martes, 6 de febrero de 2018

"APRENDiENDO MiENTRAS ENVEJEZCO..."

He descubierto que cada dia se aprende algo nuevo, solo que no siempre hay espacio mental para percibirlo y mucho menos aun para compartirlo... 
He llevado una vida loca, loca de correr de aqui para alla, desde el despertar a mis hijas, darles desayuno y uniformarlas, del super a cocinar, a meter la ropa a la lavadora, tenderla, secarla y doblarla, ir por las niñas al cole, dar de comer, la tarea, las clases vespertinas, bañarlas, vestirlas, mas tarea, la cena, los dientes, pipi antes de dormir, acostarlas.... preparar el lunch, algunos pendientes y al dia siguiente, lo mismo!!!!!! Una y otra y otra y otra y otra y otra y otra vez.....
El bote de ropa sucia logra mantenerse vacío solo media mañana... y eso de que la comida sea diario y 3 veces al día (al menos) es agotador!!!!
Anteriormente tenia pendientes personales. Leer, escribir, tejer, hacer una maestría, regresar a mi consultorio, hacer un negocio propio, ir a cortarme - pintarme el pelo, manicura??, ver una serie de netflix!!!!! .... 
Con el tiempo fui eliminando uno a uno cada plan, cada deseo, como cuando deshojas una flor... este no, este tampoco, este quizá despues, este "al cabo que ni queria" y asi... por que entre el super, la comida, la ropa sucia, ser chofer de las hijas, pues no quedaba tiempo... literal, no queda tiempo para mi... 
Y luego, la sensación de tristeza y frustración es mucho mas dura que el no poder haber hecho lo que queria... me explico??? Ya no importaba si era leer o estudiar, tejer o escribir... lo que dolía era que nunca podía hacer nada mio
Al final ok, lo mas importante y MiO son mis hijas... 
Me hice un "coco wash" intensivo repitiéndome "nada importa-solo tus hijas, nada urge- solo tus hijas, nada quieres-solo a tus hijas" y así... explicándome que quitar cargas extras, imposibles de realizar por ahora, disminuirían mucho el peso de mi carga total diaria... 
Aún no elimino todos los pétalos de mi flor... seguro llegará un momento en que podré realizar algun sueño personal... diferente a lo que hago ahora... 

Hace un par de dias, una amiga, mama de dos también, comentó en un chat grupal = "ya se pasó mi hora de dormir para estar emocionalmente estable mañana"
Ahí entendí!!!! Lo juro que ahí entendí!
Mi problema es que el cansancio tan crónico y además persistente, con pocas horas de sueño nocturno aunado a un sueño intermitente, por que mis hijas aun se despiertan algunas noches... me hacen vivir con inestabilidad emocional que además se vuelve crítica y caótica cuando las hormonas empiezan a desbordarse en mi interior... es terrible!!!!! 

Hoy quisiera hacer un esfuerzo para explicar lo que siente mi corazon, para compartirlo... 
y digo "hacer un esfuerzo" por que en verdad tengo poco tiempo, tengo pocas ganas y tengo muchas ideas dispersas en mi cabeza por que he pasado mucho tiempo sin escribir... tratar de ordenarlas no es sencillo... 

Soy mama desde hace poco mas de 7 años y, aun cuando creo que no lo he hecho tan mal, estoy muy consciente de que me falta tanto por aprender... y aquí entre nos, tengo miedo por el futuro. Justo cuando he pensado que he pasado por el reto más difícil, en cuanto a la vida y desarrollo de mis hijas, viene algo peor... algo nuevo, desconocido y mas difícil de resolver!
Desde que empece este hermoso pero difícil camino de ser madre entendí que a ser mama nadie nos enseña, no es nada fácil, y vamos aprendiendo a lo largo del camino, entre caídas y golpes, errores y aciertos, entre felicitaciones y castigos... 
Hoy tengo que decir que, a ser hija tampoco nos enseñan...
Mientras uno es dependiente de la gallina, es una situación bastante cómoda y relajante... entiendo hoy, qué hay diferentes tipos de gallinas y diferentes tipos de nidos, cada quien educa a sus pollos como puede y quiere y generalmente "cosecha lo que siembra"... 
Yo hablo por mi... mientras fui polla de huevo, fui sumamente cuidada y querida, dependiente, sobre todo emocionalmente y claro que durante un largo periodo lo fui también económicamente 
Hoy, ya adulta e "independiente" del huevo... o mejor dicho, no es que sea independiente sino que tuve que cambiar de nido, ahora habito el que yo estoy formando con mis pollas, la relacion madre-hija, gallina-polla, ha cambiado
Hoy solo puedo decir que he aprendido que a veces el amor se sale de control... pierde limites... y puede confundir los caminos... 
Con mucha frecuencia, por no decir que todos los dias, me duermo con ciertos remordimientos porque me la pase "correteando" a mis hijas... "come!!!, vístete!, apúrate!!! Ya metete a bañar! Ya deja de jugar y haz la tarea!!!, hora de dormir!!! Tienen 5 minutos para acostarse!!!".... me caigo tan gorda! 
Y solo pienso "las amo tanto y me la paso corrigiendo, educando, enseñando...." no puedo ser tan divertida, no puedo solo jugar... es mas, no tengo tiempo, ni ganas, ni fuerzas para jugar.... lo importante y necesario ocupa todo mi tiempo y espacio... odio acostarme tan cansada y además pensando "mañana sere una mejor mama" cuando hoy di todo mi "FUA" para ser la mejor para mis hijas... 
Asi me ha pasado con mi mama... ella lo sabe 
El amor que siento por ella se ha desbordado tanto que temo pasar los limites de su "independencia y autonomía" ... la lleve al doctor porque mi deseo es que viva bien, feliz, sana y con buena calidad, muchos años ... pero debo entender qué hay un limite... eso tambien es amor... 
Hoy ya lo entendí... solo quiero que ella sepa que es solo amor.... no quisiera nunca verla sufrir, no quisiera nunca perderla.... pero debo dejarla vivir su vida como ella lo decida... 
Hoy, a mis casi 43 años, estoy aprendiendo tambien a ser hija... 

y trato de ser tan buen hija como tan buena madre he tenido.... 

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