Hablando de mis recuerdos ausentes...
En mi viaje de regreso a mi infancia, recordé que había olvidado... O sea, no recordé lo que olvide, solo recordé que había olvidado mucho... Me explico?? Es como si me hubiera encontrado una gran caja y yo bien emocionada me senté para abrirla y ver todo lo que tenía adentro, pero cuando la abrí, encontré "vacío"...
Y entonces, se siente bien feo!!!
Cuando fui a mi antigua casa, tuve un "flash back" tipo película de cine, y regresé al 28 de abril de 1988... El día que tatuó mi vida... Me vi sentada en la banqueta durante la oscura noche, con mi hermana y alguien más... Ese día, lo recuerdo "casi" perfecto... Pero se borró mi memoria anterior... Y lo que vino después, aparece como en fotos aisladas en mi cerebro, sin orden, dispersas...a veces en sueños...
Cuando en estas vacaciones, vi a mi compañera de vida de infancia, mi amiga de siempre, como "la guayaba y la tostada", deseaba poder abrazarla y juntas regresar el tiempo... Regresar a cuando, a la hora del recreo, ella estaba sentada en la banca del jardín de la escuela, mientras yo estaba trepada de cabeza en los aros gigantes (ya saben cuáles, no?) Y hablábamos de no sé que!!!...
Ahora que nos vimos, ella me platicaba "tú siempre eras la -matada- yo era la que te copiaba, cuando no cubrías tu examen con todo tu cuerpo" Y nuestra maestra dijo "si, ella te copiaba y yo, me hacía la disimulada"... Mi amiga me dijo "cuando te fuiste (después de lo ocurrido en abril) y yo tuve que regresar a la escuela pero tú ya no estabas, yo no podía... No quería ir a la escuela porque tú ya no estabas"... Y, cuando la escuchaba, se me apachurraba el corazón... Ella platicaba y yo sentía que mi pensamiento regresaba un poco más... Y aparecían más recuerdos en mi cabeza. Recordé entonces que, cuando yo empecé la escuela en otra ciudad, tampoco quería ir, fingía estar enferma un día sí y el otro también, por qué no quería estar con nadie... No podía integrarme... Me sentía ajena... Me hacía falta mi amiga..."
HOY, de repente, entendí...
Siempre he buscado UNA AMiGA!
Una amiga para mí... Solo para mí!...
Una que me escuchara, que me conociera, que supiera lo que estoy pensando solo con vernos, a quien pudiera hablarle a las 2 de la mañana por que estoy triste y sé que solo ella puede entender, una amiga con quien poder bailar, reír, gritar, llorar...
Una como la que tuve en mi infancia....
NO lo sabía, no lo recordaba...
Así crecí... Con UNA amiga
Por eso, cuando creía encontrar alguna, quería tomarla solo para mí... Tipo "la guayaba y la tostada".
Y si, entendía que algo no andaba del todo bien conmigo, querer tener exclusividad no siempre es posible, ni adecuado, ni permitido. No todos lo entienden ni lo aceptan...
Pero ahora lo entiendo... Y aunque no lo soluciono, saberlo ayuda un poco.
No estoy tan loca... Mi mal tiene una explicación, y con suerte, encontraré la cura...
Y bueno, mi ausencia de recuerdos no es exclusiva, no se trata sólo de lo que viví junto a mi amiga, no es solo sobre mi limitación, en edad adulta, para entablar relaciones o de mi patológica necesidad de querer "exclusividad" con algunas amistades... Es eso y MÁS, mucho más... Pero me doy cuenta de la importancia de conservar recuerdos...
Dicen que no es bueno tener apegos... y menos a cosas materiales...
Pero no estoy del todo de acuerdo...
Cada quien conoce el valor de "sus cosas", sean materiales, espirituales, o lo que sea
Por ejemplo, cuando me robaron mi anillo de compromiso...bueno, aún no lo supero (ni lo superaré) pero muchos me decían "ya nada puedes hacer, suéltalo! No debemos tener apegos a cosas materiales" Y NO!! No puedo soltarlo.... No es el valor en $, no pensaba venderlo, ni tengo idea de lo que mi marido pago por el, eso no interesa... Es el significado que tenía para mí y eso, solo yo lo sé! Y ningún otro anillo sustituye el que me robaron... (Eso es exclusividad!)
Yo sí tuve cajas, cajitas, cajotas, de todos colores y tamaños, en donde guardé cartas, fotos, tickets de eventos importantes para mí, abatelenguas con notitas, diapositivas, flores de servilletas, tontera y media... Y llegue a convertirme en una "acumuladora patológica" ...
Antes de casarme debía mudarme de una casa ocupada al 90% por mis cosas a un depa, en ese momento ocupado al 100% por mi marido. No cabía... Y tuve que dejar "recuerdos", los deje porque eran recuerdos de muchos años atrás, con quienes ya no tenía contacto y pensé que habían desaparecido de mi vida... Pero la vida es así, impredecible, y de tantas vueltas que da, a veces regresa... Mi vida giraba y giraba y en algún giro se quedo trabada, por qué dejé recuerdos importantes en algún lugar y no puedo recuperarlos...
Trabajó en eso... Seguiré viviendo a pesar de tener un nudo en el hilo de mis recuerdos... Pero le enseñaré a mis hijas la importancia de conservar los suyos, sin llegar a ser patológico, siempre es agradable encontrarte "algo" que con solo verlo, olerlo, sentirlo, te regrese a "ese" momento en que sentiste que era el más feliz de TODA TU ViDA!....
...
Al final, estamos formados de lo que vivimos, de nuestros recuerdos, de nuestra historia... Eso somos...
