Aun tengo pendiente en mi cabeza la idea de = “¿debería buscar ayuda psiquiátrica??” (Por aquello de la depresión crónica agudizada, de las crisis de ansiedad, de la anedonia creciente...)
No te escribo hoy buscando una consulta... sino porque te leí en FB y otra vez, la sensación de “coincidir”... no se si me apachurra el corazón o me da alivio por darme cuenta de que en realidad no soy la única que sufre... que siente esa opresión continua en corazón y cabeza, esa sensación de locura creciente, querer salir corriendo pero sentirme amarrada de pies, manos y boca clausurada, haber perdido el FUA! por la vida...
He pasado de una gran depresión que me mantenía aislada, entre dormida, llorando, apática y atarantada, y los momentos de vigilia, permanentemente enojada, conmigo, con la gente, con mis hijas, mi marido, con el mundo, con la vida... hasta descubrir, casi por casualidad, que la menopausia me había atrapado y, como la mancha voraz, me estaba comiendo viva...
He pasado desde el herpes zoster hasta las hemorroides mas “apenantes”... he tenido desde la sensación de estar sufriendo un infarto hasta la difícil aceptación de tener una crisis de ansiedad tan severa que me ha convertido en un manojo hipocondriaco...
Pero justo hace un par de noches, lo que me mantenía despierta después de la media noche y con los ojos inundados, era la sensación de soledad... de no encajar en ningún lado... de no tener con quien hablar (ya estoy hasta la madre de escucharme todo el tiempo “bla bla bla... bla bla bla... bla bla bla” y contestarme yo misma “pobre, no tiene con quien hablar”)... es tan triste y penoso como el dolor de las hemorroides...
Vivir con miedo de “regarla” con mis hijas... tener que tomar siempre decisiones para ellas, decisiones que causaran un impacto permanente en sus vidas... (es de la rechi...)
Pero, siendo mama de tiempo completo, ¿cual seria mi misión? Mi función? No debería dar el 1000% para hacer un buen trabajo, igual que lo hacía cuando mi trabajo era ser medico de pequeños con PCI?... el problema no esta solo en el tipo o cantidad de trabajo... si no en no tener con quien “desahogar”... a quien decirle “crees que esta bien si voy por aquí? O debería mejor cambiar de dirección? ... con quien llorar cuando uno la “riega”...
Y solo pensaba “si muero hoy, creo que podría irme agradecida por tanto... pero si me preguntaran -qué te hizo falta??- ... lo único que se me ocurre es = -una amiga exclusiva-“
Cómo me hizo falta una amiga!!! .... ... ... ... ... ... ... ...
Una amiga en mis tiempos difíciles, en mis tiempos de dudas, en mis tiempos de locura descontrolada, en mis momentos de declive... cuando sentía perder el rumbo... cuando me hundía sin flotador...
Pero, cuando pasa un poco mi tormenta interna, y si logré controlarme sin abrir la bocota y “regarla” mas, a veces consigo ver las cosas con un poco de claridad y, solo a veces, puedo darme cuenta de que quiza este “aislamiento” es un mecanismo protector de la vida para mi...
No encajo por que soy diferente... porque nuestro pobre mundo cada dia esta mas enfermo y la gente se esta contagiando sin control... Pero entonces, tengo miedo por mis hijas.... solo puedo pensar que las cuidaré y protegeré con mi vida, literal... y pidiéndole a Dios que, después de mi, siga cuidándolas él...
Es solo un desahogo... un “aqui estoy y te entiendo” ... sin duda lo que me mantiene en pie son mis cimientos. Esos que, en parte, construimos juntas, en nuestros mejores momentos... (los mismos que tienes tú)
No sufrimos lo mismo pero, a pesar de la distancia y el tiempo alejadas, soñé contigo como si te hubiera visto ayer... soñé contigo por que la vida me dijo “ella tampoco esta bien”... y por que hablarnos, escribirnos, recordarnos, desahogarnos, nos da alivio y paz...
Ayer pensaba, cuando el insomnio me atrapó de nuevo, “luchar contra corriente es agotador, fingiré que cedo, solo para descansar y retomar valor y fuerza, me soltaré y me dejaré llevar, fingiendo ser parte de la manada... inhalo y exhalo porque aun cuando perdí mi -ikigai-, lo encontraré! Y sin duda lucharé por conseguirlo... y en el camino, haré todo, posible e imposible, por formar hijas fuertes y felices...”
y... algún día, nos abrazaremos otra vez...
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