“NECESiTO UNA BFF”

Mi mama se preocupa con tantas cosas que le cuento... y mi marido tiene una capacidad auditiva, digamos, “corta”. Una vez que cubro su límite, deja de escucharme, así que prefiero guardar su atención para cosas relacionadas con nuestras hijas... 

No hay mas con quien...

Bueno, la alegría de mi hogar, la señora que me ayuda en casa... pero creo que podría quitarle mucho de su valioso tiempo laboral y aquí entre nos, no creo que sea mi mejor opción... 

Podría sentarme a contarle mis penas y preocupaciones a mi hija mayor, pero apenas cumplió 8... no creo que me entienda.... aunque quizá se reiría y diría “relájate mamá, hakuna matará y next“... 

La hija chiquita de 6, no mantendría la atención ni 5 minutos... mis múltiples problemas seguro son demasiado aburridos para ella. 

Lo he pensado desde hace algunas semanas, lo que yo necesitaría, y con calidad de “prescripción medica” urgente es una BFF

“I need a BFF” (Best Friend Forever)... así dice mi niña grande

Alguien a quien pueda poner en mi diario personal como “en caso de urgencia llamar a......”

Que me pueda entender y soportar

Que me diga “neta, no exageres”... “mejor haz tal o cual cosa”... “la estas regando!!!”... “hagamos ejercicio juntas!!!”... “quieres cortarte el pelo chiquitito y pintártelo plateado??? hazlo, yo te acompaño!”... “tienes esa junta escolar súper importante? Yo me quedo con las niñas, no te preocupes!” 

Alguien a la que pueda mensajear sin que se queje y que me  responda... que no me deje “en visto”,  ni diga “otra vez la misma cantaleta”.... o que al ver una notificación de mi en su celular o face ya nomas levante los ojitos hacia el cielo “otra vez????”... 

No se!!! Alguien “just for me!” 

Y es que la mente humana es tan increíble... cuando tiene espacio disponible, no deja de trabajar y a veces se le ocurren tantas cosas... bien dicen “la ociosidad es la madre de todos los vicios”... y yo ya empecé con algunos = chocolates, pan dulce para llenar el vacío..., vino tinto, tequila ocasional, y pensamientos no productivos = depresión, hipocondria, locas ideas... en fin

Alguna vez, hace muchos años, sentí morir por un amor no correspondido y, a pesar de que he perdido muchos de mis recuerdos, éste lo tengo tatuado en mis neuronas = yo, acostada bajo las cobijas de mi cama, tapada hasta la cabeza, con la cortina doble grueso cerrada sin dejar entrar rastros de sol... y llegó quien por mucho tiempo fue mi BF (ya le quite la otra F porque no fue forever), pero en ese entonces era algo asi como mi “hermana de elección” y literal, me sacó de la cama y me llevó en su vochito (que realmente no sabía manejar) a no se donde... sobreviví al mal de amor y a ser su copiloto esa y muchas otras veces... no sabía manejar, tenía pésima orientación y solíamos perdernos en lugares horribles... pero ¡cómo nos divertíamos!!!”

Ella me entendía, “a mi nivel”, sabía cómo se sentía “morir de amor”, y al mismo tiempo podía decirme (y lo hacía) “estas muy pendeja! Eres mucho para ese guey...” y a mi me aliviaba el alma... 

En fin... hoy eso quisiera = una BFF solo para mi... 

El problema es que no creo que exista... con el tiempo me he vuelto como una “viejita tiquis miquis”, no me conformo con “cualquier Friend”... debería cumplir ciertos requisitos... básicamente parecerse a mi... para que pueda -sentir esa sensación- que siento muy profundo, “cíclica”,  de angustia,, desesperación, cansancio, frustración, preocupación, estrés, pendientes-pendientes, impotencia... es tan difícil de explicar que justo por eso debe ser como yo, tiene que ser mama, mama de dos, mama 24x7x siempre, debe ser una mujer profesionista que abandonó su profesión por su familia, debe tener miedos, muchos!! y también deseos, deseos pausados o abandonados... y debe amar profundamente  a su familia... al grado de querer salir corriendo ocasionalmente pero cerciorarse de haber colocado mucho kola-loka bajo sus pies, y no poder moverse por el simple deseo de querer quedarse.... asi de loco... necesito alguien que lo viva para que lo entienda... que venga y me diga “esta bien sentirte asi, lo estas haciendo muy bien y esto es lo que siempre deseaste, no ha sido facil pero vas muy bien, sigue, corre, no te detengas, esta bien sentir miedo, trabaja en eso y véncelo... que puedo hacer para ayudarte? Que necesitas? ... yo me siento igual que tu, hagamos algo juntas...”  

En fin, quisiera alguien como yo para poder hablar de frente, sin pelos en la lengua, sin tener que inventar, explicar ni justificar, para poder llorar y retomar energía, para servirnos de escalón una a la otra... 

A veces es difícil recargar la batería sola... 

Y yo, en verdad lo primero que hago cada dia es AGRADECER... con alma, corazon y todo mi ser,, agradezco mi vida pero... necesito, quisiera... una BFF...  

“Mi VARiTA MAGiCA...”

Como es bien sabido, una madre no nace sabiendo serlo

Pero también es cierto que una madre nunca termina de aprender... cada día hay un nuevo reto

Últimamente mis hijas han aprendido a jugar solas, a inventarse juegos. 

Estas vacaciones que terminaron pasamos muchos días en casa así que tuvieron que aprender a entretenerse solas... pero tambien aprendieron a pelear, mas y mas y mas... porque si, porque no, porque yo primero, porque no quiero, porque es para mi, porque yo gané... por todo!!!!  

Y, aquí entre nos, yo siento como si me jalaran los pelos (pero los púbicos!!!!) cada vez que las escucho pelear... 

Una madre ya no sabe si regañar parejo, si quitar el motivo de pleito sin preguntar, si castigar a las dos o solo a la que alcanzó a ver peleando, si mejor ignorarlas o explicarles una y otra y otra y otra vez por qué no deben pelear?, por qué deben quererse?, por qué tener una hermana debería ser lo máximo?, etc, etc, etc ... 

Total que yo hice un poco de todo y nada parecía surtir efecto... 

A veces pasaba que ellas peleaban, mamá llegaba a regañar, las hijas se enojaban con mamá y a los dos minutos ellas seguían jugando y claro, mamá es la enojona, gruñona y regañona.

Un día alguien me compartió su experiencia. Dijo “cuando mis hijos eran niños y peleaban tanto, me inventé una goma mágica. Con ella los borraba cuando ya estaba fastidiada. Eso ayudó a calmar un poco tanto regaño”...

Hace un par de semanas, salimos a pasear en familia y me tope de frente con una varita mágica de Harry Potter... no soy fan, es mas no he leído sus libros ni visto sus películas... Pero mi mente de madre comenzó a girar... “todo lo que podría yo hacer con una varita mágica!!!!!”

La compré! 

Cuando salí de la tienda, no pude esconderla. 

El primero en chismear lo que había comprado, fue mi marido, que no tardo ni medio segundo en opinar = “para que gastas en mugres? o para que compras cochinadas?” algo asi... 

Honestamente no me acuerdo exactamente por que intento ignorar opiniones negativas... y sutilmente respondí “deja de estar vigilando que compro por que me haces enfurecer!!!!!!” 

La siguiente en opinar fue mi hija peque... “mamá, pero, es solo una varita de juguete, verdad??, o sea si es mágica, de Harry Potter, pero no es real, verdad???... o cómo? Tu para qué la quieres? ... “

Yo ya desde ese momento empecé a disfrutar y mientras reía sin demostrarlo, me decía adentro de mi... “mi gasto inútil ya esta valiendo la pena” 

Subimos al coche y nos dirigíamos hacia otro lado, pero mi hija pequeña seguía con el mismo tema... “pero a ver mamá, dime, cómo es que se usa esa varita?, tiene poderes de verdad?, no, no creo verdad?, o si??...”

La realidad es que tampoco estaba preparada para tanta pregunta y, por experiencias previas, debo tratar de cubrir todas las posibles preguntas porque luego las cosas se complican un poco mas de lo esperado.... 

Asi que primero solo dije “me la recomendaron como remedio para las hermanas que pelean... para cuando las mamas ya han probado muchos métodos y nada surte efecto. Entonces, no la conozco bien aún, debo estudiar, pero por eso la compré. Creo que se utiliza para hacer desapariciones temporales cuando hay muchos pleitos, como si borraras momentáneamente a una persona para evitar que siga discutiendo y peleando, solo para calmar las cosas”

La tenía, verdaderamente interesada en la conversación...

Entonces yo seguí... creo que deberia practicar primero, qué te parece si lo intento primero con Rocky??? (nuestro perrhijo) y antes de que terminara de proponerlo ella gritó “no mamá !! Como crees?, no con el!!! pobrecito!!!” 

Fue tan dramático y rotundo su no, que no quise insistir con nuestro perrhijo... en cambio, junto a mi tenía a mi marido, que minutos antes me había dicho”para que gastas en esas mugres??...” asi que sin mucho pensarlo, le dije “o podemos practicar con papa” y, rapidamente ella respondió “mmm bueno, podrías intentarlo con el primero... ” 

Aun me sigo riendo mientras lo recuerdo ...

La varita magica desde entonces esta guardada... pareciera que todos se olvidaron de su existencia.... todos, menos yo... aun busco espacio e inspiración para darle un buen uso a mi varita mágica...

Ya les contaré ... 

“MiS LOCURAS DE VEJEZ...”

Cuando era joven, más joven, tenía el cabello castaño y un poco más chino que ondulado. 

Un buen día, yno entiendo cómo? ni porqué? se me ocurrió pintarme unos “rayos” claros, que terminaron quedando como “relámpagos” güeros... 

Me quedó “horrible”... mas claro que güero oxigenado. Tanto me aclaró toda mi cabellera que en la facultad me decían “abue” “viejita” ...  fatal! Güero y feo.

Aguanté poco y decidí cambiar mi look... se metió en mi cabeza la loca idea de que ahora quería, necesitaba!!, me era “in-dis-pen-sa-ble” tener el cabello lacio tipo “baba de perico” y, como el güero oxigenado nunca me había gustado, elegí ahora negro “azulado”, así decía la caja del tinte que resultó ser negro oscuro súper profundo (para que se entienda). Juro que, después de ponérmelo, cuando llegue al hospital en donde hacía mi rotación, nadie me saludaba, mis conocidos me ignoraban, no me reconocían!!! De china güera pase a lacia oscura, muy oscura.

No fue malo el cambio, sin duda me gustaba mas el negro que el güero... Pero si fue como cambio de look radical que también pronto me aburrió... 

Poco después decidí inconscientemente, dejar mi pelo (el de la cabeza) en paz, para enfocarme entonces en “otros” pelos corporales, mejor conocidos como “bigotes”... 

No!! Los odiaba!!! Mientras no me había percatado de ellos viví feliz... pero cuando me los descubrí, Cantinflas se quedaba corto ... eran como las cejas de Frida pero en modo bigote... espantoso! Yo sentía que quien hablaba conmigo no me podía ver a los ojos porque mis bigotes acaparaban toda su atención.

Me acerqué a pedir auxilio a mi mamá, pero ella, que siempre me vio hermosa y casi perfecta no le dió importancia y casi casi me prohibió hacer algo con mis bigotitos. Yo, que ya había sido invadida por la idea de “exterminar al bigote”, ignoré a mi madre, me fui a comprar una crema depiladora y me la puse escondida en el baño mientras nadie estaba en casa... cuando salí de mi escondite, no tenía bigote ni piel!!! La mendiga crema me quemó!!! Me dejo 2 hoyos!! Uno a cada lado de la boca, horribles!! 

No, no, no fue una cosa espantosa!!! 

Para ese entonces, yo ya estaba en la facultad de medicina y solo asistía a mis clases de cirugía y eso solo porque llevaba cubrebocas... después de esa clase huía a esconderme ... hasta que, gracias a Dios, recuperé sin consecuencias la piel de mi labio superior... aun con bigotes por cierto. 

Hoy, han pasado ya muchos, muchos, muchos, años... pero aun soy invadida ocasionalmente por locas ideas, que se convierten en caprichos y necesidades urgentes...

Ahora mi pelo es mas bien canoso... de esas canas que se pintan una y otra y otra vez.... o sea, tengo canas en la raíz y el resto es una mezcla de tintes castaños medios y oscuros... pero ya me harté! Ya no quiero mas tintes y creo que mis hormonas, las culpables de todo lo que me ocurre últimamente, hablan en mi cabeza y dicen “ya no mas tintes...déjate las canas..no pelo oscuro” y así... 

Total que, para no hacer más largo el cuento, hoy se me ocurrió DECOLORARME el pelo!! 

Si, así como lo leen ... una vez más, escondida por los rincones, temerosa de que alguien me viera, me aplique una mezcla para decolorar... 

Mientras escribo no puedo contener la risa, que seguro mañana se convertirá en lágrimas ...

Salí de la regadera con la mayor parte de mi cabellera entre color naranja calabaza y amarillo desteñido... traté de animarme pensando “no te quedó tan mal, pudo ser peor”... hasta que se me ocurrió verme entre dos espejos y pude percatarme de que la parte de cabeza que no logro ver, mantenía el color castaño oscuro... todo decolorado menos la parte posterior central... 

con ganas de decir “y ahora, quien podrá ayudarme” para ver si, aunque fuera el chapulín colorado, se convertía en cómplice de mis locuras y me ayudaba decolorando la parte de cabeza que yo no alcanzo... 

en fin, mis hijas me dijeron “mamá, te quedo súper bonito!!” ... eso fue lo mejor de todo... 

mi marido me dijo “porque no te lo dejas así hasta mañana... quizá con la luz de día se vea mejor...” 

y yo me dije “si serás... a ver ahora como lo arreglamos”

Pero, ya será mañana... 

“MiS REACCiONES DiFERENTES...”

¿Quien no ha azotado alguna vez en su vida? pero de esas azotadas que además de vergonzosas son de verdad dolorosas?? Que cuando te levantas no sabes si acomodarte la falda, disculparte (por que no sabes que mas decir “ay perdón, perdón”), reírte, voltear a ver quien te esta viendo, o llorar... 

¿Quien no ha perdido alguna vez un ser querido? Una mascota? Las llaves del coche?? El boletito de estacionamiento? Los calcetines en la lavadora?? El papelito súper importante que nos dieron a guardar?? 

¿Quien no se ha enojado cuando esta atorado en el tráfico y se topa con gente “diferente”, por llamarlos de alguna manera? Cuando vas tarde por tus hijas a la escuela y el de adelante va a 10 km/hr? O cuando estas parado 10 minutos en una cola y llega alguien que “sutilmente” se te mete??

¿Quien no ha sido testigo presencial de un rompimiento de piñata... y que sea tu niño el que esta llorando por que no atrapó dulces, o porque se los están “robando”, o porque el niño de junto le está pisando la mano mientras discute acaloradamente con el niño del otro lado por un wini pisado, una paleta rota o un pelón sin tapita!!! !!! !!!

A quien no le ha pasado??? 

Son situaciones cotidianas de la vida... de esas que nos rebasan y nos provocan lágrimas o furia o ambas, y no hay manera de evitarlo, controlarlo, ni esconderlo... 

Sin embargo, es muy claro que esas reacciones corresponden a algo que se puede ver, tocar, explicar, fotografiar... vamos, es evidente!!, lógico e incluso, esperado... son reacciones esperadas y por supuesto, de algún modo, aceptadas o justificadas o ya de perdis, pueden explicarse... “me enoje, me encanije, hice berrinche, lloré como magdalena, por tal o cual cosa... por culpa de fulana o mengana o perengana... por que a chuchita la bolsearon o por que no había jitomates en el súper... “ como sea, hay una explicación... 

Bueno, yo he tenido muchas de esas reacciones y algunas otras, hasta peores...  

Pero hoy escribo para contarles de mis reacciones diferentes... 

He tenido unas semanas con un humor de los 1000 demonios, en serio, 1000!!! ... que nadie me diga nada porque exploto y no respondo chipote con sangre, sea chico, sea grande... si te me acercas demasiado puedo golpearte y si te atreves a decirme algo, te muerdo!!! ... 

y luego, seguro estaré con remordimiento de conciencia pero además, llorando... y por que no? comiéndome algo dulce y engordador, si es un pan, mejor!!!  Y claro, mas tarde, enojada conmigo por no controlar el enojo que me llevó a explotar y luego a llorar y después a comer y sentirme gorda, histérica, malhumorada y fea persona, mala madre, mala hija, mala esposa, mala vecina, mala mujer!!!!!... y bla, bla, bla.... 

Asi me siento y saben que? No es nada agradable... no elijo sentirme así, no me gusta y no me había percatado de mi actual “trastorno de personalidad” hasta hace muy pocos dias

Para mi, es una bendición haberlo identificado... sigo siendo una ogra gruñona, tipo fiona en lo físico y como Ebenezer Scrooge en el mal genio...pero ahora se que no soy yo... SON MiS HORMONAS!!!

Y segura estoy de que deben cumplir una gran misión, importante función en nuestro organismo.... pero hoy, las ODiO y con odio jarocho... 

mendigas “chingaderitas” ... como pueden modificar el sentir, el pensar, el actuar... neta, “no es de Dios” .... 

No sabia si debía ir al ginecólogo, al psiquiatra o con el sacerdote para un exorcismo.... 

Hoy, fui con el gine... y que creen que me recetó???

HORMONAS!!! !!! !!! ... 

Si, pero estoy segura que estas son las del bando de las buenas.... son algo así como las “técnicas” que espero  puedan vencer a las “rudas” que están MUY RUDAS ... por favor!!! Y namaste!!! 

Ya les contare en días próximos como va la lucha de las técnicas contra las rudas... y mis “reacciones diferentes” 

“MiS DOLORES DE PECHO...”

Hace unos dias me escribió una amiga preguntándome ¿cuándo podríamos vernos? De inicio ella propuso un desayuno. 

Lo primero que vino a mi mente fue “desayuno = levantarse temprano... desayuno con mis hijas de vacaciones en casa = levantarse mucho mas temprano”...   pero bueno, accedí a madrugar por el gusto de vernos 

Un poco mas tarde mi amiga me preguntó ¿que hora me acomodaba mas? Yo dije “elige tú” pensando que cualquier hora, para ser desayuno, me obligaba a despertar temprano... Ella dijo 9:30, así me da tiempo perfecto de salir a correr primero... 

>>> ahi me dio el primer dolor de pecho <<<

Salir a correr temprano ??? (De que esta hablando?!!!)

O sea, puede levantarse temprano? Solo por gusto??? Y además salir a correr???!!!!  como lo hace??? 

Seguí con mis actividades acostumbradas y, al poco rato me escribió de nuevo preguntando “oye, y si en lugar de desayuno fuera comida, puedes??... 

Por un momento me quede pensando “yo no propuse que fuera desayuno... desayuno, comida, cena, para mi parecería exactamente lo mismo... ¿qué otro compromiso tengo programado para ese dia?? = NiNGUNO!!!!” .... 

En fin, solo dije “si puedo”, a lo que inmediatamente me contestó “perfecto! me queda mejor por que así no cancelo mi clase de ingles”

>>> ahi fue mi segundo dolor de pecho <<<  

Clase de ingles ??? (WoW!) 

O sea, ademas de levantarse temprano, salir a correr, toma clases de ingles?!!!! Como lo hace???

Mientras platicaba con esta amiga, otra amiga, en otro chat, escribía que se había escapado SOLA (así, grande y subrayado) a una gran tienda de autoservicio, con el objetivo solo de escapar “SOLA!” (Otra vez) porque justo había regresado de estar una semana de vacaciones en la playa y había convivido con TODOS sus hijos (3) y su esposo 24hrs x 7 dias sin interrupción y necesitaba un descanso SOLA!

>>> y aquí fue mi tercer dolor de pecho <<<

O sea que vacaciones = a 24x7 con los hijos?  ¿Solo en vacaciones??? Y necesita un descanso después de vacaciones en la playa?? OK, eso lo entiendo... lo que no me queda del todo claro es lo de “escaparse SOLA y a una tienda!! Y ademas para ver si “algo se le pegaba” o sea, algo así como “shopping”.... COMO??? Como lo hace???? 

COMO LO HACEN??? QUE ALGUIEN ME EXPLIQUE?????

Desde entonces no he dejado de pensar “voy bien o me regreso”

Mi hija mayor está próxima a cumplir 8 años y, desde entonces, no me he despegado de ella. Poco menos de dos años después de su llegada, arribo a mi vida mi segunda hija y, desde entonces, hemos sido algo parecido a “las 3 mosqueteras” con la diferencia de que aquí el dicho dice asi = “Mama para todas y todas para mama” 

En fin... yo nunca las he dejado y ahora, cada vez me es mas difícil. No puedo ni quiero! 

Quiero salir, quiero correr, quiero ser doctora, quiero libertad e independencia, quiero paz y silencio, quiero orden y limpieza... pero no quiero dejarlas ni sepárame de ellas nunca jamás ...

Asi que, aunque parezca mártir, muchos podrian decir “sufre porque quiere” 

Yo creo que en algun punto de éste “mi camino”, tome un rumbo equivocado... puede ser... debí dar vuelta al lado contrario o bajar en lugar de subir o algo asi pero bueno, hay caminos que no tienen regreso y seguro habrá otros caminos mucho mas tortuosos. 

Lo que digo es que mi camino me gusta, pero no dejo de voltear a ver otros caminos y desear solo “algunos” detalles de esos otros ...

Hay cosas que empiezas haciendo por gusto o por desconocimiento o por intentar ayudar, no se! Y luego se vuelven costumbre, obligación, parte de tu vida, de tu rutina diaria. Quizá si en algún momento de mi camino hubiese hecho algo diferente, hoy podría salir a correr, hoy podría salir de shopping ocasional, hoy podría tomar alguna clase de algo productivo para mi... no se! No lo hice. Y hoy, es muy complicado tratar de cambiar lo ya hecho, lo que ya es costumbre, lo que ya es parte de mi vida... con un poco de suerte y tomando en cuenta “la voz de la experiencia”, tal vez podría hacer una buena selección de lo que sigue de mi camino .... 

No se si me expliqué claramente, pero éste fue solo un mínimo desahogo matutino... porque aun tengo muchos otros atorados en el pescuezo que no he podido liberar porque mis hijas están de vacaciones en casa, solo conmigo, 24x7, y me estoy VOLVIENDO LO-CA!!!! .... bye! 

*** Los personajes de este post son ficticios, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia, si alguna amiga se siente identificada no lo tome personal, también es mera coincidencia... y me da mucho gusto verlas felices y contentas ***