CREO QUE SOY BIPOLAR!!!!

El único diagnostico que le puedo dar a esta sensación interna, incluso difícil de describir, es BIPOLARIDAD!!.... sentirme feliz y bendecida por mi esposo y mis hijas, por la vida que tengo ahora… no querer dejar lo que tengo, pero al mismo tiempo extrañar lo que tenia…??

Intentare explicarlo…

Mi vida actual esta enfocada a mis hijas, a mi esposo, a mi casa. Ordenados de acuerdo a la demanda de mi tiempo. Esa es mi función y ocupación actual = Hijas, esposo y casa

HIJAS = Cada vez que las veo lo primero que pienso es "GRACiAS"... y tengo una sensación de felicidad completa… Cuando no las veo, por que esta en la escuela o dormidas, no dejo de pensar en ellas y estoy arreglando cosas para ellas, su comida, su ropa, leyendo pedacitos de libros que espero me enseñen como ser “mejor mama”… o, últimamente escribiendo blogs de ellas!!!

Mi hija mayor, que en realidad aun es pequeña, es un torbellino!! Tiene tantas ocurrencias, que con mucha frecuencia me deja con la boca abierta, sorprendida. Habla, hasta por los codos, es una perica y es tan chistosa!!! Canta, baila, corre, brinca... hace mil travesuras y mucho tiradero por donde pasa. Es demandante, caprichosa, pero tan cariñosa (conmigo)… tiene más energía que un foco de 100 watts... Es un ENCANTO

Mi hija pequeña, es una bebe... Es tan bonita, tan risueña, por ahora su rutina de vida es sencilla, solo come, duerme y requiere cambio de pañal... Tiene días de mas demanda, días en que solo quiere estar abrazada y que sus periodos de sueño son muy cortos. Esta empezando con el control de cuello, así que empieza a conocer y experimentar la vida, poco a poco. Es una bebe ADORABLE
ESPOSO = Cuando pienso en el, lo primero que viene a mi mente es: lo amo! … he aprendido junto a él que hay grandes diferencias que dependen solamente del genero… pensamos tan diferente. Pero junto a él, he crecido y madurado, he aprendido lo que significa ceder y aceptar… tenemos una linda historia que seguramente será tema de otro blog, pero lo que puedo adelantar aquí, es que si regresara el tiempo, pediría que fuera el quien nuevamente me eligiera a mi y de la misma forma en que lo hizo…

MI CASA = Tenemos una hermosa casa, que elegimos juntos para formar nuestra familia y juntos también, la hemos arreglado y decorado, con nuestro gusto y nuestro estilo. No es una simple casa, es nuestro HOGAR…

Todo lo anterior, es mi vida actual… y es mi “cuento de hadas” que siempre soñé. Lo que siempre pedí para mi y, a pesar de las quejas y reclamos, me hace sentir muy feliz y agradecida…

Sin embargo, deje a un lado lo que era yo… solo algunos detalles de mi anterior vida son los que realmente extraño. 1. De algún modo, la relación con la familia de origen cambia cuando uno se casa. Yo, extraño la relación que tenia con mi mama mientras era soltera. Ella, yo y todo el mundo lo sabemos. 2. Mi vida profesional. Tengo una hermosa profesión y tenia un trabajo que me encantaba y con un puesto importante. Yo me sentía importante. Y además, me daba un buen sueldo… mismo que podía gastar como y en lo que yo quería… y 3. Las amistades de la vida de soltera…

Y yo se, entiendo perfecto, que uno no puede tener siempre todo lo que desea en la vida… me queda muy claro que para tener lo que tengo hoy, tuve que dejar lo que tenia ayer… y no me arrepiento ni me quejo (solo me expreso)… es justo por eso, que digo al inicio de este blog, que es una sensación prácticamente imposible de describir… es como si me tuvieran sujetada de la cintura y yo hiciera grandes esfuerzos por llegar a la esquina contraria, pero tampoco quiero alejarme de la esquina en la que estoy… es como si me sintiera feliz pero triste… como cuando dices si, pero no… (tal vez por eso digan que a nosotras, las mujeres, no hay quien nos entienda)

Pongamos un ejemplo = si, soy muy feliz con mis hijas, pero extraño mi trabajo… pero no quiero trabajar por que tendría que dejar a mis hijas… y, por otro lado, agradezco que por ahora no tengamos la necesidad familiar de trabajar ambos papas y que yo pueda dedicarme por completo al cuidado de mis niñas… No es una LOCURA??? … no hay otra forma de explicarlo, el matrimonio y la maternidad me convirtieron en una MUJER BIPOLAR!!!!

DESEO CUMPLIDO

Esto de escribir en serio me gusta!!... Habiendo tanta humanidad en el mundo, con diversas personalidades y quizá uno que otro con alguna patología en el carácter, mas de uno cree que lo que hace y como actúa esta bien y bonito, y se creen parte del sinodo seleccionado para criticar la vida y el actuar ajeno... Así que esto del anonimato me gusta! No, mejor dicho, me encanta!!! Soy libre de escribir y decir cuanto y como quiera y no siento ojos gruñones mirando ni dedos índices señalándome....

Ya saben como es la vida...

Si solo tengo un hijo... la critica dice = Crecerá solo, un solo hijo es muy poco, seguro tienen problemas matrimoniales y por eso no hay mas bebes...

Si ya viene el segundo hijo.... Órale, que prisa tienen, si el primero aun esta pequeño, a ese ritmo tendrán una guardería con tanto hijo....

Si va a entrar a la escuela... Porque lo llevan tan chico?, malos padres, lo que quieren es tener tiempo libre....

Que si no lo inscribo... Mala madre, con dos no puedes darle atención, en la escuela al menos juega..

Otra, que no quiere comer el niño, si lo dejo sin comer (según indicación del pediatra)... Es que pobre, tendrá hambre, perderá peso, dale lo que quiera comer.... Ora que si le doy lo que quiere comer... Madre desobligada, no le cocina, le da pura mugre....

En fin, ejemplos hay muchos mas, pero seguro entienden perfecto de que hablo...

Así que, de un tiempo para acá, soñaba con escribir, expresarme “libremente”.... Y ya no a mi marido, que creo que el primer año de matrimonio alucino tanta cartita.... Hoy estoy como niña con juguete nuevo, con mi propio, único y especial blog..... Me siento feliz...

Debo dejar de escribir ahora, los pañales y biberones me buscan...pero, volveré!!!!

 

DIARREAS Y MOCOS

Cuando los hijos son pequeños todo parece ir de maravilla (generalmente y gracias a Dios por eso), pero llega una edad en la que empiezan a enfermar... Creo que en eso influye altamente el inicio escolar.

Al principio y sobre todo con el primer hijo, una se alarma al extremo (unas mas que otras). Creo que empieza con el estreñimiento… y entonces la rutina ya conocida por muchas, masaje en la panza, mover las piernas y si eso no ayuda, llega el "desagradable" supositorio... Cuando ya son mas grandecitos, de repente empieza la diarrea!!!... Que si son los dientes, que todo anda chupando... Entonces, a correr!! Mantenerlo hidratado, cambiar la alimentación, checar que no se roce.... Si nada funciona, entonces a dar medicina... Y lo que sucede muy frecuente es que de la diarrea pasa a estreñirse y, a correr otra vez.. Cambio de alimentación, masajito, etc, etc, etc..

Cuando uno cree que puede sentarse y tomar un poco de aire, empieza la moquera!!!! Y peor aun, cuando hay mas de un hijo, sale uno y empieza el otro!!!... Se contagia el papa, que se lo transmite a mama y luego se re-contagian los hijos, total que este cuento parece no tener fin y aunque parece cuento de horror, es real!!

Yo tengo algunas semanas viviendo entre mocos y diarreas!!!... paternos, maternos y de hijas…

ADOLESCENCIA PRECOZ

Tengo una nena de dos años y un poquito mas y estamos pasando una etapa de turbulencia!... mega turbulencia, para ser mas clara… Un buen día despertamos y mi hija brinco de ser bebe a adolescente precoz… y de repente ya no quiere comer, hablando de alimentos sanos y nutritivos. Porque si le digo “pan, cereal, dulce” bueno abre la boca como la pequeñita que salía en el comercial de margarina… no quiere bañarse, hablando de un baño tradicional, claro que si la dejo jugar con la regadera, no me atrevo a tocar el bote de shampoo y no me acerco a ella para enjabonarla, entonces el baño es uno de los momentos mas increíbles… no quiere peinarse!!! Y para acabarla, no quiere que la lleve a cortarse el pelo!! Se despierta y parece un perrito maltes (creo), de esos que el pelo les tapa los ojos, no puede ver nada! Y asi le gusta a ella… y le dice a su papa “papa puedo ir a la calle sin moños?”…claro, si la bruja mala de este cuento es la mama, la que siempre viste, peina, y obliga a la hora de comer… aunque tengo que mencionar que en este caso el baño si es responsabilidad paterna, hasta ahora… y aquí entre nos, a veces me pregunto “la bañara bien su papa??” porque con el no llora, es mas, llora cuando quiero sacarla para secarla…

En fin, como eso muchas otras cosas, en conclusión, mi enana quiere (y cree que puede) hacer exactamente lo que se le da su gana… Auxilio!!!! Y entonces pienso, no puedo ser realmente tan mala y tan bruja de cuento. Si ya fue “obligada” a quitarse la pijama, a ser peinada!!! Luego regañada por que tiene que comer… empiezo a pensar que algún ancestro fue militar y cuando se despierte en lugar de decirle “buenos días amor” le diré “firmes, solado!!!”

Cual es el punto medio entre no ser un ogro maldito, ni una madre de decisiones aguadas y débiles… como educar con felicidad y sin remordimientos??

Cuanto tiempo durara esta adolescencia precoz?... que secuelas dejara??... y cuando termine, QUE SIGUE?????.... alguien sabe???

QUIEN SOY??

Se que no soy una "perita en dulce", tengo un carácter fuerte con algunos pocos defectillos salpicados, pero siempre me sentí a gusto con mi forma de ser y creí conocerme bien. Hoy, casi llegando a la tercera edad, hay días en que me desconozco o que reacciono del modo menos esperado (por mi).

Definitivamente en mi aplica el termino "leona" cuando se refiere al cuidado de mis hijas. Es extraño pero mi lado protector se convierte en híper sobreprotector e incontrolable cuando se trata de mis pequeñas. Puedo estar serena y tranquilamente (o al menos intentarlo) sentada en alguna reunión familiar, sonriendo bonito pero si algo le pasa a mi hija, se activa el resorte de mi silla y salgo disparada hacia ella, además se me salen demonios por los ojos y la boca, contra el o la que tenga en frente....es incontrolable!!

Por otro lado, hay características de mi personalidad que creí eran permanentes, indelebles. Por ejemplo, siempre me gusto el orden, un poco obsesiva con la limpieza y organización....pero llega un pequeño ser, inofensivo, que en un abrir y cerrar de ojos es capaz de desordenar lo que a mi me llevo todo el dia acomodar y claro, lo reacomodo una vez, dos...tres, ya a la cuarta, prefiero hacer "caso omiso"....

Otra característica, la puntualidad. Me gusta llegar a tiempo y cumplir mis compromisos. Era fácil cuando se trataba solo de mi, pero como lograrlo cuando tengo que arreglarme yo, arreglar hijas, preparar literalmente una maleta cada vez que voy a salir (aunque sea al súper) y además, dejar casa ligeramente ordenada, comida para la hija, cena para el marido!!! Tengo que empezar a arreglar todo dos días antes y aun así, llego tarde!!!! PLOP!!!

Una ultima pero muy importante característica mía… cabe mencionar aquí, que después de haber vivido sola, de haber sido independiente al menos económicamente, me acostumbre y me gusta tomar mis decisiones, y es obvio que siempre me parece que mi decisión tomada es la mejor y las mas correcta… y de repente, me topo con un marido que no solo no esta de acuerdo con “mi decisión” si no que el cree y esta convencido de que su decisión, por cierto totalmente opuesta a la mía, es la correcta… QUEEEE? Que se hace en estos casos??? Me aguanto, me callo, le hago caso, lo ignoro??? … bueno, después de algunos años casados hemos aprendido a encontrar un punto medio… no siempre es fácil, por que yo sigo pensando que mi decisión es la correcta, jaja!.... y que tal cuando yo quiero ver mi serie favorita de tele, que solo pasa una hora una vez a la semana, y justo ahí y todas las otras horas de los otros días, mi hija quiere ver su fantástico canal con caricaturas que se repiten cada hora???.... lo que hace el amor materno, no???

Bueno, basta por ahora de características maternas… la conclusión de todo esto es que hay días, cada vez con mas frecuencia, en que ni yo misma me conozco… quien soy yo?? Que alguien me explique!!!!

Hasta la próxima….

HORMONAS…SERAN CULPABLES DE ESTO TAMBIEN???

En alguna ocasión, después de haber tenido a mi segunda hija, salimos de vacaciones. Mientras mi marido cuidaba de la hija grande en la alberca yo cuidaba a la hija pequeña escondiéndola del sol. De repente encuentro en la cama que estaba junto a la mía, una mujer. Primero la vi de espaldas y honestamente no le preste mucha atención por que estaba ocupada cuidando a mi hija. Cuando finalmente logre dormir a mi bebe, volteo casualmente hacia donde estaba la chica antes mencionada y veo que tiene un largo y hermoso cabello... Lo primero que vino a mi mente fue "seguro es joven, soltera y no es mama"... Cuando se paro con su mini bikini, sin pena ni panza que ocultar, como en la escena de la película “10 la mujer perfecta”, casi pude haber apostado otra vez: es joven, soltera y no ha sido mamá!!!...

Yo, después de algunos años de matrimonio y 2 hijas, estoy súper panzona, el cabello se me cae tanto que temo quedar pelona antes de los 40, vivo eternamente cansada y profundizando ligeramente en algo mas intimo, si era de senos pequeños durante mi soltería, después de amamantar a dos, bueno quede de “copa cero y mirando hacia el suelo”!!! (no podría decir que cuelgan hasta las rodillas, no tengo tanta suerte, pero definitivamente, lo poco que quedo esta mirando hacia abajo!!)...Otra intimidad??? bueno aprovechando el anonimato, (asi no da tanta pena). Después de mi segundo embarazo y terminada la lactancia, me salen tantos pelos como a un chango, que horror!!!!... Se me cae el de la cabeza pero piernas, axila, bigote!!!!! (creo que me sale mas que a mi marido!!!).... No es horrible??? ...

Panzona, pelona, peluda y sin bubis!!!! Me estoy convirtiendo en un extraño ser extraterrestre!!!!

Quiero imaginar que gran parte de estos cambios es debido a la revolución hormonal interna que ocurre durante la gestación, el parto, la lactancia, etc, etc…. Pero si a eso le agregamos, las hormonas de cada mes, el síndrome premenstrual y la rutina diaria con las hijas, el esposo, las labores del hogar…. Definitivamente hay días en que seria mejor quedarse en cama, tapada hasta el cuello, cortinas abajo, puerta cerrada con llave y no salir hasta que las hormonas regresen a su nivel normal, si es que eso fuera posible…

Pero lo he meditado, pensado muy seriamente y he decidido que “volveré!!!, algún día,, no a ser como antes, mejor aun, renovada y mejorada!!,

(asi lo espero…. Y creo, mi marido lo espera también….)

UN TEQUILA, UN CIGARRO Y UNA AMIGA...PARA LLEVAR

25 de noviembre de hace muchos años (mas de 10), un día que me trae buenos recuerdos. El día que hice el primer viaje con quienes fueron mis amigas de vida por muchos años… el mejor, mas accidentado, peligroso, emocionante y divertido viaje que he tenido, o al menos el primero de ellos… de aquellos días en que empiezas a sentirte independiente, que llevas escondida en una maleta una botella de tequila… la otra amiga compro unos cigarros… la primera vez que experimentas algunas de las cosas “prohibidas” : un cigarro, un tequila… otro cigarro, otros tequilas y pasas a tu primera borrachera, tu primera vomitada, tu primera cruda (de alcohol y cigarro!!)… que horror!! Penoso y desagradable, pero MUY divertido!!...

Bueno, esas amigas que en su momento pensé que serian para toda la vida, hoy ya no están… su camino tomo una dirección diferente y de algún modo, creo que mi maternidad y mi locura secundaria tuvieron algo que ver, aunque también debo decir que quizá la falta de paciencia y entendimiento por parte de ellas, influyeron en la separación…

En fin, no quisiera escribir sobre este viaje ni sobre estas amistades perdidas en particular. Lo que quisiera expresar es que creo que el matrimonio y la maternidad vienen en un gran paquete, que trae muchas cosas nuevas y desconocidas, pero en la descripción del paquete no viene explicado que se trata de un canje, tendrás cosas nuevas, algunas hermosas y maravillosas, otras difíciles, que reclamaran gran esfuerzo de tu parte, pero a cambio, debes dejar alguna cosas viejas. Que no por viejas significa que no sirvan o ya no quieras… creo que si tratara de empaquetar en una cajita las pérdidas, le pondría como titulo “tiempo y espacio”, mi tiempo y mi espacio ya no son para mi, están repartidos entre un marido, dos hijas, una casa y todo lo que incluyen ellos… Y al decir esto, no lo estoy expresando como una queja, es una realidad. Lo expresare así: Soñé tener un esposo, una hija… formar una familia. Hoy, tengo un esposo, un hombre con el que hago un buen equipo, al cual amo, con el que empecé la historia de mi familia y si regresara en el tiempo, lo elegiría de nuevo a él, para ser mi compañero de vida… Tengo a las 2 más perfectas, hermosas y encantadoras hijas. Sé que cualquier madre que lea esto, entenderá de qué hablo. No hay forma de explicar el amor que se siente por los hijos… y, obvio que con los dos puntos anteriores queda claro que estoy en el camino de la formación de mi familia…

Lo que no viene especificado en la descripción del paquete de “matrimonio y maternidad”. Es la parte en donde debería decir que tendrás que atender y organizar una casa, la ropa, la comida, el súper… deberás cuidar y educar  a tus hij@s 24 horas del día los 7 días de la semana, sin vacaciones ni días de descanso. Pasaras muchas noches sin dormir… no podrás despertar tarde los fines de semana, ni ver una película completa, tal vez no podrás leer un libro… un corte de pelo?? Arreglarte las uñas??? Tampoco!!!! … tomar un café con las amigas??? MENOS!!! Y es justo aquí, en donde se pierden las amistades… justo en el momento en que son mas necesarias, cuando mas requieres de una oreja que te escuche o un par de brazos que te abracen….

Por eso, hay momentos, hay días, en que como hace falta un cigarro, un tequila…. Una amiga… (aunque debo decir, escribir un blog ayuda bastante)…. Hasta la próxima!!

LOCA, HISTERICA, NEUROTICA… NO, SOLO SOY MADRE DE 2….

En mi juventud temprana, hace algunos poquitos años, tuve mis muchos días de fiesta. Viajes con amigos, escapadas a la azotea de casa para ver (o intentar encontrar) alguna estrella en alguna noche que se pronosticaba habría lluvia de estrellas (ajaa), fiestas caseras, pero lo mejor era salir a bailar!!! Como disfrute esos años. Bailar y cantar toda la noche, tener que quitarme los zapatos por que ya no aguantaba el tacón pero no podía dejar de bailar, y regresar a casa al amanecer, después de haber pasado a comer unos ricos tacos, un hot dog o una hamburguesa… ahora que estoy escribiendo y recordando, pienso, no había grandes preocupaciones, se vivía tan tranquila. Solo pensar cual seria el plan para el siguiente fin de semana, que tiempos aquellos…
Aun hoy me gusta la fiesta, extraño esos días. Lo mejor es que cada vez que los recuerdo, no puedo dejar de sonreír y, aunque no niego que me encantaría regresar y revivir algunos momentos, la realidad es que agradezco infinitamente por haber tenido la oportunidad de vivir eso y poder recordarlo hoy…

Pero regreso al tema principal. Decía, aunque aun hoy me gusta la fiesta, el baile y todo lo que incluye, hoy ya no puedo hacerlo, al menos por algunos años… tengo 2 grandes pero maravillosas razones que me lo impiden. Creo que esta es una de las partes de mi maternidad que mas sufre mi marido. Aunque no aparenta ser el mas sociable, (definitivamente creo que si comparamos juventudes, yo he bailado muchos mas que el!) no le gusta el encierro… pero, pongamos un ejemplo: entiendo que mi pobre esposo tiene necesidad de salir a distraer la mente y relajar el cuerpo después de una semana de estrés laboral. Decidimos que saldremos a comer a algún lindo lugar. Yo, empiezo a planear mi lista mental de todo lo que debo llevar (pañales, toallas húmedas, biberones, leche, baberos, un cambio de ropa para cada hija, un juguete pequeño para la hija mayor, etc) tengo que arreglarme en 15 minutos, tiempo que incluye baño, selección de ropa, arreglo de cabello y cara ultra rápido, por que las hijas requieren a su madre!!... luego arreglar a las dos pequeñas, lo que incluye, cambio de pañales, ropa, peinado… o sea que literalmente, cuando salgo de casa, lo que quisiera es poder meterme a mi cama… y esto, apenas empieza. Llegamos a nuestro lindo lugar a comer, todo transcurre tranquilamente durante los primeros minutos, tal vez la hija pequeña aun esta dormida en su silla y la grande esta entretenida con el pequeño juguete que le lleve. Pero no hemos terminado de ordenar lo que comeremos, cuando la mas pequeña ya esta “pegando de gritos”, y la grande ya empezó con la cantaleta “me sacas de la silla, me sacas, me sacas, me sacas”… y yo intentando, con todas mis fuerzas, mantener la sonrisa y disfrutar el momento de paseo… claro que la hija pequeña sigue pegando de gritos y la otra sigue con su cantaleta y aun no han traído lo que comeremos… para entonces, yo ya estoy levantada, cargando a la bebe, tratando de calmarla, hablando lo mas serenamente con la grande, intentando explicar el por qué no puedo sacarla de la silla y ya hemos pasado de una discreta cantaleta de “me sacas” al terrible y perturbador grito de “quiero salirmeeee!!!”…. no han pasado ni quince minutos y yo ya quiero llorar… termino medio comiendo parada, con el tenedor en una mano, la hija pequeña cargada con el otro brazo (quien por cierto, sigue llorando), viendo correr a la hija grande que ya tuvimos que sacar de su silla y mi marido y yo, no hemos podido intercambiar ni media palabra…

Cuando llega el siguiente fin de semana y me dice mi esposo, hay una comida con mis amigos, quieres que vayamos??... bueno, no tengo palabras para explicar lo que quisiera responderle… Porque claro, ahora resulta que yo soy una antisocial, a mi no me gusta salir a ningún lado, soy una amargada… y por si fuera poco, estoy loca por que no puedo disfrutar una simple salida a comer, histérica por que me la paso cuidando desesperadamente a mis hijas, que no se caigan que no anden corriendo, que no se alejen de mi… y neurótica por que siempre estoy de mal humor!!!... 

Por eso digo que, hay ocasiones en que quisiera regresar y revivir mis momentos de juventud… solo por un momento, y luego regresar a mi momento actual, con mi marido y mis dos motores de vida….

MADRES ANONIMAS

Soy una mujer cercana a la 4a década, profesionista, dedicada la mayor parte de mi vida a estudiar. Logre tener un trabajo que me enorgullecía y además me permitía ser independiente, con una buena calidad de vida. No me fue fácil, pero llegue a sentirme feliz. Siempre soñé que encontraría mi pareja perfecta, o quizá inmaduramente buscaba la perfección y con el paso del tiempo me hice mas exigente. Claro esta que los años pasaron y finalmente estaba sola y dedicada únicamente a trabajar y trabajar. Llegue a pensar seriamente en la posibilidad de ser madre soltera. Decisión nada fácil de llevar a cabo, encontrar un hombre, con todas las características de perfección que quisiera para un hij@ mío y que estuviera dispuesto solo a hacerme una "donación" pues no era tarea fácil. Pero Dios no me abandono, puso en mi camino a "mi hombre perfecto". Que claro está, con el paso de los días, meses y años, una descubre que no es tan perfecto, pero nadie lo somos y descubrí que la "perfección esta en la conjunción", juntos somos mejores! y nos complementamos. De un momento a otro, casi en un abrir y cerrar de ojos, mi vida cambio radicalmente. Deje mi trabajo, mi independencia profesional y personal, deje de hacer lo que sabia, lo que había estudiado por tantos años, para convertirme en "esposa" y tan rápido como estoy escribiendo esto me convertí en mama. Nada podría comparar con la emoción, satisfacción y felicidad de ser madre pero, siendo realista, nadie nunca me enseño como ser esposa, como ser "ama de casa", con todo lo que esto realmente implica y mucho menos tengo idea de como ser mama... Y, por si fuera poco, llegó el segundo bebe!!! QUE???? Enorme felicidad pero esto ha sido tan complicado que es necesario compartir un poco del estrés diario, las experiencias maternas que vivimos diariamente y que solo otra madre puede entender, orientar, consolar, animar y apapachar... Nadie entiende el cansancio diario, la angustia por desear que nuestros hijos estén bien, que las decisiones tomadas sean correctas, el estrés por que se enferman, por que no comen, por que no duermen...la impotencia de nunca tener tiempo para una, para arreglarnos, para leer un buen libro, para ver una película, para hacer lo que solíamos hacer cuando no teníamos que ser esposas, amas de casa, ni madres (en el buen sentido)...

Asi que, de algún modo, liberaba ciertas dosis de mi estrés diario en Facebook… fatal error… gracias a eso, he sido algo criticada, he perdido algunas buenas amistades, en fin, eso no fue bueno y al final, sigo teniendo la necesidad de expresarme y de preferencia, sin ser juzgada o criticada. Asi que decidi cambiar mi rumbo y ahora estoy aquí, inventando mi blog… soy nueva en esto, asi que no se si funcionara o como resultara. Por lo pronto espero encontrarme con otras madres anónimas por aquí, que se sientan identificadas, que compartan su sentir y que nos ayudemos a sobrevivir en esto tan hermoso, ser mamas, esposas y amas de casa de tiempo completo…

Suerte para mi!!!