“ELASTiGiRL...”

Dicen por ahí “cuidado con lo que deseas por que se te puede cumplir” 

Siempre desee, desde algún lugar escondido de mi cerebro, ser una super-heroína!!! 

Fuerza, velocidad, telepatía, invisibilidad, teletransportación.... esas cositas que podrían ser de mucha utilidad para una madre.

Pero sospecho que mi deseo no fue solicitado con las características especificas  y me fue concedido solo “a medias” ... por que creo que me estoy convirtiendo en “elastigirl”... me siento estirada como una liga pero no encuentro en mi ningún otro súper poder... 

Cuando una madre cree que ya no podría haber nada peor, viene otro bombazo!!! 

Ya se, ya se... cualquier lector pensará que exagero. Pero hay que ponerse en los zapatos de una madre para poder entenderla... y no de cualquier madre... esta madre que escribe es ansiosa, aprehensiva y muy mama gallina de mis dos pollitas... si pudiera, quisiera tenerlas conmigo siempre!!!! (ay si, medio patológico, pero así las amo, así lo siento y trabajo en ello diariamente...)

Las fiestas infantiles, cuando las viví como madre, me parecieron una actividad extrema y peligrosa! No era mi actividad favorita honestamente.

Pero lo de hoy, son las invitaciones “individuales”. O sea, la mama no es requerida, ya solo se llevan a tu hija.... y si, muero de miedo!!! 

Se imaginan las discusiones en mi mente??

— Déjala ir! 

— No, no quiero dejarla!... y si se cae, se pega, se pelea, le da hambre....

— Ella lo resolverá 

— pero y si es mas grave???... NO QUiERO!!!!

Y en eso, llega la protagonista de la historia, mi hija de 6 años. 

—Solo pregunto “te gustaría ir a casa de tu amiga..... “ 

—Siiiiii mama!!! 

(O sea, ni siquiera le he dicho de que amiga?, cuando?, en donde?, pero ella ya dijo que si quiere!)

En fin, me hice un coco wash intensivo, medité, le di tratamiento a mi gastritis y accedí a que mi pequeña hija hoy se fuera a casa de su amiga... con mil recomendaciones, bendiciones y peticiones... y como terapia, me enfoque en buscar que hacer con mi hija mayor = tarde “madre-hija”. 

Pero justo cuando voy a buscarla al colegio me llama una amiguita para invitarla a su casa. Claro que mi hija no recordó nuestra tarde “madre-hija”... es mas, me dijo “si quieres primero vas por mi hermana y ya después pasas por mi”... 

Y aquí me tienen “sola solin solita”... sin plan... corriendo como hormiga en comal caliente = voy o vengo, subo o bajo, arreglo pendientes o me duermo? pinto? escribo? crocheteo? Me acuesto a ver series? Como comida chatarra??? 

Una parte de mi, brinca feliz y emocionada.... solita, libre un ratito.... no lo puedo creer!!!! Y la otra parte, es en serio!, tiene angustia de separación !!! (Quiero a mis hijas aqui!!!)

Me siento como elastigirl, una mano con una hija y la otra mano con la otra... estiiiraaadaaaa!!

Por eso digo, tengo que sacudir-me, soltar-me, desestresarme y disfrutar el momento que me presenta la vida... sin preparaciones especiales... solo disfrutarlo (y mientras que mis hijas estén bien por favor!!!) 

Ya se, esto también forma parte de mi libro “dramas de una madre feliz”  

“DESAHOGO DE AMiGAS MADRES...”

Aun tengo pendiente en mi cabeza la idea de = “¿debería buscar ayuda psiquiátrica??” (Por aquello de la depresión crónica agudizada, de las crisis de ansiedad, de la anedonia creciente...)

No te escribo hoy buscando una consulta... sino porque te leí en FB y otra vez, la sensación de “coincidir”... no se si me apachurra el corazón o me da alivio por darme cuenta de que en realidad no soy la única que sufre... que siente esa opresión continua en corazón y cabeza, esa sensación de locura creciente, querer salir corriendo pero sentirme amarrada de pies, manos y boca clausurada, haber perdido el FUA! por la vida...

He pasado de una gran depresión que me mantenía aislada, entre dormida, llorando, apática y atarantada, y los momentos de vigilia, permanentemente enojada, conmigo, con la gente, con mis hijas, mi marido, con el mundo, con la vida... hasta descubrir, casi por casualidad, que la menopausia me había atrapado y, como la mancha voraz, me estaba comiendo viva... 

He pasado desde el herpes zoster hasta las hemorroides mas “apenantes”... he tenido desde la sensación de estar sufriendo un infarto hasta la difícil aceptación de tener una crisis de ansiedad tan severa que me ha convertido en un manojo hipocondriaco...

Pero justo hace un par de noches, lo que me mantenía despierta después de la media noche y con los ojos inundados, era la sensación de soledad... de no encajar en ningún lado... de no tener con quien hablar (ya estoy hasta la madre de escucharme todo el tiempo “bla bla bla... bla bla bla... bla bla bla” y contestarme yo misma “pobre, no tiene con quien hablar”)... es tan triste y penoso como el dolor de las hemorroides...

Vivir con miedo de “regarla” con mis hijas... tener que tomar siempre decisiones para ellas, decisiones que causaran un impacto permanente en sus vidas... (es de la rechi...)

Pero, siendo mama de tiempo completo,  ¿cual seria mi misión? Mi función? No debería dar el 1000% para hacer un buen trabajo, igual que lo hacía cuando mi trabajo era ser medico de pequeños con PCI?... el problema no esta solo en el tipo o cantidad de trabajo... si no en no tener con quien “desahogar”... a quien decirle “crees que esta bien si voy por aquí? O debería mejor cambiar de dirección? ... con quien llorar cuando uno la “riega”... 

Y solo pensaba “si muero hoy, creo que podría irme agradecida por tanto... pero si me preguntaran -qué te hizo falta??- ... lo único que se me ocurre es = -una amiga exclusiva-“

Cómo me hizo falta una amiga!!! .... ... ... ... ... ... ... ...

Una amiga en mis tiempos difíciles, en mis tiempos de dudas, en mis tiempos de locura descontrolada, en mis momentos de declive... cuando sentía perder el rumbo... cuando me hundía sin flotador... 

Pero, cuando pasa un poco mi tormenta interna, y si logré controlarme sin abrir la bocota y “regarla” mas, a veces consigo ver las cosas con un poco de claridad y, solo a veces, puedo darme cuenta de que quiza este “aislamiento” es un mecanismo protector de la vida para mi... 

No encajo por que soy diferente... porque nuestro pobre mundo cada dia esta mas enfermo y la gente se esta contagiando sin control... Pero entonces, tengo miedo por mis hijas.... solo puedo pensar que las cuidaré y protegeré con mi vida, literal... y pidiéndole a Dios que, después de mi, siga cuidándolas él... 

Es solo un desahogo... un “aqui estoy y te entiendo” ... sin duda lo que me mantiene en pie son mis cimientos. Esos que, en parte, construimos juntas, en nuestros mejores momentos... (los mismos que tienes tú)

No sufrimos lo mismo pero, a pesar de la distancia y el tiempo alejadas, soñé contigo como si te hubiera visto ayer... soñé contigo por que la vida me dijo “ella tampoco esta bien”... y por que hablarnos, escribirnos, recordarnos, desahogarnos, nos da alivio y paz... 

Ayer pensaba, cuando el insomnio me atrapó de nuevo, “luchar contra corriente es agotador, fingiré que cedo, solo para descansar y retomar valor y fuerza, me soltaré y me dejaré llevar, fingiendo ser parte de la manada... inhalo y exhalo porque aun cuando perdí mi -ikigai-, lo encontraré! Y sin duda lucharé por conseguirlo... y en el camino, haré todo, posible e imposible, por formar hijas fuertes y felices...” 

y... algún día, nos abrazaremos otra vez...