“SUPERPODERES??? NO, SOLO SOY UNA PAS...”

 Recién empecé a conocerme cuando me casé (“aunque usted no lo crea”)... y un poco más, cuando nacieron mis hijas...

Aquí entre nos, no podría decir que “me dio mucho gusto conocerme” porque, con toda honestidad, descubrí algunas de mis “partes oscuras” que por supuesto, no me encantaban.

Como ya platiqué en repetidas ocasiones, he perdido muchos recuerdos de mi pasado ... y aún trabajo en recopilar mis huellas e investigar el motivo el olvido. Sin embargo tengo grabadas, como si hubieran sido ayer, escenas como las siguientes:

... mi marido y yo en el coche, él manejando, y la campanilla del cinturón de seguridad no abrochado sonando... “tong, tong tong... tong tong tong...” 

Mi marido en su rollo, que aún no logro descifrar ¿cómo poder pensar mientras el “tong tong tong” no deja de sonar?!!!! ... yo, inhalando y exhalando, con cada “tong”, hasta que exploto!!!!

Ponte el cinturón! 

Ponte el cinturón

Ponte el cinturón .... es la misma cantaleta SIEMPRE!!!!!! 

Porqué no te lo pones desde antes de empezar a conducir?

Fue motivo de muchos pleitos.... muchos!

A mi, el “tong tong” me taladraba el cerebro y a mi marido no le hacia ni cosquillas... es mas, ni siquiera se percataba de su existencia... 

Un día, hace ya al menos un par de años, encontré un libro que se llama “personas altamente sensibles = PAS” ... leí la contraportada y fue como si el autor me estuviera describiendo, lo juro! tal cual, era yo 

Gracias a eso, logré entenderme un poco mejor. 

Básicamente habla de un pequeño porcentaje de la población que, como su nombre lo dice, somos “altamente sensibles”. 

No significa “dramática, panchosa, payasa, exigente, exagerada”... si, tengo un poco de todo eso, pero hablando seriamente, para mi fue “mi descubrimiento”. Me permitió entenderme, reconocerme, aceptarme y de algun modo, predecirme para evitarme daños... 

¿Porqué me volvía “loca histérica” el tong tong tong del cinturón no abrochado?? 

Porque YO lo percibo con mayor intensidad y me es sumamente molesto ese ruido (y todos los ruidos!)... no es igual con mi marido

Yo no lo sabía... mi marido no lo sabía...  pero, ahora que lo se, si amablemente le explico lo molesto que es ese ruido para mi y lo muy feliz que me hace si lo calla colocando su cinturón, evitamos guerras y discusiones ... todos felices y contentos... 

Se que podría parecer de poca importancia pero, pondré otro ejemplo... 

Tengo dos hijas, de 8 y 10 años. Hoy en cuarentena de más de un año por el ya conocido covid. Encerradas en casa 24 horas x 7 dias x más de 15 meses!!!!! Pues es de esperarse que hay días de locura verdad? días que corren, brincan, GRiTAN!!!!!! Lo cual es entendible, es bueno, es sano, son niñas (me lo repito continuamente)... pero, teniendo una mamá “altamente sensible” y poco tolerante al ruido intenso, imaginarán las escenas .... 

El descubrirme “sensible”, el entender que la forma en que a mi me afecta el ruido no lo perciben ellas igual... el poder hablarlo y explicarles, hace que me vean como una mamá diferente, incluso una mejor mamá ... soy una mama humana, con ciertos defectos, con muchas diferencias y que solo pido un poco de silencio en mi espacio, pueden ir a gritar, pelear y darse almohadazos en su habitación, no en la mia... y así, de nuevo todos felices y contentos...   

Ya no soy “la mama amargueitor (como me dicen), gruñona, histérica, regañona... soy la mamá que tolera poco los ruidos intensos”

Pues bueno, mi alta sensibilidad no esta enfocada solo a los ruidos... Por si eso fuera poco, soy capaz de oler, desde mi cuarto, cuando alguien fue al baño y olvidó “jalarle” (por ejemplo).... podemos estar toda la familia reunida y nadie percibe el aroma, pero YO SI!!!. Y aqui no aplica “el que lo huelo lo trae” no, no... 

no niego que con mi demencia prematura tambien he olvidado jalarle al baño pero ese es otro tema.... el caso es que mi olfato tambien es “superdotado”... huelo lo bueno, lo malo, lo feo, todo! Y a una larga distancia... Y eso, a veces también me hace ser una “amargueitor” “tiquis miquis” “especial”... 

Mi marido es fan de salir y socializar... yo no! 

Yo podría ser como el pitufo gruñón, ese que odia a todos... no odio a todos, pero disfruto mas de los espacios con poca gente, con la gente que me importa ... claro, si me invitan a un concierto de Matute (por ejemplo), no podría negarme a ir, cantar y bailar como una loca adolescente.... si es en palco privado, con poca gente, sería mas feliz (tipo fifi) 

Si tomo un medicamento y su efecto secundario es gastritis en 0.001% de la población, seré ese 0.001 y tendré gastritis, sin duda!!! ... 

Si comemos el taquito de canasta fuera del metro, aun cuando yo coma el de frijol y mi marido el de chicharrón con pelos, la gastroenteritis me dará a mi... es historia real 

No puedo evitar llorar, siempre lloro... si estoy feliz, enojada, triste, emocionada, con miedo... lloro siempre!... 

Me es difícil quedarme callada, exploto muy fácilmente, y muchas veces me arrepiento después .... es como si mis emociones estuvieran “magnificadas” ... si me enojo, exploto (y lloro)!!.. si estoy triste, lloro sin control ... si estoy contenta, brinco de felicidad (y lloro!)... 

Disfruto la luna, creo que como nadie mas.... me produce una sensación que no puedo explicar... tengo un árbol favorito, hermoso, podría sentarme a verlo por horas, incluso platicaría con él si pudiera!! Me gustan las luciérnagas... no por lo que son, si no por lo que significan para mi... 

No es invento, no exagero, así lo vivo.... 

Esas y muchas otras, son características descritas en las “personas altamente sensibles”... cumplo estos y todos los criterios... Y siempre pensé que todas las personas éramos iguales, que lo que yo sentía y cómo yo vivía las situaciones de la vida era lo “normal”... entenderme a mi, entender que no todos somos así, me ha alivianado un poco mi viaje por esta vida.... 

Lo comparto por que a mi me ayudo saberlo... quiza si alguien me lee y se identifica, también le dará paz entender que a veces no encajas solo porque eres diferente y esta bien ser diferente, esta bien no encajar ... Esta bien conocernos y conocer nuestros limites 

Lo comparto porque algún día mis hijas leerán mi blog y quizá les será mas facil entender a su “loca y amargueitor madre”... porque tal vez, cuando ellas sean mamás puedan aprovechar mis experiencias y errores para hacerlo mejor que yo... 

No tengo superpoderes, por aquello del súper oído, el súper olfato, la hipersensibilidad... no, solo soy una persona altamente sensible... 

“305-24x7!!...esta rudo!”

 El tiempo pasa tan rápido... y lo que consideramos “normal” ayer hoy ya forma parte del pasado y nuestra “nueva normalidad” es tan diferente...

Es mas, al día de hoy, nuestra “normalidad” se modifica con cada cambio del semáforo pandémico. 

Principios del 2019 teníamos una “normalidad” cómoda, linda, rutinaria... pero en cuanto llegó el méndigo covid, por ahí de mediados de marzo, y entramos a semáforo rojo, nuestra vida cambió!... literal de un día a otro. 

Luego pasamos a semáforo naranja y entonces, aunque ahora suena redundante la palabrita, tuvimos una “nueva normalidad”, a la cual no habíamos terminado de adaptarnos cuando llego diciembre y, ya saben la historia; regresamos a semáforo rojo otra vez!!! Y si, de nuevo nuestra normalidad cambio....

Total que, una que de por si es despistada, atolondrada, desorientada... con tanto cambio de normalidades ando perdida!!! 

Ahora que iniciamos el 2021 yo, como todos (creo), pensé, planeé y escribi, mis propósitos y deseos. Sin embargo, honestamente y aqui entre nos, desde que soy mamá nunca tengo tiempo! Tiempo para hacer algo diferente a mi rutina de esposa, mama, ama de casa... 

Ya se! He leído, escuchado, visto en videos, miles de sugerencias y propuestas de “organiza tu tiempo”, “crea hábitos”, “busca tu espacio”, “tu puedes lograrlo!!” ... ya saben? ... tipo cursos y libros de eleva tu autoestima y cosas asi... pero la realidad es que, como dije al inicio, la vida pasa tan rápido y entre desayuno, comidas, cena, lunches y snack, home school, tareas, el catecismo en línea, las actividades lúdicas y recreativas importantes para el buen desarrollo de las hijas, mas lavar trastes, meter ropa a la lavadora, tender camas, y todas esas cositas que se tienen que hacer diariamente, por que SE TIENEN que hacer ... pues NETA! No tengo tiempo ni siquiera para organizar mis pensamientos... no se si me explico... 

Verán, en mi normalidad previa, yo no lo sabía pero era muy afortunada.... cuando mis hijas se iban al colegio, yo podía DORMIR!!!!, tenía al menos 6 horas... SEIS HORAS!!!! Para mi... que impacto! 

Mi marido llegaba solo por las noches. No comía en casa. 

Y... antes de que otra cosas suceda... aprecio y AGRADEZCO profundamente poder tener a mi familia sana y salva, encerrada en casa, junto a mi. No quiero que eso cambie mientras el bicho maldito sigue rondando y no tenemos vacuna.. 

Es solo que, al dia de hoy, mi dia 305 de encierro, mi normalidad es agotadora... mas que antes... 

Y, solo quiero desahogar y dejar aqui plasmado y explicado lo mas claramente por que a veces (todos los días) estoy un poquito gruñona e histérica y, cuando mis hijas sean mayores y puedan leer mis memorias, logren entender o incluso perdonar mis malos dias...  

Viendo esa realidad de hoy, un buen día, a principios de enero 2021, reuní a mi familia y les dije “daré un aviso = a partir del 11 de enero, que es cuando regresan a escuela en línea, de lunes a viernes, de 17-19 hrs será el tiempo de mamá”. ¿Qué quiere decir eso?? Que de lunes a viernes de 5 a 7 de la noche, mamá podrá hacer justamente lo que ella quiera y sin interrupciones, estaré aquí pero, estaré ocupada... si estoy haciendo crochet y te quieres unir, adelante... si estoy haciendo yoga y quieres hacerlo conmigo, adelante... si quiero dormirme, me tapas! .... esta claro??

Tengo la imagen en mi cabeza de los 3, mi esposo y mis dos hijas, tipo pausados con mirada fija y boca abierta con reacción tipo “¿QUEEEE? Y ahora? quien podrá ayudarnos?”... después de un minuto quiza, el único que pudo responder fue mi marido = “ok, entendieron?, será tiempo de mama, no la molestamos”, mis hijas quedaron en shock... hasta hoy creo que no les ha quedado claro. 

Desde que empezaron los dias y el horario de mama, 11 enero 2021, ¿que creen?

No he podido! Ni un solo dia!! 

No he podido mi tiempo para hacer solo y únicamente lo que se me de la gana.... ¿por que? 

Tengo a mis dos hijas sentaditas junto a mi, literal!!!... hablando, chismeando, preguntando, pidiendo... todo el tiempo!!!!!!!

Desde el fondo de mi corazón, digo que las amo! Son lo más importante en mi vida, mi motor y motivo... pero en serio, ya ni siquiera escuchar mi voz interior???  si esta grave... 

ya cuando tengo 10 minutos, por que me escondo,  estoy en blanco, cual zombie ... y la vida sigue pasando....

Ayer, lo único que pude hacer fue salir de casa y subirme a mi coche... solo necesitaba 5 minutos de silencio y paz mental.... antes de empezar a llorar como Alicia en el país de las maravillas e inundar mi casa, escape a mi coche... 

Y en cuanto entre a mi casa, ¿que creen????

Estaban detrás de la puerta mis dos hijas “¿Qué que haces? ¿Por qué saliste? ¿A donde fuiste? ¿Estas bien? Podemos salir contigo?” OMG!!!! 

Mis niñas!!!

Se que estan encerradas tambien

Se que muchas cosas de su vida, de su escuela, de sus juegos, dependen y requieren la ayuda de mamá... pero en serio... 305 dias 24x7... esta rudo! 

“MUNDOS ALTERNOS...”

 Estamos (mi familia y yo) próximos a cumplir 300 días de cuarentena... Si, llevo la cuenta. 

Al principio, hacia mis publicaciones en facebook = “día # tal, hicimos esto... dia # tal, me siento así...” pero jamas imaginé, ni en mis peores pesadillas, que serían tantos y tantos y tantos días más. Por salud mental (creo) dejé de publicar mis números de días y actividades en el encierro...

Ya he pasado por el estrés, la ansiedad, la incertidumbre, el enojo, la aceptación, el agradecimiento, el aburrimiento, el extrañamiento y he regresado al inicio... estres, ansiedad, incertidumbre, HiSTERiA!!!!! Como en la rueda de la fortuna... pero ya he dado como chorromil quinientas vueltas!!!! (Me asusto, me espanto, lloro, me rio, me abrazo, me asusto, me espanto, lloro, me rio, me abrazo, me asusto.... ... ... ... ... ) 

Nosotros realmente no salimos de casa. 

Salgo yo, a hacer las compras esenciales y una vez cada quince días aprox, visitamos a mis suegros que viven solos y se cuidan tanto como nosotros... eso es todo... y nos hemos mantenido sanos, gracias a Dios (espero así sigamos.... por favooor!!!)

Ayer el Dr. Moreno escribía en Twitter = “hoy 13,335 nuevos casos de covid19, el numero mas alto desde que inicio la pandemia en Mexico, hace 10 meses. Estamos en el peor momento de la pandemia...” 

Cuando lo leí me dije = cada día qué pasa resulta ser el “el peor momento”. O sea, no hemos llegado a lo peor aún y la situación ya es terrible! Hospitales llenos, no hay medicamentos, no hay oxigeno, personal médico agotado física y emocionalmente ... caos total! 

Es mas, hoy ya dijeron que los números de contagios y de descensos, es mayor que ayer!!!! 

Hay personas encerradas, como nosotros, hay personas que salen a trabajar por que tienen que hacerlo, hay quienes siguen saliendo a fiestas y reuniones, hay quienes salen de vacaciones... hay de todo... como bien dicen “cada cabeza es un mundo” y ciertamente hay muchas cabezas con menos neuronas o neuronas confundidas, no se... pero el caso es que los contagios y las muertes cada vez son mas... y cada vez de gente mas cercana. 

Quienes estamos encerrados hemos modificado nuestras rutinas y a veces preferimos ya no escuchar noticias... estamos en un mundo aislado... y perdemos un poco la realidad. 

Nosotros, por ejemplo, vemos obras de teatro o conciertos con las niñas vía streaming, vemos series de Netflix, jugamos juegos de mesa, hemos sembrado frutas y verduras, hacemos postres juntos, hacemos retos de rutinas físicas como saltar la cuerda, lagartijas, etc... es decir, hemos buscado la forma de distraernos y divertirnos aún estando aislados y encerrados... No es tan malo, salvo por que extrañamos a nuestra gente querida. Pero al mismo tiempo, preferimos mantenernos lejos para evitar contagiarnos o llevar el contagio a donde no lo hay.

Hoy, en un chat de amigas, una de ellas médico y trabajando desde el inicio de la pandemia con pacientes covid, nos contaba la situación en su hospital... escucharla en verdad arruga el sentimiento y abre la llave de los lagrimales... y entonces, otra amiga de ese chat escribía “la realidad que vivimos nosotros estando en casa es tan ajena a la tuya que siento que vivimos en mundos alternos” ... 

y lo comparto aquí, por que dio justo en el clavo! asi me siento yo! Viviendo en un mundo alterno... nuestras realidades son distintas...

Hoy, AGRADEZCO PROFUNDAMENTE MI REALIDAD ... no quiero cambiarla, a menos que sea para estar aun mejor... poder salir sin tanto riesgo... ir a abrazar a mi mama, familia y amigos... no covid, no contagios, no muertos... 

Pido con toda mi fe y amor, por el personal que trabaja atendiendo a las personas contagiadas

Pido también por los enfermos... que se recuperen pronto o que no sufran tanto antes de morir

Por ultimo, pido por aquellos que siguen formando parte del grupo de “descuidados y vale madre” (perdón pero no hay forma decente de decirlo) que pronto reciban iluminación divina y se mantengan encerrados o al menos, usen cubrebocas y mantengan larga y sana distancia ...  

Dejo esto escrito en mi historia... espero poder regresar a leer en algunos años o que mis hijas puedan, algún día, releer las historias de su mama y recordar... 

“NUESTRA NUEVA TRADICIÓN FAMILIAR...”

Mi marido y yo, cada año pasamos 24 de diciembre con la familia de uno, 31 con la familia del otro y, al siguiente año, invertimos fechas. Este año “tocaba” 31 de diciembre de mi lado... pero por la pandemia, elegí no visitar a mi familia. Nos quedamos en casa. 

Creo que es la primera vez en toda mi vida que me quedo en casa, solo con mi familia nuclear, a celebrar un fin de año. 

Con tanto sentimiento acumulado, la pandemia, tantas restricciones, el prácticamente nulo contacto con la familia y amistades, una celebración no sonaba muy “atractiva” y a veces, no es sencillo encontrar impulso para animarse y animar al resto de la familia. 

Decidí que pondría lo mejor de mi parte para tener un final del 2020 lo mas agradable  posible para todos. 

Cociné casi con rosario en mano pidiendo que me quedara una rica cena... otros años, además de lo que yo podría cocinar, seguro habría mas de donde elegir. Si algo no me quedaba bien, siempre había alternativas.

Pensé también, que podríamos organizar una “noche de juegos de mesa familiar” para hacer algo divertido y lograr llegar a las 00:00,  brindar y comer nuestras uvas, que tanto entusiasman sobre todo a mis hijas.

Y, en una de esas noches de insomnio, encontré en pinterest una foto que proponía escribir 10 cosas por las que estuviéramos agradecidos y 3 cosas que apreciemos del otro 

Propuse entonces a mi familia, una semana antes de la noche del 31, que cada uno escribiéramos = 10 cosas que agradecer (o las que cada uno quisiera), 3 cosas que apreciaban de cada integrante de nuestra familia, sus propósitos y sus deseos para el 2021. Y, quien estuviera de acuerdo, podría compartirlo durante la cena.

Por un momento pensé que ninguno se acordaría, ni dedicaría parte de su tiempo a pensar en todas esas cosas que había propuesto... pero que creen? Todos hicieron su tarea!!!! 

Llego el 31 de diciembre... Nos arreglamos mucho mas que de costumbre y empezamos nuestra noche de juegos. Mi hija mayor había organizado,  en uno de sus gorros, múltiples papelitos con nombres de juegos (que tomo del programa “me caigo de risa”) y en otro gorro, otros múltiples papelitos con castigos para quien perdiera cada juego (un almohadazo, una nalgada, comer polvo de limón, comer chile Tajín... )

Sin duda pasamos un rato divertido, sobre todo por que mis dos hijas reían y disfrutaban tanto el momento que contagiaban su alegría a su papá y mamá. 

Después de cenar, empezamos, cada uno leía lo que llevaba escrito... todo lo que agradecía, lo que apreciaba de cada uno del resto de los integrantes de la familia, sus deseos y sus propósitos...

No tienen una idea de lo bonito que fue... lloramos y reímos todos! 

Lloradera de agradecimiento y amor... 

Fue una experiencia tan sanadora, reconfortante, enriquecedora... fue increíble!!! 

Enseñar a nuestras hijas y a nosotros mismos, a ser agradecidos, a reconocer lo que apreciamos y DECÍRNOSLO!!!, tener algún propósito en la vida... no tienen que ser 12, cada uno sabe y decide, pero sí tener en mente la importancia de tener un propósito, un objetivo en la vida, algo por que trabajar y luchar cada día. Y también muy validos, los deseos!!! Igual uno tiene que trabajar duro para conseguirlos

Bueno, aun recuerdo esa noche y sonrió... rellenó mi corazón... recargo mi batería... 

Sin duda me hizo mucha falta mi mamita.. mis hermanos, sobrinos, cuñados... toda mi familia... pero logre el objetivo = tener y dar a mi familia nuclear, un feliz final del 2020 

Mis hijas me dicen “mama, la pasamos increíble el 31”... eso es lo que quiero que guarden en sus recuerdos, en su memoria de infancia... 

Y, desde el 2020, la nueva tradición de esta familia será esa = cada fin de año, escribiremos y nos compartiremos lo que agradecemos, lo que apreciamos, lo que nos proponemos y lo que deseamos....