"CREí QUE MORiRíA..."

Regresamos de una semana de vacaciones... playa, calor, comida y bebida sin limite (helados, pan dulce!!! cerveza, piña colada, margaritas!!!! papas fritas.... noo! pura delicia engordina), no cocinar, no tareas, no rutinas, no "caquitas" de perro por limpiar... 

Aclaro = no todo fue perfecto y siempre tengo alguna queja por manifestar (ya saben como soy) pero esa, es otra historia, por ahora digamos que fue LA PERFECTA y MUY MERECiDA semana vacacional!!!!

Hoy, estamos por terminar la primera semana de mi reincorporación escolar y juro, si hubiera podido, CAMiNANDO me hubiera regresado a donde estuve la semana pasada... y sin mirar atrás!! ... pero no puedo, así que me aguanto y aquí me quejo...

Desde que bajamos del avión, al finalizar las vacaciones, mi pequeña hija "mamá como que tengo hambre..." ahí me di cuenta de que la vacación había terminado... a partir de ese momento no he parado, en serio!! ni siquiera una noche completa de sueño porque mis hijas despiertan, lloran, me buscan... en fin, ya saben

Ayer, desperté con sensación de dolor en el pecho... y pa mi mala suerte, soy doctora! Así que encontraba muchos diagnósticos probables, la mayoría graves y fatales... desde luego que mi primera opción era "me va a dar un infarto!!! moriré joven y con muchos pendientes..." 

Tan dramático y ridículo me suena, como a quien está leyendo esto, que no quería decirlo a nadie... pero no dejaba de hablarme esa voz interna que decía "y si te da? Y si es grave? Y si estas en la calle, manejando y tus hijas contigo?..." no bueno, no quiero decirles la mala sensación ... 

ESTA es la nueva experiencia que vivo como MADRE! 

No es que sea hipocondriaca. Es, como bien dicen, "una como quiera pero, y las criaturas??"

La otra noche veía en las noticias algo sobre unos tiburones que habían visto en "x" mar y le dije a mi esposo "de mis peores pesadillas, esa es una! caer a un mar lleno de tiburones..." al día siguiente cambié de opinión. Mi peor pesadilla es dejar a mis hijas... que pase algo irremediable que me separe de ellas, que ellas corran algún peligro y no este yo - su SUPRER MADRE - para defenderlas... 

Terminé por platicarlo en "el chat de mis amigas", como para liberar presión, para decirles "si muero, sépanse que las quiero mucho!" 

Recibí muchos apapachos, palabras y consejos, algunas buenas llamadas de atención.... pero una se me grabo y, como un disco rayado, se repite una y otra vez dentro de mi cabeza... dice asi más o menos "date una semana, no lleves a tus hijas a nada, báñalas un dia si y uno no, haz comida para dos o tres dias y que repitan, si tiran que ellas levanten, si se pelean que ellas lo resuelvan..."

Lo primero que pensé fue "aja! Y me van a divorciar!!!!" pero luego de inhalar y exhalar unas 20 veces, releí una y otra y otra vez y pensé lo siguiente...

Me doy cuenta perfecto que quien mas me exige soy yo misma... se bien que mi nivel de estrés es superior al máximo permitido para una sobrevivencia saludable... me prometí que trabajaría en mi para ser mejor en todos los aspectos, eso incluye disminuir el nivel de "autoexigencia"

Ahora bien, sí creo que mi casa y mi familia estamos bien por lo que hago diariamente... mis hijas son felices y educadas gracias a mi labor diaria...

Hace unos dias, en una comida con personas del trabajo de mi marido, una esposa decía "cuando llegué a vivir aquí lo primero que busqué fue un BUEN lugar para que me pinten el pelo, para mi depilación, para que me arreglen las uñas" y yo, me fui hundiendo en mi asiento, poco a poco, escurriéndome, tratando de esconder mi pelo canoso, mi depilación casera y muy ocasional, mis manos con uñas de niña de primaria... no recuerdo cuando fue la ultima vez que asistí a una estética o salón de belleza (ya ni se como se llaman)... luego empezaron las conversaciones de los hijos. Le decían a mi marido "es que tus hijas son encantadoras, super educadas, los míos, ni siquiera saludan!!!" Fue entonces cuando salí del sillón en donde estaba "escurrida" y me dije "ajaaaaa!!! Ahí esta el detalle... mis hijas son así, porque tienen una madre de full-time!!!"

Y no lo digo como crítica, pero cuando hay algo que quieres, que deseas verdaderamente, no te importa lo que pierdes en el camino, siempre y cuando te acerques a cumplir tu objetivo o llegar a tu meta...

Por otro lado, la familia es o deberia ser, un equipo... cada quien tiene sus obligaciones. No siempre parece muy equitativo pero bueno, así es.... aquí toco que él sale a trabajar y yo, me quedo a trabajar. Mi jornada laboral es un poco mas larga (aqui entre nos) y el gana mejor que yo (aqui entre nos)... pero mi trabajo no lo hace nadie mas que yo... Pongamos un ejemplo = 

Ayer, después de leer el mensaje que me envió mi amiga diciendo "date tiempo, no pasa nada", eran las 10 de la noche y bajé a buscar el juguete de mi perro para evitar que esté mordiendo los zapatos de mis hijas. Cuando salí al patio, zaz!!! Que creen??? Cacas y mas cacas!!!! O sea, nadie las limpia!!! Pero me dije, "date tiempo, déjalas, lo haces mañana..." 

ahora bien

1. Mañana, de todos modos TENGO que hacerlo YO... no se limpiaran solas, ni desaparecen por arte de magia y mucho menos son transportadas por algunos escarabajos "come cacas"...

2. Mañana, la caca estara ADHERiDA al suelo, o sea, recoger no será suficiente, habrá que TALLAR el piso!!!... o que? Dejo el piso de mi patio embarrado de cacas de perro???.... ahí si, mas temprano que tarde, me van a divorciar, no creen????

Mis conclusiones...

1. Es muy difícil dejar de ser quien uno es... aún cuando no sea perfecta y tenga identificadas mis imperfecciones, cambiar requiere tiempo, paciencia, de lo cual carezco, y aun teniéndolos, no es sencillo 

2. Es importante tener un objetivo... a donde quieres llegar? Que deseas? Que estas dispuestos a perder por conseguirlo? ... y tratar de mantenerse en el camino

3. La buena comunicación ayuda bastante... sobre todo cuando se trata de un trabajo de equipo

4. La critica es muy facil pero muy destructiva... 

5. Siempre es necesaria una mano amiga para momentos de dolor de pecho y sensación de "ya no puedo mas"... 

6. Esto de ser madre no deja de traer nuevas sensaciones y sorpresas, a pesar del inevitable paso del tiempo... 

Lo bueno de todo este rollo es que, no morí ayer.... pero esa sensación de poder faltarle a mis hijas, de qué pasaría si a mi me sucede algo estando sola con ellas?, permanece... y es horrible!!! (Debo enseñarles a marcar el 911 y a su papa o a su abuela ...)

"ASi SOY, PA QUE ME DEJAN SOLA..."

Hace unos días, vi a mi marido a través de la pantalla de mi ipad. Nos despedíamos porque él salía a un largo viaje de trabajo... la impresión que me dejó su expresión facial fue de cansancio, fastidio...no se, como tipo "ni fu-ni fa", nunca antes lo había visto así... 

Pero él nunca dice nada al respecto... 

Ayer leía en un grupo de facebook, de esos que últimamente se han vuelto muy famosos, en donde casi nadie se conoce pero tienen algo en común... en este grupo, lo común es que somos solo mujeres y la mayoría vende algo...a veces es "entretenido"... 

Bueno pues ayer alguien publicó = escribe lo que más odias de tu marido... no tienen una idea!!!! Tenía creo que mas de 1000 comentarios y prácticamente 999 se quejaban de algo... algunas repetían sus penas... algunas quemaban en hoguera pública a sus maridos... y algunas al final ponían "pero así lo amo"... 

Sin duda hay grandes similitudes, y muchas diferencias, entre personas del mismo género, me queda claro, lo he aprendido con los años y con el matrimonio...  

Bueno, una gran diferencia entre mi marido y yo es que yo me comunico y él "casi" no... o al menos, no del mismo modo y para nada en la misma intensidad.

Después de ver la cara de mi marido, antes de que él subiera al avión... tenía una revolución de sentimientos y pensamientos flotando dentro de mi... "estará triste?? Triste por dejarme??? Extraña a sus hijas?? No quiere ir a este viaje? Le da miedo el avión? Esta cansado? Le duele la muela!!? Tiene algún pendiente? Cree que le harán un examen allá y no estudio suficiente???" NO SE!!!!!  Pensaba tantas cosas!!!!!

La sensación de "incertidumbre... de creer que..." no es agradable, nada agradable... y menos cuando la otra persona realmente te interesa... de lo contrario, lo mas facil es darte la vuelta e ignorar.... 

No se si sea una cuestión de género o un defecto de fabricación personal pero yo NECESiTO expresarme... es una válvula de liberación para mi... si, me quejo, pero no estoy "presentando una queja formal a mi jefe para renunciar al trabajo" nooo! Simplemente estoy "expresando, a mi manera, lo que me sucede en mi día a día..." 

Yo frecuentemente digo, o escribo, que me quejo pero que no quiero cambiarlo... pero tampoco quiero dejar de quejarme... es mi terapia... 

Ya se!! Es como los psiquiatras, aman su trabajo pero requieren terapia, para sacar un poco de todo lo que escuchan de sus pacientes, para no contaminar su ser... algo asi, amo mi trabajo, pero necesito terapia, mucha terapia, diversa terapia...

No me quejo esperando que alguien me resuelva algo

Me quejo simplemente para sentirme escuchada, para liberar algo que me aprieta la válvula del sentimiento, me quejo para recibir algún apapacho que me de fuerza para continuar con lo mismo al siguiente día... 

Esta bien, lo entiendo, todos somos diferentes... ni buenos ni malos, diferentes... aunque cierto es que todos los extremos son malos... quejarse siempre, es malo... el silencio permanente, también es malo!!!!

Mi marido me dijo (porque le pregunte) "si, soy muy feliz, y si, creo que a veces te quejas demasiado y entonces pienso que tu no eres feliz"...

Bueno lo escribo porque, como dije, yo necesito expresarme... no me hizo sentir bien su respuesta... aunque entiendo que tiene razón, en parte... entiendo que si yo me quejo demasiado, parece que no me gusta lo que hago, PEEERO si quien me escucha, realmente me esta escuchando y me conoce, sabrá la verdad... y si no la sabe, pero esta interesado en conocerla, pues preguntará....  El nunca me ha dicho "estas harta? Quieres abortar tu misión?" Nunca!... nunca lo ha preguntado y nunca he querido abortar esta misión y creo realmente que, si no me quejo de algun modo, explotaré! (algún día)

No escribo ahora para criticar, ni para quemar, ni para quejarme de mi marido... es mas, ojalá él no leyera esto... me prometí a mi misma que me quejaré menos y en realidad lo intentaré...

Pero me gusta escribir y como dije, me siento liberada... ese es el objetivo principal de mi anonimato y de paso, si hubiera por aquí algún lector masculino desconocido harto de escuchar las quejas diarias de su esposa, quizá después de leer esto pueda intentar entender-la y con suerte llegar a su casa y preguntarle "eres feliz?, vamos bien o cambiamos el rumbo? Quieres seguir o abortar la misión?" No se, siempre es mejor saber que sospechar, no???... 

Por lo pronto yo, me esforzaré por apretar los labios cada vez que una queja quiera escapar de mi cuerpo trabajador, lo haré en mi vida diaria, en mi vida real... en mi blog seguiré siendo yo! Tal cual, quejosa y chismosa! "Asi soy, pa que me dejan sola!!" ... 

"MiEDOS...VEJEZ...PROPOSiTOS..."

Estaba en una reunión familiar en casa de mis suegros... para mi, casa de mis suegros, para los niños es "la casa de los abuelos"... ya se imaginarán! gritos, carreras, carcajadas... subían, bajaban, entraban, salían!!! Una locura!!

Mi sobrina pequeña corría detrás de todos y yo, con el "Jesus en la boca" cada vez que bajaban las escaleras corriendo... entonces mi suegra comentó "cuando era más pequeña, subía y bajaba sin ninguna precaución, ahora, pide ayuda!!!" 

Asi es la vida...

Mientras uno va envejeciendo, el miedo nos va invadiendo y a veces, paralizando...

Recuerdo cuando yo estaba "aprendiendo" casi de manera "obligada" a manejar... era HORRiBLE!!!! Y si, ya tenía mas de veintitantos años... y si, confieso, mi vehículo era AUTOMATiCO!!!!! Si, y qué??? me daba miedo!!!! 

Ver al frente, el retrovisor, el espejo lateral derecho, el izquierdo, acelerador, freno, ver la calle, el coche de enfrente, el tope, el bache, el que no me deja pasar, el que traigo pegado atrás.... aaaahhhhh!!! Y ademas orientarme!!? Saber en dónde estoy y pa donde voy?? Era demasiado para mi!!! 

En aquel entonces no era "multitasking"... (no lo era)

Y aprendí, a manejar y el rollo de ser "multitask" .... pero aun sigo teniendo miedos!!! 

Hace un par de días vino a casa una amigarmana, ya saben, esas almas gemelas que se cruzan en nuestros caminos. Son pocas almas así... no todos tienen la fortuna de tener amistades de ese tipo, tan fuertes, tan entrelazadas, que se vuelven familia... 

Quizá no somos tan gemelas, tal vez somos algo así como "ajustables, embonables", la locura que me falta, ella me la enseña... la cordura que le falta, yo se la compartí (mientras la tuve)... 

Hicimos tantas cosas en nuestra juventud!!! Y nos reíamos juntas cuando más miedos teníamos... cuando estábamos pérdidas en rumbos horribles, cuando no podíamos estacionarnos, cuando hicimos nuestras primeras cosas "prohibidas" (alcohol y tabaco las más graves)... nos reíamos y superábamos todo...

Ahora, cuando me dijo que vendría a verme, ella con un hijo, yo con dos, pensé = seguro me sentaré con ella en el suelo, mientras los niños juegan, para "recordar nuestros recuerdos" juntas, y reírnos otra vez, sin preocuparme por ensuciarme las pompas!... como en nuestros viejos tiempos... 

no pudimos sentarnos en el suelo...es más, ni siquiera sentarnos!! Con 3 hijos ahora, la vida no es tan facil... no podíamos terminar ninguna conversación, había siempre alguna interrupción infantil... Nunca imaginé vernos así!!! ... tan "señoras" ... tan "mamas"... que miedo con el paso del tiempo... que miedo con el destino... la vida!! 

Que felicidad tener lo más hermoso que la vida puede darte, los hijos!! Que felicidad re-encontrarnos otra vez!! 

Y justo cuando me imaginaba riendo de nuevo con ella, todo se derrumbo (como dice la canción) cuando me dijo que extrañaba un poco a su "joven pareja" de tan solo 30 años... dentro de mi pensé "30?? Pos ni tan joven!!" Hasta que recordé que nosotras tenemos 41!!!! o 42, ya ni me acuerdo cuántos años tengo!... Ay wey!!! En que momento pase de los 30's a los 40's??? QUE MiEDO!!!

Miedo cuando descubrí una cana en mi bigote!! Si, también me sale bigote! menos mal no me conocen, si no, ni bajo tortura les cuento estas intimidades... aunque por un momento pensé "mejor bigote blanco que negro" pero noooo!!! Cana es cana, aquí y en China, y hasta mi pequeña hija sabe que "ese" es pelo de "viejitos"!!! (Así me dice!!)

Miedo cuando se despidió mi amigarmana de mi y yo levanté el brazo para decir adioooos y sentí una ligera flacidez colgante... En que momento me salió eso?? Que miedo!!!

Miedo cuando me vi en las fotos de navidad... yo, que me sentía bien hermosa y despampanante, me acordé de ese artista o cantante o no se qué sea, que se llama "peter la anguila" (o algo así) o sea, me reí de mi pensando "el es la anguila, yo soy la anchoa"... que miedo con mi redondez!!! En que momento deje de ser talla small???

Me dio tanto miedo el rollo este del envejecimiento tan rápido y repentino que casi sin darme cuenta ya estaba llorando!!! Ora resulta que ademas, tengo incontinencia lagrimal!!! Que miedo!!!

Ok, un poco tarde pero empezaré desde hoy a escribir en mi nueva "libretita" cuyo titulo es -2017- y en el subtitulo de -propósitos- como numero (1) pondré = SACUDiRME LOS MiEDOS!!!! Aunque bailen las flacideces, aunque tenga fugas lagrimales pon incontinencia congénita, aunque en las fotos salga un poco "anchoa"... sacudiré mis miedos, estos y muchos otros, poco a poco para vivir mas y mas...