"AGUANTAR...RESiSTiR!!! AHi ESTÁ EL SECRETO..."

Llevaba unas semanas sintiéndome mal. Cansancio extremo, mal humor, somnolencia permanente, dolor de cabeza, insomnio, llanto fácil... Eso y más, agregado a mí ya conocido trabajo "de madre de 2"

Fui al médico, me realice algunas pruebas de sangre, tome mis 5 mg de antidepresivo... Y NADA!!! ... No había nada malo en las pruebas que me realicé ni había mejoría con las medidas tomadas. Así que, voluntariamente a fuerza y no habiendo nada más que hacer, deje que el tiempo se encargara de solucionarlo... fuera lo que fuera, pensando "lo que no te mata, te hace más fuerte!!!" 

Con el paso del tiempo, llegaron las vacaciones familiares... Y esta vez decidimos visitar un hermoso lugar, nuevo para mis hijas pero viejo conocido mío. Mi lugar de infancia... 

Es un perfecto lugar para vacacionar y, a eso pensé que iba, a pasear con mi familia. Pero me topé con "recuerdos"... Solo algunos... 

Fue y sigue siendo algo extraño. 

Mi escuela, la casa donde crecí (que aunque está totalmente modificada, lo que hay alrededor de ella se mantiene y aún pude identificar perfecto cuál era mi cuarto), incluso el dentista al que íbamos caminando de niñas sigue siendo dentista!!!!, el lugar al que iba a comer "platillos voladores" con mi abuelo, me reencontré con mi mejor y única amiga de infancia... mi mejor maestra de primaria... Fue más de lo que esperaba... Es más, ni siquiera lo esperaba!!!! 

Pero tengo una extraña sensación, agregada a la que cargaba desde antes.... siento como si hubiera logrado salir a respirar a la superficie, después de estar hundida por un largo rato, pero no consigo respirar tanto como necesito. Mi profunda inspiración se queda bloqueada a la mitad, detenida, atorada, por un "bloqueo de recuerdos"

Si, tengo un "déficit de recuerdos". Lo he sabido desde hace mucho pero nunca creí que fuera trascendental o importante... No crean que son pequeños huecos, circulitos vacíos en el mapa de mi de infancia, no!! Mi déficit de recuerdos es GRANDE, son grandes lagunas, océanos... 

Y, se siente extraño... Ahora más que antes, quizá sean los años, no se... YO, siento extraño... Me siento como "atorada" 

No sé por qué? 

Y, de nuevo, decidí (porque no me queda de otra) permitir que el tiempo haga lo que tiene que hacer...  

Y así, con el tiempo, de repente me llego una respuesta, voy hilando ideas, "pian-pianito"... 

Compartiré un poco, primero como medida terapéutica de desahogo para mí y segundo por si a alguna lectora le queda mi saco, pues quizá le ayuden mis palabras...

Encontré la respuesta a mi "mal sentir" inicial, ese que me hizo tomar 5 mg de antidepresivo...

Hace un par de días apareció en mi Facebook un "recuerdo", ya saben, te recuerda alguna publicación que hiciste en el mismo día pero de algún año anterior... ésta era del 2012, o sea hace 4 años! Y decía = "algunas mañanas pienso que deberían existir repuestos de mamas" ... O sea, hace 4 años!!, con una hija de 2 años y otra de 2 meses, ya me sentía exhausta, agotada, desesperada y algo pérdida... 

Hoy, tengo las mismas hijas (gracias a Dios) pero de 4 y 6 años y la situación no ha cambio, por el contrario, fue "in crescendo". Se ha incrementado exponencialmente... me ha costado tiempo, sudor, lágrimas y algunas otras cosas... como canas, insomnios, sobrepeso, pérdida de amistades, malos humores... etc... 

Pero un buen día, recientemente, apareció en mi cabeza la palabra "AGUANTA!!!" 

Y, ahí está el secreto, la cura, la magia... = AGUANTAR!!!! RESiSTiR!!!!!!

Lo mejor de mi vida, son mis hijas... Literal, mi motor y mi motivo.... No cambiaría la maternidad por nada! Y tampoco dejaría a mis hijas al cuidado de nadie más, bueno, excepto que yo no pudiera (pero esa es otra historia)... Moriré en el intento de hacerlas mujeres de bien, felices y realizadas. Espero lograrlo y verlo!!! 

Pero es eso, tengo cansancio, frustracion, pérdida de memoria, pérdida de paciencia, pérdida de sueños y caprichos personales, cambiados por los sueños y caprichos de mis hijas... Esta bien, LO TOMO! Lo acepto y lo agradezco... No dejaré de quejarme (lo advierto) pero dejaré los 5 mg de antidepresivo y seguiré "de madre".... 

Con respecto a mi "ausencia de recuerdos" y nuestras vacaciones de vuelta a mi infancia, también tengo algunas respuestas... Muchas dudas aún, pero el mismo tiempo me ha dado algunas respuestas que compartiré en el siguiente post...