“Mi LLAMADO DE AUXiLiO...” Parte 2

Hoy, sigo con mi irritabilidad y labilidad emocional, cansada, triste, decepcionada y, con herpes zoster! 

Aunque en verdad agradezco que mi presión y mi estrés, hoy hayan elegido salir a través de un herpes y no de un infarto... 

Lo que quiero decir es que he sentido en carne propia lo que se siente cuando pides auxilio y nadie te hace caso... (tu si mamita, tu siempre conmigo)

Lo que puedo decir hoy, es que vivir con estrés fuera de control, con depresión, con algún trastorno fisiológico no diagnosticado (metabólico, neurologico, hormonal) que altera tu forma de sentirte y de actuar NO ES ALGO QUE SE ELiGE, uno no despierta diciendo “me sentiré triste y estresada para poder dormirme toda la mañana, yajuuu!” Noooo!

Lo que hoy puedo decir es que cuando de cada 10 personas 9 te dicen “ánimo, atiéndete, ya ponte de buenas” y la décima ni su atención te preste ???... no se siente nada bien y lejos de ayudar, es como si empujaran tu cabeza al fondo del agua... 

Y se bien que no todo el mundo esta solo para atender a su “vecino” de vida... y que muchos lo hacen con “buenas intenciones”  pero... no solucionan mucho

Mi papa se quito la vida, ya lo había dicho antes, cuando yo tenía solo 13 años... por muchos años no pude ni siquiera mencionarlo, ese episodio de mi vida simplemente no existía. Después lo empujé literalmente fuera de mi boca y pude decir “no entiendo cómo pudiste hacer-nos algo asi? Por que nos dejaste tan fácilmente? Por que te fuiste sin una explicación, una nota?” 

Y hoy, a mis 44 años, no puedo dejar de pensar en lo mal que podría haberse sentido... no se! Sin ser experta, hoy creo que para quitarte la vida solo hay dos motivos = o sientes que te estas ahogando y no encuentras un salvavidas, o tienes un trastorno psiquiátrico/psicótico, y que igual requiere ayuda que no puedes darte!!! 

Yo sobreviviré mi trastorno hormonal y emocional y tambien mi herpes zoster... 

Mis hijas y mi familia que son mis principales generadores de estrés, tambien son mi principal motor para no permitirme “ahogarme”... requiero una pausa y buscaré la forma de tomármela pero no soltaré la mano de mis hijas, mi mama, mi marido (que aquí entre nos, bien podría haberme prestado un poco mas de atención... yo lo habría hecho) 

Pero si alguien lee esto y detecta a “un vecino” que ha estado pidiendo auxilio, a su manera, no lo ignoren!!!! no digan solo “ánimo!” ... 

tal vez sería mejor decir “como puedo ayudarte? Que necesitas? Te acompaño al medico?... no se!!!” A mi eso me hubiera ayudado de alguna personas cercanas... 

Excepto por mi querida mama y algunos “frijoles albinos” que quizá tendrán una genuina preocupación por mi... hoy he aprendido a “nadar”... si quiero sobrevivir, tendré que hacerlo mejor y mas fuerte. Yo lo haré, lo intentaré hasta el final y prometo ayudar a cualquier “vecino de vida” conocido o no, que pida mi ayuda, a su manera... 

Cambio y fuera

Luego compartiré otros capítulos de esta misma historia... ahora se me hace tarde para la rutina nocturna de mis hijas... 

“Mi LLAMADA DE AUXiLiO!!!!....” Parte 1

Me sentía mal, fisica y emocionalmente... al inicio, cansada e irritable... fui con mi doctor, le expliqué todos mis males y me dió tratamiento, pero pasó el tiempo y yo seguía sintiéndome mal. Realmente me esforzaba por ser funcional y por atender siempre primero a mis hijas, mi marido, mi casa, evitando prestarme atención para no dar pie a “dejar de funcionar”. Y por que si, también por que es parte de mi personalidad. Me gusta hacer las cosas bien, soy muy exigente conmigo y no podría sentir que le fallo a quien mas amo... asi soy y de inicio, es difícil cambiar, dejar de ser quien siempre has sido, por que en algún momento crees que “estas haciéndolo mal” ... no se! (Me estoy saliendo del tema!!!!!) 

Cansada, irritable, y ahora con cefaleas ocasionales, regresé con mi mismo doctor. Me pidió entonces algunos laboratorios, los revisó y aunque no había alteración en ellos, me dió tratamiento “sintomático” o “placebo”, como sea... 

Esa historia se repitió un par de veces mas...  hasta que YO MiSMA (si, soy doctora pero también soy “paciente” y hasta hoy no puedo entender la poca y pobre atención que he recibido... me da tristeza y mucha pena por quienes acuden sin tener ni la mas mínima idea, con médicos poco empaticos por decir lo menos) ... en fin, continúo “hasta que yo misma” me di cuenta de que mis “malestares” eran “cíclicos”, iban y venían, subían y bajaban, cuando me sentía al borde de la tumba y a punto de salir corriendo a “urgencias”, amanecía mejor, el sol salía nuevamente y podía sonreir un poco, entonces nuevamente me dejaba a un lado, hasta que volvía a sentirme al borde del precipicio... 

Pero también me percaté de que cada vez que se presentaban de nuevo mis “malestares”, se iban agregando nuevos y se iba incrementando la intensidad de los viejos... cefaleas mas frecuentes, problemas digestivos (reflujo, acidez, gastritis, colitis), trastornos del sueño, dolor de pecho, sensación de angustia, estrés, ansiedad, dolores articulares... 

Después de mucho tiempo en esa rutina = sentirme mal, ir al doctor, recibir tratamiento inespecífico, disminución de la sintomatología... una y otra vez, decidí entonces que era tiempo de cambiar de médico. Si, me tarde por que confiaba en mi doctor.... ERROR!!!!

Fui con una nueva doctora, que además era conocida de la carrera. Le expliqué lo mal que me había sentido y como había empeorado paulatina y progresivamente.

Puedo decir que me atendió bien,  “como dice el libro” y si, atinó en un diagnóstico y con el tratamiento adecuado me sentí mejor “de ese síntoma especifico”, pero no de todo. Yo seguí sintiéndome mal. Y ante la confianza por habernos conocido previamente, le expresaba con mas libertad mi MUY MAL sentir. Sin ser grosera, nunca pareció entender mi malestar, cero empatica... me sentí como comúnmente dicen “me dió el avión”... 

Llego un momento en que realmente me era difícil salir de la cama. No se trataba solo de “no querer”, mi propia exigencia que es mas fuerte que cualquier otra no lograba activarme, en verdad, no tenía fuerza suficiente para iniciar un dia “normal” y literalmente me acostaba a cualquier hora del día y me dormía profundamente... despertaba y aún podía volver a dormir.... eso, mas lo ya mencionado = cefalea persistente, insomnio nocturno, irritabilidad mal plan (poco tolerante, llanto permanente), taquicardia... en fin... yo si estaba asustada, yo si tenia miedo de salir a la calle y sufrir un infarto o un derrame cerebral, yo si pensaba “que pasará con mis hijas??”

La Dra “amiga” simplemente vía mensaje telefónico (por la “relación” que tenemos) dijo “es solo ansiedad”, tomate estos otros estudios y luego te veo en consulta.... todavía le dije “a ver si llego por que me siento muy mal”... no bueno.... hoy solo necesito desahogar por que cada quien podrá tener su propia y muy respetable opinión... la mia, por ahora me la guardaré ... 

Fui entonces a molestar a un amigo... que además es doctor... me dije “si los doctores no me funcionan, quizá la amistad tenga mejor efecto”. Le dije tal cual “neta, me siento muy mal y lo peor es que siento que nadie me hace caso, si el día de mañana me da un infarto o un derrame cerebral y muero.... “ pues ya ni modos por que ya fue!!! 

Y también me dijo “estas muy estresada...” 

La última llamada de auxilio, quizá se la pedí a mi esposo, viernes en la noche ... cuando volví a decir, con lágrimas en los ojos “si, estoy estresada; si, tengo un problema hormonal, pero SEA LO QUE SEA, me siento mal!!!!!”... 

El sábado amanecí con  una pequeña erupción en la cara lateral de abdomen, pensé “debe ser una dermatitis atopica por estrés”...  pero ésta fue creciendo, picando, ardiendo... y sí, para domingo en la mañana (YO MISMA) ya me había diagnosticado, herpes zoster! 

Claro! porque tanto estrés interno disminuyó mis defensas y por algún lugar debe “salir” tanta presión ... 

Y, quizá parecerá infantil, pero me sentía como si me hubieran atropellado y yo sola tuviera que levantarme con las patas chuecas y los brazos colgando, para ir a un servicio medico a pedir atención... 

CONTiNUARA... 

“Mi MAMÁ, Mi SUPERHÉROE...”

28 de febrero fue mi cumpleaños numero 44

Fue un día especial... me sentí feliz y agradecida, recibí muchas llamadas y mensajes de cariño que verdaderamente rellenaron mi batería interior. Lloré y lloré con cada mensaje, con cada llamada... 

Mis hijas celebraron conmigo, cada una a su estilo y de acuerdo a su edad. Pero mi hija mayor (8 años) me escribió algo que por supuesto, me hizo llorar! ... (ya se!!!! pero la niña es chillona y la pellizcan!)

La sensación de una mama, al leer esas palabras de su hija, no se puede explicar. Asi que quiero compartirla, por que es hermosa!!! 

Mi mama, mi superhéroe 

“Mi mamá es todo para mi. 

Sin ella, no existiría; sin ella, no sabría cómo resolver o enfrentar los problemas de la vida; sin ella ¿quién me daría besos para despertar o me daría consejos cuando necesito, o simplemente quién me abrazaría por las tardes?

Las madres son todo para nosotros y tienen diferentes trabajos en nuestra vida, como: chef, doctora, maestra y el más importante:SUPER HÉROE

Nuestro súper héroe en nuestra historia, nuestra hada madrina, la persona a la que le podemos confiar todo. 

Un poco loca e increíble y, por todo eso hay que decir: GRACIAS MAMÁ (y feliz cumpleaños)”

Y después de que ayer escribí en mi blog, para desahogarme, cómo el estrés materno esta llegando a niveles tóxicos en mi cerebro y mi agotamiento crónico empieza a preocuparme seriamente ... leer estas palabras de mi hija me permite liberar tensión mediante las lagrimas y sentirme orgullosa de lo que he logrado hasta ahora (en estos 8 años)

Sin que nadie supiera el motivo, iba por la vida sonriendo durante estos tres dias... claro, por que la carta me la dio el 28 de febrero y desde entonces me sentía una “mama superhéroe”... hasta el dia de hoy! 3 de marzo... que mi suegra nos invito a comer para festejar mi cumpleaños y mi querida misma hija de 8 años, muy platicadora con su abuela le dijo frente a mi cara sonriente “es que mi mama SiEMPRE está cansada! siempre me dice que está cansada, y asi, lo repitió como 3 veces para rematar diciendo, y nunca quiere jugar por que siempre dice que esta cansada” 

PLOOOOP!!! Y REQUETE PLOP!!!!! 

Mi sonrisa se quedó congelada

Porque lo que siente una mama cuando su hija hace un comentario “inadecuado” en el momento “incorrecto” con la persona “equivocada”, tampoco se puede explicar... 

Y pues si, la verdad (aqui entre nos) mi hija tiene razón, soy su “mamá superhéroe cansada”

Ya veremos cómo soluciono ese problemita... 

“Mi ESTRÉS TOXiCO!!!!!!!...”

He vivido cansada por muchos años, literalmente... 

En el pasado solía decir, “no podría estar mas cansada” y siempre estaba equivocada, por que he tenido cansancio, sobre el cansancio... no es mentira ni exageración. 

Mi cansancio llego a ser tal, que ya ni siquiera lo pensaba... me acostumbré a que fuera parte de mi vida... me amargué porque a pesar de no poder físicamente hacer las cosas, debía forzarme mas allá de mis limites conocidos... 

Empecé a sentirme enferma. Mi estado de ánimo fluctuaba entre la tristeza, la amargura... la frustración, la desesperación... 

Ya sé, se lee horrible, pero peor es sentirlo y así es, así lo he sentido. 

En alguna ocasión pensé “como es posible que la señora que me ayuda en casa, siendo mayor que yo, llega temprano, siempre con buen ánimo y fuerza física para trabajar... yo ni siquiera puedo levantarme de la cama y lo hago de muy mala jeta... ¿cómo lo hace???”

Hace unos dias, tuve cita con la ginecóloga (HORROR!!!!)

Soy mama exclusiva (EX-CLU-Si-VA) de dos niñas, ese es mi trabajo = Ama de casa, mama de dos escolares, en función 24x7... 

Así que dejarlas por la tarde, no es opción sencilla, pero encontré una cuidadora de confianza. 

Mi cita era a las 5 de la tarde. Para poder llegar a tiempo, antes debí preparar la comida, ir por las niñas al colegio, ver que se cambiaran, revisar cuál era la tarea y dar indicaciones para que trabajaran en mi ausencia, ver que comieran y salir corriendo, calculando distancia y trafico. 

Llegué a tiempo, 15 minutos antes, y me senté a jugar candy Crush... minutos de relajación invaluables. El reloj sonaba en mi cabeza “tic-tac, tic-tac” y yo solo pensaba que debía entrar ya a consulta para poder salir y regresar con mis hijas a buen tiempo, antes de que oscureciera para que la cuidadora pudiera irse... 

La doctora tuvo un contratiempo y las citas se fueron extendiendo... yo, empecé a sentirme como un cohete a punto de explotar!!! Entre que no quería entrar por que ya sabia lo que pasaría dentro del consultorio y la preocupación por el tiempo y mis hijas, sentía que debía salir de ahi ya !!! 

En fin, pase el trago amargo de la consulta y de regreso a casa, en el silencio de mi auto, por un segundo me senti LiBRE!! en la calle... y por mi mente paso el pensamiento “si no fuera por la preocupacion de mis hijas, mi vida seria tan tranquila”

Y fue como cuando se descubrió el foco por primera vez.... se prendió en mi cabeza y ME ENTENDí!!!!, vi la luz!! Bueno, al menos la luz al final del largo camino (que aun me queda por recorrer)

Ya se por que estoy TAN agotada fisica, mental y EMOCiONALmente.... 

Vivir la responsabilidad de tres personas (mis dos hijas y yo misma) es AGOTADOR... el estrés y la ansiedad se van acumulando a niveles TOXiCOS!!! 

Y aun mas, cuando dos de esas tres personas, están en periodo de crecimiento... cuando el desarrollo de esas dos personas depende y se verá influenciado para bien o para mal, si yo hago o dejo de hacer una u otra cosa... 

Llegué a casa literalmente corriendo para despedir en buen horario a la nana y retomar mi función de mama... no había aun cerrado la puerta de casa cuando mis hijas empezaron = “mama ven, mama mira, mama esto, mama aquello, mama tengo hambre, mama nos vamos a bañar??, mama me falta esto de la tarea... mama, mama, mama....” 

Estando sin mis hijas, pienso en ellas, estando con ellas, no puedo pensar nada por que no paran de decir “mama, mama, mama, mama....” es A-GO-TA-DOR!!!!!... la responsabilidad, la dependencia de ellas.... por que su papá puede estar en la misma habitación, pero siempre siempre será “máma, mama, mama”... papa juega, mama se encarga de todo lo demás... papa hace bromas, mama es la loca gritona... 

Desayuno, peinados, medicinas, cortar uñas, la comida, tareas, actividades extraescolares, la cena, bañarlas, uniformes, pendientes escolares, exámenes, miedos nocturnos, doctores, amistades, lavar dientes, acostarlas, la bendición, la luz nocturna... 

Todos los pendientes de una hija... y de otra hija...

Dos persona diferentes, las necesidades de dos personas diferentes a mi, en MI CABEZA!!! Pensar en hacer lo correcto, tomar la mejor decisión, mas los pendientes de rutina, mas mi marido, mi mama, mi casa, mi perro... mis cosas personales, que por cierto siempre dejo al final y se van acumulando... 

Todo eso girando en mi cabeza, sin perder de vista la hora... considerar la distancia, el trafico, el horario de salida de mis hijas... en donde están? A donde tienen que ir? Que tienen que hacer??? 

Asi todo el dia, todos los dias!!! 

Si es sábado, no importa... igual despiertan temprano y llegan con mama = “mama, tengo hambre”

Igual si vamos de vacaciones, mama tiene que preparar maletas con las cosas, al menos de 3 ... del marido solo en parte... 

Si vamos de vacaciones, igual mama las baña, igual mama da medicinas, igual mama corta uñas, igual mama las peina... igual “mama, mama, mama...”

Y si es un dia entre semana de no clases?? Tiene su lado bueno = quitar la alarma del despertador, pero aqui entre nos, es mas agotador por que  “mama, mama, mama, mama” empiezan mas temprano, todo el día!!!... 

Pero lo mas, mas, MÁS peor de todo esto es el remordimiento que siento por quejarme... por decir que estoy a punto de explotar como chícharo con criptonita por exceso de estrés materno, por que el cansancio ha inflado tanto mi cerebro que esta a punto de PUM!!!!! !!!! !!!!! 

Porque en verdad AMO ser mama... adoro a mis hijas! Son lo mejor de mi vida ...

Pero he dejado de ser yo... ya no se si voy o vengo... si subo o bajo... si es lunes o domingo.... 

(Que será de mi cuando crezcan lo suficiente para volar??... debo prepararme para eso... lo se)