“Mi ESTRÉS TOXiCO!!!!!!!...”

He vivido cansada por muchos años, literalmente... 

En el pasado solía decir, “no podría estar mas cansada” y siempre estaba equivocada, por que he tenido cansancio, sobre el cansancio... no es mentira ni exageración. 

Mi cansancio llego a ser tal, que ya ni siquiera lo pensaba... me acostumbré a que fuera parte de mi vida... me amargué porque a pesar de no poder físicamente hacer las cosas, debía forzarme mas allá de mis limites conocidos... 

Empecé a sentirme enferma. Mi estado de ánimo fluctuaba entre la tristeza, la amargura... la frustración, la desesperación... 

Ya sé, se lee horrible, pero peor es sentirlo y así es, así lo he sentido. 

En alguna ocasión pensé “como es posible que la señora que me ayuda en casa, siendo mayor que yo, llega temprano, siempre con buen ánimo y fuerza física para trabajar... yo ni siquiera puedo levantarme de la cama y lo hago de muy mala jeta... ¿cómo lo hace???”

Hace unos dias, tuve cita con la ginecóloga (HORROR!!!!)

Soy mama exclusiva (EX-CLU-Si-VA) de dos niñas, ese es mi trabajo = Ama de casa, mama de dos escolares, en función 24x7... 

Así que dejarlas por la tarde, no es opción sencilla, pero encontré una cuidadora de confianza. 

Mi cita era a las 5 de la tarde. Para poder llegar a tiempo, antes debí preparar la comida, ir por las niñas al colegio, ver que se cambiaran, revisar cuál era la tarea y dar indicaciones para que trabajaran en mi ausencia, ver que comieran y salir corriendo, calculando distancia y trafico. 

Llegué a tiempo, 15 minutos antes, y me senté a jugar candy Crush... minutos de relajación invaluables. El reloj sonaba en mi cabeza “tic-tac, tic-tac” y yo solo pensaba que debía entrar ya a consulta para poder salir y regresar con mis hijas a buen tiempo, antes de que oscureciera para que la cuidadora pudiera irse... 

La doctora tuvo un contratiempo y las citas se fueron extendiendo... yo, empecé a sentirme como un cohete a punto de explotar!!! Entre que no quería entrar por que ya sabia lo que pasaría dentro del consultorio y la preocupación por el tiempo y mis hijas, sentía que debía salir de ahi ya !!! 

En fin, pase el trago amargo de la consulta y de regreso a casa, en el silencio de mi auto, por un segundo me senti LiBRE!! en la calle... y por mi mente paso el pensamiento “si no fuera por la preocupacion de mis hijas, mi vida seria tan tranquila”

Y fue como cuando se descubrió el foco por primera vez.... se prendió en mi cabeza y ME ENTENDí!!!!, vi la luz!! Bueno, al menos la luz al final del largo camino (que aun me queda por recorrer)

Ya se por que estoy TAN agotada fisica, mental y EMOCiONALmente.... 

Vivir la responsabilidad de tres personas (mis dos hijas y yo misma) es AGOTADOR... el estrés y la ansiedad se van acumulando a niveles TOXiCOS!!! 

Y aun mas, cuando dos de esas tres personas, están en periodo de crecimiento... cuando el desarrollo de esas dos personas depende y se verá influenciado para bien o para mal, si yo hago o dejo de hacer una u otra cosa... 

Llegué a casa literalmente corriendo para despedir en buen horario a la nana y retomar mi función de mama... no había aun cerrado la puerta de casa cuando mis hijas empezaron = “mama ven, mama mira, mama esto, mama aquello, mama tengo hambre, mama nos vamos a bañar??, mama me falta esto de la tarea... mama, mama, mama....” 

Estando sin mis hijas, pienso en ellas, estando con ellas, no puedo pensar nada por que no paran de decir “mama, mama, mama, mama....” es A-GO-TA-DOR!!!!!... la responsabilidad, la dependencia de ellas.... por que su papá puede estar en la misma habitación, pero siempre siempre será “máma, mama, mama”... papa juega, mama se encarga de todo lo demás... papa hace bromas, mama es la loca gritona... 

Desayuno, peinados, medicinas, cortar uñas, la comida, tareas, actividades extraescolares, la cena, bañarlas, uniformes, pendientes escolares, exámenes, miedos nocturnos, doctores, amistades, lavar dientes, acostarlas, la bendición, la luz nocturna... 

Todos los pendientes de una hija... y de otra hija...

Dos persona diferentes, las necesidades de dos personas diferentes a mi, en MI CABEZA!!! Pensar en hacer lo correcto, tomar la mejor decisión, mas los pendientes de rutina, mas mi marido, mi mama, mi casa, mi perro... mis cosas personales, que por cierto siempre dejo al final y se van acumulando... 

Todo eso girando en mi cabeza, sin perder de vista la hora... considerar la distancia, el trafico, el horario de salida de mis hijas... en donde están? A donde tienen que ir? Que tienen que hacer??? 

Asi todo el dia, todos los dias!!! 

Si es sábado, no importa... igual despiertan temprano y llegan con mama = “mama, tengo hambre”

Igual si vamos de vacaciones, mama tiene que preparar maletas con las cosas, al menos de 3 ... del marido solo en parte... 

Si vamos de vacaciones, igual mama las baña, igual mama da medicinas, igual mama corta uñas, igual mama las peina... igual “mama, mama, mama...”

Y si es un dia entre semana de no clases?? Tiene su lado bueno = quitar la alarma del despertador, pero aqui entre nos, es mas agotador por que  “mama, mama, mama, mama” empiezan mas temprano, todo el día!!!... 

Pero lo mas, mas, MÁS peor de todo esto es el remordimiento que siento por quejarme... por decir que estoy a punto de explotar como chícharo con criptonita por exceso de estrés materno, por que el cansancio ha inflado tanto mi cerebro que esta a punto de PUM!!!!! !!!! !!!!! 

Porque en verdad AMO ser mama... adoro a mis hijas! Son lo mejor de mi vida ...

Pero he dejado de ser yo... ya no se si voy o vengo... si subo o bajo... si es lunes o domingo.... 

(Que será de mi cuando crezcan lo suficiente para volar??... debo prepararme para eso... lo se)