“QUE CÓMO ME SIENTO? ... “

Una amiga me dijo hoy “si quieres, cuéntame cómo te sientes... quizá no pueda ayudarte pero al menos te desahogas”

Me dejo todo el día pensando: qué le respondo?, cómo le explico en un mensaje de whatsapp?... que cómo me siento?? Un poco más o menos así =

Cuando mis niñas eran pequeñas, adaptarnos a una simple rutina, era complicadísimo!  Podría sonar exagerado, pero siempre sentía que no lo lograríamos.

De lunes a viernes intentaba algo... no se, acostarlas a las 7:00 por ejemplo. El lunes lloraban, el martes con puchero, el miércoles resignadas, el jueves lo aceptaban y el viernes ya empezaban a disfrutarlo...pero entonces llegaba el sábado y ahí, perdíamos todo! Había que empezar de cero el lunes otra vez... y así me pasaba con muchas cosas: comidas, esfínteres, hora de dormir, hora de despertar, etc

Brinque esa etapa (como muchas otras) sin percatarme que ya había pasado. Pero hoy estoy llena de rutinas. Rutinas que no son para mi... son familiares, son para mis hijas... Cosas que empecé haciendo por amor, por consentir, por que creí que así debía ser y hoy, se han vuelto todas mis obligaciones...

La rutina agota, fastidia, se hace monótona, tediosa y deprime! 

Despertar a mis hijas cada mañana, levantarlas de la cama... es un martirio, para ellas y para mi. Las llevo a mi cuarto, les prendo la tele, les preparo el desayuno, las visto, las peino, lavo sus dientes y las correteo, como el coyote corretea al correcaminos (bip-bip) “termina tu desayuno, ponte los zapatos, haz pipí, toma tus vitaminas!!!”... empiezo hablando dulcemente y después de repetir cinco veces la misma cosa, mi tono se va modificando ligeramente hasta llegar al grito histérico... todas las mañanas, de lunes a viernes (y a veces los fines de semana dependiendo la actividad programada), de 6:00 - 7:10 corro como un hámster en su rueda y mis neuronas giran a 1000 rpm, que no olviden nada, que no falte nada, que la rutina se realice correctamente... 

Es agotador... fisica y mentalmente

Y muchas veces, mis hijas se van enojadas o sentidas conmigo por ser una mamá gritona y gruñona... pero siempre llegan a tiempo, desayunadas, con lunch y tarea listos, bien limpias y peinadas, uniforme casi perfecto... y aquí entre nos, la mayor parte de TODO, lo hizo la mamá gruñona y gritona... 

Cuando mis hijas se van, mi corazón se mantiene taquicardico y mis neuronas continúan girando pensando si no olvidé nada... y a veces ni siquiera ha salido el sol... 

Luego, hay un gran hueco en mi vida... mientras ellas no están... Da igual si lavo, si plancho, si barro, si veo novelas, si me voy al gym, a la estética, de shopping o si me acuesto a dormir... Da IGUAL... si voy o vengo, subo o bajo... da igual!!

Algún día de la semana tengo que ir al súper y comprar todos los “consumibles” de la casa... otro día de la semana, debo cocinar para la familia... esas dos actividades consumen casi por completo mi mañana “libre”... Suponiendo que el día que cocino, lo hago para toda la semana (cosa que no logro hacer nunca) y que el día que voy al súper compro todo lo necesario y no olvido nada que me obligue a regresar otro día (cosa que tampoco sucede nunca), pero suponiendo eso, me quedarían “libres” tres mañanas de la semana, si mis cálculos son correctos... cosa que puede modificarse por “eventualidades” caseras o escolares...

Con este horario, no puedo buscar un trabajo personal, ademas de mi trabajo de mamá 24x7... por lo tanto debo ser una “esposa dependiente” (al menos económicamente)... como no tengo un sueldo propio, tampoco me siento cómoda gastando libremente en mis “chunches y chacharas” o sea, no al shopping... no puedo ir al gym porque física y emocionalmente estoy agotada permanentemente, no voy a la estética porque no tengo ánimos de arreglarme y cuando lo hago durante un “brote hormonal y/o emocional” generalmente SIEMPRE me arrepiento... lo que me queda hacer durante mis mañanas “libres” es dormir... 

Y si, podría pasarme toda la mañana acostada y dormida... y no, no es lo más agradable

Así caí en una mala rutina. Donde me sentía solo un instrumento para cuidar y crecer sanas y felices a mis hijas, con todo lo que eso implica. Caí en una fuerte depresión... me sentí tan enferma, lloraba por los rincones cuando no estaba dormida... pero nadie lo noto. Solo mi mamá porque con ella hablaba diariamente y era mi terapia... nadie mas lo noto y eso me hizo caer aun mas profundo en mi depresión... y solo me mantenía por mis hijas... ellas no tenían culpa de nada y sin duda, sufrirían mucho mi ausencia... ellas son la principal causa por la que me siento así, pero no son las culpables... 

En algún punto me di cuenta de que podía seguir hundiéndome hasta algún triste final, o podía esforzarme por salir a flote... 

Descubrirse sola, cuando uno se cree acompañada... duele

Pedir ayuda y ser ignorada o minimizada... duele

Y, tratar de educar a dos niñas para que sean fuertes, felices, y aprendan a defenderse en este complicado mundo... también duele!!! 

Me obligue a salir de la cama, me obligué a dejar de llorar, me cure de las enfermedades que surgieron a causa del intenso estrés y mis bajas defensas, dejé a un lado esa sensación de que moriría de un infarto en cualquier momento... y aquí sigo... 

pero mi vida sigue siendo igual... 

No importa lo que quiero hacer, siempre hay algún pendiente antes... pendiente de mamá, pendiente de ama de casa... 

no importa si yo quiero ir a la izquierda, debo ir a la derecha porque para allá tienen que ir mis hijas... que si la natación, que si el baile, que si la fiesta infantil, que si el desayuno, la comida, la cena, la medicina, la curación, la tarea, el baño, que si la vacuna, que si la alergia, el dolor del pie, ahora duele la muela, que si el dermatólogo, que si la posada escolar, que si la actividad fulana o sutana... 

He olvidado lo que me gustaba... he olvidado mi profesión... he dejado de ser yo... 

Y no quiero que NADIE mas venga a bañar a mis hijas, o a hacer la tarea con ellas... no quiero que nadie venga a decirme “en que te ayudo?” ... 

Hoy he olvidado también que es lo que quiero... 

Porque ademas tengo muy claro que esta etapa también pasará, que mis hijas crecerán tan rápido que mañana extrañaré lo que hacíamos ayer... 

solo tengo miedo, miedo de que mañana se vayan... se que así tiene que ser y le pido a Dios cada día por que me ayude a guiarlas bien y enseñarles a volar... 

tengo miedo de que, si hoy me siento perdida, mañana que será de mi? 

Días como hoy... solo quiero tiempo, espacio, silencio, paz... certidumbre de que todo estará bien... y una copa de vino, o dos...

En conclusión = Podría vegetar mientras mis hijas están en el colegio y nadie se enteraría... podría ir a la luna, volando en mi escoba y nadie se enteraría, ni le importaría, siempre y cuando regrese a tiempo para que mi casa y mis hijas estén en donde deben estar, como deben estar, en el momento que debe ser...

Sin duda, como desahogo, esto de escribir y soltar, si me funciona... 

“LO VOLVERíA A HACER, UNA Y OTRA VEZ...”

Hoy si me pego fuerte el 23 de octubre... mis lagrimitas brotaban sin control... 

Otros años era yo la primera en felicitarme y apapacharme comprándome un merecido regalo para festejarme en mi Día del Médico 

Hoy no... 

Se que la pasión, la vocación y el amor a la medicina, se llevan tatuados en el corazón y en los recuerdos de todo lo vivido... Se bien que tengo muy merecido el título de “Dra” después de 6 años de carrera, 3 de especialidad, 1 de subespecialidad y otros tantos ejerciendo, pero... 

Hace poco mas de 10 años decidí cambiar de profesión, totalmente guiada por la ignorancia...

Pensándolo mejor, la realidad es que nunca pensé en las consecuencias. Me lancé como “el Borras” a cumplir mi gran sueño... ya sé, esa historia alguien mas ya la había contado antes. Solo que, en mi defensa, yo no había leído esa historia!!!

Total, dejé la medicina por matrimonio-maternidad (shalala-lala)y juro que desde que dije “si, acepto, en la salud y en la enfermedad y todo el rollo”, desde entonces, como una bola de nieve, mi vida fue rodando!, cada vez más rápido, sin poder detenerme a pensar!! ... como si fuera beisbolista, solo tratando de darle a las bolas que me llegan...  

entre “recién casada”, nueva casa, nueva ciudad, nueva vida, embarazo, mama primeriza, alergia alimentaria, lactancia complicada, llantos, diarreas, estreñimientos, mas llantos, reflujo, segundo embarazo, dos bebes, inicio escolar, médicos, vacunas, los piojos, los mocos, cambios de escuela, festivales de preescolar, juntas de padres de familia, tareas de primaria que la niña no entiende y la mamá MENOS!!.... no no no... 

La bola de nieve SE QUEDA CORTA!!. Es más, creo que esa misma bola me aplastó durante su trayecto y así, toda madreada (literal) me he tenido que levantar una y otra vez y seguir con mi profesión “mamá” ... problemas para dormir de las hijas, insomnio de la madre, actividades extraescolares, talla baja??, hormona de crecimiento? Si o no?, problemas escolares, déficit de atención?, dientes picados, exámenes complicados, cortar las uñas de los pies sigue siendo una tortura!, encontrar los regalos que piden a Santa, festejar los cumpleaños, los disfraces de Halloween, y la misma cantaleta de siempre = las comidas, lunches, uniformes, baño diario, peinarlas sin jalar, salir corriendo todos los días para llegar a tiempo, etc, etc, etc... mama habla y habla y habla, hasta que grita y grita y regaña y SOY LA PEOR MAMA DEL MUNDO MUNDIAL!!

Después de todo el día trabajando de mamá, tratando de hacer lo mejor, termino siendo la peor gritona y regañona... (y eso que aun no llegamos a la adolescencia... tengo miedo!!)

Si, dejé la medicina por todo eso... nunca lo pensé... 

No es solo que “dejé la medicina”, no se cómo explicarme?... dejé de ser yo... 

Verán, un ejemplo, mis hijas están en colegio laico y somos una familia católica. Debo llevar a mis hijas al catecismo para que hagan la primera comunión pero resulta que ahora deben ir al catecismo todos los sábados (sin falta) durante DOS AÑOS!!! Como si uno no tuviera otra cosa que hacer... y ademas, por edad solo me aceptaban a una hija, o sea que cuando terminara la primera, tendría que iniciar con la segunda!! No! Ni madr... con perdón 

¿Qué es lo peor que puede pasar si no hacen la primera comunión? = No pueden casarse

Ya está, que no la hagan!! (Y salgo corriendo después de haberlo dicho)

Y entonces me carcome el remordimiento porque YO no quiero ir cada sábado durante dos (o 4) años, toda la mañana a llevar a mis hijas al catecismo, por lo tanto no podrán hacer su primera comunión... 

o sea, mis actos influyen positiva o negativamente en sus vidas... o sea, vale gorro lo que yo quiera, tengo que hacer lo que YO DEBA por su bien... me explico? 

Es solo un ejemplo... hay muchos otros, mi vida está llena de ejemplos así... 

Me gustaría tener una vida paralela, o energía suficiente para poder “ocupar” las 24 horas del día... Me gustaría tener la certeza de que puedo dedicar el 1000% de mi vida ahora a mis hijas, acompañarlas hasta que sean independientes y que aún después, tendré tiempo para mi, para hacer alguno de tantos planes que giran en mi cabeza... y ya se, después tendré depresión severa por el rollo del “nido vacío” y este cuento no acabará... hasta que diga FiN  

Y después, en mi próxima vida, quiero ser Medico otra vez! Y también quiero ser mamá de dos.... quizá con un poco de experiencia logre hacer mejor las cosas... 

“AMNESiCA pero... CULPABLE!!!

Estas vacaciones que recién terminaron salimos unos dias de viaje. Debíamos tomar un avion muy temprano y como documentaríamos,  pues teníamos que presentarnos 2 hrs antes en el aeropuerto. Para ser mas especifica, el avión salía 5:50, teníamos que llegar 3:50, salir de casa 3:00 am ... 

Bueno, yo hice la reservación del vuelo. En ese momento solo pensé “llegaremos a nuestro destino a las 8 de la mañana!!! Y podremos disfrutar TOOOODO el dia, jamás cruzo por mi mente que debía despertarme a las 2:30, cuando con dificultad logré dormirme a las 12 de la noche... 

En fin, ya de por si la desvelada afectaba mi funcionamiento cerebral, a eso había que agregarle que yo cuento al menos, por tres. Despertar por tres, vestir a tres, peinar a 3, TODO por 3!! (mis dos hijas y yo). 

Salí de casa, con una gran maleta, mi bagpack, mis ojos puestos en cada una de mis hijas, verificando suéter, mochila, sus medicinas, las llaves de la casa... y en mi mente, la lista interminable de pendientes = traje de baño, ropa de calor, un suéter por si acaso, las gorras, el bloqueador, apague las luces de casa?, no prendí la estufa?, llevo las identificaciones de todos?, curp por si acaso??, los pases de abordar?? la cámara fotográfica? el celular, cables para cargar iPads??, cerré bien la puerta?, y mis llaves las traigo?... Todo eso girando en mi cabeza... 

“Dicen” (mi marido) que yo también fui responsable del control del portón de la privada donde vivimos. Y “dice” que yo abrí y cerré...

Al regresar de las vacaciones, el bendito control había DE-SA-PA-RE-Ci-DO... y que creen? 

La culpable era yo... (“dicen”)

Recuerdo todo el rollo que les conté aquí arribita. Pero del control... nada! Nada de Nada!!! 

Yo podría jurar que “yo no fui!!” 

Pero, mi marido y yo, éramos los únicos adultos y él aseguraba que fui yo... 

Como no sería la primera vez que pierdo algo sin siquiera haberlo “disfrutado” es mas, sin recordar su existencia, pues tampoco podía negar esto.

En realidad era un poco mas complicado de lo que parece, porque la programación del control no era cosa sencilla. Comprar otro control era algo posible, pero programarlo IMPOSIBLE. Así dijo mi marido.

Y, aquí entre nos, nosotros teníamos dos controles. Uno para el, uno para mi. Como la culpable de esta triste historia fui yo, que creen? La que se quedó sin control, fui yo... y como dicen por ahí “hazle como puedas” ... ya saben??  Triste pero cierto... 

Lo solucioné parcialmente, porque pedí uno “prestado” a nuestro portero. Pero era prestado y yo seguía siendo culpable por la perdida irreparable... 

Al final de esta corta y “casi” trágica” historia, dos semanas después de haber regresado a casa, el chofer del uber nos hablo por que lo había encontrado en su coche.  

Pero saben que?? Hasta hoy, yo me niego y me rehuso a aceptar que yo lo olvide... Tan solo porque NO LO RECUERDO!!! Y créanme, se siente muy “gacho!!” 

Eso de tener lagunas mentales... esta muy terrible... 

Mi hija mayor toma medicamento todas las mañanas... yo tambien. Pero obvio, son medicinas muy diferentes 

Una mañana desperté y justo fui a tomar mi medicina. De forma automática, tome la medicina de mi hija, la metí en mi boca y me la trague!!!!! Me di cuenta de lo que hice justo cuando la pastilla viajaba por mi esófago diciéndome “adioooos burriiisss”.... que tonta!!! Por que lo hice???? .... (no lo se!) 

Mi hija menor tambien esta en tratamiento. Pero a ella la inyecto cada noche. Un medicamento que requiere refrigeración.... Si, olvide traerlo de regreso a casa cuando terminaron nuestras vacaciones... y saben cuando me di cuenta?? Cuando estába esperando nuestras maletas en la banda del aeropuerto de nuestro lugar de residencia... o sea, demasiado tarde....

CULPABLE!!!!! Otra vez

(Al menos estos si los recuerdo, tarde pero lo recuerdo....) 

Estos son tan solo unos poquitos ejemplos de algunas cuantas cositas que me han pasado últimamente, que honestamente han sido tantas, que muchas ya las olvidé (también)

Lo que no entiendo, es por que a mis 44 añitos, casi la flor de mi juventud, olvido tantas cosas y me pasan tantas “tarugadas”.... por que?? 

“MiS REGRESiONES...”

He perdido muchos recuerdos de mi pasado... y tengo ciertas etapas “bloqueadas” inconscientemente

Pero a veces me pasa que vivo “regresiones” con mis hijas. Cuando las veo con determinadas conductas o haciendo las cosas que les gustan, a veces me siento transportada a mi infancia y me veo haciendo lo que ellas hacen ahora. Es extraño pero increíble.

Últimamente, mi hija mayor ahora con casi 9 años, ha tenido problemas para dormir. No logra conciliar el sueño y se despierta durante las madrugadas, pero ademas, realmente sufre la llegada de la noche.  

Es como si al entrar en su cama, su “switch mental” cambiara de feliz a triste... no puede evitar la desviación de su boca hacia abajo ni contener las lagrimas, y a mi, como su mamá, me duele el doble... 

Hace poco mientras la escuchaba una noche, tuve una regresión a mi infancia, al momento exacto en que le decía a mi mama “no entiendo por qué tiene que hacerse de noche? por que tiene que oscurecer? por que tenemos que dormir?” Es exactamente lo que me dice mi hija ahora, y entonces puedo entender perfecto la horrible sensación que tiene cada noche... no se porqué ocurre, no se cómo “arreglarlo”, pero puedo entenderla... eso es un avance, creo. 

He hecho muchos “remedios maternos” para intentar ayudarla... acostarla mas temprano, acostarla mas tarde, baño calientito previo, baño de tina, masaje relajante, leerle cuentos, hacer meditación, platicar con ella, colocarle un difusor con la “mezcla mágica” para dormir ... NADA! Nada ha ayudado hasta ahora... 

El problema es que, nuevamente, tengo muchos días de mal dormir. Inicio mi sueño bastante tarde y al poco rato recibo la visita de mi hija...  que, ademas de despertarme, me asusta!!! 

Si, soy miedosa de nacimiento y se lo herede a mi hija... evidentemente no esta bajo mi control... (el tema de la herencia). Ni siquiera me había percatado de lo miedosa que soy, hasta ahora que me veo reflejada en ella... El caso es que, ahora en las noches, cualquier ruido me despierta, me pone en alerta y me asusta. Temo abrir los ojos y ver a mi hija parada frente a mi como zombie, como me ha pasado muchas veces (y he sobrevivido al infarto, pero no me gusta!!!) ...  Entonces navego entre la preocupación por intentar resolver el mal dormir de mi hija y el enojo furioso que me acompaña diariamente por no poder descansar una noche completa... 

Lo ultimo que se me ocurrió, para tratar de ayudarla, fue decirle que “escribiera”... 

Se me quedó viendo con cara de = “de que estas hablado Willis??”... Y bueno, le expliqué que su “loca mamá” encontró alivio y liberación escribiendo... Que quizá si tratara de entender lo que siente?, por que cree que suceda? y lo escribe en su “diario”, tal vez eso podría ayudarle a sacarlo y sentirse un poco mejor... ya veremos si da resultado... 

Pero mientras tanto, me “cayo el 20” de que nuevamente he dejado de escribir... 

Requiero con urgencia retomarlo... 

Y, continuar dejando aquí la herencia de mis recuerdos para mis hijas... “ 

“ELASTiGiRL...”

Dicen por ahí “cuidado con lo que deseas por que se te puede cumplir” 

Siempre desee, desde algún lugar escondido de mi cerebro, ser una super-heroína!!! 

Fuerza, velocidad, telepatía, invisibilidad, teletransportación.... esas cositas que podrían ser de mucha utilidad para una madre.

Pero sospecho que mi deseo no fue solicitado con las características especificas  y me fue concedido solo “a medias” ... por que creo que me estoy convirtiendo en “elastigirl”... me siento estirada como una liga pero no encuentro en mi ningún otro súper poder... 

Cuando una madre cree que ya no podría haber nada peor, viene otro bombazo!!! 

Ya se, ya se... cualquier lector pensará que exagero. Pero hay que ponerse en los zapatos de una madre para poder entenderla... y no de cualquier madre... esta madre que escribe es ansiosa, aprehensiva y muy mama gallina de mis dos pollitas... si pudiera, quisiera tenerlas conmigo siempre!!!! (ay si, medio patológico, pero así las amo, así lo siento y trabajo en ello diariamente...)

Las fiestas infantiles, cuando las viví como madre, me parecieron una actividad extrema y peligrosa! No era mi actividad favorita honestamente.

Pero lo de hoy, son las invitaciones “individuales”. O sea, la mama no es requerida, ya solo se llevan a tu hija.... y si, muero de miedo!!! 

Se imaginan las discusiones en mi mente??

— Déjala ir! 

— No, no quiero dejarla!... y si se cae, se pega, se pelea, le da hambre....

— Ella lo resolverá 

— pero y si es mas grave???... NO QUiERO!!!!

Y en eso, llega la protagonista de la historia, mi hija de 6 años. 

—Solo pregunto “te gustaría ir a casa de tu amiga..... “ 

—Siiiiii mama!!! 

(O sea, ni siquiera le he dicho de que amiga?, cuando?, en donde?, pero ella ya dijo que si quiere!)

En fin, me hice un coco wash intensivo, medité, le di tratamiento a mi gastritis y accedí a que mi pequeña hija hoy se fuera a casa de su amiga... con mil recomendaciones, bendiciones y peticiones... y como terapia, me enfoque en buscar que hacer con mi hija mayor = tarde “madre-hija”. 

Pero justo cuando voy a buscarla al colegio me llama una amiguita para invitarla a su casa. Claro que mi hija no recordó nuestra tarde “madre-hija”... es mas, me dijo “si quieres primero vas por mi hermana y ya después pasas por mi”... 

Y aquí me tienen “sola solin solita”... sin plan... corriendo como hormiga en comal caliente = voy o vengo, subo o bajo, arreglo pendientes o me duermo? pinto? escribo? crocheteo? Me acuesto a ver series? Como comida chatarra??? 

Una parte de mi, brinca feliz y emocionada.... solita, libre un ratito.... no lo puedo creer!!!! Y la otra parte, es en serio!, tiene angustia de separación !!! (Quiero a mis hijas aqui!!!)

Me siento como elastigirl, una mano con una hija y la otra mano con la otra... estiiiraaadaaaa!!

Por eso digo, tengo que sacudir-me, soltar-me, desestresarme y disfrutar el momento que me presenta la vida... sin preparaciones especiales... solo disfrutarlo (y mientras que mis hijas estén bien por favor!!!) 

Ya se, esto también forma parte de mi libro “dramas de una madre feliz”  

“DESAHOGO DE AMiGAS MADRES...”

Aun tengo pendiente en mi cabeza la idea de = “¿debería buscar ayuda psiquiátrica??” (Por aquello de la depresión crónica agudizada, de las crisis de ansiedad, de la anedonia creciente...)

No te escribo hoy buscando una consulta... sino porque te leí en FB y otra vez, la sensación de “coincidir”... no se si me apachurra el corazón o me da alivio por darme cuenta de que en realidad no soy la única que sufre... que siente esa opresión continua en corazón y cabeza, esa sensación de locura creciente, querer salir corriendo pero sentirme amarrada de pies, manos y boca clausurada, haber perdido el FUA! por la vida...

He pasado de una gran depresión que me mantenía aislada, entre dormida, llorando, apática y atarantada, y los momentos de vigilia, permanentemente enojada, conmigo, con la gente, con mis hijas, mi marido, con el mundo, con la vida... hasta descubrir, casi por casualidad, que la menopausia me había atrapado y, como la mancha voraz, me estaba comiendo viva... 

He pasado desde el herpes zoster hasta las hemorroides mas “apenantes”... he tenido desde la sensación de estar sufriendo un infarto hasta la difícil aceptación de tener una crisis de ansiedad tan severa que me ha convertido en un manojo hipocondriaco...

Pero justo hace un par de noches, lo que me mantenía despierta después de la media noche y con los ojos inundados, era la sensación de soledad... de no encajar en ningún lado... de no tener con quien hablar (ya estoy hasta la madre de escucharme todo el tiempo “bla bla bla... bla bla bla... bla bla bla” y contestarme yo misma “pobre, no tiene con quien hablar”)... es tan triste y penoso como el dolor de las hemorroides...

Vivir con miedo de “regarla” con mis hijas... tener que tomar siempre decisiones para ellas, decisiones que causaran un impacto permanente en sus vidas... (es de la rechi...)

Pero, siendo mama de tiempo completo,  ¿cual seria mi misión? Mi función? No debería dar el 1000% para hacer un buen trabajo, igual que lo hacía cuando mi trabajo era ser medico de pequeños con PCI?... el problema no esta solo en el tipo o cantidad de trabajo... si no en no tener con quien “desahogar”... a quien decirle “crees que esta bien si voy por aquí? O debería mejor cambiar de dirección? ... con quien llorar cuando uno la “riega”... 

Y solo pensaba “si muero hoy, creo que podría irme agradecida por tanto... pero si me preguntaran -qué te hizo falta??- ... lo único que se me ocurre es = -una amiga exclusiva-“

Cómo me hizo falta una amiga!!! .... ... ... ... ... ... ... ...

Una amiga en mis tiempos difíciles, en mis tiempos de dudas, en mis tiempos de locura descontrolada, en mis momentos de declive... cuando sentía perder el rumbo... cuando me hundía sin flotador... 

Pero, cuando pasa un poco mi tormenta interna, y si logré controlarme sin abrir la bocota y “regarla” mas, a veces consigo ver las cosas con un poco de claridad y, solo a veces, puedo darme cuenta de que quiza este “aislamiento” es un mecanismo protector de la vida para mi... 

No encajo por que soy diferente... porque nuestro pobre mundo cada dia esta mas enfermo y la gente se esta contagiando sin control... Pero entonces, tengo miedo por mis hijas.... solo puedo pensar que las cuidaré y protegeré con mi vida, literal... y pidiéndole a Dios que, después de mi, siga cuidándolas él... 

Es solo un desahogo... un “aqui estoy y te entiendo” ... sin duda lo que me mantiene en pie son mis cimientos. Esos que, en parte, construimos juntas, en nuestros mejores momentos... (los mismos que tienes tú)

No sufrimos lo mismo pero, a pesar de la distancia y el tiempo alejadas, soñé contigo como si te hubiera visto ayer... soñé contigo por que la vida me dijo “ella tampoco esta bien”... y por que hablarnos, escribirnos, recordarnos, desahogarnos, nos da alivio y paz... 

Ayer pensaba, cuando el insomnio me atrapó de nuevo, “luchar contra corriente es agotador, fingiré que cedo, solo para descansar y retomar valor y fuerza, me soltaré y me dejaré llevar, fingiendo ser parte de la manada... inhalo y exhalo porque aun cuando perdí mi -ikigai-, lo encontraré! Y sin duda lucharé por conseguirlo... y en el camino, haré todo, posible e imposible, por formar hijas fuertes y felices...” 

y... algún día, nos abrazaremos otra vez...

“Mi LLAMADO DE AUXiLiO...” Parte 2

Hoy, sigo con mi irritabilidad y labilidad emocional, cansada, triste, decepcionada y, con herpes zoster! 

Aunque en verdad agradezco que mi presión y mi estrés, hoy hayan elegido salir a través de un herpes y no de un infarto... 

Lo que quiero decir es que he sentido en carne propia lo que se siente cuando pides auxilio y nadie te hace caso... (tu si mamita, tu siempre conmigo)

Lo que puedo decir hoy, es que vivir con estrés fuera de control, con depresión, con algún trastorno fisiológico no diagnosticado (metabólico, neurologico, hormonal) que altera tu forma de sentirte y de actuar NO ES ALGO QUE SE ELiGE, uno no despierta diciendo “me sentiré triste y estresada para poder dormirme toda la mañana, yajuuu!” Noooo!

Lo que hoy puedo decir es que cuando de cada 10 personas 9 te dicen “ánimo, atiéndete, ya ponte de buenas” y la décima ni su atención te preste ???... no se siente nada bien y lejos de ayudar, es como si empujaran tu cabeza al fondo del agua... 

Y se bien que no todo el mundo esta solo para atender a su “vecino” de vida... y que muchos lo hacen con “buenas intenciones”  pero... no solucionan mucho

Mi papa se quito la vida, ya lo había dicho antes, cuando yo tenía solo 13 años... por muchos años no pude ni siquiera mencionarlo, ese episodio de mi vida simplemente no existía. Después lo empujé literalmente fuera de mi boca y pude decir “no entiendo cómo pudiste hacer-nos algo asi? Por que nos dejaste tan fácilmente? Por que te fuiste sin una explicación, una nota?” 

Y hoy, a mis 44 años, no puedo dejar de pensar en lo mal que podría haberse sentido... no se! Sin ser experta, hoy creo que para quitarte la vida solo hay dos motivos = o sientes que te estas ahogando y no encuentras un salvavidas, o tienes un trastorno psiquiátrico/psicótico, y que igual requiere ayuda que no puedes darte!!! 

Yo sobreviviré mi trastorno hormonal y emocional y tambien mi herpes zoster... 

Mis hijas y mi familia que son mis principales generadores de estrés, tambien son mi principal motor para no permitirme “ahogarme”... requiero una pausa y buscaré la forma de tomármela pero no soltaré la mano de mis hijas, mi mama, mi marido (que aquí entre nos, bien podría haberme prestado un poco mas de atención... yo lo habría hecho) 

Pero si alguien lee esto y detecta a “un vecino” que ha estado pidiendo auxilio, a su manera, no lo ignoren!!!! no digan solo “ánimo!” ... 

tal vez sería mejor decir “como puedo ayudarte? Que necesitas? Te acompaño al medico?... no se!!!” A mi eso me hubiera ayudado de alguna personas cercanas... 

Excepto por mi querida mama y algunos “frijoles albinos” que quizá tendrán una genuina preocupación por mi... hoy he aprendido a “nadar”... si quiero sobrevivir, tendré que hacerlo mejor y mas fuerte. Yo lo haré, lo intentaré hasta el final y prometo ayudar a cualquier “vecino de vida” conocido o no, que pida mi ayuda, a su manera... 

Cambio y fuera

Luego compartiré otros capítulos de esta misma historia... ahora se me hace tarde para la rutina nocturna de mis hijas... 

“Mi LLAMADA DE AUXiLiO!!!!....” Parte 1

Me sentía mal, fisica y emocionalmente... al inicio, cansada e irritable... fui con mi doctor, le expliqué todos mis males y me dió tratamiento, pero pasó el tiempo y yo seguía sintiéndome mal. Realmente me esforzaba por ser funcional y por atender siempre primero a mis hijas, mi marido, mi casa, evitando prestarme atención para no dar pie a “dejar de funcionar”. Y por que si, también por que es parte de mi personalidad. Me gusta hacer las cosas bien, soy muy exigente conmigo y no podría sentir que le fallo a quien mas amo... asi soy y de inicio, es difícil cambiar, dejar de ser quien siempre has sido, por que en algún momento crees que “estas haciéndolo mal” ... no se! (Me estoy saliendo del tema!!!!!) 

Cansada, irritable, y ahora con cefaleas ocasionales, regresé con mi mismo doctor. Me pidió entonces algunos laboratorios, los revisó y aunque no había alteración en ellos, me dió tratamiento “sintomático” o “placebo”, como sea... 

Esa historia se repitió un par de veces mas...  hasta que YO MiSMA (si, soy doctora pero también soy “paciente” y hasta hoy no puedo entender la poca y pobre atención que he recibido... me da tristeza y mucha pena por quienes acuden sin tener ni la mas mínima idea, con médicos poco empaticos por decir lo menos) ... en fin, continúo “hasta que yo misma” me di cuenta de que mis “malestares” eran “cíclicos”, iban y venían, subían y bajaban, cuando me sentía al borde de la tumba y a punto de salir corriendo a “urgencias”, amanecía mejor, el sol salía nuevamente y podía sonreir un poco, entonces nuevamente me dejaba a un lado, hasta que volvía a sentirme al borde del precipicio... 

Pero también me percaté de que cada vez que se presentaban de nuevo mis “malestares”, se iban agregando nuevos y se iba incrementando la intensidad de los viejos... cefaleas mas frecuentes, problemas digestivos (reflujo, acidez, gastritis, colitis), trastornos del sueño, dolor de pecho, sensación de angustia, estrés, ansiedad, dolores articulares... 

Después de mucho tiempo en esa rutina = sentirme mal, ir al doctor, recibir tratamiento inespecífico, disminución de la sintomatología... una y otra vez, decidí entonces que era tiempo de cambiar de médico. Si, me tarde por que confiaba en mi doctor.... ERROR!!!!

Fui con una nueva doctora, que además era conocida de la carrera. Le expliqué lo mal que me había sentido y como había empeorado paulatina y progresivamente.

Puedo decir que me atendió bien,  “como dice el libro” y si, atinó en un diagnóstico y con el tratamiento adecuado me sentí mejor “de ese síntoma especifico”, pero no de todo. Yo seguí sintiéndome mal. Y ante la confianza por habernos conocido previamente, le expresaba con mas libertad mi MUY MAL sentir. Sin ser grosera, nunca pareció entender mi malestar, cero empatica... me sentí como comúnmente dicen “me dió el avión”... 

Llego un momento en que realmente me era difícil salir de la cama. No se trataba solo de “no querer”, mi propia exigencia que es mas fuerte que cualquier otra no lograba activarme, en verdad, no tenía fuerza suficiente para iniciar un dia “normal” y literalmente me acostaba a cualquier hora del día y me dormía profundamente... despertaba y aún podía volver a dormir.... eso, mas lo ya mencionado = cefalea persistente, insomnio nocturno, irritabilidad mal plan (poco tolerante, llanto permanente), taquicardia... en fin... yo si estaba asustada, yo si tenia miedo de salir a la calle y sufrir un infarto o un derrame cerebral, yo si pensaba “que pasará con mis hijas??”

La Dra “amiga” simplemente vía mensaje telefónico (por la “relación” que tenemos) dijo “es solo ansiedad”, tomate estos otros estudios y luego te veo en consulta.... todavía le dije “a ver si llego por que me siento muy mal”... no bueno.... hoy solo necesito desahogar por que cada quien podrá tener su propia y muy respetable opinión... la mia, por ahora me la guardaré ... 

Fui entonces a molestar a un amigo... que además es doctor... me dije “si los doctores no me funcionan, quizá la amistad tenga mejor efecto”. Le dije tal cual “neta, me siento muy mal y lo peor es que siento que nadie me hace caso, si el día de mañana me da un infarto o un derrame cerebral y muero.... “ pues ya ni modos por que ya fue!!! 

Y también me dijo “estas muy estresada...” 

La última llamada de auxilio, quizá se la pedí a mi esposo, viernes en la noche ... cuando volví a decir, con lágrimas en los ojos “si, estoy estresada; si, tengo un problema hormonal, pero SEA LO QUE SEA, me siento mal!!!!!”... 

El sábado amanecí con  una pequeña erupción en la cara lateral de abdomen, pensé “debe ser una dermatitis atopica por estrés”...  pero ésta fue creciendo, picando, ardiendo... y sí, para domingo en la mañana (YO MISMA) ya me había diagnosticado, herpes zoster! 

Claro! porque tanto estrés interno disminuyó mis defensas y por algún lugar debe “salir” tanta presión ... 

Y, quizá parecerá infantil, pero me sentía como si me hubieran atropellado y yo sola tuviera que levantarme con las patas chuecas y los brazos colgando, para ir a un servicio medico a pedir atención... 

CONTiNUARA... 

“Mi MAMÁ, Mi SUPERHÉROE...”

28 de febrero fue mi cumpleaños numero 44

Fue un día especial... me sentí feliz y agradecida, recibí muchas llamadas y mensajes de cariño que verdaderamente rellenaron mi batería interior. Lloré y lloré con cada mensaje, con cada llamada... 

Mis hijas celebraron conmigo, cada una a su estilo y de acuerdo a su edad. Pero mi hija mayor (8 años) me escribió algo que por supuesto, me hizo llorar! ... (ya se!!!! pero la niña es chillona y la pellizcan!)

La sensación de una mama, al leer esas palabras de su hija, no se puede explicar. Asi que quiero compartirla, por que es hermosa!!! 

Mi mama, mi superhéroe 

“Mi mamá es todo para mi. 

Sin ella, no existiría; sin ella, no sabría cómo resolver o enfrentar los problemas de la vida; sin ella ¿quién me daría besos para despertar o me daría consejos cuando necesito, o simplemente quién me abrazaría por las tardes?

Las madres son todo para nosotros y tienen diferentes trabajos en nuestra vida, como: chef, doctora, maestra y el más importante:SUPER HÉROE

Nuestro súper héroe en nuestra historia, nuestra hada madrina, la persona a la que le podemos confiar todo. 

Un poco loca e increíble y, por todo eso hay que decir: GRACIAS MAMÁ (y feliz cumpleaños)”

Y después de que ayer escribí en mi blog, para desahogarme, cómo el estrés materno esta llegando a niveles tóxicos en mi cerebro y mi agotamiento crónico empieza a preocuparme seriamente ... leer estas palabras de mi hija me permite liberar tensión mediante las lagrimas y sentirme orgullosa de lo que he logrado hasta ahora (en estos 8 años)

Sin que nadie supiera el motivo, iba por la vida sonriendo durante estos tres dias... claro, por que la carta me la dio el 28 de febrero y desde entonces me sentía una “mama superhéroe”... hasta el dia de hoy! 3 de marzo... que mi suegra nos invito a comer para festejar mi cumpleaños y mi querida misma hija de 8 años, muy platicadora con su abuela le dijo frente a mi cara sonriente “es que mi mama SiEMPRE está cansada! siempre me dice que está cansada, y asi, lo repitió como 3 veces para rematar diciendo, y nunca quiere jugar por que siempre dice que esta cansada” 

PLOOOOP!!! Y REQUETE PLOP!!!!! 

Mi sonrisa se quedó congelada

Porque lo que siente una mama cuando su hija hace un comentario “inadecuado” en el momento “incorrecto” con la persona “equivocada”, tampoco se puede explicar... 

Y pues si, la verdad (aqui entre nos) mi hija tiene razón, soy su “mamá superhéroe cansada”

Ya veremos cómo soluciono ese problemita... 

“Mi ESTRÉS TOXiCO!!!!!!!...”

He vivido cansada por muchos años, literalmente... 

En el pasado solía decir, “no podría estar mas cansada” y siempre estaba equivocada, por que he tenido cansancio, sobre el cansancio... no es mentira ni exageración. 

Mi cansancio llego a ser tal, que ya ni siquiera lo pensaba... me acostumbré a que fuera parte de mi vida... me amargué porque a pesar de no poder físicamente hacer las cosas, debía forzarme mas allá de mis limites conocidos... 

Empecé a sentirme enferma. Mi estado de ánimo fluctuaba entre la tristeza, la amargura... la frustración, la desesperación... 

Ya sé, se lee horrible, pero peor es sentirlo y así es, así lo he sentido. 

En alguna ocasión pensé “como es posible que la señora que me ayuda en casa, siendo mayor que yo, llega temprano, siempre con buen ánimo y fuerza física para trabajar... yo ni siquiera puedo levantarme de la cama y lo hago de muy mala jeta... ¿cómo lo hace???”

Hace unos dias, tuve cita con la ginecóloga (HORROR!!!!)

Soy mama exclusiva (EX-CLU-Si-VA) de dos niñas, ese es mi trabajo = Ama de casa, mama de dos escolares, en función 24x7... 

Así que dejarlas por la tarde, no es opción sencilla, pero encontré una cuidadora de confianza. 

Mi cita era a las 5 de la tarde. Para poder llegar a tiempo, antes debí preparar la comida, ir por las niñas al colegio, ver que se cambiaran, revisar cuál era la tarea y dar indicaciones para que trabajaran en mi ausencia, ver que comieran y salir corriendo, calculando distancia y trafico. 

Llegué a tiempo, 15 minutos antes, y me senté a jugar candy Crush... minutos de relajación invaluables. El reloj sonaba en mi cabeza “tic-tac, tic-tac” y yo solo pensaba que debía entrar ya a consulta para poder salir y regresar con mis hijas a buen tiempo, antes de que oscureciera para que la cuidadora pudiera irse... 

La doctora tuvo un contratiempo y las citas se fueron extendiendo... yo, empecé a sentirme como un cohete a punto de explotar!!! Entre que no quería entrar por que ya sabia lo que pasaría dentro del consultorio y la preocupación por el tiempo y mis hijas, sentía que debía salir de ahi ya !!! 

En fin, pase el trago amargo de la consulta y de regreso a casa, en el silencio de mi auto, por un segundo me senti LiBRE!! en la calle... y por mi mente paso el pensamiento “si no fuera por la preocupacion de mis hijas, mi vida seria tan tranquila”

Y fue como cuando se descubrió el foco por primera vez.... se prendió en mi cabeza y ME ENTENDí!!!!, vi la luz!! Bueno, al menos la luz al final del largo camino (que aun me queda por recorrer)

Ya se por que estoy TAN agotada fisica, mental y EMOCiONALmente.... 

Vivir la responsabilidad de tres personas (mis dos hijas y yo misma) es AGOTADOR... el estrés y la ansiedad se van acumulando a niveles TOXiCOS!!! 

Y aun mas, cuando dos de esas tres personas, están en periodo de crecimiento... cuando el desarrollo de esas dos personas depende y se verá influenciado para bien o para mal, si yo hago o dejo de hacer una u otra cosa... 

Llegué a casa literalmente corriendo para despedir en buen horario a la nana y retomar mi función de mama... no había aun cerrado la puerta de casa cuando mis hijas empezaron = “mama ven, mama mira, mama esto, mama aquello, mama tengo hambre, mama nos vamos a bañar??, mama me falta esto de la tarea... mama, mama, mama....” 

Estando sin mis hijas, pienso en ellas, estando con ellas, no puedo pensar nada por que no paran de decir “mama, mama, mama, mama....” es A-GO-TA-DOR!!!!!... la responsabilidad, la dependencia de ellas.... por que su papá puede estar en la misma habitación, pero siempre siempre será “máma, mama, mama”... papa juega, mama se encarga de todo lo demás... papa hace bromas, mama es la loca gritona... 

Desayuno, peinados, medicinas, cortar uñas, la comida, tareas, actividades extraescolares, la cena, bañarlas, uniformes, pendientes escolares, exámenes, miedos nocturnos, doctores, amistades, lavar dientes, acostarlas, la bendición, la luz nocturna... 

Todos los pendientes de una hija... y de otra hija...

Dos persona diferentes, las necesidades de dos personas diferentes a mi, en MI CABEZA!!! Pensar en hacer lo correcto, tomar la mejor decisión, mas los pendientes de rutina, mas mi marido, mi mama, mi casa, mi perro... mis cosas personales, que por cierto siempre dejo al final y se van acumulando... 

Todo eso girando en mi cabeza, sin perder de vista la hora... considerar la distancia, el trafico, el horario de salida de mis hijas... en donde están? A donde tienen que ir? Que tienen que hacer??? 

Asi todo el dia, todos los dias!!! 

Si es sábado, no importa... igual despiertan temprano y llegan con mama = “mama, tengo hambre”

Igual si vamos de vacaciones, mama tiene que preparar maletas con las cosas, al menos de 3 ... del marido solo en parte... 

Si vamos de vacaciones, igual mama las baña, igual mama da medicinas, igual mama corta uñas, igual mama las peina... igual “mama, mama, mama...”

Y si es un dia entre semana de no clases?? Tiene su lado bueno = quitar la alarma del despertador, pero aqui entre nos, es mas agotador por que  “mama, mama, mama, mama” empiezan mas temprano, todo el día!!!... 

Pero lo mas, mas, MÁS peor de todo esto es el remordimiento que siento por quejarme... por decir que estoy a punto de explotar como chícharo con criptonita por exceso de estrés materno, por que el cansancio ha inflado tanto mi cerebro que esta a punto de PUM!!!!! !!!! !!!!! 

Porque en verdad AMO ser mama... adoro a mis hijas! Son lo mejor de mi vida ...

Pero he dejado de ser yo... ya no se si voy o vengo... si subo o bajo... si es lunes o domingo.... 

(Que será de mi cuando crezcan lo suficiente para volar??... debo prepararme para eso... lo se) 

“UN POCO ASi FUNCiONAN MiS HORMONAS...”

No es nada difícil ver vidas ajenas y desear... y digo “desear” solo por que la envidia es pecado y no se escucha lindo

Esa sensación de ver a alguien y sentir “me gusta lo que haces”, “quiero hacerlo”, “porque yo no puedo?”... yo se, hay ciento un mil (como dice mi hija) probables explicaciones... 

Hoy me repito en mi cabeza... 

—- yo elegí ... sigo en mi elección por decisión propia... aun puedo elegir diferentes caminos... 

—- nada es perfecto

—- lo mío no es perfecto, pero lo que veo y deseo en otros lados, probablemente tampoco lo es... 

—- estoy bien, estoy bien, estoy bien... 

—- y gracias... gracias siempre

Chingadas hormonas... me vuelven loca! 

Bueno, ojalá sean solo las hormonas...

Hoy, otra vez, solo quisiera salir corriendo... un tequila de hidalgo, un suéter (pal frio) y salir corriendo... 

“MiS PROPOSiTOS 2019...”

Por fin lo entendí!!!!

No se trata de múltiples propósitos cada 31 de diciembre...

Propósitos que se repiten año con año = bajar de peso, hacer ejercicio, ahorrar, pasear y disfrutar mas la vida... 

Propósitos que nunca se concluyen o solo se llevan a cabo los primeros meses... 

No se trata solo de cerrar el pasado y creer que abriendo un nuevo “año” todo será mejor... 

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... // ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... 

Hice una pausa para reorganizar mis ideas...  y corrijo = cada quien puede hacer los propósitos que desee, en el momento que así lo quiera y cada quien sabrá si los concluye o los deja a medio camino. Lo que quiero decir es que YO, apenas este 2019 y a mis casi 44 años, tengo por primera vez en mucho tiempo, una sensación de EMOCiON, GANAS! Ganas de levantarme cada día para trabajar en lograr un objetivo, un propósito...  quiero llegar a un punto y no me importa si tengo que correr, estudiar, cargar, subir, bajar, hablar, aguantar el miedo, no me importa!!! Quiero algo y trabajo duro para conseguirlo.... y me siento FELiZ,  no “monótona”

Una meta, un objetivo, un PROPOSiTO!

Eso es lo que te da energía para levantarte e iniciar cada dia...

La rutina no es mala, permite ser organizado y no olvidar cosas importantes, facilita de algún modo el diario vivir y lo que es “obligado”

Pero la rutina, sin un punto a donde llegar a celebrar, se vuelve monótona, fastidia y es una tortura...

Fui doctora, me gustaba lo que hacia, lo amaba, pero no me sentía “completa” porque quería ser mama... seguro algo muy bueno había hecho en esta vida o en alguna pasada porque me llego lo que tanto pedía, “una media naranja y dos limoncitos”... fui entonces mama! Y, solo siendo mama, me di cuenta de lo dificil que es “ser mama”, tan dificil que deje todo a un lado para dedicarme única y exclusivamente a eso, a ser mama... me gusta mucho pero “algo me hace falta” siento que me estoy apagando... estoy en el mismo camino que hace años, pero en el otro extremo. 

Hoy,  mi propósito es encontrar el punto medio, con unas vacaciones en el algún punto “intermedio”

Mis propositos?? 

Regresar a ejercer mi profesión, sin dejar de ser mama... ver a mis hijas crecer, desarrollarse, madurar poco a poco y ser felices... y tambien, ir a Disney

Digamos, ese es el tronco de mis propositos 2019

Si, tiene algunas cuantas muchas ramas, que son pendientes que he tenido pendientes durante muchos años que deje todo por ser “solo mama”... pero no me exigiré demasiado por ahora... poco a poco 

Me conformo con regresar a la profesión, seguir siendo buena mama (esposa, ama de casa, etc) y unas vacaciones inolvidables (Disney nos haria felices a 3 de 4...o tengo opciones = Amsterdam? Venecia? Roma? España? Estambul??)

Si, empecé 2019 corriendo en esta carrera sin relevos... ya veremos como avanza el año... 

Suerte para mi!!!! <3

“YO TAMPOCO ENCAJO!!!!...”. =(

Lo que escribiré hoy aquí es... no se!! como un secreto muy secreto mio... como una confesión a un sacerdote, para sacarla de mi ser, liberarme y saber que no se lo dirá a nadie nunca!!!... secreto de confesión... 

y no es por ser quejosa, chillona, ni envidiosa... es quiza una de esas “cosas” que con el paso del tiempo he ido descubriendo de mi y aun cuando no me encanta, pues forma parte de lo que soy hoy... 

BASTA DE ROLLO JUSTiFiCANTE.... AL POST!

Mi pequeña hija, de apenas 6 años, un buen día llego y me dijo “mamá, ya se lo que le pediré a los Reyes Magos. Voy a pedirles que por favor ellos me expliquen por qué me siento como que no encajo?, como si fuera una pieza de un rompecabezas que no cabe bien en ningún sitio?” ... 

Me dejó, como muchas veces, con la boca abierta, con un gran signo de interrogación en mi cabeza y corazón,  y sin tener lista la mejor respuesta para darle... 

Los reyes llegaron, le trajeron regalos no pedidos pero que si gustaron mucho mucho, acompañados de una linda y concisa (creo) notita de amor, explicándole que es una niña hermosa, única, especial y que encaja perfecto en este mundo y en todos los mundos, pero sobre todo, encaja en el corazón de mama, papa y muchas mas personas que la aman... 

Salimos después a comer y cuando regresamos a casa me acosté un momento a descansar, el trabajo nocturno de rey fue duro, madrugamos para ver los regalos y el trabajo que viene con el regreso a clases será aun peor, así que necesitaba un descanso!!!

Puse la cabeza en la almohada, cerré mis ojitos y entonces apareció un letrero en mi cabeza que decía “SiENTO QUE NO ENCAJO!!!”... ... cielos!!!! lo dije yo primero!!!!! 

O sea, adiós sueño, adiós descanso, adiós paz mental!!!

Justo esas palabras me las dije yo a mi misma hace no mucho tiempo... así lo sentía, aun lo sigo pensando, sintiendo, asumiendo, tratando de aceptar... segura estoy de que escribí un post con ese tema... pero NUNCA se lo dije a mi hija de 6 años!!!! Por supuesto que no!!!!

Estoy en shock!!!! 

Siento que no encajo... pero a estas alturas de mi vida, con casi 44 años, ya pasé de la tristeza de no encajar al “me vale, al cabo que ni quería”... pero si, se siente muy gacho... 

Yo le diría a mi hija = claro que encajas perfecto... no necesitas encajar, tienes tu espacio, tu lugar, tu misión... manda mucho a la “rechi” a quien te haga sentir fuera de lugar o no aceptada... NO SE!!!!... neta, si ha sido difícil para mi descubrir, entender, aceptar y manejar esto, ¿como orientar a quien mas amo???... Dios! Necesito relajación, paz mental y algunos otros recursos...

Por ahora a dormir que mañana hay escuela...

QUE DiFiCiL ES SER MAMA!!!!!!