UN MUNDO PROPiO...

Leía en twitter una entrevista que le hizo Luisa Segura Albert a Antonio G. Iturbe sobre su libro "la bibliotecaria de Auschwitz". En una parte de la entrevista decía : "Dita tenia amigas, le gustaba hablar, leía... tenia un mundo propio importante. Esto fue fundamental, porque no se hundia hacia dentro. Es lo que le hizo salir adelante"

Leer esto hizo "booom!!" en mi interior... No he leído el libro, pero definitivamente lo haré. Ese párrafo describe y explica, de algún modo, lo que yo no puedo explicar ni explicarme...cuando lo leí no pude dejar de transportar ese pensamiento a mi vida. Por un momento pensé "es eso lo que me hace falta, por eso me siento así... Últimamente, desde que soy mama, no tengo con quien hablar, no tengo amigas, no puedo leer un libro...no tengo un mundo propio!!!" 

Pero NO!!!!... No es verdad, bueno gran parte si lo es. No tengo con quien hablar, no tengo amigas y no puedo leer un libro, eso es verdad... En cierta forma también es verdad que ya no tengo un mundo propio, sin saberlo lo cambie desde que me case, ahora tengo un mundo diferente. Es sólo que hay que entender, saber que es lo que esta pasando, y empezar a disfrutarlo... 

Siempre he pensado que no debemos juzgar ni criticar a nadie, solo el que lleva los zapatos puestos sabe que el callo le duele, que el zapato le lastima o que le queda grande. No creo que existan mamas buenas o malas, al final nadie nos enseña como ser mamas? y estoy segura de que todas hacemos lo que creemos mejor para nuestros hijos y, de algún modo, sobrevivimos con lo que tenemos cerca. Hay quienes tienen la fortuna de tener a su mama (la abuela) muy cerca, otras quizá tienen alguna buena amiga, habrá quienes tengan al esposo algunas horas mas que otras y sea él quien ayude con el cuidado de las hijas... Pero, habemos otras que tenemos lejos a la mama-abuela, que las amigas son de un ratito o prefirieron alejarse o que el marido tiene un horario laboral muy extenso y entonces, el cuidado de las hijas es único y exclusivo de la mama en cuestión.. Yo así he vivido los últimos 2 años y medio, dedicada única y exclusivamente al cuidado de mis hijas, de mi casa. Deje de ser yo, no precisamente en forma voluntaria...es difícil de explicar. No es que quisiera dejar de ser doctora, dejar de ser la amiga que podía salir cuando y a donde quisiera, dejar de salir de "shopping", es sólo que el trabajo de maternidad no es compatible con nada, o yo no le he hallado el modo... Y no puedo negar que sí tengo mis ratos de desesperación, mis momentos en que me siento fuera de todo lugar, como que ya no se qué me gusta, que quiero, que se hacer, nunca tengo tiempo de nada... 

Siempre, desde que tengo recuerdos, estuve segura de dos cosas, quería ser doctora y quería ser mama... Ahora, con la edad y la experiencia pienso, como podemos tomar decisiones tan importantes para nuestras vidas sin tener idea de lo que implican?, de lo que son realmente... La carrera de medicina es hermosa, pero es una carrera más larga y difícil que un doble maratón de rodillas (y eso que nunca he corrido ni un cuarto de maratón). Como todo en la vida, tiene sus cosas buenas y malas, en mi caso, ganaron las buenas por que termine la carrera, la especialidad y la subespecialidad, pero no dejo de reconocer que fue difícil y que definitivamente marco y dirigió mi vida hasta donde estoy ahora....PERO, hoy me digo a mi misma "que pensaba realmente cuando decía quiero ser mama?" Definitivamente no tenía ni la menor idea de lo que esto implica... Aclaro antes y con mayúsculas, SOY FELiZ con mis hijas, no las cambiaría por nada nunca nunca, y en este mi blog de quejas, escribo eso, el lado oscuro... Por qué en unos años será agradable recordarlo... 

El embarazo tiene sus momentos difíciles, náuseas, vómitos horribles, indigestión, dolores de espalda, un sueño peor que el de la bella durmiente, luego dificultad para dormir, insomnio... La cesárea (en mi caso), ya había atendido muchos partos y participe en varias cesáreas, pero siempre del lado médico, eso de ser paciente cambia mucho las cosas. Estar acostada en una mesa de exploración, semiencuerada, con un gorro en la cabeza, ambiente frío, y sola!! Con la angustia de no saber que sigue... Uy!! El miedo al bloqueo... Pero bendito bloqueo... Que sensación más chistosa, esa parte me encanto!! Ya bloqueada, con el esposo a un lado (el igual, con miedo, estrés, angustia y emoción), el pobre marido no sabe si tomarme de la mano, asomarse a ver que hacen los médicos, preparar la cámara o respirar para no desmayarse... Sentir que te estan moviendo la panza sin tener dolor, sentir cuando sacan a tu bebe, esos minutos en que esperas escuchar que llore, que esperas que te digan todo esta bien, que angustia!.. Pero luego la oigo!, gritona!! Y el papa con lagrimitas en los ojos diciendo, todo esta bien, es hermosa!! ... Ya, en estos momentos, nada más importa, una se siente feliz... La recuperación es otro tema, salir del maravilloso bloqueo y volver a la realidad, ouch!! Y las noches en el hospital, fuchi!! Yo ya quería irme a mi casa desde que salí de la cirugía... Estar con la sonda urinaria, el catéter en la espalda para el analgésico, la herida quirúrgica, intentar la lactancia...no que cosas!! La lactancia, otro gran y difícil tema, que horror, es de las cosas más difíciles que he tenido que hacer. Quería hacerlo, en verdad estaba convencida de que eso era lo mejor. Con mi primera bebe, su médico no me dejo darle, decía que estaba icterica (amarilla de la piel) y que podía deberse a una alergia a mi leche. Pasaron los días y cuando quise hacerlo, ya no podía... Dolía horrores, no salía nada, mi bebe lloraba, lloraba, lloraba y lloraba... Y junto con ella, lloraba yo... Con la segunda, me dije a mi misma que nadie me impediría darle pecho, que a ella le daría pecho y sólo pecho.... Lo intente, lo sufrí muchísimo por que en verdad me dolía más de lo que puedo explicar, estaba muy lastimada y nada ayudaba, tíraleche, pezoneras, lanolina, compresas calientes, NADA!!! Estoy totalmente a favor de la lactancia materna, pero entiendo perfecto a quien lo haya intentado sin éxito, por que sólo quien lo ha vivido sabe de que se trata... 

Los llantos nocturnos...con mi primera hija, entre el desagradable reflujo y mi ignorancia de madre primeriza, pasaba noches completas sin dormir nada! Le daba leche y justo cuando empezaba a quedarse dormida, hacia popo!! Cómo dejarla así?? Ni modo, a cambiarla... Y mientras estaba cambiándola, le quitaba el pañal sucio y antes de poner el limpio, se hacía otra vez!!! Ensuciaba todo todo... Pero la culpa es de la madre!! O sea, yo... Claro, si la dejara terminar de hacer popo antes de cambiarla...pero, en mi defensa debo decir que los desvelos y de nuevo, mi ignorancia primeriza, bloqueaban mis neuronas...

En fin, cuando uno esta en medio de la tempestad siente ahogarse... así me pasa cuando tengo a una bebe cargada pegando de gritos y a la otra bebe grande colgada de una pierna pegando de gritos también, cuando estoy peleando con la hija grande en la cocina para que coma y la hermana bebe despierta y empieza a llorar, no puedo estar arriba y abajo al mismo tiempo, no puedo elegir entre melon y sandia!!... Asi siento ahogarme cuando creo que puedo sentarme 10 minutos a escribir en mi blog y no me dejan! Cuando quiero leer mi libro, cuando quiero arreglarme las uñas, pintarme el pelo, y no me dejan!! ... Pero cuando cargo a mi bebe y me sonríe, cuando bailo con mi beba grande y me abraza y me dice "mama te amo", me siento feliz de no tener un mundo propio... Me siento inflada de emoción, orgullo y felicidad por tener un mundo compartido con 2 hijas y un marido... No será un mundo propio, pero si es un mundo feliz!!