"HASTA QUE EL CUERPO AGUANTE..."

Odio las hormonas!

Y es que alguien debe ser "el culpable" de lo que me pasa hoy! ... contra alguien debo descargar mi furia incontenible y, aquí ente nos, no puedo culpar otra vez a mi marido... me va a divorciar!!! 

Así que, después de pensarlo medio minuto, concluyo que, son las hormonas... ese es mi diagnóstico.

La semana pasada inicié mi super rutina de ejercicio... ejercicio casero ... caminadora y abdominales en pelota de pilates...

Tiene gran mérito, créanme!... cada mañana, la difícil decisión entre, mi cama o la caminadora??... o sea mi cama esta como poseída y le salen unos grandes brazos que me abrazan, no saben... liberarme de eso para subir a la caminadora?? eso! ya debería contar como ejercicio...

Bueno, fíjense bien... subo y hago mi mejor esfuerzo. Empiezo caminando lentamente 5, 10, 15 minutos y voy incrementando la velocidad hasta que corro!! Corro como "tiro al blanco", libre como el viento... ajá!!... solo por 60 segundos (se escucha mejor que 1 minuto), no puedo mas por que mi corazón casi sale por mi boca y yo, mientras corro pido, "que no me de un infarto, que no me de un infarto"... y, después de TODO mi gran esfuerzo, 30 minutos de caminadora, la maquinita dice que "he quemado 40 calorías"... Eso no es tan malo, lo malo viene después...

Juro que no estoy a dieta, simplemente la parte racional de mi cerebro me dice que "si ya estas haciendo un gran esfuerzo con tu rutina de ejercicio matutina, bien puedes controlar un poco tu alimentación" y lo intento, créanme, pero no saben... me MUERO de hambre... o sea, si pudiera me comería una de mis hijas... (que dan mucha lata!! Y no me dejan hacer nada, de nada, ni dormir ni pensar, ni tejer, ni escribir, ni nada!!! !!!)

Intentó comer sano pero me muero de hambre!!! Mas que nunca! Todo es que mi cabeza haya escuchado "no carbohidratos, no refresco, solo comida saludable"  y tengo hambre todo el tiempo!!! Necesito azúcar y pan, café por las mañanas, vino por la noche... galletas, chocolate... lo NECESiTO!!

Y entonces me digo "come unas almendras, eso esta permitido y son saludables"

Aja... pero 25?? Y además, me quedé con hambre y me comí 4 galletas con malvavisco y coco!!!! Soy de lo peor!!!

Queme 40 calorías en 30 minutos y en 5 minutos me comí 800 calorías!!!! 

Además, tengo cansancio crónico degenerativo pero hoy, agudizado!! después de hacer ejercicio, bajo a mi cuarto, pensando "no tienes hambre, no tienes hambre", me siento en la silla mecedora y pierdo el conocimiento súbitamente!! Me duermo!! Intento abrir los ojos y se me cierran mal plan... y la cama me dice "ven, ven, ven...". Solo puedo compararlo con esas clases de patología, en la universidad, justo después de comer, cuando conocí lo que era el verdadero "mal del puerco". Ya saben, el profesor explicando no se que demonios y yo intentando mantener los párpados abiertos y la mirada disimulada pensando "que no me pregunte, que no me pregunte!!" ... ay no! Una cosa verdaderamente horrible...

Juntando todas las fuerzas que me quedan, hago un gran esfuerzo, me levanto y voy por mis hijas a la escuela...si, a la una de la tarde... y, de repente, de la nada, me invade una sensación de alegría y bienestar, me siento feliz, le mando un mensaje a mi marido contándole y antes de que me conteste ya se me quito la "contentura" y ya estoy de malas ... pero un minuto después ya estoy triste porque no debería estar de malas... luego busco pensamientos felices y vuelvo a sentirme contenta, pero entonces suben mis hijas al coche y empiezan "mama mira, mama que crees? mama dame, mama ven, mama ponme, mama quítame, mama me das?, mama me limpias?.... mama... mama.... mama... mamaaaaaaa!!!!" y empiezo a sentir la sangre hervir en mi interior y luego me siento culpable por enojarme... no una cosa verdaderamente espantosa!!! 

Entonces mi marido manda mensaje preguntando "sigues contenta??" Y me dan ganas de aventarle el telefono y decirle "NOOO! No estoy contenta, estoy hasta la madre!!! Ven a ayudarme con nuestras hijas!!!!!!" Pero soy muy decente y solo digo, "pues ahora mi alegrometro esta mas o menos a la mitad y si no te apuras, cuando llegues estará sonando la alarma de -furia, furia, peligro! furia, aléjese, mama furiosa!!!!" Siempre pasa así... 

Da igual, la realidad es que así fue este día... igual al de hace unas semanas y probablemente se repetirá unas semanas después. Porque todo es cíclico y repetitivo... ya voy aprendiendo... 

Mi locura no es permanente 

Lo permanente es mi actividad de madre que amo pero que me agota y me tiene hasta la "ídem" 

Cuando llego a mi límite, inhalo profundamente, me doy unas cuantas cachetadas mentales y empiezo de nuevo... tolerando, siendo amable, paciente y sonriendo, y nuevamente va subiendo mi hervor hasta llegar al limite, inhalo, me cacheteo y vuelvo a empezar... una y otra y otra y otra vez....hasta que el cuerpo aguante...

Por lo pronto hoy, las culpables y que no me caen nada bien, son mis hormonas... a alguien debo aventarle la culpa... 

A ver si mañana puedo quemar todas las calorías comidas hoy.... por favor!!!