente ella respondió “mmm bueno, podrías intentarlo con el primero... ” 

Aun me sigo riendo mientras lo recuerdo ...

La varita magica desde entonces esta guardada... pareciera que todos se olvidaron de su existencia.... todos, menos yo... aun busco espacio e inspiración para darle un buen uso a mi varita mágica...

Ya les contaré ... 

“MiS LOCURAS DE VEJEZ...”

Cuando era joven, más joven, tenía el cabello castaño y un poco más chino que ondulado. 

Un buen día, yno entiendo cómo? ni porqué? se me ocurrió pintarme unos “rayos” claros, que terminaron quedando como “relámpagos” güeros... 

Me quedó “horrible”... mas claro que güero oxigenado. Tanto me aclaró toda mi cabellera que en la facultad me decían “abue” “viejita” ...  fatal! Güero y feo.

Aguanté poco y decidí cambiar mi look... se metió en mi cabeza la loca idea de que ahora quería, necesitaba!!, me era “in-dis-pen-sa-ble” tener el cabello lacio tipo “baba de perico” y, como el güero oxigenado nunca me había gustado, elegí ahora negro “azulado”, así decía la caja del tinte que resultó ser negro oscuro súper profundo (para que se entienda). Juro que, después de ponérmelo, cuando llegue al hospital en donde hacía mi rotación, nadie me saludaba, mis conocidos me ignoraban, no me reconocían!!! De china güera pase a lacia oscura, muy oscura.

No fue malo el cambio, sin duda me gustaba mas el negro que el güero... Pero si fue como cambio de look radical que también pronto me aburrió... 

Poco después decidí inconscientemente, dejar mi pelo (el de la cabeza) en paz, para enfocarme entonces en “otros” pelos corporales, mejor conocidos como “bigotes”... 

No!! Los odiaba!!! Mientras no me había percatado de ellos viví feliz... pero cuando me los descubrí, Cantinflas se quedaba corto ... eran como las cejas de Frida pero en modo bigote... espantoso! Yo sentía que quien hablaba conmigo no me podía ver a los ojos porque mis bigotes acaparaban toda su atención.

Me acerqué a pedir auxilio a mi mamá, pero ella, que siempre me vio hermosa y casi perfecta no le dió importancia y casi casi me prohibió hacer algo con mis bigotitos. Yo, que ya había sido invadida por la idea de “exterminar al bigote”, ignoré a mi madre, me fui a comprar una crema depiladora y me la puse escondida en el baño mientras nadie estaba en casa... cuando salí de mi escondite, no tenía bigote ni piel!!! La mendiga crema me quemó!!! Me dejo 2 hoyos!! Uno a cada lado de la boca, horribles!! 

No, no, no fue una cosa espantosa!!! 

Para ese entonces, yo ya estaba en la facultad de medicina y solo asistía a mis clases de cirugía y eso solo porque llevaba cubrebocas... después de esa clase huía a esconderme ... hasta que, gracias a Dios, recuperé sin consecuencias la piel de mi labio superior... aun con bigotes por cierto. 

Hoy, han pasado ya muchos, muchos, muchos, años... pero aun soy invadida ocasionalmente por locas ideas, que se convierten en caprichos y necesidades urgentes...

Ahora mi pelo es mas bien canoso... de esas canas que se pintan una y otra y otra vez.... o sea, tengo canas en la raíz y el resto es una mezcla de tintes castaños medios y oscuros... pero ya me harté! Ya no quiero mas tintes y creo que mis hormonas, las culpables de todo lo que me ocurre últimamente, hablan en mi cabeza y dicen “ya no mas tintes...déjate las canas..no pelo oscuro” y así... 

Total que, para no hacer más largo el cuento, hoy se me ocurrió DECOLORARME el pelo!! 

Si, así como lo leen ... una vez más, escondida por los rincones, temerosa de que alguien me viera, me aplique una mezcla para decolorar... 

Mientras escribo no puedo contener la risa, que seguro mañana se convertirá en lágrimas ...

Salí de la regadera con la mayor parte de mi cabellera entre color naranja calabaza y amarillo desteñido... traté de animarme pensando “no te quedó tan mal, pudo ser peor”... hasta que se me ocurrió verme entre dos espejos y pude percatarme de que la parte de cabeza que no logro ver, mantenía el color castaño oscuro... todo decolorado menos la parte posterior central... 

con ganas de decir “y ahora, quien podrá ayudarme” para ver si, aunque fuera el chapulín colorado, se convertía en cómplice de mis locuras y me ayudaba decolorando la parte de cabeza que yo no alcanzo... 

en fin, mis hijas me dijeron “mamá, te quedo súper bonito!!” ... eso fue lo mejor de todo... 

mi marido me dijo “porque no te lo dejas así hasta mañana... quizá con la luz de día se vea mejor...” 

y yo me dije “si serás... a ver ahora como lo arreglamos”

Pero, ya será mañana...